孫子的早戀
最近在電視裏看到，據統計蘇州市孩子早戀平均年齡是12歲。電視報道的意思顯然是説12歲就早戀太早了。在這兒我要説我們的孫子，他直到這個月才年滿10週歲。然而，要説孫子早戀，其實還不太確切，因為他已經……
第一次聽説令我震驚的消息還是在孫子5歲即他還在幼兒園讀大班時，發佈消息者説：“你們孫子有老婆了！”這可不是早戀而分明是屬於早婚了。“嘟嘟啊，你所謂的老婆是誰啊？”孫子不假思索説：“是我們班的J玉。”聽到這裏，他奶奶哈哈哈笑得合不攏嘴。我説：“笑什麼笑！嘟嘟你跟我來。”
把孫子叫到書房，我出示了我的結婚證書説：“結婚要按照國家《婚姻法》達到法定年齡後，正式登記註冊領取了結婚證，那才是國家認可的合法關係！像你們這樣，無非就是過家家的遊戲而已。”
孫子的眼神很純很純，他問：“法定年齡是什麼意思？”我回答：“這麼跟你説吧，讀幼兒園乃至國小、中學、大學，都不要談戀愛，更不要急着結婚；待大學畢業以後再考慮談戀愛、結婚的事情，這就是法定年齡的意思，懂了吧？”“嗯！”孫子似乎聽進去了。
去年10月，也就是孫子四年級上學期，我和他的奶奶提前趕往浙江湖州去等待參加親戚家的婚禮。等候期間，有孫子的長輩告訴我們説：“嘟嘟現在有女生給他寫紙條了！具體情況不詳，要不請你這個當爺爺的關心一下！？”
等到婚禮正日的前一天，是個休息天，與我無話不説的孫子在他父母帶領下也來到湖州。“嘟嘟啊，聽説有女生給你寫紙條了，有這事嗎？”孫子對我毫不隱瞞説：“不是寫紙條，而是求愛信！”
“求愛信？”我愣神了：“是誰寫的？都寫啥了？”“是X可涵！寫得很簡單也很清楚，就是‘從今天起你王江辰堯就是我的老公了！’”孫子直言不諱。“那你同意了還是……”我確實是要問個明白。孫子用毋容置疑的口氣説：“還要什麼同意不同意的，我倆都結婚了！”我更驚奇：“都結婚了？這咋説呢？！”孫子爽快地回答：“喜糖都發過了！”
“都發過喜糖了？”難道是我out了？我再問：“誰買的喜糖？啥時候發的？”“是X可涵買的，”嘟嘟説：“前幾天秋遊時也是她向全班同學發放的！”“你們這麼做，同學們會有什麼反應啊？”我進一步探問。“有啥好反應的，”嘟嘟直接了當説：“全班四十幾位同學中，差不多三十來個都已經結婚了！”他的理直氣壯讓我沉思良久。
“這種情況你們老師知道不？”我只好迂迴包抄。“老師應該知曉的。”孫子很有把握。“爺爺曾經給你看過結婚證，還向你介紹過《婚姻法》規定的關於法定年齡等情況你還記得不？”我善意提示。
“嗯，不記得了。”孫子不像是説謊，在我再次提醒後他接着説：“想起來了，好像、好像有……”他的表情似乎有點變化，變得很難用文字準確描述，但他堅決表示説：“爺爺，不是我找的她，是她趁別人不注意就把那封信丟在我課桌上的，而後就是現在的結果。”
孫子在班級裏基本每學期都是三好生的，這樣的早婚會不會影響成績呢？爺爺、奶奶以及外婆都去探詢過了，X可涵可是學霸級的好學生啊！原本他們學校規定每次期末考試每生最多隻能獲得免考一門的待遇，但自從出現了成績優異的X可涵，就由她開創了一人免考兩門的先河。小姑娘挺優秀的，儘管她的相貌一般，也是應了人不可貌相那句成語了。
想當年我在學校擔任領導時，是許多班主任認可的早戀問題教育專家。那時我校面對的學生中技、中專的十六歲至十八歲，大專生二十來歲。是班主任李豔老師首先來請我的，而後各個班的班主任都陸續依次來請我，因為老師們誰也不甘落空麼。
現在我面對的孫子還處在情感發展的幼稚、天真階段，他的路漫漫其修遠兮；我的教育引導也是吾將上下而求索。
初戀是一朵敗北的花
沒有前奏，沒有尾聲，過程亦不曲折，只是多了一些等待與堅持，加上諒解與懂得，所謂的萌動便成就了愛情。
他是她的愛情。
他走了，她的愛情也就死了。
她以為分手時，她會哭會鬧，會淚流滿面吵着他不放手，天空會下雨，一滴一滴砸到她的臉上。但是沒有，如此平靜着，沒有過多的話語，輕輕的應了聲，就這樣子有了決別。
她以為分手後，她會不停的喝酒，喝到胡言亂語，喝到瘋了一般大喊大叫，把自己弄得很狼狽。只是沒有，她僅餓了自己三天，一直沉默着，後來學不會言笑了而已。
她以為自己是瘋狂的。只是，他離開，再也沒有回來。
“小寶，
你可還好？許久不見，温柔的眼神可依在？
我知道，當初，悔不當初。可希望你也明白，一個男人的尊嚴不容踐踏，所做的抉擇也是無可奈何。並非是我不喜歡你，只是不能在一起。你我之間的那道鴻溝決定了你我的宿命戛然而止。那一刻，請相信，我也是痛心的。
那晚，我一直都在思考，用盡了我畢生的精力。最後的結果，無聲的淚水滴在了我的心上。沒有辦法，我説不過自己的內心；我沒有辦法讓自己接受你，接受這樣的現實。我也想告訴自己，那不是真的，可拳頭砸向牆壁的同時卻是生生的疼。
最後的見面，我心裏真的很難受，説不出一句話，也不知道該怎麼説，我也難以原諒自己會説出那樣分手的話…”
借他的名義，她寫信給自己。
一種欺騙，不是善意的，卻也是有意的。
才突然憶起，原來説出分手的是自己…
她停了下手指，筆中的墨水停止了流淌，也停止了回憶。
舊時光
看了部好電影，1980年代的愛情。
拍的很緩，是我喜歡的節奏。片子敍事純粹，將悲情藴在時光的緩緩中，給人內斂穩重，又不失青澀感，使我想起了舊時光。
出生在八十年代，對那時的記憶是人情味，也有少不更事的天真。那個時代於感情真是如此，男女間碰下手都不敢，一句表白承諾不容易説出口，因為看的鄭重，不比現在的肆無忌憚，滿口愛情。
個人很喜歡這種鄭重的喜歡，相互關心，欲言又止。可大時代操控下的命運，由不得自己來選，麗雯愛着雨波，然而她是自卑的。雨波是熾熱的，如果時間能讓他們再處久些，也許麗雯會跟他走，也許吧。
因為愛，所以隱忍，也因為隱忍，所以錯過。
在美麗的鏡頭中，緩緩地藴着這樣的無奈與感傷，這樣的錯過與難忘。
離開了的雨波沒了追求的方向，所以他買醉，他墮落。那個時代，是信仰墜落的時代，家國大義已經不允許參與，能追求的大約也便是愛情了。
商業大潮挾來的物慾，終究解決不了內心的荒蕪。而愛情，成了那個時代的信仰。
如今，連愛情也被物慾同化了，只剩荒涼。
極喜歡片子後面的簡略幾筆交代，麗雯死後，雨波看到麗雯保存的他寫給她那封唯一的情書，失聲痛哭，看得真是百味雜陳。是的，這才是中國式的愛情。
深情，隱忍，剋制，又那麼的細水長流，在心底難以忘懷，磨滅。
像是對舊時光戀戀不捨的思念與咀嚼，大約，自己也愛極這種表述感情的方式吧。
又想起，前些時候看的另一個片子，對風説愛你。味道很相似，那種舊式的愛慕與隱忍，在時代洪流裏被裹挾着向前，身不由己，根本沒得選下的愴然，總能夠輕易將我擊中。
麗雯坐在溪邊，聽着收音機，響起的那支歌，永隔一江水，真好聽。
我在異地向你告白
朋友跟我説：異地戀很痛苦，你還是在主戰場找好自己的目標吧。不敢想象，異地戀到底有多恐怖，都説戀上就是一場兵荒馬亂，難道比手刃兵器去打仗還難？
我認真思考了很久，才想着對你説這些話。先從説我自己開始吧：我的生活很單調，也不想那麼複雜，平時看看書，寫寫不被別人看的東西，不愛逛街，喜歡睡懶覺，拖延症很厲害，我覺得這不是最大的缺點吧，我只想説我是個沒什麼情趣的女孩子，雖然沒什麼情趣，但內心也有追求，比如説我正在“追求”你。你去年暑假跟我説：我們只是單純的做個朋友吧。我當時愣了好久，本以為大學聯考結束的我們就可以很簡單的在一起了，但是最後想想：一段感情可能會抵不過時間的磨練，也可能會抵不過距離阻隔，所以做朋友對我們來説是最好的選擇。這樣的一種錯覺讓我發現人生中其實有很多東西可以選擇，我可以選擇不去做什麼，又可以選擇去做什麼，但是選來選去呢？最後還是會有一些強制性的東西被添加在裏面，但是不試試又怎麼知道這適不適合自己呢？
有些事情我們沒辦法預算，就像當年高中時期，被大家很不看好的那幾對如今還在一起，想吐槽可是誰理你？感情的事，不到死亡的那一刻誰也料不到結局。世事難料的事情太多了，説不定我也會像小説裏的女主角得了某種奇怪的病早早離開人世了呢？我不知道你會不會後悔，但是我會後悔：我喜歡你就該早點告訴你，起碼我可以安心的去死，並且留給你一句用一生去感悟的話——你若安好，那還得了？人本自私，我有人性，所以我用另一種方式喜歡你也是人性的一部分。雖然我用自己做了一個假設，但是意思顯而易見：未來是未知的，所以在某些未知發生之前我不想留有遺憾，我喜歡你是我的事，對不對你説也是我的事，你不同意就算了，同意那就更好。
如果你是希望我可以找到更好的，那你就省了這顆心吧，因為更好的看不上我，也許下一個也沒你好。如果你覺得我不夠優秀，我可以努力做到最好，你也知道人無完人，但重要的是我願意做出改變。也許你在等待最好的那個人出現。而我呢？我現在已經停留在這裏了，若真的如此那我唯有送給你一句祝福。
有時候我不敢打擾你，因為你的世界和我的世界已經發生，你看見的和我看見的不同，你想了解的可能和我想説的又不同，太多不同，我開始害怕，但是又沒有人會覺得説出自己的感情是一件罪過的事，那我對你説出這些也就不擔心什麼了。最近我回家和你見了一次面，你説你和一個很要好的朋友開始不再聯繫了，因為他發生了改變。我當時就在想，也許有一天我也會發生改變，你也會不理我。那得多糟糕，你身邊有很多優秀的人跑來跑去，也許和知識有關，我身邊會有優秀的人跑來跑去，也許和金錢有關，我如今就已經想到了那是一個怎樣的狗血片段了。重點是：我們都會發生改變，但是我不願意變成你所討厭的樣子，誰能逼得了我呢？大家都是讀過書的人，不要太相信命運，有一句話可以和你分享一下：“認命你就輸了！”難道不是嗎？
如今我們還是好朋友，可是男女之間哪裏有所謂的“友誼”呢？不過是私藏了一顆心，或許你我早已經心知肚明。如今我在異地向你表白——我喜歡你！此刻，我知道自己在説什麼，也知道自己做什麼，所以請你認真回答我。
情書
有時候，覺得這是再好不過的表達了。
不需要藏藏匿匿的，把真心話説出來，甚至署上姓名，好叫你記住。
在我寫下你的名字的剎那，好像在呼喚你一樣，呼喚出一個虛擬的你，做我的旁聽者，聽我絮絮叨叨的把這些個宂長的故事説完。
我只和虛擬的你，我腦海裏的你有了連接，但真實的你，一無所知。
我的一顰一笑都是為了虛幻的那個你。
因為他笑的特別温柔，是我最好的聽眾。
大概就是如此吧，兜兜轉轉，原來都是一廂情願，對話自我。
畢業，為什麼有勇氣？因為畢業給了你離別的藉口，如果哪一天我也有了離別的藉口，我想把一封封滿滿的信寄給你，然後讓你一刻鐘就明白我數個月或者數年來的想法，自私又任性。
你會不會覺得我無趣？會不會瞧不起這樣的感情？
或者，你會嘲笑我嗎？
以後再見會很尷尬吧，不，離別了，我就該忘了你才對，因為把信給了你，我便把這麼滿的心騰空出來，因為它小，所以我需要寫信，藉着文字去忘記那些過往，後來，我説過的話，想過的你都會變得十分模糊，最後隨風而逝。
不是相望江湖，是相忘於文字，在文字的世界裏，記錄就是記憶。
而我，心甘情願地交出了記憶！
就算世間不存在完整傳達一樣，我的記憶也不能一點不剩的交出去，靠着那零碎的，片面的記憶，我會記住曾有一個人在這裏住過，只是後來失去了音訊。
再見。
遇見你，已是終年。
可我不願意至此……
願彼此都能夠找到自己的救贖，雖然很難，雖然不一定，但人總是要有希望才能活下去。
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