初夏，我望着那棵梧桐心裏想着我終於又回來了，可是我們回不去了，對吧？那些陪我走在人潮的人兒啊，我們一定回不去了。
已經忘了吧，可我還記得呢。我還記得那時的我們，毛絨腦袋上吊着馬尾辮辮，穿着揹帶褲，嘴巴咧得好大好大，跑步的時候，辮子晃盪晃盪就成了似水年華。
我知道你記不得了，有多長時間了，恩，不知道，我也記不清了。可是那麼多的幸福，我都很小心的珍藏的，你的那麼多如果，我都替你很小心的保存着，可是，你為什麼不回來拿了呢？你知道我耐性不好的，你應該知道，你不怕我把你的幸福，你的如果統統丟了嗎？恩，你應該不怕的，你知道我捨不得，你知道我是多崇拜愛和幸福的孩子，你明明知道的，可你為什麼把我給丟了呢？你就那樣不猶豫地把我給丟了。
可是你還是離開我了，不對，可是你還是離開我們了，不是嗎？明明知道我是多敏感多孤寂的孩子你還是走了，不過沒關係，我不怪你，我真的不怪你，即使是我流着淚説我恨你的時候我也沒有怪過你，真的，我答應過你做個好孩子的，好孩子是不會騙人的，因為我知道，有一天我也會跟你一樣離開，可能就在明天，也可能很久以後，不過沒關係，結果都一樣，都是一樣的，即使每條路都不同，目的地還是一樣的。
你知道嗎？竟然有人説羨慕我説我活得瀟灑風輕雲淡，我不希望她和我一樣，我知道，我只是太過悲哀而厭惡了這個世界，這個到處充滿了可笑的悲歡離合的熱鬧的場面的世界，看厭需要多長時間，十幾年吧，可是我還沒那麼老呢，為什麼就厭了呢。
好長時間了，好長是多長？三年？五年？八年？反正不大於十五年，我不知道，我記性不好，這你離開前就知道，我是個大迷糊。就是那一年吧，可是有個聲音在説，那一年是哪一年呢？對啊，那一年是哪一年呢？
不知道什麼時候，自己變了這麼傷感，只知道，為什麼我活的這麼累，身邊的人，身邊的事，有時候無法面對自己，每天重複着同樣的生活，我常常一個人來來去去，不知道什麼時候，習慣了一個人，喜歡了一個人，不知道什麼時候，愛上了安靜。
愛上了沉默。是否自己已經變了，是時間變了，也許，我一直以為自己是個很堅強的人，但其實我沒有想像中的那麼堅強把，我喜歡，把淚葬在心裏，我要微笑面對任何一件突如其來的事。有時候，突然見從夢裏驚醒，然後莫名奇妙的想大哭。一切都是莫名其妙。身邊的人來來去去，我埋着頭，感受他們身上淡淡的味道。為何都帶有絲絲憂愁。我希望生活簡單。討厭複雜。但是現在的生活也不復雜，為何卻讓我討厭，厭惡，噁心。忘記了什麼時候，習慣了獨自一個人，內心很脆弱。也許發生在我們身邊的是是非非。我只有保持沈默。
心裏好難受，心裏好疼好疼。覺得心裏好委屈？總告訴自己要堅強，要忍卻眼淚還是不爭氣的掉了，掉下的是淚？卻心裏有説不出的滋味！是那麼的疼？那麼的心酸！第一次覺得自己像行屍走肉一樣？沒有思想！沒有靈魂？覺得自己好墮落/想逃避這樣的生活想過離開！可我不能！我過的並不快樂！也不幸福？我拼命的想幸福！可幸福卻離我越來越遠？我哭了，誰知道？
衝刺，再衝刺！馬上就可以了！此時的我腦海裏只剩下了這個念頭。耳邊嘈雜的加油聲，打氣聲早已消失不見。眼前的終點線也變得清晰起來，抬着那早已麻木不堪的雙腿，咬咬牙，繼續朝着前方跑去
壓過了終點線，耳朵彷彿打開了開關，各種聲音又重新回到了耳中：歡呼聲，慶賀聲，吵得我想遠離。終於結束了，結束了1000米長跑。我徹底虛脱了，整個身體像是浸泡在了水中一樣，沒有一處乾燥的地方。喘着粗氣的我想逃離這個嘈雜的環境，於是拖着沉重的步伐，尋找着那一方淨土。
不知走了多久，耳邊又慢慢地恢復了安靜。終於堅持不住，痠軟的身體癱倒在了柔軟的草地上。躺下去的一瞬間，我彷彿卧在了一張軟得難以形容的大牀上，渾身的痠痛都得到了放鬆。
青草味混合着泥土的氣息鑽進了我的鼻腔，奇特的味道竟意外地好聞。拔了一根青草放入口中，細細咀嚼，那青草的苦味帶着鮮味在口中蔓延。看着那陰沉的天氣，我的視線逐漸遊離，眼睛也慢慢失去了焦距
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