很顯然，很多人都屬於那種不敢於正視自己的人，尤其是不敢於正視自己的錯誤和缺陷。
活得久了，習慣了聽到好聽的聲音，習慣了讚美。
不喜歡黃連的苦，喜歡了蜂蜜的甜。這個與趨利避害沒有任何關係，我倒覺得是人性的弱點。而往往也正是這種自我麻痺的方式，使我們不僅僅是看不清了自己，更失卻了自我心靈成長的廣度。
當別人説道我們自己的錯誤和缺陷時，我們是不是希望自己身上長滿了嘴巴，力辯自己的正確和完美？或者嘴上承認着自己心裏卻有着千萬個不服氣？我們習慣了看到別人的錯誤和缺陷，用別人曾經犯過錯的各種理由為自己開脱罪責，用別人明顯不明顯的缺陷**着對方，證明着自己的美麗。
當我們長大成人了，我們是否也能夠坦然的面對過我們的錯誤和缺陷？錯誤並不可怕，知，然後能改。其實，我往往認為一個孩子長大成人的過程其實就是不斷犯錯不斷改錯的一個過程，犯錯少了，我們就慢慢接近成熟了。從某種意義上講，我更喜歡一個哭着鼻子道歉然後在心悦誠服中攢下一個月的零花錢，為自己打破了鄰居家玻璃而付出代價的孩子。乖小子固然可愛，我卻是認為他的生活好像是少了一道什麼顏色。很多時候，當我看到很多孩子試卷紙上紅紅的100分時，我反倒充滿着更多的恐懼，也許99分其實才充滿生活的真實。
在所有有點名氣的學校裏，都能看到此時對學習生活失落的大孩子們需要着鼓勵，而我更看到的是他們以前被掩蓋錯誤的得意忘形，不可否認的是成人的錯誤助長着他們今天的無措。成長，就是成長成為他們該有的樣子。我不否認原諒的作用，但是沒有原則的原諒才是最為可怕的刀刃。被寵着長大的孩子們，其實他們最需要上的一課，就是正視自己的錯誤。
缺陷，我認為所有人都有，只是明顯和不明顯罷了。在這以前我還幼稚的認為力諾·胡克用後天的自強將先天的缺陷掩蓋住了就是偉大，因為每次看他的演講，我總是在提心吊膽中詛咒着造物主的不公平。直至此時我才發現，不是他反而是我接受不了生命的缺憾，他的偉大，真正的應該是學會並接受了自己。當然，也許很多人都是那樣，因為我們不由自主的總會犯一個錯：總拿別人非常明顯的缺憾來告誡那些有腳有手的人，人家都這樣還做得那麼好，我們就應該理所當然的比對方做得更好，我們反倒忘記了我們之間的兩個世界是如此的不同。每一個生命都有自我的韌性，都可以在自我的世界裏釋放出擁有的光芒。
優美的歌聲固然悦耳，唱錯了調門含羞再來；優雅的身姿固然婀娜，一瘸一拐可以舞出生命的精彩；不能成為不朽的人物也沒有關係， 正視自己的錯誤和缺陷也能將我們締造成為平凡人中偉大者。
每個人都會犯錯誤，每個人都有缺點。然而，怎樣去看待錯誤，則是每個人都在思考的。而且是每個人都必須明白的。是拿自己的錯誤懲罰自己？還是拿自己的錯誤懲罰別人？還是自己一有過錯，就陷入無盡的自責、哀怨、痛悔之中？或將錯誤轉移到他人、甚至自己的親人身上？以上的種種辦法都無異於將自己陷入萬惡不劫的境地。
有一次，也就是我七八歲時。曾經誤摘了人家的野香瓜，被主人發現後，我驚恐極了，生怕被警察叔叔抓走。在香瓜主人帶我去見父親的路上，我不停地哭啊、喊啊，為什麼呢？因為我怕呀！在他的“努力”下，我被帶到父親面前。我隱約地聽到他與父親説了些什麼，香瓜的主人拉着臉，父親臉紅地説了些話。那時我想，如果我還有機會，決不再做事不顧頭腦了。隨後，那人走了，父親的臉更紅了。用兩眼怒視着我，目光稍帶些温和，更有點恨的味道。我被罰跪在洗衣板上，那時畢竟我還小呀！我生怕有人來抓我，我待父親走後，努力將門栓上。獨自跪在牆壁邊，使勁兒敲打牆壁。土牆弄得我手上粘滿灰。我痛啊！可是後來父親回家，也只是緩緩地告誡我，並沒有人來抓我。哎……呀……我何苦要自殘自己呢！現在手上還有一個傷疤！
還有一次，我語文考試沒有及格，回家無顏見父母，無奈我可憐的成績單還是被發現了，父親狠狠的批評了我一頓。這次我就想，不就是成績嗎！下次我肯定能考好，有什麼了不起？我忽視父親的批評，去做了作業，再看書。下午陽光依舊，人兒倒挺開心，玩得是不亦樂乎！我在下次考試，終於及格了，可是父親還是批評了我。我不灰心，真的！我的錯誤數不勝數。可是，現在我學會了善待自己的錯誤，再接再厲！爭取做得更好！
人非聖賢，孰能無過。大家行動起來吧！善待自己的錯誤，及時改正，努力提升自己，樹立自信心！努力吧！
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