我以前流過許多淚，可最讓我難以忘記的是我被老師罵的那一次。
那天，我上學遲到了，到了教室門口，我發現同學們都在讀書，我走了進去，喊了一聲“報告”，然後走進去了，快到我的座位的時候，老師突然叫住我説：“誰讓你進來的，你又沒喊報告”。我説：“我喊了。”老師又問同學們：“她喊了嗎？”可是同學們聽見了卻説沒聽見，尤其是在門口的那位同學，他也説沒聽見。我只好回到門口，又喊了一聲“報告”，老師才讓我進去的。我當時就想哭，可是又不好意思。當着那麼多同學的面哭，所以我只好忍住不哭，我終於捱到了放學，到了家裏，我一想到老師和同學們那樣對我，我很難過。
委屈的淚水像斷了線的珠子似地流下來，我傷心極了！
我站在講台上，手裏拿着一張滿分試卷，台下響起了雷鳴般的掌聲，而我已熱淚盈眶……
小時候，我並不是一個聰明的孩子，上了國小後，總是看着那些學生輕而易舉地考滿分，而自己卻連試卷的題目都看不懂，就這樣一個學期結束了，期末試卷不堪入目。
開始放寒假，回到老家，外公，外婆，姑姑，嬸嬸……她們都問我期末成績怎麼樣？我卻不知怎麼回答，她們看我不回答便知道不好，看着她們失望的神色，我很悲傷，偷偷在房間裏哭了好久，從那時起，我開始努力：早晨八點半起牀，手裏捧着一本書，使勁地讀。九點寫字，練到十點，為了鍛鍊我口算能力，我專門找來姐姐以前的練習冊，擦掉上面的答案來寫……
後來，一個學期又過去了，期末成績仍不理想，但我沒有以前那麼傷心了，卻比以前更努力了，我早晨六點半起牀，讀書寫字，有時我也會想：這樣做真的有用嗎？可每次當我想放棄時，心裏又會冒出一句話：有用沒用，試試不就知道了。於是，我就更加努力。因此，別人還沉浸在美夢時，我已起來讀書寫字；別人寫作業，想着要怎麼偷懶時，我在想，要給自己佈置什麼附加；別人在課上開小差時，我在認真地記筆記……
最後，功夫不負有心人，我的期末考試雙百！我第一次因為成績站在講台上，手裏拿着渴望已久的滿分卷子，陶醉在掌聲中，激動的眼淚也掉下來了……
淚，一提起淚，我想到的不是悲傷而是喜悦。
三年級的時候，我的學習成績比較靠後，但媽媽經常教育我：“失敗不可怕，不懂得失敗的原因才可怕。”其實我打心底裏羨慕那些好學生，看着他們風風光光地登上領獎台，滿面春風的樣子，心想："為什麼只有他們可以登上領獎台，我為什麼不能呢？”因此我下定決心，我一定要追上他們，甚至超越他們！
於是，我上課時認真聽講，下課時好好温習老師講的知識，我還把之前測試的試卷拿了出來，把我不太會的題型總結到本子上，鑽研各種類型題的方法，平時多讀書遇到好詞好句，也會立馬摘抄到這個本子上。
經過一個月的脱胎換骨，我由之前看到題就暈頭轉向，變得現在喜歡做題了。到了考試那天，我自信滿滿地走進考場，心裏想：這次一定不能讓媽媽失望，更不能辜負我一個月的努力！"我拿到試卷，嘴角微微上揚便寫了起來。
過了兩天，終於要出成績了，我望着那長長的排名榜，發現第一名竟然是我的名字，我的眼淚不禁湧了出來，因為我的努力沒有白費！
後來，學校組織了社團活動比賽，我想要參加美術比賽，但同學們都覺得我不行，我心中暗暗發誓，我一定要讓他們刮目相看。我在不懈的努力下，終於在美術比賽上大顯身手，贏得了第一，同學們吃驚地看着我，我流下了喜悦的淚水。
一切成果都是靠努力得來的，有努力就有回報。
在一個太陽高照的中午，在一條彎彎曲曲的山路上，有一個揹着一筐沉甸甸的煤在太陽的焦烤下走着這不平坦的山路的人，他的頭髮被煤灰染成了灰色，在頭上的帽子也有一些歪斜。穿的衣服都早已經破爛不堪可他不象我們城裏人如果衣服破了就扔掉，他們卻用一些破的布料給自己的衣裳補一補。他的鞋子已磨得不成樣子了，那腳趾暴露在鞋子外面，腳趾走在石頭上蹭破了皮，流出了鮮血，還有許多已經發炎的傷口正在隱隱做痛，可他總是咬咬牙挺過去了。在風雨中，他也是毫不猶豫地走在風雨中，不辭勞累地爬上煤堆和小山，有時滑倒了又爬了起來撿起煤來。有時腰閃了，骨折了，工友對他説：“你就歇息，歇息吧！你已經好久沒休息啦！我們會向老闆請假的！”可他卻若無其事地説：“沒事，沒事，這點小傷已是家常便飯了。這點小傷難不住我！”工友聽了這話總是搖搖頭走開了。他又重新站了起來，走進了山澗。
很難想象這是出自一個17歲孩子被迫賺錢的故事，在城市中17歲的孩子正在讀高一，而他正在運煤賺錢，而每運一次煤就只能賺1元錢。而在城市裏的孩子一個月少有5元，多的也有上百元。請大家靜下心好好想一想這些錢是這位17歲孩子跑幾次的錢，請你們把自己的零花錢捐給這寫些窮苦的孩子吧！不要再買零食了，要買零食之前請你想一想“17歲孩子每運一次煤就只能賺1元錢”！
一個人的一生，會收藏許多東西。有的人喜歡收藏郵票，有的人喜歡收藏樹葉。這些我也會喜歡，但我更熱衷於收藏淚水。儘管淚水會蒸發掉，可我會把它放在心裏，慢慢體會。
我喜歡看紅樓夢，它的魅力真的太大了。每次看到黛玉慪氣哭的時候，心裏總有一點疼痛。可想想那是為寶玉流的淚，又不覺會笑起來。黛玉的淚是充滿愛的淚！我把這淚水輕輕翻放進心裏，愛，真偉大！
從此書裏的淚水我便特別留意。當外祖母捱打時阿廖沙的淚水，當父親回頭買橘子時朱自清的淚水，當蘇麻喇姑梯度時玄燁的淚水，當大周后死去時李煜的淚水……每一次我都會特別珍愛，它們是多麼美好，每一滴都充滿了愛！
在08年汶川地震的時候，淚水我又收藏了許多。那時電視裏不斷地報道災區的事情。當電視屏幕被那失去親人的人霸佔時，我的心靈特別震撼。當他們的淚水流在那滿身瘡疤的親人身上時，我忍不住想用心靈去拾回那深埋泥土中的淚水。愛，總讓人受傷！
有一次去逛街時，路過一家網吧。只見一位家長拎着一個孩子的耳朵出來，不斷的罵他、指責他，偶爾還會打他幾下。可在那位家長的眼角，明明多了些光澤，是淚水，我驚了一下。但我沒有想收藏它，還是把那滴淚留給那個沉迷於網絡遊戲的孩子吧！
今年七月，温州發生了一起動車追尾事故。在一個個遇難者與倖存者中，我印象最深的是一個叫伊伊的2歲小女孩。她活下來了，但她的父母遇難了。她躺在病牀上，周圍有那麼多人圍着她逗她玩。那些人不是她的親人，是醫院的一些醫生護士和志願者。但離開伊伊之後採訪他們，他們還是忍不住流了淚。我虔誠地把這些淚放進了心裏。多濃的愛的味道！
這下你知道我為什麼喜歡收藏淚水了吧。每滴淚水都會給我帶來不同的感受。它們都是暖暖的，愛的感覺。
人間真情多美好啊！
“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。”
——題記
從沒有想過，那四月清明漫天飄灑的雨滴，竟是如此冰凍徹骨，恰如眼眶中滑落的淚水，一滴一滴落入心海，傷惋的漣漪一層層漾起。
我手中拿着外婆早已為我點好的香柱，走上前去，跪下身軀，那墓碑上篆刻的楷字已被風雨侵蝕，粗劣的痕印條條片片。黑白照片中的外公，笑容依舊，兩顆晶瑩的眸子深情地望着我，飽含了千言萬語，最終，卻只有無聲的微笑。他的雙眸宛若珍珠，緩緩地，跌入塵埃裏，再無光彩。淚水模糊了我的視線。
外公去世得早，關於外公的記憶，在我的腦海裏只有淺淺的一道痕跡。然而這道痕跡卻深深地承載着我最美好的童年，最温暖的畫面。
那是我五歲時的秋季，天氣很是糟糕，平日裏活蹦亂跳的我着涼了，急性腸胃炎讓我不得不住院。我永遠忘不了那個雨後的下午，一向身體不好的外公拄着枴杖來醫院看我，我忘不了他當時焦慮、擔憂的眼神，忘不了他那粗糙的大手一遍遍撫摸我的臉頰時的情景。睡到朦朧時，不知是否我的幻覺，我竟看見一向堅強的外公在悄悄抹眼淚，聽見他嘴裏低喃着：“這病最是難受，啥都不能吃，我一把年紀了，讓我來受這苦吧，幹嘛要讓孩子難受……”媽媽趕緊止住了外公的話。後來怎樣也就不記得了，只知道醒來後，我看見外公靠在我的牀邊睡着了，那是已是深夜，但外公卻一直守着我。
浮光掠影，外公的一生只為了家人，從沒想過自己，不管生活有多苦，有多累，他都從不抱怨半句。現在我每每想起當時他心疼的眼神，終於讀懂了心疼裏的那份濃濃的親情……
外公，請原諒，在您與病魔抗爭的兩三年裏，孫女沒有好好照顧你，愛你，回報您，原諒孫女當時的年幼無知和懵懂，原諒孫女的不孝。
十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。
一直，我都覺得心有愧疚。
燒東西進寶時，那些煙嗆得我不斷咳嗽，又紅了眼睛，眼淚似乎快要落下。可我，卻不知道，這是被煙嗆的淚水，還是對外公愧疚的淚水……
雨還在靜靜地下着，我掏出懷裏的手絹，一點一點地將外公的遺容擦淨，把所有的思念、感恩、愧疚都化為對外公的墓碑的深深一鞠躬……
人生有喜也有悲。高興時，我會笑；悲傷時，我會哭。從小到大，我不知道自己到底哭過多少次……
小時候，當別人弄髒了我最喜歡的裙子時，我會哭；當別人不小心把我的彩筆打落到地上時，我會哭；當自己打鬧摔倒了，我依然會哭。
大一點，我會笑。每天都是嘻嘻哈哈的。或許因為自己長大了，哭的次數也漸漸少了，成長使我變得堅強。
四年級時，一場悲劇毫無徵兆地發生了——最疼我的外婆突然病危，大約一週後，外婆驟然病逝，而我竟毫不知情。
學校的時間總是過得太匆忙，以至於連她的葬禮都沒有參加，時常想起，總被淚水浸濕了眼睛。
大約三個月後，父母説要去漢中一趟，一副慌里慌張的樣子，似乎有什麼事情需要馬上去處理。
我拉着母親的衣角央求着説：“媽媽，我也想去。”我用祈求的眼神看着她，可她説什麼也不帶我去，於是我又一次哭了，哭的委屈、哭的無所顧忌。
最後，在我的哭鬧之下，媽媽妥協了，答應等到放暑假後再帶我去。
我開始倒計時，七週、六週、五週、四周、三週……耶，終於放暑假了，可以去漢中吶！
爸爸租了一輛白色小轎車，我們坐着小轎車去了漢中。路上，我們一邊聽着最喜歡的音樂，一邊看着沿途的風景。
下車後，我便迫不及待的跑到了外婆家門口“外婆、外滿分作文網婆”的叫了起來，可卻久久沒有迴應。
以前，我只叫一聲，她便會迴應我，可是今天為什麼沒有呢？我有點好奇，走進她的卧室，才發現她的東西全都不見了。
我靜靜的站在那裏，茫然不知所措。姑姑似乎看出了我的心思，才告訴我真相——半年前外婆就已經去世了。
我的眼淚不知不覺地奪眶而出。“不，不會，怎麼可能？”我就像是一隻咆哮的獅子發了瘋似的朝他們怒吼着：“為什麼，為什麼不早點告訴我？我討厭你們！”之後，我便飛快地跑了出去。
那天，我彷彿是一隻受了傷的小動物，無論我如何不停地在那裏哀鳴，都沒有人來安撫，無論我再怎樣難過也沒有人來安慰。
我不願相信外婆走了，我相信她就在哪個角落看着我，只是，為什麼這麼久您還不來？
從那以後，我與爸媽之間的關係逐漸生疏。這是我的一個心結，我想：小時候，我會怨你們；長大一點，我會恨你們。
不知不覺三年過去了，現在的我終於明白，他們不告訴我的原因是怕耽誤我的學習，“可憐天下父母心”我是真的該感激他們的。
想通了，也就坦然了，現在我們早已握手言和，他們永遠是我最愛的父母，我永遠是他們最不懂事的孩子。
從今以後，我不會再哭，而會笑。不會因為父母騙了我而再次哭泣，不會再埋怨父母，而會更加愛他們！
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