在處理此類的問題的時候,應該注意這樣幾個問題:
1、要了解孩子的具體情況:是隻是暗自愛慕、喜歡還是有所表示?是孩子個人的態度還是兩個孩子的互動?是不是由其他孩子“起鬨”促成的?要通過精心設計的方法,不露痕跡的瞭解清楚,在此基礎上再幫助孩子。
2、家長不能表現出緊張,要給孩子傳遞出男女生交往是正常的社會現象,不是什麼大驚小怪的事情,孩子只有看淡了,才能放鬆,神祕感的消失是會降低慾望的。
3、如果孩子只是些許喜歡,不要硬往“早戀”上套,否則的話,本來沒有早戀的孩子,一經“被早戀”,就有可能真的會成為事實了。
4、粗暴的干涉亦不可取,那樣只會激化矛盾,讓孩子更加叛逆。
5、五年級的孩子還不是很定性,應該不會真的談戀愛,如果是真的,也不能激化矛盾,可以試着告訴孩子:喜歡一個人事可以的,但是戀愛是沒有必要的,不是因為父母的干涉,而是因為凡事都有一個認識的過程,剛剛五年級,接觸的男孩兒還太少,以後到了國中、高中、大學,將會遇到很多優秀的男生,經過比較、鑑別之後,真正吸引你的才是你真正的“白馬王子”。
6、平時多和孩子進行親子互動,讓孩子有了心事願意和家長分享,就可以更好地開展工作了。
7、對女孩要加強安全教育,比如:哪些地方是不能被別人碰觸的,哪些地方是不能單獨或者兩個人獨自去的,什麼情況是需要避免和告訴大人的等等。
1、首先要明確一點,13歲時孩子就開始進入青春期,這個階段裏對異性有好感是正常的,如果沒有那才是有問題。曾有位當軍官的父親,在孩子青春期時嚴厲禁止兒子和異性交往,結果兒子32歲的時候還不會談戀愛,見到女孩子就面紅耳赤。
2、其次確認一下,孩子究竟真的戀愛了還是僅僅對異性有好感。多數情況下孩子只是對對方有朦朧的好感而已; 如果真的戀愛了,這時首先應該開心一下:你的孩子很有魅力,這麼早就能夠吸引人了,接下來再教會孩子如何和異性相處。大多情況下孩子之間的愛情比較幼稚, 如果真的“戀”上了,反而往往會迅速發現對方的缺點,這時他們自己都會主動要求“分手”。
3、然後委婉地表明你的期望:無論如何不要落下學習,綜合素質也能夠繼續發展,並表明你對孩子的信任,相信他(她)會處理好戀愛和學習的關係。這種信任會讓孩子對你感激而不是怨恨;並往往會促使他們開始像一個“大人”一樣思考。
4、給孩子一段時間,如果時間到了,他(她)仍然沉溺與戀愛之中並影響了成績,就要採取一定措施:和他(她)認真溝通一次,讓他(她)明白什麼是真正的、成熟的愛:那是要對對方負責的,是以結婚為目的的,而且是需要一定的能力、一定的基礎的等。
5、要自然而嚴肅地和孩子達成協議:無論感情多深,絕不能發生性行為。也可以藉機進行一次性教育,讓他(她)明白衝動是要付出代價的。
6、家長本身要善於自我放鬆、自我調節,要處理好工作和休閒的關係,自己首先擁有好心情,才能儘量避免影響孩子,才能在教育孩子的時候保持清醒冷靜。以身作則往往會比空洞的説教擁有更好的效果。
寶媽:兒子上國小五年級,最近發現他跟班上一個女同學很曖昧。
經常一起上學,偶爾還去公園偷偷約會。
有一次,正好被鄰居看到。
他不主動跟我説,我也不好意思問他,怕誤會兒子。
我該咋辦呢?
早戀一直被大多數家長視為洪水猛獸。
但我們的圍追堵截,往往又會把孩子內心正常流露的情感攔截成“偃塞湖”,終究不是一個長久之計。
身處一個十分開放的信息〔〕社會,如果我們還按照傳統做法一味禁止,很難奏效。
家長和老師都需要隨着時代的變化和觀念的進步,改變對早戀的看法,正確引導孩子對待。
“早戀”這個詞,在我上學的九十年代,基本上跟品行不端、不學無術等貶義詞一樣。
一旦有人膽敢冒犯,都會被家長和老師視為品德不好,同時遭致很多同學的'嘲笑和譏諷。
他們最大的顧慮,其實並非談戀愛這件事情,而是擔心早戀會讓孩子變壞,同時還可能影響學習和考試。
我還清楚地記得,我讀本科時,高校裏面都是不允許談戀愛的。
當我上到大二的時候,對於情竇早已初開的大小夥子來説,實在無法抗拒異性的魔力,開始跟現在的妻子談戀愛。
但我們在老師面前都是提心吊膽的,生怕被任何老師發現,更別説像現在的大學生那樣大張旗鼓了。
不巧的是,有一次,我們倆手挽手走在路上,剛好被我的輔導員老師看到,嚇得我們趕緊溜之大吉。
雖然我們在大學談了兩三年戀愛,但被老師逮個正着卻只有這一次。
可後來發生的一些事情,令我萬萬沒有想到。
本來按照我當時的在校表現和優異成績,完全能夠在大二或大三的時候入黨,最終卻拖到臨近畢業的前兩個月才如願以償。
這件事情對我當時的思想衝擊非常大。
怎麼也想不到輔導員會把戀愛和入黨掛鈎,印象中好像還曾經影響過我的評優之類。
彼時,我們都已超過十八歲,已經長大成人,早已算不上什麼早戀了,真沒想到戀愛的代價還會這麼大。
歌德在《少年維特之煩惱》裏面曾經寫過:“哪個少年不鍾情,哪個少女不懷春。
”作為過來人的爸爸、媽媽和老師,難道我們在學生時代就沒有喜歡過其他人嗎?如果每個人都會經歷這樣一個正常的成長過程,為什麼我們要把少男少女這些青春情懷不假思索地貼上“早戀”的標籤呢?
對於孩子早戀,令成年人最擔心的莫過於以下兩點:
第一,早戀可能導致孩子早熟,甚至“一失足而成千古恨”,特別是女孩子,給自己的一生帶來不良影響。
這種情況,在現實中也確實不少。
從各種媒體報道中,我們發現,很多尚處於學生時代的女孩子因為放縱自己,最終導致出現悔恨終身的事情。
但是我認為,這些行為並不能完全歸結於所謂的“早戀”,而是因為孩子沒有得到正確的教育,沒有理解什麼是真愛,沒有學會“發乎情、止乎禮”,更沒有學會自尊、自愛和自重。
因此,很大程度上,責任不在孩子們的鐘情和懷春,而在於父母、老師沒有告訴他們真愛和迷戀的區別,沒有告訴他們選擇愛情需要注意那些問題,更沒有告訴他們怎麼保護好自己。
第二,在學生階段,孩子太過於專注感情,會耽誤學習,導致成績下降,最終影響孩子考大學和找工作。
因為早戀而影響成績的情況,確實也會發生。
但是,如果孩子都能正確看待這個問題,都能樹立正確的戀愛觀,反倒還可能成為學習的動力。
2012年有一部台灣電影風靡了大江南北——《那些年,我們一起追的女孩》,劇中男主角因為喜歡上了班上成績優秀的女孩,把自己從一個差生完美轉型成一個好生。
嚴格意義上來説,我的戀愛史可以追溯到國中階段。
記得九年級的時候,坐在我後面的一位女生經常藉故問我很多學習上的問題。
突然有一天,我在她還給我的一本書中找到了一張紙條,上面寫得雖然比較含蓄,但能看出她對我的好感。
並且,她把書遞給我的時候,特意交代要注意看第幾頁。
於是,我們就開始了人生的第一次戀愛。
但那個時候,其實更多是一種相互的欣賞和愛慕之情。
從行動上看,如果用現在的標準去衡量,那簡直就算不上什麼談戀愛。
我跟現在的妻子正式戀愛時,曾經告訴她,我和那位同學居然從來沒有牽過手。
後來,我們分別上了不同的高中,那段很短的感情就此塵封。
雖然是在九年級經歷的這段感情,非但沒有影響我的學習和考試,我們還經常共同討論一些問題,反倒還起了互相促進的作用。
當然,我並不是鼓吹學生,特別是中國小生談戀愛就是好的。
我只是想告訴成年人,我們需要禁止的不該是孩子們的愛慕之心、愛戀之情,而是他們在公共場所的不雅行為、對感情的過度貪婪等。
我們需要引導他們認真對待自己的童貞,更重要的是引導他們想清楚愛情對一個人來説到底意味着什麼、我們究竟該如何選擇自己的人生伴侶。
那麼,作為家長和老師,當孩子遭遇“早戀”時,我們可以做些什麼呢?
首先,不要隨便給孩子貼上“早戀”的標籤
對於情竇初開的孩子來説,喜歡一個自己欣賞的異性是非常正常的心理髮育過程。
只不過,有些人會把那份愛慕之情隱藏在心中,僅在別人不經意間多瞟幾眼那個“意中人”;而有些人卻會把這份愛戀之情向對方明確表白,如果對方擦不出火花,頂多成為比較好的異性朋友而已。
當然,如果雙方一拍即合,就很可能發展成戀愛關係。
對於前面兩種情況,老師和家長都不必大驚小怪,我們都曾經年少過,甚至痴情過,儘可能站在孩子的視角看待孩子。
對於後一種情況,我們也不必驚慌失措,視孩子的情況選擇正確的引導方案,該適可而止時就春風化雨,該懸崖勒馬時就當機立斷。
其次,引導孩子確立正確的婚戀觀
當孩子步入青春期,對異性的衝動是無法避免的。
這個時候,就需要老師和家長引導孩子確立正確的婚戀觀。
當孩子們都能對戀愛和婚姻當中藴含的責任和尊重正確看待,甚至能進一步把這份青春激情轉化成認真學習和積極上進的動力,我們根本就不用擔心孩子誤入歧途而無法自拔。
曾經看過一部描寫孩子青春萌動的美劇——《怦然心動》,其中男主角外公説過一句話:“有些人淺薄,有些人金玉其外敗絮其中,但是總有一天,你會遇到一個絢麗的人,她讓你覺得你以前遇到過的所有人都只是浮雲。
”這句話某種程度上説就是傳遞給孩子的一種婚戀觀,讓他們知道,選擇伴侶是一個長期的過程,不能一蹴而就。
最後,加強青少年性教育,破除對性的神祕感
很多中國小生之所以走上早戀之路,其中很重要一個原因就是從小很少接觸到基本的性知識。
出於生理的本能和對性的好奇,他們就會從心底喜歡和愛慕異性同學或朋友。
孩子三歲左右就會進入性蕾期,三到六歲這個階段,他們會對自己和異性的生殖部位好奇,比如喜歡看父母洗澡、問一些難以言表的問題。
孩子的性發展是一個環環相扣的過程,只要前一個階段發展得比較順利,後面出現問題的可能性就比較小。
我們需要從幼兒階段就開始對孩子進行適當的性教育,並滿足孩子在每個階段對性的好奇心。
當孩子逐步揭開性的神祕面紗之後,他們就能正確面對異性的相互吸引,不至於早早地墜入愛河。