山青林翠，在青天白雲的映照下一切都是那麼秀麗。小廟在樹林的包圍下更顯得靜謐，清幽。作為偌大的樹林中的一員，初時我並不起眼，只是一棵平凡的樹苗，和其他樹苗一起生根發芽。在這不高的山上，承受着陽光雨露，春生，夏長，秋落，冬凋，年復一年，為這座山增添了幾分翠色。要説與它們不同的，或許就是我離那座小小的寺廟近了一點，近到，只要再努力向前長一點，我的枝葉就能伸進那不高的院牆。
忘了是哪一天，一個僧人在那道不高的院牆上題下一首偈子。眾僧徒誦讀後紛紛為他喝彩，口中還念頌着：“身是菩提樹，心如明鏡台，時時勤拂拭，勿使惹塵埃。”我在一旁聽着，細細品味那偈中的意境。如果將身心比做明鏡，那麼經常拂拭自己內心的塵埃，反省自己行為的不妥，是不是就不會再因風霜雨雪的折磨，蟲蛀鳥啄的煎熬而悲傷憤怒了。
“本來無一物，何處染塵埃。”我不禁想起了自己成長的經歷。作為一顆種子從樹上落下生長至今，與我一同生長的樹，不知凡幾，與它們相比我的位置並不算好，頭頂有樹木擋住了陽光，身邊院牆深埋的地基擋住了我根鬚的生長，即使下雨水分也被周邊的大樹分走，而我細小的根，只能憑着微不足道的一點養分努力地生長……不過幸好，因為生在了寺院的旁邊每日聽着僧人誦經、講道、辯論，我逐漸解開了心中的悲傷和無奈，漸漸放鬆了心思不再怨天尤人。
與其他樹相比，或許我是幸運的！我聽着廟中人講經論道，不斷放開自己的心境，不再計較分毫得失。風雨雷電權當做上天對我的雕琢，生老病朽就當是時間對我的鞭策。正如偈中所言：本來無一物，何處染塵埃。我心已放空，笑看這世間，自然不因挫折困難而絕望悲傷；我心如明鏡，反射着光明，自然不會陷入黑暗而自怨自艾。反觀自身，不知不覺中我已經成為一棵參天大樹，在林中高聳屹立。
我經常幻想，在很美的午後，在充滿温馨的小屋，在平靜的空氣中，聽着悠揚的旋律，捧着一本經典名著的情景，那是一種寧靜而清新的體驗，温暖和諧，甚至我會認為，那是一種永恆。這可能只是一種幻想，或者永遠只能存在於藝術的氛圍中。而我，卻固執地嚮往着那份高傲和寧靜。我喜歡空氣裏流淌着平靜如水、娓娓動聽的聲音，雖然那只是一種奢望，一種沒有理由的精神奢望，但我喜歡。在落葉紛飛的時節，在雪花飄揚的季節。我不太喜歡春天的花，因為它太庸俗，也許幾乎所有的花都喜歡春，所以變得太普通、太平凡。我喜歡小溪，喜歡它的輕柔；我喜歡梅花，喜歡它的傲氣；我更喜歡飛瀑那份行雲流水的美。
我喜歡心如止水的感覺，也許我永遠都得不到，但我依舊欣賞，欣賞那種高雅與脱俗。可能我一直都生活在浪漫裏，但是當我不留意，浪漫走了，所以只有在幻想裏一遍一遍尋找我所要的影子。我喜歡磨砂的鋼筆外殼，很堅硬，煥發着那種永遠都只屬於金屬的光輝，不會浦失，這才是永恆。我無法形容那種感覺，在午後陽光的照射下，那種光輝和那種孤傲，是我所追求的。在很多富有藝術和靈感的圖像裏，時常把這種光輝和柔和的質地用某種光線聯繫起來，再加上玻璃的透明和晶瑩，顯示出一種獨特的，經典的氣質。那才是藝術。
我喜歡早春站在草地上的景象。遠處有山，全都是那種嫩綠，翠綠的顏色。空氣中水的靈氣，遠山被霧氣所包圍。在這迷人的意境中，一個白裙翩翩的少女，在翠綠的自然中奔跑着，歡笑着，那是我心儀已久的，透着大自然獨特魅力的一幅圖案。這才是我心目中人與自然最完美的結合。
人的無奈，正來自於沒有迴歸自然，迴歸靈魂之鄉的勇氣。嘗試一下吧，嘗試着尋找你內心深處永恆的平靜。不在乎是否擁有，因為有了並不代表永存，印記着才不會被時光沖淡。
考試卷發下來了，我驚奇地發現，我的作文只得了42分，這真是破了我的最低個人記錄了。我慌忙將作文讀了一遍又一遍，卻並沒有找到什麼足以致命的問題，於是便跑去問語文老師。
內容太消極了！作為一箇中學生，應該積極向上才是！還沒等老師説完，我的眼鏡早已跌落在地，什麼？內容消極也是失分原因？我驚呆了。
後來，我發現老師説的沒錯，有很多作文消極派的同胞也未能逃離這番厄運，但那些寫的比較積極的大多都是45以上。為什麼有些並非自己真實意願的積極文章如此吃香，而表達了真實內心的消極的文章註定只有被打入冷宮的份呢？我疑惑極了。
漸漸長大了，我總覺得自己的思想也漸漸成熟起來，總覺得在成長的道路上，除了快樂，也有許多辛酸與失落，我渴望有知己傾訴，便將自己的真實想法寄託在那薄薄的試卷上，卻沒想到，被潑了一盆冰涼的水。可我並沒有後悔，因為我堅信，這篇被評卷老師並不看好的作文反而更具價值，因為它是我內心的真實寫照，並非是阿諛奉承。
我十分厭倦矯情，它只是一個奪分工具，並非自己的真心話，只是將一份虛假的感情展現給別人看，甚至是對作文的一種褻瀆。因此我拒絕矯情，更拒絕寫違背自己真實意願的文章。
我並非認為所有積極作文都是假情，而消極作文都是真實的，只是希望老師們給我們一個訴説真心的機會，不要向所有消極作文都説不！
也許以後，我會為了各種考試而違揹我的初衷，寫着違背內心的所謂的積極文章，但那時，一定會成為我的悲哀。因此，我要堅持自己的觀念，將真實的內心展現給他人。
朋友們，讓我們攜起手來，拒絕假情。用我們手中的筆，寫出我們內心最真實的一面吧！
腹有詩書氣自華!一個人可以有天生的美貌，但不可能有與生俱來的氣質!
因為一個人的氣質修養真的需要一個人閲歷的積澱!外表會隨着時間的流逝而失去光彩，但是一個人內心的修養氣質會將永遠伴隨着這個人的一生!最後在他的墓誌銘上會寫下這樣的字句:他無愧於他的人生，因為他幫助了很多人，也快樂了很多人，成就了別人，也證明了自己!讀書永遠是一個人心靈飢渴時最好的慰藉!一杯清茶，一縷陽光，一絲希望，淡定的眼神，平淡的微笑，在書中我們感悟人生起起伏伏，不以物喜，不以己悲，人生無常，有機遇和挑戰，就有興奮和無奈，關鍵是我們選擇了什麼樣的路!我們就會擁有怎樣的人生!當我們面對誘惑，我們是否能抵擋，是否能全身而退!當我們面臨困惑，我們是否能鎮定自若，坦然面對!當我們和慾望鬥爭的時候，是否還有底線，還有道德?我們能拍着自己的胸膛，憑着自己的良心，無愧於自己的良知，這一點很重要!曾幾何時，當我們回首往事的時候，我們會因為自己的天真幼稚感到可笑，但我們在成長，我們能夠感受到我們在進步!儘管有遺憾，也在所難免!人非聖賢，孰能無過?愛過，恨過，笑過，也哭過，又如何，真性情過!一切就像風一樣飄過!就像在湖面上激起層層漣漪，心動過，享受了過程，在人生的豐富閲歷中積澱了成熟和灑脱，積累了經驗，不斷總結，讓自己更加完善!
當我們面對危險，我們能從容面對，用睿智戰勝一切!人生是飽滿的，充實的，經過歲月洗禮更加芳醇，像美酒佳餚!無論你我又怎樣的人生，請尊重我們的選擇，無怨無悔!
是出於什麼樣的原因呢？我苦思冥想，可最後都無法給自己一個完美的答案。可你們那純真的眼神和真誠的問候無不牽動着我的思緒，讓我手指不得不在鍵盤上揮舞……
每次，我披着寒風穿梭在去學校的路上時，總有一些稚嫩的聲音與我擦肩而過。“老師好！”有高到六年級的，低至幼兒園的。這讓我有點受寵若驚了。雖然彼此之間都不太認識，但是我還是熱情地迴應着那一聲聲問候。有時以點頭示意，有時以微笑致意，有時以“你好！”迴應等等。咋一想，農村的孩子啊，真是純樸！可是，農村的教育啊，讓人憂心哪！而身為一名教師，我與他們在第一線打着交道。可是，現實的種種只會讓我感覺自己的力量太渺小了。我感覺自己經不起你們這樣純樸的誘惑。原來有些東西需要改變，是那麼的難！而我們這些新生力量恐怕有點力不從心了，因為在我們的上面有太多太多的上面了。唉……應試真頭疼啊！
依然記得我教過的總五班，剛一進教室門，我就告訴他們：要三講！講文明、講禮貌、講衞生。現在呢？總五班的學生看到我時，總會還我一聲“老師好！”。可這僅僅是説教的效果嗎？我卻不那麼認為。
是的，像羅先璋他們騎着自行車時，遇到我總會問候我；而有時他們竟停在我的前方，只為等待我的到來，眼睛停留在我的身上，一聲聲老師好就會飄蕩耳際。一種受尊敬的感覺油然而生，暖暖的傳遍全身。雖然現在分班了，他們當中大部分不在我那班了，但是這份親切還是依然如故。在這裏，我很想説：謝謝你們！雖然我備受環境的侷限，教育的無奈，但是我會盡最大努力讓那些純樸的靈魂感受不一樣的氣息。讓幸運和祝福伴你們一生吧！
由讀到懂，也許需要一段較為漫長的時間，這過程，其實也是一段成長的旅程。
——題記
你讀懂了你的內心嗎?你知道你內心深處想要的是什麼嗎?
小時候，父母總愛問我：“你長大想當什麼呀?”
那時我總是充滿信心地回答：“我要當科學家、發明家賺大錢，買我自己想買的東西!”
父母總是笑着搖了搖頭。
童年的我非常的天真，每次面對父母的問題我都會不假思索地回答，內心想到什麼就説什麼。那時的我只是讀了我的心，並不懂自己的內心，只是懵懂地讀着。
長大了，父母也經常問我：“你長大想當什麼呀?”
這時的我有些茫然：我不知道我想當什麼，我讀不懂自己的內心。我的內心依然封鎖着。為什麼這麼説呢?長大了些的我，只為學習而學習，並沒有自己的主觀意識。天天學完了就開始玩。並沒有“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”這種境界，不為自己活，只為活而活。
現在，父母還在問我：“你長大想當什麼呀?”
現在的我已經放棄了童年時的夢想，我想要過一種不平凡的生活，我想去做一個作家，去做一個農民，過我想要的生活。
説出自己的心聲的時候，朋友的不理解和嘲笑、父母的勸説和責令像一把把重錘一次次地捶打着我的內心。可是我讀懂了我的內心：在生活這條路上，我不刻意地聽從別人的意見去做某些事，我要按自己的意願去走，我讀懂了自己想要什麼：我愛寧靜淡泊的生活，我喜歡讀書寫作，我逐漸走進自己的內心，我似乎看見內心發出一道強光，指引着我!保護着我!温暖着我!
讀懂內心並不容易，需要放平心態，一步一個腳印。想要了解內心就不要被現實所困擾。
請直面內心、讀懂內心，永葆真心吧!
同學們，愛美之心，人皆有知。但是什麼是美，並不是人人都答的出來。就算真的答出來了，答案也並非一致。
俄國文學家列夫？托爾斯泰曾經説過：一個人，他不是因為美麗才可愛，而是因為可愛才美麗。是啊！一個人的美，他不僅要美在外表，更要美在內心。一個美的心靈，要有一個美好的理想。只有為自己的理想奮鬥下去，才是完善的美。
以前，我對美的認識並不是很多，那時，我以為一個人長得漂亮就是美。但是，有一件事卻改變了我對美的看法。
記得那是我十歲那年。有一天，我和朋友們在院子裏跳橡皮筋。突然，我發現有兩個過路人在背後對我的一位小夥伴指手劃腳，還小聲嘀咕説：瞧，她多胖，這麼小就這麼胖，不知道長大會變成什麼樣？説着，她倆走開了。我聽了，心裏特別不是滋味，想：人家胖就胖唄，有什麼奇怪的，天下又不止她一個人胖。但是，她倆的話又提醒了我的朋友，對啊！要是我的小夥伴就這麼胖下去的話，那我不敢再往下想下去了。
晚上，我問在上中學的表姐：隔壁那個夥伴是不是很醜？人家都説她胖，沒形象，天下的人似乎都瞧不起胖的她，覺得胖就很醜。表姐耐心地説：怎麼會呢？人長得胖了並不一定醜，一個人的美來自於內心，告訴你那個小夥伴，要為自己的理想好好奮鬥下去，以後多鍛練身體，少吃零食，我相信她一定能減肥的。還有，你要記住，美，它永遠來自內心，行動是它的表現。簡短的幾句話，像刀刻一樣印在我心上，使我又有了信心。
我要告訴世界上所有的人，我要大聲地説：美的生活要靠雙手創造，一個懂得塑造內心美的人，才是真正的美！
讀沙漠，讀出了它坦蕩豪放的胸懷；讀太陽，讀出了它普照萬物的無私；讀春風，讀出了它潤物無聲的柔情。現在，讓我來讀讀你，我的同學……
你就是濃眉大眼、胖嘟嘟的小男孩——唐茗澤。説起你，大家都知道你有多麼人見人愛，花見花開，這都出於你的樂於助人，也正因為這樣，我們成為了好朋友。
又是一個陰雨天，我走進教室，但與平時不同，今天跑得飛一樣快，正在納悶今天背上的“炸藥包”怎麼輕了許多。昨天我還累得氣喘吁吁呢，今天怎麼速度這麼快？我回到座位上，打開書包，往裏一瞧，眼睛立刻瞪得比皮球還大，倒吸了一口冷氣，心想：慘了，怎麼辦，今天怎麼沒帶書啊？老師快來上課了，怎麼辦？怎麼辦？
我立刻跑到了一個鄰班的朋友那兒，輕聲問道：“請問你能借我一下教材嗎？我今天忘帶了，沒帶書。”我用期望的眼神看着他，但他瞄了我一眼，快步走開了。忽然，聽到老師那沉重的腳步聲，我立刻又跑到了兩位女生面前，像看着救星一樣，問：“請問你們能借我一下教材嗎？”“不可能，我還要看呢，哼！”説完，她們便走了，在我快要絕望時，身後傳來了一個聲音，“來吧，陳一茗，我和你合看一本吧！”我感激地看着唐茗澤，握着他那肉嘟嘟的手，這個雨天變得不那麼陰冷了。我笑了，他也笑了，那笑是這麼甜，這麼美，這麼感人……
這時，窗外的雨停了，天空放晴了，風景是那樣美麗：天上的白雲悠悠地飄着。路邊的小花盛開了，五顏六色，美極了！小草也從枯草中鑽了出來，還綠油油的呢！小鳥在天空中鳴叫着，為春天唱着美麗動聽的歌。
啊！唐茗澤，你使我的心變得温暖。我，今天讀你，讀出了你樂於助人的品質！謝謝你，唐茗澤！
街上的男人形形色色，或忙忙碌碌，或悠悠閒閒。穿着各式各樣的衣服，或衣冠楚楚，或驚世駭俗。他們用或疲憊或昂揚的臉掩蓋了內心的慌張和渴望。
男人的慌張來自於社會，就業的壓力，快捷奏的壓力，內心的壓力，總想着出人頭地，傲視羣雄，於是人前唯我獨尊，人後黯然神傷。他們用堅強把自己武裝起來，可是無論多麼無敵的神功都會有他的罩門，他們的慌張就是最大的破綻。因為慌張會叫他迷失了理智，他會需要一個有母親味道的女人來愛他，即便是打他，他也會快樂，因為他會覺得安全，就像是在母親的懷抱，在一陣淡淡的乳香的味道中，他會覺得一切是如此的愜意，一把巨大的傘會為他撐起一片晴空，傘下只是一個小小的男人，幸福着，無憂着。
男人的渴望來自於家庭，雖然男人是家裏的頂樑柱，但是女人卻是家裏的奠基石，男人再是威風八面，卻也不能跋扈於家中，家裏的女人知道他所有的陋習與污垢，家裏的女人就像是一面鏡子，在女人的眼中，他看不到憧憬與仰慕的光華，就連曾經的患難與共他也會在心裏暗暗的嫌棄。他或許會很愛他的妻子，他的妻子也很愛他，只是愛情有時候會在前進的途中夭折。在家裏男人不會喜歡有一個比自己還男人的女人存在。於是他渴望着付出，尋求內心的小鳥依人，鶯聲燕語。男人想做一棵樹，頂天立地，遮風擋雨，他們找尋着內心的柔軟，渴望征服，渴望強大。
男人的心中住着兩個男人：一個渴望受到關愛躲在女人的懷抱，做一個小男人。另一個渴望付出做一個大男人。每個男人的柔軟，都只會在痛楚的時候呈現，那是我們是要為他療傷還是要讓他獨自堅強！
週末遇到過去的同事，説起最近武漢的房價。
“你買第一套房的時候，不到八百塊錢一個平方吧？翻十倍不止，財商真高。”朋友説。
財商這事兒跟我真沒有半毛錢關係，我清晰記得當時買房的情形。
當年我供職的單位是家大企業，雖然取消福利分房，大家還是有福利房可住。每個年輕人結婚的時候，都會有一個自己的窩。但那窩是什麼樣的呢？上世紀60年代的紅磚樓筒子樓，家家户户把煤氣爐安在走廊上，衞生間也是公用的。
這樣的房子是起步，隨着工作年限、級別的上升，住房條件會慢慢改善，最終，住進兩居室，三居室。不過熬到那時候的，都是中年人了。
有個同事比我早畢業幾年，剛生了孩子，在十幾平方米的空間裏，擠着他們一家三口，還有來照顧孩子的丈母孃。我去的時候，丈母孃正坐在沙發上準備洗腳，燈光昏暗，我進去一腳踹翻了她的洗腳盆，水灑的滿地都是。
那一刻，我心裏有個聲音喊，這不是我的生活，我不要。
買房的時候，很多人勸我。住上單位的兩居室只是時間問題，花這個冤枉錢，多傻啊。
我沒有什麼道理能説服他們，只有一個信念：絕不能讓自己的孩子出生在沒有廚房廁所的房子裏。
當天看房就下了定金，房子唯一的優點是離單位近。
後來房價上漲，人人都當房奴的時候，每個人都説我聰明，有眼光，我倒覺得，我可能比他們傻一些。
一個理由就可以支撐我做一個重大的選擇。而很多人，喜歡左右權衡，喜歡萬無一失，考慮再三，還是會放棄。因為世界上哪有什麼萬無一失，怕失敗的人永遠得不到成功。
最近，我被一個電視節目《變形計》深深吸引住了，它講述了人生互換的真實故事：一個是城市少年，生活無比奢華，另一個是農村的娃，面對艱苦的生活條件卻如此懂事聽話，進行“變形”，他們來到與自己生活環境的完全不一樣的世界裏。城市少年在充滿愛的家庭裏，倔犟頑固的心靈一次一次的被沖洗；大山的孩子們生活在他們不敢想象的富裕生活環境裏，體會到了電視裏才能看到的城市孩子所謂的幸福生活，在這樣的環境裏，他們並沒有忘卻自我，反而下定決心好好讀書，用知識改變自己的命運，用雙手去創造自己想要的幸福。在這節目中也讓城市的父母知道自己怎麼去愛孩子，怎麼樣關心自己的孩子，孩子們想要的幸福很簡單，不是金錢，不是奢華的生活，不是……
我看着，看着，眼淚不自覺地流下來，從中也體會到了每個人的內心都有那一塊最柔軟的地方。我以前總以為父母的偏心，對妹妹那麼好，他們都守在妹妹身邊照顧她，忍心捨得讓我一個人千里迢迢來到這內蒙工作上班，媽媽也不曾想讓爸爸過來照顧我，對他們很不理解。工作裏，和我同齡的同事要不就是爸爸在這裏，就是家人都在內蒙，而我是自己，幹什麼都是一個人，受苦受委屈都是自己扛，反正我是滿腹的抱怨和委屈，但是最近我發現我錯了，媽媽意外受傷了不能動，我又不在身邊，幸虧爸爸在家照顧了媽媽和妹妹。以前電話裏不是抱怨就是爭吵聲，也不常常打電話，現在想想其實他們對我也有百般的不放心，現在一天一個電話，，沒有什麼事情也打個電話，説説笑笑，聊聊家常，再沒事也得報個平安，現在的我也學會了報喜不報憂，不再抱怨，不怕苦不怕累的努力工作，攢錢，希望可以爸媽一個幸福美滿的生活，覺得這是我應該承擔的責任。
孩子發自內心的聲音有沒有牽動着你們？那些來自孩子內心深處的話有沒有引起你們的共鳴？在與孩子默默對視的時候，請走孩子的內心，去了解他們的內心世界，去讀懂他們的那顆心。
——題記
成長是一個美好的過程，但這個過程並不是一帆風順的。它往往會充滿辛酸、痛苦和淚水。成長中的孩子往往都會有一顆敏感的心。甚至，他們會對人生，對理想產生迷惘。他們多想有一股淺灘的泉水注入心中，幫他們把痛苦和迷惘從心中沖走。而那股清澈的就是父母。
時間過得真快，我已經十六歲了。現在的我很茫然，似乎在一片大海里。我感到自己迷失了方向。不知道該遊向哪裏，四周都是一片藍色，分不清天在哪裏，海有多大。我憂傷，我愁苦，難道長大就意味着獨自一人個人獨受這天大的痛苦嗎？這是一位女孩的日記，那時的她有很多煩惱。某一天，她的媽媽無意間發現了她的日記內容。當天晚上，媽媽叫她一起去散步。她們手牽手，來到了河邊。母親對她説：“請原諒，我的女兒，我無意間發現了你的日記。那時的我曾經和你有過一樣的煩惱，但是我走過來了，你是我的女兒，一定要比我更堅強。要笑着面對一切。”媽媽的話讓她深記在心。那時的她覺得好輕鬆。她依偎在媽媽的肩上，好幸福！
從那以後，女孩都會以平和的態度來對待每一件事情。
父母努力走進了孩子的內心，有時也會改變孩子的一輩子。試想，如果母親沒有對女孩説那些話的話，後果又將會是怎樣的呢？真的，不妨到孩子的內心深處走一圈，把孩子的內心給擦亮！
溪水“嘩啦嘩啦”的流着，泛起的漣漪盪漾在清澈的水波上，緩緩散去，淌過的地方濕潤了，更乾淨了。
每天，心頭都會有些焦慮的事讓我煩躁不安，連聽見手中的筆在紙上發出“沙沙”的寫字聲都覺得厭煩，我扔下筆，準備去洗個臉把精神舒緩過來。
打開水龍頭，接一捧水，輕輕的拍打下僵硬的臉頰，便有水花從手縫間蹦出，看到這些水花，我有了一個奇妙的，但能使自己靜下來的主意：放一條小溪安在內心，讓這條小溪在自己心間流動，讓它幫我沖刷掉那些令我煩躁的事，洗掉那些多餘卻殘留在心中的事。
放一條小溪安在內心，或許清澈的溪水可以覆蓋那些雜亂的思想，或許川流不息的小溪能驅趕走那些令我煩躁的事，或許純淨的小溪可以洗淨我的心靈，或許……或許我也正需要這條小溪。
放一條小溪安在內心，讓它來做我內心的清潔員，請它幫我掃去那些多餘的想法。讓它做我的警官，叮囑我專心做任何一件事。當我驕傲時，它會變的急促，用激起的浪花警告我要謙虛；當我浮躁時，它會奏出優美的旋律使我走向平靜；當我傷心時，它會走過來鼓勵我，告訴我，我能行……
流水聲將我的煩惱送走了，自豪的看着我，期待的等着我對它的稱讚及表揚，我想説：“你太好了，謝謝你。”但話還沒説到一半，這條小溪就“忽”地消失了，留下獨自納悶的我，但不到片刻，小溪消失的地方閃出了9個字“任何事都只能靠自己”，我頓時明白了一切，原來任何事都只能靠自己，當你浮躁時，需要自己抑制住自己的情緒，當你傷心、難過時，要給自己充足的信心。總而言之，一句話，“一切皆靠自己。”
現在，我要給“放一條小溪安在內心”打一個大大的叉，因為人們，只能自己來幫助自己。
人生，是不斷的在與上帝進行交易。我們拿青春換取歲月；拿歲月換取經驗；拿經驗換取智慧。在交易的過程中，我們總會想追求、想得到卻也會失去一些什麼，但這就是人生最精彩的時候。
中國古人説：“萬般皆下品，唯有讀書高。”在十五、十六歲的年紀，我追求着知識、厚植着實力，為的就是讓自己能在社會湍急的溪流裏站穩腳步。但是，在累積了大量的學問之後，問問自己：“我到底要什麼？”得到的是內心深處澎湃的情緒拍打着沉默的浪花。
其實，每次和上帝的交易都是一種學習。我們要學着割捨較不重要的、明白我們所需的，而不是拿出珍貴的資本去換取短暫的快樂。
順遂的人生是可遇不可求的，反而，我想要一趟危險且困難種種的旅行。也許我將走在年久失修的吊橋上；或許我正被一月的嚴寒凍得不能自己；可能我迷路在一座地圖上沒有的小城；恐怕我正站在生與死的臨界點上。但，站在懸崖上的小鷹學不會飛，就算跌得再重也要展翅試着飛翔。因為有冬天的寒冷才能體會夏日的温暖；因為有一條陌生的小路才能學着不依賴前人、要靠自己的力量探索；因為有黑暗的恐懼才知道要化自己為那北極星，照亮自己也指引人希望的方向；因為有資本的限制才知道換不到的永遠最美，而且要珍惜所擁有的。
“撐一把有形的傘，那我們不必去表現異類的乖張；撐一把無形的傘，阻擋了所有困難與挫敗，但我們將永遠無法體會雨過天青的喜悦。”我追求一次冒險的`交易，讓我學到比讀書更高貴的事。不經一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香？如果沒有跋山涉水，又怎麼知道爬山的成就？如果沒有逆境磨練，又怎能成長？如果沒有追求的渴望，又怎麼明白交易的意義——是追尋內心深處的聲音。噓！仔細聆聽……
當“感動”這兩字在屏幕上一出現，班裏就響起了一片同學們的嘰嘰喳喳聲，大家都在討論着這次話題作文該怎麼寫。我人定在座位上，思緒卻飄出了窗外，飄到了冬末春初之際。
一個普通的午後，我在院子中散步。天空灰濛濛的，正是春寒陡峭，院子中還沒有幾片新綠，倒是冷冷的風，吹落了幾片還兀自在枝頭苦撐的枯葉。忽而，一抹明麗的色彩掠過了我的眼簾。在哪兒？哦，是那叢玫瑰！那火烈的紅色在一院的枯枝敗葉中顯得分外耀眼。天啊，玫瑰開花了！
我靜靜地佇立在院子中央，凝望着那明麗的紅色、熱烈的紅色、火烈的紅色！那種發自生命的火烈的美，深深地觸動了我，淚水不自覺地從臉龐上滑落。是多少個日日夜夜的努力汲取營養，才換來了這明媚的紅色？又是多少個日日夜夜的頑強苦擋寒風，才換來了這火烈的紅色？這玫瑰，究竟付出了多少多少，才能在這冬末春初之際，傲視着一院的殘枝敗葉，屹然挺立在枝頭？
玫瑰蓬勃旺盛的生命力，頑強不息的精神，在不經意間觸動了我內心深處那塊最柔軟的地方。它苦苦撐着，只為了那美麗的花開一瞬！只為了短暫的極致之美，就付出了那麼多、奮鬥了那麼多、犧牲了那麼多！而它的努力所換得的回報，不必用華麗的詞藻
，不必用深刻的意義，只那火烈的紅色，不就是最好的回報嗎？
我被玫瑰的這種精神深深地感動了。感動，為一件普普通通的小事而感動；感動，為生活中平平凡凡或是與眾不同的美而感動。我想，不必多言，在這件事上，它已得到了完美的詮釋。
如果能追隨理想而生活，本是正直的精神，強大的內心，誠實不自欺的理想。則定能臻於至美的理想世界。 ——居里夫人
我理想中的世界很簡單，一杯咖啡，一個院子，幾棵桃花樹，屋檐下的燕子和一個樹洞。沒有紛爭，四處都很恬靜。可是放眼望世界，這樣的生活能有幾人可以享受？我開始變得凋零起來，一點點，在這現實生活中。
我慢慢爬去樹洞，偷偷地，不覺人意地爬到我的內心世界，外面，在這喧囂的城市，我的身心開始複雜，一天一天變得頹敗，內心破破爛爛的，像是千扠百孔地刺向我，又好像不是。
我開始憤怒了，在這裏我不得安寧，我必須找到一個新世界，一個新世界！就像哥倫布尋找新大陸一樣，但是這很辛苦，我明白，也許其他人要花費許多精力去完成，但我不用，我有我獨一無二，只有我自己的內心世界，它就在我憧憬的內心深處，一個除我以外，其他人不得進入的新世界。
我知道我思想愚蠢，很內向。但我傷心難過，無人可以述説的時候，我可以再次爬走內心的小樹洞，走進我的理想世界，慢慢地不着急地述説着痛苦與悲傷。也可以喝着甜甜的卡布奇諾，澆灌我的苦苦的內心，不再痛苦，不再流下珍珠似的眼淚，而且我知道，眼淚是內心的公認敵人，那時，內心會砰砰直跳，非常的痛苦，所以，眼淚對於我來説，是遇到困難時最大的敵人。
內心，幫我把人生道路上的塵埃撣去。雖然已經多年沒有進去那個世界裏，但是此時此刻，我彷彿又來到了內心的世界，詩意的陽光照在咖啡和院內，燕子的呢喃聲和桃花的香味。這美麗又有理想真諦的世外桃源！
不知從哪個時候起，我似乎變得煩躁、可笑，我每次看到別人的目光總在想：“他在想些什麼？討厭、喜歡、鄙視、敬佩……”這一切的胡思亂想，讓我的腦袋似乎要炸了一樣，父母見我這樣便送我到鄉下奶奶家去玩幾天，清醒、清醒我的腦袋。
我獨自一人坐在車裏，雙目空洞的望着窗外，高樓大廈的城市心臟似乎停止了跳動，頭腦似乎停止運轉，這時馬路邊一棵白楊樹闖入我雙目空洞的眼睛，眼睛像突然找到了獵物一樣，緊緊的盯着一顆顆從車旁呼嘯而過的白楊樹，我摘下了長久以來戴在耳朵上的耳機，收起了一直在播放音樂的手機。
趴在車窗邊聽着外面閃過的景物，一棟農村小房子突然出現在我的眼前，心臟似乎開始猛烈的跳動，大腦也開始了運轉，沒有那麼的沉重了，“是那裏……”我喃喃自語道，是啊，我的故鄉，遍佈着我兒時的回憶，下了車我望着開走的巴士，心裏覺得特別輕鬆，似乎所有的胡思亂想都被那輛車帶走了。
我拖着行李箱，慢慢的走在故鄉的土地上，看着熟悉而又親切的地方，嘴角微微流露出一絲微笑，誰也不知道我為何而笑，連我自己都不知道，只是笑需要理由嗎？不需要，我望着湛藍的天空和青綠的山林，我突然產生了一種想高興的跳起來的衝動，然而我並沒有跳起來，而是長呼了一口氣，臉上露出了長久以來從未露出的笑容，這一刻，我將永生難忘。
我微笑的抱着滿是慈祥的笑容的奶奶，“孫子，這幾天在奶奶這裏好好放鬆放鬆，看你都瘦了。”奶奶激動的説着，説話顯得有點急促，“嗯”我用力的點了點頭，“哎，孫子長高了，馬上也變大人了，”奶奶欣慰的説着，我瞬間呆住了，是呀，我馬上也是大人了。
望着眼前矮小的奶奶，笑了，我在慢慢的長大，周圍的大人也在慢慢的老去……
很久沒有拿起筆來畫過梅花了，曾經開玩笑説，我只記得梅花有五個瓣了。“梅花歡喜漫天雪”，總是喜歡給完成的作品起上這個名字。暗藍的底色，純白的雪，傲然挺立的梅花，多壯觀的景象……我喜歡。
一直都覺得“梅”是個多麼俗氣的字眼，以之為名人多了，自然覺得她不那麼新鮮，不那麼神祕，不那麼遙不可及。是啊，人們往往不在乎近在咫尺的東西，甚至漸漸地開始厭煩它。可是不論我的感情怎樣變化，“梅”依然在那裏，依然那麼高貴、孤傲，彷彿在告訴我，你也應該這樣。
每個人都要經歷從一張白紙到市井的過程。唯有內心深處的善良純真才是值得一生追求和珍惜的東西。你可以沒有美麗的外表，就像梅花，樸素的只有那一身暗紅的衣服，但是她的堅韌和挺拔征服了無數詩人和作家，讚歎、頌揚……直到漫天的雪花落滿了她的臉龐、腰枝，然而她依然挺立在那裏！
是啊，我要學習梅花從內心裏透出來的堅強。隨着一天天的長大，總要經歷一些不愉快的事情。無論心裏有多少無奈和委屈，哭過以後便發誓“這一輩子再也不犯這樣的錯誤。”曾經有人問我“你後悔嗎？”我笑了，因為我也從來也沒有後悔過自己作出的選擇。我可以回答每一個問我的人：“這樣做值得。”也許堅持的背後會有傷心和眼淚，然而正是這樣才更不該輕言放棄。就像緊靠在一起的梅花，即使要度過寒冷的冬天，也不會放棄自己向世界吐露芬芳的權利。可以互相取暖，但決不放棄展示自己生命中最寶貴的花朵的機會。
內心的美麗屬於自己，瞭解你、懂你的人才會嗅到它的芬芳。只是希望無論這個世界再怎麼變遷，你的內心依然能夠暗香如故。
不知道為什麼，最近的心情特別煩躁，如同下暴雨前的悶熱……算算時間，還有即將20天就要開學了，該準備的都準備了，該預習的都預習了，該裝的都裝了，該買的就買了，可是就是感覺哪裏缺少了，一點兒也不對勁。
也許是緊張過度吧，在暑假的兩個月裏，基本上都是做一個"宅女"，成天不是語文數學，就是英語科學，有時還得學學豎笛，美術等等之類的東西，父母工作忙，打擾不了他們，電影看膩了，遊戲玩夠了，可這些終究還是比不上爸媽帶你們出去玩，有的時候隔着窗户，心裏想的各種事情，當看到窗外，一對父母拉着孩子的手，開開心心的出去玩，慢慢的產生嫉妒之心，就單單的嫉妒嗎？不！還有羨慕，每年的暑假都像這樣，自己嗨自己的，父母從來不管你。
看了看牆上，那一堆的課程表，那一堆的計劃表，還有書上，便利貼上，一大堆的知識痕跡，全部都是在假期裏做的，還有那一張靜靜地躺在垃圾桶裏，畫的那一張全家福……
我們搬了新家，爸爸媽媽不但有工作，還有整理一下這個家，媽媽説我呆，無論做什麼事情都沒有眼力頭，只會傻傻的站着，像是什麼事都不用做似的，我很想幫忙，真的，可是我感覺無論我做什麼事情，媽媽都會覺得我做不好。那我還不如自己回房休息，然後再自己整理自己的房間，自己擺自己的東西，不想讓爸媽有點負擔。
我討厭，我真的真的好討厭，在家裏的感覺還不如去上學，一點兒也不自在，有的時候我很想家，有的時候我又討厭家，這種矛盾讓我把持不定，每每晚上做夢，我都會夢見一些未來我會做什麼，變成什麼樣，有時是好夢，有時是噩夢……
有的時候事情就像巧克力，先苦後甜，有的時候心情就像暴風雨，先悶熱後涼爽……
都説我們這樣大的孩子最愛幻想。是的，因為我們還處在叛逆的年齡。在幻想的世界裏，我們還可以天馬行空，不受現實的束縛。所以，在獨處的時候，我常常會進入大腦的某塊處女地，在那演繹一段故事，一個夢。
一直生長在大都市裏，那種都市特有的氣味，使我感到壓抑與鬱悶，它的節奏使我亂了章節。
於是，我屏住呼吸，拒絕充滿汽油味的空氣；我捂住耳朵，抗議滿街喧雜的吵鬧；我閉上眼睛，隔離車來人往的繁忙。
我希望每時每刻，空氣中瀰漫着若有若無的不知名的野草的體香，卻比法國巴黎香水更讓我心曠神怡。
如今，所謂的“流行音樂”氾濫成災，我卻好想好想聆聽夜鶯的歌聲。小時候，聽那首《採蘑菇的小姑娘》時，我就有光着小腳丫，挎着竹藍獨自去大森林裏採蘑菇的心願，記得那時，我還告訴自己要材顏色鮮豔，形狀怪異的那種。我當然明白有顏色的蘑菇是有毒的。可我不在意，我要的只是那芬清閒。
讀陶淵明的詩，有遁入山林尋找清閒的那種衝動。我夢想大森林裏有一間屬於我的小木屋。都説青春有狂想症，我想，我患了。有時候，我總覺得自己的性格里有一些不安分的細胞在活躍，有些男孩子氣的我想要拋開周圍的一些瑣事，去外面闖一闖。我對爸爸媽媽説過，我考大學要考到外面去，我要獨撐一片陌生的天空。為了需要我的和我所向往的事業而奮鬥，為自己的拼搏掌聲鼓勵。
心裏的世界是一片開闊的天地，等着每一個人自己去播種。經過一番耕耘，你就會發現，心裏的世界一樣繁榮似錦。
常有人忿忿不平：為什麼教師除了清高就只能清貧。我要説，要耐不住清貧和寂寞，你一開始就錯了——你不應該選擇從事教育事業。既然你選擇了教師你就別無選擇地擔負着教書育人，傳承文明的神聖責任。在今天特定的歷史時期，培養振興中華的下一代的重任也歷史性地落在了你的肩上，你依然別無選擇。你的一言一行都會對孩子產生潛移默化的影響。我們要提高自身修養，別無選擇。沒有良好的修養，不是一個好老師。
長期以來流行着一種説法，就是把師生關係比做"一桶水"和"一碗水"，現在很多人覺得不妥。是的，吃老本是會坐吃山空，誤人子弟的。所以有人認為教師應該是"自來水"。我看也不妥。水是不會自來的，必須要你一點一滴地積累。所謂"台上一分鐘，台下十年功"。教師的底藴除了學習積累別無他法。"泰山不擇細壤故能就其高，大海不擇細流故能就其深。"所以，我認為教師應該是永不枯竭，永不腐臭的"活水"。"只有當教師的知識視野比學校教學大綱寬廣得無可比擬的時候，教師才能成為教育過程的真正的能手，藝術家和詩人"。
舉一反三，舉重若輕，信手拈來，幾乎無所不知的老師才會讓學生肅然起敬。無所不知是不可能，但我們應該時刻準備着，不斷地進修學習。熱愛學生，為人師表，不僅是一種職業道德，也是一種修養。教師只有愛學生，才會愛崗敬業，忠於職守，才會瞭解學生，接近學生，贏得學生的尊敬，信任與愛戴。
考試卷發下來了，我驚奇地發現，我的作文只得了42分，這真是破了我的最低個人記錄了。我慌忙將作文讀了一遍又一遍，卻並沒有找到什麼足以致命的問題，於是便跑去問語文老師。
“內容太消極了！作為一箇中學生，應該積極向上才是！”還沒等老師説完，我的眼鏡早已跌落在地，什麼？內容消極也是失分原因？我驚呆了。
後來，我發現老師説的沒錯，有很多“作文消極派”的同胞也未能逃離這番厄運，但那些寫的比較積極的大多都是45以上。為什麼有些並非自己真實意願的積極文章如此“吃香”，而表達了真實內心的消極的文章註定只有被打入冷宮的份呢？我疑惑極了。
漸漸長大了，我總覺得自己的思想也漸漸成熟起來，總覺得在成長的道路上，除了快樂，也有許多辛酸與失落，我渴望有知己傾訴，便將自己的真實想法寄託在那薄薄的試卷上，卻沒想到，被潑了一盆冰涼的水。可我並沒有後悔，因為我堅信，這篇被評卷老師並不
看好的作文反而更具價值，因為它是我內心的真實寫照，並非是阿諛奉承。
我十分厭倦矯情，它只是一個奪分工具，並非自己的真心話，只是將一份虛假的感情展現給別人看，甚至是對作文的一種褻瀆。因此我拒絕矯情，更拒絕寫違背自己真實意願的文章。
我並非認為所有積極作文都是假情，而消極作文都是真實的，只是希望老師們給我們一個訴説真心的機會，不要向所有消極作文都説“不”！
也許以後，我會為了各種考試而違揹我的初衷，寫着違背內心的所謂的“積極文章”，但那時，一定會成為我的悲哀。因此，我要堅持自己的觀念，將真實的內心展現給他人。
朋友們，讓我們攜起手來，拒絕假情。用我們手中的筆，寫出我們內心最真實的一面吧！
那一朵朵煙花在空中驕傲地綻放，在一片讚歎中昂首而去，留下的是一片狼藉，空虛與寂寞……
春節的氣氛越來越濃，吃完了年夜飯之後，我與弟弟閒來無事，便央求爺爺帶我們去老家前面的那塊空地上放煙花。由於是第一次放煙花，我心中即激動又緊張，心中像揣着小兔子似的，“怦怦”直跳。對於煙花也是敬而遠之，蹲在老遠的地方，死捂着耳朵才敢看。火星順着火藥箱的導火線快速爬着，一點一點地吞噬着導火線，它走過的地方都化成灰燼。緊接着，火星將導火線都燒光了，只聽“咻——”一聲，五顏六色的氣流飛向了天空，在半空中炸開，形成了一朵七彩花，赤橙黃綠青藍紫圍繞着一箇中心點炸開。那情景像極了一隻孔雀將自己的尾巴擺弄了一會兒，又收了起來，在旁觀者的一片感歎聲中驕傲地翹着尾巴離開了。剩下的卻是那一片片紅色黑色的殘渣，滿街滿地都是，空氣中瀰漫着令人窒息的味道。我十分失望，我覺得，自己總算看透了煙花的本質——每年，有多少人因燃放煙花而大面積燒傷，有多少美麗的地方因一夜煙花污染至極。
煙花，只不過是一個外表華麗而內心骯髒的物體。人，不需要虛榮浮華的外表，只需一顆真實的內心。在大街上，不是穿得雍容華貴就受人尊重，舉止文雅的人才會受人尊敬。
曾有這麼一句話——“愛不止是你的外表，更是你的內心”，如果有一個人，他穿得高端大氣上檔次，卻出口成“髒”，那麼這就是披着羊皮的狼。沒有一顆善良真誠的心，即便再華麗的外表也掩飾不了你內心的低俗。
華麗並不代表什麼，真正值得尊敬的是那一顆樸實真誠的心。
那餘音繞樑的聲音，在我的心頭徘徊，久久不肯離去。
相識
那年，父親帶我去踏青面對曲折蜿蜒的泥濘小路，綠油油的青草，悄悄盛開卻躲在葉子後面，害羞不敢露頭的小花，我心情甚好。哼起了幼兒園老師新教的一首歌，“長亭外，古道邊，芳草碧連天……”其實，我挺不喜歡這首充滿離愁別緒的歌，但不知為何會情不自禁的哼了起來。可能是我當時會的歌太少了吧——我這樣想。
“妞妞，你唱的啥？再給爸爸唱一遍，好不好？”爸爸明顯有些激動。在他殷切的目光下，我又唱起了那首歌。
至今，我忘不了那片綠油油的草地，一位高大的男人牽着一個小女孩。孩子專注的唱着，父親微笑着聽着這畫面太唯美，讓人不忍心破壞。
相知
後來，我慢慢長大，父親卻再也沒讓我唱過那首歌，我心裏很疑惑。
有一次，我參加一個合唱團，比賽的曲目正好是幼時熟知的那首。父親也來觀看比賽了，唱着唱着，我隱約看見父親眼中有些閃光的東西。回到家中，我向他説出了我的不解。爸爸有些惆悵的告訴我一些我不曾聽過的故事。原來爺爺那代人住在遠處，因黃河發大水，逃難來到這裏。當時爸爸好小，對家鄉記得不太清楚，依稀記得屋檐下常陪他玩耍的那隻燕子。這裏雖也有燕子，卻不是原來的那兩隻。聽到這首歌，不免會產生些許思念。
相依
現在，我依然會為爸爸唱起這首歌，也情不自禁的對它相依相戀。
偶爾抬頭，看見教室外正在築巢的兩隻燕子忙忙碌碌。多麼希望他們就是父親心中的那兩隻呀！
燕子嘰嘰喳喳的叫着，內心深處的那首歌又浮動在耳邊。長亭外，古道邊，芳草碧連天……
九年級了！出山了。未曾年輕就蒼老的我們，終日睜着渾濁不堪的雙眼在浩浩書山中尋覓在茫茫題海中掙扎。朝七晚九的學校生活就像一台龐大的時間機器，將距會考不多的日子盡數攪碎在其中。我們就像上了發條一樣不停地運轉。
從家到學校，再從學校到家僅僅十分鐘的路程構成了我生活的兩點一線，每天來回其間，風雨無阻。這天晚上由於下課後在學校待得久了一些，回到家已經很晚了。拖着一身疲憊的我一下子倒在牀上，不多久便昏昏沉沉地誰去。不知過了多久，樓上一陣悦耳的歌聲將和周公對弈的我拉了回來。我正要發作時，卻不禁被那歌詞所打動，靜靜地聆聽着。
“夢想是註定孤獨的旅行，一路上少不了失意和嘲笑……”
我頓時睡意全無，大腦像放映機一般將過去的畫面一幀一幀地呈現在我的腦海中。依稀看到國小時那個夢想充沛的我，終日描繪自己的宏偉藍圖；七年級剛踏進中學校門那個滿懷雄心壯志的我，面對硃紅色的教學樓心中暗下決心；八年級那個在一次次失敗中越戰越勇奮力拼搏的我……一幅幅畫面像一張張通牒，提醒我那些曾為夢想努力過的艱辛的過去。我重新燃起鬥志將疲倦驅散得一乾二淨。我重新坐下來，拿出習題，一遍遍斟酌一遍遍計算……樓上的歌聲好像春風一般驅散我周身的寒冷和疲乏。
不知過了多久，鐘聲在寧靜的黑夜中“叮咚”地響了起來。樓上的歌聲不知何時已經停止，我睜着猩紅的雙眼依然在和最後一道題鬥智鬥勇。終於在寫完最後一個字時，我放下了筆。
從那以後，每當我消極怠工倍受打擊時，這首歌的旋律總是在心中一遍遍響起。在這個被試卷和成績緊緊纏繞的灰色九年級，它就像一抹清新的綠，讓我看到了些許希望。
歌聲不曾停止，夢想不曾淡去，腳步不曾停下……
在生活中，我一旦被一些人“誤解”，就會心裏不暢快，可是礙於不能跟別人訴説“真相”，所以只能在心裏對自己獨白。
比方説在學校，我努力地成為了一個好學生，卻惹了許多麻煩。有一次，我去了一個同學的生日會。當時我們正在聊關於作業的事情，突然有一家長把頭探過來，若無其事地問了一句：“聽説你學習很好呢，經常考一百分！有什麼方法可以讓某某（我們班上一個同學）認真學習嗎？”我一時語塞，答不出來。我也不知道我是怎麼做的呀！要是我亂説一些，肯定無效，那這位家長又要來刨根問底；萬一我不説，又顯得很不禮貌。於是我只好嗯嗯地敷衍了過去。拜託，家長們不要問“學霸”的成功祕決。每個人都有自己的想法。好學生也不一定有多厲害，他們只不過努力而已。
不只是家長，連同學們也給我貼上了“好學生”的標籤。他們總是認為我太嚴肅，又覺得我太進於追求完美了。每當我指出他們的錯誤時，他們就找藉口似的説：“我們又不像你，那麼優秀”這讓我有些難過。我不喜歡他們愛玩的東西，結果卻被他們説成“你學習即麼好，當然不玩啦。”嗚嗚，當一個好學生這麼慘嗎？
比如在生活中，爸爸媽媽總是認為大孩子應該照顧弟弟妹妹。一開始我也是這麼想的，畢竟他是我弟弟嘛。但很快我就不那麼認為了。我和弟弟擁有一個特殊性能：我們生來就“相斥”！我和他的想去幾乎沒有一樣的。如果都讓着他，我怎麼辦？不過我很快就想出了辦法：我們輪流聽從對方的意見。現在我們生活在”和平”年代裏。
諸如此類的事情還有很多很多，我就不跟你們一一闡述了。內心有話最好説出來，別憋着。
我有一個姐姐，我們都乖巧懂事，可是，爸爸卻不喜歡我我們，因為，我們是女孩……
聽媽媽説，自從出生時發現我又是個女孩，爸爸就一直唉聲歎氣，抱怨連連，怨媽媽，怨姐姐，怨……我知道爸爸一直渴望有一個兒子！從我有記憶時起，我挺的最多的話就是：“怎麼都是丫頭片子啊！遲早都是潑出去的水，以後這個家靠誰來撐啊！”在他心裏，女兒就是根草，兒子才是寶。多少次，我地鋪想跟爸爸説：“您這種思想是不對的，我們女孩也能有大出息的！”可每次還沒等我開口，爸爸就不耐煩地説：“走開別來煩我！”記得有一天下午，我小心翼翼地爸爸面前，向他要一元買個作業本。爸爸立刻瞪了我一眼，“沒見我正忙着嗎？一天到晚就知道問我要錢，我哪輩子欠下的債呀，真是倒黴……”説着就要往外走。我在後面跟着，小聲地哀求着：“爸，沒本子，我明天就交不成作業……”爸爸“哼”了一聲，極不情願地掏出一塊錢人給我。“要是沒出息，趁早退學去賺錢。”説完摔門出去了。
我心裏難受極了，為什麼他對叔叔的兒子小明就像換了一個人似？那次，小明來我家玩，爸爸滿面笑容地又是買柚子又是買汽水，可高興了。小明得意地在我們面前炫耀：“瞧，伯伯對我多好！”後來，由於他貪玩打破了一個杯子，爸爸也沒有批評他，反而説：“沒事，下次可要當心，別傷了手哇……
晚上，我躺在牀上，翻來覆去地睡不着，想起爸爸對我們的冷淡和白眼，我的心顫抖，淚水默默的流個不停……爸爸呀，爸爸，你不該重男輕女。您的女兒一定會為您爭氣的，一定會好好的報答您的養育之恩的。
湖南衡陽衡山縣店門鎮五年級:劉潔
在我的記憶深處，有一個鐵似的烙印，抹不去，擦不掉，永遠在我的心中……
那是幼兒園時候的事情了。一次，幼兒園組織我們去“東海影視基地”玩。我們做了N個遊戲，我只拿了一個冠軍。可那冠軍是那麼得來之不易……
那個遊戲的名字叫做“踩氣球”，就是在規定的時間之內儘可能地踩爆別人腿上綁的氣球，還要儘量別被別人踩到自己腿上綁的氣球。趁着老師給我們綁氣球的當兒，我就在想辦法。幾秒鐘之後，一個“金點子”誕生了。
比賽開始了！場中一共有十個小朋友參加遊戲。我用單腳跳的方法來比賽。我把綁有氣球的那隻腳高高抬起，這樣，別人就踩不到我了；而我踩別人時，則利用跳下時的重力，以此來加大爆破機率。我這招果然奏效，幾個高大的小朋友都奈何不了我，更別説那些“小僵瓜”了。而我呢，基本上是“踩一個，爆一個”，“想踩哪個爆哪個”。這時，場上只剩下三個人了。我不禁心中竊喜，臉上露出了笑容。哪料想“啊——”得一聲，倪家惠大吼一聲，騰空而起，以迅雷不及掩耳之勢向我衝了過來！我大驚失色！一個側跳，躲過了他。啊，不好！剛才一跳由於是雙腳落地，綁氣球的那隻腳也落到了地上。頓時，倪家惠那張凶神惡煞的臉慢慢地逼近了我！我的腦海裏閃過兩個字：快跑！我剛一轉身，便呆住了：後面也有人！就在這千鈞一髮之際，“瞿——”哨聲響了。啊，太棒了！感謝老師，哨聲吹得不早不晚！太棒了！我總算保住了氣球的“小命”！
遊戲結束了，許久我還沉浸在緊張的氣氛中……
夢，美好天真，總是充滿幻想，總是給人無限的希望。
多少次，總是在沉默中等待了又等待；多少次，想翱翔卻又張不開羽翼；多少次，我總在沉默中爆發；多少次，我總在困難面前逃避......那些曾經的多少次，卻在我的腦海中落下了深深的烙印，為我以後的成長上了很好的一課。
我們總是想自已的夢想能成真，總是在急切的盼望中等待了又等待，但，卻又多少次在盼望中感受失敗帶來的痛苦，那種常人無法忍受的痛苦----悲傷、失落、無可奈何
每個人都有自已的夢想，我也不例外。畢竟“有夢想才能走的更遠”我夢想自已是一名演員，一名為觀眾帶來歡樂的演員。
雖説當演員很辛苦，但是我總在盼望有一天我也能夠成為一名真正的演員，因為這是我多年來所追求的。許多人説，我沒有當演員的天賦，但我一直都是那麼的堅信自已，我也許能行的。
我一直都很想成為一名演員。演員這個為觀眾服務的職位一直來都是我所追求的。我深知，每一位成功者都是以頑強的意志力來實現他所追求的美好理想。也許我真的是沒有當演員的天賦；也許，當演員是我無意間才想到的夢想；也許，我太天真了，一直在追去那個不可能實現的理想；但我卻一直堅信“有志者事竟成”夢想終究都是美好的；終究都是被人們所追求的；終究都是人們心中所向往的......
我一直在追求我心中所向往的，所追求的。但，我總覺得演員這條路我無法實現。
我一直在追求，真想有一天我能夠夢想成真，真的很希望
有夢想才會有奇蹟。 是時候追求我的理想了...........
沉浸在古典樂的海洋中，微醉着，徜徉在文字的無垠蒼穹中，飛翔着，讓美用文字記錄下來，淺嘗晚景的温存，端看荷葉的娉婷，聆聽鳶鷹的長嘯。
我最嚮往的生活，是藝術的。
柔和的金光從窗户流泄進來，一天之始，我緩緩的起身，喝杯咖啡，在陽台上看旭日東昇，聽蟲鳴鳥叫，啜一口香醇的咖啡，便是為美好的早晨劃下完美的句點。沒有林立的水泥叢林，沒有熙攘的匆忙人羣，沒有呼嘯的急駛車輛，有的只是一片平疇綠野，一層出巒疊嶂，以及一片平靜，無喧囂的良景。
我最嚮往的生活，是平靜的。
手指飛快的在鍵盤上敲打，屏幕上的文字早已行潦成川，正午，思緒氾濫，來不及阻擋，強勢的思緒蔓延，為了疏洪，便將之寫下，無奈澎湃的思緒泉湧，這一寫，竟過了中餐時間，也罷，讓文字翻騰吧！右手才正打着清晨的美好，抬頭，窗外已是黃昏。
我最嚮往的生活，是隨性的。
秋分才過，稻禾輕擺柔軟的身形，一輪明月，伴我獨酌，舉杯欲邀之共飲，卻又作罷，我沒有李白的瀟灑，只好輕聲對月言説我的愛慕，卻讓她羞得躲藏雲的背後，在三更時輕探我是否入睡，西風嘲笑我的痴，但是他又怎會明白自己的橫行，卻讓秋楓落下緋紅的淚？
我所向往的生活，是詩意的。
子時，月來敲門，開了扇窗，讓她入內，萬藾俱寂，她默默不語，讓我記下她皎潔的容顏，一口咖啡，飲下一個不眠的夜，在這一日之末。
我不是畫家，但我欣賞這自然的美；我不是攝影師，但美的事物在心中；我不是詩人，但寫下不能言喻的美，是我最大的願望。這是我所向往的生活，充滿了美，試圖留住她的倩影，以後可追憶。
我最嚮往的生活，就是美，然而留下美，是我的願望。
天又開始飄下纏纏綿綿的雨。或許是緣於雨的液化作用，或許是雨天的色調和氛圍，總之，有雨的時候呈一色灰暗蒼白，沒有燦爛奪目的佈局和格調，心態也彷彿格外的凝重，鬱悶，不知如何發泄，驅散沉沉如鐵錘一般的感慨，浸透着潮濕的味道，猶如一種水的感覺。下雨天真好，可傾聽清晰悦耳的雨滴聲，可以獨守那份真切的清淨和安逸，還可以汲取新鮮舒適的空氣，還有來自心靈的期待，不希望隨意渲染給別人，也無需別人侵入。無需用多種多樣的方式來表現這諸多的感受，只將自己嚴嚴實實地捂起來，規規矩矩的坐在書桌前，想以前的他，想現在的我，還有以後的你，想多了，不禁拿起筆，在紙上胡亂寫一通，猶如影視情節中的一幕幕確切而逼真。此時的心情難以言表，酸中帶澀，而澀中又略帶甜味，這是一個多麼難得的私有空間，既不會有人打擾你的思想，束縛你的行為，又可以無限的抒發你的感慨和心情，而且能夠更加清楚地看清真實得自己，直觀並肯定自己。同時也用不着管別人的思想和觀念來闡述人世間的是是非非。
人生就如舞台上的一場戲，能否引人注目，完全取決你表演的是否完美，是否精彩，當然這一切的一切都不可能徒手就可以得到，需要灌注更多的精力，付出更多的努力，才能擁有這一切，在這過程中，一切的偽善都將暴露無疑。有雨的日子，不再為生計奔波，安然的看書，隨雨聲的漸大，吟誦聲也逐漸清爽，朗朗上口，雖然不是最真實的表現，即便有份感的思愫，也是對自我心情的一種很好的證明，也是一種精神上的釋放，更是一種灑脱。久久佇立雨中，讓深埋在心底的孤苦和悽楚與雨一通悄然稀釋，無須再有更多別樣的意念滋生於雨季，褻瀆雨的清爽。
在雨中，我瘋狂的傾述。
我感覺孤獨，迷惘、無助、寂寞，無法釋放自己的感情，所以，我學會了發呆、沉默、
學習上我從來都不是強者、上課聽着聽着思緒就溜走了，再也找不回來，別的都還很一般，所以我泯然眾人，掉進人堆也找不出來。
我一個人住，在別人看來我是逍遙自在，其實不然，我想和別人一樣、有父母在身邊的照顧、有人能和你分擔、即使是他們很嘮叨，我也想，可是他們很忙，有自己的事，我只能一個人去面對黑夜、面對孤單、
爸爸媽媽、您的兒子正在慢慢長大、沒有你們的路我依然會繼續走下去、那裏有我的理想、我的夢。
我的爺爺、前幾天過世了。他活了82歲，別人説是高壽，我卻希望他能活100、110、甚至更長、因為，那是我的爺爺，我唯一的爺爺呀、、他就這樣走了、離開了我們、永遠的離開了我們。
我小時候和爺爺奶奶在老家住着。爺爺人非常的直愖、説話都是直來直去的。他喜歡和我們這些小輩開玩笑，閒適時，一杯茶，一根煙，再嚎上幾嗓子，那就臉上了開了花，精神百倍。他人老了，身體也不行了，有時候説我：你小孩子知道什麼？我年輕時比你身體好多了、後來聽別人説我爺爺年輕時，那叫一個強悍，東西能背兩百五十多斤。是的，是我爺爺，用他的肩膀扛起了家庭的重擔，我爸爸他們姊妹五個，在當時爺爺是多麼的辛苦呀，又有誰能知道，他為什麼老了身體就不行了？？他很喜歡吵我，不讓我玩這不讓我玩那的，當時不理解他，甚至還恨過他，他走了，我才明白，那是對我的愛呀。古語有云：：子欲養而親不待、是的、過幾年我就能孝順他了，可他卻已不在。
只有我這麼一個孫子在他身旁，他走的那天，我聽説之後心裏有那麼一口氣就出不來了、端着的飯再也吃不下去了、一想到再也不能看見他了，眼淚就不知不覺的流了出來、看見了他的遺體。枯瘦的身體、停留在那一刻的的眼神、我只想喊聲爺爺他能答應一聲，可是再也不可能了，沒有機會了、他就這樣去了。可我還要上課，在恍惚中聽了一天課，就請假回去了，否則，我的良心不會好過的。
女孩，原本一個堅強、陽光、無憂無慮的女孩。整天過着愉悦、歡欣的生活，在女孩臉上，甚至發自內心的，永遠只能見到笑。然而，有一天，她，走了，離女孩遠去了。伴隨着女孩的，只剩下淚，微笑，也從此銷聲匿跡了。女孩恨她、想她，但女孩又説不出來，整天鬱郁悶悶的女孩，漸漸地陷入沉思。
女孩，是一個愛做夢的。夢想她此刻就出現在女孩跟前，並且永遠陪伴女孩；夢想剛才的離別真的只是一個夢而已；夢想耳邊隆隆的火車聲，只是風兒，輕輕吹過；夢想太陽永在，烏雲散去；夢想，明天醒來的女孩，又回到從前。然而，所有的希冀都是一種幻想，所有的企盼都是一種淺薄。女孩，最終所得到的不是愉悦和歡欣，而是滿目惆悵和撕心裂肺的痛哭。女孩，懷恨地睡着了。女孩，醒來之後，發現枕頭濕了，嘴裏鹹鹹的，怎麼，女孩哭了。是的，女孩真的哭了，發自內心地哭了，如今，才懂得心痛那滋味，讓人無法忍受。進入校園，女孩把一個傷悲的自己隱藏起來，將一個歡欣、快樂的女孩，展現在大家面前。
突然，女孩腦海裏猛地出現她的身影 一個打破了女孩愉悦境界的少女，女孩想她，念她，女孩，真想大哭一場。終於，女孩抑制不住自己的情感，任淚在臉上流淌！遠方的少女，女孩的知己，你是否還記得女孩的臉，還記得我們共同娛樂的場所，還有 還有我們共同許下的心願，無論如何，都不許忘了對方。你可知道，故鄉的女孩日思夜想，左顧右盼，希望能和你再在一起談心，毫無拘束地，無憂無慮地。
星，請把女孩的星語心願帶給女孩遠在他鄉的知音吧！
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