一、鑰匙被鎖
丈夫要到外地出差，臨走時對妻子説：“在我離家期間把收到的給我的信寄給我。”妻子説：“放心吧！”一個月過去了，他一封信也沒收到。他感到很奇怪，於是打電話問妻子：“為什麼不把我的信寄給我？”“你把信箱上的鑰匙帶走了。”丈夫道了歉，並説馬上把鑰匙寄回去。又過了一個月，還是沒有收到一封信，他很生氣。出差完回到家，他問妻子是怎麼一回事兒。“我有什麼辦法呢！親愛的，你寄回來的鑰匙也鎖在信箱裏了。”
二、買鞋
今天二叔在鴻星爾克實體店買了雙鞋，一千多，回家在網上一查有一雙一摸一樣才五百多，於是二叔在網上買了一雙，把實體店的退了，我説：二叔，網上雖然便宜，但是可能是高仿的，二叔説：沒事，我把網上買的退給實體店了。我：。。。
三、節約與小氣
兒子問爸爸：“節約與小氣有什麼區別？”
爸爸説：“當我捨不得給自己買東西時，你媽媽説我是節約；當你媽媽跟我要東西而我不買時，她就説我是小氣。”
四、潑婦
孩子問：“媽媽，為什麼許多人叫你潑婦？”
母親答：“那是他們表揚媽媽是個活潑的婦女！”
五、延壽妙招
午時三刻，烈日當空，監斬官下令：“斬！” 突然死囚一陣哈哈大笑！ 監斬官問道：“你因何發笑？”死囚遲疑片刻道：“專家沒説錯，笑一笑可延長壽命5秒！”
六、吃吸塵器
丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子説：“我為你買了世界上最好的吸塵器。”説着，他把咖啡末、煙灰……撒在客廳的地毯上，“不信你看，只要我手按按鈕，這些垃圾立即消失得無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。”妻子聽了，平靜地説：“看來你非吃不可了。”“絕對不會！”“會的，因為今天停電。”
七、你們不出去我出去
夏天夜裏，土生剛拉滅電燈就聽見蚊子在頭頂上叫。於是他拉亮燈，開開門，掄着毛巾想把蚊子趕出去。他一邊趕一邊説道：“出去，出去，到村裏咬別人去！”蚊子轉了幾圈就趴到天花板上不動了。土生關了門拉滅燈繼續睡覺。誰知燈一滅，蚊子就又飛下來了。如此這般折騰了幾次，土生火了，他把涼蓆抱到院子裏，返身把屋門鎖上説：“叫你們出去你們就是不出去！你們不出去我出去，看你們今夜咬誰哩？”
八、勞動布褲我穿上啦
雲亮告訴他老婆説今天單位要他們上山栽樹。老婆説：“把你的那條勞動布褲子穿上吧，免得把新褲子弄髒。”雲亮看了看自己腿上的新褲子，捨不得脱掉，可又怕老婆罵，只好把勞動布褲子找出來穿上。晚上栽樹回來，老婆見他仍舊穿着那條新褲子，而且已經被荊棘和石頭劃破了許多口子。老婆大怒道：“讓你穿上勞動布褲子，你為啥偏偏不聽呢？”雲亮解開褲帶扒下外面的新褲子説：“你説的話就是聖旨，我哪敢不聽呀？你瞧瞧，這裏面穿的不是勞動布褲子嗎？”
九、與眾不同
一位精神不正常的病人，在醫院倒立着走路。 醫生説：“傑克，快站直了走路，這樣走多累呀！” 他充耳不聞，依然我行我素。
醫生又問：“為什麼你要做出這般異樣的舉動呢？”
他一邊倒立着走一邊説：“我這麼走是為了顯得與其他病人不一樣，不再讓人把我看成精神病人了。”
十、新病
一位得了不知道是什麼病的病人十分焦急，求救於一位醫生。 醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地走出來説：“先生，我祝賀您。”
病人高興得差點兒跳起來：“我得救了嗎？”
寢室卧談會
老六：馬上大學聯考了，好緊張。
老大：我也是，我怕會失眠。
角落傳來怒吼，兩二貨，都大三了大學聯考與你兩有毛關係！
老六：馬彈，我妹今年大學聯考！
老大：就是，他妹今年大學聯考。
長壽麪
一在南方工作的朋友給我打電話，語氣十分憂傷，我一聽不對勁啊，便問：“怎麼了？”
朋友：“我去拜壽，壽星吃長壽麪時我和人家聊了句天，就被打了。”
我：“這主人家太不講理吧，你説了啥？”
朋友：“我就説了個事實，説他吃的面在我家鄉叫掛麪……”
絕妙的回答
剛才接一電話：喂，您好！我：你好，哪位？她：我是保險公司的，請問您開車嗎？我：我不開，司機開。她：您坐的車有保險嗎？我：應該有吧，我沒問過司機，回頭我問問。
她：您坐的車值多少錢？我：沒問司機值多少錢，估計有幾千萬吧。她：哥，您坐的啥車呀？我：地鐵！砰，電話掛了。呵！脾氣還挺大，我説錯了嗎？
世界那麼大，我想去看看
剛被“世界那麼大，我想去看看”的辭職信感動不已，正幻想着什麼時候也可以如此瀟灑一把，今天一上班老闆就遞過來一份辭退信，上面寫着“世界那麼大，我想讓你去看看”。
倒黴蛋兒
青年問大師：昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了？大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開水，當水滿了溢出來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟：大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎？大師搖搖頭説：不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了。
落差
大學聯考那年，我考了290分，而媽媽朋友的孩子考了710分。那個孩子去了重點高中，而我只能去打工。可六年後，那孩子的媽媽向我和媽媽炫耀他兒子又應聘了一個月薪過萬的項目經理。而我卻在想該不該聘用他。
説不定提前完工
大學聯考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動停工。該舉動得到了社會各界一致讚揚。記者採訪：“這樣你們不就耽誤工程進度了嗎？”對此，包工頭周師傅樸實地笑道：“沒關係，一切為了考生嘛！不會耽誤工期的。反正他們考完之後有一大部分人也要來工地搬磚，到時候説不定還能提前完工”
第一次上門
一天，我一朋友問我第一次去老丈人家應該買些什麼。我想了想，跟他説就買兩條中華吧！他説這主意好！
晚上他回來找我，怒氣衝衝的，手上還提着把西瓜刀。幸好我早就接到風聲，才逃過一劫。
後來我才知道，他買了兩條中華健齒白牙膏去。自己摳門還怪我！
幸好
找了個一米九的男友，我一米一米五八，處了兩個月分了，我才發現他是個禿頂，不過還好他也沒發現我是個雙下巴……
1、我一同學，男生，每次用電腦看完鬼片都要放一遍大悲咒，説是給電腦壓壓驚……
2、去圖書館自習，坐一妹子旁邊時，妹子禮貌地把桌面上書包往自己位置挪了挪，給我騰出空位。
我輕聲説句“謝謝”，她低頭面紅嘀咕“我其實是怕你偷東西……”
3、老師：“痴迷於網絡遊戲會讓人變的暴力。”
學生：“其實遊戲並不是讓人變暴力的罪魁禍首！”
老師：“那是什麼？”
學生：“機子卡，網絡延遲才是真正的罪魁禍首！”
4、今天去釣魚，碰到2個高中生也來玩，問：下午要考試，你們還來釣魚？魚放哪兒呀？
答：我釣完了放生，好保佑我下午考試能過！
5、小時候説狼來了，説了三次就沒人相信了！但是同學説老師來了。説了無數次卻次次當真！有此可見，老師比狼要可怕的多。
6、我參加過一次唱歌節目的海選，評委都是很不專業的，當時我唱了一首梁靜茹的《可惜不是你》，唱完後評委給我點評：“首先，我很欣賞你的勇氣……”我馬上打斷他：“評委老師，我唱的不是《勇氣》，是《可惜不是你》。”
7、停車場進來一男子，我跑過去敬了個禮：“先生您好，這裏停車是每小時十塊。”“你有病吧！”男子滾着輪椅走了。
8、一天晚上，我們和三個朋友在宿舍吃完飯喝了點小酒，幾個人商量好一起去不遠處的網吧玩，我們藉着月光走的小路，在最前面帶路的大個子低着頭突然撞到了一根電線杆子後猛然的一回頭對着後面的幾個人喊道：“你們怎麼帶的路！”
9、剛才在浴池洗澡，突然一塊香皂掉在腳下。我下意識的扭頭，看到一個大爺呲着牙笑着看我，還好我反應及時，淡定的一腳把香皂踹到下水道。大爺一把拉住我：這是我的香皂！
10、我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，永遠追求更小碼。終於我成功了，今天店員對我説：“小姐，這已經是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號？”
11、有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯。很正常。
醫生又問道：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會看不到。
醫生開始緊張了：怎麼會看不到咧？
患者回答：因為眼鏡會掉下來。（懷疑他沒問題）
12、精神病人甲把一個本本從護士辦公室偷回病房。
問乙説：“你看我最近完成的這 本小説怎麼樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯。不過，就是人物多了點兒”。 緩解壓力的`一段小笑話、疏解壓力的笑話
這時，精神病院的護士進來説：“你們把電話號碼本給我放回去！”（其實數字也不少）
13、走到衚衕裏聽見樓上有人喊我： “陛下。.。.。.陛下！”
我抬頭應了一聲： “幹嗎！”
然後就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的説： “早喊你避一下嘛，活該！”
14、
啥叫“自戀”
就是下輩子我一定要投胎做女人， 然後嫁個像我這樣的男人。
啥叫“無語”
就是法官問：你為什麼印假鈔？ 罪犯説：真鈔我不會印。
啥叫“絕望”
就是飯館吃飯點了兩個菜， 吃第一個菜：“世上還有比這更難吃的嗎？！” 吃第二個菜：“靠！還真有！” [哈哈] [哈哈] [哈哈]
啥叫“崩潰”
就是一位老太太走進KFC， 對服務員説：我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡。
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