在會考考場門口我竟遇見了你。你捧着一摞書在路邊等車，我叫住了你。在我們彼此的眼中，驚喜中竟然穿雜着一絲陌生。“真有緣啊。”“是啊！”我們相視而笑，陽光在這一刻開花，美得像那些你有關的青葱歲月。
金秋九月，陽光正好，微風不燥。新同學們嘰嘰喳喳滿臉新奇，我一眼看到你，縮在角落，神情淡淡的，如玫瑰園中的仙人掌，那麼與眾不同。我去跟你打招呼，你的回答有些口齒不清。你説：“我媽天生有三瓣脣，後來動過手術，我遺傳她的。”你淡淡解釋，淡淡笑着。
後來放學很晚回去，天都暗了，在樓梯口看到一個黑影站着。走近，透過朦朧月色，我認出了你。我又驚又喜，更多的卻是感動。每次放學你都會和我一起走，你家近，就在學校對面。我家遠，每天要等很久才有人來接我，你每次都陪着我等待。
“天黑了……我陪你下去吧。”幽幽的月光灑在長長的樓道里，我緊緊地握着你的手，心融成一片。再也沒有什麼能比得上冬夜裏你的陪伴了。
研學的歸途，疲憊的我們依靠着欣賞着窗外的雨景。突然，你説：“兩年後，我們一定要一起考上一中，我們還做最好的朋友！”看着你嚴肅認真，眼裏閃着光的你，我笑了：“嗯，一定！”
這個承諾，上天知道，雨滴知道，我們知道。雨漫天落下來，因為有一天，我要轉學了。我撥通了你的電話，告訴你這件事情。意料之中，你猶如晴天霹靂，半天説不出話來。
留給我們的更多的是沉默，那時真想上前擁抱你，但我又沒有。歲月的年輪，像是被時間的手擦模糊的畫。我們又走散了，匆忙得連一句道別也沒有。想起那次我們放學偷偷溜進學校的閲覽室，想起那次我們把整條街都逛了個遍，想起那次你陪我在橋頭看大雨落下……那些大喊過的名字，沒完成的約定，全都藏在心裏，開出了寂寞的花。
時隔一年，我們重又相遇，那些有你的青葱歲月撲面而來。回家意外地看見了你發來的消息：“今天看見你真高興，有緣再相遇，期待！”
我的心頃刻間化了一般，潮濕的心滴滴答答。你也沒忘記呢！是啊，我們怎麼會忘呢？冥冥間花開花謝，如泡沫如雲煙。日子與日子更迭，一扇門關後另一扇門又開，月亮缺了又圓。未來可期，感謝有你的青葱歲月。
青春的努力拼搏，總需要用一顆淡然的心去包裝，看輕一切背後藴含着的努力，讓青春不再浮躁。
佇立樹旁風習習，彼時純如白練的茉莉花香再次沁入心田。時間莞爾一笑，將我們帶入一個美好的青春時光，留下一抹淡然，水波不驚地沉浮於心靈的池塘……
年華似水，轉眼間已至八年級，一切似夢幻一般朦朧，一顆青春的心在輕紗班的薄霧中潛移默化地變幻，適應了喧鬧，也適應了張弛有度的學習氛圍。
回首那走過的時光，才發現自己的年少輕狂。看着操場上對着新校園一花一草都十分好奇的七年級新生，身旁總有幾位同學的嘴角會掛上一絲不易察覺的微笑，笑他們的不知情？抑或是感慨曾經的`自我。我望向每一位操場上的八年級同學，人人臉上都帶着穩重。也許，正是這一種突如其來的成熟，使得青春萌動的心脱胎換骨。每一位同學都是一副淡然的神情，是因為作業繁重，學習緊張，還是一顆日益成熟的心？
天高雲淡，一切好似靜水一般，襯托着小小的世界。同學們依舊談笑風生，邁着的步伐卻愈發沉重。學習的激情不減當年，只是眼中多了一份成熟。這到底是一種裝飾的沉穩，還是一種青春的遵循規律的改變？我們也不知曉。只是每一次月考過後，心情不比七年級那般激動，看到成績時也不是“幾家歡喜幾家愁”了，而是好醜日子都一樣過。每一位同學的關係依然不錯，誰也沒有在月考過後去恥笑他人。我想這也許是一種開心的壓抑罷了。可是，漸漸地我又感覺到，考得不好的同學，眼中又新添了一份拼搏。每個人都在默默地努力着。
這到底是為什麼呢？最好的解釋是一句名言：“非淡泊無以明志，非寧靜無以致遠。”我的一個朋友是這麼説道。八年級的時光，相對而言卻顯得平如靜水，既沒有七年級的活躍，又不比九年級的緊張氣氛。我靜靜地走在校園的林蔭道上，看着綠樹淡然地投下它雄偉的身姿，看着池塘平靜地倒映着藍天白雲，好似領悟了真理，才發現時光匆匆，青春不再等候。
每棵樹倒影的背後，總是努力地感受陽光的温暖；每個池塘如畫水面的背後，總是努力地容納小魚的調戲。而青春的努力拼搏，總需要用一顆淡然的心去包裝，看輕一切背後藴含着的努力，讓青春不再浮躁。天高雲淡，用純純的淡然，頑強地去面對未來的寒風冷雨吧！
有人説歲月是不留痕跡的，是感覺不到它的存在的。但，仔細觀察它是有着很大的痕跡的。髮絲是歲月的信使，從滿頭青絲變成白髮鬢鬢。臉頰是歲月的見證者，從細嫩平滑變得溝渠縱橫。眼神是歲月的試煉者，從希望中走向絕望，又從絕望中尋找希望。心靈是歲月走過的路，有多少坎坷，又有多少辛酸。日曆則是歲月的靈魂，由厚厚一疊變為薄薄幾頁，過得非常快。讓人感到非常倉促，感到來不及做任何事。它就是這樣狠心。它可以讓你很開心一陣子，又可以奪走屬於你的一切。
當我們呱呱墜地，嚎啕大哭的第一刻，我們的人生就開始了。幼兒時，也許因為一塊糖就發生爭吵，然後獨自生悶氣，一個勁兒嘟噥我不理你啦！我往後再也不和你玩了。兒童時，因為越過了三八線或是別人隨便拿自己的東西用，就和別人大吵，為什麼不經過我的同意就拿我的東西！少年時，兒時的青稚已經退去大半。總是會想自己當時的行為是有多麼可笑，為什麼那麼小氣。現在的我們總是把自己太當做大人，什麼時候都希望把父母甩在一邊，別干擾自己。這是不對的，他們因為你從黑髮變得黑白相間的頭髮，他們因為你累的挺不直的腰。難道你只是需要他們給你提供良好的物質生活嗎？
眼之間，已經到了青春期，不過，它對我倒是沒什麼太大的吸引力。我雖然年齡不大，但我的心裏年齡已經很成熟了。生於這個家庭，家裏姐弟四個，經濟條件也不是多好，但是我懂得了獨立。我從抱怨學會了不再抱怨，從依賴走向獨立。哭，是沒有用的。我也曾想過為什麼別人就可以像掌上明珠一樣被寵愛，我就要什麼都沒有。但現在，我看到父母那疲憊的臉頰，我想我沒什麼好説的了。美好生活都是要靠自己奮鬥的！我需要的東西，我要靠自己去爭取。也許這樣一來我學習的時間就減少了，但這也是沒變法的辦法。我想，能上到哪一步就上到哪一步。也許我沒辦法上大學，因為我的精力不夠。但我也要努力工作。如果我不能上大學，我就要努力供弟弟妹妹讀書，希望我未完成的心願，讓他們替我完成。我將會讓這個遺憾消逝在歲月的微風裏。
從歲月的古井中汲一盞清泉，用時光細細烘焙，在沸騰的前一刻將之取下，盈一盞九十九度的青春。
——題記
偶然間翻開厚厚的相簿，多年前的照片已經略微發黃，映入眼簾的是一張張熟悉而純真的面孔，還有簡陋的教室、操場……所有這些讓我感到親切，親愛的老師和同學，你們現在還好嗎？時光如梭，曾經懵懂的追風年代已經離我遠去，富有詩意的青葱歲月已經成為人生當中最美好的回憶。
很久都沒有此刻這般安靜過，很久都沒有此刻這般懷念過。翻出已被光陰掠過幾多輪迴的影集，盯着那一張張熟悉的面孔，不禁思緒飄飛，飄向那時的青春年少，飄向那時的純白衣裙，飄向五彩記憶中的點點滴滴。原來，我是這麼地懷舊，這麼地想念你們。
原來，我一直都坐在歲月的兩岸，看青春慢慢慢慢地流逝。
那些青春期的友情，那些曾經在一個被窩裏相互取暖、互訴心事的姐妹，曾經在無數個寢室熄燈之後依然談得熱火朝天的場景，你們可會記得？還記得當年畢業時流淚的情景，那會兒大家相擁在一起説，“相信我們一定會再見面的。”可是，隔了多年之後，很多同學，已經徹底消失在我的視線裏。想要再次找尋當初的記憶，只能從那一張張發黃的照片裏，才能找到那些模糊的青春時光和那些燦爛在記憶裏的青春的笑臉……
一轉眼，畢業已經好多年了。總以為青春的日子會很久很久，現在才驚覺日子走得太快，還沒感覺到青春的模樣就要遠去，如席慕蓉詩中所説的那樣：“歡樂總是乍現就凋零，走得最急的都是最美的時光。”那些同窗的遠去的無聊的日子突然這般叫人懷念，那些不愉快的和那些平常的事都讓人覺得無比的親切。看着相冊上的那一張張熟悉的容顏，過去的點點滴滴依舊在腦海中活靈活現，彷彿一下子可以踏回過去……
曾經，因為寂寞，因為渴望，因為成長，因為莽撞，因為太多的莫名其妙，我們留在路上的青葱歲月充滿了苦澀，也充滿了幸福，就像一個值得珍藏的小小古玩意，反覆摩挲而每一次都會有驚奇。我沒有虛度過往，而是一直在用滿懷的激情走過，因此也就有了厚重的分量。
我的青葱歲月，因為有太多的內心感受，以至於在歲月過後，使我以後的生活有了詩一般雋永的話題。妙齡時光裏有美麗，也有從容，更有着惆悵和侷促，在我表面的平靜下是滾滾流動的波濤。大人不會懂，旁人不會懂，越不懂，就越暗流湧動，這就是青春的滋味。
珍惜你我走過的年少，青葱歲月再憶起，如流沙過隙，一夢已千年，任身邊人來人往，任時光慢慢穿行，只為與你再次相逢……
茫然。不習慣這種生活。特別是在這青春如火的年紀。總是覺得青春的扉頁上就該寫滿張狂，寫滿叛逆，寫滿笑，寫滿淚。我們可以不管不顧，即使這會讓很多人不滿：高興了可以大聲地笑，難過可以了也可以大聲地哭，喜歡的事可以不顧一切放手去追逐，討厭的事也可以不屑一顧→←……然而，在這年少輕狂的青春日子裏卻讓我有一種莫名的失落與茫然，總是無端地留戀過去的日子……
今年九月，我懷踹着理想走進這個大學，儘管有些陌生，可是一切又是那麼新鮮，我心中暗暗地想：將要生活四年的地方，等待我的一定會是一份更大的收穫。
大一的日子在我這個大一新生的新奇感中開始了，卻也在我的新奇感中偷偷地溜走了，我還來不及回首，卻已經冬去春來，一個學期馬上結束了。
仔細想來，這一段時間我除了接觸不同的新鮮事物之外並沒有太多的收穫，我好像遺失了我的目標，理想，我感到了茫然。在那些無事可做的夜晚，我常常站在宿舍的走廊上望着對面街道上來來往往的車和人想起往事。大一課時少，時間很充裕自由，這原來是我高中時夢寐以求，可此時這卻讓我對高中生活有了深深地眷戀。
高中雖忙碌但卻很充實。兩者相比之下，眼前的大學突然間讓我感到陌生和可怕，我覺得就像蒲公英在無邊的大地漂浮，我不知道自己改何去何從，我突然覺得自己被大學拋得很遠……
想起那個名叫胡達·克魯斯的老太婆，在七十歲的生日宴會上，她突然發現了自己正在享受着餘生中最年輕的一天。她問自己：“究竟我還可以再去做點什麼呢？”在這樣的自問中，她惶恐地發現自己的人生有一個很大的空白－她居然未曾嘗試過冒險登山！她於是毅然拖着自己在別人看來已是老朽的身體去親近高山險峯。
此後的二十五年間，她一直拼死填補着自己人生空白，終於，在九十五歲那年，她登上了日本的富士山，打破了攀登富士山的最高年齡紀錄。
我明白了。我茫然，就在於我怕自己笨拙的手抓不牢從今往後的每一天，我怕時間流逝得不捨晝夜，想要追趕它卻沒有力氣，我怕登不上青春的列車，我怕我的未來渺茫不已，怕自己的人生空白一片。
緬懷過去很重要，但總是回看也是徒勞，人只能停下來回望卻不能回到過去。既然現實不可跨越，那就面對現實吧。活在當下最重要。所以我需要平復內心的躁動，需要填補心靈的空白，我需要平靜。
於是，大學的閲覽室和圖書館成了我常去的地方，大學自習的地方法也有我的一席之地。週末志願者行列中也多出了我的身影…我的生活在漸漸改變：早起賴牀，我會自責一會兒，然後貼張便利貼在牀頭決心以後一定不再賴；每晚堅持寫日誌，哪晚想偷懶不寫，一躺下，會自責，就又爬起來寫…儘管我還不會有什麼收穫，可是我已經沒有了之前的迷茫，我感到了充實。
面對理想和現實帶來的打擊，我不知所措，迷茫過，虛度過，但青春處在進行時，我們必須踏上青春這輛列車，才會接近最後的終點站。放下筆，走出宿舍，冬日的陽光落在臉上很暖和。
時間如流水，稍縱即逝；生命像激光，一晃而過。對於我們人生路上那些幸福的回憶和曾經的擁有，是讓它一點點地消失呢？還是一點點積累？時間如白駒過隙，任何人都無法挽留，與其遺恨錯過的時間，不如珍惜當下點滴的擁有。
佛曰：“何謂世間最寶貴的事物？”弟子曰：“已失去的和未得到的。”佛不語，歲月流逝，世事滄桑。佛又問同樣的話語，弟子答曰：“莫過於正在擁有的。”過去是無法挽回的昨天，未來是不可企及的明天。
陽光灑在單純的笑臉上，望着蔚藍的天空，我們用執着倔強與純淨天真珍惜這段美好的青葱歲月。
記得喜歡五月天是因為那首《倔強》，逆風的方向，更適合飛翔，我就是自己的神，在我活的地方。在這樣的年紀，情緒似乎異常不安分，那種天生所具有的東西被稱為叛逆。我們的行為時常受它的控制，變成不切實際的瘋狂。但在我們看來，那是一種倔強，它無所謂對與錯，只是對夢想的一種追求，我不否認那是一種衝動，一種頭腦發熱的激情，一次空穴來風。但正是因為找到那種怦然心動的感覺都會不瞻前顧後，猶豫不決，才會為那份轉瞬即逝的夢想拼搏。
珍惜青葱歲月中的倔強，就是珍惜一腔熱血，使生命更加地精彩與無悔。
國小廣播電站最愛播的是那首王箏的《我們都是好孩子》，純淨的聲音飄揚在廣闊的操場上，透出那份靜謐與自由，正如那歌詞所寫，我們單純天真，擁有簡單的情感和夢想。那次在學校受了委屈，回家向媽媽抱怨，朋友對自己的冷落，本以為她會安慰我一番，沒想到她卻説了這樣一句話：“現在哪有真正的朋友啊！”我聽後無法抑制自己的情緒，我不能理解為何大人的世界中總是被利益所牽絆，我們的友誼不會是爾虞我詐的背叛。我與母親爭吵着，從未有過的歇斯底里。也許我只是想維護那份純淨無瑕的情感。
珍惜那青葱歲月，就是珍惜心中的純淨，讓自己的世界裏留下一片淨土。
無論是不被理解的倔強還是純淨美好的心境，都是最獨特的華美片斷，都值得我們用一生的精力去珍惜！珍惜青葱歲月，讓珍惜進入靈魂，讓珍惜伴隨着我們一道走上人生的旅途，在珍惜的陪伴下享受生命，享受生活。
不知從何時起就對文字有着一種特別的親切，總夢想着能在筆底下渲染出人生的絢爛與多姿。
讀着那先輩們用心用情吟唱的感人至深的故事和百轉千回的情節，驚歎着，冥想着，一直試圖在文字中發現一種情調，可以使自己灰白的文字變得豐潤與飽滿。
高中繁忙的節奏操累了身心，鋪天蓋地的試卷席捲而來包裹着自己，密不透風，讓人喘不過氣來。那一個個淘氣煩人的英語單詞和數學公式好像成為了自己的死敵，對抗着自己的頭腦，反覆的遺忘，再記憶。
每天三點一線的生活像極了那日出而落，日落而息的農家日子，身心疲憊，最大的期望就是、得一時空閒，得以舒展緊繃的神經。而我在繁忙之餘最大的歡快就是尋一本書，讓心靈得以放飛翱翔，忘記世俗的紛紛擾擾，心情平平靜靜，一切都是那麼慵懶與愜意。
想想那是的自己在文字裏就是個小孩，為着故事裏的人物的不幸鬧着，為着那感人的情節哭着，彷彿自己就是那悲情的人詠歎着最哀怨的命運。
沒上大學之前就對着那大學裏的圖書館神往着，傾心着，那裏本就是文化的聚集地。
然而剛上了大學，撲面而來的活動緊緊拉住了我的衣角，一直都聽説大學裏能力的鍛鍊比什麼都來得重要，學好專業課更是重中之重。滿是青澀懵懂的我按着這個真理安排着自己，一個活動接着一個，全身心都被那有用的活動與專業課掠奪了，自己也越發疲憊迷惘，文學之火似乎只剩星點。
不曾想過自己變得如此功利，滿腦子塞滿了那有用之書，練着有用之功，文學似乎已成荒野中的雜草，無人問津。時光流逝裏，褪去了那醉心的文學情，心靈總覺得越發乾涸，越發對未來覺得恐慌，深深的憂愁迷亂着身心卻毫無舒緩之意，從未有過的迷茫使心靈變得躁動以來，大一的孩子本不該那麼憂愁，那麼苦澀，大學的尾巴才有的苦痛不知為何那麼快犯上了我的身心。
偶爾又從箱子裏翻出了一本林清玄的《煩惱平息》，讀着讀着沒想到會那麼的舒暢那麼沁人心脾，沒有就業的壓力，沒有生活的紛擾和情感上的糾葛，只心中滿是文字跳躍，滿是智慧之言，去除煩惱，迴歸本心，看破了那些所謂的煩惱和羈絆，一切不過是雲淡風輕罷了。
放下，勘破，自在。“無用”之書也有有用之功，我愛文學，愛她的純潔，愛她的本真，愛她的善解人意，我可以敞開心扉，做自己。我不是作家，但我願用我的文字記錄生活的點點滴滴，抒發我的喜怒哀愁，這是我的愛好，並且我會一直愛好下去。
生活在現實裏，我也會擁有一顆浪漫無拘的心，感受着前人的美好，嗅着純淨只滿含泥土香的氣息。
我希望自己能和文字更加親近，不僅是我愛她，她也慢慢喜歡上我，拒絕單相思。
愛文學，愛寫作，愛用文字渲染青春，我是大一的偽文藝小青年，我為自己代言！
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