善於遺忘的民族，是不幸的民族。
——題記
中華民族在走向末落嗎？
這還是具有五千年文明史的泱泱大國嗎？
中國的經濟在騰飛，文化呢？中國的文化卻逐漸在消散，文化的消散必然使民族精神委縮，這是一個民族最大的不幸。
傳統文化正在被外來文化驅逐出歷史的舞台，僅存的一點遺物在博物館默默的哭泣，為它自己的處境悲哀着。
“改革開放”是機遇，可國人卻被這機遇衝昏了頭腦，將傳承了幾千年的文化精神逐漸遺忘逐漸拋棄，卻把那些塗毒後人的垃圾當作了寶貝，奉若神明，可悲！可歎！
站在街頭，看着那些“哈韓族”“哈日族”瘋狂的神情，聽着那一家三口間“Dad，Mumi，Babg”的洋文，心口一陣抽搐，“爸爸”很難聽麼，“媽媽”很刺耳麼？都不是吧！可為什麼存心迴避，刻意遺忘呢？中國的文化比不上那些鬼子的嗎？可別忘了，小鬼子那些所謂的文化還是瞟竊於中國呢！
前世不忘，後事之師。
中國的百年屈辱史，小鬼子參與了多少，各自心裏都有個譜，流傳到中國本土的那些東西，在日本的情況是不景氣，那是日本政府強加限制的，它們存在的目的就是精神上擊垮國人，以實現小鬼子們的野心。
眾所周知，猶太人的文化也是悠久的，幾千年內更是苦難不斷，可是如今，哪些民族敢瞧不起他們。因為他們能夠寬容，卻拒絕遺忘。猶太小孩從出生開始就得接受傳統文化的教育，接受那些對他們來説恥辱的歷史，無論何時何地，都堅守着自己的文化，正是這些文化鑄就猶太人的靈魂，使猶太人巍然屹立世界民族之林。
一代代人對恥辱歷史的延續，是為了讓後人知恥而後勇，知恥而後智，以本身的文化豎起了健全的靈魂——一個堅韌頑強而卓越的靈魂。也就是一個最難被同化的民族。
遺忘了文化，靈魂何以健全？
遺忘了恥辱，思想何以頑強？
遺忘了歷史，我們何以進步？
遺忘了如何拒絕遺忘，民族怎麼不悲哀？怎麼強大的起來？
作此文，並不是提倡一味排斥外來文化，而是想建立以自身文化為主體，以外來優秀文化為輔助的文化體系——一個民族的精魂。在吸收外來優秀文化的同時拒絕遺忘本土文化精髓，如此方可健全自我，為了自我，為了他人，為他後世子孫，為了民族的強大，我們應該拒絕遺忘。
夕陽的光輝其實也很美，只是忙於學習的我一直沒有發現。當自己失去那份久違的親情時，驀然回首；那一點微弱的光輝，仍照亮着我的路。
——題記
我遺忘了兒時的玩具，遺忘了兒時的遊戲，遺忘了比山還高，比海還深的親情。
如今想起來，外婆的模樣已有點模糊了。外婆其實並非是我的親外婆。她是我母親認的乾媽。她的家離我家相當遠。一年到頭，除了過年和辦酒宴時，我很少去。母親總是對我説，多一點時間去看看外婆。外婆總是給我做她們本地的點心。記得有一年暑假，我到她家去玩。她用嘴猛地親着我的小臉，當時我覺得這種做法也太誇張點吧！我端午節時沒吃粽子，這時竟突發奇想，要吃粽子。外婆不顧夏日的炎熱為我做粽子，可做好時，我又不想吃了。外婆無語，默默地端走了。她邁着那裹腳慢慢遠去。這位受盡苦難的外婆一輩子仍辛勤勞作，彷彿所有的事都必須親力親為才放心。
我恨自己的年少無知，恨自己為什麼不多關心外婆，恨自己為什麼遺忘掉外婆對我的愛。可是一切，都不會再復返。外婆死時，我正在為讀高中而拼命地學習。聽到外婆去世消息時，我竟然淡淡地説了聲：“噢！知道了。”母親頓時氣憤地打了我一個耳光，要知道我的母親從未這樣凶地打過我，母親流着淚説：“你有良心嗎？你外婆曾經救過你的命啊！當年你不小心掉入河裏，不是你外婆救你的話，你早就死了。她臨終前還讓我好好照顧你，希望你能順利考入高中，而你卻説出這樣令人寒心的話，怎麼能不使人氣憤呢？”我頓時驚呆了，原來外婆一直在這樣深沉地愛着我，而我呢？我僅僅見她最後一面時還是去年暑假。
我痛心外婆的死，為什麼不讓我好好地孝敬外婆呢？當打開那袋已發黴的粽子時，我的心被無名的東西狠狠地刺了一下。我現在才明白擁有時不知道珍惜，到失去時才知道。
我遺忘掉了我所珍惜的東西——親情。我以前恨我的親奶奶，為什麼不喜歡我？她從未像外婆那樣擁抱過我，明白了父親為什麼一如既往地愛着奶奶，照顧着她，原來這都源於——愛。
我不想再失去更多了，雖然母親的年齡已很大了，但我一如既往地愛她，記住她生日，以及她的喜好等瑣碎的事。我明白了夕陽的光輝比初升太陽的光輝更加絢麗多彩。
草香，淡淡的草香，好像是上個輪迴的味道。
依舊又是這淡淡的草香，又是這熟悉的土地，我迅速的在大腦中搜尋着，企圖找回那熟悉的影像。然而，一片轟隆，一片空白。
閉上眼睛，模糊的影像終於出現了，我費力的搜尋。終於，那已被淡忘的，曾經對我很重要的一切又浮現了。
小時候，和鄰居家的孩子一起在這裏捉蟋蟀，翻跟頭，捉迷藏、跳繩……玩各種各樣的遊戲，唱各種各樣的兒歌，跳各種各樣的舞。一切的一切，又重新浮現了，那充滿稚氣的聲音時時迴盪在耳邊，天真無邪的笑容又出現在眼前。我伸出手去，畫面砰然支離破碎，我的笑容僵在了臉上，又一個畫面像水泡一樣浮出……
上學後，每天放學了，我和哥哥便手牽手提着書包來到這裏，各自找一處舒適的草地，躺在上面看書或寫作業。那時，還沒有人來告誡我們：這樣對眼睛不好。當然也就沒有人來阻止我們。那時的我，可調皮了。我比哥哥小，作業當然就不多，一會兒就做完了。當我做完後，如果哥哥還沒做完，我就會爬到哥哥的背上，揪他的耳朵，扯他的頭髮，直到他做不進作業。然後，我就會迅速爬起，跑到一邊去，對他做鬼臉。接着，他就會來追趕我。我們就這樣笑着，鬧着，直到天黑了，媽媽來叫我們回去吃晚飯，才戀戀不捨的回家。
飯後，哥哥會繼續做他的作業，而我則在一旁翻看哥哥的書，看那些美麗的插圖。當哥哥做完作業後，他總會捏捏我那紅撲撲的臉蛋，然後，我乖乖的跟着他去門前的那片草地上，看月亮，數星星，哥哥就指着那些星星跟我説些我完全聽不懂的話。不過我還是願意聽哥哥講的，看着他眉飛色舞的表情，在月光的映襯下，我總覺得哥哥是神。至少是我心中的神。聽着，聽着，我總會不自覺的睡去，模模糊糊中，是哥哥把我揹回了家。
冬天，草地上到處是厚厚的積雪，我和哥哥就在這裏堆雪人，打雪仗。看着哥哥那温暖的笑容。我忍不住又伸出了手，“砰！”畫面再次破碎。接着，一個一個的像水泡一樣，夢幻般的升起……
曾記得，幼時的那些夥伴們對我説，我們永遠是朋友。曾記得，哥哥對我説，我永遠是他的天使，曾記得……
然而，隨着時間的流逝，我們在洪流中慢慢長大，隨後，各奔東西。而我居然一時回想不起那些夥伴的臉了。而我那親愛的哥哥也去了遠方工作，只有過年時才回家。他的臉及我們過去的快樂時光，也在腦海裏慢慢模糊。
難道，他們真的只是我生命中的過客嗎？既然這樣，那麼老天，求求你最起碼給我一個記憶力很好的大腦，讓他們永遠留在我心中，而不是隨着時間的洪流逐漸被遺忘。從明天起，我要拒絕遺忘。從明天起，我要寫日記，把那些重要的人和事永遠留在我筆下，留在我心中。
窺鏡自視，短髮、長額、鬥雞眼、大鼻、扁嘴……真不知上天怎麼會恩賜我這副尊容。
基於以上因素，造就了我的性格：孤僻、沉默、內向、自卑……凡是貶義詞加在我身上都沒問題。
於是就有了——上幼兒園時，小朋友們都不理我，認為我太“美”了。我常常一個人躲在教室的角落裏發呆。老師也慢慢遺忘了我，剛開始時我自己坐在第二排，可沒有過多久就被他遺忘到“邊疆戌守”——垃圾箱旁。生怕我礙着他的眼。年幼的我還以為自己個子高，才被調去呢！終於有一天真相大白：小全的媽媽是老師，他媽媽對他説我們老師不喜歡我，第二天，她就在教室裏大肆宣傳。我一來上學就被他們團團圍住，對我大聲喊叫“醜八怪，老師不喜歡你……”那情形現在都還記憶猶新。我當時被震住了，老師在兒童眼中是多麼的神聖，連老師都不喜歡我，我真是……隨即就大哭了起來。那些小朋友見哭聲這麼大，一個個全走了，只剩一個淚人——我。
此後，每逢上課，我都把頭深埋在桌下，不敢抬頭，甚至不會抬頭。我不敢看看老師的樣子，不敢抬頭看黑板的筆記，我只是拿出書，放在腿上，自己默看，因為我不敢出聲。如此學習，成績自然可想而知，這就更加縮小了我。
我一直在最後一排坐着，沒有同桌，沒有人關心我，沒有人瞭解了我，我是個可有可無的人。如果我不來讓課，沒有人會知道。我一直是一個被遺忘的對象。
一次學校舉行運動會，班主任忙得不可開交，給每位同學都分配了任務，到了最後，還差一個照看教室的，他掃視了一下，終於把目光落在我身上，他叫出了的名字，我的頭猛的一抬，欣然的點點頭，我發覺我的臉好燙好燙……
剎那間，我的想法改變了，我還是有存在價值的，我是班級的一員，我可以為班級服務。
我拿起了掃把，把教室從前到後認認真真地打掃了一遍，又拿起抹布擦窗户，擦桌子……我真是很高興，雖然是在幹活。
以後每次放學後，我都會留下來做清潔，有時儘管只有我一個人，但我沒有怨言……
老師漸漸注意到我，讓我當勞動委員，同學們漸漸注意到我，都願意和我交朋友，我也漸漸開朗，活潑起來，上課也能聽到我回答問題的響亮的聲音了……
朋友，也許你也模樣不揚，也內向自卑，但這與你自身也有關係，你應該充分認識自己，給自己機會去開創第二個全新的你
讓我們高呼：我們，拒絕遺忘！
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