上國小五年級時，我想買本村同學的圓珠筆，需要七分錢。
在家中為找到這七分錢,我盡力翻找着能夠發現放錢的地方,當然,有兩毛以上的大錢是不敢動的,只有以分為單位的小錢可以拿。當時我忽然想起盛雞蛋的籃子裏似乎有五分錢，於是就搬了一個小凳子站在上面,把掛在一根木杆上的雞蛋籃子摘下來，翻找了一番,卻沒有發現錢的影子，無奈就又把雞蛋籃子重新掛在了那根木杆上。
中午，做飯的母親去摘盛饃的籃子，饃籃子與雞蛋籃子是掛在同一根木杆上的。在木杆的抖動中，雞蛋籃子同時掉了下來。
上午自然也就吃上了帶有不少雞蛋皮的炒雞蛋。這可是我們全家換油鹽的全部家當。父親和母親都很傷感地自責自己不小心，錯把籃子掛在鈎尖上了。
我自然心裏明白，是我在掛雞蛋籃子的時候，沒有掛好。但我不敢承認，也就逃避了那次因自己錯誤而挨訓的機會。
如今老父已做古二十七年，無法再談。老母又是年近八十高齡的老人，生活的磨難和日常的瑣事，使她對這件事更是不會留有印象，多半是是已經忘卻了。我想，如果給她講起，也一定是一個迷。
我卻對此事難以忘懷，每逢和親朋好友談起，都是饒有興致，且內心久久難以平靜。每當此時，我多麼想和老母促膝詳談，説出我那久違的內疚感啊。
我們是七零後，我從小生活在農村的姥姥家。我們那時不像現在的孩子無憂無慮地生活，也不像現在的孩子有各種各樣的玩具。我們放學後會力所能及地幫着大人做些家務勞動，我們的玩具就是大人們閒時折的紙鶴，做工之餘做的手工製作，每每此時我們都會欣喜地跳躍起來，手舞足蹈……我們沒有良好的條件去旅遊，最高興的事情就是跟小朋友一起到野外（坡地裏）去郊遊。我們唱着跳着……凡事都是自己動手。
最使我記憶猶新的是我國小五年級的初秋。星期六早早地寫完老師佈置的作業，就跟着姥爺去地裏幹活了。我感到很新鮮，隨便跑着跳着，姥爺喊開了：“別亂跑，別把土給踩硬了，來年就不好種莊稼了。”我眨巴眼睛等待着姥爺的解釋：姥爺慢悠悠地給我背了一首詩：“鋤禾日當午，汗滴禾下土，誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。”隨後姥爺又説愛護土地就是愛護自己的家園，愛護土地就是愛護自己的國家，就是尊重農民。我似懂非懂地點點頭。一會兒我又爬到核桃樹上打核桃吃，老爺又喊我了：“別把樹枝折折了，它會疼的，來年它就會給你耍脾氣，不好好長果實了。”我疑惑地問姥爺：“為什麼？”姥爺説：“樹跟人是一樣的，它也有生命，你折了它的枝條，它也會流淚的，它傷心了，自然就不好好結果了呀。”長大後我才慢慢明白，土地，果樹，都是我們的資源，姥爺雖然是地地道道的農民，但他卻像愛護自己的家庭一樣愛護着他們，照料着他們。
愛護家園，人人有責。
猶如一朵飄流的白雲，逝去了-——我家的那片竹林。它留給我的那一份美好的回憶，不時縈繞在我的夢境裏。
那裏曾是一片很濃密的竹林，童年時，我的小天地就是那片濃密的竹林。
冬天，大地上一片寂靜，那些曾經茂密的小草，此時躲在厚厚的泥土下睡着了，很難看到它們的蹤跡。這時，那些樹木的皮變得又枯又老，像老人的臉一樣，澀澀拉拉的，枝頭又像一個禿頂。然而，只有那片竹林，仍是那樣的濃密，那樣的翠綠，看起來那樣的舒服，讓人感到一絲淡淡的春意。
春天終於來了，許許多多的小竹筍破土而出，又肥又嫩，其周圍有許多小花小草襯托着，更顯得它的好看。徜徉在其中，更覺得有一番情趣。記得那時，我常常因玩到忘了吃飯時間，被媽媽責怪。夏天，密林成陰，晚飯過後，無論是小孩、婦女、老人，都喜歡聚集在這玩耍、聊天、下棋、乘涼，這時的竹林，一片歡聲笑語，就像喧鬧的夜市……
我覺得秋天是一個蕭瑟、悲傷的季節。
就在那年的秋天，突然來了幾個人，説這竹林風水不吉利，要砍了買掉。任憑我如何哭鬧，最後還是砍去了，只餘下一片孤零零的竹根。
或許純潔的.童心是最幼稚也是最真誠的。那以後，我便不時的去看看那些悲切切的殘根，心中也默默祈求他們在陽光雨露中復活。
秋去冬來，我徜徉在原來的竹林邊，望着雜草叢生的荒野，心中湧起無限的惆悵。大地上仍一片寂靜，那片孤零零的竹根也隨着枯黃的小草寂然入睡了吧，然而，就在這時，我分明看到了一棵又肥又嫩的綠色……
提到“遙遠”二字，思緒不知不覺地飄啊飄——飄到那個無助的小女孩心裏。
那天天沒亮，我們全家就早已忙開來了。因為今天是個離別的日子，所以我也從牀上爬起來了。爸爸媽媽還有弟弟即將離開這座城市，這個家，到外地做生意去了。這一別，就要過五六個月才能相見，而現在還是初春(元宵節的快樂還沒有完全散去)。
很快，我跟隨他們來到了潘陽湖邊的道路上，兩個表哥早已騎來摩托車在此等候了。一切都過得好快，我想留下什麼，記住什麼，卻只聽見爸媽囑咐一聲：“在家聽爺爺奶奶的話！”便跨上了車。他們沒有回頭，我渾身不知是憤怒還是難過，總有種想追車的衝動。
“ 小冬瓜，要不要和我一起回家！”外婆的話，喚回了我的思緒，我匆忙地應了一句：“ 我等一下回去。 ” 外婆走了，便只留下了我一個人，用一種呆滯的眼神望着平靜的湖面。不知道為什麼，總感覺這個早晨顯得異常的冷，鳥兒也沒有在枝頭叫了，路邊的楊樹一片蕭索 、乾枯。我彷彿被拋棄了，我彷彿被扔在了一個陌生的地方，恐懼和難過在我心頭佔據好久好久……
此後幾天，我常在外婆家門口坐着，由於外婆家比較偏僻，坐落在山腳下，所以讓我對孤獨有了更深刻的理解。一天，我哭了。那是一種強烈的孤獨感刺激着我的眼膜，瘋狂地擠壓着我的淚水，我無法控制。外婆問我原因，我沒説，我想她知道。
不錯， 時間能治癒一切，漸漸地，我不再難過，而把難過變成了一種期待。期待與爸爸媽媽相見的那一刻。
如今回想起來，那段日子應該用“ 難過”或“ 孤獨 ”來修飾，而不是“遙遠 ”。可我又覺得那段日子即使是悲傷的，我也記不真切了。因為“遙遠 ”是一種模糊的記憶，同時也是深刻的。
翻開已微微泛黃的書頁，一張已殘缺不全的照片悄然飄落，俯身拾起，看到那一張張熟悉而又陌生的面孔，不禁啞然失聲，記憶，久久不散。還記得我們伸出小小的手發出海枯石爛友誼不變的誓言。雖然是稚嫩的，但卻充滿了我們對彼此的希望與關懷。也許大人們不相信天長地久，而我們則堅信真摯最終能換來永恆。當我們真心用美好的眼睛來看待這個世界時，世界也會向我們投來幸福的一瞥。我們攜手努力，雖然生命的路上荊棘密佈，但我們卻相互攙扶，相互支撐。
記憶中你喜歡普通而美麗的山菊花。你説她很堅強。儘管土地那樣貧瘠，儘管也許連陽光也不願照耀，儘管蜜蜂也不肯光顧，只有清風為友，冷月為伴。然而她卻靜靜的生長着，對生活憧憬着，因為她深知，與命運抗爭，她早已是贏家。你説你是一朵平凡而又美麗的山菊花。
曾以為勾勾手，便是永遠。直到你離開的那一天，我才深知這句話的蒼白與無力。那麼，便走吧。總以為還有機會再見，結果卻是如此無奈，甚至連一句“再見”都不曾留下。但我們是朋友，就足夠了。
筆中油墨快耗盡時，紙上出現了你天真可愛的笑臉，那抹笑開啟了塵封已久的記憶之門，召喚出記憶中那遙遠的，只屬於彼此的快樂。剎那間，撫去友誼上堆積的灰塵，散發出的光芒耀眼，美麗，似乎經過歲月的積澱變的更加悠遠綿長，非但沒有遺忘，反而更加深刻。
撫摸照片上你我稚嫩的臉，彷彿依稀覺得你還在。照片背後有你親手寫下的一句話：別忘了，我們是朋友。
記憶中那遙遠的快樂又重新在我腦海中迴旋，久久不散。
經常記起小時候的童趣，特別是在吃上,有着一串串令人難忘的記憶。
還是個孩子的時候，對吃很敏感，也許這對所有孩子來説，都是先天性的吧。我那時候，就是每天盼着母親能做頓好吃的飯。但是，那時候農村普遍很窮，大都是吃粗糧，蔬菜也很少見到，能顧上温飽就算是好日子了，特別是水餃，那真是想都不敢想的美味。
説到水餃，那時的農村只有在過年的時候才能吃到。每年農曆的五月五日俗稱端午節，有時也能吃上一回。多數是素餡餃子。記得父親有病，母親特別給父親做了一次水餃。那是從生活中購買油鹽醬醋的錢中，硬擠出的二兩豬肉。餃子皮的白麪也是不常吃的，僅有白菜才是普通百姓家常吃常見的大眾菜。這次當然是白菜豬肉餡的了，而且是菜多肉少。
我高興地地看着母親做好餃子餡，那香味引得我的口水早就在舌頭下面打轉。好不容易等到水餃出鍋了，卻只有那麼可憐的一碗。我眼巴巴地看着那隻碗，彷彿那碗裏盛着的是世界上最好的美味。母親在端給父親之前，用筷子夾了一個水餃，遞到我面前，説：“你嚐嚐吧。”我趕緊接過來，一口含在嘴裏，隨着眼饞和嘴饞的勁，哪還來得及認真咀嚼和品味，就囫圇呑棗而下。母親看我吃下去，就問我：“什麼味道？熟透了嗎？”我咂着嘴，貪婪地回味着那從未有過的美味，好像除了熱就是太香了！我“嗯”了一聲，算是作了回答。
我成了家，逢到妻子問我要吃什麼水餃，我都會回答：“豬肉白菜餡的。”可是每每吃起，卻再也找不到當年那種讓人特別嘴饞的感覺了。
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