他蹲坐在地上，滿身灰塵，穿着一身灰黑色的破爛衣服，用髒兮兮的手波動二胡，拉着聽上去悲慘淒涼的不知名的樂曲，甚是悽慘。
他蹲坐的地方是牆角，炎炎夏日的陽光照不到它那寸角落，看來，他被陽光所遺忘。
他的前方有一隻破碎的陶瓷碗，漆黑漆黑的碗中放着幾塊硬幣，幾個硬幣零散的放着甚是淒涼，又似乎是自己所放入的。來來往往過路的行人路過他身邊，無不例外，眼睛都如同有屏蔽功能似的，皆把它屏蔽過去，無人駐足，即使有二胡那幽涼悽慘的拉絃音，已無法吸引人們注意到這不被陽光所照射到的地方。看來，他又被人們所遺忘。
他所拉的二胡幽涼悽慘，無不惹人心慌、心動，揪着人的心，看來，他被自己所遺忘放棄。
在這時，一名五六歲的小女孩穿着公主裙，蹦蹦跳跳的跑到他面前，將一元硬幣放入碗中，他只看了她一眼，沒有言語，依舊拉着二胡，不為所動。
但不乏聽出，曲子一調轉，有這憂傷而又意境深邃的樂曲中，變為了抒發昂揚憤慨之情，而且寄託了他對生活的熱愛和憧憬。
我不禁一愣，他沒有自己放棄自己，即使命運不公，即使上帝的幸運沒有籠罩到他那，被上帝所遺忘，但他還是與命運做抵抗，將上帝的注意力轉移到自己的身上，將上帝的陽光籠罩到自己身上。
他走出了牆角落，搬到了路中央，即使夏日的酷暑豔豔的曬在他身上，焦灼他的皮膚，但他終於讓陽光照在了他身上。
夕陽西下，夕陽的餘暉灑落到那片牆角，夕陽如母親一般的温暖關照着她的子女，他的大地。
世上並不存在永遠被遺忘的角落。
微風輕拂着這個寂靜的城市，一切都似乎那麼平淡無奇。也許人們早以入夢，也不會想到在那個被人遺忘的角落裏，有兩位女孩開始了她們的談話。 “你在想什麼呢?” “沒想什麼，只是不知為什麼有些憂鬱。” “別不快樂，你瞧今天的月亮多美。” “是嗎?可惜爸媽不在我的身邊。” “才出來一會兒，你就想他們了。” “我才沒有想他們呢。 説着，她的淚不由的一滴一滴打在手上。 月光照在她的身上，連眼淚都顯得格外晶瑩。 “突然的，我才發現我變得自私了，我不想父母的愛被分為兩半，我小心的維護着這一份愛，我努力的學習，讓自己成為一個優秀的孩子，當他們露出笑容時，我就會有小小的滿足。可是自從弟弟的出生，一切都變了。他們都不要我了，他們不再愛我。” “我討厭他們重男輕女，我討厭我的弟弟，我討厭一切一切。。” 聲音哽咽了， 還未説完， 她就傷心的躺在另一個女孩的懷裏，哭了起來，哭的好傷心。 也許這一刻她是幸福的。 “別哭了，妹妹，姐姐能明白你內心的痛苦。” “也許沒有人會在乎女孩，也不喜歡女孩，可越是這樣，我們就越要堅強些，這樣就不會有人瞧不起我們。” “真的嗎?” “是啊，相信吧!” (也許她這樣説只是為了騙自己) ……
微風襲來，路邊的石凳上，來過兩個女孩， 也許沒人知道她們來過，也許她們早被人遺忘。
一滴朝露，一顆小草，一片生靈，一絲感動，都揭露生命的真諦，身邊形形色色的人物，有着一張和善的面孔或有一張猙獰的面孔。正所謂人心隔肚皮，我們並不知道別人的心裏的感觸，所以人與人之間產生了距離。
灰濛濛的天，細綿綿的雨。一滴雨滴落在我眼角下方，我抬頭仰望天空，我以為是我潸然淚下，正陷入沉思的我被刺耳的凌罵聲打亂了思路，不遠處有一個身着破爛衣裳的乞丐正在苦苦哀求着過路的行人，他總是不知羞恥的拉住別人的褲角，而路人則不以為然的將他踢到牆角，不停對他進行肉體上的摧殘和心理、精神上的辱罵。奄奄一息的乞丐對生命已經不再有任何希望，或許他想靜靜地離開這個讓他沒有任何存在感，沒有任何存在感的世界。
有時候，天氣影響了我們的心情；有時候，一些人影響了我們的思考；有時候，一些事使我們百感交集。命運的道路是我們自己選擇，就像乞丐一樣，他想要做乞丐事他自己的選擇，或許他沒有生存的能力，但這種人我們不該以一種鄙視的態度、的眼光去看待他們，他們能夠堅強勇敢的活下去，並能想辦法生存就是值得我們認可的。當你無法選擇，那就放棄選擇。
那一個下午，那一絲絲心痛，那一點點感悟，就像印一般深深烙在我的腦海。我們是一羣待放的花朵，是一羣熱血沸騰的青年，我們用行動證明我們的未來，用思想吶喊這是誰的時代！
那個被世俗遺忘了的角落，那個被世俗遺忘了的人，是否有一天你突然想起我去彌補你遺忘了的承諾。
七年級:王璐瑤
姥姥家的院角里有一棵“張牙舞爪”的桃樹，由我親手栽下，伴我一同成長。
早先的時候，那棵桃並沒有那麼“面目猙獰”，但頑皮好動的我總愛在它身上刻下我成長的足跡——每隔一段時間，我就會站在樹下，靠着樹量一量我的身高，再用鋒利的小刀歪歪扭扭地刻下我的名字，標記上年紀。閒時，我會邀上小夥伴“登上”那棵樹的枝椏，在那裏可以看見張嫻靜家的廚房，裏頭時常會冒出香味，一個勁地往我鼻子裏頭鑽；可以眺望大塘邊的滾滾麥浪，可以看到姥姥家後院的葡萄藤，費勁兒地往藤架上爬……
但痛苦與歡樂是並存的，那棵樹帶給我的也不盡然都是歡笑，也有深入骨髓的痛。風輕雲淡的日子，我躺在樹椏上望着小菜園時，隔壁家的“不速之客”來了。“三毛”鬼鬼祟祟地鑽進了小菜園，直奔葡萄架。我心下一慌，着急喊人，“蹭”的一聲站起來，一晃神，腳下一滑，便“華麗地”“飄”了下來。
因着這事，姥姥下了禁令：不准我再靠近那棵樹。可“江山易改本性難移”啊！更何況我生有劣根，沒多久就把這事拋到九霄雲外去，又生龍活虎地爬上爬下了。
後來，家裏為了要給打井挪地方，迫不得已將那棵桃樹給伐了。伐樹前，我一次最後坐在桃樹上時，莫名其妙的哭了。於是，那棵帶給我歡樂、帶給我憂愁的樹，就像一場突如其來卻又匆匆離去的的暴風雪一樣淡出了我的生活。我逐漸將它埋葬，埋葬在被遺忘的角落。
我又大了一些，到了縣裏唸書。回鄉的那天，偶然遇上了“三毛”。彼時的“三毛”已出落成俊朗的少年了。我們談笑間，提及了那次“童年趣事”，我才恍然想起，那棵桃樹已與我別離好幾座春秋了。
恍惚間，我聽見“三毛”説：“那棵樹應該已經不在了吧！”是啊！被遺忘的角落終於成了被遺忘的角落……
記得在半個多月前，我和父母去了廣西省北海市的北海銀灘遊玩。
這個有着錛偺煜碌諞惶詫紓名稱的海灘真是美麗，沙子那麼綿軟，海浪那麼洶湧澎湃，大海一望無際。我一邊享受着大自然，一邊和爸爸一起在海邊挖起水窪來。我們越挖越深。忽然，我摸到了一個硬硬的東西——一隻雪白的蜆。
我把這隻小巧玲瓏的小東西帶回了家，用一隻小匣子養它。開始幾天，我每隔一兩分鐘就看它一次，匣子的水乾了後又湛水進去，好像和它有親密的關係似的。我很想看它裏面是怎樣，但每次看它時它的殼都是緊閉着，因此我以為它死了。但爸爸説，蜆死了殼會打開，而且會變臭。就是因為它不打開殼，所以我對它的印象漸漸地減弱，它對我的記憶也開始忘記，直到有一天，我遺忘了它，像它不存在那樣。
晚上，我一進房間，一股屍臭味向我襲來。蜆居住的小匣子終於引起我的關注，我打開小匣子一看，只見那隻蜆的殼打開了，身體發出一種屍體腐爛的臭味，旁邊還有一隻蒼蠅飛來飛去，我呆了……
我千里迢迢把這隻蜆帶過來，卻遺忘了它，一聞到那臭味，我彷彿看到了蜆臨死前掙扎説：錛偱叮∧閼餉叢棟鹽掖來，卻遺忘了我，我的生命本來就屬於大自然，你卻因為一時的好奇，把我帶到了一個不屬於我的天地裏，又把我視若無睹，隨隨便便就扼殺了我的生命，你真可恨！錛
經過這件事，我領悟到，生命是大自然賦予的生物最美妙的東西。任何一個生命都有一個發光點。蜆是屬於大自然的，它能為海灘增添光彩和讓遊客欣賞。我不能為了自己一時的樂趣，不顧別人的感受。生命是可貴的、生命是可尊的、生命是無價的、生命是平等的。我們不能把自己的生命看重，把別人的生命遺忘，要做一個品德高尚的人。
我和弟弟看完日場電影，差不多是上午11點。
正準備過到對面馬路。90秒的紅燈如此漫長。盯着紅燈，我百般無聊，思緒放空。“姐姐……“弟弟的聲音使我回過神來，“那個老爺爺好可憐，我們給他一些錢吧！”弟弟小聲説。
老爺爺？我一愣，望向弟弟看的方向——原來是位乞丐。他坐在一個角落，是一個大廈的一角。大廈的高身擋住了陽光，這角落便顯得陰暗、寒冷。他身旁零亂地放着一些大包小包，身體前方放着一隻小碗，裏面空無一物。他穿着破舊烏黑的大衣，灰帽子遮住了半張臉，讓人只看見那花白的鬍子。
我思緒翻飛，腦中閃過許多關於乞丐的負面新聞——現如今，一些乞丐的惡劣行為已經讓人失去了對這個特殊羣體的憐憫與同情。該怎麼跟弟弟説呢？該告訴他，很多乞討都是騙人的，我們不應該幫助他們嗎？看着弟弟期待的眼神，我沉默了。再望向那個角落，周圍人沐浴在陽光下行色匆匆，沒有一個人靠近那裏，往那裏看一眼，他們健步如飛經過，過客一樣漠然。那裏陰暗、寒冷着，彷彿被人遺忘。
看着老爺爺身上破舊的衣服，看着他面前空空如也的小碗，我心中湧動着些許悲涼。我是有同情心的，但世態如此炎涼，令我的同情心無處安放。可一想到“人之初，心本善“的古訓，我也理解弟弟那期待的眼神。他還小，不知道世上太多的事情，只知道人要善良，要有愛心，去幫助那些弱勢的、苦難的人。我對弟弟説：“嗯，姐姐給你十塊錢，你去送給老爺爺。要好好給啊！”説出這話，我如釋負重，心中的躁動也平靜了下來。
弟弟走向那個角落，輕輕彎下腰，把錢放到小碗裏，然後又對老爺爺説了什麼，隨後蹦蹦跳跳地回來了，看得出來他臉上洋溢着歡快的表情。來到我身邊，他驚喜地説：“老爺爺對我説了謝謝！我好開心！”看着弟弟陽光般的笑臉，我摸摸他的頭，也笑……
綠燈亮了，我和弟弟過了馬路。我忍不住又回頭望向那個角落，老爺爺還坐在那裏。我知道，時間將近正午，時鐘還將慢慢走過1點、2點，走到一天中温度最高的鐘點。太陽是有腳的，它將慢慢照臨那個陰暗、寒冷的角落。
我曾經有兩個心願，一個是希望能讓我喜歡和不想忘記的的人或事永遠存在我的心裏。另一個則就是與它恰恰相反的，讓那些我不喜歡的人或事隨風飄到九霄雲外去，永遠也不要再來見我了。可是，人生能得幾如意，現實也常常會與你唱着反調，氣得你七竅生煙，以至於鼻子發酸，心痛不已，怒淚是奪眶而出。
每個人都想將喜歡的，常提起或常懷念，把它放的越明顯越好。然後，將那些甚至都懶得想的東西存放或乾脆遺棄到心底的那個萬丈深淵裏最陰暗的那個角落。
然而，我卻與常人的看法不同，我深感到陰暗角落裏那無聲的哭泣。它也渴望有人能夠常常慰問他一下它，有人能常常提起它心中的事，多希望有人能夠在它“哭泣”時，替它抹掉那劃破臉頰的痛淚。希望有人能聽聽它心中的“悲訴”，它甚至只是想有人能夠還記得它的存在也就剛剛好了。可是，它的渴望，它的期望，也將只是一個願望，一個幾乎實現度為零的願望。只能成為想象，一個無止境的想象。因為這對人們來説是一種奢求，無論去滿足它每個想法，好像都屬於一種奢侈。沒人願意去理會它，去感受它的現實意義。因為，那樣只會讓處碰它的人有可能再傷感一次吧！我是一個追求回憶的人我從不想把任何一件事或一個人放置到那個角落。因為，我捨不得，捨不得放棄生活中經歷過的一絲一毫。也更加不願意讓那個本身就被遺棄的角落再增加一些“負擔”和“憂鬱”，我認為它們也會有感情吧，它們也會懂得報復吧。如果我不斷的給它發“郵件”，它是不是也會用貼郵件的粘布緊緊的把我忽住，讓我無法呼吸呢？我想會的，甚至，當你將“郵件”堆滿時，也是你走上絕路的時刻吧。
所以，我否決了我的願望，我不會再把好的存留心中，而壞的就無心的丟給那個常被遺忘的角落，因為我瞭解它的感受。
我奉勸和我有同樣的願望的人們，少一些煩惱，多一些快樂，被遺忘的角落的“忍耐”是有限的。人生能如幾回意，現實會和你唱反調的，不是你丟掉就沒事了，你自己也會付出代價的。被遺忘的角落，你放心，我正在慢慢的減少着你的“負擔”。因為，你快樂，所以我快樂。
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