每次舉筆總是想寫一篇屬於自己心聲的文章，但自己的文筆匱乏，每每寫的都是一些爛篇子，今日寫下這一篇文章算是對自己聊以慰藉吧！
總是提及人生，但其路途，我也就走過匆匆17年。這17年，我沒做過什麼，什麼也不能做。現在所擁有的也就一家子不斷算計的親人，一羣無法交心的同學，也許是我對這個世界有所抱怨，才有此想法的。家中的親人總有一種不可泯滅的“仇恨”，對於承擔贍養奶奶的責任，其兒媳婦們一直有所推卸，都不願自己供養，我也就衣孫子、侄子、兒子，對於父輩的遺留的問題除了勸説和附和，我還能做些什麼呢？幸得家中有一兄長，雖然他總是蔑視我，雖然他總是做出一副誰都欠他似的樣子，但是我喜歡他酣睡的帥氣。因為他此刻正在熟睡。
一直以來，我也從未看清過自己，我不知道自己是三心二意還拈花惹草，但是我知道自己就像一個無賴一樣在這個世界上混吃、混喝、混日子，感覺這17年的光陰像是虛度。還好上了高中認識你，你教會了我從容、淡定。可能自己的心始終就沒有平靜過，做是一直急躁，你教會我的，我也從未表露過，也許只是欣賞你的從容和淡定吧！還有一人，也就是我妹妹，每當看到她憂傷的神情，心中總會連生憐憫之情，記得她説過“我憂傷，但從不絕望”。而我，則是“生命存在，希望就存在”。你們倆是我高中交情最好，也最重視的人，我不希望你們最後在我的背後給我一槍。到那時，我也就只能獨自埋怨，什麼都做不了？
大學聯考，也就只有一年零三個月了，我不知道自己在接下來的日子裏會不會努力，也不知道努力後的結果是怎樣。每次測試總會有水分，每次總是憎惡自己的所作所為，卻又不得不為此叫好，為此負責。或許在這17中，我也就只學會了負責吧！對大學聯考負責，我始終擔負不起來，難道是墮落，頹廢了，也許現在我們隨其自然，以不變應萬變方好……
不知不覺中，我已經從國小升至國中了。我就像是一個初升的太陽，已經接近晌午。別人都説，我長高了，長大了，可中狀元了。可是，我並沒有感到我已長大。
即使我已上了七年級，但是我卻仍然保持着沉默，這跟國小似乎沒有任何差別。
遇到事情，反應遲鈍，不能迅速地作出判斷，也不能得到一絲的快樂。整天愁眉苦臉，或是面無表情。無論是在做什麼事，別人總是能超過我——即使我御駕先登。
記得有一次，我到舅家吃飯，飯桌上擺滿了各種各樣的菜，如：一小碟豬肉，一大碗黃瓜湯，一碟豆腐……在電風扇的吹動下，我們吃了起來。筷子在手的擺動下，與碗相摩擦，響出“嘀當嘀當”的聲音。然而唯有我是默不作聲，筷子柔和而遲緩。筷子夾起來的東西，就要放進嘴裏了，還要看一眼。等到他們盛第二碗的時候，我才盛出第一碗；等到自己吃完的時候，那該多久啊！
即使我吃完了，也只是把手中的碗放到廚房的水龍頭下而已，再者便是收那小板凳了，也只是如此。便一坐在那白色的沙發上，享受安逸之樂。其餘的也只是由表哥來做罷。
我能做什麼？就連這小小的平常事都做不了，何談大事？
歲月匆匆，我能幹什麼；時光流失，未有一絲求取成功。過去的背影已變成以往的回憶，未來的夢想，也成了無濟的幻念。
我能幹什麼？我為什麼要幹？我應該怎麼 幹？再給你一篇1 "我能幹什麼？我為什麼要幹？我應該怎麼幹？"因為我覺得我們都應該去思考的問題。就象那三個問題，完全可以讓自己找準自己的位置！規劃自己職業生涯。看清自己的能力，有時候有些事你是不能去跨越的即使努力了也是惘然，就想你説的，每次的解答瞭解自己能力的表現！我覺得我們應該更需要懂得這些。我們只要平凡的過日子！知足常樂。首先要了解自己。自己的能力有多少。自己可以做好那些事情。根據自身的情況。量身制定一份計劃，去做自己認為可以做好的事情。這就告訴我們首先要確定一個可行的目標。目標的確定還要考慮目標的可行性不要一開始就確定一個很大的目標那樣你會覺得目標離實現太遠了。根本無法在短時間內達成（成功）。這是我現在的理解。（我現在能做什麼？我不知道也不明確？不知道自己能做好什麼畢業到現在都快一年了什麼事也沒做成都不知道自己都在做些什麼？感覺人生好盲目一點方向感都沒好也許我想以後有一個好的發展選擇了在學校自考大專這樣做只是想以後有所作為但也有因為女朋友在這裏的原因。想想自己在學校讀書花了家裏不少錢不做去一點成績來是對不起家裏人那我只有把事業放在第一位不應該這麼説一直都是把事業放在第一位的因為我知道愛情也是需要金錢的沒有金錢的愛情也不可能長久更何況是在當今社會。現在開始我會努力的做自己應該做的事情。尋找目標向前走。我這只是説説我自己。一個人最重要的是不要失去自己的方向，你認為什麼是對的，千萬不要因為外面的因素、輿論因素是怎樣的，你就去做一個決定。在追求商業真理的過程中，永遠要你自己去做決策，你永遠是孤獨的，這是沒有辦法的。這個孤獨並不是説你不需要自己的團隊，你的團隊也是孤獨的，總是要帶着自己的船往前走。
努力過就算沒有成功，那依然是一件值得我們去珍惜這一次失敗的經驗！沒有人想失敗，只會告訴自己一定要成功，然而失敗是為了讓我們總結經驗，尋找失敗的原因，下次不會犯的錯誤。因為我們沒有更多的機會去犯錯誤，也許機會只有一次。
一個人在職業與事業的征途中，需要溝通的三點：第一，你要幹你自己喜歡的事情；第二，你要幹你具有核心競爭力的事情；第三，你要幹能幹一輩子的事情。人生太短暫，我們總要做一些有意義的事情你心裏一定要有自己的價值觀，一定要相信什麼。 要堅持信念時時刻刻要給自己一點信心告訴自己你一定行一定可以成功。
這如上面所提出來的問題的，你要做什麼？當然要做自己喜歡乾的事，要幹就幹一件大件，幹具有核心競爭力的事情，這樣的事情做出來才更多的收穫，更多的果實。我們要選擇一件值得我幹一輩子。
在明確目標以後那我們就要想想接下來怎麼樣把目標完成先要制定實行計劃不過在此之前我們要明白一件事為什麼要做好這件事你要做的事情做好後對你有什麼好處會不會得到你想要的結果，應不應該做？為什麼要幹？然後就是想想怎樣做好的問題了。
如果一個人喪失了基本的危機意識，實際上他已經走在通往死亡的路上了。我們不懼怕死亡，是因為我們每天面對危機，危機讓我們渴望生命，渴望健康。危機催促着你隨時要走出迷茫的沼澤。不要管人家説什麼一個人一定要對自己的所應該做的事情清楚，在我們確定要做一件的時候也許要付出代價的有時候難以取捨正所為任何人必須要為你做的每一個決定付出代價。人是自由的，你必須要為你作為自由人作出的決策負責任。你做任何一個決定，都要為此負擔責任，尤其是錯誤的決定。不能説因為我是為別人着想，因為我是受到種種誘惑，所有的藉口都是不對的，至少你可以決定不做。企業的遊戲規則非常簡單，企業的遊戲規則就是在法律允許的範圍內最多為股東、為員工，為利益相關者爭取最大的利益。做決定有時非常痛苦，就象一個大學生剛剛踏入社會，是一張白紙的時候怎麼描都不覺得為過，但當真正為社會所礪練後相信當初做的決定的時候，白紙要變回來就非常困難。所以，我們經常鼓勵自己，走好每一步，善待每一個決定。
一個人要相信什麼？不是直覺那麼簡單，也不是論證那麼複雜，而是你最真誠相信的東西，往往就是最有力量的。我們的每一個商業決定，都應該是創造價值，而不是毀滅價值。如果你明明這個決定是毀滅價值的決定，還要説讓社會讓別人為你的決定而負責，這是不對的。
這個週末，我家非常冷清。爸爸參加抗震救災的義演去了，媽媽去當抗震救災的志願者去了。他們都不帶我去，而且走的時候還讓我好好想想，自己能為災區做點什麼？
做完家庭作業後，我把從小到大看過的書都翻了出來，一本一本地檢查，把沒有破損和褶皺的，八成新的書找出來，用大塑料袋裝好。然後再用家裏的"活氧殺菌消毒機"往塑料裏打活氧消毒5個小時。利用消毒的時間，我又把家裏舊報紙、舊書、舊雜誌等等全部打捆，搬到樓下賣給了收廢品的，一共賣了27元錢。我心裏特別高興。因為明天我可以讓媽媽把這些消過毒的書帶到中華慈善總會，捐贈給災區的同學們。下週我再少吃點零食，又能節省出3元錢，加上這27元 湊成整數，再捐給災區。而且，我決定每天放學回家的路上收集小廣告，和我家的舊報紙一起積攢一段時間後賣掉，即保護了環境，又可以用我自己的力量為災區人 民重建家園做貢獻。這樣的捐款我要長期做下去。這些不就是我自己為災區做的事嗎？沒有依靠爸爸媽媽，全部都是我力所能及的。
這個週末，我一個人在家，但是我一點都不感到冷清。我沒有下樓去玩，我用實際行動回答了爸爸媽媽提出的問題。我用我自己的方式，靠自己的力量為災區人民獻上了一片真誠的愛心。祝願災區人們早日重建家園，過上幸福快樂安詳地生活！
要珍愛地球，珍愛我們賴以生存的家園，就要提倡“節能降耗”，就要開源節流，就要杜絕亂採濫挖，就要創造一個綠色、環保、優美的環境。
怎樣做呢？從小做起，從身邊事做起，從點點滴滴做起。
為什麼從小做起呢？因為“節能降耗，徵求地球”任重而道遠，這個偉業很可能要在我們這一代手中去完成。因此，我們不僅現在就要有這種意識，還要提高這方面的認識；不僅要有勇挑重擔的思想準備，更要有具體的行動。
其實在我們身邊可做的事很多很多：夏天空調開高一點，冬天開低一點，這樣既節能，又能適應環境，人還感到舒服。晚上在書房做作業，隨手將客廳的燈關掉。玩電腦的時間短一點，更不能讓它空運行。看電視、聽音樂、音量開小一點，既省電，又不影響左鄰右舍。
實際上，我在這方面是有切身體驗的。因為從一年級開始，我就不要爸爸摩托車送我上學，而是“以步代車”，讓爺爺和我一起步行去學校。這幾年的時間，不僅節約了能源，減少了摩托車的排放，又鍛鍊了身體，爺爺還向我傳授了許多“馬路知識”，讓我受益匪淺，真是一舉多得啊！
這點點滴滴的小事，看起來都微不足道；但聚沙成塔，如果人人都這樣去做，節約的能源就相當可觀了。而且不管什麼數字，只要乘上13億，可就是驚人的大數字啊！
我們都要將“節能降耗”作為我們日常生活中的自覺行為，都要將“節能降耗”作為中華民族的一種美德代代相傳。
那晴空萬里的藍天，我已好久未見；那滾滾柔美的白雲，也不再出現。現在的眼前為何只是一簾模糊而暗淡的屏障，我奢侈的幻想着，在這過後，北京的天空會展出藍色綢緞般的美景嗎？可現在被霧霾“這雙灰暗的大手”籠罩的北京城，顯得那麼沉重，乏味。窗外的世界只有灰暗，眼裏的世界只有陰沉，哎！暗無天日的陰霾，什麼時候才能徹底地煙消雲散呀。
北京首啟霧霾“橙色”預警，新聞上，網上，到處都在沸沸揚揚的傳着北京的霧霾天氣，可想而知，這次的霧霾是多麼的嚴重，如果大家還不醒悟，我們就要失去擁有藍天的權利啦。
這霧霾天氣是因為空氣中懸浮着大量的煙霧，灰塵等許多微粒而形成的混濁現象。首先是汽車尾氣，它是造成霧霾的“頭等罪犯”！當然，幕後的“指使者”還是我們人類自己。綠色出行有很多，例如：騎自行車，坐公交車，坐地鐵，或是步行，諸多的出行方法，為什麼偏要家家一輛自己的小轎車，是為了撐場面，示有錢嗎，我認為這樣想的人就錯啦，只有那些環保，綠色出行的人們，才是最值得我們學習的人！希望大家為了我們北京的藍天，為了美好的明天。少開一些車，多一些綠色出行。
然而，造成這麼嚴重的環境污染，汽車尾氣只是其中一名“罪犯”，還有他的“幫兇”呢——煙花。剛剛過完年，這過年煙花爆竹那是必不可少，美麗的煙花那是人人愛，但我們只顧着過年的喜悦，享受這一時的美好，卻忘了這一時的美麗過後將是一片烏煙瘴氣，最終來承受這一切的是誰，還是我們自己呀。還有工地的灰，沙，土，水泥等；工廠的排放物，污染物；路邊的燒烤攤產生的油煙等等等等，這些對空氣有很嚴重的污染。所以，現在提倡停工，停產，停放，停烤。不要只顧自己的利益，大家都退一步，藍天才能離我們更進一步的呀。
“北京”的土地伴隨我們踏過每一成長的足跡；“北京”的空氣讓我們倍感親切，“北京”的藍天是我們自由徜徉的世界，帶給我們無限的幻想，每每抬頭望向那澄澈湛藍的藍天，總會讓我們不禁再看上幾眼。為了我們美麗的北京，為了北京的藍天，讓我們共同努力吧！
在我的記憶深處，我五歲時，就喜歡跟在父母后面，一會幫這個，一會幫那個，總喜歡自己收拾房，獨立行事。
小時候，每次吃過飯我都自告奮勇地舉起小手“今天的碗我來洗！”我總會在父母充滿笑意的雙眼中，費力地踩上小板凳，有模有樣的擼起袖子，用稚嫩的小手洗着每一個碗，從不嫌累，我不停地上板凳，下板凳，用心擦淨每一個地方，媽媽每次都會誇我洗的很乾淨，而我呢，也會笑嘻嘻的。內心充滿了糖的香味，我還經常換魚缸裏的水，雖然每次都會弄濕袖子，但媽媽從不責怪我，拖地、洗小衣服、整理房間，都是我得心應手的事。
自從上了國中以後，我好像什麼都不會了，偶然收拾房間，不是碰到這個，就是碰到那個，那時候突然覺得自己是個“痴呆兒”我想：“我什麼時候這樣遲鈍了？”收拾文件時，爸爸會一把推過去我“去做你的作業去，我來幫你收，有這個時間，不如多做一點數學題！你不會收拾這個。這是我的，我知道怎麼分類，你知道嗎？”我有些反感，可是爸爸並不領情，依舊我行我素，“我們幫你幹就行了，你搞好學習，別操心其他的，聽到了沒？”這樣類似的事還有很多，剛拿起拖把就被媽媽趕回間，“去做作業去，別幹這些沒有的。”我呆呆的看着桌上堆亂的書，有時候想呼的一下把他們掃到窗外。
似乎每天都是這種聲音，剛進家門的父母總是問“作業多嗎？”“作業寫完了嗎”等等，想幹點事情時，會用各種學習啊、背書啊、刷題呀等詞把我趕走，我的確不能像兒時那樣整天忙於玩耍，幹事而受表揚，但我現在想做一些力所能及的事，偶爾收拾房間，做一盤水果沙拉，做食物也是我最得心應手的事之一，可現在又被“學習”禁錮住了。我也好想再看到家人們曾經吃到我做的甜品時，笑眯了眼的樣子，與其現在整天面對學海，想再一次在清晨或夕陽中晾上衣服，等待他們第二天的舒適。每天感覺跟個貴族似的，什麼都好好地，不需要我做任何事情，如此枯燥的生活，除了埋頭苦幹，我似乎不能做任何事情，我當然明白父母對我的愛，但我覺得，一定會有第二種方法去表達，是誰？在我兒時勞動做事時給我鼓勵與表揚呢？又是誰？在我跌倒後讓我自己爬起來呢？都是父母，這是我的啟蒙老師。
如此生活，除了埋頭苦幹，我還能做什麼呢？
6點15分，我準時跳出窗户，翻過牆。雖然已是初春了，天還是黑得很早，路燈星星點點地亮起，樹葉在燈光的.映照下，翠綠得如此不真實。
我信步於居民區內。現在正是晚飯時間，空氣中瀰漫着飯菜的香味。我的嗅覺並不是很靈敏，但對於吃的總是要敏感一些的：這家吃紅燒肉，這家有咖喱土豆，嘿，這家的糖醋叉扁魚聞起來真不錯……我沉浸在了這些美妙的香味中，然後想到了自己的晚餐，真是糟透了。我家那位老太太確實年紀大了，耳聾眼花，原本不錯的廚藝也日益退步：魚是血淋淋的，湯裏忘了放鹽，飯也是夾生……不過，今晚我還是吃下了這頓有史以來最糟的晚飯，沒有抱怨。因為我瞭解她心情很壞，壞到有些失魂落魄了。今天是老太太的80歲生日，她一大早就忙活開了：打掃房間，買菜……忙得不可開交，臉上卻異乎尋常的泛着紅暈。我知道她在期盼什麼，她覺得她兒子一定會來。兒子似乎是她這輩子最大的驕傲，逢人便提，他很有出息，生意做得很大，忙得從來沒有回來看過老母親，只是偶爾來兩個電話，所以連我都沒見過他。但今天畢竟是老太太的80大壽啊，我也覺得她兒子怎麼得也會來的。不過，他終究還是沒來，取而代之的是一張高額支票。老太太沒有任何表情，我在一旁眼睜睜地看着她用顫抖的雙手把支票撕得粉碎，漫天的碎紙片像斷了翅膀的鳥兒。我又能做什麼呢？
我一邊想一邊走，不知不覺走到了七桃家，決定去看看他。七桃是我的朋友，一隻得了自閉症的貓。他從前也是像所有的貓一樣活潑可愛，討主人歡心的，因為身上有七個桃子形狀的花紋而得名七桃，主人也因那奇特的花紋而特別寵愛他。可後來他也像所有的貓一樣很快的老了，毛皮失去了年輕時的光澤，叫聲變得淒涼，身手也不再敏捷，無法再精準地跳到主任懷裏。於是主人不在喜歡他了，漸漸地他成了可有可無的角色，後來乾脆被關在了樓底下的車庫裏，那裏終年沒有陽光。從此以後他便不再和別人交流了，只有我常去看他，不管怎樣，他還是一個很好的聽眾。今天，我照例爬上車庫高高的鐵窗，望向裏面。直到眼睛習慣了黑暗才看見七桃趴在一隻破竹籃裏，身體因為寒冷而瑟瑟地發着抖，他懷裏抱着一團塑料袋，爪子輕輕地撫摸着它。“七桃！”我喚他，但他沒有抬頭，眼睛仍呆滯地注視着那團塑料袋。我沒有再叫，心裏一陣痠痛，我又能做什麼呢？
我繼續走着，天已經黑透了，但我還是決定去老王那兒吃頓夜宵。老王是一家大飯店的廚師，記得一年前的一個晚上，我因為經不起食物香味的誘惑而誤打誤撞地闖進了他們的廚房，老王並沒有像其他廚師那樣嫌惡地趕我走，而是給了我許多好吃的，從此我便常去他那裏。老王不愛説話，我也不曾看見他笑，他只會用油膩的大手摸我的頭。不燒菜的時候，他就靠在窗邊抽煙，被油煙薰紅了的眼睛茫然地望着遠方。可今天我來到廚房卻沒見到他，我開始有些不安，到處去找，最後遠遠的看見他站在一張餐桌旁，桌邊坐着一個胖男人，趾高氣昂地説着什麼，滿臉的橫肉不停的抖動，老王在一邊點頭哈腰的像是在道歉。聽到兩個服務生的閒聊才得知是客人抱怨魚子醬不新鮮，硬是要找廚師來。誰都知道那些有錢人只是生活空虛，藉故發揮。可憐的老王！可我又能做什麼呢？
從飯店出來，夜深了。我抬起頭，望着滿天的星斗，從未有過的悲哀。“喵~”我能做什麼呢？我真的又能做什麼呢？
我只是一隻貓啊。
很多時候，當我們看到一個人比自己出色，更優秀的時候，就會想：為什麼我不能做到呢？其實，不是我們做不到，而是當某種思想形成時，我們只是形式化去做，而並不是真真正正地去做，才會導致剛才的結果。
前不久，我回奶奶家，由於奶奶是住在村裏的，沒什麼東西玩，我太無聊了，就和爸爸媽媽攜同奶奶去縣裏玩。媽媽和奶奶去商場買東西，而我和表弟則和爸爸到遊樂場去玩。我和表弟玩了過山車，海盜船等等，接下來我們要去玩碰碰車。我和表弟拿着票，擠在密密麻麻的蟻羣裏排隊，而我只是蟻羣中的一隻小螞蟻。排在我前面的是一位和我彷彿年紀的女孩，她帶着一位小男孩在排隊。第二輪即將開始，我對錶弟説：“表弟，待會兒開始的時候衝過去，搶個頭位。”表弟點點頭。開始了，我和表弟衝了過去，我們還是沒有搶到位子。可是，我們卻超過了那位女孩。那位女孩還對那位男孩説：“弟弟，我們先讓人家過去！”聽到這句話，我羞愧不已，我不但沒有她的容讓之心，還“力謀搶位”。頓時，我覺得我的臉變得好燙！再看看這位女孩，光黑的長頭髮，頭上還帶着一個藍色的蝴蝶結髮夾。此時，我覺得她特別地“美”，而我……
我要向那位女孩學習，這次不是形式化，而是實際化，這種容讓的思想將永存於我的腦中！
我能做些什麼呢？從很早以前就開始想這個問題的我似乎走進了一條名叫迷茫的街道，那裏充滿了岔路口，我不敢輕易選擇，但卻無法懦弱的逃避。於是，我抱着僥倖心理，自以為身帶主角光環的自己沒做任何準備的踏上了征途。很不幸，我一不小心踏進了死衚衕而且似乎出不來了。現在的我是否該痛哭一場呢？
從小到大一直是乖乖女的我總是在聽從父母的指令，認真學習，不亂的交朋友，不瘋玩，不亂跑，説話不能大吵大鬧，做事穩妥，就這樣我成為別人眼中聽話，懂事，學習好的乖寶寶。按理説這樣的人應該很容易找到朋友，但事實上我並沒有那麼幸運。同學們因為我過於苛刻的家教遠離了我，因為誰也不願邀請朋友出去玩的時候聽到的是；‘對不起，我媽媽不讓去或者是：不行，我得快去寫作業了，不然我爸爸會生氣的所以，我很成功的造就了自己除非是借作業，否則沒人找我玩的處境。其實剛開始也怨過爸爸媽媽，但後來也就無所謂了，因為我發現自己可能真的不適合與其他人相處的太過親密，比如自己會無意識的説一些傷人的話【其實都是實話好不好】，雖然惹了別人生氣但自己還不自覺；有時會開啟話癆模式一直説個不停；有許多怪癖【無論男性女性都不許太過親密的碰我，否則會條件反射打回去；剛吃過飯的人無論洗沒洗過手都不許碰我；做數學題時不喜歡被打擾，看書時不喜歡被打擾，睡覺時不喜歡被打擾，吃東西是不喜歡被打擾】好吧，其實仔細想想自己還有朋友都是上天的恩賜了。
就是因為這樣，我才開始害怕起來。臨近會考，我人生中的第一道坎，就算沒辦法做贏家也不能做輸家。我沒有某些人的舌燦金花，學不來見人説人話見鬼説鬼話這項技能，只求自己不要再因為説錯話而得罪人；我也不會看臉色行事，因為自己的反應奇慢；雖看過三十六計，但一招也沒學會；被人欺負了，只能用一句吃虧是福來安慰自己；還有哪怕被所有人否定卻還是固執的相信好人有好報；這樣的自己似乎除了學習就根本沒出路了好嗎？因為在我身上就不可能發生沒有學歷卻憑藉自身實力或經驗就能混出頭的事。而且如果我是能吃苦耐勞還勤快的人也就算了，但問題是我除了樂觀點就沒剩啥優點了，手不能提肩不能扛，出不了廳堂入不了廚房，就連自家親弟弟都説女性中有了我就是一大屈辱。
所以我只能拼盡全力地學習了，雖然説總是看小説和看電視，但我也是上課認真聽講下課認真複習啊。所以這次的考試絕對不能輸。要不然我走遍天下吃遍天下的夢和未來舒適的日子就要和我説拜拜了。
嗯，加油。我一定要向她們證明好人會有好報的，要不然都對不起自己天天幫食堂的老大爺擺盤子，也對不起自己受了她們那麼多天的嘲笑。
這幾天，電視上新聞在不停的播送汶川大地震，解放軍叔叔在冒着危險救人，連我們敬愛的總理都身臨現場，不顧疲勞奔波在抗震第一線，我在想我能為災區做些什麼。
“爸爸，爸爸我把我的衣服捐給災區行嗎？”
“可以，我的超超懂事了。”
電視上在不間斷的播放被救出的人，他們有的傷痕累累，有的已經昏迷。救助他們需要輸血。
“爸爸，爸爸我獻血給他們可以嗎？”
“不行，未成年人是不可以獻血的。”
“你給我錢，我捐給災區。”
“這樣是我捐錢，不是你捐錢。”
我不由自主的看了看我的小豬儲蓄罐，那是我的下一週零食和我平時攢的零花錢，我要是捐出去，那我的冰激凌；我的蛋糕；我的棒棒糖……都沒了。
我是一個小饞貓，這可怎麼辦？
電視上還在不停的播放正在救援的人，和被救助的人。他們需要水；他們需要食物；他們需要帳篷；他們需要就醫……
我還能為他們做些什麼？也許我的零花錢會成為他們救命的水；一包方便麪；一片帳篷或者是一點藥品……
我省一口有可能會救活一個人，我不吃虧。
我把小豬裏的錢全部拿出來都捐給災區。
我告訴你一個祕密，我回家打開冰箱一看，我愛吃的零食不知什麼時候自己跑進來了。
從5月12日到今天，得知四川汶川地區發生7。8級強大地震後，災區人民的生命安危牽動着全國人民的心，也牽動着我？？一位普通學生的心。然而，我們又能做些什麼呢？我又能做些什麼呢？
説實在，我很想過去，參加搶險救災的大軍，親手幫助災區人們脱離險境；親口給他們送上一句温暖的話語；可這種湧動只能是一種湧動，只能是一種心靈的閃光，絲毫不能為災區人們做出一點點貢獻，我能做些什麼呢？
2008，這一讓中國人興奮，讓中國人感到美好的數字，讓中國人感到揚眉吐氣的一年，遇到這樣的不幸，都決不會袖手旁觀，。我想，我還是能為災區人們做一些力所能及的事情。一方面，我會積極做募捐的活動。我們家雖然不富有，但我認為救濟災民，拯救蒼生是一種快樂的事，是我之所愛。我會盡其所能，為災區出力。這樣做會一舉兩得，為災區盡了自己的微薄之力，同時傳承着一種親情，播種着一份愛心。另一方面，努力學習，長大後，我也要像軍人叔叔一樣，為國奉獻，。
為了災區人民，為了中國的2008，我作為一名普通的學生，我傾其所能，做出自己的一點努力。
小時候無聊的大人們總喜歡當着爸爸媽媽的面問我喜歡爸爸還是喜歡媽媽。那時小小的腦袋裏已經有自己的想法，覺得那些大人真笨！所以我永遠都大聲地説兩個都喜歡。然後無聊的大人們繼續不罷休的難為我，要我只能選擇一個。但是我不得不承認，我是比較聰明和早熟的小孩兒，所以我永遠都會兩個都眩其實，我的回答真的是因為兩個都愛！並不像大人們所講的，我沒長個兒是因為都長了心眼兒。
爸爸是個特別好的爸爸，特別的聰明，特別的能侃，特別的前衞，特別的幽默，特別的帥氣......總之我無法不崇拜他。我的朋友們也喜歡和他聊天，陪他喝酒。這裏面最典型的要數Future了。記得她有次一聽我爸回北京了，就蹦蹦跳跳的帶着一瓶兒看上去像是特意存了好幾百年的白酒來了我家，一邊和我爸拼酒一邊神侃。從政治到經商，感情問題，談話內容一直漂浮到瑜伽，普拉提......我這個雙子座的人也佩服他們的跳躍。爸爸很喜歡我那些像Future一樣二百五性格的朋友，讓喝就喝，讓吃就吃，讓侃就侃，讓住就住，字典裏永遠沒有推辭和拒絕二字。我的每一個朋友爸爸都記得，我的朋友們誰誇了爸爸我都要第一時間彙報，因為爸爸特別開心我的朋友們都那麼喜歡他。他總是很自豪的説他和年輕人沒有代溝。
長大之後我也常常陪爸爸喝酒，每次陪他喝酒時我就想起小的時候爸爸常常帶我去公園玩兒，從公園出來之後就會帶我去對面的小餐館兒。爸爸會喝瓶冰鎮啤酒，然後要一個腐竹花生，爸爸吃花生我吃腐竹。直到現在當腐竹和花生同時出現時，我還是隻吃腐竹。
那時媽媽工作特別忙，所以每次都是爸爸帶我出去玩兒，帶我到處去吃。記憶中那時爸爸還常常帶我去吃西餐，看電影，看話劇。每次去看電影之前爸爸都會買一包栗子給我，電影開始後我就抱着那包栗子一邊吃一邊溜達，等到電影結束時我的那包栗子也就剛好吃完了。那時我常常纏着爸爸去看電影，爸爸覺得自己很成功，把他的愛女從小就培養成了有文化修養的人，其實我只是想吃栗子。幾年前我和爸爸又在北京看了場電影，爸爸特意去找了很多地方給我買了包栗子，我抱着那包暖暖的栗子好像又回到了小時候。但那一次我沒有再抱着栗子滿場溜達，而是真的和爸爸一起分享栗子，看了場完完整整的電影。
國中之前我都是被爸爸扛着上4樓的，每次一到樓梯口我就會繞着圈兒的耍賴。六年級畢業前我的體重直線上行，爸爸把腰閃了，從此這個習慣才被我懂事的改掉。
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