人生如白駒過隙，轉瞬間已是無法回頭。着過去的十幾年裏，我們經歷了風雨，學會了堅強，我們成長的過程中，父母為了我們默默耕耘，付出了多少的憂與愛啊！
憂不同於愛，它更多地是一種令人忐忑不安的感覺，或許是等待，或許守候，但是從苦澀的憂當中，我們又能品味深深的愛，就像人生一杯咖啡，細細品嚐，苦中有甜，回味醇厚。
我還不能侃侃而談那些深度的憂與愛，但是我能感覺到它就充斥在我身邊。我還記得，那是一個平常的夜晚，我一個人在家，父母都在守護生病的外公。獨自一人的我，兜着鑰匙出了家門。可當我再想回到家裏，才發現口袋裏叮噹作響的鑰匙不見了。我站在門前，四下尋找，翻遍了全身的每一個角落，都找不到了。我心急如焚，眼淚竟奪眶而出。我儘量讓自己保持平靜，又沿着出去的路線反反覆覆搜查好幾遍，可怎麼也找不到。我心灰意冷，只好握着僅有的一塊錢，到便利店給媽媽打了一個電話，電話那頭，媽媽的語氣，急躁而焦急。我面前彷彿看見了媽媽那張臉上的皺紋齊上陣的樣子，心裏暗暗罵着自己沒用，聲音越來越小，頭也越來越低。媽媽正在手術室外打這通電話，那一頭，靜的出奇。但即使這樣的情況下，媽媽還是鎮定地交代我去不遠的外公外婆家，帶着幾分安慰的語氣。似乎讓我內心的罪惡感減輕了不少，遠遠的那一頭，傳過來的不僅是聲音，更多的是力量與信念。媽媽温和的囑咐讓我重振精神，讓我明白，現在自憐自哀根本不管用，唯一的方法，就是抬起頭，重振精神。想爸媽説的：為這點小事，不值得！
事後，我深深地體會到，不論聲音相隔多遠，在親人責備的語氣中總是帶着憂慮，為了我們憂慮，為我們所牽掛，所感懷，不是一種愛的體現嗎？遊子浪跡天涯，卻心繫家鄉，牽掛父母；蒲公英被風所帶到天涯海角，仍不改對生母的思念，戀戀不忘。可能，愛的方式有很多很多為子女、為伴侶、為父母所擔憂，可能是一種摯愛的體現；為朋友、為義兄所擔憂，可能是對美好友誼的珍重；對祖國、家鄉所擔憂，是一種對一方水土的魂牽夢繞……小則我們身邊的親人細膩的關心，大則為世界、國家，甚至萬物生靈所擔憂。我們在憂慮中停泊，揮開雲霧，才看得到愛的彼岸，即使他們離我們看起來那麼遙遠。憂是愛的基礎，是愛的體現，兩者並存可兼得。在外受傷、流淚，在城市中迷失方向，撥打那個老舊而又熟悉的電話號碼，發現依然是在的。驚慌失措時，有人為你牽掛，何嘗不是一種幸福？
“今天晚上你留在這裏晚自習，我和你媽媽説好了”。正當要收拾書本回家“慶祝”週末的我被班主任突如其來的晴天霹靂嚇了一跳，更是愣了半晌。
在我確認班主任的眼睛是看着我，話是朝着我説的之後，才拿着胸卡向食堂走去，一路上琢磨着他臉上露出的表情：眉頭微微皺起、眼睛向我瞪着、嘴脣緊閉，卻似乎又有什麼事情要告訴我。
更令人詫異的是從不來一樓與學生一起吃飯的班主任，破天荒地來一樓而且還坐在了離我不遠的地方。雖然他是和其他同學坐在一起，可是我依然能感受到他的目光時不時掃向我們這一桌吃飯的同學。“難道是因為今天考試成績的緣故？”我不禁渾身一顫，回想起他平日裏教育學生的可怕場面。
我回到教室後沒多久，班主任便用那種眼帶焦躁眉頭微皺起的目光招呼我帶上筆和紙去辦公室，我的預感實現了，果然是今天的試卷。他用輕柔的語氣示意我坐到椅子上，緊接着長歎了一口氣，從一疊卷子裏翻出我的試卷將它鋪平，用右手把卷子推到我眼前。“你考的成績大大出乎我預料，從上學期期末以來你的成績在不斷下滑，你現在的狀態令老師很擔憂……”他柔和的語氣也超出我的預料。面對這樣的成績，我的臉頰一陣一陣地在泛熱，鼓起勇氣與老師對視時看到的是滿臉的憂慮。
“現在你把做錯的題目重新做一遍，我可不希望你喪失學習數學的熱情和自信”。我用盡全力將脖子上下移動了兩下，拿出紙將錯題的每一個步驟重新計算，當我做完一題後，感覺右肩被重物壓住，頭向右轉去原來是班主任，他剛剛一直站在我身後，看着我每一步的過程，他用紅筆指向其中一步，雙目直視我寫的步驟。“這步怎麼可以這樣做呢？課堂上我是怎麼講的？”他將嗓子提高了幾度，顯然對我的過程不滿意。隨手拉來一把椅子坐下，在題目旁用紅筆寫了另一個步驟。“這樣就可以優化解題思路了，繼續吧！”當晚自習的結束鈴聲響起時，班主任剛開始講最後一題，“今天要耽誤你一些時間了。”他打斷了講解，“沒事。”我搖了搖頭。“那我把這題講完。”説完便回到題目中，語氣十分和藹卻又不失威嚴。當講完最後一題時，他站起來喝了口水清了清乾渴而有點啞的嗓子。“回家把這些題再看看，下週課上讓你來講題！”語調又恢復了往日的嚴肅。我慎重地點了點頭，將卷子和題目收好向老師説了聲“謝謝”，因為這一道道題中藴含着老師的關愛。
校園裏的人漸漸稀少，走在空蕩蕩的小路上感受着微帶寒意的空氣，可心中卻湧起一陣陣温暖。
世界上有許多父母為了孩子的學習而苦惱！有許多父母因為孩子而早生白髮！是呀，可憐天下父母心！但是有多少孩子不顧父母的憂愁依舊我行我素！有多少孩子能從父母嚴格的管教與打和罵中體會到父母對自己深深的愛呢？“打是親、罵是愛”父母越是打孩子就越是能體會到他們對孩子的愛。憂與愛共存，如果沒有憂慮怎麼能體會到愛呢！
現在，已經快考試了，可我的學習態度十分不好，學習成績直線下降。因此，爸爸經常苦口婆心地找我談話。我把談話當成了爸爸對我的懲罰，所以每次都心不在焉地聽着。有時爸爸憂慮不已，經常連飯都吃不下去。在談話過程中，爸爸經常會説些連鐵石心腸都能打動的話，可我卻像聽天書一樣，有時還聽得直打哈欠。所以因為我，爸爸傷透了心。爸爸曾經這樣和我説：“一塊璞玉和一個石頭誰更有價值？”我想：如果不被破開，那塊玉和石頭沒有任何區別，即使那塊石頭裏有和氏璧。“對，但它們還是有區別的，因為只要經過加工，一塊石頭可以變成寶玉，而另一塊不管怎麼樣雕琢都還是一塊石頭。所以，只要發現這塊“石頭”再加工，這塊石頭説不定就是第二塊“和氏璧”。人也和玉一樣，如果一個天才不努力讓自己在“黑暗”中“發光”，那麼這個天才也只能和一個普通人相比，但這個天才肯努力，他就一定是第二個愛因斯坦。一定這些話彷彿“點睛之筆”使我豁然開朗！
但是，這次談話對我的啟發作用並不大，剛過了一個星期，我就忘了這次談話內容。終於，在上個星期，爸爸對我無計可施了。在吃飯時，我偶然向爸爸看去，竟看見爸爸頭上有好幾根白髮。我驚歎不已，前兩年爸爸一根白髮都沒有，可這幾年由於我的學習較差，爸爸每天聽到我的學習不好時，都會憂慮不已。現在，爸爸烏黑的頭髮中竟立起了七八根白髮，這不都是因為我爸爸才長出的白髮嗎？那一刻，我深深地體會到了爸爸以前對我的愛。所以，我決定在期末考試前努力去聽講，説不定臨時抱佛腳還不晚。所以這次考試我一定要考好，讓爸爸不再為我而憂傷。
當你的父母為你的成績而憂傷時，那就代表他們愛你；當父母打你、罵你時，那就代表他們還愛你；他們並沒有放棄你。記住，愛與優共存！
嚴格地説，沒有憂也就不會有真正的愛，正如沒有異鄉就沒有真正意義上的故鄉。
你應該知道，我愛着北方的故鄉，憂傷地愛着。
“胡馬依北風，越鳥巢南枝”，直到我一個人在南方小城張家港第一次感受到北方的時候，我才明白，上半句詩就是寫的我。風又從北方吹來了，越過廣闊麥田與茫茫天空，越過水瘦山寒的曠野，越過蒼涼的禿樹林，越過積雪的路、結冰的河，一路向南一路向南，如同我一路向南一樣，來到這潮濕、多雨的南方。北方，北方，不覺之間，家鄉已經在千里之外了，自己已經是江南人了。
夢想總是在別處，總是在我們沒有到達或已經離開的地方。當時我不是堅定地來到南方嗎？當時我不是確實看不慣家鄉的一些醜惡嗎？當時我不是對故鄉交織着憂或憤嗎？那我為什麼在南方會真誠地想念北方想念着北方的生活、北方的風景呢？
你要曉得，曾經付出過精力、時間與心血的地方你很難忘記；畢竟，付出過“愛”的地方，才能“能長出金麥穗與趕車謠”。
我的愛在千里之外，我的憂在咫尺寸心。你不責備我離開吧？如果都不離開，那故鄉就永遠不會自省。這是另一種真愛，織着憂傷的愛，但願你也懂得。
其實我的愛與憂，都留在故鄉。北風撲面而來，這一刻，我像風中的一粒種子，身邊沒有了熟悉的土壤，沒有了知根知底的朋友，沒有了心靈的撫慰，我差一點潸然淚下。風從北方吹來，淒厲的風聲又從家鄉的樓角掠過了吧？麻雀又在風中踉蹌地飛着，蒼勁乾瘦的枝條又在寒風中抖動。陰霾掩來了嗎？孩子的小手沒有吹裂口子吧？
風從北方來，同樣的風，吹着北方的友人，也吹着南方的我，他們想到我了嗎？農村老家，小孩子們又在曠野中奔跑聽着風聲過耳盼望着春天到來。故鄉的春天多美麗啊，只是我愛不到。
你也明白，中國式的美學總是與愁思在一起，中國式的愛，也常常與淚水與憂傷交織無盡。
風從北方吹來，我在南方生活着，估計我回北方的機會不可能太多，以後會越來越少。我的許多北方老鄉也都愉快地生活在南方，有的也是多年沒有回去過，我不清楚他們是不是有時還會真誠地回憶起遙遠的北方，那片生長的地方，留下過歡喜與傷痛的地方，鄉音難改的故土。
後來我想：我多虧來到了異鄉，在異鄉，在“憂”與“愛”的座標軸上，我才真正地思索：我是誰，我應該到哪裏去。
柳絮般的風，將那縷縷炊煙，編織成一張大大的網，籠罩在天上，將天空氤氲成一幅古舊的水墨畫，灰濛濛的！？
夕陽餘暉照耀下，一條長長的影子，孤獨地投在背後的羊腸小徑上。我，懶散地走路回家。路邊的小石子被我踢得直竄，幾個同學剛才説的話分明在耳邊迴響：“你明天去逛街嗎？”“去呀！”“小靜，你去不去呀？”“我……”沉默半晌，“不去了！”“你還不知道哇，小靜的媽媽管她可嚴啦，平常回家稍晚了幾分鐘，她媽媽就會打電話去找。”幾個同學在背後竊竊私語。不知不覺，石子已被我踢到了家門口。“小靜，你回來了，怎麼又晚了？我正想去找你呢……”媽媽又像往常那樣絮叨起來；我的忍耐力終於到了極限：“為什麼要把我從頭管到腳，我長大了，我不要你們管！”“我們這不是擔心你嘛！這孩子……”媽媽邊説邊為我拿下書包。可我氣沖沖地奪過媽媽手中的書包，衝向我自己的小天地！哼，擔心我，有什麼好擔心的，我又沒有去做壞事，只不過想和同學們在一起多玩一會兒，只不過是想上街逛逛，只不過是……難不成天會塌下來？哼！想着想着，我睡着了。醒來後，房間一片漆黑！什麼時候了？怎麼不叫我吃晚飯？我悄悄地拉開門。客廳裏沒有往常看報紙的爸爸，平時我有了委屈，都是向爸爸訴説的，可今天爸爸不在，我的苦向誰訴呀。我四周打量，發現廚房裏有動靜，我悄悄地走過去。“真快，我們都老了，看你這裏又冒出幾根白髮。要不要我幫你拔了？”“算了，拔掉還不又長出來呀，我是老了，不知道孩子現在都想些什麼。我還不是為她好，外面的天太大，社會那麼複雜，她還不知道，萬一……”“我們小靜是個懂事的孩子，她至多和同學一起逛街什麼的，不會出什麼事的，孩子長大了，給她點空間吧。”“可我怕她受人騙呀，女孩子，總是吃虧的呀。”“你呀，現在孩子大了，也該換個方式，不要再像從前那樣管她。”看着燈光下，爸媽頭上格外耀眼的白髮，望着已不再年輕的爸媽，我不覺心中一動：爸媽老了，可依然像從前一樣地愛我……我不由歎了口氣，哎，算了，不要再和媽媽慪氣了。她擔心我，也是因為愛我。
愛有多少，擔心就有多少。月光，很清很柔，如水似的從空中傾瀉下來，鋪滿了庭院，空靈澄淨。恍惚間，我彷彿又回到了小時候坐在爸媽懷裏撒嬌的日子……
“憂於心，愛於行。”憂不會表露出來，是因為不想讓其他人感到憂，愛要流露出來，是因為希望別人體會到愛。流露愛的人，希望你不要悲傷；保留憂的人，希望你感受到愛。
有這樣一個保留憂而流露愛的人在我身邊，我也希望他能體會到我對他的愛與憂。
那天夜裏，我一個人躲在牀上玩着手機，兩眼已經變得沒有光彩，我揉了揉眼睛看了一下手機屏幕上的時間：23：30，已經這麼晚了，我放下手機，睜着眼睛平躺在牀上，心裏默數着數字，似乎是在倒記時。在我默數沒一會兒，客廳裏便傳來大門打開又迅速關上的哐當聲，這麼晚還有人回來？其實這一點兒都不奇怪，對我來説這是習以為常的事了。門關上後，客廳安靜了一會兒後，又傳來電視的開機音樂，肯定是他回來了。
我在房間裏聽着外面的一舉一動，電視裏的聲音貫徹整個屋子，中間偶爾會夾雜着兩聲火機扳動的聲音，之後客廳便再沒有什麼動靜了。我十分熟練的從牀上跳下來，沒有發出一點雜音，打開房門，靜悄悄的溜到客廳裏，一幅讓人辛酸又十分平常的畫面映入眼簾。他整個人癱軟的躺在沙發上，電視機裏跳動的畫面映射在他的臉上，煙灰缸裏架着一根還跳動着火星的半截香煙。我拿起沙發上的被單想為他蓋上，但這一次，我看到了一個令我頭痛而又震驚的畫面——他的臉。
他的鼻樑頂着一副接近五百度的近視眼鏡，如此高挺的鼻樑卻顯得十分無力，他的臉上皺紋如麻，遍佈着整個面孔，一道道皺紋間不知夾着多少的辛酸與淚漬，而那由於長期熬夜而放大的毛孔如火山巖一般密密麻麻，使他的面孔坑坑窪窪，他是真的累了。我替他蓋上被單，為他關上電視，可這時他卻從睡夢中驚醒，帶着沉重的呼吸説着：“這麼晚了，怎麼還不睡？”“我……”“算了，算了，快去睡吧。”還沒等我解釋他就把我推進了房間，自己也去睡覺了，這時的我和他只相隔一面牆。但我卻感覺，我和他相隔了一整個城市，他在那邊扳動了火機，但這次，卻包含了兩次咳嗽，一個二十多年的煙民會被煙嗆到？不，他抽的不是煙，是“憂”，他為了生活，憂慮太多，卻從不表現，他憂子，憂家，卻不曾憂過自己，他愛子，愛家，卻從未愛過個人，因為他要承擔的太多，因為他明白為什麼要憂，為什麼要愛。
他為了子女，為了家庭，保留憂慮，流露愛意。這樣的一個人，他完美的詮釋了憂與愛，“憂與心，愛於行”。
從小，就有一雙手將我呵護，一種愛把我供養。
也許打出生起就一直享受這樣的關懷，從未放在心上，更沒有為此感動過，可以為了兒女情長痛哭，也可以為了電視劇中虛幻的悲情流淚，可從來沒有對他們，對自己的父母説過一句愛，一聲問候。
終於，不再在他們的翅膀下，像古人説的遊子那樣，離開家鄉求學。第一次遠行，就跨越了半個中國，從魚米水鄉到北國冰城。很多人問我父母，怎捨得讓孩子獨自去這麼遠的地方，他們總是回答：男孩子嘛，有什麼可擔心的。甚至我也認為這是他們的真實想法，毫無感覺的度過了大學聯考後的暑假，直到啟程奔赴哈爾濱。
他們送我來哈爾濱，兩天，第三天早上我一個人從賓館坐車去學校，而他們去了機場，繁忙的入學手續讓我已經忘記他們，下午媽媽打來一個電話，讓我在哈爾濱照顧好自己，電話那邊已經泣不成聲，卻依然堅持用很清晰的聲音。
來哈爾濱之前，媽媽就囑咐我至少一個星期往家裏打一次電話，當時我並沒有太《本站·》在意，只是，真的到哈爾濱之後，我很少主動往家裏打過電話，媽媽基本不到三天就打一次電話，電話的內容很多都是一樣的，一樣的擔憂，冷嗎？習慣嗎？過的怎麼樣？到大學之後，很多時候凌晨才睡，可能凌晨一點鐘還在刷微博，掛qq，然後第二天媽媽就會一個電話，怎麼這麼晚才睡？有一次發了條説説，説以後十天不手機上網了，自己發完就忘了，然後媽媽很着急的打來電話，怎麼不上網呢？我當時一驚，應付的説了聲沒流量了，媽媽卻很認真的説怎麼不多包點流量呢。和家裏電話的內容很多都包含我的微博的內容，可能我一時興起自己都不在意，卻讓他們萬分擔憂。他們不太懂上網，但有一件事非常熟練，訪問我的微博和空間。
當寒假結束，再一次啟程，在機場候機廳，媽媽打來電話，依舊哽咽。
真的很不願意總談愛這個空洞的字眼，但我必須説，父愛如山，深沉穩重；母愛似海，包容一切。
很多時候我們都説愛，什麼父愛母愛，愛國愛黨……可是愛真的沉澱下來，會是一種憂，因愛生憂，因為愛他，所以憂心他的一切，生怕有一點損傷。屈原對祖國的土地是至愛的，因此他心憂天下，在國家沒落之時，他憂鬱難抒，投身汨羅江。我們總是教育孩子們要心中有愛，如今的“愛”這個字也隨處可見，可是我們真的懂什麼是愛嗎？捐款獻血就是愛嗎？從來不心繫他人，卻整天把愛掛在嘴邊，是愛嗎？愛是一個神聖的詞，不要褻瀆。憂是愛的內涵所在，愛是憂的外在昇華。
不憂，無以為愛。
我出來打工三年了，今年第一次回家。
我攥着一張最廉價的票根擠進了這趟綠皮車，摻雜着憂愁與炊愛，伴着列車的呼嘯掠過平原，穿過田野，越過河流，繞過山川，駛向母親淚眼婆娑的年關，奔向父親患風濕病的膝蓋，衝向妻兒翹首期盼的身影。
綠皮車實在是太擁擠了，方便麪的味道混雜着腳臭幾乎讓人窒息，小孩“哇哇”的哭叫聲更是讓人心煩意亂，但我卻依舊愛着它，它讓我歸家的心有了着落。
猶記得前幾天在各大車站買票時，各式快速豪華列車標出的好處確實誘人，可是那昂貴的票價卻也讓我望洋興歎，家裏孩子還等着這筆錢交學費，老父親還卧病在牀，我不得不選擇綠皮車，可是這樣實惠的選擇還能持續幾年呢？我陷入憂慮。
夜晚成了呆在綠皮車上最難熬的時刻，疲憊和睏意趁着夜色回到了乘客的身體中，人們紛紛打着呵欠，蜷縮着身子以各種姿勢昏昏沉沉地睡去，買到車票的有的趴着睡去，有的扭曲着身子仰頭睡去，鄰座女孩映在窗户上的影子也在這暮色中變得模糊，好像在大聲呼喊着什麼，也許是在喊“回家”。我拿着一張泛黃的照片，那是臨行前給兒子拍的唯一一張照片，三年裏每每和妻兒通電話，妻子總會告訴我：“兒子又高了，兒子能幫爺爺奶奶做事了。”每每這時，腦海中都會浮現出兒子那張稚嫩的臉。綠皮車雖然擁擠、雜亂，但是卻可以讓我看見日思夜想的兒子，我深愛着這輛車。
漫長的旅途中，我們更多的是洋溢的歡樂，五湖四海的人們都帶着對家的牽掛，掛着微笑，紛紛吹噓比較自己的家庭，笑聲中盡是思念。
綠皮車很慢，它對每一個紅燈都心生畏懼，又對每一個綠燈心懷感激。它在每一個彎道戰戰兢兢，又在每一個直道搖頭晃腦。它很羨慕身邊飛馳的“同類”，偶爾也會擔憂一下自己即將消逝的命運，一如我的擔憂。
綠皮車繼續行進着，我彷彿看到了兒子的笑容，母親的身影……
帶着中國複雜記憶的綠皮車在中國大地上行駛了將近60年，今年也許是它最後一次服役。我愛它，它雖然慢，卻終究會抵達我的那一站；同時我又深深地擔憂着：它消逝了，我，我們又該怎麼辦
幸好，這時，我在憂慮與歡愛中到家了。
偶然間，在佈滿灰塵的角落裏尋到一張照片。照片已經泛黃，照片中一個小女孩站在一棵大樹下，手裏拿着一串糖葫蘆，手上還畫着一隻表。畫在手腕上的表沒有動，卻帶走了那時最好的時光。
一縷陽光從雲層中穿透，打開了塵封的記憶……
思緒走向遠方，來到海邊的一個小港。停泊在岸邊的小漁船在風中輕輕搖晃着，海濤的聲音像是老屋的呼喚。走過彎彎曲曲的街道，踩着佈滿青苔的台階，踏出平平仄仄的足音，來到一座老屋前。屋前的梧桐樹依舊青葱，茂密的枝葉擋住了屋前的一角，從遠看，卻有“猶抱琵琶半遮面”的味道。門上的對聯已經破爛不堪，倒掛的“福”字只剩零零碎屑。這是我兒時的老屋，裏面曾經充滿了歡聲笑語。
打開木門，“吱吱呀呀”的響聲彷彿在訴苦，又彷彿在歡迎我的到來，我卻害怕，怕沉睡的老屋被我驚醒，怕它突然消失不見，連帶那一屋子的故事……
冬天，是老屋最熱鬧的時候。閩南的“拜天公”頗隆重，院子裏都是親朋好友，院子中央架起了一個很大的桌子，最上面是天公的塑像。很多孩子們害怕天公，怕天公銅鈴般的大眼和濃密的鬍子，我卻常常趁大人不注意時去桌上偷拿零食。紅龜糕是我的最愛，放入嘴裏，花生的香味立刻在口中漫開，奶奶這時總會笑我“小饞貓”。
看做紅龜膏其實才是樂趣的所在。每到這時節，婦女們把泡了一夜的稻子和糯米混合，送到磨房裏磨成米漿，用紅布把米漿瀝水後，變成了一團糯米糰，再用可食用的“包紅”染成紅色，揉成一個一個糰子，壓平放入餡兒，再揉圓，壓平。印上好看的圖案，在背面抹上清油，貼上艾葉，放入蒸籠裏蒸熟。這個過程我是必須全程陪同的，幫忙遞個油瓶，拿一片艾葉，彷彿承擔了一份重大的任務，小小的心因得到信賴而滿足。小黑跟在我身後歡騰，不停地搖着尾巴……
祭拜天公時，還會放鞭炮。“噼噼啪啪”，大人小孩的歡聲笑語，在炮竹聲中傳得很遠很遠……奶奶總怕我亂跑，常拉着我，在小巷子裏漫步。清風吹拂，小巷彎彎，走走停停，漫漫幾年就在花開花落，雲捲雲舒中離去。
窗外，吹來一陣清風喚醒了我，卻發現眼眶已經濕潤，在變幻萬千的時代，老屋似乎也難逃厄運。在收到要拆遷通知的時候，對老屋充滿了憂思與留戀。
時間像一冊歷史，留下了錐心的懷念。為什麼每個人的回憶不同且珍貴？只因它留不住。
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