曾經的我想象中的天是無可攀登的高，地是無法眺望的遠，佈滿荊棘的路上，我從未仰望過夢想的國度，只是低着頭砥礪前行。
歲月如梭，以前奔跑在散滿陽光操場上的那個少年，希望她依然未變。她渴望被愛，她願意去愛別人，但她從未得到真心，總是幻想着星辰大海，卻不成想過被神祕的濃墨遮住了雙眼，在漆黑的路途上找不到光明。
天下着靜謐的雨，漫步在無人的小巷裏，這裏曾浸濕過她的眼睛，無助的她在雨裏哭泣，心裏一個又一個難解的枷鎖，在這一刻被打開。雨可真無情，一點一點打濕她的衣裳，沒人去安慰她，她好想忘記一切，忘記所有的煩惱。她不知道自己做錯了什麼，總有人會欺負她，想找父母傾訴，可他們卻不理解她，用所謂的瞭解敷衍她。因為和同學吵架這一件小事引起糾紛，她的心情漸漸變得複雜，突然周圍響起一陣鋼琴聲，夾雜着風聲，像嘲笑，還有淡淡的雨聲，像人們的談論聲，諷刺？嘲笑？狼狽的她埋着頭，撇開一切煩惱，又重新振作起來。
或許這就是她，總是能在暴風雨中驅散烏雲，重見一抹抹陽光。她從不向別人述説自己的煩惱，把委屈埋怨憋在心裏，她總是以樂觀的心態面對一切事。或許每當遇到煩惱時她總會在想：煩惱它終會來，我又有何理由一直去想它？它傷了我的心，還不如讓我樂觀去面對以後會發生的事，有這個精力哭還不如去找能解決它的方法。臉上總是洋溢着笑容的她，心裏卻埋藏着太多的煩惱，或許這就是她，樂觀，不願對生活低下頭。
她很堅強，也很膽怯，她沒有幾個真心朋友，但她依然堅信在不久的將來總會有知己的。這個少年還從未想過與陌生人交談，從未想過把握那時珍視她的人，只是自我的尋找一個所謂的靈魂伴侶。她從來沒有重視過自己大大咧咧的背後一直説着傷人的話，可能這就是她沒有朋友的原因，她不會説話，雖然想付出真心卻總是因為自己的言語傷到別人。或許在將來，那個少年會想到這一點，但她以前珍視的朋友與自己已經疏遠，一切的挽留都會變得虛假。
她是曾經的我，我是未來的她，我希望我還是曾經的那個少年，可年幼無知的她，現在已經長大成人，但歲月依然讓我記着，那個風雨交加的一天，我面對困難無所畏懼。果然，夢想中我依舊還是那個曾經的自己，我懷揣在心裏的寶藏，在風雨中露出光芒，讓我遇見曾經那個樂觀的自己。
可能在多年後的一個充滿陽光的路口，岔道上分着兩條路：一條有着我曾經的夢想，佈滿荊棘；一條有着完美的人生，高額的俸祿。或許她會義不容辭地選擇第一條的路，但是我最初的心也隨着形形色色的人漸漸遺忘，我不敢篤定現在的我依然會選第一條路，因為第二條路擁有着更完美的人生，是我以前不敢仰望的，現在我擁有選擇權，在我心裏並不想放棄它。或許是因為時間的遷移，當初那份想要追逐夢想的心已漸漸淡忘，是的，我最終還是選擇了那條充滿光明，但卻違背了心，違背了夢想的道路，但終是現實毀了那個我所依賴的夢，或許我早已不是曾經的那個少年，以前無論前方佈滿荊棘，我也願為着理想前進，而現在我不過只想貪圖更好的生活而活着。
曾經不可仰望的天已唾手可及，以前那個無法眺望的地，盡頭早已近在眼前，只不過我已不再是曾經那位眼裏懷着星空的少年了，那甜美的笑容最終還是消散在時間的長河裏
五歲的我。那時，我拿着媽媽從超市買回來的蠟筆，在桌子、地板、牆上塗塗畫畫，不管我看到了什麼——小魚、小兔都要畫一畫。當時，我還不會拿筆，只是用白嫩嫩、肉嘟嘟的小手，握着蠟筆，用筆尖兒在所到之處亂戳，家裏被我塗地青一塊兒紫一塊兒，而我卻樂不思蜀。媽媽見我對畫畫情有獨鍾，便為我買來了塗色本，之後，我睡覺的時候抱着它，吃飯的時候，它必須放在眼前，只要一有空，我就會把它拿出來，在上面塗塗畫畫。我對它簡直是愛不釋手，從幼兒園回來，就拿着它開始隨心所欲地“作畫”了。
七歲的我。在我的強烈要求下，媽媽給我報了一個繪畫班。當我第一次拿着毛筆，興奮的像中了10萬大獎一般，嘴都咧到了耳根，看着面前老師為我準備的毛邊紙，小小的眼睛瞪得溜圓，眼裏放着光芒，恨不得馬上在紙上開始畫，老師耐心地給我講解，我目不轉睛地、直勾勾地，盯着老師筆下那栩栩如綠色作文網生的一朵朵菊花，在那一刻，我愛上了國畫，之後，我只要有時間，就會拿出筆墨和顏料，默唸老師教給我的方法，照着老師給我畫的畫，一點一筆的開始臨摹。
九歲的我。我可以不用老師給我一筆一劃的示範了，我可以照着書上大畫家的畫，開始模仿了。剛開始，我信心滿滿，當看到老師把毛邊紙換成了雪白的宣紙時，內心還是比較忐忑的，我蘸墨、提筆、出尖，一連串動作也是有模有樣的，不過畫完後，我一看自己臨摹的梅花，怎麼看怎麼都不像，簡直像一個燒糊了的大餅，只能用一個字形容——醜。我一連畫了好多，可還是如此。回到家，我把這件事告訴了媽媽，媽媽安慰我，讓我不要着急，要像螞蟻啃骨頭——慢慢來。我靜下心來，細心觀察，一點一點地去琢磨它的運筆、走向、力度……認真練習，然後再慢慢地畫到宣紙上。
11歲的我。現在，我只需要一張紙、一支筆、一個參照物，就能畫畫了……
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