那年冬天，天很黑，外面下着淅淅瀝瀝的雪雨，開闊的地面上，只有一對母子，還有那一個遙遠的眼神。
爸爸媽媽離婚了， 那晚，爸爸準備帶我回家——他的家。
外面下起了雪花，北風也似狼犬般嚎叫，刺入肌骨。我裹緊了羽絨服仍然能夠感受到冬天帶來的嚴寒。門口的老鬆也彎下腰來向冬天的威嚴臣服，沒有了昔日的凌霜傲雪和對抗嚴寒的那番雄姿英發了，盡是那一幅淒冷的畫面……
時間已經逐步逼近，冬日的“嬌陽”也懶散地退回了地平線下。
該到出發的時候了，母親不情願地把我的衣服收進了箱子，卻不是舊日裏的利索麻利了。外面的雪越下越大，
南疆的青山碧嶺轉眼已成北國風光，真有那“山舞銀蛇，原馳蠟象”的韻味。我出了門，隱約看見母親藏在門後的那一雙不捨而濕潤的眼睛。我向後拋了一句：“媽，我走了，不用擔心我。”
我一步一回頭地挪動着腳步，只見母親站在門外，大雪飄落在她的身上，她就那樣一動不動地目送着遠方，我能看到的只有她那瘦弱的身軀和那雙濕潤的眼睛。我踩在這厚厚的雪地上，似乎都已深陷、“難以自拔”……每踩上去的一腳，都使我的心格外的沉重。這每一步不僅讓我離家的距離遠了，而且離母親的愛更是遠了。每一腳踩上去擠壓雪的聲音都好像踩在了心上，是那樣的清晰而又有感觸。
越是如此，我越是不忍再回頭。其實，我又何嘗不想回頭再望母親一眼呢？可我竟然沒有勇氣去面對母親那雙濕潤的眼睛……
就這樣沉重地走出了小巷的盡頭，我也在母親的視野裏消失了，但我知道，我的背影還停留在母親的眼中，而母親那雙濕潤的眼睛也永遠刻在了我的心上。
我走在蘇城的街道上，寬敞的街道，明亮的樓房，穿梭不息的汽車……每天同樣的風景我彷彿早已習慣，混跡於人潮湧動中的我，儼然一個城裏人的模樣，似乎早已忘了自己最初的淳樸和青澀。
曾經最艱苦的歲月，紅的磚，青的瓦，我在樸素的教室裏拿着書對着你們侃侃而談的歲月早已一去不復返，記憶真的已經很模糊了，可是這麼多年，為什麼我偏偏忘不了你的眼神。你的眼神，怯怯的，生生的，彷彿一隻驚懼的鳥，攪得我在無數個夢裏突然醒來，我忘不了你的眼神，就像我永遠忘不了那片我曾生活過的土地，那片我揮灑過汗水也消耗着青春的土地。
那一年，我第一次見到你。
開學後的幾天，一個老人突然帶着你來到我面前，後來我知道這個穿着樸素卻很整潔的老人是你的奶奶。你的奶奶對我這個儼然黃毛丫頭一樣的小老師十分尊敬，那種尊敬的眼神裏幾乎是透着幾分崇敬。一個看起來幾乎年過半百的老人站在我的面前畢恭畢敬地對我説，老師啊，孩子還小。他爸媽都在工地上幹活沒空管他，請您多費心了。那時你搬着一張斑駁破舊的桌子，滿頭都是汗，一件藍格子的小襯衫早已被汗水浸透，汗珠順着脖子往下淌。你低着頭站在奶奶身後，眼睛始終看着地面，一句話也不説。我走過去，用紙巾幫你擦了擦汗，笑着説這孩子。當時你抿了抿嘴脣，始終沒有對着我説一句話。
我發現你不僅喜歡低着頭，也不愛講話，你總是固守在自己的一張小課桌上，整天看守着你的那些課本。你唯一抬頭的姿勢是在上課的時候，你總是盡力記下我在黑板上寫下的每一個字，儘管我覺得有些字根本就是不需要記的。這讓我每次面對你的時候都有一種無比心疼的感覺。
你總是一個人默默的吃飯，吃的永遠都是那麼幾樣，豆腐，綠豆芽，大白菜，你日復一日地吃着這幾樣菜，我卻從沒看見過你的厭煩，你每次都把餐盤吃得乾乾淨淨，然後洗好飯盒安安靜靜回教室看書。
我想你是大男孩了，這是個大男孩已經懂得拾掇自己的年紀了，可是每次我路過你身邊的時候，總是能隱隱約約的聞到你頭髮上散發出的濕汗味，我心有不悦可正是因為你是大男孩了我不能直接的告訴你，我當着全班同學的面在班會課上煞有介事的講衞生的重要性，你的頭低得更厲害了。
後來我檢查宿舍的時候才知道原來你是沒有洗髮膏的，甚至連香皂用的也是最便宜的一種。可是當時我卻發現你的牀頭竟然有塑料袋紮起來的冰糖，所以我當時不問青紅皂白地批評了你，你只是低着頭，一句話不説，可是我分明看到了小男子漢幾乎奪眶而出的眼淚。許多年後我才明白，那包冰糖是你用省下來的生活費為總是咳嗽的奶奶買的，知道這個真相的時候，我已經心安理得地走在蘇城一個明亮的校園裏，可是孩子，你能感受到老師內心的不安與躁動嗎？
後來我離開了，離開了那個插着青青柳條的國小校，來到了這個我曾經夢想着的鋪着光滑地磚和鵝卵石，有着塑膠跑道和高大樓房的城裏學校。在這裏，我見過太多鮮活而自信的面孔，看到過太多由於出身富貴而從眼神裏流露出的優越感，目睹過太多雖年少卻幾乎不可一世的輕狂，可是每當這個時候，我總是會想起你的眼神，怯怯的，生生的，彷彿一隻驚懼的鳥，讓人痛到心裏去。
有一天晚上，我意外接到一個電話，一個孩子告訴我你的父親為了生活奔波身體勞累英年早逝，而仍在為大學聯考復讀的你説真的不想再讀書，真的想南下打工為風雨飄搖的家庭承擔不堪承受的重負……
曾經我天真的以為，我能用自己有限的價值去影響另一個人的人生，曾經我幼稚地以為，我能夠堅守自己的夢想就像霍爾頓痴迷地看守着他的麥田，曾經我那些不知天高地厚的以為終於在殘酷的現實面前碎成了一地的玻璃片，留下的，只有你那種怯怯生生的眼神，偶爾跑進我的夢裏，攪得我在午夜夢迴時無奈的一聲長長歎息。
英語試卷發下來了，我望着鮮紅的高分，腦海中卻浮現出一雙烏黑髮亮的大眼睛，從遙遠的地方望過來。
不記得是什麼日子了，我乘車外出，正無聊地趴在車窗上看着外面的風景。高速上一塊塊高大的廣告牌掠過。只可惜它們是純粹的營銷，不能算風景。正當我準備關窗時，一雙大眼睛進入了我的眼簾。那也是一道廣告牌，設計簡單的黑白照片，一個小女孩手中握着鉛筆，抬起腦袋，望了你一眼。那雙眼精好明亮啊，飽含求知的渴望，也許還有更多的意思，以致於那匆匆一瞥使我至今記憶猶新。
此前，我的英語成績以前並不好，老師課上講的語法我總是不理解，因此，成績也總是不理想。我是認真聽了，回家也總會背單詞、重點，可是不見效果。努力，無變化，努力，無變化......這個惡性的死循環使我漸漸地對英語失去了興趣與信心。我甚至渾身散發頹廢氣息，上課也不聽了。直到再次看到那雙大眼睛。
再次看見大眼睛，是在午後閒暇的報紙上。那篇報道雖在偏僻紙角，但我還是清晰地看到了，因為她的眼神。圖片旁就是她的報道：貧困使她輟學，她卻不放棄學習。她的眼睛炯炯有神，好像看破了她的處境，看向了遠方，看向了未來，看的人心神盪漾。她是不會向命運屈服的，她將會戰勝一切阻礙學習的困難。希望工程，給了她新的力量，她的人生從此精彩。
讀到這兒，我突然愣住了，我想起了自己。因為英語考試的接連失利，便頹廢起來。不是我不行，是我沒有克服困難的決心，沒有與之奮鬥到底的精神。想想那個女孩兒，外來的幫助固然重要，便首先你要值得幫助。自強者，天助之！我拿起了書，開始了新一輪的征途。我一定能成功的！
於是我便成功了，我很喜悦，但我的心中更多的還是對大眼睛的感激：感謝她給我上了人生的一堂課。
是啊，那眼神縱使與我們相隔萬里，但卻讓我們感到她的不屈與抗爭。她讓每個人放棄的時候，都會想起她遠遠的眼神，給你的靈魂敲一記警鐘。
時間會像會流水般刷新這個世界，但記憶是永遠存在的。
還記得得小時候，母親帶我去超市。買完東西，我們都會經過門口的小便利店，每當我看到時，就會立馬穿過人羣，透過廚窗，望着裏面的冰淇淋直流口水，指着裏面冰激凌，轉頭對着母親説：“媽媽！媽媽！我想吃這個！”媽媽跑過來：“冰淇淋你吃了會拉肚子的。”我不高興地撅起了小嘴，滿不在乎地嚷道：“我就想吃嘛，放心，我絕對不會拉肚子的 ！”媽媽笑道：“好呀。”我拿着冰淇淋開心地吃了起來。路經藥店時，媽媽進去買了一盒藥，我問道“媽奶，這給誰吃的啊？”媽媽笑而不語。
第二天，“咕力咕力”我的肚子疼，我馬上的過去問媽媽：“媽媽，還有拉肚子的藥嗎？”這時，我抬起頭，好媽正用一種無可耐何的眼神看着我，"有，就昨天買的藥。“我愣了愣，原來媽媽知道我會拉肚子啊。
還有一次，是我三年年級的時間。那次我剛英語考試完，發下來，我一看，竟是0分，我明明寫了，心裏不禁酸了。怎麼回家給媽媽解釋啊？我紅了眼。回家媽媽指着試卷：“怎麼回事？怎麼會考成0分？我哭着嗓子：“媽，媽，我明明寫完了可， ……可上面都是空白的，名宇的字跡也不是我的，媽媽，你説……説我該怎麼辦？ 説看，便撲進媽媽懷裏，媽媽輕輕拍拍我的背，安慰道：“沒事，這不是你的錯。”
“可我拉低了班級的平均分啊！”
“沒事，老師和同學會理解的。”嗯！”媽媽的目光中有着一絲安慰。
寒冬來臨之際，我在房間裏拷着暖爐，也回憶着母親的眼神。忽然覺得母親的眼神就如同這爐子一般，安靜，而又温暖着我。也不知是在享受温暖，還是在品味愛，迷糊中，我彷彿又看見了母親那個温柔的眼神……
你那充滿愛意的眼神是我堅持走完漫漫人生路的勇氣。題記
和她相遇，真的只是一個意外。可是，不正是所有的'偶然性，拼湊成了必然嗎。
鍾女士很矮，比我矮了差不多十釐米。但同時她也很瘦，身體也不是很好。唯獨那一雙眼睛，如同黑曜石一般，真的超級漂亮。
（一）愛意的眼神
國小的時候，我和鍾女士同校。雖然不同樓層，我也經常去她那兒竄門。那時候我什麼都會告訴她，一整天的經歷大到老師表揚了誰、批評了誰；小到誰哭了、誰鬧了矛盾，我都會告訴鍾女士。那時候的她很有耐心，微笑地看着我説完，還時不時點點頭。漂亮的眼睛流露着暖暖的愛意。
有一次，體育課上練跑步，我狠狠地摔了一跤，短褲下裸露的膝蓋沁出了血，觸目驚心的紅。當時的我馬上淚崩了，雖然現在想來那時有點脆弱，但確實很疼。體育老師馬上告訴了鍾女士，她連課都不上了，揹着我衝向醫務室，那架勢把醫生都嚇到了。其實也不是很大問題，膝蓋那的傷就比擦傷嚴重了一點點，除此之外還有很多處小擦傷。
但鍾女士的原話是：你跑得那麼快，衝擊力那麼大，猛摔一跤，怎麼可能沒太大問題呢！那是我第一次知道用感歎語氣説反問句的感情才是最強烈的，也是我第一次知道還有甜的眼淚。
那個時候的鐘女士，眼睛又紅又腫，漂亮的眼睛被擔心充斥着，讓人心疼。
（二）不理解
後來上了國中，我和鍾女士在不同的鎮。從之前的每節課都見面變成了只有週末見面。我也很少跟她説在學校裏的事了，一來是因為一週下來累積了很多，我沒有耐心講；二來是因為
那天，我跟她講着一些事，可是不同於以往，她漂亮的眼睛中有一絲不耐煩。
不想聽嗎？我停下來。怎麼了？她的聲音有一些疲憊。沒什麼，我寫作業去了。我擺擺手，進了自己房間。鍾女士什麼也沒説。剛剛她沒聽吧，那我又有什麼好講的，自己找尷尬。
這樣的情況多了，我就不和她聊了。我們之間的矛盾也日益劇增，爭吵越來越多。我不理解，她為什麼不能好好聽我講話？她漂亮的眼睛中，不再有給我的耐心與愛。
（三）誰變了
鍾女士説我自從上了國中以後就變了，應該是叛逆期到了。説這話時，漂亮的眼睛裏有點失望。我沒有爭辯。也許是我變了，但是她敢説她沒變嗎？
那些年，充滿愛意的眼神，似乎離我很遙遠，可是明明才過去兩年不到。
她是越來越囉嗦了，天天説要珍惜時間，八年級是一個分水嶺，不要貪玩手機，要好好學習。我聽着她那一套台詞，每一次都不帶改的。那種恨鐵不成鋼的眼神，讓我心驚膽戰，好像退步了你就輸了。
可是，其實，鍾女士只是一個不知道怎麼表達愛的母親。她愛我，我當然知道。她不懂得表達，我也知道。雖然現在我還不能完全適應這種愛的表達。
（四）你是我的勇氣。
我在尋找着國小時候鍾女士那個遙遠的眼神，她也説她會改進表達方式，爭取交上一份讓我滿意的答卷。我笑着抱住她：老媽大人，我愛你。
嗯，寶貝女兒我也愛你。
我吸了吸鼻子，突然有點想哭。鍾女士，你可一定要一直愛我，因為，你的愛，是我的勇氣。
遊覽過不計其數的名山大川；欣賞過無數被人們讚歎的美景；接觸過不同國籍不同文化的異鄉人……然而,給我留下最深刻印象的,依然是在恩施大峽谷中偶遇的那個遙遠的眼神。
今年暑假我們一家人到湖北恩施大峽谷遊玩。恩施大峽谷以其“險、奇、峻、秀”聞名於世，土家族人更是以他們的熱情好客和少數民族風情吸引着遊客的眼球。遊玩當天正值高温，我們一行人在雲霧繚繞間吃力地攀爬了幾個小時，終於登上了第一座山峯。正當我找了台階，坐在媽媽的陽傘下準備從揹包裏拿水出來喝時，一個脆生生的童音響了起來：“大姐姐，要不要買個西紅柿吃？剛摘的，可新鮮!”我驚訝地抬起頭，不知什麼時候，面前的台階上已經站了五六個孩子，他們皮膚黝黑，衣着簡陋，個子參差不齊，最大的那個女孩看起來也不過十五六歲，他們手裏都提着一個竹籃，裏面裝滿了冰塊和泛着光澤的水果。
“姐姐，買這個吧！”“姐姐，我這裏還有黃瓜、橘子！”七嘴八舌間我正在猶豫，無意中對上了那個和我年齡相仿的女孩的眼神——那是怎樣的一種眼神啊！她沒有加入小夥伴們熱情的推銷，只是在人羣后面看着我，臉上的熱切、盼望自不必説，也許因為年齡略大的緣故，她眼神中還透出一點羞澀、一點因為自卑而產生的自尊；她用複雜的眼神看着我的衣服和揹包，與其説是羨慕，不如稱之為審視——被這樣的眼神盯着，我渾身不自在起來。
我已經不記得最終是否買了她竹籃裏的水果，因為在那樣的眼神前，我突然感到了某種無以名狀的慌亂和心虛。她沒有開口説一個字，我卻特別難堪地感覺到了自己似乎在被責問：我們生活的差異為什麼存在？媽媽無微不至撐在我頭上的陽傘，讓我簡直有點如坐鍼氈……直到今天，我仍舊記得她的眼神，雖 然無聲卻涵義豐富的眼神，在穿透了時空、地域、文化、知識的差異後，像一枝利劍，直直地刺在我的衣服和揹包上，即使相隔千里，依然如此清晰。
這樣遙遠的眼神，穿透時空，翻山越嶺和我在峽谷相逢，令我此後的旅途發生了奇異的變化：我不再只是留連於自然的美景，我的目光開始更多地為這些身影停留：疲勞地在台階上休息的挑夫、不厭其煩兜售土特產的農婦、遮陽棚下那個邊喂孩子邊吆喝冰水的年輕媽媽、戴着深度近視鏡笑容可掬推銷小香囊的小男孩……，和這些在烈日下奔波的身影相比，對於每天熟視無睹、唾手可得的日常生活，突然多了幾分珍惜和感謝。
離開恩施，我依然時時記起那個遙遠的眼神：那個眼神的主人，會有怎樣的人生?清苦的山區生活，可否讓她足夠堅強？外面的世界，是否會讓她失望？她有沒有機會實現自己的夢想？
而我，會更加珍惜自己的擁有，更加關注需要我們幫助的羣體，讓心的距離，不再遙遠。
童年幼稚，他的眼神充滿滄桑感，喚醒心靈的我，從走陌路。——題記
眼神是一種神聖的代表，人的最高指令是大腦，可是眼神卻是不可侵犯，不能違背，不容置疑。一個犀利的眼神能讓你的心靈顫抖，一個無辜的眼神讓你想要安慰她，一個傻傻的眼神都讓你感到滑稽……
在一個炎熱的夏天，瞌睡大的像豬的我總是喜歡睡懶覺，我之所以睡得這麼香肯定是有人支撐着我。我一覺醒來睜開眼，身了個懶腰，不過多久就有一雙眼睛看着我，本來臉上帶慢喜悦感的我“表情一下子就凝固在了哪裏”在他的眼裏我看到了：嚴肅，沉重，憤怒好像要把我吃掉一樣，讓我害怕急了，我不到一分鐘就穿好衣服褲子，想想我當時有多害怕了吧！我起來刷了牙洗了臉，就準備吃飯了，飯吃過後，感覺很飽陽光從窗外折射進來的光芒也格外美麗耀人。
我每次想到那嚴肅，認真，犀利，憤怒總是流露出這些眼神讓我害怕，我也不知道他為什麼這樣看着我，我再想是不是自己哪裏做錯了什麼，可是又仔細一檢查，沒有錯啊？我糊塗了。
這一天我在家裏待得無聊了，感覺什麼也沒有，就打算出去，就聽見一個聲音把我叫住“你到哪裏去”我一轉身過來就微笑着説：出去玩一會兒就回來，不過我根本不敢去了啊！在他那深邃的眼睛裏，有一種不可逼視的光；令人顫抖；歎了口氣！在他的眼神裏發生天翻地覆的滄桑感，犀利的眼神不在充滿嚴肅，認真；而是充滿了悲傷感，好像被什麼打了五味瓶一樣。這個時候我哪裏還有心情出去玩啊，我唯一想到的就是去學習，讀書，練字。在我學習了很一段時間時，他給我端了一杯茶，放在旁邊，好好學習，還鼓勵了幾句話，叫我加油！我驚呆了！在他的眼神裏我看到了喜悦，好像中大獎了一樣高興，我才明白他是希望我成長啊！
有一種啟迪，不需要言語和暗示，只一束眼神，便可如一泓清泉，直達內心。 ——題記
任性·受傷的心
自打小時候起，母親因為工作忙很少同我見面，一直是奶奶在無怨無悔的照顧我，默默的關心和付出，可我偏偏那麼任性，對奶奶的好只認為是理所當然，以至於我做了一件愚蠢的事，傷了她的心卻渾然不知。
那天清晨，我因為寫作業熬的太晚而起牀遲了些，洗漱後就匆匆忙忙的往學校趕，無暇顧及其他，可到校後我卻猛然發現，自己的作業本未來得及拿上，回家取已經來不及了，於是，我只好懷着一顆忐忑不安的心繼續上課，課堂上，一向不檢查作業的老師突然説要抽查幾本作業，我一下子慌了神，頭埋得很低很低，可老師恰好發現了我焦躁不安的樣子，點名要看我的作業我只好如實向她説明，因為緊張，我的話斷斷續續，老師卻認為是撒謊，厲聲呵斥我，並罰我再做三遍。我的心裏真不是滋味！
回家後，我把自己的怒氣與不滿全撒在奶奶身上，尖鋭刻薄的語言一下子傷害了她，我依然呶呶不休……
後悔·失落的眼神
在我無休止的斥責下，終於，奶奶驀然流下兩行清淚，徑自出門，離開時，回頭一瞥，正對上我狠厲的目光，我也看到了對面奶奶柔弱中帶傷的眼神，是如此的難過與決絕，我的心震顫了，什麼也來不及想便奔了出去，我終於明白了自己的愚昧無知給奶奶帶來了多大的痛苦。我追了上去，緊緊抱住她，依偎在她的懷中哽咽着説對不起，除了這三個字，我真的想不出別的話來表達我的心情，夕陽下，有一老一少的背影漸行漸遠……
真正的發人深省的道理，往往不需要字字珠璣，也許，一個遙遠的眼神，便足以啟迪一切任性的心！
上國小的時候，每天下午四點半放學，由於時間太早，所以每天來學校接我放學的這個重任落在了我爺爺的身上。
不管颳風下雨，爺爺總是提前出現在校門口。一放學，我便在人羣中搜索着他的身影，像小鳥歸巢一樣快樂地奔向他。爺爺對我的要求可以説是有求必應，小蛋糕、冰激淋，幾乎可以一個星期不重樣兒地吃。
然而，幸福的時光總是過得特別快。到了國中，放學時間越來越晚，爺爺靈活的電瓶車換成了爸爸媽媽遮風擋雨的汽車。於是我見爺爺的次數越來越少，隔的時間也越來越長……
終於，週末得了空，我們便驅車去探望爺爺奶奶。車緩緩駛入小區，我一抬頭，看見了站在窗邊翹首企盼的爺爺。他也似乎看到了我們，眼角的皺紋深深地陷了下去。在夕陽的映照下，爺爺頭上的白髮耀着金輝，粗糙的手正向我們搖擺。那是怎樣的一種眼神啊！欣喜？思念？抱怨？還是……悲傷？不，不，我看到的更多的是小時候爺爺在校門口迎接我時那樣的眼神，充滿了寵愛，彷彿一不小心就會溢出。數十米的距離，兩扇窗户的間隔，我還是真真切切地讀懂了，感受到了。那遠處的眼神，也令我愧疚，令我不安。
我們進入爺爺奶奶家之後的一切，像是程序早已被計劃好的一樣。下象棋，吃晚飯，拉家常，然後是告別。沒有客套的挽留，只是詢問下一次什麼時候回來。
我坐進車裏，回望着爺爺奶奶家，竟然驚訝地發現餐廳的燈亮着，而那燈光下站着的，不正是爺爺嗎！他褪去了快樂的外衣，顯得寂寞，失落。他緊緊地盯着車子，好像這樣就可以把它抓住。他的眼神在冷色調的燈光下顯得愈發冷清。終於，車子啟動了，我們也漸行漸遠。慢慢地，遠處的燈光只剩下微弱的一點。然而，爺爺的眼神卻在我的心中揮之不去，雖然遙遠，但卻清晰。
“天接雲濤連曉霧，星河欲轉千帆舞”，你看，那一條天河如帶，那一顆顆星明眸善睞，莫不是這世上最美的眼神？只是為何現在已杳無蹤跡了呢？
回溯流年，當我還是個懵懂的幼童時，便對星星情有獨鍾了。夏日晚飯後，江南小鎮夜涼如水，我總愛跑到院子裏，搶了外公的搖椅，半躺半坐，仰頭看星。身下的藤椅傳來微涼的氣息，青石的地面温潤如水。星星忽明忽昧的模樣，使我不禁以為那是一雙雙明亮的眸子。於是我拉過外公的手，叫道：“外公你看！星星在眨眼睛！它們是眼睛哎。”外公拍拍我的小腦瓜：“對啊，這天上的星星，就是一雙雙眼睛，在看着你呢。你偷糖吃，還欺負鄰居家的小花貓，它可都是知道的呢。”我不覺一驚，再看天上，星星們的眼神，已從調皮温柔，變成嚴厲責備了。
稍微長大些，我已不再有那種單純的心境了，可我還是愛看星星，愛看星星的眼神，故里天青，星星如夢。在那一顆顆遙遠的星星上，有清冷的光遺世流轉，如水，如風，如煙，有花開剎那的燦爛，也有倚樓聽雨的清寂。它們的眼神是温柔的，亦是滄桑的。它們是亙古不老的仙子，秋水橫波，讓世人留下無數新章古句來贊詠；它們凌煙御風，起舞弄影，用最美卻最遠的眼神注視着世人。即使遠隔九天，我也能感覺到，眼神的温柔鼓勵，催人奮進。誰説青冥苦寒，星月無情？雖一居於碧落青天，一居於紅塵濁世，但它們，是我最真摯的朋友。
再看現在，城市裏，洪流滾滾，烏煙早已染黑了一片星子。抬頭望天，只能看見被城市燈光映染了的夜空裏，殘月未盡，一點疏星，寂寥清冷，正做着最後的掙扎。我的朋友們，它們的眼神逐漸黯淡下來。
曾經最愛的目光，昔年最熟悉的眼神，不覺間已如此遙遠。
“似此星辰非昨夜，為誰風露立中宵。”而我，卻還在痴痴守候，守着那遙遠的眼神回來，好再與我作伴。
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