回眸相望，我們踏上高中這段旅途繼續着我們沒有完成的夢的同時時間已經過去了三分之_了。時間真的過得悄然無聲，飛快，不知不覺高一就這樣成為了歷史。説着就有點傷感起來了。現在正是炎炎夏日，這種氣氛好像要使人窒息一樣。
還記得我們剛走進高中的殿堂時，老師語重心長的那番話：“在座的每一位同學都是高中生了，高中生面臨的是人生一次重大的考驗——大學聯考。我想在座的每一位同學都是為了考大學才坐在這兒的，否則也不會。”這不用説也知道。但是想想，考大學？我們坐在這教室中僅僅是為了考大學而已嗎？而我們高中三年的生活也得以考大學而作為結尾的，而我們也是為了大學聯考才有緣分相聚在一起的？是喜還是悲？突然間我的心不得不反覆問自己。如果不是，我自己又找不到一個可以説服自己的理由。我想：啊？看來高中生活不是被大學聯考牽着鼻子走了？
其實從我們決定上高中的那一刻起我們就知道我們即將面臨的是什麼，一路上走來我們將承受的又是什麼樣的壓力。但是我們還是勇敢的接受了，因為自己選的路就不要後悔。我們嘗試着往上爬往上爬，巴不得一步登天，明天就卸下這沉重的包袱。但是不行的，我們深知是痴心妄想的，於是一直説服自己：為了自己心中的理想奮鬥吧！我們只是學生而已，就應該做好學生應該做的。
經過了_年的高中生活，感覺真的不同凡響啊！我只可以對自己説要慢慢適應，因為我不敢喊累呀，真正的累還沒有來呢！雖然我們嘴裏習慣説：“痛苦啊！”但每個人心裏都明白痛苦是快樂的鑰匙，因此我們要學着笑以面對。
讀過高中的都對高中生活刻骨銘心吧！可不是嗎？老師講課象趕集，作業象小山，考試是家常便飯，時間好匆忙，我們好想偷懶，可是又擔心落在別人後面……最擔心的就是期末考，因為幾乎都是各科的模塊考。英語老師笑眯眯地説：“要努力複習哦！期末是模塊考。”“啊？”我們目瞪口呆。化學老師面無表情的説：“要抓緊時間複習，期末是模塊考。”再次聽到“啊？”“啊什麼啊？如果不及格就等着補考吧。否則學分甭要了得了。”數學老師，語文老師……幾乎都重複上訴對白。老師悠哉悠哉，卻弄得我們手忙腳亂，哭笑不得。這回可把大夥兒忙死了，記的記，背的背，寫的寫，週末就空那麼點時間上網，還忙着相互訴起苦來，喊冤呀，就連睡覺也夢見老師在旁邊盯着，試卷在我們的筆下沙沙的響。
我曾經對自己説：“如果再去（本站★）補考，我乾脆不跟我爸姓了。”為了不改姓，唯有臨時抱佛腳拼了。終於，八科模塊考全過關了，那我就不愁祖宗找我算帳了。好險呀！捧着這些險些就兩紅燈的成績回想，可想而知心裏可真不是滋味，爸爸説了這樣的成績連本科線都上不了，別談什麼重點的大學了。Oh，mygod!
距離大學聯考只剩下三個月，心裏的緊張不必説。對於像我這樣掙扎在上線邊緣的人來説這段時間總能讓人食不下咽。
考試的密度超過了我能承受的極限——我逃回家，打開電腦，木愣愣地盯着屏幕，鼠標的箭頭停在常常拼殺的遊戲上，只是沒動。趴在沙發上躺了一會兒，幻想了一下美好卻遙遠的未來，回憶了一下美好卻遙遠的過去。只是，現在，我在現在。我從來沒為現在的自己而活，我的現在只是我仰望未來的一個踏腳石，我不斷地憧憬未來，卻很糾結的發現，我所擁有的永遠只是現在而已，我的未來永遠不會到來，因為他一旦到來就會變成可怕的現在，又變成另一個未來的踏腳石。我在想，什麼時候可以不去想未來不去回憶過去，好好地活在當下，就象這樣任性地逃回家躺在沙發上閉目凝神，除卻一些壓力跟愧疚。
您瞭解麼，那種感覺，就像是暗夜裏突然伸出的一隻手募地捂住了您的口鼻。沒有光，沒有空氣，沒有聲音，沒有可以感覺得到的任何能夠聊以寬慰的東西。有的只是嚴重的窒息感，來自胸腔裏逐漸緩慢的心跳，綿軟無力的四肢。最後您死了，失去21克靈魂的重量。
我驚訝於自己寫出了這樣荒唐的文字，如果被我的語文老師看到他肯定會説“哎呀，孟克柔啊！您在寫些什麼啊！我的天哪！”
是啊，我在寫些什麼呢，我應該好好地看一看那些滿分作文，寫一些“大學聯考只剩八十天了，我要創造一個奇蹟，青春不容許有遺憾”之類的“昂揚鬥志”的話。可我在寫些什麼啊！
我的心裏面住着一個魔鬼，日日哭泣。
我的心裏面住着一個魔鬼，日日傾訴。
我的心裏面住着一個魔鬼，告訴我他的悲傷，直到我也開始悲傷。
我的心裏面住着一個魔鬼，來自過去的孟克柔。
我的心裏面住着一個魔鬼，來自未來的孟克柔。
我的心裏面住着一個魔鬼，貼着“MADEINCHINA”標籤的大學聯考。
我的心裏面住着一個魔鬼，那是我自己，被定性為“差生”的孟克柔。
可我愛他。全世界的人都不愛他，唯獨我，深愛着。
願他的未來可以平平淡淡，與世無爭。
再見，我的大學聯考。
再不見，我的大學聯考。
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