“請各位玩家摘下眼罩，遊戲即將開始。”
一睜眼，只見密室裏一片漆黑，伸手不見五指，我們一行人摸着牆，四處尋找光源。突然，一股涼風吹過，紅光乍現，在雙面鏡裏一位面目猙獰的女子發出悽慘的冷笑，猝不及防地給我們來了一個“貼臉殺”，女生居多的這一次恐怖主題密室將會成為我的噩夢吧！
在經歷了這一場驚嚇後，房間裏亮起了微弱的燈光，機關門打開了……女生總是比較膽小，更何況驚魂未定，出門探路的任務便落在了三個男生肩上。看看他們那身材單薄的樣子，“哎，人要臉樹要皮，一個178公分的大高個怎麼好意思躲在兩個特小矮子後面？”索性牙一咬，心一橫，主動請纓了。
小心翼翼地用腿頂開房門，躍入眼簾的是一條昏暗的走廊，似乎望不到底。“也許是條迴廊吧。”我自言自語，摸着牆，一寸一寸挪着步子，心裏充滿了對未知的恐懼。怎麼可以在女生面前退縮呢？我可不想“身敗名裂”，帶着他們挪到拐角處，對面似乎有個人影，但燈光過於微弱而且還閃爍不停，就在我們猶豫不前的時候，走廊的深處再次迴響起淒厲的笑聲，後面的人瞬間亂作一團，一時間，走廊充斥着尖叫與慘笑聲。我心頭一驚，平日這些斯斯文文、不苟言笑的“千年冰山”們竟也可以有兩副面孔，也許她們內心深處最真實的一面不是矜持而是率真吧！恍惚間，不知是誰無情地將我推到了所有人面前，一個人面對那無盡的深處……
我也害怕，害怕那逐漸逼近的“女鬼”，害怕被黑暗潮水淹沒的感覺。退路已斷，內心無比絕望！我的心裏好像有一個聲音在吶喊：“跑，快跑，有多遠跑多遠，快跑回安全的小房間吧！”
當然，最後還是沒有跑成，不是因為被激發出了勇氣，而是在恐懼支配下的無力。在無數次被當成“炮灰”後，遊戲終於結束了。我像鳥兒出了籠，在陽光下大口喘氣。臉面是什麼？如果再給我一次選擇的機會，我再也不會當密室肉盾了。而那條昏暗、令人窒息的走廊深處，已然成為我心中不敢走近的禁地。
是一個不小“心”的嗚咽，吞沒了愛的傷口。夜闌人靜的夜晚，記憶的沙丘在胸口此起彼伏，她在校門口焦急而執着的樣子時時浮現在我的腦海中，揮之不去。在心靈的細微深處有座城堡，是她用愛和不屈構築的堅固堡壘。
由於學校離家遠，我又不會坐車，她又年復一年地做着同樣的“工作”——接我回家。她是為了我特地去考的駕照，只因為讓我坐得安心點。但是隨着一路的搖擺，我的心情也如凹凸不平的路面一般此起彼伏。有時遇到下雨天，一輛大卡車駛過，飛濺的泥漿總是使我們猝防不及。通過反光鏡看到她堅定而忐忑的眼神，雨水順着她的臉頰緩緩淌過，濕漉了她的屢屢深深淺淺的皺紋。我的前方漸漸模糊了，往昔的歲月，相同的情景卻又一次如此清晰地浮現。一年又一年，風雨挾裹着歲月，春夏秋冬中她從來沒有一次例外讓我獨自回家。下車後的第一件事，她總是彎起右手臂輕輕地揩拭我臉上的雨水。她温暖的手臂和衣服中温暖的味道總是讓我忘卻了雨天的冰涼。她推着我進浴室，要換洗的衣服已整齊地擺在那。等我走出浴室，一碗熱騰騰麪條已出鍋上桌，她知道我喜歡吃葱，又頂着大雨出門買了一把葱，綠油油地拌在麪條裏。她沒有告訴我她特地趕出去買，只是門後那把濕漉漉的雨傘不小心透露了愛的祕密。她只是看我吃，臉上很幸福的樣子……就這樣，在白乎乎的熱氣中，我們沒了語言。
只是在這點點滴滴的細微中，在我內心的細微深處，我刻下了這一點點積聚的細微，然後連成線，畫成圓，畫在親情的言語裏。
只是我永遠無法忘卻她為我會考因1分而落馬掩面而泣的樣子。她沒有大聲叱罵我，只是沉默，我知道她不是為自己而哭泣，她更是為她深愛的小女兒的前途而黯然傷神。我的心很痛，因為我用我的不爭氣去傷害一個疼我愛我的心。
那個黃昏，靜靜的湖面上泛着點點星光，她牽着我的手。我觸摸到她掌心的老繭，微風拂過她的髮梢露出的根根白髮，歲月在她身上留下了滄桑的見證。
曾經，她風姿綽約，如今，她憔悴不堪。
我們就這樣靜靜地走着，通過掌心脈搏的跳動去觸摸彼此心靈的細微深處。
那份細微深處，有母親堅定的愛和割捨不去的牽掛，也有我對母親説不清的感恩和感動。
城市的風總不是特別的靜，即使是這樣柔和的春天也不。風，在樓羣間吹着，吹得嗚嗚作響，心不禁酥酥的振動。聽這風，似乎也是現代化了，為何從不見古人有這樣的聽風之感呢？古人常常説會聽風的人是最能從細微深處有所發現的，那我呢？
細微處我發現了什麼？疑惑中，我曾今試着問自己，卻終究也沒有得到什麼。
今日着風，喚起了我，在細微深處，我看到了很多。“簾卷西風，人比黃花瘦”我看到清照在對酒思夫，哀風慨世；“青青子衿，悠悠我心”我看到了孟德的求賢若渴；“終日不成章，泣涕零如雨”我看到織女的絞心之痛；五花馬，千金裘，齣兒將出換美酒我看到了李白的失意與不得志……古者尚是，我們又何嘗沒有憂愁幽思。
我靜靜的回味着古人，我希望從他們的遺世之作中，發現我內心的細微深處。十年逅夢，一朝皆性醒，我發現浮躁的心太容易幻想，想得那麼不切實際。
我始終相信着有不落的太陽，即使是黃昏，我也堅信那一片火紅的雲彩是太陽，我將自己置身於用永不破滅的希望中。然而，在一個被風吹動的日子，就吹落了太陽，或許我又太容易敗倒，但這又是事實，心靈中的希望也開始像天氣，時晴時有，時雨時無。
細微深處，我在讀自己，也在讀千萬人。有時傻傻地望者街上的一位過客，呆呆的悟上半天，真不明白，自己為什麼回這般看到一個又一個的人，看到這人世的繁雜。“路遙知馬力，日久見人心”這傻傻的看，大概也讀不出什麼，然而，卻在他那一舉手投足之間，我看到了他的習慣，他的行品。細微處，我這樣讀人。
一個錯誤的字，將它置身與一篇優美的大家之作中，沒有誰去計較；一粒沙，掉在葵花子中，沒有誰會去拾起。這細微深處，在詮釋着重要與不重要，在這中，沒有多數的美好，哪有微小的瑕疵，不足一談，在這中，我明白，你做的多數對了別人才不會在乎你少數的錯誤。
聽風，細微深處，你發現了古人和自己；細微深處，你讀懂了自己也讀懂了他人；細微深處，你讀到了重要與不重要。細微深處，如果你能像聽風這般，你也可以成為智者了。
走向深處，感受那藴藏的祕密。因為深處，有着最真實的自我。
琴音飄過我的耳邊，是那麼的自然，那麼的柔美，彷彿置身於那遼闊的草原，看着駿馬在飛馳。也許是速度快的原因，有時也會揚起那碧綠的青草和鬆軟的泥土。這便是那些專業人士的傑作。？
我曾經也有着當鋼琴家的理想但我沒有堅持繼續走下去，但那段記憶在我腦海中久久不能揮去。
無數個日夜的奮鬥，無數次手指痠痛的折磨，又不止一次的嘗試與努力，我也終於可以將那長達4頁的曲子彈下來。看着我的手指在琴鍵上飛躍，耳旁也傳出了清脆動人的琴音，我的內心也不禁喜悦了起來。？？
可我還沒來得及沉迷於着喜悦之中，就陷入了一個“泥沼”。老師説我這只是連貫，硬生生的曲調沒有那麼柔和；我姥爺雖不是專業的，但也只給予了我“連貫”的評價。即使父母都説我彈的曲子流暢，好聽，但那悲傷與失望終究佔據了我。
我開始不想練習，也告訴自已：“算了吧，何必要把自己折騰的這麼累呢？”我實在無法走進鋼琴奧祕的深處了吧。但，一朵花改變了我。
那時已是下午了，我從學校來到了我家的一個平房。簡陋的外表使人厭倦，橘紅色的牆皮讓它顯得實在太單調。我坐在菜園子裏發呆，實在是無聊。我便走向了我沒有走過的後院，而映入我眼簾的卻是一朵白色的花。
她屹立在草叢中，像一個傲嬌的仙女，生活在那碧綠的草叢之中。再往後走進一點，幾十朵花擺在我的眼前。他們都有着不同的顏色，是那麼鮮豔，那麼美麗。原來，在這簡陋的平房後，卻有着如此美麗的畫面。我失望的心理也慢慢放鬆下來。即使在這人煙比較密集的地方，花兒們依舊快樂的生長着，追求着他們想要的東西。
那些花兒們打開了心中的一扇門，我也明白了自己該怎麼做。從那以後，我每天都會繼續練習彈鋼琴。日復一日的努力，上百次的嘗試，也終於讓我的水平得到了提高，得到了老師的認可。我也終於走向了鋼琴奧祕的深處，體會那奧祕深處的美妙。
都説父愛深沉，那件事之後，我也終於明白了這個道理。
每次吃飯前，爸爸總會早早坐在飯桌前，自己先動筷子吃起來。他總把自己的飯碗夾得滿滿的，好像稍微遲一點，菜就被我們吃光了。我一直對他這種自私的行為很不滿。儘管如此，想到爸爸每天早出晚歸地工作，我也能體諒他，可能因為工作太辛苦了，肚子太餓了，所以才自己一個人在飯桌上大口大口搶先吃起來吧！
那天，爸爸在家休息，按理説應該不至於太餓，但他又搶先一步到廚房去盛飯了。我很不高興，也快步衝到廚房，但爸爸已經盛好飯了。我看着他手中那一大碗飯就更生氣了，每次都是自己先吃，從來不等我們！
我故意把碗大力地砸在桌上，發出聲響，想要引起爸爸的注意，誰知他絲毫沒察覺到，在飯桌上吃得津津有味，把大塊大塊的肉往碗裏夾。我心裏鬱悶又懊惱，悻悻地打開電飯鍋，卻一下子怔住了。
爸爸在吃什麼呀？明明這米飯都沒動過。湊近再看，才發現電飯鍋旁邊裝着中午剩飯的碗已經空了，我好像明白了，是爸爸把剩飯扣在新鮮米飯上頭熱了熱，就勺走自己吃了，那新鮮的白米飯邊緣還有幾顆明顯是黃黃的，沒那麼飽滿的剩飯粒。我心裏五味雜陳，拿起飯勺把香噴噴的熱米飯勺進碗裏，輕輕地蓋好蓋子，回到餐桌前。
爸爸尷尬地笑了兩聲，繼續扒飯吃。那碗裏的菜沒能掩飾他的剩飯。我再看向桌上的菜，我最不喜歡吃的肥肉都不見了，剩下的都是勻稱的瘦肉，我嫌棄難吃的菜梗也都不見了，剩下的都是綠油油的菜葉，我羞愧地低下頭，默默地吃着碗裏的飯。這飯和往日的甘甜不同，夾雜着些苦酸滋味。我不敢再抬頭。
原來爸爸每次搶在我面前盛飯是為了把剩飯吃完，把新鮮的留給我們。原來每次把菜和肉大把大把地往碗裏夾，是為了掩蓋住那些剩飯。原來他夾走的、吃的都是我不愛吃的。
原來那不是自私，那是深沉的愛。
原來“自私”的深處，是愛。
安陽十二府，座落於文峯塔旁。它們仿若一顆顆星星，散落在幽深的小巷裏。
在我的印象裏，小巷深處，不久前還有幾家小賣部，賣的都是很不值錢的小玩意兒；小巷深處，不久前還有一幢兩層的小土屋，有着園子和鳥雀；小巷深處，不久前還有我的童年……
國小一年級，由於總校地方不夠，學校搬遷後改名育才國小，我們成為第一撥學生。那個國小除了教室外，都很破舊，後面的大象滑梯是我父母上學時便有的。而我的家，和那個“破”學校在一條小巷裏，距離她只有三幢房子。
小巷深處，有我的童年印記。
小時候，我從來不用擔心沒有父母接送，下學很餓沒有飯，中午時間短太匆忙。我和小賣鋪的阿姨關係很好，她偶爾會送我幾根棒棒糖。那個時候，小夥伴們圍着我：“給我一個吧，給我一個吧。”有時，我會大方的向他們分享我的特權，有時也會把糖放進嘴裏：“哇！是草莓味的呢？”沒錯，我在炫耀。
中午的時間對我異常充裕。我會抓着我哥讓他陪我去屋頂拔草，做苦苦的草藥，偷偷放進後面那家人兇狠醜陋的哈皮狗碗裏，誰讓它衝着我“汪汪汪”兇惡地叫呢？我會把前面賣香油家裏的金毛豆豆放出來，然後在狹小的巷子裏追着他亂跑，玩累了才回家吃飯。作為我的好朋友，豆豆每次都能獲得一塊大骨頭或是半塊雞蛋。
我喜歡叫朋友一起去我家等着，和他們一起吃着零食，玩過家家，他們也同樣願意如此。於是，不過多久，和我關係好的幾個同學父母便都知道了，只要接孩子來遲，孩子就一定在我家。就連我家前面的香油鋪，生意也好了不少。
我最喜歡的是聽爸爸講他以前的故事。爸爸的奶奶是賣冰棒的，他可以免費吃冰棒，於是，很長一段時間內，我都慫恿我奶奶也去賣冰棒。爸爸小時候愛打架，因為他的個子低，而且他只有一個妹妹，鄰居的五六個兒子便總是找他的事，他便開始給我講他一個人打一羣的英雄事蹟，讓我羨慕不已。於是，有時，我不免要拿我哥操練操練……
究竟是從什麼時候，我的童年就走遠了呢？是從我搬到新家，離開小巷深處時候開始的嗎？
再去小巷深處走走吧，去找尋我最珍貴的童年回憶。
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