我是一支很長的尺，我的主人每次上完數學課就會將我收到書包裏，因此我很少弄髒。
有一次，老師説今天要把教室所有的東西全部量完，紀錄在數學作業本里，並且交到桌上，那一天，並沒有數學課，是因為我的主人和其它的同學很吵，所以，老師為了不讓我的主人和其它同學在教室太吵，才找這件事給我的主人和其它同學做。因為大家幾乎都沒有帶尺，有帶的的同學又很少，因此，我的主人用我量完了教室所有的東西，並把量的紀錄借給沒帶尺的同學看，在這件事情中，讓我第一次覺得可以幫那麼多同學免於被老師打，實在好高興。
不過，我的主人也會拿我來打人，那些人只不過了幾句話或打他幾下，我的主人就以十倍來還他們，害得他們不是手紅一片就是頭眼昏花，有時，我也會痛得要命呢！
希望主人不要再拿我來打人了，那些被打的人好慘，希望主人能夠輕輕打，要不然就罵一罵他們，這樣我就不用經常聽到那些同學被打的哀叫聲了。
情緒總影響人的情緒，導致人的面部表情，有人曾因一絲成就，而微笑地應對生活；有人曾因一時的失敗委靡不振，有人也曾因……
我有時喜、有時悲，有時愛作夢，我想用文字表達我此時的情緒，但是我不會用幽默的語言寫出我的喜；
不會寫出讓人能讀出有憂鬱之感的文章；我更不會用幽美的詩句，華麗的詞藻勾勒夢境，我有太多太多的不會，我不知樣表達自己的心聲，讓他人與我一齊分享我的心境。
每當我越想用華麗、幽美的語言來表達時，我總是寫不出一篇語言優美，順暢的文章，有時我在想可能是我太執着、追求完美，而忘記表達自己心聲。其實往往越平淡的語言，才能表達出我的心聲，讀越來也感覺流暢。
我們做人也應像寫文章一樣，不要太過於追求完美，如果你越去追求，往往它不會到達你想要的效果，所以，無論我們做任何事只要自己努力，用平常心對待它，那麼它會到達超你想像的結果噢。
我會努力讓自己的文章，如自己的心中的感覺一樣，被寫出的。
心聲是每個人心中無聲的吶喊，是每個人都想一吐為快的。
——題記
老大—爸爸。
雖説我是一家之主，女兒也叫我老大，但是女兒一天天長大了，進入了“青春期”，天天寫什麼日記的，還拿鎖把它鎖上。此刻我讓她做什麼事，也裝聾作啞。更讓我生氣的是上次冬天的時候，我害怕她冷，送她一雙手套，誰明白她不但不領情還發脾氣説樣式太“老氣”。週末還帶一些“不三不四”的同學回家，整天都追求“酷”、“時尚”之類不説，還喜歡那個“不倫不類”的周杰倫，每次都拿零用錢去買他的CD，還有總抱怨我這個爸爸應酬太多沒有時間陪伴她們母女，其實我何嘗不想多與家人在一齊共享天倫之樂阿，只是作為男人在社會上立足多難，要養家餬口還要在外結識更多的朋友，更好地抓住機會掙錢給家人更好的生活。現有時對她媽媽也不太尊敬了，上次阿，孩子他媽吩咐她去買醬油，剛聽到臉色就變了，走進卧室，不斷髮脾氣，還砸東西。唉！女兒什麼時候才能懂得理解父母呢？作文
老二—媽媽。
我是下廚的老手了，雖然只會抄家常菜，但自認為廚藝還是不錯的，可孩子他爸總是嫌這嫌那的，不給我留面子。不僅僅如此，女兒還產生了過於強烈的自立心理，她的事情一概不讓我過問，我想了解她的學習狀況時，她不是嫌我多管閒事兒，就是一聲不吭，給她買的衣服也挑三揀四的，還説我“老土”，跟不上潮流。唉！我怎樣來教育她呢？作文
老幺—女兒。
爸爸媽媽真是一天比一天煩人。我帶朋友到家裏玩兒，他們也沒有好臉色，讓我丟盡了臉，這下連朋友們都開始迴避我了，不跟我一齊玩兒，為什麼他們不能對我的朋友客氣一點？這次期末考砸了，就劈頭蓋臉地指責我，也不問原因是什麼，其實我心裏也很難過阿，為什麼不能理解我呢？不僅僅如此，老師也整天對者我説教，真是讓我頭疼。為什麼我要生活在這樣一個環境裏？
我和爸爸媽媽的心聲就是因為沒有説出來，才會引起我們之間的爭吵，因此，我們都需要一個吐出心聲的機會，瞭解了才能理解彼此，也才能增進彼此的感情。
以前的説説笑笑，轉成了如今的依依惜別；以前的談笑風聲，轉成了今日的滿目惆悵；以前的揮霍時光，轉成了今日的感歎未來；以前的大大咧咧，轉成了今日的文靜風雅；以前的以前已模糊，高三的學子們等待着我們的祝福。
高中三年如流水般滑過指尖，快得讓我害怕，開始逃避。回望即將分離的高三學長們，彷彿也能體會到他們心中的那一份情。“海內存知己，天涯若比鄰。”找到一個知心朋友是多麼的不容易，當我們開始大言不慚的談論我們是多麼不容易，當我們開始憧憬我們的未來如何如何，就在這時與相處了多年的朋友即將分離，是多麼的悲傷阿！是她們，讓我明白了朋友的重要性。
“天下沒有不散的宴席”更沒有永不分離的朋友，為了各自的目標而各奔東西。當朋友一個個都離去時，那昔日快樂的時光轉成回憶時，才發現如丟失了一件珍寶似的難以言語。
朋友，帶着我們的祝福，揚起你的高帆前進吧！朋友，帶着朋友的祝福，努力吧！朋友，帶着完美的回憶，珍藏吧！
朋友，高三的學子們，祝福你們，在今後的道路上，克服困難飛向你們理想的殿堂，帶着你們的夢想，騰飛吧！
曾幾何時，你們也是校園的一道亮麗的風景；曾幾何時，你們也是晨曦文學社的優秀社員；曾幾何時，你們也是經歷了高中的風風雨雨。而昨日的種種，已轉成今日的追憶。朋友，帶着我們的祝福，一路揚帆吧！
溝通是心靈與心靈之間的橋樑，溝通是兩個人傾聽對方心聲。隨着年齡的增長，我們與父母之間的溝通變少了，取而代之的是飯後的一聲聲震撼心靈的關門聲，是我們和父母之間的沉默和爭吵。
缺少了與父母之間的溝通自然也就和父母之間有了“代溝”，無形之間產生的隔閡。有人説：“此刻的老一輩永久不理解小一輩的所作所為，而小一輩永久也不理解老一輩所説的話。”時代的不同，思想的不同，年齡的不同，使我們與父母產生了分歧，我想這一點大家都深有感觸吧？
我的爸爸媽媽一向很看重我的學習成績，其實，我明白他們也是為我好，但是有時候我也需要一個屬於自己的空間。我想有一個自己的學習的時間，我想有一個自己的休息時間……但是，我的這些想法都只是藏在心裏，並沒有和爸爸媽媽説，説出來怕他們生氣，又説我什麼不想好好學習，什麼翅膀長硬了，不聽話……
爸爸媽媽，我已經學會安排自己的時間了，你們能夠放心了，我明白自己的任務是什麼，作為一名學生，我當然明白我的首要任務是學習，但是，我也需要休息，我也要玩耍，畢竟我還是一個小孩子……作文
爸爸媽媽，一次考試沒考好並不代表我永久都考不好，考不好，我明白，我的情緒也不好，所以你們不要再責備我了，不要在因為一次沒考好就對我板着臉了，你們這樣
我的情緒只會更加的低落，爸媽，不要再因為我一次沒考好，你們就為我找補習班，我明白你們是期望我能夠學的更好，但是，我期望你們能夠聽一聽我的想法，我需要你們耐心的傾聽……作文
爸爸媽媽，我會做一個好孩子，我會認真的做每件事情，我會好好的孝敬你們，只是爸爸媽媽，我期望你們對我多一點的信任，給我多一些機會，有足夠的時間讓我證明給你們看，讓你們看看你們的孩子是多麼的精彩……
爸爸媽媽，其實我也很優秀，只是你們沒有發現，請你們不要在再我的面前説張三李四家的孩子又取得了什麼樣的成績了，我明白你們是期望我也能夠像別人一樣的優秀，但是，你們明白嗎，你們無意間傷了我的心，我需要的是你們對我的鼓勵阿！
爸爸媽媽，我多期望有一天我們應對面坐下來心平氣和的談一談自己的心聲，但是，每一次，您都説還不快寫作業去，您不明白，多少個黑夜我一個人躲在角落裏默默的流淚，你們對我的期盼，對我的要求，如巨石般壓在我身上，壓的我喘但是氣來……
都説溝通是心靈與心靈的橋樑，但是，為什麼和父母溝通卻那麼的難呢？為什麼我們和父母之間會存在着“代溝”呢？讓我們一齊坐下來和父母談談心，把我們心中想的告訴父母，讓父母明白我們的想法，讓父母瞭解我們，也讓我們走進父母的心靈，聽聽他們是怎樣想的。我相信，我們必須能夠和父母做朋友，父母也必須能夠改變！
晚飯過後，我獨自站在陽台上。望着眼前的景象，我不禁歎了一口氣。唉，街道上、小山上全都沉浸在車笛聲、車尾氣之中。回想以前，那山青水綠的時候，鳥兒站在樹梢上歡快的唱着歌兒，小魚兒在小河中和岸上的家禽賽跑，農民們日出而作，日落而息。一切都是這麼祥和、安寧……“想什麼呢？”爸爸拍着我的肩膀説。“哦，沒什麼……”我們談了一會兒，之後他去看電視了。
在蒼茫的`夜空中，看着眼前的“風景”。我感慨萬分，短短几年間，地球竟然發生了這麼大的變化。鄉下的小河不再清了，魚兒也不見了，只留下數不出的塑料罐。那歡快的叫聲似乎隨着清澈的小河而去，換來的是叮咚響的塑料罐。汽車的尾氣時刻在破壞大氣層。動物在減少，人類在增多，僅此一個渺小的地球容不下人類如此快速的“發展”。加上各種工廠排放的污水、黑煙、化學物資使除人類以外的一切生命體數量、種羣急劇減少。地球這位無私慷慨的母親，她把她的一切都給了我們，而我們卻在無限制的索取，索取後還向她拋垃圾。這一切都使她迅速衰老。她也給了人們一個又一個的警鐘兩極冰川融化，海水暴漲，淹沒了陸地；海嘯、颱風時有發生；沙塵暴肆虐；黃河的黃沙。這一個又一個警鐘還不能喚醒那些貪婪的人們嗎？又是我也想不明白，那些人用地球的壽命換來的錢，難道有地球貴重嗎？人類如果再這樣破壞地球，吃虧的還是人類自己。所以，人們就應立即行動起來，保護地球，保護我們地家園!
總而言之，保護地球使我們全社會共同的職責，是我內心發出的真誠的感歎，也是我們億萬少年兒童共同的心聲！
我是一本不起眼的作文書，在我的體內有許多篇作文，但是我卻被遺留在一個角落，從來沒有人拿起我來閲讀那一篇篇精彩的文章。
我的心裏一向在埋怨到：“為什麼其它的同類都能讓別人認識而愛不釋手呢？可我卻無人問津？難道我真的比它們差嗎？”我不由想到了自己的夢想要是我能被誰拿走，永久離開這個角落就好了，我要許多青少年們都讀到我，在我身上吸取更多的知識，我不想像四大名著那樣聞名，也不想像《本草綱目》那樣流芳百世，只期望讓更多的青少年朋友們讀後能寫出更好的文章。
這就是我這一本書的心聲，期望青少年朋友們能幫忙我實現，從而體現出也我的價值，我先謝謝你們了。
從我出生到此刻，有許許多多的夢想，我的夢想是當一名創造家，我的心聲也時刻鼓勵我加油。
此刻我是6年級的學生了，在這6年裏，我實現了自己的理想，在晚上的時候，我躺在牀上，我此刻的理想是什麼那，我的心聲彷彿告訴了我，當一名英語家或作家，因為我的英語還是在全班10名在前的，我也當上了組長，其次，我語文和數學也有了進步。
如果我當上了作家，我將去寫一本本書，讓讀者迷上這本書，讓讀者帶着疑問去看這本書。
如果我當上了英語老師，我將把我英語知識教給同學們，同學們就好比花兒，而老師就是園丁，讓花兒長大開花，為世界做出貢獻。作文
我學過一句話，是蘇聯的肖洛霍夫寫的文章靜靜的頓河中的，人是為了自己的期望才活着的。是呀，人不是是否能不能完成理想，而是你是否努力過。
這就是我的心聲。
父母能進入我們的心靈嗎？
我不再去想自己夢想，時間一分一秒的過去啦，我抬頭仰望天空，陽光刺痛啦我的眼睛，我覺悟過來，我錯了，我的等待將整整1個月的時間白白浪費了。我重新站在軌道的起點，又一次抬頭仰望天空，阿！原先放開心扉的感覺如此好，周圍的一切多完美，我的生活又多幸福。我的夢想為什麼不會隨着時間的飛逝而消磨淡化呢？是自己的自信，還是自己的想象？是這個夢想一向把我掀倒，我卻跟隨他不願意醒來。我陷得太深了，不就應那樣！
我有權有勢嗎？還是本來就有那天賦？都不是，是舞台上的Stardom太令人羨慕？哎，想那麼多幹嗎呢？此刻最煩的不是該怎樣完成夢想，是父母的嘮叨。每一天早出晚歸，去校園的路我已走過了N次。此刻爸媽又叫我複習……複習……複習……少年的天性就是玩嘛，要想長大有個能回憶的童年，就就應自由自在的拼命的玩，學習，學習，還是學習。我明白走進中學是另個開端，等待我的還有很多險峯，可也不能那樣吧……我無話可説。
當一切又恢復平常，你有在乎什麼？在乎塵間的喧喧嚷嚷，在乎那份真摯love；當一切又平息，你何曾想是怎樣走過來的崎嶇道路，你回頭看那過來的路，你還能夠走過來嗎？我畢竟還是一名國小生阿，我明白些什麼，你們強迫我學習又有什麼用呢？“望子成龍，望女成鳳。”這是所有家長的期望，你們既然把期望寄託在我們身上，就就應讓我們自己去闖一片天地。我措手不及，應對象小山一樣的作業，我已心煩如焚啦，我渴望你們能理解我。
少年的心聲有多少父母能夠理解呢？那樣的父母真實寥寥無幾阿。一些少年就是因為沒人訴説自己的心聲，才進入歧途；一些乖乖女往往很孤單寂寞。家長！請你們站在我們的立場想想吧，我們的心靈會永久為你們開着的。
我坐在窗前仰望星空，我彷彿更喜歡黑夜了：它如此寂靜，讓人好舒朗。人生的道路很漫長，如果你走錯了一步，那就會一錯再錯；我不再喜歡花，更喜歡小草，它不嬌嫩，有着美中之美頑強……我該怎樣做，有誰能告訴我？
有時候，想對您説的話欲説出口卻在心口難開。
很想敞開心的天窗，對您説……這次會考，我考砸了。我哭過，在每一個沒有星星的黑夜，很多同伴都叫我別太在意。但是，不要太在意並不是我心裏真正想説的話，我不得不在意，每一天，我都會看着與陽台不遠處的地方，它高大，聖潔，那是我夢想的校園，這麼近，但是差距卻那麼遙遠。我明白，會考的失敗意味着您又會低喪着臉，數着大把大把的鈔票，然後四處低頭去求人，使我能夠進入那所校園。我明白您從來就是厭惡低頭的，在他人面前，您總是把頭抬得很高很高，但您為了我，您去做了您不願意去做的事情，我明白又一次難為您了。在我上國中的時候，您也是這麼低頭的，“對不起“這三個大字有時候真的説不出口，因為還有比對不起更深重的道悔，又一次沒能讓您抬起那自信而又堅毅的頭顱，其實您會失望吧，我總是這樣的不爭氣，淚水也隨之鋪天蓋地般模糊了我的視線……小時候，您放飛的總是期望，可收回來的只是愁漲的失望。此刻您把這個風箏的線拋得很遠很遠，但這天，似乎那種失望又會重新出現，我身邊的守望者，什麼時候，您會是滿滿的絕望。
忽然想起了這樣一個您：固執卻又寬容，工作認真負責，但總是受不到他人的愛戴，這是因為您説話時的直接，正是這種直接我一向很害怕，害怕他人誤解了這種直接，並因此與您結冤，這樣的一個人會很孤單的，總是望見您一個人獨來獨往的背影，我常會趴在陽台上，去獨自守望這個孤單的背影寬鬆的衣服裏面，其實裏面的空間會很多，凸起的青筋在長滿繭子的大手上縱橫穿梭，白這種色彩已經悄然怕上髮梢，在陽光的照耀下顯得如此蒼白無力，多想這個背影不會不見在我的視線，大概這樣能夠減輕不少您的寂寞吧……
今晚又是一陣咳嗽聲，一聲聲的咳嗽聲，似乎在不斷的提醒我，被時間的痕跡碾過的您已經日漸衰老，每一聲都是那麼的揪心。14年了，沒能讓您展現過多少笑靨如花的面容，卻徒增了不少憤慨的懊惱，在往後的每一個日子裏，不保證會讓您綻放出笑靨如花的顏容，至少，不會讓您出現那生氣時的皺紋。作文
其實，多謝你，爸爸。這才是這天我最想跟您説的話。
告別了黃昏走進了黑夜的寂寞，告別了喧鬧走進了孤獨，因為，黑夜與寂寞永久是一對默契的伴侶。也許，更多的人不喜黑夜、不愛寂寞，而我卻相反地喜歡黑夜，珍愛寂寞。黑夜使我和寂寞靠的更近。
寂寞的黑夜總有一絲燈光，在人與燈的世界裏，常常會感到淒涼。一切由點燃的那一瞬間起便不再由自已控制，燈燃燒着，我們也在現實的社會裏起伏着。由黑暗到光明，又由光明又到黑暗，隨着火苗的升起和起伏，人生也為現實的生活不段的拼搏，永無盡頭……
人生本就如此，沒有痛苦的人生，會淡的沒有味道，痛苦中會滲露出一絲甜味。從失敗和痛苦中走向成熟。在成熟中享受人生。
究竟甜美生活的全部內涵有多麼迷人？我探索着。很多人向我伸出援助之手，平凡的人給我很多啟示，最後，我一步步地體驗到現實生活中的趣味。我沒經歷過生活的磨練。事業，感情，這兩個生活中的標準，需要我去尋找最完美的容納點。年輕真好，前輩們不段的放出羨慕的目光，年青是甜蜜生活的本錢。但不可對感情過於纏綿，感情是完美的，同時也是神聖的，務必以一種嚴肅的態度去對待，或者是期盼
我曾看過一本書，上面説自信是成功的護身符，我很贊同這句話，驕傲雖然不好但沒有自信就連自己唯一能戰勝困難的法寶都沒了。我想這需要勇氣，自信的勇氣。不管風吹浪打，都以百折不撓的自信去應對困難，以一種平常心去應對挫折。人生難免有起伏，沒有經歷過失敗的人生不是完整的人生。當播灑的汗水結出豐盛的果實，必然會體會到成功的喜悦，從而自信會史人更加堅定的奮鬥不息。
人的一生，需要奮鬥，雖然奮鬥不必須會成功，好人不必須一生平安。只求問心無愧，人都有年老體弱的時候，等到那個時候，不管我們的奮鬥會不會成功，我們都能夠挺着胸膛相蒼天吶喊：我們問心無愧，青春無悔。
有個女孩，總是靜靜地坐在窗前，傾聽蟬鳴，仰望藍天白雲，俯嗅花香.對於生活，她似乎已不再留戀，她只期望能永久和大自然在一齊，她的世界裏似乎只留下孤單，似乎只有大自然才能給她一絲絲安慰。外表看似堅強的她，其實有一顆脆弱的心，她經不起一點點挫折，她再也無法忍受上蒼對她的考驗了。
“朋友”一個熟悉而又陌生的名字，她有朋友嗎？或許有，可又好象沒有，她每次都是一個人，她的心裏話總憋得她喘但是氣來，好象有一塊重石狠狠地壓在她的身上。她多想讓別人聽聽她的心聲阿！但是有這個人的存在嗎？
當她孤單的時候，她多麼期望有一個人陪伴她，讓她忘掉所有的不快樂，以前至少還有她的親人，可此刻呢？她已步入了國中生活，還會有這個人嗎？生活帶給了她太多的不便，學習帶給了她太多的壓力，一切一切都帶給了她太多的無助，她的腦袋快要爆炸了，精神也即將崩潰。在這個時刻，要是有人陪伴着她，與她共度難關，迎接完美的明天，對她來説，是多麼幸福的一件事阿！
幻想是完美的，但現實畢竟是殘酷的。幻想終究會破滅，它不是真正屬於我們的。期望終究會滅空，它是無情的，它不會因為你的需求，而讓你美夢成真。她多麼期望能有一個如膠似漆的知心朋友，但是又有誰能聽懂她的心聲呢？
“噼裏啪啦”豆大的雨珠落在窗户上，它們是在憐憫她嗎？花兒已不再跳舞，只是一味地低着頭，它們是在為她悲哀嗎？小草有氣無力的，它們是在為她哭泣嗎？此時此刻的她，只能望着窗外發呆，讓大自然傾聽她的心聲。可大自然已不美了，天不藍了，樹不綠了，水不清了，她也不再活潑了……一切都沒有童年的完美了，這都是長大惹的禍。
上帝阿，派遣秀麗的天使來傾聽她的心聲吧！她真的好可憐！
“夕陽無限好，只是近黃昏。”
——題記
書學多了，會死。久而久之，會厭。最後，會棄。在身心疲累的時候，若觀一番景，心會靜的。
眺望窗外的景緻，不隨心而發豈非無心之人？什麼范仲淹，什麼‘不因物而或喜或悲’？如果真做到那樣所謂的‘聖人’，我情願做一個普通人。
隨心而發。心動則動，不動則靜，動靜合一。“上課了。”那一聲打破了我的思緒，又坐下，低頭呆呆的看着桌面。
荀子、孟子、老子的學説爭奪爭辯了一輩子，爭辯的不是他們，而是我們這些後進之人。每個字眼都琢磨透了，卻終究是為別人的學問而學，為何、為何？不自己嘗試去發現？又望一眼窗外，夕陽縷縷絲絲，幾分柔美。
伏筆寫下這篇思緒，只為一時心靈的顫動。
思緒如摺扇般展開＇，微風過處，吹動了我的心。
總想讓天空盈滿自己的心事，想讓綠樹感染自己的萌動，然後把悄悄話説給無奈的心靈。我灰暗的容顏中透着淡淡的憂傷，但我炯炯的眼神中藏着默默的追求。我讓心靈的染質浸在純潔的淚水中洗滌，只留下蒼白慘淡的皮囊。我把悲傷、痛苦、無奈與迷惘深深的壓到心底，而用快樂、開朗、樂觀與微笑來裝飾生活――笑面寒心的虛偽生活。總想找個人陪自己負擔；總想找個方法讓自己快樂；總想把自己推想真正的生活，卻又萬般無奈的被生活的現實裁剪成罪惡的碎片。在一次次的折磨中激出了烈烈火焰，把自己燒成一團灰燼，灰飛煙滅，無影無蹤，人悲傷盈滿整個世界。
冷漠阿冷漠！我的心開始成落，永久，一去不復返；痛苦阿痛苦！我的心開始滴血，永久，直到血流成河。“原先奼紫嫣紅開遍，似這般都付與斷井頹垣。良辰美景，賞心樂事誰家院。”我屋檐，寒雪窗外飄，狂風山間嘯，寒氣逼人，怒氣沖天，涼到心寒，冷到心死！曾幾何時，我有獨領風騷的豪壯；曾幾何時，我又多了份一落千丈的悲哀；曾幾何時，我有止水般的心境；曾幾何時，我又多了份躁動不按的彷徨；曾幾何時，我自信人生將輝煌；曾幾何時，我又感歎世事的無奈。我開始相信“人生如花”。花開花落後是默默的等待，等待概率渺茫的碩果；人生是風流過後的追求，追求一次次挫折後的閃亮。嬌豔獨絕的花，在拒絕昆蟲的拜訪後只留殘枝敗葉；雅俗共賞的花，在接納蜂蝶的採集過後結出累累碩果。
我相信，在風雨的纏綿過後，生活依然充滿陽光。
悄悄鋪平歲月的道路，那個漸漸長大的足印阿，你是否還記得以前的點點滴滴？
是的，我記得。記得那藕段般的白嫩小手，以前緊緊地箍着那碩大的西瓜；倔強不依的表情，宣示着“小小領主”的獨霸。只在那時，小小的藤椅也是我大大的城堡。
但是，我忘了。忘了那記憶中的小手，已經不再貪心的流連；單純稚嫩的表情，已經悄悄退隱出心田。就在這時，古老的藤椅只是我依靠的物件。因為那像棉花糖般膨脹在心頭的，是青澀的渴望，是青春的惆悵，是我旅程中慢慢長大的跡象。
在踏着無數個風雨雷電，彩虹朝露的日子，骨骼在一點點拔高，一點點堅硬；雙眸在一點點清澈，一點點堅定。青春由歡快的鳥鳴聲開始，不知不覺融進我的生活，讓那心間本是模糊不清的念頭，一點點堅信。
就像光鮮亮麗的花朵，也曾理解過風雨的洗禮。“長大”這個詞中，怎樣會不包含那小小的失足，那微微的艱苦呢？只是，再黑的烏雲也遮不住我炫彩般的活力，再強的風雨也擋不住我雷電般的奔馳。
就讓這青春的幕布繼續高高地懸起，好讓那長大了的我盡情的潑灑着未完的奇蹟。
就像那振翅飛翔的鳥兒一樣，我們有翱翔藍天的渴望；就像那千帆競發的航船一樣，我們有遨遊大海的衝動。年少的我們，有太多的渴望與衝動，想放肆的大聲笑大聲哭。但我們不想要的是，想要的飛翔取而代之是操縱的航線，夢想的遨遊是在題海中無奈的奮鬥。
青春，是燦爛的花季，本應是充滿着激情與澎湃，而不應在書本中被埋沒。那堆積如山的書本下藏着高高的寂寞，掩蓋着一張張害怕受傷的臉，我們會把這一切當成是理所當然，因為這是我們的責任，成長，意味着承擔責任。
但——不要以為我們真的長大了，其實我們還是很脆弱的，小小的心靈承受不了成長的壓力。因此我們學會了逃避，這是人的一中本能。我們想遠離書本，遠離這不屬於青春的憂愁。其實，我們也知道這樣做不對，是有違於成長的。所以，我們又逼自己：學會接受，學會面對，但不知不覺中，我們又學會了歎氣。至少，在歎氣的瞬間我們得到暫時的解脱。
其實，我們的要求不會那麼苛刻，我們要求的不多，只是希望在深夜中收到一杯暖暖的熱茶；在淚水滑過臉頰是接觸到一絲輕柔；在心靈脆弱時聽到一陣掌聲……這些都足以讓我們害怕受傷的心靈得到慰藉，讓我們深深感受到那愛的温度，讓我麼知道其實我們不是自己一個人。
我們只是需要一個傾訴的對象，需要有一個人微笑着對我們説：“不要放棄，你能行的！”
在我心靈的某一個角落裏，充斥着我許多許多心聲，它們期盼着有一天從我的喉嚨中噴湧而出。這一天已經來臨，就是這天，就是此刻。
社會是一個大家庭，它大多數時候很完美，只是有時會夾雜着一些不和諧的因子。比如人與人之間的愛，已開始漸漸淡化。人們對於那些路邊的乞討者，有的只會投去一個不屑的眼神，揮着手叫“滾”，有的連正眼都不瞧一下他們，扔一個硬幣過去，掉落在地，讓乞討者彎下腰撿，狠狠的踐踏了乞討者的尊嚴。只有少數的一部分人，會帶着温暖的微笑，輕輕地，温柔地將錢幣遞給乞討者，隨後是乞討者的一陣感激聲。
我明白，有些人不是心中沒了同情心，而是不信任，覺得那些是假的乞丐，抑或認為他們有工作潛力而投出不屑眼神。但是，我同時也覺得，即使此刻假的乞丐很多，但也畢竟是有真的阿，十個中至少是有一個真的吧。所以，雖然我們不用給每個乞丐錢，不用給太多的錢，但我們要儘量地找出真乞丐獻出自己的愛心。
如果，你見到的不是乞丐，而是一個賣藝人，你的看法是否會有所不同？我想，見到賣藝人，人們必須會生出更多的同情心，因為他是靠自己的勞動賺錢的。可惜的是，我看到滿意人前面的盒子中，錢寥寥無幾。也許，有的人是因為拉不下面子或者是怕賣藝人不是要錢的而不給錢吧？雖然，有同情心的人很少，但總還是有的，對吧，至少呢，能夠説明社會還有愛，只要人人都獻出一點愛，這個大家庭還會變完美的。作文
我從十月份已經開始醒悟了，開始獻出我的愛，見到那些乞討者是老人、殘疾人，我會用尊重他們的方式給他們一點錢，對賣藝人也是。雖然很少，但是如果每個人都獻出一點點，那不就多了麼？
這就是我的心聲，真實的，不摻雜質的心聲。
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