1) “一天語文課上，老師讓小明用大吃一驚造句。小明站起來大聲説道：在上學的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。老師愕然，道:海量，海量。”
2) 大學逃課出去車站接人，沒找老師請假。上課大概十分鐘後，我忐忑地發短信給舍友：“老師點名了嗎？”舍友回：“沒點名。”當時很慶幸。緊接着舍友另一條短信到達：“不過老師讓你上黑板做題了。”
3) 游泳課上老師説：“今天全部都要下水。”一同學説：“老師我還沒太學會，可不可以不下去。”老師説：“不下水的待會點名冊上把名字刪除。”同學説：“下水了我家裏的户口本就把我劃掉了！”
4) 某日，喬走進教室，所有的頭髮都高聳直立，老師問怎麼回事。喬説：這是髮膠的反應。第二日，喬走進教室，腦袋光可鑑人，老師問及。喬説：這是我父親對髮膠的反應。
5) 大學教授的房間裏來了女大學生：“老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。為了及格，我什麼都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什麼都肯做？”“是……是的……”教授湊到女學生的耳根，小聲道：“我求求你敢快去學習吧！”
6) 兩室友在宿舍面前比腳臭。其中一個説，我把鞋子脱了，這裏的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了這裏的人一個都跑不了。
1、班裏來了新老師，很拽，也很吊：“你們以後都給我老實點！和我鬥你們只會是光腚坐石頭——以卵擊石。”
2、小明：老師，我想換座，小梅磕瓜子影響我學習。
老師：你想跟誰坐。
小明：我想跟小紅坐。
老師：你那是奔學習去的嗎？反正你上課也是睡覺。
小明：那我想換個人睡～
老師怒：學校是你開的啊，你以為你是校長想跟誰睡跟誰睡！
路過的劉校長敲了敲教室門：王老師，出來一下～～～
3、一次上體育課，沒集合就和幾個同學偷偷打籃球去了，被體育老師發現後，老師把我們叫過來説，去，一人找一小樹枝。
我們一人撿了一個回來以後，老師又説，去，一人抓一隻螞蟻。
結果抓完後説，去，圍着操場給我趕一圈！
1、女兒：媽，我想買那個自拍神器，用那個自拍特別好看。
媽媽：得多少錢啊？
女兒：好的得8000多塊吧。
媽媽：咱去整容也要不了這麼多錢吧。
2、我今天跟我媽解釋了一下：我不是你親生的，是移動充話費送的。
我媽聽完我的解釋説：放心吧閨女，你奏似親生的。要是移動充話費送個你這種質量的，我現在早改用聯【】通啦。
3、“爸，這是我的'男朋友。”
“哎呀，嘖，你媽該多失望啊，你怎麼就找了個這樣的呢！”
“爸，你怎麼可以這麼沒禮貌！太過分了！”
“我又沒對你説。”
4、在地鐵上，一個媽媽帶着孩子坐地鐵，車上擠滿了人，孩子不停地一邊説我的黃色小球呢，一邊哭。
最後車上所有的人都幫小孩子找球，找遍了全車，也沒找到一個球。
孩子忽然不哭，手指放到鼻孔裏説：“我再做一個”。
1、某男生宿舍卧談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該説什麼？”某君從夢中驚醒，曰：“甭説了，咱們睡吧！”
2、第一天當老師，辦公室的老教師們告訴我，第一次上課一定要嚴肅，給學生一個下馬威，這樣學生才會怕你。
我進教室後，發現有男生戴着耳機行音樂，我怒不可遏對他大吼:“那個戴耳機的學生，你給我站起來”
那男生站起來，狡辯:“老師，我沒聽音樂！”
我走過去，憤怒的把他耳機摘下來狠狠的摔在地上，大吼:“沒聽音樂你戴耳機幹什麼？”
男生不説話，我有些得意，步步緊逼道:“現在沒話説了吧？”
這時，他同桌舉手説道:“老師，他戴的是助聽器！”
我:“……”
3、少年拿着玫瑰躲在樹後等待，想起昨晚室友説
“兄弟，我最近在追女生，明天你幫個忙，我一暗示就抱着玫瑰出來遞給我！”
回神後他看了眼前方二人情形，誒？怎麼像吵得面紅耳赤了？
室友突然暗示了！
他趕忙鑽出遞過玫瑰，室友竟摟過他啃了一口，然後惡狠狠地看着女生
“你看到了吧！他喜歡的是我，你對他死心吧！”
4、大學是玄幻恐怖鬼故事發生最多的地方。本人就親身經歷過N次：
第一次：在自習室，親耳聽一妹紙指着空蕩蕩滴座位説：“這有人！”
第二次：課堂上老師點名，但聞喊到聲，不見其人影！
第三次：親眼目睹一妹紙進入女宿，一離宿管大媽視線，妹子立馬變男兒漢！
……
總而言之，強烈建議大導演們，以大學為藍本拍一部電影吧！名字俺都替你想好啦！就叫大學驚魂記！
5、數學課，老師評講試卷，有道很簡單的題但還是有很多童鞋答錯，於是老師她憤怒了：“這麼簡單的題簡直就是送分給你們的，你們都不要”
一個女同學回答的很強大：“我媽説了，不是我的東西不能要”
1、今天不知道誰把西瓜皮扔宿舍門外，舍友直接撂倒了。
我們問他：菊花可好？
這二貨起來放了個屁，弱弱地説了句：“沒事，還喘着氣呢！”
2、做為學生，我常在學校的自助銀行裏看書，有一天突然被校警帶走了。
“我勤奮努力，熬夜看書也有錯嗎”。
“沒錯，但是這本《ATM機的工作原理》確實不適合在這看！”
3、上課時，老師出了一道數學題，説：“誰能答出來，就下課，”
此時無人能解，老師：“求解，有沒有敢站出來的，”
無人應答，老師加大籌碼，老師：“現在要是有人敢站出來求解，我們就放學。”
小明站了起來，勇敢的走到老師面前説：“姐，求你了，”
老師：“所有人放學，小明留下。”
4、我上課亂動，老師説：你別像個蛆的在那亂拱行不。
我説了句，我要是蛆的話我周邊都是屎。
淘氣的同桌妹子説了句：那老師不就是蒼蠅了，盯着屎轉。
誰知道後面的同學來了句：蒼蠅是蛆變的，你們一家人就別鬧了！
1) 話説以前我們學校來一實習女老師，第一次上講台太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，糗了更緊張！接着她開始自我介紹，“同學們好，我姓李，以後你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”當時很多領導聽課，師生全體笑噴！之後被我校廣為流傳，奉為自我介紹之經典篇！
2) 高中時暗戀班上一女生……當時每週還是要交週記給語文老師的，一次我把我想對那女生説的話寫成作文交了。結果老師説我寫出了真情實感在班上念。我得意的想她應該能明白我的想法了吧。回頭發現她睡已經了一節課……
3) 老師：這作業都是你自己做的嗎？學生：不，爸爸幫我做的。老師：回去對你爸爸説，星期天他也要補課。
4) 有一次上語文課，老師問小百事通：你能解釋一下‘特長’的意思嗎？能！小百事通十分神氣他説：特長就是特別的長處。老師説：對，你現在能用它造個句子嗎？能！小百事通又十二分神氣他説：我叔叔的頭髮和指甲都特長！
5) 老師問小明：“你為什麼將一盆水潑到小強頭上？”小明回答説：“他洗完衣服沒擰乾就曬在窗外，把水滴在我的頭上了。”“這還值得你這樣報復他嗎？”“這是報復嗎？我爸爸説滴水之恩，要湧泉相報！”
1、大學宿舍6人一間，有一天舍友去獻血，送了一箱純奶，拿回來宿舍人喝，一個禮拜喝完了。
宿舍一個2B説，那誰沒課了再去獻點血去，宿舍的奶可喝完了啊！
2、在學校，內急上廁所，我就習慣性的點了根煙。。。誰料隔壁那哥們沒有火，聽到我的打火聲，便向我借火，他是這樣稱呼我的：“對方便友”。。。
3、我上高中時候的女朋友很霸道，平時不許喊她老婆，不許拉手走路，不許跟同學説我和她的關係，晚上回她家睡覺也是分開走，當時我一直很不開心，後來這麼多年過去我也慢慢釋然了，畢竟她是我的班主任。
4、各位家長請注意，現在出現了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，謊稱是兒女的成績，請家長收到有關成績的短信立即刪除 ，不要相信。
5、“昨天叫你畫畫，你畫個餃子，今天叫你畫畫，你還給我畫個餃子，你。。。”
“老師！不一樣！”
“那裏不一樣？”
“餡”。
6、一個同學考研，在校外租了個房子，對面樓裏住了幾個妹子，天天凌晨兩三點鐘回來，脱衣服不拉窗簾，他就天天以此為動力學習到兩三點，看完再睡覺，最後終於考上了，而且還請那幾個妹子吃了頓飯以表謝意。
破腚(綻)
高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。
該同學艱難的答出之後，老師讚許而很嚴肅地説：很好，你看出了老師的破腚(綻)。
眾皆木然，下課後，老師剛走出去，全班鬨堂大笑。
是膽大還是無腦啊
學生上課沉悶，老師正在鼓勵大家積極提問發言。一女同學舉手説：“老師我可以説句話嗎。” 老師很高興：“你説。”女同學站起來，環顧四周道：“我的男生女生這本書在誰手裏”
班主任登時無語
九年級的時候要上晚自習，天氣不好或者家裏做好吃的媽媽就會勸我不去了，
連續幾次後班主任把我叫到辦公室，
一副要請家長的架勢：“為什麼逃學？”我很自然的答:“我媽讓我別來的。”
班主任登時無語。
黑暗下的罪惡
隆隆的列車上一對年輕的情侶坐在一起，列車駛入了一條長長的隧道，車廂裏一下子黑了下來。姑娘心想，這時候要是……想到這裏，臉紅了一下。意料之中的，小夥子的嘴脣貼了過來，一個長吻，姑娘跌進了幸福的海洋。
陽光又照了進來，姑娘還是羞紅着臉小聲對男友説：“討厭，那麼用力。”男友愣住了，“怎麼了？我幹什麼了？”姑娘驚叫道：“剛才親我的不是你嗎？”
開心一笑哈
學校記者團採訪院系的長跑冠軍時
記者：當你跑到5000m的時候你在想什麼啊
院系冠軍：我在想這是第幾圈啊
記者：你還有這閒情思考這個啊
時代的流行產物
一節班會課上，老師正在引導國中生們怎樣正確認識“流行”。為了瞭解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：“同學們，你們認為現在社會上最流行的是什麼？”
同學們七嘴八舌地説開了：有説肯德基、麥當勞的；有説網絡遊戲的；還 有個奇葩説是戀愛的，理由是“大人、小孩兒都談。”
最後，小明發言：“我認為，什麼最流行，應該是感冒！雞、豬、人都流行！”
1、有一個歷史系畢業的師弟，畢業後去了一所高中當班主任。
他把班幹部全都改名為：吏部尚書，户部尚書，兵部尚書……在60人的班級裏實行三省六部制。
2、語文課，老師提問：“小明，你説説‘有備無患’是什麼意思。”
小明想了想説：“就是形容一個人家裏特別窮，只有一牀被子，連換洗的都木有。”
老師。.。.。.
3、上學的時候，全班同學都喜歡轉筆，某日，來了個新男老師，歲數挺大，上着上着課，突然停下來，指着正在轉筆的一位同學説：“去，你去後面轉拖把棍去……”此後，他的課經常會看到有同學在教室後面耍雜技——轉拖把……
4、大學聯考成績終於出來了，當我向老師彙報成績時，老師鼓勵我説：“別灰心，學習本來就是個積累的過程，從你現在的成績看，要想上清華、北大還需要三個這樣的分數。加油！”
蒙田範文網