笑死人的一封信原文

每日一笑：大家注意，玩手機的時候，千萬不要把電量用完直到自動關機，真的是太危險了，就在剛剛，我正在玩手機，電量低的提示我沒在意，然後手機電量用完後突然黑屏自動關機，我看到屏幕裏自己的面容，當時差點嚇死，世間竟有如此好看之人。瞭解相關精彩內容請參考小編為大家精心準備的文章：

笑死人的一封信原文1

車主大哥：

俺是懷着萬分崇拜無比敬仰的心情給你寫的這封信的,説實話，從昨晚到今天清早臨走的幾個小時裏，毫不誇張地説，俺對你的敬佩猶如滔滔江水連綿不絕!

昨晚夜裏，俺又驚又怕，總算摸到了你的車邊，俺是使盡了渾身解數，把師父傳的那點玩意，身上帶的鑰匙通通使完了，三個多小時也沒把你的鎖打開，萬般無奈之下,俺只好把你的鎖給拆了，從俺包裏拿把新的給你換上了，可你那車咋就那麼難發動呢?俺可整整踩了一千八百多下啊。俺真是累得在地上趴了兩個多鐘頭，差點沒睡着，後來俺看了看，原來是油箱沒油了，幸好俺帶的油桶裏有，就給你加滿了。俺知道你平時工作忙，但你再忙也得抽空把車拾掇拾掇啊?實不相瞞，你那車發動起來，動靜可比手扶拖拉機大多了，我剛走了不到五分鐘，你們單位附近農村養的豬啊、羊啊、狗啊、雞啊都給吵醒了，扯足了嗓子大呼小叫，我當時是真怕啊，心説乾脆停下推着走算了，不料想你那車捏了剎車居然比沒捏剎車跑得還快，我一頭就撞路邊樹上了，那血流的呀~俺疼呀，難過地蹲在路邊哭了大半宿，總算琢磨透了，您老人家就是江湖大哥!俺發誓以後再也不偷車了，想我上有八十歲的老母，下有未滿月的兒子，要是再碰到幾個像您這樣的，風險太大，只怕小命難保，俺把您剎車給修好了，車也給您洗了，您試試還合適不?耽誤您時間了，謝謝!我的話説完了，再次鄭重向您道歉!

小偷

笑死人的一封信原文2

甲方：某高校全體學生

乙方：學校食堂全體職工

協議甲乙雙方應本着互相諒解、互相尊重的原則，即食堂工作人員諒解學生的行為，學生尊重和適應廚師的手藝。

乙方

第一條：油炸糕、餡餅等食物的直徑必須超過5釐米;第二條：包子餡兒裏出現小強的次數，平均每週不得超過3次;

第三條：肉菜裏面肉的含量必須超過5%，米飯裏面沙子的含量不得超過30%;

第四條：一些家常菜必須標明名稱，或至少能夠使10個以上同學辨認出菜裏的物質成分;

第五條：饅頭和花捲兒必須保證是完整的，至少不能被其他人咬過或遺留下齒類動物的牙印;

第六條：盛飯時不準依據女同學的相貌決定打飯的數

第七條：每次飯菜出鍋後，廚師應當着至少10個以上同學的面親自品嚐，在嘴裏咀嚼的時間超過10秒鐘，才可以供全體學生食用。

甲方

第一條：不準在食堂的牆壁上刻上廚師的名字，並在旁邊懸掛小強的屍體，舉行追悼會等;

第二條：不準用饅頭、花捲兒等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位，以免造成致命傷;第三條：由於飯菜造成的嘔吐，不得故意跑到打飯窗口對着廚師進行，以免影響其他同學的食慾;

第四條：不得要求漂亮女生拿10個以上的飯盆打飯;第五條：女同學在吃包子的時候發現已經法定死亡的小強，尖叫音量不得超過90分貝;

第六條：不得利用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭注;

第七條：當天主打菜如果是雞爪子，嚴禁集體把雞爪子中指豎起來’對廚師進行侮辱性挑釁。

以上全部條款於2009年1月1日起執行，如果某方違約，將負責吃光食堂當天所有剩飯!

笑死人的一封信原文3

老師：

對不起。

媽媽説我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。

我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上國小一年級，老師帶着我們去野外上自然實踐課。看到春風拂綠、楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎?”“我知道!”同班的一個小女孩一邊回答一'邊從地上檢起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往哪邊飄，不就知道了嗎?”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風?”

“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……

“報告老師，現在刮的是上下風!”

我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拼命地掙扎了幾下就氣絕身亡了。

後來據醫院裏的醫生説他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火人魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。

一年級老師教我們認識家禽動物。

老師：“有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起牀，而且叫到你起牀為止，是哪一種動物?”

我回答：“媽媽!”把老師笑得差點斷氣!

期會考試回家以後，媽媽問我：“考得怎麼樣?”

我説：“我就一道題沒有填出來。”

媽媽問：“是什麼題?”

我就説：“説有一道問題：3乘以7得多少，我當時不管三七二十一填了15。”

我媽把剛喝的水噴到我爸臉上。哎……我太偉大了!我爸爸問我：“學校怎麼樣?你的老師滿意你嗎?”“啊，是的，爸爸，十分滿意。”

“你怎麼知道?是她親口對你説的?”

“當然，爸爸。前天她對我説：‘要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校!’這説明，我已經全學會了。”

我爸大腦馬上!@#$#@!$%$#@@

一天上數學，老師問一加一等於幾，我説不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，説我在外面等你。

第二天，老師問一加一等幾，我説你給我滾出去;老師給我一個耳光，我大叫爽;老師罵我飯桶，我反罵卑鄙;老師説滾，我説我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了……

國小我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了一個“被”字，問我：“這個字你認識嗎?”我回答：“不認識。”倪老師就這樣開始啟發我：“你家裏有牀嗎?”我答：“有。”“牀上有什麼?”“席子。”“席子上呢?”我答：“我媽媽。”倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接着往下啟發：“你媽媽身上呢?”“我爸爸。”倪老師萬沒料到我會這麼説，在這麼多老師面前出洋相，一急之下問道：“那被子呢?”我回答説：“被子在地上。”倪老師也被我氣得發羊癲瘋住皖了!後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師對我刮目相看。我寫的造句是：

難過————我們家門前的大水溝很難過。

如果———耀頭不如果汁營養豐富。

天真———今天真熱，是游泳的好日子。

十分———妹妹的數學只考十分，真丟臉。

從容———我做事情，都是先從容易的做起。

人蔘———老師説明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。

棉被———小玉的衞生棉被偷了。

便當———小明把大便當做每天早上起牀第一件要做的事。

老師摸着我的頭嚴厲説道：“放學回家發奮圖強10篇。”我回到家裏沒有人，就準備完成代課老師佈置的作業，我上廁所開始發獎塗牆，把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裏人回來把我罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎……我心裏自言自語説：“我長得很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢地活下去，襯托世界的美麗!”

在一天早晨上課的時候，我一邊嚼着口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。這時，老師對我説道：“請把你嘴裏的東西吐出來，再把你的腳伸進去。”我大腦：_%#$#,之後的一段日子裏，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的婁子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裏的名人。

然而，名人也有名人的痛苦，我就深深地體會到了這一點。

當我國中的時候，物理課上物理老師問我：“你説，如何變軌?”我：“據〈塗剛紛説若人在陽世光做壞事死後就會變鬼!”原來老師正在講衞星如何變軌!

上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了?”

小王小聲告訴我：“松贊干布。”我沒聽清，張口就答：“宋朝幹部。”

後來歷史也沒上成。

一日我從理髮店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼:“酷哥來也!”我不好意思地撓撓頭：“哪裏!哪裏!只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過，一本正經地説:“撿個褲頭也要交公!”

好在沒什麼，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓説：“看，我剪了一個酷頭。”二樓馬上有一女生伸出頭來説：“我的褲頭，你揀的是我的褲頭……”

第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋着的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什麼交白卷?你叫什麼名字?”我一聽，氣呼呼地把褲腿捲了起來，露出兩條腿説：“現在該輪到你來猜猜我是誰了吧?”生物老師馬上倒了下去。

我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裏所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我人學。沒辦法，帶着對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活得逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。

有一天，我遲到了，老師就問：“你今天為什麼遲到?”我説：“早上我帶鄰家大叔的公豬去配種，所以就遲到了。”老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，説：“這事應該讓去鄰家大叔做呀。”我不解地説：“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊。”

那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣佈了最後的決出辦法:每個班抽籤派出一名代表，兩個代表再進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者#在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進人問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手'

扔硬幣後，由王小佛問我問題。王小佛問：“你知道我今天帶了幾個雞蛋?”我無語。

王小佛得意地説：“哈哈!你如果猜對了我就把我身上兩個雞蛋送給你。”當王小佛説了這句話後，我們班上的同學歡呼了起來，我們班主任也高興地對我點了點頭，我也不知道他們為什麼這麼高興，王小佛知道自己説錯了話,更是無語……

下面的內容你們也能猜到了。

您的極品學生

笑死人的一封信原文4

匆匆，太匆匆，時間真是跑得比兔子還快，大一穿着土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴曬的情景還歷歷在目，轉眼就到了大四。回想四年走過的路，感到收穫不小，這四年沒有白過，現總結如下。

政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學彙報我的思想。儘管她一直惡意地認為我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨約會，對我交給她的書面彙報材料看也不看，隨手就把它丟在風裏。天地良心，從內心上講，我確實對李小花懷有好感，但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。儘管我的追求一次次遭受打擊，但絲毫也動搖不了我加人共產黨的信念。

我為人正直謙遜，路見不平拔刀相助。我在家裏的時候，看到一隻大公雞老是欺負小母雞，幾次想爬到小母雞的背上，還用嘴拼命地啄小母雞淺淺的、鮮紅的雞冠，這不是以強凌弱麼，我氣壞了，拿起一把鋤頭把公雞砸了個粉碎性骨折。還有一次在學校裏，深夜3點上網查資料回宿舍，在距宿舍不遠的樹叢裏傳來一個女生哼哼唧唧的痛苦的聲音，我想也沒想就跑過去，發現一個男生騎在女生身上，豈有此理，深更半夜把我們的女生抓出來打，還有王法麼?我當時就把那男的打得昏了過去，把那楚楚動人的、衣衫不整的小女生挽救出來。儘管事後我出了4000多元的醫療費，但我一直認為這值得，我還時常為自己的這種英雄氣概所感動。還有關於學校食堂裏吃出蒼蠅、學校亂收教材費等問題在電視、報紙上曝光，都是我舉報的。儘管沒有人來嘉獎我，但是我覺得做人就要做一個正直的人。

我待人熱情。上次李小花的爸爸來學校，是我事先打聽到消息把他從火車站接到學校來的。我看到她父親沒地方住，就主動要把自己的牀位騰出來，雖然李小花沒有接受我的好意，但我待人熱情的信條一直沒有改變，我深信，只要人人都獻出一點愛，這世界就會變成美麗的人間。

我樂於助人。為了幫助經濟困難的同學，我把我打掃教室、寢室的機會讓了出來，以出錢的方式包給了班上一位特困生，這遠比光捐錢給他好得多，既顧全了該位特困生的面子，又培養了他自食其力的觀念。

我熱愛所學的中文專業，努力培養自己深厚的文學功底。四年來，我在網吧的電腦上沒日沒夜地觀看碟片12000多張，對世界影視藝術有了全面的瞭解。我還熟讀金庸、古龍、温瑞安、梁羽生等現代知名文學家的作品，達到了倒背如流的地步。為了提高自己的觀察能力，我特意買了一架望遠鏡，暗中觀察對面那棟樓的女生的生活情況。我的這些積累極大地提高了我的文學修養和寫作水平，我曾在課桌上、廁所的面板上、寢室的牆上發表詩歌、散文、小説、順口溜等各類文學作品300多篇。

為了全面提高自己的素質，以適應社會的需要，我自學了麻將、撲克、桌球、跳舞、喝酒等現代社會需要的必殺技，簡直到了爐火純青的地步。我也從這些技藝中嚐到了甜頭，基本上能養活我自己了。去年元旦，我沒有回家,僅兩天工夫，我就靠麻將掙回了一年的學費外加三個月生活費。我愛好音樂，我的歌聲具有極大的震撼力，同學們經常可以在深夜，聽到我在衞生間、澡堂、走廊上發出的高亢而嘹亮的歌聲，整棟樓也為我無眠。

我熱愛體育，簡直到了瘋狂的地步。歐洲三大聯賽我場場不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我們班組織了一次男女乒乓球對抗賽，儘管我們男生輸了，但從輸的比分上講，我是最少的。我還擅長拳擊、跳水、游泳，由於沒有場館和對手，我的水平也就無法展示了。

總之，大學給了我很多，而我卻回報極少。到現在四年20000元學費，我一分都沒交呢!我為此感到慚愧!真的很慚愧!

堪稱史上最牛大學生。自愧不如啊。

笑死人的一封信原文5

香蘭：

我愛你!雖然這句話我巳經説過了很多次，雖然你説你受不了我説這句話時東張西望的樣子，可我還是要説，並且以手的名義發誓我是用我的心在説。

記得我曾經告訴你，你是我生命中的星星。當時你説我油嘴滑舌哄你開心。真的沒有，在這個世界上只有星星是我唯一不敢奢望竊取的。我能做的只有默默地祈禱，希望星星有朝一日會變成流星，墜人到我的懷裏。

我永遠都會記得那個月黑風高的夜晚，我光明正大地吻了你，那是我的第一次。對不起，不是我的初吻，是我第一次光明正大。當時你問我有什麼感覺?我不敢説，現在我可以告訴你了：那種感覺就像大白天去偷警察的錢包一樣，激動而刺激，我的心都快觸到嗓子眼了。當然警察是絕對不會像你一樣閉上眼睛的。

你説擔心我晚上要出去工作，我告訴你，不會，水遠不會。因為我是一^後現代主義的偷竊藝術家，我永遠都看不起這種古典主義的偷竊方式。所以我寧可餓死，也絕不會改變我做人的立場。啊’夜晚，將是屬於我們兩人的夜晚，沒有第三者在場，也沒有第三隻手在場的夜晚。當然我要承認一點，偶爾我會在晚上手癢，但是我巳經注意到了三樓張大媽家的門口堆放了大量的煤球，這樣你可以不用擔心了吧?其實，你有沒有想過?香蘭，我真的是最適合你的男人。撇開物質享受方面的問題咱們不談，你也要考慮一下你的精神享受啊!逛街、逛商場這是你人生最大的樂趣，你每天花在這上面的時間幾乎不低於5個小時。上次你不幸把你弟弟的腿逛骨折以後，你就應該明白找一個能陪女人逛街的男人是多麼的難呀!而我，正是這種男人中的男人。你所有愛逛的地方恰恰是我工作的場所，而且我同樣地在不停地走動。親愛的，我的工作時間長短完全可以由你的興趣愛好來決定。你要逛5小時，我就算早退;你要逛10小時，我就算加班……

想想吧，香蘭，讓我保護你一輩子，好不好?不要再對我説隨緣這兩個字。我的習慣是把想要的東西抓在手中。讓你的手抓着我的手，我的手夾住你的手，我們一起去開創一個與警察無關的幸福明天!

本來還想給你多寫一點，可是明天一大早“百盛”全場打折，我得早點去工作，下次再寫吧!

永遠愛你的……