1、一個孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時候小孩在肚子裏動來動去的睡不着，老公問她，你怎麼還沒睡。老婆：還不是你兒子在裏面動來動去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在裏面收拾行李！
2、媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又説我，我終於忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的！”她説：“告訴你多少次了，你是我撿的！”我説：“那你不挑個好的撿？”“好的誰扔啊！”行！媽，你贏了！
3、今天晨跑的時侯遇見一大胸美女，我笑問：美女，跑步的時候胸一抖一抖的不舒服吧？美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服？我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了
4、老婆躺牀上，嬌滴滴的問我“老公，我是你的什麼呀？”哥在遊戲，想都沒想“你是我的優樂美啊！”“那你玩什麼遊戲，還不快把你的管子給老孃插進來！”
5、戀愛結婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當初有真愛但不敢表白的，毀了一批，在一起之後因為對方家裏反對，又難為走了一批，相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉求和好，又逼走了一批，熬到最後能喜結連理的，都是那些膽大心細臉皮厚的終極英雄。
6、今天老婆剛回家，剛一進門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了！現在都兩個小時了過去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”
7、暗戀已久的女神表白了；女神：“我喜歡一個人。”我：“誰？”女神：“我喜歡一個人。”我：“誰啊？”女神：“我喜歡一個人！”我：“到底誰啊？”女神：“姐喜歡單身！”
8、女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。評論，好痴情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。評論：擦，不要臉的小三。
9、媽媽教導女兒説：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長几個心眼。你看你爸，什麼都會修：汽車電器水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西。”
10、上國中時候，兩個同學（同桌）不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人説：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”旁邊的一羣同學愣了幾秒後爆笑不止……
11、小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然後那毛蟲當棍子玩，靈機一動。跟小明説：“這好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你！”第二天，小明看到院子裏有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車，覺得奇怪就問爸爸…爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的，至於寶馬……是你媽堅持要給我買的。”
12、一學生家長拜訪老師。家長：“老師貴姓？”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長：（很熱情地握住老師的手）“哦，潘老師啊！”
13、昨晚，妻子鑽進我的被窩，我輕撫她的頭髮，然後手從她身上一路往下，直到摸到她的那兒，隨後我們十來分鐘裏盡享魚水之歡。當我高潮時，我突然想起一件事。我一個人住，只養了條狗啊……
14、世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個胸大的第二種很單純要個胸大的就可以第三種很現實不要別的胸大就行。。。
15、鄉長領到三百元獎金，叫祕書小王送給老婆。特別囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍，套上一條幹淨褲子。到了鄉長家，悄悄到卧室。鄉長老婆問：“你怎麼來了？”小王忙擺手：“小聲點。你婆婆在嗎？”“串門去了。”“這就好”。小王一邊説，一邊掏錢。不想，套褲子時忘了拿出來，還在裏面褲兜裏，於是就解腰帶。鄉長老婆臉紅了：“你要幹什麼？俺可不是那種人！”“別嚷，我給你錢。”“給錢也不行，羞死人了。”邊説邊往院裏跑。小王提着褲子追到院裏：“你別跑嘛！是鄉長叫我來的！”
16、大學師姐，上教育心理學。遲到。走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天説了：“[性感與性理論]，這也太難講了啦。”全班人仰馬翻。注。教授原題：[論理性與感性]。
17、師徒討論如何去西天唐僧：“此番取經應當找個快捷方式！”悟空：“坐飛機比騎馬快！”八戒：“神六更快！”沙僧拿出一支槍：聽説這玩意兒立馬就送人上西天。
18、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，説：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
19、一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假髮，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的粧。然後到先生的辦公室，賣弄風騷的説：“嗨！帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，説：“不！我什麼也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”
20、一對情人五十年後相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時後，老頭感歎：一江春水已流乾，兩座高山成平川，昔日風景今不再，只剩兩顆葡萄乾。老太感歎：枯草堆裏到處翻，始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿蔔乾。
1、一對小夫妻新婚之夜，女的對男的説：“我想要。”男的説：“俺給你。”過了一會兒，女的又説：“我還想要。”男的不悦：“俺再給你。”次日，女的説：“俺俺還想想要。”男的怒曰：“媽的，再要再要都成了尿了。”
2、在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們説：“沒想到，我太太會對我不忠實。”“怎麼回事？”“昨晚她沒有回家，問她去哪裏了，她告訴我説她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎？”“她在説謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
3、女兒：“爸爸，您不是説阿姨今天來嗎？都晚上九點了，怎麼還沒見阿姨的影子呢？”爸爸：“阿姨今天不來了。”女兒：“為什麼？”爸爸：“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦！”
4、上學的時候，有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提着褲子來到隔壁宿舍。我解開釦子正要脱時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提着褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提着褲子，又很着急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋裏坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
5、男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
6、新婚後，新郎對新娘説：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！”新娘聽後不温不火地答道：“我每天晚上九點準時愛愛，不管你在不在家。
7、有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在“行房”。有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後説：你是縱慾過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？?先生很正經的説：“我是來殺你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是來自殺的”。
8、美女同事帶五歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫；“美女，美女”我問他：“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎？”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊，是個又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢！”我：“我不信”他轉頭大喊：“媽，把褲子脱了叫叔叔看，他不信！”我感動的眼淚嘩嘩的。
9、“小鑫：爸爸，為什麼我的名字裏面三個金呢？爸爸：你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。小鑫：爸爸，您説那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢？”
10、夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要！夫掛斷；小姐又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆！小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便麪
11、話説，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了。一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，説：“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”話説完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢。草堆發出唏唏蘇蘇的聲音。過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。邱比特就對他們説：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次説完。”兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢。
12、隱隱約約聽到女雕像對男雕像説：“我把這隻鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。”
13、一倒黴訴苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感動哭了，然後緊緊抱在了一起，最後他女友拒絕了，理由是一次不過癮，想再感動一次。
14、一女子想做變性手術，遭醫生拒絕，説目前只能將男變成女，女不能變男。女問何故。醫笑答：挖個坑容易，栽樹難。栽下了能活，就更難！
15、兩軍官酒桌上比年齡大小，爭執不下，各自掏出軍官證讓座中的一位美女評判。美女一看，軍官證上只有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：你們都沒日啊，我哪知道誰大誰小啊！
16、妻子：我們以後生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我説三個就三個！丈夫：生完第二個我就結紮！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
17、女朋友和閨蜜住，養的寵物狗，每次和女朋友嘿咻完，她閨蜜回家的時候，寵物狗就對着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尷尬。
18、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛。”妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛。”妻子大驚：“你不是説我是你的一切嗎？！”老公答：“對，你就是我的一妾。”
19、雨天，一個女孩，一把小傘。如果有三個男孩：第一個與女孩一起撐傘，“如果雨點灑在我身上多些，那就會灑在她身上少些了。”男孩心裏想。第二個，把傘讓給女孩，自己淋着雨，“愛她就是要照顧她，我無所謂的”。第三個，什麼也沒想，把傘仍掉，拉着女孩的手衝進雨中。如果你是那個女孩，會選擇誰？
20、幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們説：“只要肯用心，洗衣也能有大修為。”其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。終於有一天，功夫不負有心人，方丈將他破格升為一院執事。大家不知道的是：用心的明風，其實是在方丈的袈裟中發現了幾根長頭髮。
1、老師：知道那個漢字最有毅力嗎？學生：田。老師：怎麼説？學生：擋着左邊右邊日，擋着右邊左邊日，擋着上邊下邊日，擋着下邊上邊日，抽掉一橫躺着日，抽掉一豎站着日。
2、公司新招同事一位，鼾聲巨大，幾日後。與其同屋的同事劉實在受不了了，找老闆要求換房間，老闆：“為什麼？”同事：“有人晚上打呼嚕”。老闆：“大晚上的你不睡覺，你偷聽人家打呼嚕幹什麼？”同事：“……好吧，我錯了！”
3、忙了一天回到家，突然感到莫名的無聊感湧上心頭，然後就用微信加了個陌生人聊天。這男人很奔放的上來就要帶我去酒吧，還問我能不能去開房。俺説：“那行，我要先化個粧，等我下。”這男的回到：“還化什麼粧啊，我比較喜歡素顏的，快一點啊。”俺回了句：“就刮個鬍子，很快就好了！”然後，他把我拉黑了，現在人都怎麼了。。。。
4、我家兒子儘管兩歲多了，可就是不愛跟人打招呼。為了培養他禮貌待人，昨天我帶他去市場買菜時囑咐他：“小寶，你見了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”來到一家熟悉的攤位，我便啟發兒子説：“你想想，媽媽平時都是怎麼和大家打招呼的。”兒子聽後突然對攤主説：“便宜點吧！”
5、一外國大盜在中國落網，因語言不通，就請來一翻譯，大盜老實交代，髒物全在某某地方一個井底。翻譯轉過頭對説：這小子有種，他説打死也不説！
6、每人説出一句你聽過專-家説過的最搞笑的一句話→_→//專家説：不要空腹吃東西。
7、聽倆男同事對話：“今天老婆和我生氣呢，回家不知怎麼應付？”另一哥們説：“哥教你一招，你也生氣，摔個碗，如果鎮住了就鎮住了，如果沒鎮住，就跪碗茬子上吧……
8、又要過年了，還沒有女朋友，愁啊。。。。
9、男人吵架的思路：問題怎麼來的？問題要怎麼解決？怎樣最合理、對大家都有好處？動手做。問題解決，通關。女人吵架的思路：你説話時有沒有想過我的感受？你説話時有沒有想過我的感受？你説話時有沒有想過我的感受？你説話時有沒有想過我的感受？
10、「會威脅你説：要命，還是要錢的，是什麼人？」「劫匪。」「那麼不僅要你的命，而且還要你的錢的，是什麼人呢？」「女人。」
11、昨天，我帶新女朋友回家見父母。吃完飯，我媽把我拉到一邊悄悄對我説：“兒子，這女孩挺不錯的。但咱家比較傳統，有一點我要問清楚了，她是處女嗎？”我説：“媽，這都什麼年代了還在乎這些！雖然她不是處女但是我很愛她。”我媽鬆了口氣説：“不是處女就好，我最喜歡的是金牛。”
12、一中學生帶女同學回家在沙發上一頓纏綿，後去學校，下午回家，他媽下班回來看到沙發上長髮少許，便問兒子怎麼回事，，他兒子説，我也剛回來，我爸回來的早你問他。這才叫坑爹。
13、前幾天有個qq資料是女的加我！加進來還一直引誘我怎樣怎樣！哥也是過來人！天上哪會掉餡餅！吊絲一枚，美女為何投懷送抱？只有三種可能！第一，老婆另申請的號！第二老婆拜託閨蜜試探我！第三，職業拉皮條的！所以！今天下午哥果斷回覆那個QQ，哥不背叛老婆！結果今晚回家桌子上有六個菜！切！跟我玩？?？?
14、和女神聊天，聊了一會兒女神居然問我，你有那種網站麼？大家懂的，我就説有啊有啊，然後發了過去，結果她説:有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的…
15、和媳婦玩信任小遊戲，她閉着眼我領着走路。直到上了地鐵，人很擁擠，我扶她坐下，然後在她耳邊小聲説：先別睜眼，這座別人讓的。
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