前段時間看到一則新聞，記者採訪對於“不經常回家看老人屬於違法”這個觀點，有什麼看法？有位原本樂呵呵的大爺，忽然情緒失控，大吼：“不回來看我們違什麼法，30歲了還不結婚才違法，該判刑！”有人調侃：難道要判“無妻徒刑”嗎？有人慶幸：還可以再逍遙法外3年。輕鬆一笑後，我突然有種想法，最親的人，往往以愛的名義，向我們灌輸他們的意見，讓我們順從於他們的決定，遷就於他們的想法。實際上，這不是愛，而是控制，但我們很容易信以為真，放棄對自我生活的掌控，並因此受到傷害。
《不要用愛控制我》這本書，能幫你解決以上難題。作者帕萃絲·埃文斯，是加拿大埃文斯人際關係研究中心創始人，在全美也建立了許多工作室。本書被譽為人際關係領域的“一次根本性的突破“。
在書中，作者回答了三個關鍵問題：
控制者是怎麼形成的？
控制是怎麼發生的？
如何擺脱控制？
01控制者是怎麼形成的？
對於控制者來説，他們的童年經歷，大概可以分成三個階段：
第一步，自我的精神邊界被攻擊；
第二步，放棄自我感覺；
第三步，進行自我分裂。
精神邊界，就像是你心裏的一扇門，當你接受或者拒絕外界評價時，就在打開或者關上這扇門。
如果沒有精神邊界，我們會很容易淹沒在他人對我們評價中，喪失真正的自我，會相信，其他人對自己的認識和評價，就是自己本身，
舉個例子，一個小孩在路上摔倒了，他感到疼，開始哇哇大哭。父母卻異口同聲：“你又沒受傷，哭什麼？你只不過想引起別人注意，別浪費時間了，也不怕人笑話！”
如果孩子聽信了父母的話，相信疼痛的感覺是不真實的，他就會失去對自我的感知。他會覺得流淚毫無作用，“我沒什麼可哭的“，將會失去合理表達情感的能力。同時，他會對自我表露產生羞恥感，覺得這樣做很不好，“我只是想引起別人的注意“。
長此以往，他會放棄自我感覺，放棄思考，喪失自信，根據別人的想法來行事，走上了自我分裂的狀態。處在這種狀態的人，不是根據親身體驗來完善自我，而是根據別人的期望、觀點和評價，來扮演自己。
這樣做的原因有兩個：對內，逃避被排斥所帶來的痛苦，對外，希望被那些感情不外露的父母所接納。
但是，這樣建立起的自我，沒有深度，缺乏理性、温情和寬容，無法和他人真正融合。
02控制是怎麼發生的？
控制的發生離不開兩個關鍵詞，“逆向聯繫“和”完美的夢中情人“。
逆向聯繫，開始於對他人的假設和判斷。
回想我們上面的那個例子，父母拒絕正視孩子的真實感受，而是根據自己的想法來評價孩子，他們只願意接納一個想象中的孩子，這個孩子既不會犯錯，也不會喊疼。他們只關注自己的感受，無法真正理解孩子。
在夫妻之間，更容易發生逆向聯繫。
比方説，有人對你總抱有非常頑固的看法，以至於在他們看來，你似乎就不存在，無論你怎麼解釋，怎麼做，他們也沒有辦法真正理解你。
控制者在內心中會幻想一個完美的夢中情人，這個夢中人永遠知道自己的所思所想，時刻給予自己正面的迴應。簡單來説就是，完美情人毫無個性，對控制者百依百順。
而在現實中，這樣的完美情人是不存在的，每個人都有自己獨特的個性，也有自己的喜好。
當發生衝突和分歧時，在正常的人際關係中，雙方會努力去相互瞭解，彼此理解。而對於控制者來説，他需要的是一個百依百順的完美情人。
當對方展現出自己的個性和獨立傾向時，控制者就會感到，自己受到了威脅，他們會千方百計，壓制對方，甚至以暴力解決問題。通過這些手段，達到讓對方放棄自我的目的。
03如何擺脱控制？
帕萃絲·埃文斯，對於控制者的建議是：正視自己的感覺，和自我內心進行溝通，放棄自幻想，學會和別人坦誠相待。要認識到，人和人之間需要心靈上的交流，而不是口頭或表面上的服從。
對於被控制者，帕萃絲·埃文斯建議：
警惕他人對你精神邊界的侵犯。
認識自己內心世界的真實性，把你的生活建立在真實世界上。
對無意識的胡言亂語，不予理睬。因為，沒有人比你自己更瞭解自己，你是一個有自由選擇權的成人，你有權選擇，是否採納和聽取別人的建議和批評。
知乎上，有個瀏覽量超過6萬次的問題：
如何評價父母常説的“我們都是為你好”這句話？
我喜歡的一個答案是這樣的：
“我理解他們的想法，但不喜歡這樣的方式，彷彿用為你好的名義，就可以強迫孩子，按照父母的意願去行事。我知道父母是想為我好，但我也希望，能做自己的決定”。
回到文章一開頭，那個“悲憤”的大爺，他的初衷，可能也是希望兒女早點成家，但他的手段，卻是以愛之名去控制。很多打着以愛之名旗號的父母，喜歡用説教、命令，甚至譏諷、辱罵的方式對待孩子。但是，他們所不知道的是，最親的人，才能觸及我們內心最柔軟、最不設防的一面，往往也會傷我們最深。所以，識別和應對這種隱形暴力，可以讓我們生活得更自由，《不要用愛控制我》一書中，為深受其害，並且設法尋求資助的人，提供了寶貴的建議。
過去已去，未來要靠自己把握。
愛，這一個簡簡單單的字，有着許多種意義，也有千千萬萬種表達的方式，也可以是一個手段，打消別人的戒備心。
對於我來説，媽媽一直在用她的愛控制着我。
我的一舉一動媽媽知道得一清二楚，如同那如來佛祖，而我就像那隻可憐的小猴子，被她觀察得清清楚楚，明明白白，我只要頭一扭，她就能猜到我下一刻要做什麼。她真是洞察天機。
對於媽媽來説，愛好像成了一種用來控制着我的趁手的工具。她根本不理解我在想些什麼，根本進入不了我的內心深處。很多的時候，媽媽很想與我交流，可我對媽媽想交流的話題一點也不感興趣，覺得大多是無聊之極。這就是我們之間的障礙。
我承認，媽媽真的很愛我，可她總是認為我只要聽她的安排就行了。她把我牢牢地抓在手裏，可我喜歡的不是這樣。我覺得這樣受掌控的一生，不是自己的一生，而是父母的第二生。
媽媽和我相互尊重對方，可是這樣，媽媽也不該控制綠色作文網我。所以，媽媽，請別用這種你認為最好的方式來愛我！我無法接受一個完完全全由他人掌控而不屬於自己的一生，那樣我會覺得這一生沒有任何地方值得開心，值得去回味。
被規劃好的人生，即使可以順當地發展下去，可依然擺脱不了被握一生的命運，遠不如自己一個人奮力拼搏。縱使會有讓我後悔的事，可也會有令我舒心放鬆的事。
人的一生擺脱不了的是死亡，每個人終究會死。而在臨死之前，人總會想想這一生過得怎樣，是碌碌無為，平淡無奇的一生？還是具有大作為，被載入史冊的日子？還是死後被人不斷地唾棄、痛恨？可沒有人願意彌留之際回憶被操縱的日子。
所以，媽媽，請不要用愛控制，我的一生，需要我自己去創造價值，自己的一生做了什麼我都能接受下去。人若想要出人頭地，一是接受饋贈，二是自己打拼。很多人都願意選擇後者，不僅是因為值得懷念，更多的是自己在嘗試後才覺得整個生涯一片無悔。
《不要用愛控制我1》是一本心理學書籍，作者是帕翠斯。埃文斯，美國人。
初讀本書的時，我十分困惑。讀的時候，感覺自己似乎能理解作者所表達的內容；但一合上書，又覺得自己什麼也沒讀懂。閲讀的內容超過一半時，我認為這本書層次不明、邏輯混亂，很難將前後內容系統的聯繫起來。去年我也讀過一本譯本書籍《讓思維自由》，也有類似的感覺。難道外國人的創作都是如此的隨心所欲嗎？
很快，我的想法改變了。某天，我正在閲讀本書時，忽然冒出了一個念頭：我之所以會覺得本書沒有清晰的邏輯與層次結構，會不會是因為作者的寫作思路不符合我的想象（這種想象是一種刻板印象）。於是，我便認定它結構不明，邏輯不清晰。意識到這一點後，再閲讀時，我儘可能的忽略自己的“想象”，並多次返回前面，去讀自己不明白的章節。如此反覆幾次後，本書的主要內容逐漸在我的腦海裏清晰了起來，我開始在自己的腦海中構建本書的內容體系。
首先，控制者逆向認識自我，沒有正確的認識到自我與外界的關係，自我與內在的關係。控制者會虛構出一個假想人（泰迪），當被控制者表現出不符合其想象的行為時，控制者便會採取壓制性措施。例如，對被控制者進行逆向定義。被控制者的真實感受、感知和認識遭到控制者的否定。久而久之，被控制者認為自己就是“這樣的人”（控制者所定義的那樣），逐漸喪失真實的感受、感知和認識，難以正確認識自我，認識自我與外界的關係。
當然，也有被控制者會反抗控制者，想辦法逃離控制。這些行為讓控制者惶恐不安，他們會用更極端的語言對被控制者進行逆向定義，甚至會使用暴力行為來維護控制關係。
控制行為普遍存在於生活和工作中，只是許多人並沒有意識到自己是控制者，或者處於控制中。“控制”很多時候是一種無意識的行為。當然，也有人意識到自己是一個控制者，對自己的行為表示驚訝和難過，卻難以脱離控制者這個角色，與被控制者建立健康的關係。
控制者往往會包裝出一個“美好”的自己，並且會在他人面前努力維護自己的形象，而在被控制者面前又是另一副面孔。因此，控制關係以外的人難以想象控制者的另一張面孔，也不相信他們會有控制行為，用惡劣的態度和行為對待自己的伴侶或者孩子。
控制者只有正確認識自我，找到自我的內部聯繫，才有可能逐漸擺脱控制行為，與他人建立良好的關係。在這一過程中，控制者是很難受的。不過，一旦控制者擺脱控制行為，將迎來健康的人際關係和快樂、舒心的生活。
越是閲讀本書，我越能在裏面看見自己的影子，看見身邊人的影子。閲讀的時候，我也不斷的反思自己在生活和工作中的行為和語言，並嘗試調整。雖然作者在闡述自己觀點的時候，選取的案例多為夫妻關係、親子關係，但這不影響我們把控制原理遷移到師生關係上，畢竟人與人之間的相處是有一定共通之處的。
這是一本有意思的書，值得一看！
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