世界上最永恆的幸福就是平凡，人生中最長久的擁有就是珍惜。——題記
隆冬，清風的柔和，不知何時變成一把把利刃。一夜之間，冰花盛開，經久不衰。大雪，催眠了世界，彷彿一切靜止了，成了活畫。此時，您在燒飯。灶前的熱浪炙烤着您，您就像鋼鐵，任由火焰侵襲。汗流浹背，卻更有力的煽風點火，只為讓我吃上香氣四溢的飯菜。而我只顧着玩耍，絲毫沒注意您額頭上的汗珠。那一刻，我懂得了您細緻的疼愛。
盛夏，一陣陣哀嚎的雞鳴，衝破了天空，緊接着，又是一陣陣歡笑。
我和奶奶一起抓到雞。這隻惡霸雞，總啄我手。而它那翅膀就像聚風場，只要扇動一下，頓時騰起無數飛沙走石。
我和奶奶訴説，奶奶立馬要去教訓它。面對奶奶高大的身軀，它那招不管用了，只好束手就擒。奶奶説：“以後，就讓奶奶幫你去教訓欺負你的東西。”此時，我懂得了您的關懷。
光影似箭，轉眼又是盛夏。
夏夜的晚上，蚊子成團，夢境不斷被啃食，我失眠了。“咳咳，被咬醒了吧？這也怪奶奶。我幫你守着。”我睡着了，夢中，我聞到了一抹若有若無的淡香，撫摸着我的清涼。幽然的月光覆蓋着古樸的房屋，夜，逐漸歸於平靜。如今的我，懂得了那是奶奶的關心。
人生，是一個大體的過程，每一個瞬間，都是成長的過客。我卻從裏邊，懂得了珍惜，愛護，關心……
幸福，不是長足的擁有。長足擁有的，才是真正的幸福。
那一次，我懂得了自立
暮色四合，華燈初上，我躺在沙發上悠閒地看着書。忽然，手機鈴聲如平地裏的一聲驚雷，猛然響了起來。
我不悦地合上書，慢吞吞地走向手機，來電顯示：媽媽。“怎麼了？”我不緊不慢地問了一聲。電話那端媽媽火急火燎的聲音傳來：“你今天是不是沒把成績表交給生物老師？班主任跟我説今晚家長會要用到！”我一下子慌張起來，猛地掃了一眼書桌，那張雪白的花名冊正靜靜地躺在我的英語書上。“啊！我忘給了！老媽你快回來拿了送去學校吧！”“我今晚有事情走不開，你得自己去送了，等我回來就來不及了。”“啊？我澡都洗了，衣服都換了，叫我怎麼出門”沒等我説完，老媽在那頭不知跟誰説了幾句話，便只剩下幾串忙音了。
我登時慌了神，怎麼這樣，我一向都是依賴媽媽，不能自立啊！算了，澡都洗了，不去送名單了，等老媽回來算了。我放下手機，繼續拿起書本翻看。可眼睛盯着書本，我卻什麼都看不進去。要是沒送過去，明天肯定要挨批我坐立難安，又撥通了老媽的電話。電話那頭是機械而冷漠的電子女聲，我掛斷了電話，心急如焚。看着石英鐘不斷偏轉的指針，腦海裏浮現出了班主任和生物老師鐵青的臉。我趕忙換上衣服，一邊在心裏怨怪着老媽，一邊向學校奔去。
夜色下的建築都像身披鋼筋混凝土的怪獸，沿路對我張牙舞爪。我緊緊攥着手中的名單，加足馬力向學校奔去。到了校門口，我已經上氣不接下氣，只能用手撐着腰費勁兒地呼吸着。
我剛要進校門，卻被保安攔下了。“沒有班主任説明不能進學校。”戴着黑帽子的保安不由分説地拒絕了我。我只好打電話給老媽：“我到了，可是保安不讓進，你快幫我打電話通知一下班主任吧。”過了一會兒，保安收到了電話，我才順利地進入了學校。
教學樓走廊的燈都熄滅了，我藉着黯淡的月光，大步流星地爬上樓梯，同時拽着欄杆，憑藉反作用力拖動着我疲憊的身軀前進。終於，我看到了班級門前的亮光，以及早已在門口等候多時了的班主任，瞬間如釋重負。我將名單交到了班主任的手上，她拍了拍我的肩膀，讓我趕緊回家。
我慢慢地走出校門，看着過往的行人，有一個小孩握着父母的大手，從我身邊有説有笑地走過。我打通了媽媽的電話，想要交換一下此時的心情，卻因她的忙碌一直得不到迴應，但是我的步伐卻愈加輕鬆了。
在回家這不遠的路途中，我漸漸意識到，路只有靠自己去走，才能越走越寬。在迷人的夜色下，一顆自立的種子悄悄破土萌芽了。從此，我便告別依賴，走向自立！
“爸爸，我想學騎自行車。”我對爸爸笑着，“好，我們去廣場上學！”爸爸騎着哥哥的自行車，帶着我向廣場走去。
我戴上護具，跨過自行車，坐了上去。爸爸在後面扶着，“我要放手了喲！”爸爸大聲喊道，我扭過頭去看爸爸，“什麼，爸爸居然放手了。”我心裏想着，手在不知不覺中開始抖了起來，“啊！”一聲大叫過後，爸爸跑過來，扶着我站了起來。
“爸爸，我不想學了，”我嘟着嘴巴，低下了頭。“不行，做什麼事都必須堅持，孩子，我相信你能做到。加油！”我一聽，抬起頭看見爸爸一臉堅定。
“那好，我再試試看。”我膽怯地説着，重新坐上了自行車，“騎車時要看向前面，手要握緊把手！”爸爸再三叮囑，我按照爸爸的叮囑，再試了一次。“啊！”我摔了一次又一次，爸爸也一次次的鼓勵着我。
終於，“爸爸，我成功了！”爸爸説：“你看，我説你能成功，還不信我。”我開心得笑開了花，爸爸牽着我，另一隻手推着自行車回家去了。
看着受傷的膝蓋，我懂得了“堅持就是勝利”。
人們常説只有失去了才會懂得珍惜。現在，我對這句話有了很深的感悟。人就是這樣，當一個人生命中最重要的東西失去了或者被掠奪了，才會因當時不好好珍惜而感到後悔。我曾經也失去過一些東西，並且感到深深地後悔。
在我轉學到燕郊之前，我在廣西南部一個美麗的海濱城市防城港上學。那裏樹木茂盛，四季如春，沒有任何污染，是個生活居住的佳地。不僅環境好，風景也是獨一無二的。看那連綿起伏的十萬大山，還有那美麗壯觀的德天瀑布，最美麗的就是那波濤洶湧的金灘和銀灘。
可我那時一點兒都不珍惜這豐富多彩的生活，反倒認為廣西一點兒也不好玩兒。一心想着讓時間快快過去，讓自己快快長大，然後去環遊世界，遨遊太空。有些時候還不聽話，向爸爸媽媽撒嬌，耍小脾氣，覺得爸爸給我的這個不好，媽媽給我的那個也不好。
可是，因為媽媽工作調動的原因，要把我帶回燕郊讀書。我一聽説要回燕郊上學，心花怒放！激動地整天在家裏活蹦亂跳。心想：“終於能離開這裏了，要回燕郊了，能到那裏去上學了，新老師一定是一位和藹可親，善待學生的老師，同學們一定互相幫助，和諧相處。啊！六年沒有回去了，燕郊一定比廣西還要漂亮。”雖然要離開爸爸一段時間，但心裏依然十分激動，十分期待。
哦！坐了一天一夜的火車，總算到北京了。我們坐着公共汽車向燕郊出發，在車上，我的心跳越來越快，心想：“馬上就到了，燕郊現在變成什麼樣子了？好期待啊！”
到了燕郊之後，我激動的心情逐漸減弱，原來這裏並沒有我想象中的那麼好，反而有些令人沮喪交通擁堵、空氣污染嚴重、既沒有遼闊的大海，也沒有連綿起伏的山脈，更沒有清澈的河流
今天的天氣不太好，不僅陰天，還有霾，一走出家門，就聞到一股刺鼻的味兒，想一想廣西那清新的空氣，果然是有天壤之別呀！只能戴着口罩出門了。
我有些想念防城港了，也想念爸爸了，想念和爸爸媽媽一起在海洋文化公園散步的情景，想念我們一家登上仙人山之巔遙望大海的情景，想念青秀山和民歌湖畔歌舞生輝的情景，想念九曲橋上雨中漫步的情景，更想念我們一家在家裏歡聲笑語的情景。以前的生活是我夢中的常客，每一次從夢中醒來，我總是含着淚水。
我後悔，後悔當時沒有好好珍惜生活，後悔有時不聽爸爸媽媽的話，後悔希望時間快點過去。
如果時間再給我一次機會，讓我回到防城港上學的時候，我一定會珍惜時間，珍惜親情，珍惜那時豐富多彩的美好生活。
每當快要放學的時候，你都會看到校門口的一次浩大的家長“聚會”。等待着我們放學。
鈴鈴鈴，下課鈴聲響了。那一次我收拾完書包，下樓去等媽媽。我到了我們指定的地方，發現媽媽不在那，我想是在路上了吧。
可是，校門要關了，媽媽還沒來。
我突然想起媽媽説過今天讓我自己回家。我飛速的跑出校門。走着走着，我發現前面那位叔叔像壞人。我的心現在像一隻蹦蹦跳跳的小兔子一樣。我想，我還是跑吧。到了十字路口，有一個紅綠燈，我想跨出一步的時候，一輛電動車“飛”了過來。（點評：細節驚險生動。）
我通過了紅綠燈，到了家裏，我發現我自己能走回來。
自己的路要自己走，沒有人是能幫你走的，假如，世界上的人都死了，你也是要自己走到終點的，沒有人能幫你走的。人生是隻有一次的，你走到了一條死路，你不能再前進了，只要再前進一步，你的一生就會結束的很不美好。
自己的路要自己走，沒人會幫你的。
愛是一種奇妙的東西，令我改變了自己，令我懂得了母愛。
我是一個冷漠的人，不會説委婉的話。母親可能多次被我傷了心，現在的我千言萬語融成一句話：媽媽，我愛你。
那時發生了一件事，令我懂得了母愛。那次，媽媽肚子上有一顆腫瘤，所以住院了。聽爸爸説，媽媽要做手術，我心裏很明白做手術的危險，所以那熱淚從我的眼眶中流了出來，我哭着對爸爸説：“爸爸，現在我們就去醫院吧。”爸爸看了我傷心的表情，二話不説就開車載我到醫院。不巧媽媽剛要進手術枱，我滿臉淚水，一時間説不出任何話。媽媽看着我，蒼白的臉上露出了一絲微笑，（）然後轉身走了就去。在做手術的過程中，我想了很多，曾幾何時，母親在我傷心難過的時候，安慰我；在我生病之時，默默地照顧我；在我口渴的時候，遞給我一杯開水。她不辭勞苦，她已經為了我奉獻一生。可我卻從未對她説過：媽媽，我愛你。我真的很自責，為何，為何。我想着想着，原來醫生已經從手術枱出來了，令人欣慰的是，媽媽的手術很成功。我兩步並做三步走進手術枱，我鼓起勇氣對媽媽説：“媽媽，我愛你。”
她笑了，笑得多麼甜蜜。
母愛，是香甜絲滑的巧克力。
母愛，是指引前進的明燈。
母愛，是避風遮雨的港灣。
在哈哈哈的笑聲中，我懂得了人要謙讓，但也不能太過謙讓。
這就是發生在最近的一件小事情，有趣也讓我懂得了一個道理。
老師整天説：啊，人要謙讓，要是人不謙讓，兩個人站在一條路上，都等着對方走，自己卻覺得自己不能為別人而動。
誒，我是很謙讓的，總是為別人而主動讓路，但生活中總有那麼一些小插曲。
有的人跟我一樣謙讓，看見人就主動繞行，我那天就碰着一個。
那是一位小弟弟，老師整天讓他們謙讓。他跟我撞到了一起，他往右讓道，我往左讓道，還是撞到了一起。然後他又往左讓道，我又往右讓道，還是撞到了一起。
就這樣來來回回十幾次，我們兩個居然都看不下去了，異口同聲地道：我往右（左）你往左（右）！然後我們又按照對方説的話走，又撞到了一起。
最後我實在沒法了，就直接離開主道遠遠地走了。
這件事真好玩！
我總是為一件小事而斤斤計較，為此，同學們大多數都不喜歡我。後來慢慢地，我懂得了寬容別人，因為等你長大後，你會發現，寬容一下別人反而有時對你也有好處。
在一次看課外書的時候，我的同桌賈玉龍沒有書，他開始四處求書看。突然，他對我説：李俊佳，你借我本書看行嗎？下課還你？哦！拿去吧！我把一本書遞給他，然後便繼續津津有味的看起書來。
下課了！我對賈玉龍説：賈玉龍，書！賈玉龍哀求着對我説：求你了，再讓我看會兒吧！明天還給你。好吧！那就明天！我不樂意的説道。
很快，到了期限了，他還沒有看完，於是他又求我，我又給他加了一天期限。
到了期限時間，他把書還給我，對我説：謝謝！我看完了！還你。哦！沒事！
後來，我覺得有時候也不是一件壞事，我該試着寬容寬容別人。後來慢慢的，我學會了寬容。
運動會將近，我成為了擁有女子100米、女子400米項目的運動員。
每當放學，體育老師都會把運動員留下訓練，我與其他參賽的同學無一倖免。
夕陽西下，天空如一件被晚霞染成了橙紅色的衣裳，格外好看。我在操場上一遍又一遍地練跑，每次都要練到筋疲力盡才能停下。日復一日的奔跑，我的雙腳都磨出了水泡。
那天，我訓練後回家，把書包扔在一旁，扯下了紅領巾，喪着個臉，癱坐在椅子上。媽媽見我情緒不對，就問：怎麼了，不開心？我拖了幾分鐘，才遲遲迴答：媽，我不想參加運動會了。為什麼？下週就到運動會了，正在節骨眼上呢！我無精打采地説：我的跑步成績一直不怎麼理想，再怎麼練也沒用啊！還不如趁早放棄，讓別人代替我，這也是為班級榮譽着想啊。況且，現在每天都這麼訓練，我也吃不消。
媽媽沉思了一會兒，語重心長地説：你已經堅持了那麼久，為什麼不再加把勁呢？更何況，運動會最重要的不是名次，你現在最需要的就是堅持。
那天晚上，我一直琢磨着媽媽的話。我躺在牀上，喃喃道：努力堅持嗯，我不能就這麼放棄，再堅持堅持吧。
之後那幾天，我重新重視起訓練，每次都要練到天快暗了才回家，汗水為我重新洗滌了實力。轉眼間，我的跑步速度已經在全年段名列前茅了。
運動會上，我超常發揮，拿下了年段第二名。
媽媽的話讓我懂得了堅持，也獲得了堅持。任何事，無論結果是好是壞，只要堅持下來了，那就是成功。
我們班有一個人叫做劉浩宇，是他讓我懂得了一樣寶貴的精神。
我記得有一天晚上……
那天晚上，老師讓回來打字，打完字後可以上網搜資料，我們都是趕緊的吃完飯等待着那神聖的鈴聲，可是我的肚子卻咕咕嚕嚕不聽話的喊叫起來，我現在已經開始找人刷盆了，但是由於今天晚上有不同於往常的事，所以暫時沒有人願意幫我刷盆，打鈴了，我在努力的尋找那個人的願意幫我刷，我們班的人越來越少，我的希望越來越小，看來沒有人願意幫助我，忽然，一個人神出鬼沒的拿住了我的盆，他説：“你怎麼了呀？有事的話，我幫你刷吧！”我看到那人是助人為樂的劉浩宇，但我還是不想讓他白刷，我就説：“好，那我明天早上幫你刷盆。”他毫不猶豫的謝絕了。我看他不願意就只好去廁所了。
他叫劉浩宇。教會了我一樣寶貴的東西。
我去廁所了，好了之後回去打字，劉浩宇已經回來了，下課後，我去跟他道謝，他卻説：“沒事，我樂意幫你刷，以後有事找我哦！”我也像全班那樣，認為他是一位熱心腸，熱心腸非他莫屬。
他叫劉浩宇，讓我懂得了助人為樂讓別人快樂，自己心裏更快樂。
在一次上體育課的時候，老師叫我們跑50×8的400米跑步，就是拿着第一根接力棒，跑到終點，放下接力棒，然後再回來，在那第二根接力棒跑到終點，再放下，然後往返，跑8次才結束。
我是我們隊伍的第三個要跑的，等我前面的兩個同學都跑完了，可是都是最後一名，所以我發誓，要為我們隊跑個前三名。
輪到我比賽了，老師一吹哨，我就開始拿着接力棒跑了，不過我沒有使盡所有力氣跑，其他人也一樣。慢慢的，那第三個接力棒的時候，我就有些吃不消了，但我還是在第三名，李晨軒和王子豪在前面，其他人還沒有拿到第三個接力棒。我慢慢的，越跑越慢，我甚至都想停下來休息一會兒，不跑了。但我還是堅持着，因為我知道，只有堅持才會勝利，就像愛迪生一樣，堅持研發東西，所以我也要堅持。終於，我跑完了，回到了隊裏，老師説我是第三名，我完成了我的實驗，堅持了下來。但是事情還沒有結束，老師不讓我們休息，讓我們先走一會兒在休息，因為劇烈運動後直接坐下休息有可能猝死。
我雖然已經走不動了，但我有堅持了一會兒，老師説我可以安全坐下來休息了，我才坐下來休息。
通過這次體育課，我明白了堅持就是勝利！
我有一次非同尋常的經歷。是驚險的，是受益匪淺的！
那天，媽媽剛剛走，我寫到一半，我就想：反正我快寫完了，偷偷玩一會兒，應該沒事吧！於是我就拿起手機玩了起來，我又擔憂：媽媽是不是快回來了，讓媽媽發現了，我可就要捱揍了。想想就害怕。這時我想：媽媽反正出去辦事了，估計得兩三個小時吧，我還是玩一會兒吧！玩了一會，我又有點兒餓了，這時我不免要做白日夢：有吃的多好啊！一邊吃着零食一邊玩着手機，還舒舒服服的坐在沙發上，多麼美好！我便開始找東西吃，找到了！原來在這裏。我坐在沙發上吃着暑片看着手機，早就把寫作業的事情拋到九霄雲外了。
可這時突然媽媽來了，我突然受到了驚嚇，媽媽竟然沒有滿臉怒氣地打我，而是慈祥地説：“你下不為例，今天的事就先不説你了。”
所以偷玩還是不對的。
我的英語書從課桌上掉了下來，只聽見“啪”的一聲摔進了還有積水的地面上。我撿起了被浸濕的書，還好，只有幾頁濕掉了，其他的都安然無恙。我抬起頭，看到了一張愧疚的臉。
“對不起，我幫你擦乾淨！”
“不用了，我知道你不是故意的。”
“謝謝你！”
他向我笑了笑，輕輕地推開門走了出去，我同樣回報於友好的微笑。此時，我覺得我的內心是那麼快樂，那麼坦然。
前幾天，我看了一篇《寬容》。“寬容是一種胸懷，一種睿智，一種樂觀的面對人生的勇氣，它能驅散生活中的痛苦和眼淚……”這段話深深地烙印在我的心中，是啊，生活中又何嘗不需要寬容呢？
這天，表妹又來我家裏玩兒。
剛進門，她就直奔我的房間。看着她一會兒拿着我的畫筆玩兒，一會兒又翻出我的書籍到處扔，一會兒又在牀上打滾……看到她這個樣子，我心中便升起一股怒火，直往上竄。那可是我辛苦收拾才會那麼整潔的房間啊！忽地，我想起那篇《寬容》。“好了，不要生氣，一會兒再收拾一遍也沒關係，要學會寬容……”我在心裏這樣告誡自己。
是啊，寬容真的可以讓心情愉快，真的可以讓生活充實！
生活中需要寬容。我，懂得了寬容！
當我正在學步的時候，是父母在一旁護着我；當我人生的路在坎坷的時候，是父母幫我扶正的；在這個世上，有人懂得了孝順，有人懂得了珍惜，有人懂得了尊重，還有人懂得了勤勞，只有我懂得了一個與眾不同的道理——感恩。
有一次，我上學快要遲到了，媽媽叫我起牀時，我眯眯糊糊的走到鬧鐘前，“啊”，我不由自主的叫起來，已經7：20啦！我直接不顧一切的衝進浴室，猶如光一般的速度刷牙，然後像旋風一樣換好衣服。胡亂的扒了幾口飯，便衝出家門，衝進了媽媽的車。這時我的心裏急的像熱鍋上的螞蟻，上課時間還剩5分鐘，4分鐘……我下定決心，下次再也不賴牀了。這時，冷風吹進車裏，我冷的直打哈欠，真巧被媽媽看見了，媽媽趕忙把大衣脱下來，遞給我，還語重心長地對我説：“來，穿上就不怕冷了。”那你呢？我關心的問媽媽，媽媽説：“我不怕冷”，那好吧，我穿上了大衣，雖然我們拼命的趕着，但是還是遲到了。晚上當我回到家時，看見爸爸擔心的從媽媽的房間裏走出來。我問：“怎麼啦”，爸爸哭笑道，早上媽媽為了讓你暖和，自己“犧牲”了。我頓時恍然大悟，這是愛的力量啊！我直接跑進了媽媽的卧室，和媽媽説了聲“謝謝媽媽你為我付出的一切！”
我覺得當父母的很辛苦，所以我們要體諒父母，做一些力所能及的小事，永遠要有一顆感恩的心。
記得在小時候我因為自己的自私讓姐姐非常生氣，直到有一天我終於懂得了和家人分享。
記得在前一年，大姑姑從石家莊回來，給我們買了肯德基。當時的我非常喜歡吃肯德基，我把漢堡放在了冰箱裏等到明天再吃。到了第二天，我拿着漢堡來到了大姨家，姐姐和表姐也想吃。姐姐就把漢堡切開了，當時我看到這個場景非常生氣，我生氣的對姐姐説：“你自己沒有啊！你昨天晚上都吃完了，這個漢堡是屬於我的。你不能吃！”姐姐聽完這些話以後把漢堡放下生氣的走進了屋裏。這時的我在心裏想：氣死我了，姐姐有零食的時候給我分享過嗎？哼！肯定沒有。我就把漢堡吃了。到了第二天爺爺買來了驢肉火燒，我吃完了還想吃姐姐就把她的分我一半。我當時很感動，想到昨天晚上的情景真不應該。下午就拿着自己的零花錢給姐姐買了一個漢堡。我把漢堡切成兩半，拿着一半大的對姐姐講：“姐姐你別生我氣了，我昨天晚上是我太魯莽了。我不應該這樣，對不起你能原諒我嗎？”我把漢堡遞給姐姐，姐姐對我説：“今天我還在想，想了想你説的話，我是吃了，我不應該想你索取。其實昨天晚上我就原諒你了。”姐姐把漢堡吃了，我也覺得心裏有一種莫名其妙的感覺。我這時候才恍然大悟，原來這就是分享的快樂。
自從那一天我終於懂得了和家人分享，其實分享也是快樂的。
我生活在一個大家庭裏面，很幸福，但是有一件事情我有些不明白，我的媽媽是不是不愛我了，他不跟我在一起了，一年不回來，都在外國生活。
我的媽媽常年不會來看我，雖然我們經常在QQ上聊天，但是我覺得我的媽媽不愛我了，這麼久還不回來看看我，是不是不關心我了。但是我通過了一件事情，真正的體會到了母愛。
這一年，我媽媽回來了，我不知道應該是開心還是不開心，開心的是我媽媽回來看我了，不開心的是她為什麼這麼久才回來，是不是不愛我了。我的媽媽一進門，就對我説：“樂樂我回來了，你開心不開心，想媽媽了沒有，媽媽這一會回來了半年以後再走，你的妹妹要在家裏上學”我一聽了高興極了，第二天我就讓媽媽領着我去逛逛，我們來到了家樂園百貨商城，我就讓我的媽媽買這買那，有一個東西我很想買，我一直盼着我媽媽回來買，這次我媽媽回來了，可是我媽媽説等會回來再買，回來了，不知媽媽怎麼了，不給我買了，説好的買了，我就跟媽媽吵了起來，吵着讓他給我買，他生氣了，自己走了，然後我就肚子逛了逛，我心裏就恨我媽媽，還在心裏説：他是不是我的親媽媽呀，這麼狠心，連東西也不給我買，説什麼以後我再也不理他了，再也不跟他説話了，等半天也沒有見他們來，我哭了起來，聲音並不是很大，終於過了很久，我見我的媽媽紅着眼睛過來，把我領回了家，然後對我説：“我沒有帶夠錢，下一會再買。”我生氣了，為什麼不帶夠錢，我之後就沒有理我的媽媽，知道晚上，我的媽媽對我説：“兒子，你就不要在生我的氣了我們下一會買好不好。”這時我的媽媽哭了起來，這件事情也是我的不對，我對媽媽説：“對不起。”最後我們兩個成為了好朋友。
通過這一件事情使我懂得了母愛可以化解一切母子之間的困難，以我再也不會跟媽媽吵架了。
爸爸媽媽經常教育我，做人，要懂得謙讓，更要謙讓比自己小的弟弟妹妹們。這句話，是我從小聽到大的。
記得那是我十歲的時候吧，我們全家去姥姥家玩，這一天，四姨的兩個孩子（分別是我的弟弟妹妹）也來玩了，我和弟弟開心的玩了起來。
我們從這屋穿過那屋，從那屋穿過這屋終於，我們玩膩了，恍惚間，我們異眼同看的看見了電腦。於是，我和弟弟便玩了起來。
打開了電腦，我們各自都一眼相中了一個遊戲，因為意見不統一，我們發生了爭持，這時，我卻忽然想起了爸爸媽媽教導我的話：做人，要懂得謙讓，更要謙讓比自己小的弟弟妹妹們！想到這裏，我便説：我們這樣吧，先玩你的，在玩我的。意見再次同意了，我們開心的玩了起來。
這次中，我知道了要謙讓。
童年，是快樂的，但是看爸爸媽媽為我們遮風擋雨，那樣辛苦的幹活，我卻高興不起來。
在童年時，我常常因不寫作業，氣爸爸媽媽。有一天我在乞村玩電腦，媽媽在樓上幹活，來了四五個人，去做眉毛。媽媽下來了對我説：你去幫媽媽接杯水媽媽累得慌。不要不要，我正玩到最激烈的地方呢，馬上就通關了，你先去一邊去。誒，玩完了去給媽接杯水啊。我口口聲聲的答應了，但就沒有放在心上，一直玩到了晚上。我正在屋裏贏了哈哈大笑呢，而媽媽卻已經累得睡着了。弟弟從爸爸廠子裏過來了，看見了媽媽如此疲憊，他馬上去接了一杯的温水，就去廚房煮方便麪了，我想到的自己的錯，馬上就和弟弟一起煮，我把媽媽叫醒了，讓媽媽喝了水，弟弟則端着燙乎乎的面過來了，拿了一雙筷子，給媽媽。我對媽媽説：媽媽，你這麼累，我不但不幫你還讓你走，對不起。我看見媽媽臉上本來很累的表情沒了，高興的笑了起來。吃了口面，媽媽哭了。
誒，我為了玩遊戲，而忽視了我的家人，我懂了媽媽的累。
在以前，我不懂聰明可以幹什麼，不就是能做對幾道題麼，有什麼大不了的，而到現在經過的一些事情，我才知道聰明有啥用。
在五年級上學期一次放假的時候，我是家長接送的學生，到上午十點的時候才能進學校，而在九點快到十點的時候。學校的大門口總會擠滿了人。而在十點學校開門的時候，家長就都會擠進來。當我的媽媽把我接送到學校的大門口的時候，總會有一件事情把我們弄的愁眉苦臉，擠公交車的問題，每次放假的時候那天就是限號，導致車不能開。今天又仍像往常一樣每個公交車上都擠滿了人。怎麼辦呢？數學成績一向好的我也不會了。這時，媽媽在我旁邊説：子軒，咱做倒着走的公交車，往前坐兩站，那時候坐公交車的人少，這樣不就行了？我想也是，所以我們就按計劃好的來進行，結果計劃還真行，我們就這樣回家了。
通過這件事我可以知道在生活中如果我們利用聰明也可以方便很多事情。
緩緩地吸取着書本知識，慢慢地咀嚼着現實生活。隨着時間的推移，我國小畢業在即。回首過去，感悟頗多，一個友情維繫的教訓尤其深刻。
那一次，安靜告訴了我一個十分重要的祕密，當時我驚訝極了！嘴上連連做着保密承諾，説着：我不告訴別人，一定！你放心。接下來的幾天，我一直把自己的嘴管得緊緊地，沒有流露隻言片語。兩週後，我終於忍不住了，告訴了小麗這個驚人的祕密，並要她千萬別告訴他人。事後，我開始有點後悔了。儘管我特別叮囑了她，但自己仍舊算是沒有信守諾言呀？我開始祈禱，希望不要出現不良後果。我不斷安慰自己：沒關係，我説了讓她千萬別告訴他人的，她一定不會告訴別人的。到了晚上，我坐卧不寧了，在牀上翻來覆去，就是睡不着。心裏十分後悔，覺得自己絕對不應該把這個祕密告訴別人。安靜是信任我，才告訴我的，我怎能這樣説出去呢？我心中有如十五個吊桶七上八下。
一夜無眠。第二天，我睡眼惺忪，迷迷糊糊去上學。一到學校，我就醒了，傻了。大家都在議論，全班都知道了。回過神後，我瞄了瞄安靜。只見她臉陰沉沉的，心中的悲傷和痛苦一覽無餘。我羞愧萬分，覺得自己對不起安靜，恨不得座位下生出一個洞就好。在看看小麗，她正得意地吐着舌頭呢。看着她那沾沾自喜的樣子，我不禁有一股憤怒直衝頭頂。我找到安靜，向她道歉，可她卻不理我了。我傷心
極了！我知道，我失去了一個真誠的朋友。
從那以後，我再也沒有説出任何一個祕密，也有了許多朋友。但安靜卻再也沒有與我説個話。
我懂得了友誼的珍貴，更懂得了要珍惜友誼！安靜，我的朋友，對不起！
孝順是什麼，就是為長輩做一些自己能做的事情，比如孝順媽媽，給媽媽削一個蘋果，孝順老師，為老師接一杯水……都是孝順，在我的記憶中，我媽媽第一次説“孝順”，是這樣一件事：
我非常喜歡吃媽媽做的菜和飯，所以，我有時候會在一旁看着媽媽做飯，一次，媽媽照常做飯，這一次，我沒有在媽媽旁邊看着媽媽，而是在客廳裏坐下，吃着美味的零食，看着動畫片，媽媽在廚房，這兩個屋子中間隔着一面牆，媽媽正做着飯，需要油，但是，媽媽要用的時候，發現沒有香油了，就隔着牆對我喊：“兒子，幫我買些香油回來吧。”我聽到了喊聲，剛要從沙發上站起來，我有轉念一想：為什麼我的媽媽缺香油，非讓我買去，我才不想去呢。隨後便又坐在沙發上看起電視來，後來我想：媽媽這樣做也是信任我，而且不遠就有超市，媽媽天天為我和爸爸做飯也不容易。我最後還是選擇了去，我邁着大步，朝着超市的方向走去，買了一瓶香油，然後拿着香油往家走，回到家裏，我到了廚房，把香油遞給了我的媽媽，媽媽接過香油，説：“我們的孩子真孝順，真棒。”從那一天，我知道了，孝順，其實就是幫我們的爸爸媽媽或者我們的長輩做一些事情，讓我們的長輩能夠輕鬆一點，説白了就是為他們分擔一些，之後，我就一直幫助媽媽幹每一件事情。
我懂得了孝順。
小時候，我根本不知道愛有多大，但是長大以後，我終於懂得了愛有多大。
早上，我早早的起了，躺在牀上，我望着房頂，心裏想着：在我們人生中處處都有愛，但是愛有多大呢？一會兒，媽媽進來了，我才發現媽媽已經起牀了，並且早飯都做好了。我穿上衣服，準備去吃飯，但是媽媽不知道去幹什麼了。我問：“媽媽，你去哪？”媽媽説：“你先去吃飯吧，我一會兒就來。於是，我就先去吃飯了。一會兒，飯涼了，媽媽才來吃，我奇怪的看着媽媽，媽媽説：“你吃完了就先去玩一會兒吧！”我問：“你剛才去哪裏了，看見你那麼累。”媽媽説：“剛剛去收拾下屋子。”當媽媽説完之後，我心裏有一股説不出來的感覺，我不知道這是什麼感覺。
中午，我不知道怎麼回事，睡了那麼長的時間，一直睡到晚上，但是，我還沒有吃飯，媽媽就把我叫醒，説：“孩子，該吃飯了。”我醒了，覺得肚子好餓，媽媽已經做好飯了，真是的，我怎麼忘了吃飯了，媽媽還幫我記得。這是，我有了和早上一樣的感覺，不知道是什麼滋味。
晚上，媽媽在沙發上把被子和枕頭都放好了，我還不知道呢，因為我剛才在屋裏看書。媽媽把我叫了出來，並讓我躺好。媽媽把電視開開後，就去忙別的了，我感到我的心都要被燒焦了。
母愛有多偉大。母愛就如同在冰雪裏的熊熊烈火，母愛就如同在你想放棄的時候給你的堅強和勇氣，母愛給了我們關懷和温暖。
啊！母愛有多偉大！將來，我一定回報我的母親！
在幼兒園時，我有一幫好夥伴，一起吃，一起睡，彼此玩笑耍鬧。有時我幻想我們這幫人能永遠在一起——上一樣的小、中、大學，在一起工作。可是，隨着年齡的增長，我漸漸懂了再好的朋友也有分離的一天......
當初，我們一同去考少藝校，我一直以為我們都能考上，不料結果只有我一人考上了，而幾個好朋友都進了其他的學校，我心裏牽掛着這份友情，對他們依依不捨，想放棄進少藝校的機會，和他們讀一樣的學校。媽媽語重心長地説：“喜歡跟好朋友在一起，説明你是個重情義的孩子，但人總要不停地往前走，去認識新的環境、新的朋友，不能因為念舊而放棄自己的前途。人與人之間是會不斷分離、不斷相聚，我們可以經常聯絡老朋友，在新的環境裏還會結識到新朋友，每個人都是這樣成長起來的！”
媽媽的這番話一直留在我的腦海裏。我想：是呀，如果不告別幼兒園同學，不去適應新的學校，那我不就認識不到新朋友了嗎？那一刻，我懂得了成長的腳步不會停歇，人和人之間也不可能永遠不分離。
現在，我在少藝校六年的學習也已劃上了一個句號。又要面臨一次與同學們的分別，我心裏有説不盡的不捨和留戀，可又能如何？畢業晚會上，許多同學都哭了，大家都為離別而傷感，我們相互擁抱，相互寫聯繫方式，那種感覺是六年來我第一次有過，一些平時十分堅強的男子漢也紛紛落淚，女孩子們更加不會掩飾，三五成羣簇擁在一起泣不成聲，畢業的這份別離和無奈，是我們誰也躲不過的！
再一次的分別，讓我懂得我們誰也無法逃避別離，珍惜在一起的時光，珍惜童年的美好記憶和那份心心相印的情誼。我懂了：一次別離就是一次新的出發和成長！
小時候覺得，春天是一個新的開始。但長大之後的我不相信它是一個新的開始。烈日炎炎，一聽就知道是用來形容夏天的，但我不這樣認為。冬天，白雪皚皚，寂靜冷清，這是它獨有的特點，是別的季節不具有的。那秋天怎樣呢？
我覺得秋天是有一個多姿多彩的季節。秋天是一個新的開始，又熱熱乎乎，它從不寂靜冷清，它在閃耀着自己最絢麗的色彩。
為什麼秋是一個新的開始？這個秋天我懂得了許多，人們為什麼要努力，因為只有努力才有收穫。秋天,一個碩果累累的季節，更是我們“收穫”的季節。它驗證了你的辛苦努力地的過程。考試剛過，大喜大悲，那為什麼沒有人在這個季節重新起航，繼續“播種”，迎來成果呢？不知別人是否想到，那這個人想必就非我莫屬了。我已經儲存了一份較好的果實，現已重新發動，朝着目的地奔去，再次盼望着收穫。農民忙着收割的情景，喜悦的氣氛溢滿了田間，他們擁有着熱情，他們頂着烈日，他們流着汗水，他們費勁心血只為了豐收的那一刻到來。然而果實不是那麼好得的。
秋天它從不冷冽淒涼，它是快樂的，忙碌的，充滿期望的。它有着無窮的力量，有着温暖，有着動力。讀秋我懂得，懂得什麼？
讀秋我懂得了珍惜成果，再次迎接新的目標，懂得如何步入成功的道路，懂得時時開始是一個學生多麼重要的目標。秋天激勵這麼多，改變這麼多，我應銘記秋天。我應每當收穫成果時，每當放棄時，重新開始，樹立目標。
也許這個目標並不遠大，也許這個目標不夠深刻，但只要你充實你的生活，充實學習，總是有準備的迎接下個開始，想必你前進的路上一定會滿載着豐收的成果。
二百年來，你就這樣超越時空，與一批批過客娓娓細語。講述了一個時代縮影后的人生百態；講述着一頁多少纏綿編織成的夢；講述着一幕多少愛和恨交加的故事。心也傷，情也傷，夢也傷，是非恩怨隨風飄。是閒愁？是宿命？你困惑了，夢魘一般，逃離了塵世的熊熊烈火，逃離了罪惡的重重囚牢。悲也好，喜也好。抽刀斷絲皈依，是絕望？是頓悟？這些對你不重要，重要是當悲涼之霧遍披華林千年之時，然呼吸領會之者，唯君一人。
上大人明言“只要把《四書》一氣講明背熟，是最要緊的”。這統治階級奉為的經典，最要緊的東西；這千百學子含辛茹苦，窮徒一生光大前途的不二學則只有你怕讀，以致大半夾生，斷不能背。平生最恨“沽名釣譽之徒”“國賦祿鬼之流“。男尊女卑的觀念茫然無存，只有女兒的清爽，男子的濁臭。道學鼓吹的“文死諫，武死戰”的大丈夫名節”是“胡鬧”是“沽名釣譽”。這偏僻乖張大逆不道的言行，這對統治階級的精神支柱——協萬人之力，齊萬人之心，經千年而固若金湯的孔孟之道的大膽挑戰與批評，自君伊始，史無一人。“天下無能第一，古今不肖無雙”足以讓千年的鬚眉汗顏。
荊軻刺秦，在於忠君；燕丹謀秦，在於固位。他們只是時代的奴隸，思想灌鑄着千年的教條。死，非你即我；生，強存弱之，是他們窮生的奮鬥。他們做的，別人也在做。所做的都是為了能夠統治他人。他們只是粗魯的利已掌權者。六尺之軀已之，一杯之土未乾，引來了洪水的更加肆虐，生靈奈炭。英雄？莽夫？
只有你，於濁世唱出了清音。文質之軀，彬彬之數，要扭轉乾坤，以和為本，以弱者為先，斷千年思想，呼入人性。這雖孤掌難鳴近及天方夜譚。但如斯膽如斯胸懷較之荊卿，受之，當之。
人生拼搏，不以成敗論英雄。英雄當出自民眾，為之民眾。弱者要做強者的事情，一人要做萬人的事情，有志者莫為他人言辭，目標的威勢所挾。只要做之為民，即使力不及，然盡志而不能至者，於已無悔，於人無譏，堪當英雄。
撕開一張旅票，踏入一段陽生征途。拼搏一生，終點又回到起點，才發覺假作真時亦假，幻情濃處假亦真，真真假假人生奔波，情歸結處，無真無假。熠動的心平息，他屬假？我們屬真屬假？人生只在於努力，無謂真假。
人生難料，星火可以燎原。涉世當有鴻鵠之志，竭力而為，盡志而奮。
世人定論，一曰：雖敗猶榮；二曰：滴水穿石。
“你陪我去下辦公室吧”，“你陪我去下小賣部吧”……國小的時候，我總是讓好朋友陪着我，形影不離，因為我害怕孤獨，每當自己獨自做某件事情的時候，心裏空落落的，特別不安穩，彷彿失去了身邊的人，我的世界就沒有了支柱，就會崩塌。
不僅僅是依賴朋友們，我更依靠媽媽。但是我的媽媽很少有時間陪我，除了上學放學媽媽接送我，就沒有更多能陪我的時間了。在面臨考試的時候，其他家長都陪着自己的孩子，但是我的媽媽卻無法陪伴我。那段時間，在其他同學的身邊，陪着的是媽媽，而陪伴在我身邊的，是鋼琴與試卷。
當我想拿手機上QQ，微信，刷刷朋友圈與閨蜜談談心時，猛然發現，手機被沒收了。這就如一個霹靂直擊我的心頭，一種孤獨感油然而生，像是切斷了我的支柱，使一株爬山虎無法繼續攀爬。
也有時候，我會選擇用彈琴的方式發泄下情緒，可彈琴雖然能宣泄憂愁，但如果僅僅是以發泄情緒為目的去練，那麼久了以後，還是會感到孤獨與乏味。練琴不是表演，你彈得再好，也不會得到別人的掌聲與鼓勵，況且還是以宣泄煩惱作為目的呢。
就在一次，陰魂不散的孤獨感纏上我的心時，我腦海中浮現出兩個截然不同的想法：一個是繼續逃避孤獨，想辦法去依賴別人；還有一個辦法，就是去適應孤獨，去與孤獨交個朋友。本來是想選擇前者的，但我想到了幾句話：躲得過一時，躲不過一世；孤獨總能成就王者。於是，我改變了想法，選擇了後者。我開始嘗試，去接納孤獨……
上了國中以後，我對朋友的依賴性減少了很多很多，不再像以前那樣，什麼都要與朋友一起，什麼都要叫上朋友。練琴的時候，哪怕沒有人給予我鼓勵，哪怕沒人能聆聽我的琴聲，我仍然可以很有效率地彈琴。而且我還發現，獨自練琴的時候，注意力特別的集中，不會被影響，還可以很好的投入音樂當中，像在自己的世界中自由漫步，沒有第二個人干涉。
我漸漸開始懂得，孤獨，並不一定是件壞事。或許，在人生中的某一天，因為害怕孤獨與寂寞，錯失了一個鍛鍊自己的很好的機會；又或許，因為無法接受孤獨，沒有學會獨立，沒有自己的思維，從而變得隨波逐流呢……
在這個世界上，能讓我們不開心的只有一個，那就是我們自己。如果我們不拒絕孤獨，那麼又怎麼會認為自己孤獨？孤獨，雖然總會令人聯想到一個形影相弔的情景，可事實上，它猶如長着刺的玫瑰，撥開冷峻的外表，我們可以看到潛藏的一泓清泉。
孤獨其實一點都不可怕，相反，它可以讓你靜下心來做你自己想做的事，讓你得到一個提升，讓你不再成為只會依賴別人的牆頭草……所以，我不拒絕孤獨。
你是歷史上的明珠，是文學上的巨匠，也是一個時代的縮影。
得知你年少離家時，心懷雄心壯志，那期盼的眼神，閃射出光芒，懷着對未來的憧憬，乘着小船駛向了遠方，激動之下，你寫出了《峨眉山月歌》，因為是你第一次離家時寫的詩，再次吟誦：“峨眉山月半輪秋，影入平羌江水流，夜發清溪向三峽，思君不見下渝州。”無人能將你此時的眼神與以後那孤獨的眼神聯繫在一起。
你年少曾拜師學劍，劍術精湛，你完全可以稱霸當時的劍界，卻毅然選擇了從文。也許，那時的你，已感受到了孤獨。
你初到長安，便結下眾多好友，最有名的便是與賀知章金龜抵酒。你原可以蒸蒸日上，卻因為一次醉酒，得罪權貴，雖然留下李白醉酒的故事，卻徹底斷送了仕途。你那眼神，又有了一絲孤獨，那是被迫離開官場的無奈。
後來，你的詩越寫越好，友人也越結越多，《送友人》《贈汪倫》《聞王昌齡左遷龍標，遙有此寄》。雖天天與友人作樂寫詩，卻常常對月自吟，因為，你已達到詩仙的高度。你對月自吟，只是因為，你覺得已無人能懂你，唯有月亮，“小時不識月，呼作白玉盤。”“舉杯邀明月，對影成三人。”“舉頭望明月，低頭思故鄉。”……一首首千古名句，卻藴含了你因孤獨而產生的憂傷，我彷彿透過你的詩句，看到了你孤獨的眼神，那眼神，刻骨銘心，過目難忘。
安史之亂爆發之際，你要去支持自己認同的一方，杜甫死死阻攔：“太白君，你萬萬不可去呀！”我看到了你的眼神藴含着決然。你本可以等安史之亂後，重新出山。卻自己選擇了永不可為官的'路。
難忘你那孤獨的眼神，我想，你晚年想要的，不是官位，不是名利，不是友人，只是想要有懂你的人。然而，高處不勝寒。年少離家與現在截然不同的眼神，你的孤獨，很簡單，千秋萬代也找不出一個能與你並肩高談闊論的人。我相信，你晚年，肯定比以前更愛喝酒，只是，想借酒消愁。
你駕鶴西去了，甚至無人知道你怎麼離開的，當地村民認為，你是酒喝多了，墜入江中，一條鯤忽然出現，載着你，駛向天邊，無論如何，我相信你騎鯤時，眼神是孤獨的，但也有一絲期待……對將要去的世界。
難忘你那孤獨的眼神，我隔着時間長河，回眸一瞥，望到你那孤獨而深邃的眼神。作為新時代的學生，我願意高聲讚揚你，也更奢望，自己最終能成為不讓你孤獨的人。因為，我會竭盡所能去成為一個懂你的人。
時間雖然虛無縹緲，每天在我們身邊匆匆走過，但它給生活留下一個痕跡，就是一個故事。生活中有着各種各樣的故事，不一定是轟轟烈烈的事能給人深刻的震撼，而那些細小的，平凡的，靠我們雙眼去發現，靠我們心靈去體悟的，卻是時間永遠帶不走的記憶。
姥姥家樓後，是一個小型的公園，我和幾個好朋友總喜歡在那裏玩遊戲。有一位爺爺總會坐在路邊的長椅上看着我們玩遊戲。他有時會隨着我們的笑，目光一路跟隨孩子的快樂，也呵呵的樂眯眼。有時候也會靜靜地看着我們，眼神中充滿着淡淡的憂傷……
偶爾，他也會撿拾我們扔掉的飲料瓶。看着我們不解的，甚至有的孩子嫌棄的表情，爺爺沒有生氣，他微微一笑和我們聊天説話，給我們講廢物利用的故事，告訴我們這些不僅僅可以回收變換成錢，而且有的還能做成好看的工藝品，扔掉就可惜了。每當爺爺給我們講那些關於塑料瓶子的故事，他的精神頭真大，兩眼格外明亮，我們喜歡和他聊天説話。
爺爺有時候的舉止行為也特別讓人不解，我常常看見他把一些剩飯菜，火腿腸之類的食物，小心翼翼地放在垃圾桶附近乾淨的地方。放下食物，他還會停留在垃圾桶邊上，四處張望，像是找尋什麼。有時候放下東西，走幾步又折回去，到處看看，把食物再重新放一下位置，才放心離開。他抬頭四處張望的眼神中讓人看到了擔憂與期待。我非常詫異，爺爺平時給我的感覺不愛浪費很節儉的一個人，一個小小的塑料瓶他都會撿拾回家，那麼這些飯菜又怎麼解釋呢？
姥姥看出我的疑惑，告訴我，原來小區裏有幾隻流浪貓，它們常常來垃圾桶找尋食物。爺爺心疼貓咪，就把賣廢品換來的錢給貓咪買了許多的火腿腸，每天來給貓咪投食已經成了習慣，成了牽掛……
聽了爺爺的故事，我突然深有感觸，愛，不需要驚天動地，雖然很平凡的事，但它那份質樸的情感卻讓人深刻體會真情與温暖。
每個人都有自己的生活態度，爺爺的生活態度就是有愛心。他的愛心感染了我們，他對貓咪不計報酬的給予贏得了我們的尊敬和愛戴。得知他的子女都在很遠的城市上班，每年難得回家陪伴他幾次，我瞬間懂得爺爺為什麼喜歡看我們遊戲。他看我們那眼神中無可言語的羨慕，疼愛，甚至淡淡的憂傷包含的意義。
於是，常常這樣的景緻出現在公園的一角，一羣孩子陪着爺爺聊天説話，笑聲盪漾在公園的上空。
如果有一天，有人問我，長大了想做一個什麼樣的人，我會告訴他，我想做一個像爺爺那樣有愛心的人。他讓我懂得，用愛心去温暖生活，你會發現世界到處都是美，懂得奉獻自己的真摯情感，你會發現整個世界充滿樂趣，生活五彩繽紛，能收穫到意想不到的喜悦。
又一隻雄鷹展開了那豐滿的羽翅，從它眼前滑翔而過，直插雲霄。於是不知誰扔起一顆石子，再次投入了它的夢湖，頃刻波瀾四起，不復平靜。它抖了抖濕潤而稀疏的羽毛，小心地挪到了鷹巢邊，睜大了眼睛往下看，那千丈削谷，雲霧繚繞，像是野獸張開了血盆大口，等着它這隻鷹雛。
它想飛，它要飛！
濃重的墨色勾勒着黎明的蕭瑟，它從夢中醒來。它不能算是鷹雛了，它現在擁有了濃密黑亮的羽毛，小小的鷹巢只能勉強承載它了。再一次，它的鷹眸裏承映出萬丈深淵，它聽出夢想召喚它的聲音。然而它終究不敢這樣衝下去，它聽説崖底堆滿了鷹骸，它輸不起。夢想與現實就這樣肆虐它的心，它痛苦不堪。
它想飛，它要飛！
母親回來了，它慈愛的眼光讚賞地掠過兒子漂亮的羽翼，它在心裏説，可以了。於是它就這麼一推，它閃着墨綠色的翅膀在朝陽下劃出了一道痛苦而莊嚴的弧?把初成健壯的兒子推入了懸崖。
毫無防備的鷹子就這麼直線下墜，它耳旁劃過凜冽哀號的風聲，它漂亮的雙翅此刻儼然是它的負擔，它彷彿聽到了死神的召喚。它痛苦，它不能理解慈愛的母親怎會如此狠心，它流出了令人揪心的淚。於是天哭了，鷹母也哭了。瞬間，它張開了緊閉的眸子，兩道閃着雄心的光迸射而出。作文
它想飛，它要飛！
它終於展開了豐滿的羽翅，奮力撲騰，噬心的痛電流一般流過它的四肢百骸，它的雙翅不可自己地抖。痛！痛！但展開的翅膀仍堅持着那個讓人敬佩的翱翔之姿。難言的輕鬆襲來，它飛起來了！它的心充實起來，那時兩種難融的感覺，痛苦！快樂！
鷹在生死一線上的拼搏，震撼人心。鷹母為了鷹子以後的生活，不惜忍痛把它推下懸崖，完成一個生存的洗禮，生命從此蜕變。於是生活一下子柳暗花明了，在痛苦之後，在快樂之後。
生活，痛並快樂着，磨練帶給你堅強的意志，風雨過後，便是彩虹。在生活的細微處，一起品嚐着痛與快樂，這就是生活的真諦。
生活，痛並快樂着——懂得生活的人才知道。
成長中，難免會遇到挫折。這些大大小小的挫折是我們人生中的試煉石，它們磨礪着我們。撫今追昔，哪一位成功人士不是經歷了重重磨礪？蒲松齡幾次科舉未竟，發奮圖強，《聊齋志異》才始得問世；王羲之二十年臨池學書，筆染墨池，才造就了他在書法上的偉大成就。只有經歷了磨礪，才能頑強地走向成功，那些對挫折望而卻步的人，一生最終是碌碌無為。
我也遇到過困難，也曾想過放棄，但我一想到前輩們那勇於向困難挑戰的精神後，便一鼓作氣地走下去。就如同這次。
初次聽説要去做一名“交警”時，全班同學歡呼雀躍，從他們眼裏我看到的是興奮與歡喜，高興之餘，我隱隱有些擔憂，像一串泡泡般的，我腦子裏生出了許多問題：當交警需要做什麼？要怎樣做呢？做不好會不會被人嘲笑？
到了該出發的時候，我更加緊張與不安了，我甚至聽得見“咚咚”打鼓般的心跳聲。多虧了幾個活潑開朗的同學，笑着要拍照，千奇百怪的pose令我捧腹大笑，繃得緊緊的神經這才緩和下來。
不過，交警就要有個交警的樣子。在大街上“巡邏”時，刻意板着臉，一副老練的樣子。可是，當路人們用驚喜羨慕的目光看着我們，有的行人甚至還説：“看，小警察們！”時，我終於忍不住，“撲哧”一下笑出聲來。
到達目的地（紅綠燈路口）了，我和其中一位同學被分到一組，去幫助一位勸導員阿姨維護交通秩序。那個阿姨三四十歲模樣，她親切地讓我們到她旁邊來，並把小旗幟給我們，説：“這麼冷的天，你們不用打手勢了吧，我吹一下哨，你們就這樣把旗揮一下。”説完，她還不厭其煩地教我們。
我們站在馬路牙子上，吸引了所有行人的目光，他們有的齊刷刷地向我們行注目禮；有的對我們友好地一笑；還有的學着上司的樣子拍拍我們的肩膀，説：“好好幹”。這些舉動都讓我緊張得不行，我在心裏一直對自己説：“堅持住，不要緊張……”可還是無濟於事，我甚至感覺到腳在發抖，怎麼也控制不祝
30秒的時間很快到了，阿姨吹了一下哨子，我心猿意馬，聽阿姨這麼一吹，才回過神來拿着旗子亂揮。之後我發現同學和街上的行人們都詫異地盯着我。我一想，臉漲得通紅，原來，剛才是綠燈，而我揮動的指示是紅燈。同學説：“你怎麼了？沒有事兒，你不要太緊張了，你看你，嚇得什麼樣子啦？”
聽了她的話，我才開了竅：是啊，我用得着這麼緊張嗎，又不會把我怎麼樣。我挺直了身板，筆直地用手在阿姨吹哨後又揮了一下旗子，30秒，30秒，整個時光彷彿都分成了許許多多個30秒……我不禁有些飄飄然，覺得自己好像一位威武的將軍，呼風喚雨，無所不能，所有的車都要聽我的指揮……
正當我“自我陶醉”的時候，同學將我拉回了現實。她指着一位叔叔説：“你看，那位叔叔闖紅燈了，你去勸勸他，讓他以後別再闖紅燈了。”我毫不猶豫地點點頭，便大步流星地向叔叔走去，然後略帶傲慢地對叔叔説：“叔叔，下次可別再闖紅燈了。”叔叔輕蔑地了我一眼，便走了。
我像是被一瓢冷水從頭澆到腳，腳與手劇烈地顫抖着，嘴脣緊咬着。這個叔叔也太不禮貌了吧，至少也應該點點頭才是，真沒家教啊！我心裏憤憤不平。隨之而來的是一陣陣失落感。不知怎麼的，我忽然有了一種想放棄念頭。
我失落地回到同學身邊，旗也揮得無精彩。須臾同學又叫起來：“快看，那個阿姨沒走斑馬線，你去提醒她一下吧。”此時的我早已心灰意冷，一心只想着快些回去，哪兒還有什麼心思去勸導呢。於是我長歎了一聲：“哎，算了，我不去了，真沒意思。”
同學聽了之後，用詫異的目光盯着我，説：“你怎麼可以這麼久放棄？”頓時，我的腦子好像被什麼撞了一下。是啊，怎麼能半途而廢？怎麼可以之難而退？俗話不是説“困難是彈簧，遇強則弱，遇弱則強”嗎？我去試試，失敗，又能怎麼樣，哪裏摔倒就從哪裏爬起來就是了。
雖然內心還在打鼓，但我還是勇敢地走向阿姨。我用手先向阿姨行了一個莊重的隊禮，然後輕輕地説：“阿姨，您要給我們做一個榜樣啊，下次請走斑馬線，好嗎？”阿姨聽了我的話後，先是一愣，隨即向我投來微笑：“好的。”
耶，勝利。我又蹦又跳，凱旋而歸，完全忘了“交警”的身份。感覺陽光是那麼明媚，天空是那麼湛藍，就連前面那位叔叔的禿頭也禿得特別有風度。
回到教室，大家都在興奮地討論着。有人問我：“今天我收穫了‘勝利’的喜悦，你呢？”我不可置否地笑了：“我也是埃”不過，我還收穫了比這更寶貴的東西呢。
前天，在我們學校進行了第一次月考，我這還沒到考場呢，我就緊張的不得了，心裏真是十五個吊桶打水——七上八下，我一直都在擔心，好害怕自己考不好，好害怕自己會出錯，不能超過楊宇婷，怕別人説我當一個語文學習委員還考不嬴別人，在這個複習的一個禮拜我一直在擔受心裏負擔，真的好累，真的好累……
我覺得，在這次月考之後我和楊宇婷不能做真正的好朋友，做的是學習中的競爭對手了。我是一個好勝的人不想別人超過我，就連我原來的一些好朋友都離我而去。
“嘀嘀嘀……”哨子在吹，考試開始了，是在考我最有把握的英語，（其實我的英語也很好，呵呵），開始是考聽力，我在前面寫的還好，可是在聽短文裏面，我就有一點聽不懂，他念的好快，連答案都沒來的急寫，他就念下一段了，氣死人了！我是我説，在後面的題目真是太好寫了，讓我來寫真是易如反掌。我寫完時，看看別人，還在苦思冥想呢，我高興極了，我覺的唯一美中不足的就是聽力這部分沒有寫好，其他的還行。 就這樣我把這整張卷子看了又看，真的好想從中找出一些有關於聽力的答案，可是卻於事無補，為什麼呢？我也不知道，呵呵！ 我在卷子上左看右看，就這樣，我弄了半個小時。
“嘀嘀嘀……”鈴聲又響了，我只能無奈地交了卷子，通過這次月考我懂的了，在聽力，一定要惡補，讓自己在這個方面加已提高。
媽媽怕我作業沒寫完就偷看書，把書藏了起來。
作業終於寫完啦！“媽媽我的書呢？”“把明天要補的課，預習一下吧！”媽媽一臉的“平淡”，可是我哪有心情再預習呀，滿腦子都是書，媽媽的話，在我的心裏濺起無數絕望的浪花。不行，我得找到“希望”。
趁媽媽不注意，我到處找書。不在這裏也不在那裏，會在哪兒呢？媽媽平時總愛把書放在她的枕頭下面，會不會在那裏呢？我踮起腳尖，像巴黎舞演員，不同的是，我還是三級跳運動員，三步飛向媽媽的枕頭，一翻——沒有！
“寶貝，找什麼呢？”嚇了我一跳。媽媽似笑非笑地站在那裏，好像看透了我的心思。“沒有，沒找什麼。”“回屋休息吧，明天還有課呢。”我垂頭喪氣地躺在了牀上。恩？枕頭下面有東西，一看，“在這裏！”我興奮地手舞足蹈。
我津津有味地看了起來，彷彿融化在書裏，不知不覺已經半夜12點啦。我慢慢地合上了書，睡着了。
夢裏，媽媽把書放到了我的枕頭下面，拿了回去，又放在下面，滿臉的糾結，“媽媽，預習作業也是作業，我的預習作業沒寫完，就不應該看課外書，我知道您是太愛我了，讓您為難了！”
第二天早上醒來，晚上的那個夢，我還記得，看着媽媽，我的內心滿是懊悔。
每個人都會犯錯誤，在你犯錯誤時，要找到你傷害的人是誰，因為在你傷害的人之中，最不能傷害你的父母，，他們養育你多年，而在這段時間中，我們對他們的誤會是必不可少的。
記得有一次，我正如火如荼的玩電腦，正好那天是星期天，哥哥也“解放”歸來了，媽媽便叫我給哥哥玩電腦。他玩了整個下午後，朋友約他去打球，趁他去時，我玩了一會兒電腦，媽媽終於發現我在玩，她氣急敗壞的跟我説：“快走開，天天玩，是不是玩到全班倒數第一才罷休。”我臉上由晴轉陰，我是在忍不住了，我箭一般的衝進房間，用吃奶的勁把門推了過去，“砰”一聲充滿怨恨的聲音傳出，媽媽更生氣的説：“沒出息！有膽就別出來啊”我揹着門，臉抽搐着，看着毫無生機（除了我）的房間，一滴，兩滴，三滴冰冷的眼淚悄悄地落在我臉狹，我再也忍不住了，嚎啕大哭變成了我最想做的事。我在想，為什麼跟我生活了十幾年的媽媽是那麼偏心，她~他不配做我媽媽，我媽媽應該是對我十分好的，有求必應的啊。
經過一段時間，我已忘記了這件事，但是突然發生的一件事又讓我想起。
那一天，媽媽買了幾盒餅乾，我們都爭先恐後的吃餅乾，我們便都想吃，吃到最後一塊的，大家都想吃，媽媽卻把他給我，還説：“讓下弟弟，他吃的最少。”其實媽媽也知道我吃得最多。一陣暖流温暖了我的心。
不要懷疑父母對我們的愛，他們每做的一件事都是為我們好的，所以愛不處不在。
煙雨朦朧，放眼窗外，青草茵茵……欣賞着這美麗的景色，品着清淡不遜色的熱茶，一幕幕浮現在眼前……
我坐在公交車上，漫不經心的看着窗外的人山人海，也在心中咒罵人為什麼這麼多？弄的交通堵塞。這時，有一個穿的很時髦的大姐姐進來，後面跟着一個10歲的小男孩，這時車子上只有一個空座位，小男孩趕快跑了過去，但是小男孩沒有坐，因為這座位上有一些泥，小男孩去拿紙巾，要把座位上的泥擦掉，而且要讓給老爺爺坐！誰知，那個大姐姐什麼都沒説，甩了甩了頭髮就坐了上去，而且發出一陣惡笑，自言自語的説道：“這個傻小子，有坐位不坐，哼！不坐白不坐。”説完，拿出鏡子左照右照。
小男孩手裏拿着紙巾回來，看見有一個大姐姐坐在座位上，就喊道：“快起來！”誰知那個沒有禮貌的大姐姐歇斯底里的破口大罵：“你這個混小子，喊什麼喊？不知道我比你大嗎？沒規矩！”男孩子委屈的睜大他的眼睛對她説道：“我只是想讓你站起來一下，因為……”沒等男孩説完，這位大姐姐又説：“你憑什麼讓我站起來？這可是我先坐的！有病！”男孩子再也忍不住了，對她説：“這位子上有泥，我走開是為了去拿紙巾來擦乾淨位子上的髒啊！”説完，這個大姐姐像觸電一樣蹦起來。一看，褲子上沾了不少的泥！大家都暗暗的發出笑聲，大姐姐的臉變的通紅，想一個熟透的蘋果，而小男孩沒有説一句話，只是莫不做聲的擦乾淨，又把爺爺拉過來説：“爺爺，您是老人，您請坐！”爺爺親切的拍拍孩子的頭，説：“真是個好孩子啊！”説完，把他摟在懷裏。而這時，剛才還寂靜的車廂卻發出一陣説話聲，你一句，我一句，有的説：“連小孩子都不如！”還有的説：“就這道德？就這素質？真實敗壞家風！”……
大姐姐這是低下頭，彎下腰，對男孩説：“大姐姐錯了，不該佔便宜，更不應該看見老人不讓坐，原諒姐姐，好麼？”男孩眨眨他那清澈如水的大眼睛，點了點頭。隨後向男孩和爺爺鞠了一個躬，什麼也沒説，走了。車廂內又一片寂靜，甚至可以聽見呼吸聲。
“佔便宜沒有什麼好下場的！”剛才一直沒有説話的司機，現在突然從嘴中蹦出這樣一句話！
是啊！人為什麼要佔便宜，是因為人有一顆自私的心！為什麼人有一顆自私的心？這誰也説不清楚。如果這個世界的人都少一些自私，多一些關愛。那麼，我們這個世界會多麼美好啊！如果相反呢？？不禁的，我陷入了沉思……
一道陽光射入我的眼中，啊！雨停了，太陽從烏雲中出來，將温暖的陽光撒向大地。我也把那杯熱茶喝完了，心中也變得温暖了……
依然是煙霧朦朧，依然是青草茵茵……
佔便宜——此之謂失其本心啊！
從我的父母把我生下來的那一刻，我就認識了一個慈祥又有愛心的主人。他對我們很好。每天都給我和爸爸媽媽餵食。起初，我只是在家的四周活動，隨後就在屋子裏飛來飛去。一會落在櫃頂上；一會神氣十足的站在書架上；啄着書背上那些大文豪的名字，一會把燈繩撞得來回搖動，跟着跳到畫框上去了。只要媽媽在籠裏生氣的叫一聲，我就立刻飛回籠裏去。
我見主人不管我，漸漸我的膽子大了。有時我回落在書桌上。我先離他比較遠，見他不去傷害我，便一點挨近，然後蹦到他的杯子上，俯下頭來喝茶，再偏過臉瞧瞧主人的反應。他只是微微的一笑，依舊寫東西。我不明白主人為什麼會縱容我？我想可能是因為我長的比較漂亮吧！紅嘴紅腳，灰藍色的毛，只是後輩還沒有生出珍珠似的圓圓的白點。我很肥，整個身子好象一個蓬鬆的球兒。要不就是因為我是名珍貴的品種———珍珠鳥？
漸漸的，我已經長成了一隻大鳥了。主人就把我和爸爸媽媽放了。當這個快樂的一家想要尋找食物時，正好被這一隻正在閒走的老鷹發現了。老鷹心想，這下我可有晚餐了。沒見過世面的我們根本沒有察覺到老鷹正在向我們逼近。只是有説有笑的在漫步。老鷹一眼撲向了媽媽。我和爸爸撿起許多小石子，陸續的仍向老鷹，把老鷹打得滿頭是包。最後，他只能頹喪的飛走了。
可是，那隻可恨的老鷹把媽媽的翅膀弄斷了。我連忙非向了主人家裏。因為如果不迅速挽救的話，媽媽搭救可能會死掉。到了主人家，我把事情的原委跟他説了一遍。以前我們在一起的時候，主人已經學會了鳥語，所以在常人面前，我們説的話總是“唧唧喳喳”。可雜主人面前，他都能聽得懂。隨後，主任和我來到了母親的身旁。主人小心翼翼地把受傷的媽媽捧在他那雙粗糙的手上。主人連忙跑回家，拿紗布細心地幫媽媽包紮。我真高興，以為我的主人是一個有愛心的人！
半個月過去了。媽媽的紗布可以揭開了。“yeah！媽媽又能在天空中飛翔了！”我高聲的叫道。從此我們這三口之家，過着快快樂樂的日子。
一次又一次的經歷，讓我懂得了世間的險惡；一次又一次的事件，讓我知道了世上好人無限多；一次又一次的發現，讓我擁有了無限的快樂！
走過十一年，回頭望望，有許多事情讓我遺憾，似乎已經成為了一個個渺小而又難以敲碎的小石子。可是，從那一刻開始，我恍悟了。
從前，我是個非常叛逆的小孩，天性愛跳舞，媽媽不肯我跳舞，而我不以為然，總覺得愛跳舞是一件好事。在家，我時不時會做出舞蹈的一個動作――一字劈，我的學習成績就猶如這“一字劈”一般，慢慢下滑。
還記得，每一次上課，我都想着舞蹈，不專心聽課，腳底還怪癢癢的，總想來一個一字劈。到了月考，語文有很多題目不會做。而在數學考試上，我做完還剩下一個小時的時間，不認真檢查，在草稿上畫畫，瞧我龍飛鳳舞，沒多久，就畫出了一個穿着舞服的小姑娘，這小姑娘在我眼中栩栩如生，彷彿跳起了一段優美的芭蕾舞。當月考成績發下來，讓我大吃了一驚：語文只考了59分，全班倒數第二，數學98分。以前從沒有考過不及格的我在課堂上哭了，可是，原因我卻是知道的，舞蹈把我害慘了。從此，我發誓：上課集中精神，杜絕一切有關舞蹈的東西。我説到做到，在一個月的時間裏，把老師所講的內容仔仔細細地學了兩遍。第二次月考，我居然從59分考到了102分！數學滿分。我欣喜極了，想：如果再繼續堅持，我的成績一定會更好。
在我很小的時候，記得有一次，我在和小夥伴玩耍的時候，媽媽喊我回家，我回到家之後，又吵着要去姑姑家玩，那個時候，媽媽的工作很多，但是媽媽為了讓我開心，也無奈的帶我去了，到了姑姑家，我一直和姑姑玩到深夜，我走出房門的時候，看到媽媽已經睡着了，姑姑從牀上拿了一個被子，蓋在媽媽的身上。
姑姑又拉着我的手，到她的房間裏，姑姑坐在牀上對我説：你媽媽的工作很忙，平時，在家的時間還不到半個小時，今天她能陪你玩這麼長時間，是因為他很愛你，不希望你傷心，所以才會陪你玩到深夜。
我聽了姑姑的這番話，我不禁流下了眼淚。第二天，媽媽和我回到家中，我看到媽媽很累，所以幫媽媽倒了一杯水，有幫媽媽捶背、捶腿。媽媽問我：你今天怎麼這麼乖？我什麼話也沒説，只是繼續幫媽媽捶背。
中午的時候，我又幫媽媽做飯，到了下午，我出去幫媽媽掃地，掃完地之後，我還幫媽媽做家務，到了深夜，媽媽忍不住問我：你今天到底為什麼這麼乖，這到底是為了什麼？我説：“這都是為了你”。
“懂”，一個多難懂的字啊，“懂得”有多少人能真正懂得，這世間萬物，最難懂的莫過於一種種奇妙的情感，他們是什麼，我起先只認為它是一個詞，可是回到温州以後，上了中學，認識了新的朋友，新的同學，新的老師。一開始，我還認為很新鮮，並當上了班長，可是和新同學們慢慢接觸以後，我發現我錯了，我在這所學校經常説“這裏讓人感到喘不過氣”是啊，這不假，我並沒有誇大，我聽了很多流言蜚語，對這個學校，這個班的印象越來越差，特別是我們班的男生，很討厭，很令人厭惡，我真的受不了。
我是一個尊心很強的女孩，是一個外表強悍，內心脆弱的女孩，我只會讓別人看到我堅強的一面，只會和他們分享我的快樂，承擔的也只有憤怒，我絕對不會讓別人看到我傷心懦弱的時候，這一切，我會把它放在夜深人靜的時候，一個人，關掉燈，在無盡的黑暗裏一個人默默流淚，第二天，我會當什麼也沒發生過一樣，做回那個強悍有虛偽的我。在這裏，我哭的次數已經超越了我幾年哭泣的次數了，我不知道該怎麼辦，我只會傻傻的，一個人死死撐着，在被人沒發覺的情況下，小心翼翼的選擇逃避，退出，放棄……
我在幹什麼，我真笨，為什麼要哭呢？為了讓被看你的笑話嗎？！是呀，不能這樣了，如果，我真要放棄，那鼓起勇氣大聲去告訴老師：“我放棄了！”如果，我還捨不得，那就堅強，努力堅持下去，告訴自己“我行的！”讓那些嘲笑我的人，親自道歉，真真正正的看得起我，有個人根據我告訴他我的一些信息，告訴我，我的內心是血腥的，我是驕傲的，我是有狼子野心的，我是嗎？我不知道，我想讓這一切都付之東流吧，順其自然就好。
我越來越想念我的國小同學，我的爸媽，姐姐弟弟，曾經在一個教室裏讀書，曾經一起去食堂，曾經一起聽着放學鈴大聲歡呼的同學，現在，離我好遠好遠，我們互相見不到，聽不見對方的聲音，我突然理解了，什麼叫思念；什麼叫……念念不忘。對了，爸爸媽媽有沒有吵架，姐姐有沒有好好學習，弟弟有沒有聽姐姐的話，我明白了什麼叫牽掛。我想他們，我的同學家人，他們的出現，是我幸福的開端，我終於終於懂得了，什麼叫做，要珍惜身邊的人，一定要學會“珍惜”。
一個巨大的轉變，讓我懂得了這麼多，思念，牽掛，珍惜，這些被迷霧重重包圍的詞，在現在終於透出了光芒，露出了他真實的樣子，也讓我好欣慰，原來，他沒並沒有我想象中的那麼神祕，他就在我們周圍，等待我們的理解他，撥開那層層迷霧！
爸爸、媽媽常年在外。有一次，我到爸爸媽媽那裏去玩，晚上我吵着鬧着要去姐姐那玩，爸爸媽媽已經很勞累了。但是為了我，還是帶我去了。我應為很久都沒有到姐姐家玩了，所以我和姐姐一直玩到了深夜。媽媽在一旁已經要睡着了，可是為了我有強忍着睡意。把我帶回家了，在回家的路上我還要求媽媽給我買這個買那個。到家時，媽媽還沒有休息一下我又撒嬌的讓媽媽陪我玩遊戲。媽媽還顧不得休息。就又起來陪我玩遊戲。第二天媽媽又在天不亮就起來了。
在一個星期天，爸爸正好放假。就在家裏睡覺。我心裏想：爸爸媽媽每天那麼的辛苦，我卻還當做這只是媽媽爸爸應該做的一樣。到現在我才明白這不是爸爸媽媽應該做的，只不過是爸爸媽媽對我的愛。爸爸媽媽又不欠我什麼，如果爸爸媽媽不再像現在這樣的疼愛我，也不是不行的。現在我明白了，爸爸媽媽對我好，我也要對他（她）們好。他們每天上班起早貪黑，下班一直到深夜。都是為了什麼？都是為了我。我以後一定要好好的珍惜爸爸媽媽的愛。用他（她）們給我的愛，加倍的來還給他（她）們。從今往後我也要向他（她）們疼愛我一樣，疼愛他（她）們。
以前我從來不懂得爸爸媽媽掙錢的辛苦，以為掙錢很容易，但是通過一件事我發現掙錢並不容易。
那是去年暑假的一天，我隨媽媽來到她工作的工廠幫媽媽，我們來到工廠後，媽媽先帶我去拿了要用來編椅子藤條。拿到藤條後，我隨媽媽來到她工作的車間。一進車間，我便看到了許多正在編椅子的工人。媽媽幫我找了一個位置，讓我坐下來。我坐下後，媽媽讓我先看她是怎麼編，然後再教我。
媽媽開始編了，只見她技術嫻熟，編的很快，一會兒就編好了一大半。我看着覺得很容易，便不再看媽媽編。過了一會兒，媽媽編好了。她便教我怎麼編，我也認真地學了起來。不一會兒，我就學會了怎麼編。我便一人編了起來。可是，我才編了一會兒，就累的腰痠背痛。當我轉過頭去，發現媽媽還在編呢。我心想：媽媽還在編，我不能放棄。想着，我彷彿又有了動力，又編了起來。當我正編了一半，發現媽媽已經累得汗直流，但媽媽還在堅持編。頓時，我眼裏充滿了淚水，心想：媽媽賺錢真不容易，我平時還那麼大手大腳的花錢。真是不應該。
時間過的飛快，轉眼媽媽就下班了。我也隨媽媽回家了。那是，我已累的都沒有力氣走路了，更別説媽媽了。
現在，我明白了賺錢是不容易的。我不應該大手大腳的花錢。
暑假到了，我和媽媽去南京小姑媽家遊玩。第一天晚上我和妹妹在家看電視，她們出去逛街了，我和妹妹在家等了好久好久，她們才會來，小姑媽對我説明天帶你們去游泳。我和妹妹聽了很高興，我一夜都沒睡好，我很興奮！
第二天，我聽到了小姑媽的聲音，她叫我們起牀，我連忙把衣服穿好跑到了客廳，只見小姑媽再給游泳圈充氣，他對我説快去刷牙洗臉等一下去游泳。“耶”我一聲大叫。等我刷牙洗臉過後看見妹妹也起來了，媽媽給妹妹梳頭，我到廚房去端碗吃早餐。
等我們全部吃過早餐後我們出發了。我們做出租車到了游泳館，我和妹妹一下車就直奔進去，我們等了好久才進去因為人太多了。進去以後我換了衣服，走向了池邊我跳了進去，用手滑了滑，覺得和涼。等了一下她們來了，我決定把游泳圈拿去，自己學着游泳，媽媽對我説你行不行，我自信的説沒問題。我把游泳圈給了媽媽之後用手向前滑學着別人的樣子滑，可是我還沒有滑到一米就沉了下去，我不甘心又重試可是又沉了下去。我心裏想“失敗乃成功之母”我不能就這樣放棄了，我又重試了好多次才成功。
這時我學會了堅強。
我從小就看着父母為我付出，我想：“我什麼時候能為他們付出呢，”從那時我的心靈裏就埋下孝敬的“種子”。
在我小的時候，我的父母就為我操心，那時的我還不懂得什麼是孝敬，但是我總就得心裏有一種難過的心情，可又説不出來就沒多管。有一次我遠遠的看見媽媽的頭上看見幾根白髮，我故意的問了一句：“媽，你頭上是不是有銀條嗎？”他沒回答，轉身就走。大概是聽了我的話吧他趕忙去理髮店特意把頭髮染了個色。我想是她為了不讓我替他擔心吧。我覺的這是人老了應該出現的吧，可恰恰相反，媽媽白天打掃家居，晚上在牀上的時候又是腰疼又是腿痠。我心裏難受的感覺再一次湧上心頭，這次我終於知道了這種感覺來自內心深處孝敬的心靈，我當時難過得感覺媽媽快要離我而去，我一定要趕在她離我而去之前好好的孝敬她。我在媽媽四十大壽時給她一個驚喜就是對他大聲的説一句：“媽媽我愛你”孝敬從此就在我的心靈裏開花結果，長成心靈裏最健康的孝樹。從那時我和媽媽的愛更深了。
媽媽我想對你説：“我愛你”。
美國詩人惠特曼説：“全世界的母親多麼的相象！他們的心始終一樣。每一個母親都有一顆極為純真的赤子之心。”是的，我也被媽媽無微不至地關懷着，且心裏安然地享受着。也許是我懂事太晚的緣故，《學會感恩》這篇習作攜着秋的氣息悄悄地進入了我的眼簾，我的心不禁為之一顫，不由自主地思考着：我關心過我的媽媽嗎？
我思量着從實際出發，從細小的事情開始，幫媽媽做點力所能及的家務活，減輕媽媽的一點負擔。對，就從洗碗開始吧。
吃完晚飯後，我把碗疊在一起，捧到洗水池裏。剛把手浸到水裏，我就感到一陣蝕骨的寒冷，這不禁讓我想到媽媽每天洗碗的情形。我受不了這種寒冷，便把碗重新搬到鍋裏，放入適量的水，再把水燒熱。我把手伸入水中試了試，誰知手剛觸碰到水，我就像被殺的豬一樣嚎叫起來，並連連甩手，水太燙了。我連忙擰開自來水籠頭沖洗了一會兒才不感覺那麼疼了，原來洗碗並不是件簡單的事呀！
折騰了一陣，可以真正“開工”了。我先把碗裏抹乾淨，再把碗外擦乾淨，然後用水沖洗一下，一隻碗就清洗成功了。接着我把筷子、鏟子一一洗乾淨並擦乾。正要鬆口氣，站在一旁的媽媽開口了：“你還沒洗鍋，擦桌子呢！”“什麼？”我二話沒説，又重新投入“戰鬥”。
我用清潔球在鍋裏擦了幾下，然後把髒水倒掉，再用清水沖洗了一下。過了幾分鐘，我終於把鍋洗乾淨了，又忙着擦桌子……唉！原來洗碗竟這樣麻煩。我長長鬆了一口氣，真是事非經過不知難呀！
天天和媽媽生活在一起，竟不知道洗碗是如此辛苦，長大後我一定要好好孝敬媽媽！
曾經不懂爸爸筆直的脊背因何彎曲；不懂爸爸俊秀的臉因何滄桑；不懂爸爸烏黑的秀髮因何斑白；不懂爸爸半輩子的辛勞究竟為誰。直至那一天。
剛忙完工程的老爸回家了。一臉的疲勞、厚厚的公文包還有那緊蹙的眉頭説明這個工程有些難度。狼吞虎嚥的吃完飯便從公文包裏拿出一份厚厚的圖紙，我也不知道那是什麼，一個類似橢圓形的東西上面標註着密密麻麻的文字啊數字啊，百無聊賴就湊合着和老爸一起看，就像看天書一般。老爸一隻手指着圖紙嘴裏邊不知道嘀咕些什麼。恰好，看見了老爸一雙充滿着N個細菌長長的手指甲，便一本正經地説：“老爸，你的手太髒了，我帶你剪指甲吧。”“喲，什麼時候變得這麼好了？”老爸用手搖了搖説：“還是算了吧，別添亂，看書去吧。”我一臉不服氣，嘟囔着嘴：“我才沒添亂。”説完便拿來指甲剪。
我強迫老爸用一隻手在圖紙上劃啊劃的，另一隻手則讓我“為所欲為”啦。可是，老爸的手和我的手懸殊好大啊。我用一隻手握住了老爸的手，心裏咯噔一聲：老爸的手什麼時候這麼粗糙了？青筋像一條條可惡的小蟲子爬滿了爸爸整隻手，真想把一個個都“趕”走。咦？為什麼手上還有一個傷口啊，像張開的小嘴巴，還有絲絲血跡，看得我鼻子酸酸的。我抬頭看了看爸爸，好久沒這麼認真的看過爸爸了，一條條深淺不一的皺紋像溝壑似的，是我長大所造成的嗎？我呆住了。“幹嘛呢，不是剪指甲嗎？”老爸問道。“哦，哦，我欣賞我帥氣的老爸啊。”我搪塞過去。
我將指甲剪對準指甲，反覆確認沒有剪到爸爸的肉才開始用力，可是為什麼爸爸的指甲好硬，我吃力地用兩隻手剪，“咔嚓”隨着清脆的一聲，終於剪下了老爸的這老頑固似的指甲。我剪我的指甲那麼容易，可是為什麼剪老爸的……
我的爸爸，那張英俊的臉變老了，牽着我長大的手粗糙了，最愛我的男人一點一點離我遠去，“金豆豆”忍不住滴了幾滴。？此時窗外噼裏啪啦的雨聲像是爸爸走音有温暖的搖籃曲，哄我進入夢鄉……
在過去的一個多月的寒假生活中，我學會了許多，也懂得了許多。但最重要的是，我懂得了媽媽的孝心，懂得了將來我要怎樣孝敬父母，回報他們對我的養育之恩。
就在我生日的那一天，也就是臘月二十五，媽媽和四舅把生病的姥姥從鄉下老家接到我家來過年。姥姥得的是糖尿病，已經有好多年了。這幾年又出現了由糖尿病引發的併發症，白內障和老年痴呆。她腿腳不靈便，走路很慢，所以她的身邊常會伴有一根枴杖。
姥姥對大小便沒有知覺，稍不注意，就會尿濕褲子。所以必須得有人估摸着她什麼時候該去廁所了，要扶着她到廁所才行，在姥姥住在我家的這段時間裏，我一直都是和媽媽一起負責這件事的。可是因為姥姥有老年痴呆，所以她只要走一會兒，就會發怔，站在原地不動，還會翻白眼，要再停好大一會兒，才能清醒過來，重新開始走。而且姥姥自己不會穿衣服，吃飯也要有人喂。所以護理姥姥是一件很難的事。
那次，姥姥已經好幾天沒有解大便了，媽媽覺得不對勁，就讓姥姥在坐便器上多坐了一會兒，可還是沒有大便。媽媽便想辦法去買了一些藥給姥姥吃。後來還是不行，沒辦法，媽媽只好到科室去借了一雙作手術用的那種塑料透明手套。
我看到媽媽拿着塑料透明手套扶着姥姥進了廁所，關上了門。覺得好奇，便隔着門問：“媽，你在幹什麼呢？”
“哎呀，沒什麼，你不用管，快回屋去，這兒太髒了。”
“那您呢？”
“我……我沒事的，你快走吧，去寫作業吧。”
“哦。”我應了媽媽一聲，便向書房走去。
我明白了，原來媽媽用手幫姥姥解大便。我無法想像那時的情景。
我想，如果換成是其他人，他們是一定會嫌那個東西太髒太臭的。可媽媽為了不讓姥姥難受，竟然……這一次又一次地把姥姥尿濕的牀單、被褥、褲子一個一個地洗乾淨，並且烘乾。即使這樣會給家裏帶來一股股異味，可媽媽她還是那樣做了。
媽媽對姥姥照顧的無微不致，使我真正讀懂了什麼才是真正的孝心，真正的對父母的愛。那才是世間最真摯的！
我想，每個人一定體驗過成功的喜悦和失敗的沮喪，當然，我也不例外，那件刻苦銘心的事，記載着我成功時的喜悦心情！
我現在在學電子琴，已經六級了，前面的幾次考級我都順利通過，所以，我對自己的琴技很有信心。聽熊老師講，南昌市馬上要舉行才藝預賽，通過就可以參加江西省比賽。聽熊老師這麼一説，我們幾個一起學琴的小夥伴十分興奮，想到可以參加南昌市比賽，而且通過了還能在江西省比賽，就特別高興。比賽前幾個星期，我們天天刻苦練琴，夏日的炎熱沒有把我們趕出家門，屋外孩子們的嘻鬧聲失去了往日的吸引力。
功夫不負有心人，我們的曲子一天比一天彈得熟練，到最後，都能把曲子背下來了。我左盼右盼，終於盼到了比賽這一天，我們穿戴一樣的衣服，興致勃勃地來到比賽的地方。參加比賽的人還真不少，有不少人利用賽前一點時間還在練習呢！看到這一切，剛才還很高興的我，一下子變得緊張起來。隨着參賽的人一個接一個的上台演奏，我的心更加怦怦的跳個不停。終於輪到我們上場了，我們演奏的是《梁祝》，我努力讓自己鎮靜了下來，一個個優美的音符從我的手指頭中跳出來，評委被我們的琴聲吸引住了，給了我們很高的分數，我們順利通過了預賽，我們沉浸在無比喜悦中。在江西省的比賽中，我們表現出色，獲得了金獎！我再一次嚐到了成功時的喜悦。
成功永遠屬於努力拼搏、不怕艱辛的人，不信你去試試吧！
古人説過：“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟。”我雖然已經快是個五年級的學生了，但是對這句話似乎還沒有足夠的理解。
以前一到三年級的時候，每次放學回家後，總是先認認真真地完成作業，然後去温習學過的課文，做到“温故而知新”。而現在，寫作業時有時想看電視，有時想玩電腦，有時想去哥哥家玩，而寫作業以及複習課文的時間卻在逐漸減少。正因為這樣，導致我四年級下學期的學習成績逐漸下降。這次學校數學競賽又是差了幾分，名落孫山。
這幾天晚上天氣非常悶熱，半夜總是被熱醒了。但有幾次我卻看見客廳的燈還亮着，原來爸爸還在電腦上寫稿子，過不了幾天，爸爸的稿子就在有些報紙上發表了。看着爸爸那一篇篇已變成鉛字的文章，我終於懂得了勤奮的重要性。
“業精於勤，荒於嬉。”現在我明白了這句話的道理，從今以後我要勤奮學習，天天向上。
小時候，爸爸常常給我講述一個個誠信的小故事，什麼“曾子殺豬”“一諾千金”的故事我都深深得印在腦海裏。可是聽故事歸聽故事，在實際行動中我有許多事情都是沒有講誠信的。那是三年級的時候，一次語文考試，我只得了80分。面對這樣一張試卷，我沒有臉面拿個爸爸看，把它疊成一團，塞到書包的角落裏。回到家，爸爸問我考了幾分，我猶豫了一下，紅着臉説：“還沒發試卷呢。”
又過了幾天，爸爸還惦記着考試的事情，問：“這次試卷發下來了吧？”我扭過頭，説：“還是沒有啊。”直到星期天的下午，媽媽看到我的書包髒了，就準備洗一下。她把我書包裏的書本都倒出來的時候，也就發現了那張80分的試卷。爸爸知道了這件事情後，出乎意料的，並沒有打罵我，而是語重心長地説：“做人要誠實，我們温州人為什麼能夠創造一個又一個的‘温州奇蹟’啊，就因為我們在做生意的時候牢記要講誠信，不騙人……”
聽了爸爸的話，又想起他以前對我説的誠信的小故事，我才懂得爸爸對我的教育。自從這件事情以後，我在生活上處處都注意誠信，不管是什麼事情都不再矇騙父母了。四年級的時候，我又一次考了80分。這次回到家，我沒有隱瞞爸爸，吞吞吐吐地説：“爸爸，我這次……考試，才得了……80分。”爸爸看着我的臉，真誠地説：“一次考差了沒關係，至少你在這次考試中知道了什麼是誠實。”
現在，我知道，誠信是温州精神中一個重要的組成部分，作為一個温州人，我要學習“誠實守信”，做個坦坦蕩蕩的男子漢。
要問什麼東西最貴重？有人會説房子，有人會説汽車，有人會説鑽石，但我卻會説最貴重的是誠實守信。記得一位名家説過：守信是一項財寶不應該隨意虛擲。是呀，誠實守信是一個人最貴重的東西，但是我有一次卻把這麼重要的東西給丟掉了。
那是在我國小三年級的時候，有一天早上我起晚了，匆匆忙忙地就衝出了家門，到了公共汽車站，等車的人已經不少了。憑經驗有一輛車馬上要到站了，我心裏那個美：哈哈，這回不會遲到了。果然，不到一分鐘汽車到站了，我摸摸口袋想拿月票上車，手伸進兜子裏，卻什麼都沒摸到，完了，月票落家裏了！回去取？肯定會遲到。跑步去學校？也會遲到的。我進退兩難，急的滿頭大汗。突然想起自己還有五角錢，可是乘車要一角錢呀，我的身體隨着上車的人流機械地挪移着，腦海裏有一黑一白兩個小人在不斷地爭吵着。小白人説：“你現在趕緊跑去學校吧。沒關係，老師會原諒你的。從小爸爸媽媽就教育你要誠實守信，不能為了不遲到就把誠實守信這麼重要的東西給丟掉啊。”
小黑人説：“別聽他的，現在就用這五角錢上車。”這時候我已經來到了車門口，上車以後，我低着頭走到車的後面，在我背後彷彿有無數雙眼睛盯着我。從家到學校僅一站地，那天，感覺車走得格外慢。一到站，我逃也似地下了汽車，一整天都被這件事困擾着萎靡不振。這件事情讓我明白了，做人要誠實守信。今後無論怎樣我再也不會隨意丟掉自己最寶貴的財富了。
以前上課時，你總能看到某某同學屁股像抹油似的，這邊動一下，那邊動一下。
那就是我。那時的我，從來也沒想過要好好學習，老子為了表達情感，整天之乎者也的，而我們為了應付考試，整天背的你上我活。
所以，不管什麼時候，我都能想到很好的辦法捉弄同學。像上次，我看到小欣心事重重，正巧老師在點名，我的猴腦子一動，就根他説：“小欣，老師點到你的名字了”果然，他很大聲的説“到”。全班無一不哈哈大笑，老師非常生氣的説：“小欣，你下課到我辦公室來一下。”
有一次，班會課後，老師找我談話，我以為他又知道我整人的事。沒想到他語重心長的問我：“曉曉，你長大後想幹嘛？”我非常老師的回答到：“只要無憂無慮就行了”老師一聽，露出驚訝的表情。嘴巴動了一下，又合上了。反覆幾次，他終於開口了：“曉曉，上帝創造了我們，是希望我們能改造世界。所以他給了我們很多智慧，
但並不是每個人都是天才，天才都是靠自己的努力和積累，他們啟用並珍惜上帝給他的智慧，我知道你天生就有一股靈氣，可你並沒有珍惜他們，你準備放棄上帝給你的智慧嗎？做為世界上的一個生命體，你就從沒想過為世界做些什麼嗎？我希望你能認真想想。”説完他轉身就走了，留下吃驚的我，我坐在教室裏，回味老師的話。
忽然，我恍然大悟似的，走出教室，笑嘻嘻回家了。
從那以後，你們再也看不到那個好動的曉曉。在安靜的教室裏多出了一個認真的影子，她時而看看黑板，時而皺着眉頭，時而拿起筆寫着。
這一次，我懂得了珍惜。
誠實，乃是立身之本。“做一個誠實的人”父母、老師經常會耳提面命。而這次提醒我要誠實的卻是一張微不足道的“十元錢”。
這是一個星期天，父母出門工作，我獨自一個人在家看書。時間悄悄地溜走，不知何時，我的目光已從書上引人入勝的文字上移開，牢牢鎖定在了一張薄薄的紙上——一張十元錢。它正靜卧在母親的牀頭櫃上，像是一塊磁鐵，讓我怎麼也移不開自己的目光。心中貪念頓生，像是一隻無形的惡魔叫囂着攀上了我的心。十塊錢，那時對我來説，可算是一筆“鉅款”啊！手顫顫微微地伸了過去，剛一摸到，又觸電般地縮回來；環顧四周，確認無人後，我心一橫、牙一咬，飛速地把十元錢揣進了口袋裏，溜回座位，直到父母回家吃晚飯。
餐桌上，美味可口的食物並未激起我的一點兒食慾，數着碗裏的米粒，一隻手不經意間再次摸到了心心念唸的那一筆財富，卻再沒了高興與快樂，取而代之的是不安與後悔。母親並沒有問十元錢的事，對她來説，可能不算什麼。可我始終不敢與母親的目光相接觸，臉幾乎埋進了飯碗。
當晚，那十元錢像是一個地獄的厲鬼，讓我久久不能入眠，倍感沉重。
第二天，我作出了一個大膽的決定——還錢。走進媽媽的卧室，不知哪來的勇氣，我一把將錢掏出來給她：“對不起，我拿了您的錢。”心裏的一塊大石頭頓時落了地，母親笑而不語，温柔地摸了摸我的頭。
那一刻，母親那温柔的眼神與動作，連帶着那份還未消除乾淨的悔意，一起深刻在了我的心間，讓我久久難忘。
誠實，是我終將學會的人生道理，它隨着那股暖流，融入我的心田。
一年夏天，我第一次和家人坐火車去北京玩。
出發去火車站的時候，我有些擔心，因為我要睡在中鋪，不和道怎麼上去。媽媽似乎看出了我的心思，跟我説：“有梯子可以上去，不用擔心。”我懸着的心才放了下來。
終於上了火車，我發現牀邊還有護欄，這樣就不會掉下去了。我試着爬上梯子，但是快上去時，出現了一個問題：要是爬進去就必須鬆開把手，要是鬆開把手我就站不住了。這可怎麼辦才好?這時我看到了護欄，心想把着這個試試也許能行，於是我鬆開把着梯子的一隻手去把住牀邊的護欄，然後試着爬進去。不過實踐並沒有想象的那麼簡單，我全身使勁，爸爸在下面把我往上一託，我才爬上了中鋪。
中鋪的被子很柔軟，但也有美中不足的地方：我一抬頭就會撞到上鋪，沒法坐直。我只能躺着，很快就進入了夢鄉。
第二天早晨醒來後，我又發現了一種上鋪的方法：腳踩着下面牀邊，一隻手把着上面的護欄，另一隻手把着梯子，一跳就上去了。這種方法比用梯子爬輕鬆多了，而且簡單，一練就會，不用大人幫忙，我自己就能爬上中鋪。
這次坐火車爬卧鋪的經歷讓我悟到了一個道理：做一種事情的方法很多，只要用心發現。
無論你此刻是否迷茫，在陽光升起的時候，請相信，專注的人最終都有回報。
——題記
經歷過，才會懂得。
那年寒假，回到老家。山巒沉寂。只留下風，如刀似劍，又似一個冷酷的猛獸，要將一切吞掉，它冰冷的呼吸，打在臉上，浸透身體。
四爺帶我上山去挖葛藤根。四爺一頭濃密的頭髮，灰白相間。黝黑的面龐，寫滿了辛勤勞作，一個大草莓鼻子，鑲在臉中央。
山路蜿蜒曲折，似一條巨蛇盤在山間。山石嶙峋，路旁的枯草上凝結着一層重霜，很是濕滑。跟在四爺後面，踉踉蹌蹌地，耳邊全是“嗚嗚”的呼嘯聲。拐進山谷，四周的寂靜，如綢緞般輕柔。
“看”，四爺手一指，“這有一株葛藤”。四爺從筐中拿出了鐵鎬，來到一個巖石下面。巖石上爬滿了褐色的枝條，似大山的血管——那是葛藤的枝條。
四爺專注地刨着，彎着腰一下、一下，頭也不抬，我則在山中亂跑。天色漸暗，“家根，走咯。”我飛快的奔回，定睛一看，四爺的筐裏已經堆滿了葛藤根。
路上，下雪了。細碎的雪花，被刺冷的風颳過去，又旋迴來，如成羣倉皇失措的飛蛾。看着四爺揹着的筐裏，那滿滿的小山似的葛根，我懂了———只有專注才能把事情做好。
次日，清晨。四爺的小院裏傳來了咚……咚……的聲音。四爺手持一把鐵錘，用力不停的砸着葛根，白色的漿汁緩緩滲出，神態專注。看見我站在門口，咧開嘴笑了：“看四爺弄葛藤粉給你吃。”
喝着那略帶甘甜的葛藤粉，我懂了只有專注，才能把事情做好。
專注，就是認真做好每一件事，不論這件事多麼平凡，多麼普通。
那些年，那些事，我經歷了，我懂得了。
我懂得了珍惜時間
“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。”每當讀到這句名言，我便想起一年級的那件事。
那一天，老師佈置了很多作業，我心想：這麼多作業，今天將會是一個不眠之夜，唉唉！想着便拍拍腦袋，打了一個打哈欠。回家後，我就開始寫作業，但我心不在焉，邊寫邊玩，一會兒玩橡皮，一會兒轉鉛筆，一會兒喝水吃零食到了晚上八點，我才磨磨蹭蹭地完成了語文作業。這時，我已經感到一絲絲倦意。哎呀，我的上眼皮和下眼皮開始打架了，最後還是忍不住合攏了，我倒在牀上，很快進入了夢想。第二天一大早，我起牀了，發現作業還沒有寫完，趕緊拿起筆，龍飛鳳舞般地寫起來。媽媽聞聲而來，嚴肅地對我説：“昨天不好好寫作業，現在臨時抱佛腳了吧？你不是學過明日復明日，明日何其多，我生待明日，萬事成蹉跎嗎？”我慚愧地低下了頭。
又過了幾天，作業仍舊很多，但我牢記上次的教訓，一回到家，就認真寫作業，我很輕鬆地完成了作業，並且還有時間看課外書。
這件事讓我深有感觸，讓我懂得了要珍惜時間，決不能當一天和尚撞一天鐘，在等待“明日”的蹉跎中，白了少年頭，空悲切！
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