任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是脱韁的野馬，狂傲不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。任性會迷濛我的雙眼，讓我看不清媽媽那慈愛的面容。
酷夏，氣温表上的水銀一格一格攀升，我的瞌睡也一點點加劇。終於有一天早晨我睡過頭了，不幸的是叫我起牀的媽媽也正與周公相會。我望着可愛的藍天白雲，心情卻無比糟糕，任性地認為自己的晚起，是媽媽貪睡的緣故。而在我大吵大叫時，媽媽地欲言又止的樣子，又讓我固執地認為她是想推卸責任。衝動這魔鬼讓我昏了頭，我早飯也不吃，生氣地一甩門，頭也不回地走了。隱隱中，身後有一束目光追隨着我，直到拐彎，直到過馬路，直到……
人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌。在嚴重的腦力消耗後，我深刻體會到了這句話的精髓所在。就在我餓得前胸貼後背時，突然發現書包中多了一盒餅乾。在我狼吞虎嚥後，心中卻毫不領情，固執地認為這是媽媽應該做的，誰讓她不喊我起來呢！可是心中卻隨着胃的膨脹温暖了不少，心中的陰霾也逐漸散開、消逝。
在太陽任勞任怨地躲到山後時，我回到了家，去完成那些無盡頭的作業。秒針一格一格地飛快地旋轉，我的筆尖也龍飛鳳舞地在紙上跳着芭蕾。直到秒針的聲音聽得讓人厭倦時，我才勉強寫完了作業。走出房門，卻看見媽媽半靠在沙發上，頭歪在一邊，已然睡得很熟了。我輕輕地叫醒了媽媽，問她怎麼不進去睡。媽媽卻淡淡地説：“你不睡我也睡不着呀。”剎那間，媽媽的話吹散了我腦中的鬱結，我一切都明白了，媽媽是為了我才睡眠不足，而我，卻像一個任性的陀螺，將她的愛意飛旋得老遠，直到這一刻……
望着媽媽疲憊的眼神，我這般的懊惱，懊惱自己的任性，懊惱自己的愚笨。我想，我的心中不會再有公牛，不會再有野馬，也不會再有狂風。從此，我不會再任性。
我叫小雨，現在是一名學生，一名處於叛逆期的學生，叛逆父母，叛逆學校，叛逆所有給我鋪好的路，一心想着解放天性，迴歸自然，説白了就是想沒人管，無拘無束，瀟瀟灑灑。
一心想着所有管我的人都是限制我磨滅我，所以我就非常喜歡非主流。
就得有一次，去理髮店剪頭髮，媽媽陪我一起去，我進門就説老闆，把頭髮給我剪短，能多短多短，站在一旁的媽媽説，你是一個女孩頭髮剪那麼短幹嘛，像一個假小子一樣，我心裏聽完之後很是惱火，我就是喜歡那種酷酷的，而且我不僅要剪還要染成黃色的，非主流的，現在一旁的媽媽，看我決絕的樣子，眼神黯淡了下去，我才不會因為這而放棄我的想法，堅持到最後，我染成了黃髮並且頭髮短短的像個男孩子，但是我不介意。到了學校面對同學們的背後指指點點，我雖然感覺不自在但是想着既然已經做了就不後悔，下課的時候輔導員喊我去辦公室，對我説以前感覺你挺好的，現在頭髮怎麼染成這樣像一個社會青年一樣沒一點學生樣，我聽的滿不在乎，他就説明天請家長，給你家長談談，我媽媽來了之後，她不知道和輔導員説了什麼，我沒有把頭髮染回來，而且輔導員也不再追究。
我從小就喜歡吃辣的，但是每次吃辣的身體就受不了，可是但是又喜歡吃辣，每次媽媽都是給我做一些微辣的過過口癮，一次放學了，我們班裏坐在最後面的一個混混，對我説請你去吃東西，我毫不在乎的答應了，出去吃火鍋，我點了一份三鮮的，他説聽説你最喜歡吃辣的怎麼不行了，我一聽心裏怒火中燒，就説老闆換份超級辣的，老闆愣了一下，連忙説，行。我強忍着全部吃完，當時胃裏想火燒的一樣，又感覺真的好疼，但是我忍着。頭上再冒汗，最後我回到了家裏，躺在了牀上，肚子疼的要命，媽媽下班回來，看到我臉色蒼白，像瘋了一樣，抱起我就往醫院衝，當時醫院離我們家有一段距離，而且還下着雪，朦朧中我不知道媽媽摔了幾次，只是隱約看到，她頭上的汗珠，我住進了醫院，昏迷了兩天，聽醫生説，媽媽在我身邊一直守着我，絲毫不敢懈怠，這幾天都瘦了好幾圈了，我聽完之後好像覺得我錯了，我一直在傷害我愛的人，和最愛我的人。
從那之後我變回了原來的我自己，變回了媽媽的乖乖女，爸爸的貼心小棉襖！
人常任性，因為任性即人性。
有錢，有貌，有才，有閒在當今社會的眼裏擁有這些便是有了任性的資本。都説人性是在一定社會制度和一定歷史條件下形成的人的本性，而人類社會的一切，都是基本人性的映射。那麼任性無可厚非投影了我們的人生態度、價值追求以及社會心理。
“走紅”是近年媒體常用的一個詞，那麼“任性體”的走紅實屬偶然還是必然？答案自然是後者。從古至今任性者不可指數，周幽王為博褒姒一笑烽火戲諸侯，唐玄宗為楊玉環興師動眾千里送荔枝；滴滴與快的為了爭奪市場掀燒錢戰爭，廣電為防資本主義思想侵襲頻頻髮禁令等等。在老百姓的眼裏他們恣意放縱，他們無所顧忌，他們很任性。
有些人的任性我們遠觀，他們的火燒不到我們這邊，但是我們羨慕、嫉妒，我們不滿、不快；有些人的任性我們愕然，他們的洪水掀起滔天巨浪，於是我們駭然、憤懣，我們爭執、批判。人人都有任性的時候，但任性須有度，超過了限度跟無理取鬧、蠻橫便畫上了等號。我們常説他人任性，沒少帶着諷刺和鄙夷的目光，但其實更多的是對自身的消解和自嘲。因為我們想任性卻任性不起來。
曾經的任性是不聽話是執拗，如今的任性是慾望是肆意。“任性”的變質無非是當今社會的產物，我們價值觀從流飄蕩一點一點地發生變化，有的人一成不變，有的人模稜兩可，有的人面目全非。炫富擺闊太多人咬牙眼紅，強權硬施太多人氣急敗壞，這些心情情有可原，但從來都不是我們生活的主導。
金無足赤人無完人，縱然無錢，無貌，無才，無閒我們也並非一無所有，幸福是珍惜現在所擁有的再去開創更好的未來，我們何必奮不顧身只為一時的任性而冒着失去的危險呢？我們的價值觀不是一座天平，讓輿論讓其他人任其高低任其左右。擦亮眼睛，疏通心腦，別人的任性我們不妨將它看做一道風景，任性像湖中的葉片起起伏伏飄擺不定，看它的浮沉，我們坐在湖邊悠然自得地輕抿小酒、吟賞煙霞。
做人要做自己，無拘無束地活着，可以有自己的小任性，卻凡事有個度。輕挑一抹笑容面對生活，我們很幸福。
“任性”隨着關注度的增高，越來越為人所推崇。例如“有錢任性”“有權任性”“青春就是要任性”。但這樣真的好嗎？“任性”就是指放任自己的性子，不將約束，隨性而為，但我認為有時候隨性不一定是壞事。
高三有位學姐在填志願的時候，填了她很擅長的專業。可是那個專業卻不太受人重視，家長和老師們極力反對她，可她還是“任性”地填寫下了自己的志願，最後在這個專業上取得了優異的成績。這其實也是一種“任性”，一種率性而為的行為，可是為什麼她的“任性”，卻可以塑造出成功呢？“任性”從正面理解也是一種堅持和執着吧，堅持自己的嚮往，堅持自己的夢想，堅持自己的方向，這種執着也是成就一個人的動力啊。
“任性”不僅僅成就個人的動力，有時候有錢，也可以率性而為。“有錢任性”也許對於多數人是一個不好的代名詞，但從正面去對待也可以引起人們的讚賞。
大家都知道雷鋒陳光標吧，這幾年來他不斷地給貧困山區的兒童們捐款，因為他的“任性”，所以才實現了一個個兒童的上學夢啊，因為他的“任性”所以才要一個個孤苦的孩子們找到了温暖的港灣，因為他説“任性”才使一個個山區的孩子們走出大山的夢想得以成真。不知不覺中，他的“任性”已經幫助了許許多多的貧困人士啊。這也是一種“有錢任性”。但是這種“任性”確實是一種善良的行為，所以任性也是一種堅持和幫助。“有錢任性”他折射出一個人無私奉獻的美好品質。他的這種精神值得我們去學習哪。
“任性”也並不一定是為所欲為，也可以是率性而為。這就是“任性”正面理解，也許有很多人反對“任性”，但這就是選擇，剩下的便是如何利用“任性”的利，做到屬於自己的光芒。其實每個人都想做一個“任性”的人吧。“任性”地保留着自己鋒利的菱角，“任性”地按照自己的想法去生活，“任性”地緊拽着自己的夢想，在夢想的賽道上馳騁，翱翔。所以每個人都有了追逐，但當菱角已被世俗磨得圓滑，但單“任性”變成了隨行，但當“任性”變成了順從，但單“任性”之人所有任性被一點點消磨殆盡時，那這時他們還能擁有什麼？
進入高中的我們，時常會憶起國中或兒童時代的那些快樂生活，那時的我們毫無顧忌地玩鬧，無憂無慮地生活，那時的我們似乎做錯什麼都可以被原諒；只因為那時的我們太小，年幼無知，不懂事。那時的我們，那麼任性，讀不懂父母愛憐、心疼或是失望的眼神，不明白父母眼淚裏夾雜着他們的多少心酸苦難，那時的我們只顧自己的快樂，不去在意其它的所有。
還記得那年我不懂父親的辛苦、難過，總是惹他生氣。那天晚上吃過晚飯跟爸爸聊起過去我們父女倆的生活，提起我們從前，我的不懂事，我對父親的不理解，不體諒，還有很多的埋怨，提起父親那些年的辛酸、那些苦，我打斷了父親的話，沒讓他再説下去。我説：“不説那些事了，那時是我還不太懂事，至少我現在過得很好，即使就我們兩個人了，至少那些都過去了。”爸爸説：“是啊，都過去了。”講起以前有過的所有，我的眼淚就要溢出眼眶。
父愛如山，默默無言，短短几年的時間，讓我改變了好多，我開始不再任性，學會了更加體諒父親。遇到什麼事，父親總説：“你現在長大了，我相信你自己可以處理好那些事的。”然後，我更加的瞭解，這就是長大了。
長大懂事的我們，學會了多一些淡定、寬容，少了一些任性與衝動，長大的我們，學會了不依賴他人，自己妥善地處理事情，長大的我們不再總是惹父母傷心，學會了偶爾給父母一些小感動。
我知道，我們過了任性的年齡，我們不再放心大膽地去闖禍，我們學會了牽掛，不再像兒時玩到天黑才回家，讓父母在門口焦急地盼望、等待，我們離家久了也會很想念家裏，因為我們開始懂了“兒行千里母擔憂”，我們不再胡鬧，跟父母爭吵，因為我們知道了“天下只有不對的兒女，沒有不對的父母”，我們懂得了父母一輩子不容易，我們不心疼體諒他們，那誰來心疼？
長大的我們，懂得了身邊有幾個知己是一件很幸福的事情，我們學會了珍惜朋友，不再斤斤計較，懂得了多一個敵人不如多一個朋友。
現在發覺，十六七歲的我們改變了很多，懂得了很多，學會了很多，也許有時候我們做得還不夠好，也許有時也會犯錯，但請相信，我們會改變，會做到越來越好，因為我們知道，我們已經過了任性的那個年齡。
我是一個活潑開朗，有些任性的小姑娘。在家有什麼煩心事動不動就説離家出走，或不出門，不吃飯，每次在學校被老師批評了，心裏就很不舒服，回到家便任性的把心中受到的委屈發泄到媽媽身上，而且還大聲道：“你可不可以不要煩我？”“我真想現在滿十八歲，這樣我就可以離開這個家。”媽媽聽了這些話，沒有做任何反應，只是默默地去為我做我喜愛的飯菜。日復一日，年復一年，我始終都這樣對待媽媽。
但，直到有一天，我不再任性了。
那是一個冬天的季節，天氣是非常的冷。這樣的季節卻感覺很温馨幸福。由於我太愛生病，再加上淋了一場雨，所以得了重感冒，體温高達39度，不能上學。這可怎麼辦？再過一個星期就要期末考試了，正當我悶悶不樂時，媽媽早已看出了我的心思，她安慰我説：“沒事的，你一定會跟上去的。現在你什麼都不要想，趕緊去睡覺。”我聽了之後大聲説：“要你管，不要煩我。”説完後我蓋着被子扭向別處去，媽媽沒有責怪我這樣對她，而且關心的説：“蓋好一點被子，彆着涼，我去做你最愛的飯菜。”媽媽走時輕手輕腳，生怕打擾到我休息。第二天醒來時，媽媽拿着書已經在牀邊等我了。“我替你去過學校了，今天的課我給你補上。”“我不要。”頭便扭向那邊去。媽媽沒有在意，只是大聲地，細緻地教我當天學的知識。我頭雖扭向了別處，但我的心正在傾聽愛的母語，一絲不漏地聽着，聽着……我以前覺得讀書枯燥無味，但今天我發覺讀書是一件美好的，幸福的事。
就在我生病的日子裏，媽媽每天工作下班後，都拖着疲憊的身子趕到學校向老師詢問當天學習的內容，還向老師請教怎樣能把知識生動的傳遞給我，讓我學得輕鬆。媽媽回到家，已經是筋疲力盡了，還要張羅着給我補課。晚上，媽媽如往常一樣幫我講解，
看着媽媽憔悴的身影，看着媽媽熬紅的雙眼，我不禁熱淚盈眶：“媽媽。”媽媽看到我這個樣子，焦急地説：“你怎麼了？是不是哪裏不舒服？”我抱着媽媽大哭道：“媽，我不再任性了。”
從此，我不再任性了。過去，媽媽用山一樣的性格與肩膀為我遮風擋雨，支撐着我，引我上路。媽媽的愛改變了我，讓我學會了關心別人，不再任性。媽媽，謝謝您！
人生有時很固執，它總是給你單調的每一天，如果可以，我想任性一把。
任性的喬布斯在大學差不多一年就輟學，因為“已經看不到其中的價值所在”。開始他以為自己可以掌控自己的命運，可世界並不屬於他，直到喬布斯發現有些東西永遠是無法改變的。在裏德大學，喬布斯接觸到了佛教裏的禪宗，併為之深深着迷
“我跟着我的直覺和好奇心走，遇到的很多東西，此後被證明是無價之寶。”這就是喬布斯找到的本心。相信本心也可稱為人性，跟隨自己的心做自己願意但堅守自己原則的事，即使自己最親的人的反對，也要遵循直徑的意願，用實力和結果向他們證明自己的堅持是正確的！
有夢亦是任性。夢想是驅使人們努力的動力著名史學家司馬遷遵從父親遺囑，立志要寫成一部能夠“藏之名山，傳之後人”的史書，可在第七年因為戰敗李陵辯白入獄收受“宮刑”，他曾因屈辱痛苦打算自殺，可想到自己寫史書的理想尚未完成，於是忍辱奮進，歷時十八年成《史記》，才有了魯迅先生“史家之絕唱，無韻之離騷”的評價。
所以有夢能夠讓自己知道自己努力的原因，從而盡力去實現這個人生目標，然後回首看到辛苦的努力沒有白費，我們每個人都應該有自己的夢想，無論是想成為成功人士，為祖國建設還是就想當小老闆，安分守己地幸福生活，都應該是每一個人寶貴的財富，這將是以後我們能夠向親朋好友炫耀的“光輝事蹟”。
不過任性不是想幹什麼就幹什麼，不但荒誕，而且傷害至深，我深受其害。為了家中的美好生活，我想盡辦法從學校脱離：吸一口空氣就來了個治不好的胃病，吹一吹風就“癱”好幾天的感冒……每一次都換來醫生的病歷本，我安心安逸地在家裏任性，卻忽略了家人的歎息聲，直到一天我被媽媽伴着哭聲罵了一頓才被拉到正途。
現在身為高中生的我一不會再重蹈國中的覆轍，人生應是充滿陽光，但不應是在他人的庇護下享受着虛假的幸福，而是迎着那令人懼怕的雷電、暴風、狂雨，任憑那雨點捶打，風刀割剮，還有人們的擔心與反對，只要堅持自己的本心走到最後，用結果使他人無話可説，那最絢麗的彩虹就會在你的天空劃過。
任性不是壞事，它只是接近成功的另一種方式，也是最讓人在努力中愉悦的一種方式。
任性好像是這個年齡段每個人都會做的一件事，但是正是在任性的過程中，傷害了愛你的人，無意之間，拉開了與最愛的人之間的距離。意識到這一點的我，將不再任性。
那一天，我遲到了。我腦子裏隱隱約約記憶起一些零碎的畫面和聲音，“寶貝兒，起牀了”，媽媽温柔的呼喚聲似乎闖進過我甜蜜的夢，我只是全當噪音處理，翻身而過。
“都怪你！你為什麼不喊我！”母親不合時宜的出現成為我泄氣的替罪羔羊，我一把粗暴地推開正準備打開我房門的母親，快步衝出房門。余光中看到母親身形的愣怔和顫動。
“孩子，我記得我喊你了。”媽媽遞給我牛奶和麪包，“媽媽在工作，沒有注意看時間，以為你早就走了”。母親聲音小小的，柔柔的，透着一股我前十幾年都沒有注意過的虛弱與無力。
我正打算故技重施，就在我猛地抬手打算揮開牛奶之際，我無意間瞥見母親髮髻的一抹雪白，我的手在那一剎那突然就脱了力，像軟綿綿的棉花般泄了氣。
我看到母親烏青的眼角皺紋一道接着一道，我想起母親房裏的燈總是亮到很晚，我想到母親一個人深夜大哭到失聲，我望見母親從前清澈如水的眼眸裏透着一股混沌的黃和紅絲，我想起我早上那樣推脱責任，蠻橫無禮的態度，我的手在那一剎那突然就脱了力。
我接過温熱的牛奶和軟軟的麪包，母親的手有些粗糙，在這個清風徐徐的早晨，我的心裏像磨進了幾顆石子，被硌得生疼。我內心的愧疚被無止境得放大，無數個與母親朝夕相處的畫面在我面前快速劃過，我心中留下了一圈一圈數不清的漣漪，一種苦澀慢慢在我心田蔓延。
“對不起”，我直愣愣的開口，我看到母親略顯驚訝的眸子裏透出一股明亮的光，濕潤潤的像西溪的湖水。“對不起，媽媽”，我心中的自責如決堤的江水洶湧而出，我緊緊抱住媽媽瘦弱的身軀，“沒關係，沒關係”，我聽到媽媽一次又一次原諒我，拍擊我的後背，雙臂下的擁抱是兩顆炙熱的心跳。
在媽媽並不年輕的髮髻裏，我看到了歲月的痕跡；在媽媽泛黃的眼眸中，我看到了那股毫無保留的愛意，所以我不再任性。
“人是萬物的尺度。”意大利智者學派代表人物普羅泰格拉是人文主義的絕對擁護者，他堅持認為人代表一切。多麼任性！
在我看來，人生更需要的是理性。正如南宋理學家朱熹所説，“存天理，滅人慾”。又有蘇格拉底先言“有思想的人是萬物的尺度”。人與動物最大的差別在於人會思考，有理性，倘若人不再理智，那麼人與畜何異？
理性對於人的一生有很大影響。仍記得魏晉時那個頗有名的王濟。他出生名門，是司空王昶之孫，司徒王渾次子，晉文帝司馬昭之婿。《晉書》評價他“少有逸才，風姿英爽”，又有‘文詞俊茂，伎藝過人”。他四書六藝無一不精通，與司馬炎一同長大，後來娶了簡在帝心的常山公主。如果説投胎是門技術活，那麼毫無疑問他已經贏在了起跑線上。然而不作不死，王濟有一個致命缺點——任性。而立之年，他任性與皇帝賭氣辭官，開始了荒唐的後半生。他與人鬥富，用錢鋪地，人稱“金溝”；他在地價精貴的洛陽圈地建馬場；他與人隨意賭殺耕牛；他帶着一羣孩子砍了姐夫和嶠珍愛的李園；他用人乳蒸菜。太原王氏的驕子王濟曾名於當世，與姐夫和嶠及裴楷齊名，但後來卻只剩輕狂之名。他一生肆意，怒馬鮮衣，樹敵頗多，享年46，卒於其父之前。他被追封為驃騎將軍。
我十分羨慕喜歡這個灑脱的男人，卻扼腕於他的後半生遭遇。他人生最大的敗筆在於任性，在於他不會理性待人待事。
理性的人生才可以走近成功。被大家親切稱為“小馬哥”的馬雲先生，就是一個理性的人。他清楚地知道自己需要什麼，他不甘於平凡，所以他認真捕捉着成功的機會。他堅持着，努力着，沒有一刻因為小小的進步而驕傲。今天馬雲已經站上了峯頂，可以説他已經成功了。他是福布斯常駐客，他是國人的驕傲。可當他俯瞰下方時，他依舊謙虛，理性造就了今天的馬雲。
欲戴王冠，必承其重。我們對待學習也應該如此，羨慕人家優秀的成績，也要看見對方的努力。在學習上，不要怕吃苦不要任性，用理性的大腦想想自己的目標。那麼相信未來指日可待。
地球是圓的，人生卻是沒有形狀的。不要任性限定自己的人生。郭敬明説，努力了不一定會有回報，但是要有回報必須付出努力，這是一道不可逆的命題。
我們的人生需要努力，需要堅持，更需要理性！
我在家裏十分不聽爸爸媽媽的話，而且總是讓他們給我買這買那。直到那件事之後，我發誓，從此，我不再任性。
那件事發生在今年，春天剛來，小草剛萌芽，萬物剛復甦時。
星期天早上，我醒後下了牀，走到衣櫃前尋找今天要穿的衣服。可十幾分鍾過去了，我還沒找到要穿的衣服，因為裏面幾乎都是夏裝。我很生氣，便用力地甩了一下衣櫃門，一下子坐到了牀上，突然，我想可以讓媽媽再買一件。隨後，我臉上露出了笑容，不在生氣。
我立馬找了一件衣服穿上，跑到媽媽面前，説：“，媽給我買件衣服。”媽媽回答説：“去年你生日時，你大姨不是給你買了一件嗎？現在正是穿的時候。”我有些不高興“太難看了，我不喜歡。”媽媽反駁説：“小孩子家的，你懂什麼？我覺得好看！”“我就不穿那件，你必須再給我買一件。”媽媽有些為難：“改天再買吧，現在你爸爸又不幹活，我也沒工作，手裏沒錢了，等到你爸爸領工資時再買。”我聽到後眼淚不由自主的流了下來“不買就不買，誰稀罕？”説完我變跑回了屋裏，耳後只是媽媽的陣陣歎息聲。
我在屋裏來回走着，邊走邊在心裏怨恨媽媽。突然，我想上廁所。便走了出去，路過媽媽的房間時，聽到了她與爸爸的對話：“怎麼辦，女人非鬧着要買衣服，可這段我們誰都沒去工作，手頭根本就沒錢吶，前幾星期給女兒借的生活費的錢還沒還呢。”聽到後，我的心裏“泛起了層層漣漪”，連生活費的錢都是借的，怎麼回事，難道家裏現在一點錢都沒有嗎？爸爸沉默良久，説道：“再去借點吧，等我明天再去找工作，掙錢再還人家。”“恩，也只能就這樣了。”
聽到這段對話後，我的心彷彿被針扎到了似的，一種鑽心的疼。我很後悔，自己怎麼可以這樣任性，家裏這段時間已經很困難了，自己幫不上忙，反而在這添亂。想到這，一股酸意湧上鼻頭，視線逐漸變的模糊起來……。
中午，一家人在一起吃午飯，我對媽媽説：“媽，我不要新衣服了，我穿大姨買的那件就可以了，對不起，我不該任性的。”媽媽聽後，先是一愣，接着露出了欣慰的笑容。
自從這件事之後，，我決定了，不在讓自己任性，不在讓父母為難，操心，要做個懂事的孩子。
任性？我們的心態這是怎麼了? 那是一位母親無意將自己可愛的女兒照片發佈於交友談天工具上，引起普通人點“贊”，誇耀的同時也引發有錢人贈予奢侈品、豪車，便有了“有錢就是任性”。關於任性“任性”一詞就到了更廣領域。
“任性”一詞是人們情緒的宣泄口。普通事件卻引起社會流行語的興起，當人們謂之“土豪”的人們豪言壯語充滿屏幕，是他們對自身的驕傲與認同。他們自稱“任性”希望得到人們佩服的目光，或是羨慕的或是妒忌的，對於他們其實根本不在乎是哪種，不過是心靈的滿足。這是精神缺乏的體現，可見他的財富並未使他富足，表面是炫耀的資本，實質上燃燒資本換來扭曲且少得可憐的心理慰藉，他們價值追求將價值等同為“財富”，卻殊不知價值是自我價值與社會價值的統一體。他們致富的同時沒有看到社會，沒有看到孤兒院的孩子，沒有看到非洲無數餓死的孩子，看到的卻是可愛美麗孩子，他們的資助並不能使世界可憐孩子飽食，卻使一個幸福孩子看不到人生應有的姿態。怕是那孩子想他們“有錢就是人任性”的同時也認為自己“有貌就是任性”吧。 被“任性”激起的人們價值追求和那些“任性”的人們無本質區別，只是成為“任性”人們的推手，他們的人生誤視“任性”人們為王，重錢風尚，內心浮躁，使他們與平和、健康道路背道而馳。
“任性”是使我們離傳統文化越來越遠的錯誤風向標，我國自古重“修身養性”，試問你任性怎麼修身，誰給你養性？人生態度不正，怎麼能進一步價值追求？應內心常存一種平和心態，遵循自修的修養，方能修煉自己的性格與品質。只有社會中的每個人好了，不再任性，而是人人敬業，守住本分，社會這個大家庭才能不浮躁，才能健康和諧運行。 修身養性終能代替任性，佔據每個人內心，生根發芽，那時無論財富多少，人的內心將始終富足。
在很多人眼裏，任性就是放縱、不負責任，並認為任性每個人都能為之。其實不然，任性實際很難，不是因為社會背景和時間條件不允許，而是因為任性和放縱有本質上的區別。
任性是難的，也是有利的。
首先我們給任性一個定義。“任”，憑藉;“性”，人性，包括七情六慾等一切靠荷爾蒙和激素控制的功能。任性就是順其自然，讓萬物按他們的意願盡情發展。換句話説，就是無為而治。很難，這個是最高榮譽，能達到的千古明君寥寥無幾。
所以，任性很難卻很有用。
暑假裏，我曾多次打算“任性”一回，不去那些補習班，而是幹一些我想幹的事情，比如讀書，比如踢球，比如彈彈吉他，這些事情有一個共同特點——必須逃課才能有時間完成。看似十分簡單，但只是看似。我不想上課，但我知道不上課其他人在上課，在進步，所以此時待在原地，只會退後。人不樂意被他人超過，於是在經過了激烈的思想鬥爭後，我手心是汗，額頭漸濕，手在顫抖，最終心一橫——按部就班吧!於是我便回到了補課的大流之中。
大錯特錯，因為我那時沒有想過隨性而行的結果——身體素質的提升，全新技能的練成，自身素養的提高——哪個沒有一點點成績重要?只要我當時任性一把，包袱一扔，現在就不會每天被困在小屋中，盯着潦草的板書，提早2年學那些繞人的“甘露”。
所以任性很難，因為它無時無刻會受所謂“良知”的狂暴阻攔。此良知只是為了自我安慰和自我利益而想出的虛晃藉口罷了，並非真正的人心——人心是明智的，因為它很有靈氣，能顧及長遠和多人的利益。
所謂的“存天理去人慾”即是這種“良知”的體現。天理即人慾，人慾亦為天理。去人慾即為天理，悖論。
所以，存人慾存天理才是王道。任性一點。追隨自己的心，追隨自己合理的慾望，才能認識天理，追隨天理，利用天理。
理性如帆，任性則是那肆無忌憚的風，若單一拎出來，不是動不了就是迷失方向，只有二者相結合，才能真正的駛出港灣，迎接風浪。
理性與任性的交融，展現的是一種別緻的美。
我國古代著名的書法便於之相互映襯。清秀雋麗的小楷，筆走龍蛇的草書給人們的是完全不同的視覺衝擊。小楷字跡清晰，筆畫端正，草書氣勢磅礴，揮灑豪放，一氣呵成。多多少少代表了理性和任性的書法，若兩者相結合會怎樣呢。當然，則是別樹一幟的行書了。有着“天下第一行書”之稱的《蘭亭序》，理性與任性的精靈，不驕不躁地綻放出了它耀眼的光彩。這是傳説般的相融，巨匠級的著作，史詩般淵源流傳，哪怕是摹本，也是文學中的經典，歷史遺留下的輝煌。
康德曾説：“沒有比理性更高的東西了。”的確，理性之高度，沒有什麼可以超越。但，和它平級的，還有“任性”這一席，兩者都達到了巔峯，無可再進。那麼，為何不嘗試着二者相融呢，説不定會擦出比行書更加炫目的火花，令世人震驚。
理性與任性的交融，是智慧的閃動。
紅軍第五次反圍剿的失利，使紅軍臨近崩潰的邊緣，大家都做好與城俱亡的準備，而毛澤東卻是“任性”了一回。毅然決然地帶領餘部進行長征。長征過程中，他理性的光環也不斷閃現，“四渡赤水”、“飛奪瀘定橋”。終於，經歷了千難萬險，將不可能的幾次方，變成了可能，與三大主力會師成功。這是歷史的奇蹟，也是理性與任性的奇蹟，而其中充斥的，是智慧的光芒，耀眼、炫目。
在理性與任性的融合下，奇蹟不是不可能，豐功偉業只不過是其中的一段小插曲而已，任何以俯視的姿態小區他的人，終將為自己愚蠢的行為付出代價，為當時的不屑而陷入深沉的悔恨。錯失了它的人們，只能仰望他們曾漠視過的存在，這就是不懂得“美”與“智慧”的代價，沉重而又無奈。
理性是帆，任性是風，兩者只有相互交融才會有更好的明天，才會有更進一步的機遇，任你駛向天際，探尋真正的財富！
深秋的夜晚，一輪彎月掛在天空，在漆黑的蒼穹之下映襯之下顯得更加蒼白………“瞧你這成績，這次月考怎麼會後退到這種地步了？！”媽媽指着那張佈滿紅叉的卷子，氣憤地望着我，眼中彷彿要迸發出一陣怒火。
我只是沉默着，不想説一句話，心裏卻是思緒萬千：“我也不想考那麼差，只是……………”
“成天只知道玩，乾脆就別讀書了！”媽媽的話猶如根根鋼針插在我的心上，我真的忍不住，衝出了家門！
“我哪有隻知道玩？我讀書的時候怎麼都沒人看見！”我的心裏越想越惱，泄憤似的在黑暗中漫無目的的走着。
深秋的夜是蒼涼的，冷風在我身邊肆無忌憚的吹着，我感到一絲寒意………
暗淡的月光照在大地上，照的一切都有點恐怖。四周的樹木我似一個個張牙舞爪的魔鬼，耳邊還不時想起一些奇怪的聲音。
我我害怕的掉頭往回走，之前的委屈和抱怨早已拋到九霄雲外…………再走幾步就到家了，我有一點興奮，又有一點猶豫，忽然，在黑暗中，我望見了一個消瘦的身影，走近一看，是媽媽，她站在家門口，一隻手倚在門框上，焦急的向遠處望着，眼神中有些不安。
在門口那盞熾白的節能燈的照耀下，她竟顯得那樣蒼老，皺紋不知何時已爬到她那昔日光滑的臉頰，臉色也早已不像往日那樣紅潤鮮亮…………她焦急的踱着步，我明白她在等待着什麼，她在等待着她的任性的女兒，日日夜夜讓她操心的女兒。
愧疚，難過，後悔，如潮水般湧上心頭，我迫不及待的跑到她身邊。
“媽，對不起…………”我拉着母親的手，把頭深深的埋在她的胸口，“檸玖，你跑哪裏去了？！”母親的聲音竟有些發抖！“都是媽不好，媽也知道學習不容易………”母親絮絮地説着，我沒有説話只覺得母親抱緊了我，暖暖的，甜甜的！
秋風，吹走了炎熱，吹走了怒氣，也帶走了我的任性……………
親情，是什麼？是雨，帶走煩躁；是風，吹走憂愁；是太陽，點亮人生。在我們的身邊，愛的旋律時時奏響……
得那個寒假，我報名參加了去橫店的冬令營。路上的積雪還沒有融化，我拖着行李，冒着嚴寒，快樂地來到秦望廣場集合。芒果叔叔讓家長們把我們送到就可以走了，媽媽就朝我揮了揮手，走到一邊去了。我以為媽媽已經走了，看看旁邊的小夥伴一個也不認識，情緒就開始低落起來。等上了車，我就忍不住嗚咽起來。終於，我體內的負面情緒爆發了，衝下車去尋找起媽媽來。誰知，媽媽竟然真的沒走，我撲到她懷裏，再也不肯放開。不管大家怎麼勸慰，我都不願意再上大巴。無可奈何之下，媽媽只能把我帶回了家。
一回到家，我又開始後悔了。媽媽看穿了我的心思，問：“寶貝，你還想去，是嗎？”我遲疑了一下，點了點頭。“那我問問你爸爸，有沒有時間送你去。”“嘟……”電話接通了，我提醒吊膽地聽着電話那頭的聲音。等媽媽一五一十地把情況告訴了爸爸，沒想到爸爸二話不説就答應了。
出發了，因為天氣惡劣，高速封道了，我們只能走下面的道路。往車窗外看去，呀，雪那麼厚，人踩下去一定會沒過腳踝。山、樹木、房子，好像都被大雪吞噬了，崎嶇的山路十分難走。車子小心翼翼地前行着，爸爸的表情非常嚴肅。媽媽告訴我，爸爸冒着被辭去工作的風險，只為了將他的寶貝女兒送到橫店。啊，多麼濃厚的愛呀！
不知不覺中，快下午兩點了，終於到了橫店。我捨不得和爸爸媽媽分離，又“嗚嗚”地哭了起來。“女兒，哭是沒用的。你要堅強起來，才能讓爸爸媽媽放心。”爸爸語重心長地對我説。聽了這話，我漸漸止住了哭泣。等安慰好我，吃好中飯，爸爸媽媽就開車返回富陽。
晚上媽媽在電話那頭告訴我，他們回到富陽，已是六點多了。因為天色已黑，崎嶇的山路更加難走，車子開得險象環生……聽到這些消息，我好後悔，因為我的任性讓父母受累了。
我雖然如此任性，但爸爸媽媽仍然包容着我。感謝你們，爸爸媽媽！
小時候，我是個很任性的人，看到喜歡的玩具就一定要吵着爸爸買。有一次，爸爸帶着我路過玩具鋪，看到玩具我興奮的拉着爸爸走進店裏，我挑選好久，終於看中了一個帥氣的變形金剛，我指着變形金剛對爸爸説：“爸爸，我喜歡這個，班裏同學都有這個變形金剛，我也要，你給我買。”爸爸看了看變形金剛的價格，轉身對我説：“安安，這個玩具太貴了，你看家裏的玩具那麼多，你總是玩了沒幾次就扔那裏不玩了，而且這個玩具家裏類似的也有，咱們不買了好嗎？”“不好，不好，我就要這個玩具，我們家沒有這樣的.，我就要。”
話沒説完，”爸爸的電話鈴響了，爸爸拿出手機一看，是生意來了，要送貨去了。爸爸一邊接電話一邊馬上帶着我離開商場，我回頭看了眼我的變形金剛，心裏暗下決心，等爸爸忙好一定要爸爸再帶我來買！
回到家，我跟着爸爸裝好貨就一起去送貨，我幫爸爸把飼料一包包的推下車，爸爸一包包的背到別人家裏，過了好久，一大車的飼料終於卸好了，我累的滿頭大汗，肚子也有點餓了，於是我坐進車裏，找到零食滿意的吃起來，轉身看看爸爸，他出的汗比我多的多，頭髮後背全部都濕了，可是爸爸一點都沒有休息，馬不停蹄的接着開着回家。
回到家，天都已經黑了，忙了半天，爸爸沒吃一點東西，他狼吞虎嚥的吃了晚飯就進去了客廳，我看爸爸吃好飯，我也馬上吃好，興沖沖跑去客廳找爸爸，想讓爸爸帶我去把變形金剛買回來，可我走進客廳，發現爸爸再沙發上已經睡着了，我想明天吧，明天再讓爸爸帶我去。
第二天，天一亮，我再爸爸的耳朵輕輕叫他，可是爸爸沒有反應，媽媽看見，連忙向我擺擺手，悄聲説：“你爸爸昨天忙了一天，一點都沒休息，早上讓爸爸再休息一下，爸爸賺錢很辛苦的。”
突然，我覺得自己很不懂事，爸爸送貨那麼辛苦，飼料都是用肩膀一袋袋抗上去的，而我呢，從小到大買了這麼多玩具，也從不考慮這個錢是怎麼來的。
那一刻，我長大了，我體會到了爸爸的辛苦！
時光飛逝，往日那個不懂事的孩子，在那一瞬間突然明白:我長大了。
那是個陽光明媚的早晨，我和媽媽一起去逛街。我一會兒指着這説“要這個!”一會又指着那説“買那個!”媽媽一邊把我的手往回放，一邊語重心長地説:“蘭蘭啊，你已經長大了，怎麼還這麼不懂事呢?怎麼可以看到什麼就要什麼呢?”我一臉的不高興，自言自語的埋怨了好一會兒，才繼續逛街。
突然，我看到了最喜歡的玩具--芭比娃娃!激動一把拽着媽媽的胳膊要求道:“媽媽，給我買那個，我要那個，我要那個!”媽媽看了看芭比娃娃，又看了看我，歎了一口氣，便答應給我買。“哇，太棒了!”可又在一剎那，我看到了另一幕。於是我後悔了，有些沉默。過了老半天，媽媽把買好的玩具放到我手裏，我才回過神來，説:“媽，我很不聽話，對吧?這個我不要了，好嗎?”
媽媽有些驚訝，但還是買了下來。回家的路上，媽媽看我不説話，便跟我開玩笑:“呵，我們家寶貝怎麼了，有心事啊?來和媽媽一起分享嘛!”我沒有説話，只是默默地走掉了。
這件事已經過去很久了，可我仍忘不了那一幕，它讓我明白--我長大了，應該懂事了，更不能再任性了。就在媽媽上前給我買芭比娃娃
的那瞬間，我看到一個衣着不算太華麗的小女孩在另一個芭比娃娃面前停留了一會兒，目光裏充滿了渴望。我原以為她也會讓她媽媽給她買下，可事實，那個小女孩只是回過頭，和她媽媽一起離開了。我清楚地看到，小女孩的戀戀不捨地回頭看着，直到背影遠去……
剛剛看到這個畫面時，我驚訝那個小女孩為什麼可以舍她所愛?我後悔為什麼我會這麼任性?
從那天起，我就下定決心:我不能再任性了!因為，我已經長大了。所以，在家我要做一個好孩子，在學校我要做一名好學生，在社會上我要做一個好青年!
青春與熱火，叛逆與任性。我們的青春之花剛剛綻開，它們將充滿希望與火焰。我們按着心意在自己的世界裏隨意塗抹，叛逆與任性則像潮水般向我們湧來。然而，失敗和挫折則似一把沉重的巨錘，打碎了我們美好的幻想。失敗和挫折時時刻刻都在警告我們不要再任性。生活也處處與我想象的不同。由於意見不一我們與朋友、親人展開了一次次‘世界大戰’，戰後我們則因會自己的衝動而懊悔。這一切的一切都在告訴我們不要任性。然而，從前我也是個任性的小孩……在學校的五天光陰似箭很快的過去了，就當我懷着高興的心情準備回家時，姑姑卻叫住了我，原來媽媽有事，將我寄放在姑姑家，我便一口答應，，在姑姑家過了一個愉快的週末。第二週，竟然又發生了相同的事。姑姑這此説明了事件的真正原因，媽媽高血壓突發，在鄭州接受治療。這消息如同五雷轟頂，我懷着忐忑的心情又過了一個週末。第三週，我摘出校門時不停的祈禱希望不看到姑姑，但那真心的祈禱被打破了。這個週末裏，我心裏想了無數個可怕的想法，真心地做個祈禱，夜裏我在牀上翻來覆去的睡不着，冷汗浸濕了被子，手心上的汗珠不停的往外冒。就這樣，我在內心的煎熬中又度過了一週。在第四周裏，我幾乎被逼到了絕望的邊緣，心裏忘卻了以前生活中許多不快，懷念起母親的温暖。這使我想起了第一週上學前的事，臨走時，媽媽非讓我穿那條最最難看的運動褲，我則全盤否定，並摔門人去。現在心中的懊悔，都想把當時的我拍死，但現實卻無法更改了。第五週，當看到姑姑沒在校門口，我高興地衝回家，開了門，直衝到媽媽的牀邊，看到媽媽消瘦的面龐，瘦弱的身體躺在牀上。豆大的淚珠在我眼裏打轉，我撲到媽媽的懷裏邊哭邊説；‘媽，我在也不任性了，再也不任性了……’
青春是美好的，但生活是殘酷的，所以我們要善待青春，多去理解他人，然青春的花朵永遠綻開，讓我們不要因為任性而使自己懊悔。所以不要再任性。
雨後的晴空，白雲在天空多多飄灑各顯姿態，夾雜着的烏雲隨着烏雲的逝去也灰溜溜的不見蹤跡，藍天把雲襯托得更白、更亮。這場大雨，可讓他們出盡了風采。大地也是如此，一片清新，生氣勃勃。
小路上的腳印顯得愈加的輕快。可那剛才那濃濃的大雨，可把我帶進了這濃濃的、苦澀的回憶中去……那時，正值童稚年華。在當時，我是當地不折不扣的孩子王。於是，任性、霸道便成了我的個性。我認為，那是一個“王”應有的“品格”。有一天，一個來自外鄉的小姑娘加入了我的團隊。根據規定，每個人加入時都得拿一件禮物來“孝敬”大王，可是日復一日，那小姑娘連一個子兒都沒拿出來，我怒髮衝冠，把她“驅逐”了團隊，並帶領幾個“小嘍囉”去跟蹤她，可這最終還是告了吹，因為她每次回家都把門關得嚴嚴實實的。
一次，我心情糟透了，來到一個安寧、清秀的小路上散步，隨腳踢着路邊的小石頭，突然一聲喊叫聲把我的思緒拉回，原來是那個被我“驅逐”出隊的女孩，我看她正在那玩着電動小車。我的氣竟不打一處來，飛得跑過去奪過小車迅速跑回。
憤怒之意九霄雲散。只聽那背後也飛跑着哭哭啼啼的要車。一跑一追，更加深了我的樂趣。她最終沒追上我，一股勝利的喜悦溢於心頭，高興的玩耍着電動小車。可在一次偶然的機會，我聽見小夥伴們説着那電動小車是她的爺爺留給她的遺物。頓時，愧疚之情凝聚在心的深處，我彷彿又看見了她哭哭啼啼追着我跑的情景……礙於“王”的面子，我起先不想親自道歉，可是考慮再三，我最終還是放下面子，敲門道歉。
打開了門的女孩，依舊那一副熟悉的面孔。我仔細地打量她，好一個乾淨的女孩，閃爍的大眼睛在淨白的臉上鑲嵌着，忽閃忽閃。我把電動小車還給她，並跟她道了歉。只見那淨白的臉上洋溢出甜美的笑容，好迷人，令人回味……從此，我們變成了一對形影不離的好朋友。
從此，我不再任性。雨停了，思緒停了。而那美麗與苦澀的回憶永遠都在。心情，變得很輕鬆。
小時候，我們有着一個無私的搖籃，當我們疲倦時，她們會輕輕的搖動哄我們進入夢鄉：當我們遇到危險，她會即時出現，為我們擋住一切的危險。這個搖籃就是—媽媽。
小時的我們喜愛這個搖籃，長大之後，我們卻厭倦了她。
媽媽每天早上為我準備着豐盛的早飯，可我因時間緊迫，只是隨便的吃幾口，就不吃了，媽媽總會皺緊她那眉頭説：吃這麼少，再吃一些吧！我卻對媽媽説：吃飽了，不吃了，真煩！天涼了，媽媽叮囑我多穿點，我生氣的説：別煩我，正做作業呢，要穿自己穿。這些話，傷透了媽媽的心，可我卻絲毫不知。
一次，吃晚飯，媽媽硬是給我夾一些我不看吃的，卻説有營養，我丟下碗筷，正準備回屋，爸爸看不下去了説：站住，你給我回來你媽給你做這麼多菜，你説不吃就不吃，你媽她不辛苦呀！她不知道累呀！她都是為了誰，她每天都做這些又是為了誰，你還在這兒耍脾氣。媽媽在一旁不説話。我得心裏也有一點酸。
晚上，爸爸又來到我得房間，坐下，對我説：孩子，你知道嗎？每天早上你媽5點起牀給你做早飯，可你就吃那麼幾口，每次你一走，你媽就跟我説，你這樣營養不良，這一段你都瘦了，要是生病了怎麼辦？你是不知道你媽有多關心你。要人要知恩圖報。
聽了這番話，我的心徹底酸了，心裏萬分難過，走到窗户邊抬起頭，看到幾顆閃着微光的星星，這是我發現在月亮的身旁，又有一顆小星星，它在月亮的照耀下，變得十分明亮，我好想明白了什麼，跑到媽媽房間門口，在外面聽到媽媽：你跟她説那些幹嘛，她畢竟是個孩子，不懂事是應該的，有時發脾氣，發泄一下嘛？我聽到這一番話，眼淚奪眶而出，終於明白了媽媽的苦心原來媽媽這樣關心我。我推開房門，抱住媽媽，對媽媽説，媽我錯了。我的眼淚再一次流了出來，媽媽也流下眼淚，笑了。
是的，我們只是一顆顆不起眼的星星，只有一絲絲微弱的光，但在月亮旁邊，我們就變得閃耀了。正是這樣，我們在媽媽的保護下變得閃眼，從那時起我不在任性了！
冬日，顯得那麼淒涼。若冬日裏呈現出一縷陽光，那便是多麼温暖、多麼甜蜜的一件事！
任性，好比是一頭倔強的牛，橫衝直撞；是無法束縛的風雨，隨心所欲。任性矇蔽了我的雙眼，使我看不清這個世界。
一天早晨，爸爸大聲地叫我快點起牀，説快遲到了，我從他的聲音中聽到了急促的感覺；我以迅雷不及掩耳之勢從被窩裏鑽出了小腦袋，拿起一旁的鬧鐘看了看時間，這簡直不是快遲到了，而是已經遲到了啊！我怒氣衝衝，心裏很不是滋味；自認為我的遲到都是爸爸造成的。我穿好衣服，邁出門準備去上學時，爸爸一臉迷茫地看着我：“先把早飯吃了吧！”我聽到這句話，大吼了一聲：“吃什麼吃啊！都怪你！”説完，我頭也不回沖了出去。衝動使我變成了魔鬼，一路上整個人都是不好的，生氣地直跺腳，腳步也變得沉重了許多，嘴裏一直不停地嘮叨着：都是爸爸的錯！真是越想心情越不好。突然，我察覺到後面有人在跟着我，一路走着走着，我的心情是那麼的忐忑不安；終於我在一家玻璃櫥窗外看見了他的真面目——我的爸爸，我不屑一顧，繼續走着前方的道路。
一天過後，我回到了家，心中的氣未消，看到爸爸在外面也沒有叫他，“啪”地一聲關上了房門，到書桌前寫作業；中途，爸爸給我送來了一杯熱騰騰的牛奶，我並沒有理會，瞟了一眼後就繼續寫作業了，任由得他放在一邊。
過了好一會兒，我打開了房門，發現爸爸躺在沙發上睡着了，我輕悄悄地挪過去，爸爸卻被驚醒了。我漫不經心地問道：“想睡覺為什麼不進去呢？”爸爸笑着摸摸我的頭：“你都沒睡，爸爸怎麼放心得下呢？”
那時候我愣住了，我眼中湧起了淚水，看着爸爸疲憊的臉，我想我錯了，爸爸的所作所為都是為了我，想必早上的遲到，也不是爸爸的錯；我錯了，從此以後，我再也不任性了！
當你飢餓時，她會為你盛一碗香噴噴的米飯；當你口渴時，她會為你倒一杯熱呼呼的蜂蜜水；當你孤獨時，她會默默的陪伴你；當你無助時，她會循循善誘的開導你。她就是—媽媽.
從小到大，我總是那樣不懂事，只顧自己的感受，卻沒有看到自己身邊還有一個默默支持你的人，而那個人，就是我們最依賴，最善良，最偉大的天使，她——就是我們的母親。雖然那已是陳年往事了，但至今我仍記憶猶新·······
那天，我放學回家，滿腹牢騷地説：“媽，這地怎麼這麼髒呀？你為什麼不掃一掃呀！”誰知，母親竟毫不怨怒：“好，好，好！我的寶貝，媽媽待會就掃。”那時，我卻是若無其事。
晚飯時，我坐在桌子旁，看着眼前這些魚我就想吐。媽媽剛好幫我盛了一碗飯過來，我幽幽地説：“媽，這什麼菜呀？這麼難吃，我要吃麪條加雞蛋。”媽媽心平氣和的對我説：“作為一個學生怎麼可以挑食呢？來，來，把這飯吃了才會長得像長頸鹿一樣高。”我不甘心的説：“我就要吃麪條加雞蛋，就要吃！”媽媽捨不得我餓着，只好又去和廚房打交道，而我正在一旁樂呵呢！
很快的，媽媽把我的麪條燒好了，端在我的面前。正當我享受這美味大餐時，一轉頭髮現媽媽自己卻在一旁喝粥，嚼蘿蔔乾，我天真的問：“媽，您為什麼要喝粥，而不吃魚呢？”她依舊笑了笑，隨後放下手中的筷子，説：“你正是長身體的時候，乖，吃完了麪條，你再吃點魚吧！媽媽不愛吃。”媽媽不經意的幾句話，説到我的心坎裏，我忽然心跳加快，湧出了深深的愧疚！
凝視着媽媽嚼着那乾澀的蘿蔔乾，我哽咽了：“媽，您還是別吃的吧！來，吃這的魚。”媽媽潸然淚下，應了一聲：“孩子，你長大了。”
“孩子，你長大了……”那是母親倖福的味道。天下有哪位母親不希望自己的孩子早日長大？
是啊，我們長大了，可是我們是不是懂事得太晚了呢？我們都有關心母親的責任，不要讓我們含辛茹苦的母親流下傷心的淚水！
你那滑落成串的悲傷，灼傷我倔強的內心，我默然瓦解了自己的所有偽裝。對不起，我回來了。
——題記
“從此以後你不再是我媽！”我激動得喊出了這句話。只是瞬間，你的手高高揚起，卻又頓了一下，無力地放在我肩上，看不見你的表情，卻能清楚的感知肩上那微微的顫抖，“你再説一遍！”這聲音，壓抑着無比的寒心，悲痛在空氣中蔓延，我轉過身去，清楚的看見你遺落至嘴角的晶瑩，你不曾在我面前哭過，不曾，即使是最艱難的日子，你也總是帶着笑意。你的那顆慈母心被我的話刺得鮮血淋漓，頹然地倒在沙發上，抽泣聲隱約入耳。我僅剩的倔強指揮着我丟下你，跑回了卧室。
我靠着牀坐在地上，淚也洶湧成海。怎麼會這樣？青春，不就該是這樣麼？追求所謂的自由，桀驁不馴，打着“青春期”的旗號，肆意叛逆。此刻，我竟沒有一絲“勝利”後的喜悦。好吧，你贏了，你的淚眼朦朧，打開我班駁許久的心門，記憶如潮水般湧來……
那夜，你站在門外，只為給我送一杯熱牛奶，做題煩躁的我卻狠狠摔上了門，溢出的牛奶燙傷了你的手，也傷了你的心；過馬路時，你習慣性地想牽我的手，我不經意的閃躲，你訕訕地收回手，臉上掛着尷尬；重感冒的你仍堅持下廚，只想讓我放學能吃上熱飯，放學回家的我並未注意到你蒼白的臉色，卻在意你炒菜時多放的那一點鹽，筷子重重一扔，轉身離去的我沒有看見幾近暈倒的你……
原來，我竟是如此的任性，不止一次的傷了你的心卻還得意的沾沾自喜，擦乾眼淚，我猶豫着打開了房門，看見沙發上那個蜷縮的身影，悄悄走近，輕輕擁住她：“不要難過了，對不起。”她反身擁住我，雙手安撫性地拍了兩下，靜靜的。窗外，温暖如初。
那個像小獸一樣帶着邪氣的女孩消失了。
“媽，你別動，看電視去吧，我來。”“不礙事的。”“哎呀，放那兒吧，我來就行了。”我接過了掃把……
——後記
每當秋風瑟瑟，草木落葉的時節，成羣結隊的大雁就要由北飛向南方；而等到春風送暖，草木萌芽的時候，我們便會任性的結伴，飛回北方。
我們當然也知道長途的危險與艱難，但我們為了生存不得不這樣做。一到冬季，氣温一點也不，北方就更加寒冷了，大雁尋找食物也更加困難。為了生存我們只能結伴長征，飛到氣候温暖，食物豐富的南方過冬。但因為南方畢竟不是我們的故鄉，也不適宜養育我們的後代，所以到了第二年春天，我們便又成羣結隊飛回北方安家，北方地廣人稀，天敵較少，我們可以放心地繁育後代；春天一到，北方的日照時間延長，樹木旺盛，昆蟲多，也有利於我們繁育後代。
誰不知道如果一隻主教雀對着暖流歌唱起春天來，卻表現自己搞錯了，它可以糾正自己的錯誤，繼續保持它在冬季的緘默，如果一隻花鼠想出來曬太陽，卻遇到了一陣暴風雪，也可以再回去睡覺；而一隻定期遷徒的大雁，下定了在黑夜飛行200英里的賭注，它一旦起程再要返回去就不那麼容易了。
誰不知道在從南方飛回來時，漫長的路中難免會有意想不到的危險。暴風雨的雨柱漫天飛舞，像成千上萬支利箭飛速射向我們，勢不可擋，威力無邊。植物在掙扎，拼命抓住大地，做最後的努力，運動在雨中飛奔，逃離大雨的突襲。困在周圍的雲層隆隆地滾動着，好像被那密密層層的雲緊緊地圍住掙扎不出來似的，聲音沉悶而遲鈍，悶的可以讓我們閉氣，我們也曾想放棄，回想起南方那竹林，家前房後，一片片竹林，風來時，沙沙作響，清心幽靜可以想到鄭板橋那“寧可食無肉”。美麗的景色與眼前的挫折，真的想放棄，但我搖搖頭，堅定自己不會放棄的信念，蹭上北歸之路。
正如普里尼在希望與失望的決鬥中，如果你用勇氣與堅決的雙手緊握着，勝利必屬於希望。
一羣北歸的大雁出現在藍天下……
藍天在上，白雲在下，最是一年春好處。
我一直認為我已經長大了，什麼事都能自己做，不需要父母過多的關心。現在看來，那只是我的任性。
在家裏，無時無刻都能聽到媽媽的嘮叨聲，一句話總是説過幾百遍，在我終於聽不下去的時候，就會忘了媽媽的良苦用心，用不耐煩的語氣頂撞媽媽：“我知道了，你都説了幾百遍了，你不煩嗎？”媽媽也總是被我這句話而驚住，之後一段時間內，我總是和你保持沉默進行冷戰。直到那一次，我才真正認識到我做錯了。
又是和媽媽吵架，沒有理由的就吵起來了。客廳只聽得到媽媽説一句還不等説完，我就接着頂回去，空氣中瀰漫着濃濃的硝煙味。我聽不進去媽媽所説的一堆道理。於是，一個眼神也不留，扭頭轉身，快步走向房門，只留給媽媽無情的後腦勺，我毫不留情地拉開門，又氣哄哄地摔上門，這一氣呵成的動作落盡媽媽眼底，媽媽也只能站在原地默默地傷心流淚。
我把自己關進房門，用被子蒙着頭，聽不得任何聲音。
第二天早晨，媽媽看到我也不説任何話，只是默默地幫我端過飯菜，遞給我書包，並遞給我一把傘，低聲地説：“今天可能會下雨，帶着傘吧。”看着媽媽不尋常的反應，雖然心情很複雜，但還是不願放下我那任性的架子，想沒聽見一般走出家門，留下還站在原地，手裏拿着的傘還停留在空中。
果然，不聽父母言，吃虧在眼前，放學後，看着讓人討厭的下雨天，我不禁想起了媽媽以前為我送傘，接我回家的場景。可是，我們在冷戰呀，媽媽不回來了吧，低着頭，下定決心要自己都回去，這時，雨突然停了，我抬頭一看，是一把傘，順着傘網上看，媽媽那擔心的表情，讓我瞬間認識到自己錯了，於是撲到媽媽懷裏，激動地説：“媽媽，對不起，我再也不會任性了。”感覺到媽媽身子在抽動，温柔的説：“沒關係，你還是孩子嘛。”一把雨傘，一對母女漸漸地消失在雨中……
認識到自己的錯誤，決定不再任性，理解了媽媽的愛，決定不再任性。
我想他大概是出生在一個絕少浪漫的灰色年代，一個黯淡而不見生動的枯槁歲月，一搖曳便可以帶來許多驚喜與閃光。
大概和他生活的時代背景、自身閲歷有關，他沉穩內斂，不喜歡我的囂張、我的任性，要求我做到凡事預則立不預則廢，做到未雨綢繆。可是他不知道這樣我很累，結果及過程都預測好了，安穩得讓我覺得一切都是程式化。
他是教師，總有一大堆的話教訓我。他告訴我不懂一件事就不要説他沒道理，他告訴我無論受多大的委屈都要學會退一步海闊天空。我沒有説我不喜歡這種處世方式，因為他是我很敬業很辛苦的父親。
他從不表揚我，即使我得到稿費獲得榮譽證書。他對我期望很高，給了我一雙沉重的翅膀，讓我像一隻孤獨的大雁，疲憊地飛翔。我很努力，卻總達不到他想要的成績。
前兩天和他聊天的時候，因為一個微小的問題而與他爭吵，我不甘心地抹着淚，一個人哽咽。我漸漸厭倦了，爭吵是一個巨大的漩渦，把他與我分隔，一切過去的美好都似乎被捲走。
可是有一天，我翻開他的抽屜，裏面放滿了我大大小小的照片，我突然明白，我就是他的希望。
一切回憶交雜，化作最清澈的淚水，在記憶中緩緩流淌。親愛的爸爸，我究竟在心安理得中錯過了多少你給我的温暖？
我漸漸長大，不再是當初的幼童，在閒暇時對他傻笑撒嬌，但我依然會用崇拜的眼光看他，做他心中的乖孩子，即使我哪一天磨出了稜，長出了角。
我想對他説，看到那片淺藍淺藍的天嗎？讓我站在最寬廣的天地裏，足以望見你我的此端彼端。
平平淡淡的溜過許多日子，即使找不到生活的波瀾壯闊，我也要把這屬於你我的部分，鐫刻到我的整片天空上。
面對他的指責和教導，我不再逃避。我會繼續讓他看到我的努力，終有一天，他會以我為傲。
看他在月光下忙碌的身影，看他在我的世界裏點明點暗，在我的世界裏留下最偉大的背影。
記憶像一條小河，總會激起一朵朵很美的水花。我像一條小魚兒，在這條小河裏盡情的暢遊。
從前，我很任性，總覺得學習好就可以樣樣都佔第一。可是後來我發現我錯了，徹徹底底的錯了。
那一年我上三年級，可是因為得了闌尾炎，要做手術，便留了一級，當時我的學習很差。我三年級的班主任説："哼，留了級也沒用，差生還是差生。"
我將自己的憤怒壓在了心底，我決定，總有一天我的名字會進入前三名。到了二年級，我一遍又一遍的提醒自己：你不是差生，你要給所有人看，你是最棒的。
我每天都在努力，終於，我的努力在中期考試中有了回報：我成為了全年級第三名，可是，還不夠，我要做第一，就這樣，我又努力了一個學期，在三年級的第一個學期，我如願了。
我將內心的憤怒一下子發泄了出來，見到那位老師總是很沒禮貌，爸爸知道後將我叫過去，對我説："劉老師其實用了激將法，鼓勵學習，其實他一直在關注着你……"這時，我那不爭氣的內水又流了下來，不是因為委屈，而是因為愧疚，老師對我那麼好，而長期以來，我卻那樣……
頓時師一股暖流湧上心頭，伴隨着一些愧疚之情，衝昏了我的頭腦。該不該向老師道歉呢？我猶豫不決，最終決定去，可當我來到老師房門口的時候，卻又忍不住膽怯起來。就在我躊躇不前的時候，老師出來了，看到我彷彿很是驚訝，不過看得出來，老師已經原諒我了，老師説："經過這些時間的流逝，你長大了，你變了。"我笑着點點頭，卻不説話，因為我激動的已經無話可説。
是的，老師，我長大了，我變了，我不再是以前那個任性，心胸狹窄的我了。
天地再大，也沒有人心大，天地包容萬物，我又有什麼理由推脱責任呢？
老師，世間萬物需要陽光的照耀，雨水的滋潤，糧食的哺育，而我乾渴的心田同樣需要您的教導，呵護。
老師，您放心，我不再是以前那個任性的我了，我會變得成熟，懂得感恩……
記憶中，與母親促膝長談的次數為0，當然，可能性也為0，兒時並不需要，年少時又不想要。
十六歲，叛逆與不滿交織的時期，我迷失了自我，為了尋找，開始叛逆，叫囂着顯示着不滿，逼自己長出一身的刺，讓鮮血淋漓來證明我的存在，漸漸地，桀驁不馴。
刺耳的dj蔓延在家裏的每個角落，屏幕上一輛紅色戰車不停地繞彎兒衝刺着，鍵盤隨着我指尖的節奏響動着……“oh！oh！快點……”嘴角不由自主地附和着。
“整天就知道玩遊戲，作業寫了嗎？”隨着一聲“河東獅吼”，我的“雅興”也大大減弱。“馬上就寫完了，煩不煩？”我也不甘示弱，以同分貝回敬給母親，本以為她會就此收手，不料她不僅提高了分貝，還走到我面前，以迅雷不及掩耳之勢關閉了屏幕。我心中的怒火發揮到了極致，硝煙四起……“以後不寫作業就不許玩遊戲！”耳邊的斥責聲並未減弱，怎奈我叛逆心理也愈加強烈，鍵盤朝桌上狠狠一摔，轉身大喊：“憑什麼管我，你以為你是誰啊！”母親起先是沉默，而後用盡全身的力氣喊道：“我是你媽！”
是的，她是我媽！我無言以對，只得轉身朝門外跑去。淚水隨着我腳步的節奏湧動着……在門被我關上的那一刻，我的心也關上了。叛逆與困惑，反反覆覆，覆水難收……
來到喧囂的十字路口，喇叭聲與風聲胡亂地交織着，天空灰的像剛哭過一樣，白雲被淚染成了黑色，剛才的一幕幕不停地回放着，反反覆覆，自欺欺人……
十六歲，被叛逆與不滿編織的天空悶壓着我，好累，好累……突然好想放聲大唱，唱出內心的不滿，而後，收起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾撿起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾揀起所謂的青春，包裹鋒芒，好想快步跑回家，推開家門，大喊：“媽！對不起……”
唉，有時，我也想收起任性。
最近一直在追着這部電視劇，接近尾聲了，一邊看着電視劇，一邊也看着一些觀眾的留言，説女主人公不好，怎麼怎麼的？一開始和她前夫羅耀輝在一塊的時候，雖然經常忍受婆婆和丈夫的無端責罵，和無理取鬧，她還是默默的忍耐，後來還對前夫家那麼好！
遇到了現在的老公，騰躍，那麼寵她，那麼愛她，他卻經常那麼任性，那麼胡攪蠻纏，讓人感覺一下子接受不了那種轉變！感覺一開始知書達禮温柔，温婉的一個知性女士，怎麼後來就變得那麼的蠻不講理呢？
其實我是特別的理解女主人公盛開，因為就像一句話説的，如果有人寵誰又願意長大呢？
一開始的時候遇到她的前夫羅耀輝，本來男主人就是一個沒長大的孩子，沒斷奶的媽寶男，什麼事情都是他媽説了算，他媽又是那種特別作的婆婆，面對這樣的一個家庭，女主人公也能用自己的包容和忍耐來對付！因為他正是想要那個家，也想要她的婚姻，所以他才有了忍耐和包容！
後來遇到了她的老公，騰躍，一個特別愛她，包容她的男人出現在她的面前，他就徹底的還到了之前那個任性的小孩，雖然有的時候讓人感覺有點作，但是有人包容的時候，有人寵愛的時候，誰又想做那個懂事的大人呢？
無論是電視劇也好，還是生活中也罷，如果一個人遇上一個特別寵她愛她的人，那麼他就可以偶爾耍點小任性，偶爾無理取鬧一下，其實真的沒有什麼，大概在每個人的內心深處都渴望得到多的愛吧！
愛哭的孩子有糖吃，這種道理還是存在一定的道理的！
相反，如果你遇上一個對自己特別苛刻的人，對方已經把所謂的無理取鬧和任性上演到了極致，自己哪裏還有機會來耍自己的小性子呢？
所以説，如果你長大了，懂事了，也只能説明你身邊缺少了那個愛你，包容你的人！而只有被愛的人才有資格任性！
有的人説，年輕就該任性，似乎年輕時不任性一把，都對不起自己在這世上走一趟。可是任性過後呢？那所留下的殘局我們卻無能為力。
小的時候。家旁邊有一座花園，好像每一次來到那裏，在鞦韆上坐會兒，煩惱就會煙消雲散。
有一天，天陰森森的，烏雲密佈，好像就等着響雷的一聲令下，雨兵就準備攻打人間大地似的。我又和媽媽因為一些小事吵了一架，然後我跑出來，來到那個花園。這時裏面一個人也沒有，連平常最為忙碌的蜜蜂們，也躲進了他們的家。只有我還在那裏慢慢的蕩着鞦韆。平時一下就消失的煩惱，此時依然停留在原地，我固執的想把它們趕走，卻沒什麼用。
這時，天上的雨將們終於忍不住了，隨着一聲雷響徹天空，它們便狠狠地砸了下來，但我沒有回家，任性的來到花園的亭子裏，看着人間大地一點點淪陷。
我坐在亭子裏，凍的瑟瑟發抖，我也不肯回家。過了一會兒，媽媽來找我了，我聽到了她的聲音。
聲音由遠到近，直到媽媽的身影出現在我的眼前。我看見她，就想要跑，我怕她説我。可是我錯了，她一把抱住我説：“你快嚇死我了，你怎麼現在還不回家。”説着她便哭了起來。我看着她，流出了悔恨的眼淚。
回家的路上，媽媽怕我被雨淋着，便把身上的雨衣和手上拿的雨傘都給了我，她渾身都濕透了。 回到家中，她又是給我拿乾毛巾擦乾，又給我煮薑湯暖身，全然不顧自己依然是濕乎乎的。她把我忙活完了，才想起來收拾自己。
但她最後還是生病了，她病了好幾天，躺在牀上發着高燒。我看着她，心中充滿了自責與悔恨。如果我沒有任性，媽媽是不是也不會生病。 媽媽生病的這幾天，我一直都在旁邊照顧她，想要彌補。
任性是由着心意做事，不加約束 。可若是這樣會給愛你的人帶來傷害，那就不要任性了。自從那次之後，我已不再任性。
當你飢餓時，她會為你盛一碗香噴噴的米飯；當你口渴時，她會為你倒一杯熱呼呼的蜂蜜水；當你孤獨時，她會默默的陪伴你；當你無助時，她會循循善誘的開導你。就是她---媽媽。從小到大，我總是那樣不懂事，只顧自己的感受，卻沒有看到自己身邊還有一個默默支持你的人，而那個人，就是我們最依賴，最善良，最偉大的天使，她——就是我們的母親。
雖然那已是陳年往事了，但至今我記憶猶新……那天，我放學回家，滿腹牢騷地説：“媽，這地怎麼這麼髒呀？你為什麼不掃一掃呀！”誰知，母親竟毫不怨怒：“好，好，好！我的寶貝，媽媽待會就掃。”但那時，我卻是若無其事。晚飯時，我坐在桌子旁，看着眼前這些魚我就想吐。媽媽剛好幫我盛了一碗飯過來，我幽幽地説：“媽，這什麼菜呀？這麼難吃，我要吃麪條加雞蛋。”媽媽心平氣和的對我説：“作為一個學生怎麼可以挑食呢？來，來，把這飯吃了才會長得像長頸鹿一樣高。”我不甘心的説：“我就要吃麪條加雞蛋，就要吃！”
媽媽捨不得我餓着，只好又去和廚房打交道，而我正在一旁樂呵呢！很快的，媽媽把我的麪條燒好了，端在我的面前。正當我享受這美味大餐時，一轉頭髮現媽媽自己卻在一旁喝粥，嚼蘿蔔乾，我天真的問：“媽，您為什麼要喝粥，而不吃魚呢？”她依舊笑了笑，隨後放下手中的筷子，説：“你正是長身體的時候，乖`吃完了麪條，你再吃點魚吧！媽媽不吃。”媽媽不經意的幾句話，説到我的心坎裏，我忽然心跳加快，湧出了深深的愧疚！凝視着媽媽嚼着那乾澀的蘿蔔乾，我哽咽了：“媽，您還是別吃的吧！來，吃這的魚。”媽媽潸然淚下，應了一聲：“孩子，你長大了。”“孩子，你長大了……”那是母親倖福的味道。天下有哪位母親不希望自己的孩子早日長大？是啊，我們長大了，可是我們是不是懂事得太晚了呢？我們都有關心母親的責任，不要讓我們含辛茹苦的母親流下傷心的淚水！
砰！”隨着一聲清脆的瓷器破碎聲，一個原本完整的碗就這樣從我手中脱落成為地上的碎片。我嚇了一跳，爸爸從飯廳探出頭來一望，罵道：“你看你毛手毛腳，這麼急幹嗎，有鬼在追你呀！”我低下了頭，蹲下伸手去撿碎片，不小心被鋒利的碎片劃傷了手，手上感到一絲像針扎一樣的疼，殷紅的血珠冒了出來，“怎麼搞的嘛，弄不好去撿什麼，真是的，什麼事都搞不好！都快六年級的人了，做事還不讓人省心！儘讓我操心！”媽媽也責怪起來，我心中有點委屈，眼圈紅了。“怎麼了你還委屈啦？我説錯了嗎！”媽媽見我這樣，更生氣了。“吧嗒！吧嗒！”一滴一滴晶瑩剔透的淚珠像斷了線的珠子似的奪眶而出，滴落在地上，我知道爸媽最不願看見我哭，趕緊擦乾，可還是被他們看見了。“哭哭哭！有什麼好哭的，像是有天大的委屈。”
“你有什麼資格哭，以為這樣很好看嗎？”“十二歲的人了，跟你講了多少遍……又不是很痛！”“還哭……”……不知道從什麼時候開始的，也許是我上了一年級以後，爸媽便不讓我隨便哭了，我一流淚他們就生氣了。回想小時候，他們都當我是掌上明珠，我一發脾氣或流淚，他們就圍着我團團轉，媽媽抱着我哄着，爸爸拿着絨絨熊逗我……自從長大後，一切都成了奢望，當我摔了一跤磨破皮痛的起不來用乞求的眼光望向他們時，他們總是嚴厲地呵斥我自己起來；當我遇到傷心事流淚時，他們總是責怪我不應該再哭了……傷心的想到這裏，疲憊的我擦了擦眼睛，環顧四周。細長的垂柳垂在水面上，在月光的照耀下，池塘的水很清澈，池裏有幾株孤獨的粉荷。
“媽媽，要抱抱，哇……”對面傳來一聲撒嬌的聲音，我望過去，看見一個扎着雙馬尾辮的女孩把手伸向旁邊的少婦——她的母親微笑着抱起她，好熟悉又陌生的一幕，我的眼眸又濕潤了……
老太太住在句容下蜀，在她兒子的車庫。一個簡陋的，沒有任何現代化的科技，有的只有一張牀，一盞燈，一個馬桶，一張餐桌，一把扇子和吃飯用的灶台和鍋。兩年前，她永遠地回去了。如果她還在世的話，今年已經有98歲高齡。
記得小時候，一到下面，見着老太太，總有一副其樂融融的景象：爺爺揀菜，爸爸掃地，奶奶則會同媽媽一起為老太太洗頭。老太太的頭髮好白呀!白的像雪一樣，沒有一絲一毫的雜色，與洗髮液的泡泡完全融為了一體。
我在旁邊看得出神，總想揉一揉。於是，總會找一些理由——就像：“奶奶，爺爺問那個菜怎麼揀。我也不知道是什麼菜。嗯，快走吧!”然後把她們支開，擺弄起老太太的頭髮了。老太太當然知道，可力氣又沒我大。
我好不容易讓老太太安靜下來，奶奶和媽媽又回來了。
“你太任性了，老太太都多大了!快説對不起!”她們説。
心不甘情不願地道了歉，然後保證以後不再這樣了，這事就這麼翻篇了。
到了下次放假，我睡覺前迷迷糊糊地聽到奶奶説，老太太生了大病，不願意治，也治不好了，要去看一眼。第二天早上，果真要去下蜀。
奶奶和媽媽又幫老太太洗頭。這時，爺爺真的來叫她們了，再三推脱都不行。“看好這裏!別玩你老太太頭髮!”媽媽嚴厲地望着我，説。“哦!”我嘴上答應着。
見她們走遠，我剛想動手玩，轉念又想到了昨晚的對話。“唉，算了吧。這一次頑皮過後，也不知道還有沒有機會讓老太太原諒我了。”我歎了口氣。
看着老太太那慈祥的臉，我突然想幫她洗個頭。老太太頭髮真軟，摸上去真舒服。我仔仔細細地搓揉着老太太的頭髮，搓揉着那與洗髮液的泡泡一樣白的頭髮。無意間抬頭，發現奶奶和媽媽站在不遠處的一棵樹下，朝我欣慰地笑了。
不久，老太太去世的消息傳來了。
我很慶幸，這一次，我沒有任性。
母愛，是在我遇到挫折之後給予我鼓勵，母愛是在我迷路之後的一盞明燈，為我照亮前進的道路，母愛是辛勤勞作的園丁，養育了我們開花結果，母愛是偉大無私的。
那是一個寒冷的黑夜，我在家裏看着街上美味的夜宵，口水嚥了又咽，這時候勞動了一天的媽媽打開門進來了，我可高興了，因為媽媽可以下樓給我買東西吃。“媽，樓下的燒烤實在是太香了，你去給我買，我要吃。”我雙手叉腰對媽媽説。媽媽眯着眼睛説：“寶貝媽媽，今天實在是太累了，你讓媽媽休息一下好不好？”“不行，你不給我買，我就不理你了。”我衝進房間關上了門。我生着悶氣，又思考着問題：怎麼辦？媽媽會不會生氣啊？我東翻翻書西瞧瞧樓下的東西。
不然我的房間門打開了，是媽媽媽媽拿着手中的燒烤走到我面前輕聲的説：“來吃吧，我已經買回來了。”我看了看媽媽的臉，接過燒烤，摸到了媽媽冰冷的手，心裏湧進了一股暖流。
我看着媽媽熱淚盈眶的説：“媽媽都是我不對，我怎麼能跟你發脾氣呢？”媽媽笑了一下説：“沒關係，媽媽也有做的不對的地方。”我看着媽媽，媽媽也看着我，我突然想到了之前媽媽為我做了許多温暖的事情，卻在某些事情發生後就把他們給忘記了。“媽，你快點坐。”我站起身讓媽媽坐到牀上，我拿了一串燒烤給媽媽，我也吃了一串，我吃着燒烤，原本是冰冷的燒烤，但是卻吃出了温暖的味道，熱乎乎的，美味極了。這或許是媽媽的愛把燒烤都烤熟了吧，一點都不冷。
母愛是我心中的陽光，讓那寒冷的黑夜帶來了温暖，或許我們有時候錯怪了母愛，不是因為他不給你買東西或者是不愛你了，而是媽媽有時候是真的工作很累了，需要休息，但是還是要硬撐着我們的無理取鬧的脾氣，依然順着你，儘量用自己最大的能力滿足你，我們長大了，也需要懂事了，媽媽不可能一直有巨大的精力花費在我們無理取鬧的事情上，不給他們添麻煩，孝順他們就是對他們最好的回報了。
第一次見她哭，是在那個夜晚，兩顆晶瑩的淚珠是那麼閃爍，自己雖然是個姑娘，但是在上學的這幾年生活裏，讓媽媽操了不少的心，可能是因為我的性格就是這樣，特別的淘氣，特別叛逆，特別任性。
一次偶然的機會，媽媽帶我報名進了舞蹈班，學的是拉丁舞，可能也是因為好奇，就同意了，我記得在最開始的時候，老師教我們，先學基本功就是練站姿，然後，一站就是一兩個小時，對於我來説，那時候我才4年級，這中間的過程特別艱難，三天熱度的我就堅持不下去了，後來在飯桌上我支支吾吾的對媽媽説：“我不想學跳舞了。”話音剛落，就聽見媽媽説：“為什麼呀，你不是挺喜歡跳舞的嗎？怎麼就不學了呢？”面對媽媽的詰問，坐在一旁的爸爸剛要勸説，就又聽見了媽媽大聲對我説：“當初説學跳舞的是你，現在説不學也是你，你覺得太累了，你看看誰成功的背後不是付出了艱辛，你連汗水都不願意灑，那你長大以後還有什麼成功可言？”對於媽媽突如其來的話當時的我被嚇到了，於是我就跑了出去，含着淚水，那時候是晚上天氣特別的冷，自己又沒有穿外套，凍得塞，瑟瑟發抖，大街上一個人都沒有，當時的自己越想就越想哭，找了個地方蹲下來，依偎自己取暖吧，此時肚子咕咕的叫，脾氣倔強的我不願意回家，覺得那樣子會沒有面子，不知過了多久，在不遠處聽見了媽媽的聲音，是媽媽的身影，只見媽媽手裏拿着外套，還有背後的爸爸，他説：“你這孩子怎麼這麼不聽話？要是不想和爸媽好好説，幹嘛要這樣？”可能那時的我還沒有意識到自己的任性，我還覺得爸爸媽媽這樣子做就是應該的，現在想想真是後悔莫及，那天過後，爸爸媽媽和我也攀談了一番，然後他們也尊重我的想法，最後還是不學了，這可以算是説我用我自己的脾氣，我自己的方式來解決了這個問題。
然那天晚上我就很早就睡覺了，我的腦子裏過了一下這個畫面，覺得的這些種種的原因，好像都是一都是我自己造成，爸爸媽媽始終是站在一個愛我的人的一個角度上，並沒有説去指責我，只是他們希望我變得更好，但是我想因為我的任性忽略了他們對我的寬容，所謂涓涓細水般細膩的是母親的愛，像山一樣高大而又深沉的是父親的愛，愛不分伯仲恩，他們用愛用用另一種不同的方式來包容了我的任性。
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