傷心的女人寫給男朋友的一封信

親愛的你，你要知道的是，我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。瞭解相關精彩內容請參考小編為大家精心準備的文章：

傷心的女人寫給男朋友的一封信1

親愛的：

我走了，

真的很開心，這幾天能一直陪着你，我看得出來你很高興，但同樣也給你帶來了困擾。這幾天裏為你做的每一樣東西我都很用心，很認真，即使你什麼都不説。我明白!對你的付出我從來不求回報，能換你一個微笑就好。

那些你不知道的事，我不知道的事都讓它封在心裏吧，這樣只會讓你更痛苦，你最怕麻煩了，我知道，所以你一直很努力忘記我，我不應該在這個時候出現在你的生活，打擾了你，都説愛一個人就要他幸福，所以我不想你難過，受煎熬，我只能選擇離開。

我不想跟你見面再説我走了，我不想再經歷一次比死還難受的離別，而且是後會無期!就當我為你寫的最後一封信，我不知道你是否會看見，因為我真不知道還有什麼能留給你以後少吃泡麪，和垃圾食品，對身體不好，出差的時候千萬注意安全，眼鏡都壞幾個了。

雖然這幾天很短暫，但讓我體會到了家的感覺，温馨，和諧，但最後我還是敗了，唯一成功的就是在你面前我偽裝的很好，笑的很坦然，堅強的女人會哭，但絕不認輸，我想把我最好的都留給你，就夠了，以後我會好好的，對身邊的一切都心存感激，你曾説給我一世安穩。

我問你，如果有下輩子，你會選擇做什麼 ，你説你要做一棵樹，靜靜的看着世界的變化，直到枯竭!如果要我選擇，我會做你的眼鏡。通過它可以讓我們看到整個世界，跟你同生，同死。

記得你説過的，來世我等你，你不許再離開我，我們用整個生命，演繹這幸福，成為彼此的執着，離開這座傷心的城市，離開熟悉的你，我不知道該去哪裏，心裏一直想着，只要你能開心就好!

今後我去過的每個城市，都會在那裏寫下我愛你，車窗上，樹上。以後的每天，無論高興，傷心，委屈，我都會寫在小本上，就當對你訴説了，應該説是下輩子的你，到時候我還要找你算賬呢。

如果我想你了，我也不會打擾你的，我會在日曆上畫一個圈圈。一直畫下去，

啊!現在感覺好輕鬆哦，以後不用給你洗襪子，衣物了，不用每天想着你幾點回家，得把飯菜做好，怕你回來餓肚子，洗腳水燒好，省的耽誤吃飯，以後也不是你的免費苦力啦，不用再給你乾洗頭髮，捶背，擠大包啦。

不用擔心你的一切，不用管你的一切。

小黑，我知道是我們的幸福丟了，所以我決定去找咯。

By 小黑妞

傷心的女人寫給男朋友的一封信2

親愛的：

這是我第一次這麼晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這麼做肯定有我這麼做的理由。

現在我就卑微的給你講講我的感受，因為我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然後設置為屏保。我想你，我想告訴你我的快樂。可是，你給我的回答，真是驚世駭俗。

短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯繫在一起。

前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰?

昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰?

你可以告訴我麼?

我生氣，為什麼要生氣，我本來是這麼的快樂。等你的短信，等你的電話。我等你。

可是，我等來了深深的沉默和你的無動於衷。

現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不着。因為我在流淚。

我傷心嗎?我不知道。

你知道嗎?我覺得你騙了我。

也許你並不是像你説的這麼愛我。

對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這麼精彩。所以，你可以這麼冷淡，這麼瀟灑。

我在你就對我好，不在，就當我不存在。

也許你要説，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什麼?!

可以忙到一條短信也捨不得發嗎?

你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。

親愛的，我想好好愛你。因為我覺得你愛我。

可是，我是個自私的人。

如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。

到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。

請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你説分手。所以我不會説。

前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福衝昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂着。

可是，我沒有想到這才是個開始。

我好累啊!

我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。

你愛我嗎?你疼我嗎?你寵我嗎?

我怎麼體會不到。

如果你愛我，請你用你的行動來證明。

如果你疼我，請你不要想着一勞永逸。

如果你寵我，請你不要保持你的高調。

最後，我要告訴你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅定的説，我離開你，我找不到，你這樣愛我的人了。

可是，我要告訴你。就算以後沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。

難道對你而言，到手的愛情就這麼廉價，是你空閒時的娛樂嗎?你寂寞的時候陪你説説話，散散心嗎?

我也有我的事情，可是，我願意分出來想你。而你忙。你一個學生就這麼忙，我還敢奢求你以後工作了，會給我一個電話，一條短信?

你是在找老婆嗎?你的心裏你的老婆是做什麼的。是你手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄一下!忙了就丟在一邊，不聞不問。

你的作為和你的承諾在我的心裏糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：“他愛我嗎?”

如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。

那麼，我該怎麼辦?

在我的內心，我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變，改了就不是這個人了。

所以，我沒有任何要求，從此以後，你想做什麼就做什麼，你想什麼時候理我就什麼時候理我。

寫到這裏，你給我發來短信説，我們正常一點戀愛吧!

我到想正常。可是，我們的戀愛正常嗎?

有哪個男朋友可以有你這麼不可一世，如此高調!你有對我的噓寒問暖嗎?你在想，放在這裏就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

我愛你嗎?

現在我想説，我恨你。

恨你對我説過的諾言。恨你對我深情的表白。

親愛的，我告訴你，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨你。

你讓我發瘋。瘋狂之後就是長久的冷漠。

愛的反面不是狠，是冷漠。

你走了，你到了自己城市，完全變了。

如果，你心裏有什麼委屈，你説啊!如果你覺得你不想理我，你説啊!如果你想離開我，你説啊!

如果你不愛我，你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你説你不愛我，多説幾次我就相信了。就像你説你愛我，多説幾次我就信了。我信你。

呵呵……

不知道為什麼，我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛，我會逃。會選擇習慣沒有你。為什麼，你會讓我心痛呢?我最怕痛了。我該怎麼辦呢?難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎?

難道我沒有其他的選擇嗎?

你對我説話的語氣，就是我一無是處，然後你好痛苦，你好無語。和我在一起就這麼為難你嗎?親愛的?!你覺得這麼難嗎?

你覺得這麼累嗎?哄一鬨我，讓我開心一點就這麼難嗎?就這麼讓你為難嗎?還是我太難面對了?呵呵……

這就是我給你的信。以後我該怎麼辦?我不知道。

但是，我知道，我很心痛。我什麼都不想做。不要再給我上什麼課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什麼大學教授或者政府工作人員!

就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!並且你還不是什麼真正的成功人士呢!

最後，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎?

你該何去何從呢?!

傷心的女人寫給男朋友的一封信3

親愛的：

在朋友眼裏我一直都是堅強的但是我想我一直是個缺乏安全感的女生，能不能，在我需要的時候，借你肩膀用用?讓我覺得温暖就好;我只想有個真正愛我在乎我的人在我身邊.我一直希望能和我自己心愛的在一起陪我吃早餐 陪我散步 陪我説説話 聽聽我對生活的感想 也許在你們男人面前這些都是牢騷 所以你可以保持沉默只要讓我把心裏的牢騷發泄完就可以.

我不要玫瑰，也不要漂亮的衣服，也不要昂貴得西餐廳裏的燭光晚餐。我不要你天天説愛我。不要你説一生一世不分開只要你在我需要的時候，給我一個温暖的擁抱;偶爾發個信息問我[ 該吃飯了 ] ; 肚子痛的時候為我揉揉;當我遇到什麼不開心和委屈的事情默默流淚的時候你可以不説話..在這個時候我需要你緊緊的擁抱以及用你温暖的大手為我拭淚 那樣我想我會因為你的存在而感到幸福;最重要的是睡覺時不要背對着我我喜歡枕着你結實的臂膀入睡....如果可以，我相信，我會是個很好的女朋友，雖然説愛情不是付出就會有回報的，可是你能給我的，我一定會用心來回報給你。

不要因為愛我而愛我。愛一個人就要先學會愛自己，可能，相愛的日子會有不愉快，我希望我們都能好好愛惜自己。永遠不要試圖傷害自己，爭吵的時候很多的口舌都是衝動，傷害了自己，最痛的是最愛你的那個人，好好地完善自己，才有可能有更多的資本去愛對方可能，我不是你第一個愛人，永遠都沒有必要在我面前一味地強調你現在已經不愛她們了，只是愛我。過去是屬於你自己的，愛過就是愛過了，永遠不要去否定，我只是你下一段生命裏陪伴你的人。也不要把我當作是你曾經愛過的她們中的一個，我只是我。她們給過你的，我永遠無法代替，可是我能給你的也是她們所不能給予的，感情的世界裏，沒有人能代替得了誰，我所能做的只是做好我自己，可能你偶爾也還會想起曾經的她們，可是不要在我面前説你已經忘記她們，不愛她們，而又不時地提起和她們在一起的日子裏.希望我們在一起的日子裏你也不要問及我的過去...

傷心的女人寫給男朋友的一封信4

男朋友：

你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。於是還是從為什麼要寫這樣一封信説起吧。

我並不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什麼不好，即便是不好，我也不願面對。但和你在一起的這些日子裏，你又重新啟發了我的思維，讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什麼都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生裏，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思考並且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我依舊可以任性和思考並存，在我看來，已經是莫大的幸福了。

也可能是昨天下午睡眠過於充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過於興奮，導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對你説。於是就有了這樣的一封信。

言簡意賅的説，我想和你説幾個問題。第一個就是，關於精神伴侶的問題。一直以來，我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這麼以為。但事到如今，我不得不承認，事實確實是這樣的。精神層次的共鳴，是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來，又是非常重要的一個方面。我這樣説並不是信口開河，我是有根據的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有着相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這並不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是，我們有着相同的生活目標，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標，很多生活習慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕鬆，我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許逃避。

其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟，喜歡從一部電影中學習對生活的態度，喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福，喜歡跟隨作者的筆觸遊覽世界各地，喜歡從一個情節中體會焦灼心經，喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經過了愛做夢的年紀。

你説我們是優勢並存卻又優勢互補的一對。我同意這個説法。但在我看來，在你的生活中缺少這麼一片精神樂土。你很多次對我説，你渴望家庭，是因為你可以走進去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自我的生活着。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次散步的簡單幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這裏，你可以教會我許多職場上的為人處世，我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放鬆。這樣很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看着你，為你削一個蘋果，剝一顆橙子。

但通過這段時間的相處，我發現了一個問題。這個問題也跟你説過，就是，你的生活如此純粹，簡單。或許是工作中需要太多的思考，使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為，簡單，純粹很好。但簡單並不意味着不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這並不好。因為，即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉，但我不得不説，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔心，在這個時候，你該怎麼辦?於是，我十分鼓勵你，也十分願意你有一份精神樂土。這並不是為了學英語而看電影，也不是為了鍛鍊身體而游泳，而是，就是為了你能體會到快樂和放鬆，僅此而已。甚至你不希望我去打擾你，我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候，我也感受到了快樂。所以，多去培養這樣的愛好吧。做模型，玩車，户外，都可以。當然，我希望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠遠的看着你。

第二點我想説的，就是SWEET。我認為，SWEET是個特別好的詞彙。温暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力，尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這裏我説説我對SWEET的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多麼的SWEET，但我確實又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好方便舉例，於是我只能自誇起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然後我自己欣然前往，但我後來想了想，乾脆不和你説了。免得讓你為難。我放棄不去了，選擇留下來，如果那天你需要我出現，我一定會STANDBY。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告訴你好，還是到真正發生的時候再説好。我選擇三緘其口。默默承受着這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的，你，我都無法改變這樣的現實。即便告訴你，只能平添你的煩惱，這會影響你的睡眠，影響你的工作，於是，我避而不談。但問題遲早要面對，我相信，到時候，你可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有許多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。

女孩子要嫁的人很簡單，無非就是一條，對她好就行。但好分很多種，有的人認為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好;有些人認為，能讓她開心就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西;有的人認為，給她一個穩定的家就是對她好，讓她享受平凡中的快樂。但在我看來，對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。

對我好，是對我身體好，擔心我的身體，愛護我的身體。

對我好，是對我家人好，愛她們，關心他們。

對我好，是對我的朋友好，愉快的和他們相處。

對我好，是讓我感覺温暖，一個電話，一通短信，一句問候，都是可以做到的。

對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。

對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心裏難受。

對我好，是樂此不疲的關注我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的惆悵，你都細微觀察，永遠做最懂我的人。

對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是聖誕節的神祕禮物，不是櫥窗裏的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天裏的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天為我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這才是對我好啊!

昨天晚上主要就想了這麼多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，慢慢讓你適應，但我迫不及待的説出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須採取一個直接的態度。而我以為，交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度，使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。

希望我們能夠愛的深，愛的遠，愛的久。

你的女朋友

傷心的女人寫給男朋友的一封信5

vvX：

展信好!

估計你看到信的時候，也得7月5日前後，就是我們交往兩個月的時間。寫這封信，一方面是為了滿足你的小心願;另一方面，説説心裏的話。

有時候想起你，我的嘴角會微微地上揚

長得一副唬人的架勢，心卻柔軟、單純的地像個孩子一樣。性格率真、但心思很細。有時候碎碎唸的樣子跟我爸似的……

這兩個月來，和以往的任何時段的兩個月都不同。我多了一份除家人以外的關懷。他會關心我按時吃飯了沒、下雨時帶傘了沒、累了要休息……那種像家人那樣真心的呵護。你做過的事、説過的話我都看在眼裏，聽進心裏。如果説對你沒感情是騙人的，我畢竟不是冷血，更何況我也是個敏感的人。你有時當面問我的那些話，我真不知道該如何回答。縱然內心有答案，卻在張嘴時一個字也説不出來……我想我們相處的時間太短的緣故。

你對我念叨你大學生活時那興奮的神情，發自內心的笑容。我知道你以前過的很快樂，大學時人生的一筆財富，我也替你高興，你可以遇到那麼好的室友，並將友誼一直持續到現在。我一直很羨慕男生之間的友誼，直爽、大方，如果可以下輩子投胎我要做個男生!

最令我欣慰的是，你對我的理解，沒有追問我的“過去”，我的家人對你的態度、我的選擇等等。有些人的出現註定只是我們生命中的顧客，只是停留的時間長短不一而已。對那些過去了的，最好的方式就是微笑揮手告別。每個人心中都有些事情在沒有合適的心情、合適的人時，絕不想提起，如果有一天，有想告訴我的事情時，我會坐在你的旁邊靜靜傾聽，若不想説我也不想探尋。有個人曾經給我説過一句話：只認識他眼中的我。我想我也是如此，我只認識我心中的你……

關於我的家人，他們給我的壓力是有的。其實，我並不是個聽話的孩子，如果是，我早該跟你斷了。而我的力量畢竟是有限的，能做的，也只是一拖再拖而已。我只認一個理兒，車到山前必有路。我不想讓你煩心或自責，因為一些客觀條件我們暫時是沒法改變的。那就讓我們認真過好每一天吧。人不怕什麼都沒有，最怕沒有勇氣，沒有勇氣去選擇，沒有勇氣上進，甚至是沒有勇氣適應現在所謂的“安逸”的生活。一個人，沒有自卑感，是件很偉大的事情，因為自卑這個東西每個人都有，當某一天你發現它不再出現的時候，我們就真正的戰勝了自己，而本身也會熠熠閃光!那種光芒，叫做自信亦或是淡然、從容!這就是我所追求的!我知道我的大方向，雖然有時候也會煩躁，也會失望。但我不是憤青，也過了愛做夢的年紀，我們咒罵着社會的總總不好，但社會教給我的從失去自信到找回自信就是它能給我最深刻的教育!

給你説了那麼多冠冕堂皇的話，無非是想讓你不要後悔自己的選擇，工作或是生活。更希望你，如果還有自己的夢想的話，能放手去搏一搏。因為“夢想”是一種奢侈。20~30歲這十年需要做的事太多太多……

你可能會笑話我，太老氣橫秋了，大道理一堆堆的。這些東西都是我對生活最真切的感受。在以前做過很多錯事，當時卻渾然不覺，但事後乃至現在，我很感激上天的安排他儘早的出現。呵呵，我確實是個早熟的人!這和我的生活環境有很大的關子。我自己的路是有些曲折，有時也會抱怨，但已經想明白了，有時最遠的路才是捷徑，饒了一個圈，卻看到別人看不到的風景，品不一樣的生活，悟以前不懂的道理。無論多低的起點，讓自己坦然接受。

我再説下去，我都要膜拜自己了，哈哈

我不是要強，只不過暫時知道方向，沒有迷路罷了……呵呵，其實你什麼都知道，只是不説罷了。我説過，在事情沒落實之前，我是不會亂説話的。這是我辦事的風格，希望能體諒我的自私。這樣做，無非是減少一些麻煩跟解釋的必要。

有時我在想快樂=高興?很奇怪的想法，是不是?就像是我問你動物有沒有同性戀一樣。快樂是心上開出的花，美麗妖嬈，沁人心脾。人的記憶會騙人，我怕有一日，我會記不清楚今日的快樂，我老的時候，老的走不動的時候，我就坐在搖椅上看這些日記，看自己的快樂，也許是偶爾的悲傷，那也是快樂的悲傷……

最後，我想説的是：“幸福就是求仁得仁，那是最私密的東西，只屬於自己，不需要誰的打擾。”