如果沒有那次運動會，或許我仍然抱着消極的心態去面對問題，面對生活，面對事情．
那是一次運動會，我被老師指派參加８００米長跑．我的耐力和技巧一直都不是很出色，因此我並沒有看好這次比賽，總以為自己無法完成老師交給我的任務－奪得長跑亞軍．
在看了前面比賽的隊友都奪得了自己項目的第一，即使一開始我並不在意比賽結果，還是不由自主地緊張起來，心房好像有一隻小鹿在亂撞似的．老師看出了我的緊張，安慰我：”不要緊張，即使你這次比賽沒有完成任務，老師也不會怪你的．”話雖如此，可是看着隊友們都奪得第一，好勝的我怎麼會不緊張呢？
比賽開始了，我也開始搶跑道了．可是由於一開始我就拿出衝刺的勁兒來跑，雖然我暫時領先，但是一圈下來，我的體力明顯不支，開始減慢了速度．一旁伺機超越我的選手看出的我的不尋常，開始搶我的跑道（８００米是不分跑道的，選手可以在不犯規的情況下搶跑道．）．我極力想追上，卻心有餘而力不足．本以為即使如此，我也能奪得亞軍．”人算不如天算”．落後的選手也漸漸加速，拉近了與我的距離．漸漸地，漸漸地，她超過了我．
然而，在離終點還有１００米的時候，一位落後的選手終於因為身體狀況而放棄比賽．離終點還有６０米，那位領先的選手已經順利衝過終點，現在亞季軍就在我和另一位選手的角逐中誕生．然而，我與她卻還相距着４米．看着這其他人看來並不很遠的距離，在我看來卻是無法跨越的鴻溝的４米距離，我漸漸地想放棄了．老師看出了我的心思，大聲而又堅定地喊道：”別放棄，還來得及！”老師這句鏗鏘有力的話給了我無窮的力量，説時遲那時快，我一鼓作氣追上了我和她的距離．終點近在眼前，我們使出渾身力氣向終點線衝去．雖然我和她幾乎是同時到達，但是我以領先１秒的優勢奪得了亞軍．
”別放棄，還來得及！”這句話一直縈繞在我的耳邊，警醒着我不要輕易放棄．它也改變了我的人生觀，給了我一個全新的充滿奮鬥的人生．
“咚、咚……”熟悉的鐘又響了12下，靜靜的夜裏冷不丁傳來幾聲鐘響，着實讓人的思緒陷入這鐘聲的迴響之中。
轉眼之問，九年級悄悄地來了，它冒然來訪給我以心神惶惶的感覺，望着眼前推積如山的作業，望着背不完的課文，腦海裏閃現了一個想法：時間，來得及嗎？
家長的嚴格要求，老師的苦口婆心，似乎對於我們這些新一代不爭氣的少年們沒有起多大作用。但仔細回想起來，不是沒有道理，在夜深人靜的時候，才意識到時間的緊促，才意識到自己的功課還有好多沒有完成，冷靜地思考，深深地體會，未來還很遠，我不應該停歇，我要走下去，累極了，也會停下步伐沉思片刻，時間，還來得及嗎？
日子一天天地離去，每每靜下心思考的時候，總是希望自己能夠上課多聽一些、多專注一點，自然，腰板也要刻意地挺起來一些，眼睛也要目不轉睛地盯着老師，不放過任何一個知識點。但總是在此時，思想不由自主地飄起來，總是想入非非，當再一次清醒過來時，老師已經不知不覺中離開了教室。後悔，挽留，都無濟於事，想提高自己的成績，時間還來得及嗎？
他們都在趕着前進，當遲鈍的我發現自己的差距時，便頓時覺醒，馬不停蹄地想追上他們、超越他們、甩掉他們，但時間不允許自己，過去的都已經過去了。我不得不再一次靜靜地想：時間，還來得及嗎？
天空的顏色很黑，夜很寧靜，一切都在黑暗的掩飾下悄然顯示出往日沒有的活力，自然，思想也隨之昇華，飄啊飄，飄到空洞的夜中，我喜歡自己獨特的思想，我喜歡自己在夜中獨特的感受，但我無法享受這夜的美好，太陽遲早會出來的，陽光遲早會打破這初冬夜的寧靜的，於是，不得不放下悠閒的心境，去深深思考“時間”。這個似幻非幻的東西，也許多年以後，我真正得到解放，能真正體會到欣賞夜的美好感觸，但那時，我們不應該懷有遺憾，不應該痛恨沒有把握時間，更不應該只停止在惋留的邊緣。現在，時間還很遠，還足夠我們奔跑，還足夠我們出一份千金難買的汗水。
青春屬於我們，屬於這個應該奮鬥的時刻，一切都還來得急，就看我們有沒有一種虔誠的態度對待接下來的時問，12時的鐘聲並不是結束，在下一次鐘聲響起時，我們做好我們應做的，時間，總是還來得及。
網課還在持續，你繼續捧着你的手機，看着題海遨遊的他們。
——寫給沒有動力的自己
“開學即將期會考試。”一瞬間，我陷入恐慌——
我最近都做了些什麼，我自己心裏最清楚。上網課控制不住開小差，玩手機，摳唆東西。看了，離開了老師的監督，我，也不過如此……
但可不是每一個人都不聽網課，他們聽的比我認真，他們學的比我紮實。看着他們優秀的發言，我也後悔，只能在課後瘋狂補。
一聽要期會考試的消息，我慌了神。又想到生物地理會考，一時間空氣凝固。一切都很壓抑，空蕩的房間，成堆的書籍，被我置之不理的作業，成天被我敷衍的學習。道理都懂，可為什麼就綠色作文網是懶呢？不行！
生物地理會考，再這樣下去你還會有救嗎！眼前的安逸，代表着以後的血腥暴雨，考試，你會輸得很慘。知識點不好好記，書不好好背，你靠什麼呢？靠以前的成績？白日做夢。你記憶力真的那麼好？那為什麼在同一塊石頭下絆倒許多次。發下手機真的有那麼難？多刷一會題真的能死？眼前的漫畫小視頻遊戲真的有那麼好玩？就等着差距越來越大吧！
有什麼東西在纏着我，是一場噩夢。身邊的都變得安靜起來，一切都變得毫無意義起來。沒想到，我也會有面對學習無從下手的這一天！
直到剛刷完一百道生物地理題，我悄悄安慰自己——現在開始，一切都還來得及，來得及……
一覺醒了，才發現原來我這麼愛你。説起來還真有些諷刺，對於我來説，我竟不敢説出口。
記得小時候最愛母親玩的遊戲就是裝睡。那時你總是加夜班，那段時間對我來説是相當晚了。每每聽到鑰匙轉動齒輪的聲音，我併成了風一樣的女孩。於是我並會扔掉裹在身上的被子，等你上樓“視察”。腳步聲越來越大，窗外妖嬈婆娑的竹柏不斷敲着窗台，彷彿想與我嬉戲，不知為何，我竟毫無心意。
你走過來幫我整理零亂的被子，理了理被我打亂的被角，然後只聽你問道：“睡了嗎？”不知道為什麼聽到這一句的時候，我便“咯咯”的笑出聲來。是原形畢露了吧！如今想起來也覺得自己那時有些傻冒。
已是何時，再回憶。光陰如舊，猶記過往。
仍記你對我的關心：
臨近會考的那段日子裏。每當我從睡夢中醒過來，並有：繁瑣的數學習題、複雜的化學工式、排列複雜的26個英文字母、難以理通的文言文和堆積如山的試卷浮現在我眼前，還有“科老”（班主任）那眼睛、鼻子擠在一起的抽象模樣，嘴巴一張一合，嘮叨在他嘴邊從沒停止過。但漸漸我已習慣，説實話，沒了那般喧囂真有些不適應。
腦子真快炸了，猶如火山那般衝動，帶着你對我的信任，時間的洗滌，它也變的温柔，嘴角也撩起迷人笑容。
字寫多了，食指和中指間握筆處結了一層厚厚的繭，有時看着這顆像硃砂痣一樣的小東西在我指間來回穿梭，不免流出兩滴熱淚，少許感動，因為我真努力了。
冬日的烈日依舊閃亮，籠罩着整個城市。
你抱着棉被出現在我房門口，一手抱着被子，一手端着牛奶，那種怪異的姿態令我不禁笑出聲來，我不知道當時為什麼自己會有這種幸災樂禍的想法。
“給，喝了好好學習”你説道我沒説什麼，只是緩緩接過你遞過來的牛奶。看着你次次爬不上窗台，我説道：“媽，我幫你”
“不用”只聽你會了這一句。
我坐在課桌前，卻已無心學習，透過鏡片的空隙我看見你白髮飄飄的樣子，頓時有些心酸。
媽，其實我真愛你，傳統的習氣讓我不知該怎樣表達，但僅管如此，我還是好想表達我的情感：媽，我愛你！
覺醒了，才明瞭，原來我如此愛你。
也記不得是怎麼回事，反正，她知道他死了！
開始的時候，是癢，心裏癢，伸手想撓，卻夠不着，原來，這就是，思念的滋味。
就在那一刻，她突然明白，在她的生命中再也沒有他了。
如同瞬間的徹悟，瞬間的醍醐灌頂，但沒有辦法了，只有痛，撕心般，就像身上的零件，比如一個耳朵，一隻眼睛，或者，一條大腿，活生生的從自己身上撕扯下去。
他在的時候，她嫌他，嫌他懶惰，嫌他無能，嫌他脾氣暴躁。在遭受他的拳腳的時候，她甚至想過出軌，想過離婚，想過自殺，也想過他死。然而此時此刻，那一切都不存在了，他的好與他的壞。
他有什麼好呢？在他活着的時候，她就問過這個問題不下一千遍。那個時候，她找不出答案，而這個時候，她仍然找不出。他的好，也許只是一種感覺，温暖的感覺，親人的感覺，家的感覺，活着的感覺。
她並不知道，那些感覺，其實就是愛的感覺，他不好，但自己卻愛他，連同他的不好。他只是知道，今後沒有了他，自己心裏再也沒了那些感覺。
她想他，如同百爪撓心。她抱住女兒，嚎啕着大哭，她這個內斂的女人，生命中，只有在父親去世的那刻才有過這種淋漓盡致的宣泄，她説，再也見不到了，再也見不到了。多希望這只是一場夢啊！
然後，她突然醒過來，她忙伸手摸向身邊，他還在。
原來，這，真是一場夢境！她摸摸自己的臉頰，那上面早就淚水婆娑了。
夢裏的情景是假的，但淚是真的，那種錐心般的思念也是真的。
她感激上蒼，感激在冥冥之中幫助她的那個神祕的力量，及時點化她，讓生命中可能出現的事情在夢中給一次彩排的機會，讓她懂得好好珍惜好好把握手中擁有的一切。
我小時候性子野，女孩子的模樣卻有男孩子的性格。別説爬桌子翻椅子了，就連學走路，我站起來都比別人早，還不會走就想跑。奶奶説，我這性格，和我爸是活脱脱一個模子裏印出來的。
我長得也比較像我爸。每當有人對我爸説：“你女兒長得真像你。”我爸總會笑得十分得意：“嘿！誰叫那是我女兒呢？”説着就一把將我摟到身邊。小時候，他還總喜歡問我：“你是愛我多一點，還是愛你媽多一點？”我心中想的雖是媽媽，可當着我爸的面，我總是裝作乖巧地説：“當然是爸爸啦！”這時，我爸就會笑得特別滿足，揉着我的頭髮，開心得像個孩子。
老爸很寵我，我的房間裏總是堆滿了玩具和零食，我所有的願望他都能幫我實現。那時我最喜歡老爸帶我上街了，和老爸在一起，總有好吃的好玩的，回家了也不忘捎上幾個玩具……他會悄悄把我夢寐以求的漫畫書放在我的桌上，他會教我下象棋，再在我輸了哭得稀里嘩啦的時候變出棒棒糖……小小的我的心裏，老爸是全天下最厲害的人。
公園裏的花開了又謝了，樹木的年輪不知又多了幾圈，鳥兒秋去春來已是繁衍了好幾代……我不再是當初那個童稚的小女孩了，父親也越來越忙……
父親不再有時間帶我去騎自行車，父親與家人一起吃晚飯的次數越來越少，父親沒有時間去參加弟弟的親子活動，父親也很久沒有和我們去看電影……夜晚我和弟弟沉浸於夢鄉中時，他才帶着一身疲倦歸來。早晨我和弟弟踏出家門時，他在黑暗的房間中沉睡。下午他醒來出門，我和弟弟還在學校……我們的生活作息時間就這樣交錯開來，所以他倍加珍惜和家人相處的時間。
一次週末，父親難得在家。父親想讓弟弟陪陪他。父親説：“我放《金龜子城堡》囉！快來看啊！”弟弟卻無動於衷，專注於自己的書中。我很想告訴父親，弟弟好幾年前就不看《金龜子城堡》了，可我卻怎麼也説不出口。父親手機裏主持人歡快的聲音響起，我第一次在父親的眼中看到了蒼老。
父親喜歡抱着我和弟弟。這對我們倆而言可不算是舒服。父親總是抱得很緊，久了會讓人感覺喘不過氣來。有一天，弟弟在被父親抱着時，反抗了起來：“我不喜歡你抱！”問他為什麼，他説：“爸爸的手太粗了！”父親一臉尷尬，我卻想哭。父親因為前段時間店裏裝修，很多活兒都是自己一手操辦，再加上一直以來的操勞，手才會如此粗糙。
父親在外奔波用盡全力帶給我們幸福的生活，但他從未對我們説過他的辛苦，他的勞累。他總是默默地付出，不讓我看見他的辛苦。我很少去關注他兩鬢的幾根白髮或手上新添的傷口，我是多麼後悔我才發現他也會老去。
還好，一切都來得及。我還來得及在父親節時在他的枕邊擺上一張賀卡，我還來得及在他生日時給他一個大大的擁抱，我還來得及給他做一份早餐，和他看一場電影……
我還來得及，對他説我愛他！
窗外，是淺青色的黎明，草木在冬風的撕裂下，變得病懨懨的。窗外的景色不管多麼好，也平靜不了我煩躁的內心。
忽然，如防空警報般的電話鈴聲響起，我邁着僵硬的步伐朝手機走去，隨着時間一分一秒的流逝，電話鈴聲漸漸地，將音升高。我接聽了電話，傳來媽媽着急的聲音：“你在家帶好弟弟，我馬上回來，你爸送外婆回家了，你太太去世了。”那一刻，我完全懵了，我竟然不知道，在我們玩耍的片刻間，與我們遙隔千里的太太就這樣，一聲招呼也不打就走了。
呆呆地放下手機，任憑淚水打濕了臉龐，任悲傷在我的心中流淌。“子欲養而親不待”，是的，親人想拉住垂死的老人，可永遠拉不回來。
想起太太的一生，充滿了滄桑與坎坷，妻子70歲便去世，他自己一手撫養六個孩子，但他從未在臉上流露過悲傷，他的臉上永遠充滿了笑容，那笑容讓人感到温暖，他永遠都把痛苦、悲傷和孤獨埋藏在心底，不與別人訴説。
不知何時，皺紋爬上了他的臉頰，飽經風霜的臉上佈滿了歲月的痕跡。
一次突然的中風，讓他喪失了語言能力，幸好搶救及時，才把太太從鬼門關前拉了回來。
每天服侍太太如同對待一個嬰兒一般，年復一年，日復一日，枯燥乏味，但外公、外婆卻從未有一句怨言，他們都要趕在“還來得及”的時間裏竭力做好為人子女的責任，讓太太度過最安詳的晚年。
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，老人的去世，我們作為後輩的怎能無動於衷？誰都會老去，誰都會去世，看到自己的子女不孝，誰不會 痛心疾首呢？趁老人在世，多陪陪他們，陪他們聊天、散步，讓他們開心。無論怎樣，只要來得及，一切都不算晚。就像外公外婆伺候太太，送走太太那樣。
此刻，心中的煩躁減少了幾分。窗外，太陽東昇，陽光普照，陽光如碎金般灑在我的臉上，讓我感到十分愜意，風是那樣的撩人，撥動着我的心絃。所幸我還小，孝敬長輩來日方長，好在我已懂得珍惜，珍惜擁有的每一天。
“我怕來不及，我要抱着你，直到感覺你的皺紋有了歲月的痕跡，直到視線變得模糊，直到失去力氣，讓我們形影不離……”只要一切都“來得及”，一切都不算晚……
那年，我才一歲，母親服毒自殺了。
父親説：“你媽媽是因為思想上轉不過彎才會。”
父親説這話的時候哭了。
外婆説：“你媽當年就是太笨了，生下你就走了。”
外婆説這話的時候也哭了。外婆還説媽媽待人很好。好多人都很喜歡她。
姐姐説：“你媽媽還在的時候，對我很好，就像對親女兒一樣。奶奶們也很喜歡他。”
姐姐輕輕的笑了。也許他想起了母親還在的日子。
哥説：“那時我不想讀書了，大家都在訓我。只有你媽媽，你媽媽説，讀書不是唯一的路。”
哥臉色很沉重。
舅舅説：“你媽媽當時只有我一個弟弟，跟我最好了。他對外婆們都很好，很孝順。對別人都很好，很好。”
舅舅也哭了。
我聽了這些，也哭了。姐姐説：“不要哭，你媽媽離開你時一定也很心疼。你是他唯一的女兒，要好好學習。知道嗎？”
姐姐説：“知道嗎，你媽媽是世界最完美的媽媽。最美的媽媽。我爸爸媽媽不要我了，你媽媽對我比親生女兒還好。有時候我真的好希望，阿姨就是我媽媽。”
我從小都以為自己是個沒媽要的孩子。其實，我也很心疼媽媽的離開。
媽，我都十三歲了。你離開我整整十二年了。十二年，這十二年我無時不刻在想你。媽，如果還來得及，如果還來得及的話，我一定會告訴全世界：“我有一個最完美的媽媽。”可是，我不敢，你離開十二年。我有什麼資格説這句話。你的離開，讓我一直都在恨你。恨你怎麼毀丟我一人。
如果，還來得及。如果，還可以回去。那麼，拿什麼去交換我都願意。
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