你走進教室了，熟悉的腳步熟悉的體態還有熟悉的眼神，我把頭低下了，一如往常，只從我 的眼角偷偷地看你，不是我不想抬頭看看你---老師，只是我不敢，我不敢看你的眼睛，怕從那裏讀出你的不屑你的憂慮。是，老是我真的很讓你頭疼，每次考試我都在拉班上的後退，我看到你發試卷時候眼睛裏冒出的火，我看到你把試卷扔給我的時候的失望，我看到你看着故做無所謂的我的憤怒。可是老師那是假的，只是我自以為的一種堅強而已。就如現在。
我聽見你發試卷走動的聲音，我的心隨着你的腳步走近劇烈的跳動，我知道，我肯定考得不好，我知道你又會生氣，可是老師你看着的我卻很平靜，似乎還有點無所謂，其實，老師，我很在乎我很在乎。我多想我也能考好，讓你開心讓父母高興。只是我真的沒有學懂。看到你每次找好的學生談話，多希望你能多和我聊聊，可是，你每次看着我總是歎口氣説，你怎麼這麼差？老師，我真的很差？你告訴班裏的同學説，成績好能考個好大學，成績不好，只能回家找工作，每次説到這裏你總會看着我，哎，老師，我真的沒有希望了？
看看窗外，小鳥多麼快樂地在歌唱，他們在樹枝間自由地跳躍，他們不要擔心學習， 我好羨慕啊！“….同學，你又發呆了”我聽到了你嚴厲的聲音，我把頭埋下了，你會怎樣來處理我，你會通知我的家長嗎？父親的拳頭是不是又會伴着母親的啜泣聲再次落到我的身上。哦老師，求求你，我不敢了，只是你不要告訴我的父母，我已經讓他們丟盡了臉了，我不想他們再到學校裏來了。你的辦公室裏每個人都認識我，因為我的成績差，常是你指責的對象，班上的同學們都認識我的父母，因為他們常被你叫到學校裏來，告訴他們我的成績不好。多麼讓人羞恥啊!我走在校園裏，我在去廁所的路上，我都似乎都能感覺到別人嘲笑的目光,象一根根針刺在我的脊樑上,痛着、無奈着。
老師，你為我和別人打架生氣，可是老師，不是我願意打架，我也知道我不應該打架，只是，我不想讓他們總是在背後笑我，只是我想告訴他們，其實我也有比他們強的一方面。我可以把他們打哭了，讓他們能認輸了，其實，我的心也在哭泣啊。
父母不管我，他們除了給我點錢外，就只顧他們自己的工作了。每天放學，我都在街上流浪，老師你説我是二流子，是，我不願意回家，家裏除了冰涼的灶具外就是無聲的傢俱了，常常我餓着肚子睡着了，還不知道他們什麼時候回來。從小老師佈置的家長簽字都是我寫的，所以我知道怎麼偷懶怎麼可以矇混。所以啊.......
我還有什麼呢？信心、希望、自尊、親情…..我還能有什麼？我不想做一個差生，我也希望能和其他同學一樣去上大學，可是我該怎麼辦？“誰能告訴我？誰能告訴我？”
陳數，現階段最願意去讀的公眾人物，很美很專業很清醒也很純粹的女演員。
在這慾望橫流的時代，生活在糜爛之娛樂圈的陳數似乎在提醒我們女人：你願不願意依然做一個“正”得有點呆板的人？
關於“金錢”，她認為“做一個君子”就可以了。
關於“愛情婚姻”，她談很多。我們還要看她的實踐結果。而不想聽她或者周圍的人的現行評説，但此方面顯然她稍微講多了點，這也是目前給我感覺的唯一缺點。情人眼裏出西施，在別人看來卻不是一碼事——對於那個趙胤胤，出於對她的喜愛，沒有人想更多去探究好與不好。
關於“不再年輕”——張曼玉説：“亞洲人才比較介意這事情。我小時在英國長大，然後在巴黎生活了十年，那裏的人沒有這種觀念。為什麼非要年輕、沒有皺紋才是美呢？人不是一定要美，美不是一切，它很浪費人生。美要加上滋味，加上開心，加上別的東西，才是人生的美滿。”陳數半是贊同，半是保留。但這份話裏的豁達確實太給力了。
評論説，陳數不那麼在意美，也不在意老。那不一定，但相信她一定朝這個心理素質不斷提升自己，因為像她這樣冰雪聰明的人何嘗預想不到自己的老去的未來。她確實也需要像我們普通人一樣汲取一些自我啟迪：“歐洲很多女人，三四十歲才是她們光芒四射的時代，那是因為內心的豐富、自信以及諸多元素自我補充的結果。亞洲文化中有一部分是要反省的，比如説大家覺得二十歲的女生很青春，三十歲就不行了等等。”
柯達前總裁葉鶯是陳數很欣賞的女性。從舞者到記者，從大使到高管，葉鶯不斷地給人驚奇，也不斷地帶來奇蹟。
“客觀地説，葉鶯第一不年輕了；第二，也不是屬於青春美豔型的女人，但是她散發着一種正面力量，很能感染你、引導你。如果我是男生，會被她吸引。我覺得女人在吸收別人的同時，一定要反省自己，你有沒有讓自己的內心更加充沛？”
看來出來，陳數的魅力不侷限在眩目的美貌，而在與其充沛的內心。她的作品震撼人的原動力來自其內涵，所以讓人喜愛至深。
對於老去的生活，“我很期待那一天。具體怎樣也不知道。只知道到那個年齡段，就算再忙，也不會有這麼多通告。我會有更多屬於自己的時間，去練練瑜珈、看看書，去郊區玩。”陳數這樣期待，我們呢？
“那你會警惕自己成為怎樣的人”？
“我會警惕自己不要陷入名利，因為我這行……哈哈哈哈……”陳數拍了拍我的肩，手緩慢地落下，再收回去，一副你懂得的笑容。
【安靜】
一直以來，都喜歡安靜。因為我認為，喧囂吵鬧等都是俗世的代表，是不可磨滅的庸俗世界的代言人。而安靜，則是遠離俗世、遠離塵囂的第一步。
早已學會了在喧囂的場所，安靜而安然地注視着周圍的一切。人、建築、動物、植物。只有安靜，才能學會觀察；而只有觀察，才能探測出別人的真實面貌。
安靜，有時能夠思考。安靜地坐着，聚精會神地思考觀察到的一切，分辨出善惡，分辨出世界的美醜。
只有安靜，才會做到，對麼？
【一個人】
早已習慣了一個人的生活，一個人寫作，一個人安靜，一個人觀察，一個人思考，一個人沉默。早就忘記了所謂“朋友”的作用，即使有，我也不需要了。因為我，早已習慣了一個人的生活。
“你寂寞麼？”我的心問我。
“為何要寂寞”我反問。
“你……是一個人啊……”她的聲音輕輕的，帶着一絲疑慮。
“習慣了呀……”我的聲音低低的，不帶一絲感情。
一個人就好了。一個人探究整個世界，一個人看天。
【擅長沉默】
沉默的時候，不用在意周圍，只是一個人默默地注視着整個世界。局外人一般。冷眼旁觀。
坐在冰冷的玻璃窗前，沉默着，看着窗外的世界；身後，是一片無窮無盡、無休無止的黑暗。看着窗外的凋零的樹，看着窗外的落英繽紛，看着窗外的人來人往，看着窗外的車水馬龍。
然而我什麼也沒有看清，唯一看清的，只有映照在玻璃窗上的我那蒼白的面孔，以及窗外的那一片繁華如水。
這是沉默所要付出的代價。
然而我還是希望，擅長沉默。
喜歡安靜，喜歡一個人，喜歡擅長沉默。
阿門。
歷史，當下，未來這三個詞將整個時空連接起來，也正是因為有這三個詞，人們對時空產生了無數聯想，時空機和穿越都是它的產物。那麼如果真的有時光機，能讓我能回到過去…
如果我能回到九年前，我一定會告訴我的家人，未來的選擇方向，就像《超時空同居》的那樣。如果我能回到三年前，我一定會告訴自己，不要懈怠學業，努力考個好成績，三年真的很快，一晃就過去了，再不努力就來不及了。如果我能回到昨天，我一定會指責自己，國慶假期七天時間都幹了些什麼？為什麼自己提前制定好的目標計劃通通都沒有完成？但凡我能回到過去，改變一點，我都不會如此悔恨。
過去的都過去了，就往未來看吧。如果我能前往未來，明天的我也許會對現在的我説，多虧你在假期完成了作業，不然，被罰的就是我了。如果我能前往未來，三年後的我也許會對現在的我説，多虧了你這三年的努力，能考上一個好大學，但凡有絲絲懈怠，大學聯考都不會眷顧你。如果我能前往未來，那十年後的我也許會對現在的我説，多虧你現在就定了一個目標，不然這十年，就又是稀裏糊塗就混過去了。如果我能去往未來，那30年後的我也許會對現在的我説，高中三年的學習不算苦，等真正到了社會上，才能知道什麼是苦，就像辛棄疾的那句“少年不知愁滋味”，但請記住，無論遇到什麼事情，都要堅持下去，因為努力終將會獲得回報。
如果真的可以這樣，那未來的我對現在的我可以算得上是一種鼓勵，也是一種警戒，就像是蝴蝶效應，哪怕是再渺小的蝴蝶，只要扇動它那美麗的翅膀，也會掀起驚濤駭浪。誰都無法想象如此細微的舉動，能引起這麼大的波瀾。既然過去的我已無法干涉，那麼就從現在做起，每一次良性的改變，都是對我未來的鋪墊。所以，加油吧！讓我們一起見證蝴蝶效應的力量。
考試卷發下來了，我驚奇地發現，我的作文只得了42分，這真是破了我的最低個人記錄了。我慌忙將作文讀了一遍又一遍，卻並沒有找到什麼足以致命的問題，於是便跑去問語文老師。
“內容太消極了！作為一箇中學生，應該積極向上才是！”還沒等老師説完，我的眼鏡早已跌落在地，什麼？內容消極也是失分原因？我驚呆了。
後來，我發現老師説的沒錯，有很多“作文消極派”的同胞也未能逃離這番厄運，但那些寫的比較積極的大多都是45以上。為什麼有些並非自己真實意願的積極文章如此“吃香”，而表達了真實內心的消極的文章註定只有被打入冷宮的份呢？我疑惑極了。
漸漸長大了，我總覺得自己的思想也漸漸成熟起來，總覺得在成長的道路上，除了快樂，也有許多辛酸與失落，我渴望有知己傾訴，便將自己的真實想法寄託在那薄薄的試卷上，卻沒想到，被潑了一盆冰涼的水。可我並沒有後悔，因為我堅信，這篇被評卷老師並不
看好的作文反而更具價值，因為它是我內心的真實寫照，並非是阿諛奉承。
我十分厭倦矯情，它只是一個奪分工具，並非自己的真心話，只是將一份虛假的感情展現給別人看，甚至是對作文的一種褻瀆。因此我拒絕矯情，更拒絕寫違背自己真實意願的文章。
我並非認為所有積極作文都是假情，而消極作文都是真實的，只是希望老師們給我們一個訴説真心的機會，不要向所有消極作文都説“不”！
也許以後，我會為了各種考試而違揹我的初衷，寫着違背內心的所謂的“積極文章”，但那時，一定會成為我的悲哀。因此，我要堅持自己的觀念，將真實的內心展現給他人。
朋友們，讓我們攜起手來，拒絕假情。用我們手中的筆，寫出我們內心最真實的一面吧！
我想把獲得告訴成長，我想把真情透露給摯友，我想把自己的思索告訴內心。就像中秋那晚的月亮想訴説自己那萬丈光芒，就像可愛的小動物們想向主人吐露自己的心聲，就像我想告訴自己關於我自己的……
生活的方式有很多種，你可以選擇精彩地度過一生，也可以選擇渾渾噩噩地過。所以我會常常問自己：你想要怎樣地生活？幼兒園時，大部分小朋友都想的是希望可以每天早點回家找爸爸媽媽；國小生大家都想的是希望不用上課可以早點回家打電腦，國中生們想的往往是作業少一點考試少一點，高中的我們相比以前卻沒了那些念想，只希望上個重點班考個好大學。
的確如此，不同年齡段往往會有不同的，甚至是更高一級的對於生活的想法。可是生活，只是簡簡單單的兩個字嗎？我很希望時光可以倒流，可以回到為了一根棒棒糖而大哭的那段時光。記得在大概一年級的時候，公園中的柳樹十分吸引我，搖曳下垂的枝葉讓小小年紀的我就浮想聯翩，可是伸手去抓卻差一大截，所以那時我常常對自己説："一定要抓到。"
而到了國中時，思想不再幼稚，因為到了懂事的年紀，也知道了學習的重要性，所以拼盡全力地認真學習。但又因基礎不好，也吃了很多苦頭，所以經常鼓勵自己：”你能行！你可以做到！"
原先即將步入高中的我，對高中充滿了無限的憧憬。現在真正經歷了自然也是感慨萬分。不僅僅是功課的繁重和突然加大的程度，更是需要接受更多的事物。繁雜的一大堆事像一大塊巖石，深深地埋藏在我的內心。難道就此放棄？當然不會！不管以後的路有多麼艱難，不管未來是好是壞，我都必須堅決地對自己説："堅持才是勝利！"
如果有人利用你的柔軟攻擊你，利用你的善良欺負你，利用你的寬容踐踏你，請不要哭泣。你的柔軟善良寬容是你值得擁有更好生活的資本，也是你立於這世界真實的支撐。人活着不是為了證明苦難，而是親歷過黑暗才配擁有光明。不要為不值得的人浪費你寶貴的淚水，要為愛你的人保留你最好的微笑。過去了的事，那麼就讓它隨風而散吧。我們雖然錯過了雲，但是我們還可以擁有月；是錯過了風，我們還是有雨；錯過了昨天，我們還是有今天。去做自己生活上的主人，讓心為自己指引方向。
在這充滿未知的我們身上又多了什麼少了什麼呢？沒有人能夠細説。也許是紅軍們的堅韌自強，也許是革命先輩的不畏懼不膽怯，也許我們只是被自己打敗……振作起來！請對着那湛藍而又遙遠的天空，大聲地，頻繁地，無時無刻地對自己説："一切都會過去，堅持到底永不放棄！"
在生活中，我一旦被一些人“誤解”，就會心裏不暢快，可是礙於不能跟別人訴説“真相”，所以只能在心裏對自己獨白。
比方説在學校，我努力地成為了一個好學生，卻惹了許多麻煩。有一次，我去了一個同學的生日會。當時我們正在聊關於作業的事情，突然有一家長把頭探過來，若無其事地問了一句：“聽説你學習很好呢，經常考一百分！有什麼方法可以讓某某（我們班上一個同學）認真學習嗎？”我一時語塞，答不出來。我也不知道我是怎麼做的呀！要是我亂説一些，肯定無效，那這位家長又要來刨根問底；萬一我不説，又顯得很不禮貌。於是我只好嗯嗯地敷衍了過去。拜託，家長們不要問“學霸”的成功祕決。每個人都有自己的想法。好學生也不一定有多厲害，他們只不過努力而已。
不只是家長，連同學們也給我貼上了“好學生”的標籤。他們總是認為我太嚴肅，又覺得我太進於追求完美了。每當我指出他們的錯誤時，他們就找藉口似的説：“我們又不像你，那麼優秀”這讓我有些難過。我不喜歡他們愛玩的東西，結果卻被他們説成“你學習即麼好，當然不玩啦。”嗚嗚，當一個好學生這麼慘嗎？
比如在生活中，爸爸媽媽總是認為大孩子應該照顧弟弟妹妹。一開始我也是這麼想的，畢竟他是我弟弟嘛。但很快我就不那麼認為了。我和弟弟擁有一個特殊性能：我們生來就“相斥”！我和他的想去幾乎沒有一樣的。如果都讓着他，我怎麼辦？不過我很快就想出了辦法：我們輪流聽從對方的意見。現在我們生活在”和平”年代裏。
諸如此類的事情還有很多很多，我就不跟你們一一闡述了。內心有話最好説出來，別憋着。
上帝作證，我是一個好姑娘，我成績優秀、助人為樂、吃苦耐勞、尊敬長輩。
——題記
我從小就很努力的學習，我的性格也非常讓大家喜歡，甚至有些人説和我説話一點都沒有負擔，即使我是一個處在高位的人，也能和我開得起玩笑。
我知道我是一個怎樣的人，其實，我對於自己的評價應該都是比其他對於自己要低一點的。並不是因為我自卑，其實，是因為我知道我自己有多不好。但是我卻又很好，不吵不鬧不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要別人知道。也許是因為性格安靜的緣故。
身邊總是很多人圍着我轉，我不排斥，也不喜歡，因為我實在喜歡安靜，但是也不討厭大家圍着我轉。因為我願意幫助大家去做事情，即使是一些麻煩的。但是我的心裏也有過很討厭一個人，可是表面上沒有顯露出來。我知道，這樣對別人來説很不公平，因為如果不喜歡一個人，如果不説出來，如果讓對方自己感覺出來的話，對兩個人都不好。
我總是很敏感，想的很多。
可是我也有想過，在人背後嚼舌根，也許是因為有些尷尬的話是不能當面説出來，只有在別人的安慰下才能一點一點想開。所以我試着理解在背後説我的人，自己給自己做心理輔導，雖然很快就能想開，可是總是忘不了這不開心的回憶。
我認為我是個好女孩，為什麼？我自認為我沒有做過最壞的事情，那些壞孩子做的事情，野性的事情我從來不沾，但我不認為這是呆板。或許只是我的世界和他們差的太遠了吧。
我是個好女孩。
我想把我的成長，我的真情告訴我最好的朋友，我的想法告訴我的心。就像中秋之夜的月亮想訴説它燦爛的光芒，就像可愛的小動物想向主人吐露心聲，就像我想告訴自己關於自己。
生活有很多種方式。你可以選擇精彩的度過一生，也可以選擇渾渾噩噩的度過一生。所以我經常問自己：你想怎樣生活？幼兒園，大部分孩子想每天早點回家找父母；國小生不上課都想早點回家玩電腦，而國中生往往想作業少，考試少。高中的時候，和以前相比，我們沒有那些想法，只希望能考上一個重點班的好大學。
事實上，不同的年齡組對生活的想法往往不同，甚至更高。但是生活只是一個簡單的詞嗎？我真的希望時光可以倒流，我可以回到我為一根棒棒糖哭泣的時候。記得一年級的時候，公園裏的柳樹很吸引我，搖曳的枝葉讓我年紀輕輕就想起來，但是伸出手去抓，差別很大，所以我當時經常對自己説：一定要抓。
到了國中，思想也不再幼稚，因為懂事的時候就知道學習的重要性，所以努力學習。但是因為基礎差，我也吃了不少苦，所以經常鼓勵自己：你能行的！你能行的！
我即將進入高中，對高中充滿了無限的憧憬。現在，我真的體驗到了大自然，印象非常深刻。不僅僅是作業的繁重和突然增加，還有接受更多東西的需要。很多複雜的事情就像一塊大石頭，深埋在心裏。不放棄？當然不是！不管前面的路有多難，不管未來是好是壞，我都要堅定的對自己説：堅持就是勝利！
如果有人用你的温柔攻擊你，用你的善良欺負你，用你的包容踐踏你，請不要哭。你的柔軟、善良、包容，是你值得擁有更好生活的資本，也是你站在這個世界上的真正支撐。人活着不是為了證明苦難，而是為了在配得上光明之前經歷黑暗。不要為不值得的人浪費寶貴的眼淚，要為愛你的人保留最好的笑容。過去的事，那就隨風而去吧。雖然我們錯過了雲，但我們仍然可以擁有月亮；是錯過了風，我們還有雨；錯過了昨天，我們還有今天。做自己人生的主人，讓心來指引自己。
在這個未知的我們身上有什麼更多和更少？沒人能細説。也許是紅軍的堅韌和自強，也許是革命先輩的不懼不懼，也許我們只是打自己，打起精神！請在遙遠的藍天上，大聲、頻繁、無時無刻地對自己説：一切都會過去的，堅持下去，永不放棄！
嗨！大家好，我是人見人愛、花見花開的書包小姐。
我身上穿着桃紅色的紗裙，紗裙上有個小老鼠，她那嫩如白雪的皮膚加上炯炯有神的大眼睛，長長的睫毛，顯得非常可愛。小老鼠穿着一件藍色的連衣裙，大大的紫紅色蝴蝶結遮住了她小巧的耳朵。
我的可大啦！鉛筆爺爺、紅筆妹妹、語文書老師……都裝到我的肚子裏。我的身體分為四層：第一層放小主人的作業本；第二層放小主人的書本；第三層放三角尺兄弟、鉛筆盒大叔；第四層放餐巾紙之類的小東西。小主人對我可好了！有一次，天空下起了傾盆大雨，小主人把我抱在胸前，舉着傘小心翼翼地走回了家。還有一次，小主人的同桌一不小心，把墨水灑到了我的手上。小主人就小心地用濕紙巾，擦掉了我手上的墨水，並把同桌“教育”了一頓。小主人還定期給我洗澡呢！所以，我總是乾乾淨淨、清清爽爽的。
我愛我的小主人，小主人也同樣愛我。
人生，似乎到處都有無法承受之重……
我們確實生活得艱難，不僅要承受種種外部的壓力，更要面對自己內心的困惑。在苦苦掙扎中，如果有人向你投以理解的目光，你會感到一種生命的暖意。或許僅有短暫的一瞥，就足以使你感奮不已。但是在乞求別人投給你理解目光的同時也要學會去理解他人，一切都是雙方面的，沒有付出，又何來給予呢。
在人生的道路上，我一路走，一路迷失。漸漸的學會了不管走向哪裏，在天堂抑或是在地獄，順心還是不順心，自己都會用虔誠的心情全力以赴。做人不能總往壞的方面想吧，其實如果我們把鬱悶和痛苦都當成生活的一部分的話，就不會老覺得上天的不公和生活的不幸了。即使是在絕對悲劇中，只要決心尋找快樂，就一定找得到。做人也不能一遇到困難就想尋求幫助，一遇到不如意就抱怨上天，要學會自力更生，學會生產自救。朋友可能背叛，愛人可能搖擺，就連最值得信任的親人，也終有一天會駕鶴西去、撒手人寰。誰都不能完全依賴，什麼事都要學會靠自己。
白晝之月，顧名思義，就是白天的月亮。在白天，我們雖然看不到月亮，但她卻是確確實實地存在。而人內心的傷，就像白晝之月一樣，表面上似乎沒事，其實內心的傷卻很深很深，彷彿永遠無法填平。但人不能總把過去或是現在的傷痛與苦難掛在嘴邊，説得難聽點，這有點像祥林嫂似的無病呻吟，還不如闊達一點。有道是：“日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。”快樂要有悲傷作伴，雨過應該就有天晴。如果雨後還是雨，如果憂傷之後還是憂傷，請讓我們從容面對這悲傷之後的悲傷，苦難過後的苦難，微笑地去找尋一個全新的你吧！人只能選擇堅強。
其實能沖刷一切的除了眼淚，就是時間，以時間來推移感情，時間越長，衝突越淡，彷彿不斷稀釋的茶。不如就讓一切隨緣，讓一切的陰雲隨風而逝。
我們不能因為看到一滴水，就以為看到了整個大海；看到一棵樹，就以為看到了整片森林。是傷口就註定帶來隱痛，我們無法改變。但是與其躲在象牙塔裏獨自悲傷，向隅而泣，
還不如勇敢地去面對。有一種哲學指出：為了感受上帝的存在，首先你必須去信仰他。就好比為了感受爐火的温度，首先你必須去靠近它一樣。我想，生活也是如此：為了感受生活的快樂，我們首先必須敞開心扉熱愛每一天。
你不能掌控他人，但你可以掌握自己；
你不能左右天氣，但你可以改變心情；
你不能選擇容貌，但你還可以展現你的幽雅、灑脱、睿智、淡定……
面對這個社會，我們所能做的就是做一個自然而然的人，不刻意去違反什麼，也不違心地順從什麼。説自己喜歡説的話，做自己喜歡做的事，愛自己值得愛的人。這個世界本來就夠你喝一壺的了，哪能委屈自己的本性。
也許有些人很可惡，有些人很卑鄙。而當你設身處地為他想象的時候，才知道：他比你還可憐。為了屈從於生活，他不是在搖尾乞憐嗎。所以請原諒所有你見過的人，好人或者壞人。因為他們都不是故意傷害你的。三字經説：“人之初，性本善”。人總會被社會淹沒，被世俗腐蝕，是這個世界上的假醜惡太多了，令他們麻木了、動搖了。人一定會是去適應這個世界，總不能讓世界來適應你吧。因此，他們為了適應這個世界而變得冷靜或是冷酷抑或是發生的其他變化都只是出自適者生存的本能，沒有人肯定也沒有人否定。人總是屈服於本能，為了生存的意念或生活的慾望，用各種不同的行徑來詮釋和宣泄本能。他們在宣泄本能的時候總會在有意無意中傷害到他人，但這一切都不全是他們的錯，不全是他們所願意的，所以我們不必去責備，只能深表無奈。
也許，這種無奈，就是社會的無奈，世界的無奈，人生的無奈吧。
我有一個姐姐，我們都乖巧懂事，可是，爸爸卻不喜歡我我們，因為，我們是女孩……
聽媽媽説，自從出生時發現我又是個女孩，爸爸就一直唉聲歎氣，抱怨連連，怨媽媽，怨姐姐，怨……我知道爸爸一直渴望有一個兒子！從我有記憶時起，我挺的最多的話就是：“怎麼都是丫頭片子啊！遲早都是潑出去的水，以後這個家靠誰來撐啊！”在他心裏，女兒就是根草，兒子才是寶。多少次，我地鋪想跟爸爸説：“您這種思想是不對的，我們女孩也能有大出息的！”可每次還沒等我開口，爸爸就不耐煩地説：“走開別來煩我！”記得有一天下午，我小心翼翼地爸爸面前，向他要一元買個作業本。爸爸立刻瞪了我一眼，“沒見我正忙着嗎？一天到晚就知道問我要錢，我哪輩子欠下的債呀，真是倒黴……”説着就要往外走。我在後面跟着，小聲地哀求着：“爸，沒本子，我明天就交不成作業……”爸爸“哼”了一聲，極不情願地掏出一塊錢人給我。“要是沒出息，趁早退學去賺錢。”説完摔門出去了。
我心裏難受極了，為什麼他對叔叔的兒子小明就像換了一個人似？那次，小明來我家玩，爸爸滿面笑容地又是買柚子又是買汽水，可高興了。小明得意地在我們面前炫耀：“瞧，伯伯對我多好！”後來，由於他貪玩打破了一個杯子，爸爸也沒有批評他，反而説：“沒事，下次可要當心，別傷了手哇……
晚上，我躺在牀上，翻來覆去地睡不着，想起爸爸對我們的冷淡和白眼，我的心顫抖，淚水默默的流個不停……爸爸呀，爸爸，你不該重男輕女。您的女兒一定會為您爭氣的，一定會好好的報答您的養育之恩的。
山青林翠，在青天白雲的映照下一切都是那麼秀麗。小廟在樹林的包圍下更顯得靜謐，清幽。作為偌大的樹林中的一員，初時我並不起眼，只是一棵平凡的樹苗，和其他樹苗一起生根發芽。在這不高的山上，承受着陽光雨露，春生，夏長，秋落，冬凋，年復一年，為這座山增添了幾分翠色。要説與它們不同的，或許就是我離那座小小的寺廟近了一點，近到，只要再努力向前長一點，我的枝葉就能伸進那不高的院牆。
忘了是哪一天，一個僧人在那道不高的院牆上題下一首偈子。眾僧徒誦讀後紛紛為他喝彩，口中還念頌着：“身是菩提樹，心如明鏡台，時時勤拂拭，勿使惹塵埃。”我在一旁聽着，細細品味那偈中的意境。如果將身心比做明鏡，那麼經常拂拭自己內心的塵埃，反省自己行為的不妥，是不是就不會再因風霜雨雪的折磨，蟲蛀鳥啄的煎熬而悲傷憤怒了。
“本來無一物，何處染塵埃。”我不禁想起了自己成長的經歷。作為一顆種子從樹上落下生長至今，與我一同生長的樹，不知凡幾，與它們相比我的位置並不算好，頭頂有樹木擋住了陽光，身邊院牆深埋的地基擋住了我根鬚的生長，即使下雨水分也被周邊的大樹分走，而我細小的根，只能憑着微不足道的一點養分努力地生長……不過幸好，因為生在了寺院的旁邊每日聽着僧人誦經、講道、辯論，我逐漸解開了心中的悲傷和無奈，漸漸放鬆了心思不再怨天尤人。
與其他樹相比，或許我是幸運的！我聽着廟中人講經論道，不斷放開自己的心境，不再計較分毫得失。風雨雷電權當做上天對我的雕琢，生老病朽就當是時間對我的鞭策。正如偈中所言：本來無一物，何處染塵埃。我心已放空，笑看這世間，自然不因挫折困難而絕望悲傷；我心如明鏡，反射着光明，自然不會陷入黑暗而自怨自艾。反觀自身，不知不覺中我已經成為一棵參天大樹，在林中高聳屹立。
“咳咳！”我是被埋在厚厚的褐色的泥土裏的一隻古董瓶子。我在這裏聽過馬蹄聲、槍林彈雨的聲音，甚至我的邊上就是曾經八路軍的一個地下黨的基地！我是曾經被裝飾在富麗堂皇的宮殿中的一隻琉璃瓶，遙想當年，我也被許多皇帝寵愛，好不風光！可現在……蚯蚓在我的身體裏裏蠕動着，髒兮兮的褐色的土在我的身邊緊緊的包裹着我。
正在我悲歎命運的不公時，一陣微弱的、斷斷續續的聲音從那好幾米遠的地面上傳來。我用力的扒開身邊的土，使勁地朝着聲音的方向拱了拱。“這裏好像有點東西”一個人説道。
他在説什麼？這我可聽不懂啊！或許他們想把我挖出來吧！想到這裏，我的內心可謂是狂喜。哈哈！終究有一日我可以重見天日了！我好想大聲叫喊，讓那些人發現我，也好想自己拱出地面。但我只是個瓶子，沒有嘴也沒有手，怎麼做啊！
我苦苦思索怎麼讓人們發現我時，上面的土開始漸漸鬆動，一絲光線射進了瓶子裏，瓶子裏的蚯蚓也連忙扭動着身軀爬開了。當久違的、期盼已久的光線照到我身上時，我連忙閉上雙眼，刺眼的陽光直直的射在了我的身上，許久許久，我睜開了雙眼，打量起了這個久違的世界，看着外面的漫天黃沙，看着人們的奇裝異服，我真的覺得事態變了。曾經的人們穿着寬大的袖袍。但是現在的人們卻穿着四不像的東西。人們正拿着當時的兵器再挖我，一瞬間我覺得我好偉大，受到如此厚禮！哦！我將可以成為一隻震動全世界的古董了！
當我被發現時，那些人小心翼翼地將我身邊的土吹掉，輕輕地撫摩着我，像是找到了一件稱心如意的寶物。他們一邊把我穿着看，一邊在嘴裏發出了“嘖嘖”的讚歎聲。他們將我用布包起來帶到另一個地方，這裏有很高很高的“怪物”，好多地方都跑了“四條腿的怪獸”。他們把我的'照片發到了一個叫做網絡的地方，頃刻間，我轟動了全世界。
我好想再一次被懂得瓷器的人所欣賞，來體現我的價值。
可是，我錯了。我被放在了富人的高價拍賣會上，看着那些滿眼都是金子得人一次又一次的舉起天價數字時，我絕望地閉上了雙眼，將身體利用桌子的斜坡滑了下去，我，要離開這個充滿了錢的世界，在這裏，我沒有快樂。在最後的時刻，我想起了那片褐色的土地，在那裏，我學會了希望。
我，離開了。
抹去了昨夜的故事，去收拾前夜的殘夢，但收拾來的又不是前夜的殘夢，只是今夜的遊戲。“曾經一度沉浸於”遊戲人生”的幻想；沉浸於“太虛任遨遊”的與世無爭；沉浸於“玩世不恭”的苛求，然而這一切對我來説似乎已經成為昨夜的故事，今夜又會怎樣呢？我不知道—……
當我還是小孩子的時，我就盼望着自己能快快的長大，能夠像大人們那樣做自己喜歡的事情。因為當我長大了的時候，父母的臂膀不再是我的避風港，我要像雛鷹那樣展翅飛翔，我要用自己弱小的翅膀去迎接任何的風浪。這就是一個小孩子兒時的憧憬，然而當這個孩子漸漸的長大，她所謂的成長就是“成熟”，“成熟”似乎包括：“泰坦尼克”似的浪漫還有與眾不同的個性。就這樣，我終日沉浸於文人騷客的“詩情畫意”、“風花雪月”之中，一步一步的我開始與世隔絕，我開始把自己的心鎖起來。我相信“春風滿面皆朋友，欲覓知音難上難”。
因此我開始封閉自己，我開始像一個逃兵那樣逃離現實：要麼在虛無飄渺的網絡中去尋找傾訴的對象；或者用古老的方式寫信去結交penfriend，面對如此的不切實際，我還天真的認為是自己的時髦、自己與眾不同。“我似乎認為自己成熟了，自己獨立了。
偶一翻書，發現餘秋雨是這樣診釋”成熟”的：成熟是一種明亮而不刺眼的光輝，一種圓潤而不刺耳的聲響，一種不再需要對別人察顏觀色的從容，一種終於停止向周圍申訴求告的大氣，一種不理會鬨鬧的微笑，一種並不陡峭的高度。勃鬱的豪情發過了酵，尖利的山風收住了湍急的細流匯成了湖。我突然意識到自己過去的荒唐，然而昨夜的故事不正是青春真實的投影嗎？
其實“成熟”正是一個人的成長過程，在成長的道路上總是伴隨着舊夢的破碎與新夢的成長，它很美，但也很痛苦……在嘗過自以為是的苦澀之後，我發現自己浪費了太多的時間去學習“這一課”，我必須振奮了，否則我就會成為時代的看客，成為生命大隊的落伍者。
我是一個不甘於平凡的人，所以我不斷地向外界汲取知識的養料，以便讓自己更加完美。我從未想到過會失去什麼，直到有一天，我眼前的世界開始變得模糊。於是我便更加固執的想要看清這個世界，但得到的卻是眼前更加朦朧的世界。我知道我成了一個近視眼，為了不使眼前的世界更加朦朧，我佩戴了眼鏡，但即便有了眼鏡的輔助，我也找不回往日純粹的清晰了……
起初，我很懊惱，怨恨自己為什麼將明亮的眼睛與外界建立了一堵玻璃牆，用一時的快樂或滿足釀成了一生的遺憾。後來我發現，其實失去了一些，也會得到一些，得到的甚至比失去的更多，更豐富。
作為一個近視眼，我覺得不管處於怎樣的情境中，我都可以使眼前的一切變得朦朧，同時，我也可以藉助眼鏡讓周圍的一切變得清晰。這是我感到慶幸的一個方面：我能比平常人看到一個完全不同的世界，一般人只能看到眼前的清晰的景象，我卻可以發現一片模糊的影像。正如一個人既可以行走在現實的大地，還可以用想象來為自己增添一個朦朧的幻境。這種能夠領略雙重美麗的榮幸不是隻有近視眼才可能擁有嗎？面對同樣的情景，改變了想法也就改變了結果。
作為近視眼的另一個好處是，我比一般人更加懂得珍惜。因為失去了眼睛的明亮，我變得更加謹慎，面對生活中的其它美好的東西我更加重視。畢竟我因為不愛護眼睛已經失去了寶貴的明亮，我再也不願意失去其他的了。面對生活，一味迷茫，一味彷徨，最終只能更迷茫，更彷徨。一個人近視了，如果還不懂得掀開那層面紗，看到珍惜，那他眼裏的世界只會更加迷茫。同樣的，如果一個人在混沌中找不到人生的方向，而還不繼續努力尋找，他的未來終不能見曙光。一個人近視了，懂得彌補，以眼鏡來抑制度數的增長，雖然失去了往日的清晰，但得到了心裏的透亮；一個人暫時迷茫了，懂得奮起，只要找到自己的方向，還是有機會領略美滿的人生。
對於一個近視眼來説，生活也許會有很多不便，但把握好朦朧的美也不失為一種快樂。而且更重要的是，當你失去了眼前的清晰時，切不可再丟掉內心的透亮。
記憶散了，我可以重新拼湊；思緒亂了，我可以重新調整；但夢碎了，我該去哪兒尋回？
“媽媽”這個充滿温暖和愛意的詞，對我來説，卻是那麼遙遠而陌生。是你把我帶到這個世界上，可是你又無情地棄下我。把我寄養在姨媽家。雖然姨媽對我不能説不好，但是她畢竟不是我的媽媽，況且她整天也很忙。對我來説，你是如此地飄渺迷茫，於是我習慣地稱你為夢。
還記得在我很小很小的時候，你抱着我，説我是你的寶貝，你會永遠陪在我的身邊，兩歲的時候，我進了幼兒園，可是還沒有讓我品償母愛的甘甜，你就丟下我走了，和爸爸一起走了……
從此，距離成了一條大河，你過不來，我也過不去。
那以後，你便是我的夢，因為你，我變成了追夢人，時時刻刻都在盼望着夢想成真。可是我發現我越追，你離我越遠。
上學的時候，我獨自一人去報名，呆呆地站在校門口，旁邊走過一對母子，他們手拉着手，孩子還向母親撒着嬌，看着他們遠去，我感到是那樣地孤獨，我傻傻地丫在那兒，感到鼻子酸酸地，眼裏有些潮濕……在學校，我受到了老師和同學們的關心，可我總感到少了些什麼。每次考試後，不管好不好，在別人眼裏我總是一種無所謂的態度。可是，有誰懂我內心的感受？考好了，沒有人與我分享喜悦；考差了，沒有人來安慰我。望着好不容易得來的獎狀，本應該歡喜的我卻倍感失落。沒有了你，這一切都失去了光彩。
我曾經在電話裏問過你為什麼不回來，你每次都用一個“錢”字説事，直到過年都還説“過年掙的錢多，回來還要花錢”。於是我終於忍無可忍，衝着話筒大叫：錢、錢、錢！在你的眼裏沒有我這個女兒，只有你的錢！你説有了錢可以讓我的生活過好，可是你知道嗎？我缺的不是錢，是母愛！平時就算了，為什麼連過年都不回來？！於是我掛了電話，心也變得冰冷了。你知道嗎？每次看到別人家一家團圓，我是多麼羨慕嫉妒恨啊！
你是我的什麼？我飄移不定。我對你是什麼感情？是愛？是恨？今天我才明白，你是我的一個夢。讓我向往，卻有恐懼。想起你在電話裏問我“你想我嗎？”我果斷地説不，你問為什麼，我大聲説，想有什麼用？想了你就會回來嗎？然後回覆我的是一陣沉寂。我堅決地掛了電話，堅定地走過姨媽，走進了我的小屋，把頭埋在被子裏放聲哭泣，為什麼？或許我也不知道。
以前每週一次的電話，現在我也不想打，也不想接了。因為我知道，夢太遙遠，我已追不到。可是我不甘心。我多麼希望自己還是一個小孩子。小孩子不會有這麼久的悲傷情緒；小孩子不會不去睡，卻在這裏寫東西；小孩子不會整天掛念一個人……我是多麼想近距離地看看你，摸摸你的手，親親你的臉，聽聽你説話，哪怕是對我的批評……
終於有一天，你回來了，我就站在我面前，我高興地張開雙臂去擁抱你，可是你卻一轉身，走了……
“不要！”我掙扎起來，突然醒了，原來這只是南柯一夢。我的心好疼，因為我的夢碎了……
什麼時候夢才能圓呢？
每個人都有屬於自己的一片天，但需要自己去創造。
每每回家，總會有太多的事情要做，似乎讓我忘記了學習。回家總會先打開電腦，大多數的時間都用在了電腦上，而我不是用在學習上，而是在聊天、聽音樂、玩遊戲，這樣的日子我很滿足，無憂無慮。
可日子長了，成績直線下降，爸媽責備的目光，內心的懺悔，老師的失望使我變得不安！我不知道我需要拿怎樣的態度去面對他們，我不敢直視他們的眼睛，生怕我的不爭氣會再次惹怒他們。
最近幾天，我被班主任罵了，他説我不要臉。我沒敢告訴爸媽，我只對他們説被老師吵了，可又有誰真正的明白我內心的痛。是啊，老師會對一個學生説出那樣的話，他也有過錯，可錯在於我，自己闖下的禍就該自己承擔，是我自己活該。那幾天，是從沒有過的認真，上課、下課，甚至連午休都不放過，前所未有的努力，我要讓他知道他的話是錯的，他的判斷也是錯的，我會讓他有一天覺得對我有愧疚。可沒過幾天，我對自己有放縱了很多，明明自己心裏很明白一些事的繁瑣，可我就是心有餘而力不足。
今天，我照常坐在電腦前，回想着往事，一幕幕清晰地在腦海裏浮現，有些事不知道是喜還是該憂，甚至有的時候自己會傻笑好一會，我總感覺自己有種要墮落的感覺，不知道以後我該怎麼做，前面的路一片彌茫，是霧太大嗎？擋住了前面的路還是我真的已經失去了方向？不知道是什麼時候我對自己變得這樣的不自信，變得我都不知道我是誰了，曾經的我會很自信地説：“我一定可以的。”可現在的我卻這樣的不信任自己，總會害怕失敗。
我相信總有一天我還會再站起來！
事情總會有轉機，一個奮鬥的人也會成功，不管曾經的他是多麼的失敗，俗話説的好啊：失敗是成功之母，他會做得更好，而不會再對自己放縱的太多，機會只有一次，失去了就不會再回來的。我可以做得更好的。
成功的路上會有很多的阻礙，看我們自己怎麼樣去面對，大山背後是成功的喜悦，穿過泥濘的山路，就會有最芬芳的鮮花。
沒有人能隨隨便便成功，明天的輝煌取決於今天的努力，愛拼才會贏！
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