在老師的推薦下，通過閒暇時間閲讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》
這本書，作者本身也是一個極度敏鋭又極度具有同理心的人。通過盧森堡博士獨創的溝通交流模式，結合我的個人班級管理經驗，深感認同，下面就交流模式中的觀察和感受談下看法。日常班級管理中，通過相互間的溝通，師生得以意見交流、才可以聯絡感情、化解誤會、團結班級中的力量，進而使學生在愉快的氣氛中發揮潛能，達到最好的學習效果。在森堡博士看來，有四個原因使我們的日常交流，容易演變成暴力行為，這四個原因分別是：道德評判、進行比較、迴避責任和強人所難。這就提醒我們在交流中如何避免暴力交流。
首先，是觀察，客觀地説出觀察到的事實。印度哲學家克里希那穆提曾提出：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。重點是區分“觀察”與“評論”，平時在表達我們對於學生的觀察時，會不自主的帶有評論性的詞彙。如果將觀察和評論混為一談，學生將傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。第二，是感受。通過建立表達感受的詞彙表，我們可以清楚地向學生表達感受，從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在於我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。想要了解一個學生的感受不容易，這常常是一個很艱苦的探索過程，中間還會有曲折。因此，我們在做判斷的時候，一定要謹慎，即使有較大的把握，話也不要説得太滿，而一旦發現情況不對，就立刻調整自己的想法，不可固執。有時候種種證據都能證明確實是這麼回事，事後卻發現並不是這麼回事，這種情況我也遇到過多次。世界是複雜的，學生的心靈是複雜的，萬不可簡單從事。這也説明了做研究型教師的困難。你想研究問題，實際上就是給自己增添了問題，反倒是你不去研究，我橫豎就這一套辦法應對，反而比較省心省力，眼前成效可能倒更明顯。學校裏研究型教師較少，這是一個重要原因。但是如果堅持下去，幾年以後就看出與其他老師的差別來了，不是眼前“業績”的差別，而是素質的差別。
我認為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發是：人天生熱愛生命，樂於互助，異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。學生都有其獨立的人格，作為班主任要傾向於傾聽，培育對學生的尊重與愛，使師生情意相通，這樣才能達到預期的效果。
教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對學生滿腔熱情，而有的學生卻敬而遠之；君不見，有的老師很負責地幫助學生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至於惡語相向、爆發激烈衝突……何以至此？很重要的一個原因就在於教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯後了。
在教育部頒佈試行的中學、國小和幼兒園三個“教師專業標準”中，“溝通與合作”被同時列為教師的一項基本專業能力。提升溝通品質，既是時代的呼喚也是教師專業成長道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質，構建和諧師生關係方面卻是一本經典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒有調查沒有發言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時卻把“觀察”與“評價”混為一談了？你是否經常會給孩子以“道德評判”、説張三卻拿李四來比較以及慣於使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學生或家長交流時，是否只顧自己説話而忽視了“傾聽”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園裏丟了鑰匙、卻因為光線比公園裏好而趴在街燈下尋找的醉漢，由於表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認為自己依法執教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關係。但實際並非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優秀教師的日常談話方式就會發現，我們的語言的確經常會引發自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的衝突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實際危害性被大大低估了。
非暴力溝通的本質是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會各自的感受，並將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治癒的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這麼回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權當雜記吧。
1、外在的驅動力是壓力，內在的驅動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應該”做什麼來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出於對對方的喜歡，所以一切關係都很融洽。而當熱戀期過了，出於讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。
2、喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內心最終的需求。
3、每個人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。
4、向別人傾訴有助於瞭解自己的感受和需要。就像有些東西在你你説出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦裏的各種想法所束縛。
5、最後，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治癒一下自己的內心。
這本書其實有點戳着我的內心，自己從前認為正確的做法，但是在過程中，我正在不知不覺的“暴力”對待他人。而我在這本書中漸漸學會了如何更好對待他人和更愛自己。
“我這個人説話直，你別介意。”是我以前經常説的第一句話。而現在，我想對以前的自己説：“對不起，我介意。”我一直以為，只要出發點是好的，不管説話的方式是什麼，別人都可以接受，但是事情好像並不是這樣。我總是理所當然的認為，如果你無法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚雞腸。
説到這兒，真的要感謝那些一直在包容我的朋友們。但是我無形中的“暴力”一定曾經讓我的朋友們受傷。讀完這本書後我認為非暴力溝通真的是創造幸福的溝通方法。
而我認為最重要的就是學會傾聽，學會愛自己。用“祥和的語言”去對待“暴力的語言”，這比恐嚇更有效果。人類很自私，都具有自我保護的功能。書中其中一個章節給我很深的啟示，他告訴人們應該如何去愛自己。把自己放進一個大環境中，學會愛自己，愛別人。但首先要學會愛自己，才能愛他人。當我明白了自己的需要，同時試圖用理解自己的方式去積極理解別人，我和父母現在的溝通也是如此，畢竟能和最珍惜的人進行成功的溝通是多麼幸福的事。
我想我會反覆琢磨《非暴力溝通》，積極地將它帶進我的生活中。我想當我學會正確地和別人溝通，這也是愛他人和保護他人的體現吧！
Charlesworth2016
來自美國馬歇爾。盧森堡是一位著名的心理學家。在他幼年時，他家周圍的公園中一起暴力事件引發了種族衝突，導致40多人遇害。衝突結束後，可人們心理埋下了憤怒、仇恨、埋怨種子，他在放學後被別的種族孩子摔倒在地上，拳打腳踢。於是，這段經歷引發了他探求和平解決衝突方法的興趣。經過多年學術研究，馬歇爾。盧森堡博士1963年提出了非暴力溝通，（Nonviolent Communication）。2003年，聯合國教科文組織（UNESCO）將NVC列為全球正式教育和非正式教育領域非暴力解決衝突的最佳實踐之一。
非暴力溝通又被稱為愛的語言，長頸鹿語言，人們依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。語言是一種魔力，同樣一件事情的表述，很多時候因為需要的不同表述，讓説的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。通過語言清楚客觀的表達事實，不管是否喜歡，只是説出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察的結果，而不判斷或評估。接着，真是表達自己感受，例如受傷、害怕、憤怒等。然後，説出哪些需要導致那樣的感受。一旦誠實地表達自己後，提出第四個要素——具體的請求。這一要素明確告知他人，我們期待採取何種行動，來滿足我們，達到我們的期望，這樣對方比較容易接受你的建議。即作者建議在説話時的四要素：1.觀察 2感受 3、需要 4請求。
書中給了一個“非暴力溝通”一位母親對處在青春期的兒子：“XX，看到咖啡桌下的兩隻襪子（觀察），我不太高興（表達感受），因為我看重整潔（需要），你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？（明確地請求），聽完媽媽這段話，孩子感覺自己受到尊重，理解媽媽的感受，從而按照媽媽的意願採取行動；而如果這位媽媽直接對兒子説“XX，你怎麼又把襪子扔到咖啡桌下，弄的我又要來收拾，你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對話只能是發泄不滿，引起新的矛盾，從而導致一波未平一波又起。
傾聽也是非暴力溝通中的`一個重要因素。書中談到，全意全意地體會他人的信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法，我們將發現別人並不那麼可怕。有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或對方的過錯，我們就會認為自己被貶低了。別人生氣時，要傾聽，不要説“但是”。
當別人説“不”的時候，我們常常會認為他們是在拒絕我們。有時，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發現是什麼使他們無法答應我們的請求。
當然非暴力溝通最基礎的就是愛自己和尊重他人，不隨意評判他人，温柔而堅定的表述自己的需求，傾聽共情他人言語，不含個人主觀的發泄負面情緒。非暴力意味着讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
在百轉千回的親密關係中，非暴力溝通的存在可以説是一股清流——像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
外面在下雨，我在上班，對，在上班的時候寫讀後感有點不太地道。但雨聲加上耳朵裏穿來温馨流淌的輕音樂，內心是滿滿的感動和感恩。
這幾年看了很多書，心變得越來越柔軟，容易幸福的容易感動容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的弱點。這何嘗不是一種體驗。
本書像是看了第二次，又像是第一次看，把溝通建立在真誠的基礎上，挖掘自己內心真正的想法。有一個朋友曾經跟我説，任何人的交往都是有目的的。當時我還説，我不贊同這句話，當我能找到反駁你的理由時我再去反駁你。但，他是對的。無論這句話看起來多麼自私。
我們痛苦，難受，傷心，開心，委屈。很多人把讓自己有這種體驗的原因歸結在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的內心，我到底想要什麼，我到底害怕什麼。關閉了走去自己內心的大門，卻在別人面前攪亂是非。於是爭吵，暴力，冷戰。傷害了雙方。
閉上眼睛，好好去問問心裏那個聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。
再重新感受對方，不帶任何提前預見的標籤去體會對方。全身心的去幫對方找到他內心真正想要表達的東西。用更真誠合理的方式，相信很多僵局會被打開。
站在宇宙中心，呼喚愛。世界會更美好。
自認為上次讀《非暴力溝通》已經很認真了，今天拿來重讀，居然又有好多新的感悟。
《非暴力溝通》在前言當中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉變的開端。當我們遇到人際衝突時，總是一廂情願的認為他不理解我，我的觀點完全正確，他為什麼總是執迷不悟？我們自認為自己正確無誤，是源於我們的自信，可是我又説服不了對方，因為他也有自信。所以，雙方就糾纏於為自己辯護，最後誰也戰勝不了誰。問題沒有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關係，可是問題出在哪裏呢？我如何才能説服他呢？這是我們經常思考的問題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉變的是溝通方式，我們要轉變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到：“在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那裏見你。”初讀這句話，覺得作者真是沒有底線，怎麼連道德與不道德都不進行區分了，那這世界上還有正義嗎？如果對於不道德行為不去譴責而放任自流，哪裏還有公平正義？社會會變成什麼樣子？再往後看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過程當中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進行評價，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續不斷的提醒，使我們專注於更可能滿足我們人生追求的方向。
書中又講了非暴力溝通的四個要素——觀察—表達—需要—請求
四個要素非常簡單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在於對其中四個要素的覺察，而不在於是用什麼字眼進行交流”，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡單，為什麼我們總是做不到？那是因為我們的覺察不夠。我們表達的錯誤，是因為我們覺察的不準確；我們體會不出內心的需求，那是因為我們沒有覺察到內心真實的聲音。
“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我並不將他的話視為攻擊，而當作來自人類同胞的禮物。”當我們能夠達到這樣的境界，就是覺察了。
這個暑假我讀了一本讓我相見恨晚的書，那就是《非暴力溝通》，這本書的作者是馬歇爾·盧森堡。是國際性和平組織非暴力溝通中心的創始人和教育服務主管。著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
“非暴力溝通指導我們轉化和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式的反應，而是去明瞭自己的觀察，感受和願望，有意識地使用語言，讓我們既誠實，清晰地表達自己，又尊重且傾聽他人。”
讀了這本書之後，回想起來，我發現似乎有很多次的爭吵、埋怨、不滿的事情如果用上非暴力溝通，情況就會變的很好，記得前段時間，我跟媽媽吵了一架，因為我總是喜歡在房間梳頭髮，而我的頭髮又喜歡在喜歡在梳頭髮的時候掉很多頭髮，媽媽就很生氣，覺得這樣子不好，問我為什麼不去衞生間梳，我是因為我梳頭髮要對着鏡子分劉海，早上起來頭髮實在太亂，但我當時心裏憋着氣，就回了句，我喜歡唄，你管我。媽媽頓時氣了個倒仰，回想起當時的情況，我應該學着引導着媽媽把生氣的情緒都説出來，或許那時我也已經冷靜下來，並能把這次衝突解決好。由此可見，如果把非暴力溝通運用好，或許就不會有那麼多的爭吵，會多一點好的溝通。
古人云：“良言一句三春暖，惡語傷人六月寒。”把非暴力溝通運用好，讓生活多一點“愛與和平”吧。
2022年3月份，我讀了一本書，是華夏出版社出版的《非暴力溝通》，作者是美國的馬歇爾盧森堡，譯者是阮胤華，讀後有一定收穫。
我還記得小時候讀《三國演義》時，讀到張飛被殺的故事，感到非常惋惜。因為急於給死去的結義哥哥關羽報仇，張飛命令部下趕造白旗白甲，必須在三天之內完成，負責此項工作的將官範疆、張達據實稟報：白旗白甲不是三天之內就能夠完成的，希望能夠寬限日期。結果被脾氣暴躁的張飛綁在樹上，扒光商議，用辮子鞭打後背50下，打得滿口出血。打完之後，張飛還説，必須在三天之內完成，否則，就殺了你們兩個人。
結果範疆、張達一合計，認為三天之內無論如何完不成任務，肯定要被張飛殺掉，與其被殺，不如殺他，兩個人合謀殺死了醉酒的張飛，投奔東吳而去。可憐大喝一聲河水倒流、英勇無敵的張飛沒有死在敵人手裏，反而被自己人給幹掉了。起因就是溝通有問題，張飛脾氣太暴躁，讓部下覺得生命受到了威脅，最後自己把性命搭了進去。
所以，溝通非常關鍵，甚至關係到自己生命安全，我們每個人能不重視嗎？而且，溝通不能以暴力相威脅，或者語言裏含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷廣告語來説，就是“通過非暴力溝通，世界各地無數的人們獲得了愛、和諧和幸福。當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。”關鍵是如何溝通，如何實現非暴力溝通？這是本書寫作的主要目的。
作者提出非暴力溝通的模式是“觀察+感受+需要+請求”的模式。這種模式看似簡單，實則我們很多人都敗在這幾個環節的不完備上。比如説，上面的例子中，張飛可以説：“我觀察到你們三天內製造白旗白甲有難度，感到很痛心，我需要在儘量短的時間內趕往前敵殺死敵人，所以請你們一定努力完成任務，保證軍隊進攻敵人時的裝備就緒。”
而且，張飛不以暴力相威脅，等範疆張達等人提出困難之後，不是一味責打鞭笞，而是積極地出主意、想辦法，讓範疆張達兩個人度過難關，我想，範、張二將官不會受到責罵鞭笞，也不會感覺到生命受到威脅，就會踏踏實實地履行職責，不會想着可能被張飛殺掉，心裏就踏實了，也就不會謀劃殺掉張飛了。你看，因為溝通方式不同，可能溝通的效果不同，就會產生這麼大的效果不同。溝通重要，我們每個人能夠不慎重對待嗎？
再比如，有的家長可能看到孩子在做作業時效率不高，這時，有的家長會説“別磨蹭，趕緊做完，還需要幹別的事呢。”孩子聽了以後，覺得有一定壓力，就會在自己作業上下功夫。如果受過非暴力溝通訓練的家長會説：“我看到你今天的作業沒有按照老師的要求來做，我覺得老師佈置作業是有目的的，所以你沒有完成作業讓我感到不安，你能否完成老師佈置的作業再幹別的？”這種模式就是按照“觀察+感受+需要+請求”的模式，就會省掉了種種命令、抱怨、批評的成分在裏面，就有可能讓管理對象心悦誠服，愉快地接受任務。
説服人的技巧，是非暴力溝通的核心，需要我們好好琢磨，認真實踐，才可以取得效果。反過來，如果每個人的溝通都是非暴力溝通，這個世界可能再也不會發生戰爭了。
溝通學，在國外是顯學，我們國家雖然注意了，但是，還有不小差距，需要繼續努力。雖然，我們國家歷史上因為溝通改變歷史面目的實例太多了，但是，我們研究的廣度、深度是需要繼續提升的。溝通問題解決了，我們十三億人口團結一致，就沒有幹不成的事情。溝通學，是一個大題目，我自己需要認真學習，讀者們如果有興趣，也可以一起學習。
關於懲罰：在養育孩子的過程中，難免會因為孩子的淘氣而對她採取相應的懲罰措施，有的時候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強，就是要征服她。可事後常常後悔自責，事後看着她熟睡的樣子如此酣甜，就像個天使，真後悔當初去體罰她。有時女兒沒有照我的話去做，我會對她説不尊重父母而冷漠她，可是小傢伙過一會主動過來抱我，真是一抱解怨氣。
這一點真要好好向她學習，想想自己很少會在有怨氣的時候主動抱她而化解矛盾。都説懲罰是手段不是目的，可是我們往往會在懲罰的時候忽視事情本身的價值而陷於失敗，導致深省自責，懲罰不僅會疏遠彼此的關係還會適得其反，的確要慎用。
昨天看了《神祕巨星》，很有感悟，也很感動，很適合媽媽帶着孩子去看，推薦給大家。
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