渴望得到理解，其實對我來説已經是過去式的事情了。因為太長久的渴望並不會給事情帶來轉機。渴望不是永遠不熄滅的火種，它不過是一支流着淚的蠟燭，終究有一天在淚光中消失。被消耗殆盡的渴望最終也就變成了失望和絕望，因為人總會知道徒勞無功下去傷害的是自己疲倦的也是自己。
自己曾經相信文字，也曾經相信感情，後來發現即使是這些如信仰一般的東西，即使是最美妙的藝術品，最偉大的表現方式也依舊無法換來理解。就像不走之前看了《廊橋遺夢》，書中極盡渲染之能，用各種各樣的抒情和比喻讚美了那一段偉大的激情，那份轟轟烈烈，應該是兩個人往後餘生當中不停咀嚼的回憶，但依舊有人説是三觀不正、是婚外戀的美化。
一部暢銷全球、享譽中外的名著尚且遭到如此待遇，那麼個人的感情就更容易被忽視和誤解了吧？所以如今的我也已經不去渴求什麼別人的理解了，其他人是否理解我又能怎麼樣呢？我懷着越多的希望，到頭來也只能換來更深的失望。曾經以為家人是可以依靠的港灣，是自己最信賴和最親近的人，但是其實他們才是傷害我最深的人。這樣的話，想必又會有一堆人不理解吧，我只能説他們比我擁有一個更加幸福的家庭。早就習慣了各種各樣的無痕和攻擊，其實我根本也不想再去理會那一些扭曲的心。只是不處在別人的境地就站在自以為的道德高點上對他人的行為和選擇指手畫腳，實在是一種無聊又令人作嘔的行為。
陽光已經完全消失了，黑暗就不可阻擋的降臨，所有的一切似乎被籠罩在一片委屈的海洋中
“啊”的一聲傳來大吼，“都跟你説了，這題要列方程，你怎麼就記不住呢？”“你這孩子，怎麼這麼笨吶？”“我會呀，只不過我想試試比例而已”“你不會就是不會，幹嘛這麼犟呢？”又是一聲歎息，從媽媽嘴裏傳來，我受不了了，我把筆憤憤地底往桌上一甩，隨即頭也不回地朝屋裏走去。媽媽一愣，隨即兩眼射出生氣的火花，雙腿如同馬達般不停抖動，兩手不時地按動眉心，嘴裏還大聲地罵出“我怎麼生下這樣的兒子！”
而這時的我呢？我一頭紮在了牀上，眼淚如同忘關了了的水閥般不止，雙腿不知是不甘還是害怕，一直顫個不停，雙手如同被抽了魂的殭屍般鬆軟無力，地上全是濕了的紙巾，頭髮也早就亂蓬蓬的，好像原始人一般。窗外，烏雲密佈，似乎把我心中僅有的一絲陽光也給澆滅了。
就在這時，我的內心不禁思緒萬千，為什麼大人説的總是對的？我只不過是想嘗試新結題方法啊，媽媽憑什麼總説我不會呢？她就不能理解一下我的感受嗎？一小時在不知不覺中過去了，我心中如有千萬匹馬在奔騰，屋外下起了傾盆大雨，屋內漆黑一片，彷彿是上帝忘了打開台燈般，我還是沉重地躺在牀上。也許只有這樣才是最好的方法吧。理解的字眼，媽媽怕永遠也抓不住了
我渴望的只是來自媽媽的一份理解，這過分嗎？只有理解才能打開心靈的枷鎖啊
從我出生到現在，我最想得到的是父母能給我一些鼓勵，他們從來都沒誇獎過我，也沒有獎勵過我，甚至都沒有給過我鼓勵，他們只給了我壓力，沒有別的。
我只想得到媽媽給我鼓勵，而不是隻有壓力和批評，媽媽從來都沒有説過我哪件事做好，在她的眼中，我做的任何一件事情都沒做好地。
例如在學習上，我為得到她給我一些鼓勵，一直都努力，而她卻看不到我的努力，考試考得還不錯，她不會給予我一些鼓勵，而是繼續給我施加，説下一次一定要考到多少名，如果沒有考到，又會受到批評，這次又沒考好。而不鼓勵我讓我下次考好來。
我媽媽從來沒有鼓勵過我，我只想讓她鼓勵我一下，除此之外，我更想得到父母的理解。
他們並不理解我的某些行為，甚至還不瞭解我，我寫完作業想看看電視，她都認為我作業沒寫在看電視，就算我沒寫完，我也做了那麼久的作業，也應該讓我歇會兒，我只是想勞逸結合，這樣會提高學習效率，而不是盲目的去學習。他們不理解我的行為，更不理解我的心情。
她讓我掃地，我認真地殷地給掃了之後，我就去看電視，她看了我掃的地之後對我説：“你哪裏掃了地，還是這麼髒，真沒用，掃個地都不會。”她説的這句話打擊了我，我媽媽竟然對我説出這種話，她根本就不理解我的感受。
我只是想得到她對我的鼓勵和理解，我希望她不是批評我這件事沒做好，而是下次要把這件事做好，更多的是想得到她能更理解我一些。
有人渴望得到關心，有人渴望得到一台遙控車，還有人渴望擁有一台屬於自己的電腦……但我更渴望得到父母的理解。
有人可能會問：“你為什麼渴望得到父母的理解？難道你的父母不疼你、不愛你嗎？”我的回答是：“我的父母非常好，非常非常關心我。但是他（她）們有時候只顧自己的意見，不理解我的想法。不信的話，你就看下面的幾件事吧！”
就拿平時來説，你們都是幾點睡覺？有的説九點，也有的説九點半，可我平時八點半就睡覺，有時候還得早，這可都是爸媽的要求，誰敢不聽！可是上有政策，下有對策。因為睡不着，所以就躲在被窩裏偷偷地看書，那滋味簡直太難受了，有時看着看着就睡着了。如果父母能理解、體諒我的話，我就可以舒舒服服得看書了。
還有一次，我正在網上看書。正當我看得帶勁的時候，電腦一下子就黑屏了，嚇我一跳，原來是爸爸把電腦的電源拔了。他怒氣衝衝地説“快去寫你的作業。”從他那不可爭辯的眼神中，我知道再爭辯就是一頓狂風驟雨般的拳打腳踢。我索性沒理他，扭頭進了我的房間。
為什麼父母這麼不理解我？整天就知道讓我寫作業，寫作業。難道我 就不能有自己的一點兒想法嗎？唉！我真是悲哀，可憐！！我真的渴望得到父母的理解！
萬物寂然，一片黑暗，時鐘在響。聽，滴嗒的聲音，在安靜的凌晨顯得格外突兀，彷彿並非這個世界的產物。突然覺得煩，但又喜歡上了這種節奏感。滴嗒，滴嗒，不知是否該關掉它，於是乾脆放任了，等它什麼時候累了，自然會停了。
我的內心總有一塊矛盾的地方。
有的時候，我總會猶豫，看着流星穿過也只知道看。不是我不想放開雙腿，去追逐和奔跑，我在猶豫，發瘋的本性被理智淹沒。
“你追不上的。”
我的心一遍又一遍地告訴我自己。
我看着同伴們飛奔，一次次地重重摔倒，一次次地精疲力盡，最後回到原點，看着那幾個跑到了終點的幸運兒，眼裏是無數的嚮往和渴望。
我不願插手這件事，我不願奔跑，我沒有他們任何一人跑得快，沒有他們任何一人跑得遠。我慢慢地走，無數顆流星曾飛過我耳邊，無數個同伴曾迷茫地追逐着星光。
母親説我不上進，不好好學，在青春之時就該全力疾跑。可我怕，我怕痛，我怕傷，我還怕失敗的痛苦。我曾試着向多人解釋我的做法，但沒有一個人聽我説，走，就是錯的。久而久之，我放棄了，我放棄和他人解釋，自顧自地走，我的目的很明確，一年後，五年後，十年後，我就像一個旅行家，在地圖上圈圈點點，定好路線。
我很高興，便試圖和別人分享。
“就以你現在的速度，做夢去吧！”
換來的是一頓説教。
樓頂上出現了第一道反光，滴嗒，滴嗒，即使內心的門不再開放，我依舊渴望着，期待着你的理解。
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