有人説，很多時候最真實的自己，往往是最放肆的自己，也是你最瞧不起的那個自己。而我想問，瞧不起真實的自己的人到底是誰？！真的是我們自己在瞧不起真實的自己，還是社會在透過我們的眼光瞧不起我們真實的自己？！
正如世界上沒有兩片相同樹葉，人人也生而不同，每個人都或多或少有些自己的小怪癖，這些怪癖或許我們羞於啟齒，但確實是我們最喜愛的狀態。一腔悲歡古難全，世事從來不如意。不如意之事十之八九，可與人言無二三。社會已經扭曲、壓迫了我們許多事，如果連我們自己都要瞧不起自己，強硬剝奪自己所剩不多的喜愛，這世界還有什麼地方可以讓自己的心靈自由呼吸呢？如果心都被禁錮，不管怎麼流浪都到不了遠方。
對於真實的自己，可以害羞，卻絕對不能瞧不起。真實的自己只是不像表面一般成熟穩重，只是難過了想哭，壓抑了想大叫，常常會迷惘，愛做白日夢，或許還不愛收拾，習慣摳腳……但我們到底也沒有妨礙到別人，也沒有違法犯事，為什麼要被瞧不起呢？況且，我們多數時候都是隻在自己一個人的時候展露真實的自己。獨處時，世界就是自己的，我們可以縱情享受，隨便做什麼都不會受到別人的指點，而這時，卻聽見我們的心靈在對我們作指責？彷彿心臟被密不透風的網裹緊，喉嚨被無形的大掌扼住。
社會規則的確立是為了約束我們不逾矩，能與大家和諧共處，而不是來創造我們的。如今我們卻竟願意將思想放進社會的模具中，任它打造，將自己改造成趨向完美的機器、活死人。最瞭解自己的人只會是自己，我們愛美、愛吃、愛哭，這並沒什麼羞於啟齒的。但社會不希望我們如此。它宣揚女人只許重德不許重貌，男人只許堅強不許墜淚，大人永遠成熟，小孩也不能頑皮。每個人按類劃分，刻出標準的模版。但我們不是這樣的，我們心裏知道。
既然都知道“我就是我，是顏色不一樣的煙火”，我們首先就要自己在腦中打破固有的刻板印象。隔絕地理的牆早在我們學會奔跑、發明交通工具後就已被打破，腦中的牆過了千百年也只被敲落了幾片磚瓦而已。唯有將這牆的油漆剝落、瓦礫敲碎，徹底推倒後，我們才能勇敢接受真實的自己，進而勇敢做真實的自己，如此才能在短暫世間收穫更大的歡樂。
我們總想讓自己變得更加完美，總想着讓大家喜歡自己，卻忘了，那並不是真實的自己。漸漸地，也便失去了最真實的模樣。
從小，我就是個內向的孩子，或許因為膽怯，我害怕我的言行會令他人不滿意，不高興。做事小心謹慎、唯唯諾諾。可是我相信我那內向的性格不是天生的，我也曾經是一個活潑開朗的孩子啊！
小時候，因為家庭條件不好，爸爸媽媽長期在外工作。而我就跟着奶奶一起生活。有好幾年我和奶奶一起生活在姑姑家中，也許是長期寄人籬下的生活使我產生了自卑的心理。因為姑姑不喜歡女孩子，加上我剛到姑姑家時，十分地調皮好玩，使得我時常面對姑姑嫌棄的眼神和冷淡話語，所以我漸漸變得膽怯，收起了我的天真無邪。正是這樣的成長環境，造成了我膽小謹慎的性格。
後來，我重新回到了爸爸媽媽身邊，在爸爸媽媽愛與呵護中感到了温暖。心中的黑暗和壓抑也一點點地褪去。我開始認識到這世間的美好，我不再膽小，開始接受真實的自己。
一天，在一本書上，我看到了這樣的一句話：“走自己的路，讓別人説去吧。”既然自己是一顆無名的小草，又何以奢望能夠成為泰山上的青松；既然自己是田野的一朵小花，又何以期待成為芳香的玫瑰。
樹葉在秋風中飄搖不定、它在隨風搖擺之間丟掉了自己。將自己的命運系在了秋風的籬下，這不是很可悲嗎？
儘管我不知道在別人眼裏我會是什麼樣子，但我不願再做那個一直低着頭唯唯諾諾的孩子。揭開那層朦朧的輕紗，讓真正的自己出現在別人眼裏，這才是真實的我。
世上沒有兩片相同的樹葉，也沒有兩個相同的人。一如抄來的漂亮句子不能使自己的詩歌更加動人，我們也無法模仿他人成功的人生。只有做真實的自己，順應內心，活出屬於自己的色彩，才能成就自己的精彩人生。
規劃人生，要做最真實的自己，這樣才能獲得心靈上的自由。
在階級森嚴的年代，天下人都認為讀書當官入仕途才是最好的人生規劃，但有人偏偏反其道而行之，只忠於自己的內心，不為五斗米折腰，他便是陶淵明。政治上的黑暗讓他憤懣，為了鬥米之姿竟要向鄉里小人阿諛奉承更加令他決然地告別官場，歸隱田園，不再過問世事。這在世人看來無疑是不理智的，他們想着當官多好啊，受些委屈又怎樣呢？但一個人的自尊與自由是受不得半點屈辱的。陶淵明根本不貪圖那些身處廟堂之高的人才可享受的榮華，他更願遵從內心，做最真實的自己。雖身份卑微，生活貧困，卻有着那“採菊東籬下，悠然見南山”的曠達和悠然。
陶淵明，他正是做了最真實的自己，才擁有了舒適自由的人生。
規劃人生，要順應自己的內心，這樣才能獲得精神上的富足。
在那個學歷匱乏，學識為重的年代，從北大畢業就意味着一個光輝的未來。可在他人都選擇了北京、上海等大城市的繁華時，樊錦詩卻遠走西北大漠，選擇與黃沙戈壁為伴。茫茫大漠中，物質極為匱乏，條件極為艱苦，父親不忍女兒受苦也曾寫信給領導要為她換個工作地方，但被她截住了，因為她內心有一個堅定的信念——保護敦煌文物。她順應自己的內心，不為艱苦環境與外界的勸阻、質疑所動，把自己紮根於黃沙之中。青絲變白髮，經年累月後，“數學敦煌”享譽全球，她將已逝的青春和剩下的餘生，都獻給了敦煌。物質貧困又如何，現在大家都知道在那貧瘠的土地有這樣一個富足的靈魂。
樊錦詩正是順應了自己的內心，才擁有了一個無憾的人生。
只有忠於自己，才活得自由，得到心靈上的富足。所以讓我們做最真實的自己吧，順應自己的內心而活，無論怎樣，都是最好的人生。
“説話”是人與人之間最直接的交流方式，通過雙方的語言、神態、動作來互相瞭解。
可是，漸漸地，我們在乎的不再是站在自己面前這真真切切的人了，而是一組組虛構的數據與毫無感情的文字……
隨着信息技術的發展，人和人的交往變成了面對面時無話可説，隔了層屏幕卻無所不談。我不禁要發問難道我們已經喪失“説”的能力了嗎？
“難為情”大概是搪塞這個問題的好藉口在網絡上能更加自如地表達自己的想法。然而我們想説的話，從心臟到大腦，從大腦到手指，再從手指到眼睛，經過層層“關卡”之後發送給對方，那麼，有誰能保證這些話沒有“變質”？這到底是我們真實的想法，還是我們經過修改、編輯、潤色，“作”出來的漂亮話？
我們常以為通過網絡能更真實地展現自我，而事實上，所謂的“自我”不過是我們的腦袋添油加醋“作”出來的人物罷了。那麼，我們在網絡上展現的那個“我”還算是我嗎？我覺得那不再是我，起碼他不能算是真正的我！這麼一來就覺得有點奇怪，給自己披上一張皮，有事沒事地在網上發個圖片，寫個心情，營造出“我的生活很精彩”或者“我的思想很深沉”的假象是為了什麼呢？溝通？不是，我們為的僅僅是那幾個“贊”和幾條不痛不癢的評論罷了，彷彿只有這些才能證明我們的存在……
當然，我並不是全盤否定“社交網絡”，畢竟我自己也是其中的一員。我只是覺得真正的“溝通”應當放棄那個“作”出來的自己，用現在這個不甚完美的“我”勇敢地述説自己的窘態，謙虛地尋求幫助，而不是一邊在網上嘔心瀝血打造“形象”，一邊自憐自哀。所以，如果你把自己的姿態擺得過高，營造“完美”的假象，誰還願意去懂你？
放下手機、放下姿態，別整天盯着自己微信上或者QQ空間裏有幾個“贊”，有幾個人“踩”自己，好好地和朋友交流一番，和愛嘮叨的老媽暢談一次，這才是真正的交流；不要老是把所謂的美食照片或者風景圖片放到網上，而是拉上好友，來一場真正的“説走就走”的旅行，或者把爸媽叫上，下館子狠搓一頓，這才是生活。只有把最真實的自己展現出來，我們才能找到真正在乎自己的人，然後在他們的支持下，真真切切地生活與成長。
曾經多少次跌倒在路上，曾經多少次丟失了方向，曾經多少次也感到迷茫，曾經多少次折斷了翅膀，現在的我還是那個曾經無堅不摧、百毒不侵的我嗎？
年少的我，天真浪漫、幼稚無邪，對未來的每一天都充滿着美好的期待與憧憬，以微笑面對每天清晨的第一縷陽光。那時的我就好像盛夏中一棵獨立的向日葵，跟着理想轉頭，執着的追求着自己的信仰。
年少的我，有點天然的呆，有點自然的萌，每一天都露着八顆白牙，希望以自己的陽光去感染身邊的每一個人。因為那時的我始終相信，這個世界是美好的，並且會一直這麼美好下去。
年少的我，童真還在可愛依舊。每天晚上，院子裏一坐，數着天上的小星星許下自己美好的願望，並且相信在將來這些願望定會實現。年少的我對未來充滿無限的憧憬與幻想，每天都期待着自己能夠快快長大。
但是，隨着歲月的積累，時間的推移……
長大後的我，卻不再像以前那樣，那些肥皂泡沫般的幻想早已灰飛煙滅。我甚至懷疑，時光老人讓我們長大，究竟是要給予我們更多的光輝和亮麗，還是要從我們曾經年少的身上索取更多的光澤？
長大後的我，開始慢慢接觸和經歷生活所帶給我們的一切，跌倒，爬起，跌倒，爬起……我一個人默默獨自承受着這一切，我想，也許我終究也會有爬不起來的那一天吧！
長大後的我，開始慢慢看清這個世界，看清這個社會……我也開始對現在的社會現實抱有不滿，但是我卻無力改變與反抗。
現在的我，不得不承認自己過的一點也不好，因為時間讓我改變的失去的都太多太多，我似乎也無力承受那麼多。但是我只能哭完了爬起來老老實實繼續走下去，因為對於現實也許我除了堅強，也別無選擇。
曾經認為自己擁有一切的我，現在還是孑然一身的出發。不幸的是，我改變的失去的都太多了。然而幸運的是，我的青春還在，我的未來還有許多未知而又不確定的可能。而時間，將會把我們推向那未知而又必須經歷的一切。
我會努力找回那個丟失的自己，重拾信心，對未來充滿憧憬，以微笑面對每天清晨的第一縷陽光，這也許才是那個真正的我。
“天真歲月不忍欺，青春荒唐我不負你”做回真實的自己，Sunshine！
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