父親的肩膀是泰山，為我撐起一片天。
小時候，父親的肩膀彷彿是世界上最寬廣的東西，為我遮風擋雨。當我遇到危險時，我面前的，總是父親的肩膀。
我的父親或許算不上是強壯，反之卻有一點瘦，但在我的眼裏，父親的肩膀卻是那麼的偉岸與強大。
我是一個經常走神的孩子，甚至在大馬路上腦袋裏卻裝着某個花園的鮮花，經常等到汽車司機八喇叭按得震天響，我才從我的想象中回到馬路上。父親很擔心我，久而久之，便養成一個習慣——總是走在我的左側，每一次都是。我一抬頭，便會看到父親的肩膀，寬大無邊，彷彿要把我全包圍住，給我安全。現在我雖然很少和父親一起走，但每每總還是習慣的向左邊微微抬頭，尋找那個一心一意保護我的肩膀。
走路不看路就像影子一樣一刻不停的跟着我。小時候因摔傷留下的疤痕還在我腿上游蕩，每次看到那些疤痕，腦海裏閃過的，不是摔傷時的疼痛，而是父親的肩膀。當我趴在地上哇哇大哭時，是父親把我抱在懷裏，我雙手環過他的脖頸，頭輕輕靠在他的肩膀上，眼淚雖還沒幹，但心裏已經不怕腿上的傷痕了。或許因為依戀父親的肩膀，現在的我走路還是不大注意，偶爾也會在平坦的大路上突然被絆了一下，即使不會摔倒，但腦海中總是出現父親的肩膀。
如今我的肩膀已和父親的肩膀一樣高了，也學會了要認真走路，父親的肩膀好像也沒有像小時候那樣寬大了。父親老了，我也長大了。
雖是如此，我卻常常靠在父親的肩膀上，一起看我認為枯燥的籃球比賽和他認為幼稚無趣的動畫片；一起聊我完全沒有印象的籃球高手和他不屑的電影明星；一起玩我毫無興趣的象棋和他認為只有三歲小孩才喜歡的積木。
即使父親的肩膀不再寬闊，我也不再需要那無微不至的保護，但父親的肩膀不會淡出我的世界，他的肩膀依然會出現在左邊，最靠近心臟的地方，把頭輕輕靠過去，踏實温暖！
在我已走過短暫如一瞬的十幾年光陰中，在我年輕得尚且有一點脆弱單薄的十八歲之前，我常常就那樣回過頭，看那樣一條走過的路短得如同一道晶瑩的淚痕，可卻熱血沸騰興奮不已，那些日子純淨得如同浪尖上舞蹈的魚濺起的浪花。
那段日子裏還有許許多多温馨而又厚實的眷顧，還有一雙雙温暖的手如春風般拂走我心頭的積塵，還有一個個美麗得如同六月裏湛藍的天空的眼神，以及所有允許我伏在上面哭泣的肩膀，在我十八歲之前成為我的全部依戀，而將成為我記憶永恆的刻骨銘心。
母親永遠是最值得我信任的人。歲月無情，我分明看見分分秒秒從每個人的身邊流過去。可是我真的感覺不到別人眼裏的母親的衰老，母親的雙眼即使早已不再如往昔般清澈明亮在我的眼中它們依舊美麗，母親的雙手即使佈滿傷痕它們依舊優雅。
母親用肩膀為我在陰雲密佈的青春扛起湛藍的天空，用寬容盛下了我那本不該輕彈的男兒淚。即使我太年輕以至於不能懂得成年人的疲累她也不會在乎幾個月一次的見面時她沒有收到我一聲象樣的問候，在我和房東吵的不可開交的時候在我連續兩次拿班級倒數的時候，看見母親的那一剎那，我的心還是踏實下來了。可就是在兩年前，當年少和我決絕地踏上離家的列車來到這座陌生得有一點荒涼的城市的那一瞬間的回望我分明看到她的肩膀其實並不堅強。
哦，還有你，在今天黯淡的灰藍色的天空下我又想起了你，和你在一起的日子裏我從沒有過孤獨的淚水，記憶中只剩下天空湛藍，陽光燦爛。你在我憔悴得有一點蒼白的臉上點綴上淺淺的笑。
那些年輕的有點莽撞的日子我的衝動就那樣被你寬容，青澀的年紀裏我説什麼你都不會在乎，在那個最絕望的午夜我伏在你的肩膀上哭泣，那時你的單薄的肩膀顯得那樣的寬厚。也許，正是因為你的包容，我那段有點倉皇的青春才不至於太狼狽不堪。你在秋天的風裏清澈的笑容明亮的瞳仁，早已被我收盛入記憶的錦囊，永不會褪色……
也許，也許只是因為有如此之多的仰望中的肩膀，我才有了一往無前的勇氣，再灰暗的日子也可以默默堅守。這段日子裏有哭有笑，有歡樂亦有悲傷，對過錯過卻不曾擦肩而過，堅信過懷疑過卻不曾後悔過。我的所有的親人與朋友，我十八歲之前的青春有你們的肩膀支撐，那麼十八歲之後我將為你們擎起藍天……
父親是一位教師，在我很小的時候，父親是他學校四大賭鬼之一，成天混要麻將桌上。中午、晚上、雙休日，一切可以利用的時間他都利用了起來。母親與他吵，甚至大打出手，可他不聽，依舊我行我素。於是，我的童年便在無休無止的爭吵中度過了近乎四分之三。
我對幼年時期母親與我的對話最深刻的內容是：
“如果我跟你爸爸離婚，你跟誰？”
“跟你！”
那時，每當母親這樣問時，我都會毫不猶豫地做出選擇，沒有一絲的為難。
就這樣，我與父親的關係漸漸地疏遠，但不知不覺中，父親突然地醒悟了，醒悟得令我措手不及，他戒賭，戒了煙，戒了一切應該戒的。他與母親的關係又逐漸變好，終於有一些夫妻樣了。
而我，在這個突然中變得手足無措，我不知道如何與父親相處，我對他的看法已根深蒂固，很難改變了。我和父親就如同站在河的兩岸，我在這邊，他在那邊，母親就是一條船，誰繫着這條河的兩岸。
時間就這樣一天天地過着。
隨着時間而改變的，是我的年齡。
隨着時間而產生的，是父母與我的代溝。
時間似乎開了一個玩笑，將我幼年的經歷又重演，只是，主戲已由父與母之間的爭吵轉變為我與母親的爭吵。
父親似乎很開通，每次我與母親賭氣，狠狠地摔門躲進自己的房間時，總能聽見父親這樣對母親進行安慰：別生氣，孩子處於叛逆期，總有睦脾氣的，我們做父母的，多理解一啊。
聽到這時，心最柔軟的地方仿如被擊了一般，酸酸的，説不出的感覺。
走在路上，竟沒有幾個人，一段路，冷冷清清的。我與父親沉默地走着，他在前，我在後。恍惚間，突然發現父親的肩，已沒有以前那麼寬厚，原來，改變的，不僅僅是我。
很唐突地，父親突然轉過身，笑着對我説：“來，我揹你！”
“嗯？”我吃了一驚。
“我想起你一兩歲時的事了，突然間想背揹你，這麼多年了，不知道還能不能得起了。來！”
我順從地趴在他的背後，無需跳躍，輕輕地把手搭在父親的肩上，父親卻還是保留着習慣，半蹲着身子，猛地一起，竟有些吃力。我的身子貼在父親的背上，把頭埋在父親的頸間，感受到的，是父親的體温和那肩上突兀的肩胛骨。那一剎那，我的心，似乎都融化在父親的體温中。
歲月滄桑，父親老了，但肩膀仍能扛起了我，我想，我理解了父親。
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