我念大學時就是標準的帥哥，特別受女孩們的青睞：一米八的個子，稜角分明的臉。可我的妻子卻是個“醜妻”，這讓我的同學和同事頗為不解。
説起來，我和“醜妻”的相識很有意思。
當時，一位朋友要為我介紹女友。見面之前，朋友反覆對我説：“這姑娘很有意思。”説完還一個勁兒地笑，對女孩的身高、長相卻絕口不提。我心想：有意思？可能是説這女孩兒長得很可愛，小翹鼻子上長着小雀斑；或者説話像炒豆、走路蹦蹦跳跳很天真吧。令我大吃一驚的是，當我跟着朋友來到公園門口時，只見一個黑黑瘦瘦、其貌不揚的姑娘站在那裏。朋友指着這個醜姑娘説：“就是她。”
天哪！跟我想象得大相徑庭：醜小鴨的模樣，灰姑娘的打扮，和我這個一米八的帥哥實在不相配！我不由暗罵朋友拿我尋開心，原來就是這麼個“有意思”啊！朋友介紹完畢，説了聲“你們自己聊吧”，便找個理由離開了。我礙着朋友的面子，也照顧到“醜小鴨”的自尊心，沒有立刻與姑娘分手，只是鬱鬱寡歡地跟着“醜小鴨”走進公園。兩個人走了很長一段路，我連話都懶得講。
“醜小鴨”顛着她的短腿跟在我的大長腿後面默默走着，不時要小跑幾步才能趕上，跑到和我並肩的時候還偷偷瞟我一眼。我心想：跑吧，看吧，讓你自己掂量掂量，看合適不合適。自己覺着不合適最好，省得我開口拒絕。這樣想着，我也就坦然了。
又走了一段，她忽然問我：“你一定很失望吧？”
我驚訝於她的直率，回頭瞪大眼睛看着她。她的目光是真誠的。我也鼓起勇氣直率地點點頭。她微微一笑説：“啊，我已經猜到了。告訴你吧，我和你一樣失望！”
“什麼？你也失望？”我大惑不解，心想這“醜小鴨”真是吃不到葡萄就罵葡萄是酸的，弄個心理平衡吧！也好，給她個台階讓她下台吧，就説：“你嫌我什麼呢？”
她説：“我嫌你長得太英俊，害我今天又白跑了一趟，還是沒有找到屬於我的那一半。”
我忍不住笑了，想想她也怪可憐的，就説：“愛情啊，講究個緣分。你看大街上許許多多的夫妻和戀人，走在一起不見得都很般配嘛。”
“是啊，可是沒有哪個帥小夥肯跟我不般配地走在一起啊。我已經失望過許多回了，這次我以為是個醜小夥，結果又是個帥哥。我説你那朋友怎麼總不吸取教訓！害我總是白白浪費時間，還惹得別人不高興！”
我不由大笑起來，心想果然像朋友説的那樣，這姑娘很有意思。但是我並不想因為這“醜小鴨”有意思而跟她繼續談下去，畢竟我們之間的差異太大了。我忽然想起我大學時的一位老師就住在附近，何不託故去他那裏，好儘快結束這沒有意義的“拍拖”呢？
我委婉地向她講了我的意思，她善解人意地點點頭，我們就掉頭走出公園。由於昨晚下過一場暴雨，街上有成片的積水，我們只能連蹦帶跳地跨越水窪。就在這時，一輛飛馳的出租車從我們身邊經過，車輪濺起的髒水向兩邊飛灑。她叫了一聲“小心”，一步跨到我的身邊，擋在出租車和我中間，結果濁水都濺在她的裙子上了，斑斑點點地往下流着，而我卻安然無恙。看着她被濁水濺髒了的裙子，我不由激憤地衝着那輛出租車破口大罵，她卻擺擺手説：“算了算了，這開車的一定是給澡堂做廣告的，先免費給我洗個淋浴。要不怎麼連姓名也不留下就跑了呢！”
她這句話逗得我哈哈大笑。她也笑了，説：“看我都成落湯雞了，得趕快回家換衣服。我就不陪你了。”結果倒是她給我找了一個台階下。
我抱歉地説：“謝謝你給我擋了泥水，其實本來應該是我為你擋泥水的。”
她説：“你要去見你的老師，不能破壞形象，淋髒了不好看。我回家自己看自己，沒關係的。”
原來她不僅幽默，還很善良，我不由對她產生了一絲好感。這時，又一輛出租車從我們身邊經過，她伸手攔住了，回頭對我説：“你自己路上要注意安全。”然後就要鑽進車裏。
此刻，我忽然覺得她很可愛，假如就這樣讓她走了，那會很可惜的。於是我衝動地叫住她，説：“哎，你怎麼也不説一聲再見就走了呢？”
她站住了，對我抱歉地笑笑説：“我很想説，可又怕你誤會，以為我硬賴着要和你約會呢。我知道你沒有看上我，所以我不敢説，以免為難你。”
這下我更覺得她不同一般，也許她就是我一直希望尋找的女孩呢，我不能讓她就這樣走掉。於是我下定了決心，説：“不是再見，是明天見！”
這就是我和“醜妻”的第一次約會。
我的這位醜女友雖然沒有因為可愛而變得美麗，但在我的眼裏已經不像剛見面時那麼醜了，而她的幽默卻越來越多地展露出來。
有一次，我們趁雙休日去無錫旅遊，兩個人氣喘吁吁地爬上了錫山。當我們站在山頂上欣賞着山下的風景時，我説：“你看山下真美啊！”她卻説：“是啊，早知道這樣，我們幹嗎還要費勁爬上來呢！”逗得我哈哈大笑。我倆合影時，她對我説：“你做個鬥雞眼吧，這樣我們般配些！”
還有一次，我要給她買一件新外套，可她卻説：“幹嗎讓你花錢買外套穿給路上不認識的人看呢，省點錢吧。”“醜小鴨”的幽默裏還展露出她的真誠，不像有的女孩那樣只瞄準男友的錢包，只怕掏不空。和她在一起，我感到了從沒有過的快樂。
半年後，我患膽結石住進醫院，“醜小鴨”一下班就跑到醫院來陪我。她怕我開刀前緊張，開刀後寂寞，就老跟我講笑話，逗我開心。動手術之前，她微笑着説：“你是男子漢大丈夫不是‘大豆腐’，應該‘每臨大事有靜氣’喲。”
我説：“你看我有多倒黴啊，肚子里長什麼不好，非長那麼多石頭！”
“醜小鴨”點點頭説：“就是。要長的是珍珠那該有多好啊！我就有珍珠項鍊戴了。一百多粒，有好幾串呢！”我聽後被逗得笑痛了肚子。
當我宣佈要和“醜小鴨”結婚時，我的老同學都以為我被“巫婆”迷惑，説想當初被那麼多女生看好的帥哥，怎麼最終會選這麼一個“醜小鴨”做妻子，問我是不是因為她有什麼家庭背景，或者有鉅額遺產等着繼承，甚至懷疑我是否“濕手沾了乾麪粉”甩不掉。我不對任何人解釋，因為我自己知道自己需要什麼樣的妻子。
我和“醜小鴨”結婚後不久，“醜小鴨”就懷上了雙胞胎，肚子像吹氣一樣迅速地膨脹起來，行動非常不方便。但“醜小鴨”幽默、愛説笑話的性格卻絲毫不減。有一次，她看着我忙裏忙外地照顧她，就説：“這婦女懷孕要是像電影蒙太奇一樣有多好啊，鏡頭一換，肚子大了；鏡頭再一換，生完了。這樣你就不用這麼累了。可是懷孕偏偏是個慢鏡頭！”她的話又逗得我開懷大笑，疲勞頓時減輕了不少。後來雙胞胎生下來了，是一對兒子，看他們成天擠眉弄眼地逗兩個人樂，恐怕今後也是善於搞笑的傢伙。這下我家可以上演喜劇片了！
因為心情愉快，我們一家都很健康，“醜妻”真是一生的寶貝啊！這番親身經歷讓我明白了一條真理：並不是漂亮的女人才被人愛，只有可愛的女人才被人愛。
轉戰陝北時，中央機關在一天半夜裏進入田家灣。由於事先毫無準備，只能與十幾個工作人員擠在一孔窯洞中睡覺。房東大嫂甚感不安，喃喃自語地説：“這窯洞太小了，地方太小了，對不住首長了。”
聽了，順着大嫂説話的節奏也喃喃地説：“我們的隊伍太多了，人馬太多了，對不住大嫂了。
紅顏知己
這個女生，她不是他的前妻，也不是他的前任女友，也不是他的女同事。但是，她對他的影響力卻有可能是前面幾個人的總和。她和他可能互相有意，但正因種種原因，陰差陽錯也罷，道德界限也罷，只能維持目前的關聯。她出此刻你們的生活中，名義上是他“最好的異性朋友”，但你卻時刻能感受到她對你的威脅。很多事情他不會跟你講，卻會向她傾訴；你的話他很可能不聽，對她的意見他卻會言聽計從。
應對這個女生的時候，你常常會不由自主地神經緊張。但是，往往等你精心打扮好自己，粧容整齊地見到她，她卻穿得隨隨便便，一副慵懶隨意的樣貌，彷彿你根本不是她的對手。但是言談之間，她對你卻相當瞭解———都是你丈夫告訴她的吧？你不禁暗想，她還知道多少關於你的事？她對於他的生活和感情，究竟插手有多深？
事實上，幾乎每個男生都會有一個這樣的紅顏知己:他不必須從身體上愛她，卻會從精神上愛她。這是比身體本能更高層次的需求。
對於這個女生，與其跟她硬拼，不如多些表示對她的客氣和尊敬。另一方面，在適當的時候，在丈夫面前也表現出你看事情有見地的知性的一面，讓他對你刮目相看，從而逐步減損紅顏知己的影響力。
紅顏知己最願意聽的話:“你的樣貌跟他向我描述的一模一樣。”
男生最厭惡聽的話:“你為什麼不告訴我她比我強？”
這天，王鵬騎着電動車回家，沒走多遠，只聽“噗”一聲，輪胎被紮了。正發愁時，一輛大奔“吱”停在他身邊，一個腦袋伸了出來，原來是多年未見的高中同學大明。
問明情況後，大明説：“上車！我送你。”王鵬上車後，發覺裏面坐了個年輕漂亮的女孩。
在車上，大明跟他説，週六要搞個同學聚會，讓他攜嫂夫人一起參與。
王鵬起先答應了，不過他看了看身邊那女孩後，又打起了退堂鼓：“要不你嫂子就不去了，她最近挺忙。”大明説：“那怎麼行，你結婚時就不聲不響，現在還想金屋藏嬌？”
王鵬啞然。回到家，看着老婆繫着圍裙在廚房忙碌的身影，他心裏不由暗歎一聲。
第二天王鵬上班後沒多久，辦公室的門就被推開了，還是最近幾天找他推銷保險的那個女人。王鵬沒好氣地説：“不是告訴你了嗎，目前我沒有買保險的打算。”女人柔聲説：“您再考慮考慮，就算是照顧我一下嘛！”説着，扭動腰肢向他辦公桌前靠過來。
一陣芳香直衝鼻孔，王鵬不由看了看這女人，一個主意立馬蹦出，於是他改口説：“可以商量，不過你先配合我演回戲。”接着就把自己的想法告訴了女人。
女人不愧是幹保險的，人長得漂亮不説，嘴上功夫也挺厲害。聚會結束後，同學紛紛跟王鵬打趣：“怪不得你當初結婚一聲不吭，原來是怕嫂子被搶呀！”
離開飯店後，剛拐過牆角，女人就笑嘻嘻地説：“場合幫你應付下來了，這回你該考慮買保險了吧！”王鵬連連點頭，説：“考慮，一定考慮——那個，有保電動車扎胎的險嗎？”
一對熱戀的'情侶落入一個變態殺人狂手中，面臨雙雙慘死。但有一個機會：兩個人石頭剪刀布，贏的人會被釋放。兩個人決定都出石頭，一起死。
最後，女孩死了。因為男孩出了剪刀，女孩出了布。
也許很多人會各種自己的理解方式。但是要理解愛情，愛情就是這樣，生的偉大，死亦無所懼！
週末捱了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩顆門牙，焦灼且不斷髮抖。牙醫儘量使她安心，説道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。卻見牙醫俯下身去在她耳邊説：“就是他吻你。也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
過去，有兩個道學先生。一天兩人相遇，三句話一説，就爭論起來，各自認為自己是真道學，罵對方是假道學。互不相讓，爭論不下。於是，就去找孔子裁判。孔子見他倆來了，連忙下階來，深深一鞠躬，説：“你們學理很大，何必一定相同？兩位老先生都是真正的道學，孔子素來很敬仰，哪裏有假的呢？”
兩人一聽，都歡天喜地地走了。弟子們問孔子説：“先生為什麼把這兩個傢伙捧得這樣高呢？”孔子説：“這種人只要哄得他走，就夠了，惹他做什麼呢？”
從前有三個兄弟，都是睡覺包，黑夜睡、白天睡、坐着睡、走着睡、端起飯碗能打三個盹。
這天，他們一起外出住店，躺在炕上就睡着了。誰知炕上有臭蟲，對他們一陣狠咬。老大覺得癢，就使勁撓大腿，卻越撓越癢，直到撓出血來，他才發覺撓的是老二的腿。再説老二在睡夢中給撓醒了，覺得腿火燒火燎，他伸手一摸，怎麼濕了？他便推了老三一下，説：“快撒尿去！”老三啊了一聲，問：“我尿了？”老二説：“都尿到我腿上了！”於是老三提着褲子出門就尿。這時外頭正下雨，老三站了半天，聽着雨聲還以為自己一直沒尿完。等雨停了，他已經站着睡着了。
這時，只聽店家喊：“有賊！”老三才醒來發覺自己被當成賊了。於是他回屋喊老大老二一起逃跑。三個人跑到大門發覺門已經上了鎖，卻見門旁有個狗洞，結果三個人一起上，卡住了。於是，這麼卡着卡着，三個人又睡着了。
這時，老闆發覺他們了，喊來夥計一陣揍。三個人在夢裏聽見“噼噼啪啪”的聲音，説：“聽，院子裏有人捱打，還好我們跑得快。管他呢，咱睡咱的覺。”於是又昏昏沉沉睡過去了。
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