拍打着翅膀劃過天際，在藍天白雲下，鳥兒無憂無慮地嬉戲於雲層之間，透過窗户望着它們，不知為何，我有一股想哭的衝動，我也渴望飛翔。
為了有一個美好的未來，我整天與書本為伴，書桌是我唯一可以傾訴煩惱的對象，上課、做作業幾乎填滿了生命裏的所有時間，其實我並不喜歡這樣的生活，我想衝出這個牢籠，飛向蔚藍的天空，和小鳥一起飛翔，向白雲傾訴我的煩惱，和它們一起暢談未來。
而現在的我，卻被學習任務壓得喘不過氣來，我渴望自由，但現實的枷鎖卻緊緊地抓着我不放，把我從幻想拉回現實中。從上國中起，媽媽就對我約法三章：一、考試必須得優分。二、不準看電視。三、不準出去玩。可是她並不明白，我也需要自由，需要朋友，需要適當地放鬆。記得有一次，媽媽出去有事，我高興壞了，這下可以放鬆地玩了，我倒在沙發上，打開電視，一樁樁有趣的情節，一個個滑稽的動作，逗的我開懷大笑，好像突然間釋放了一樣，心情無比順暢。可就在我享受這一切的時候，一個熟悉的聲音向我傳來，媽媽走過來，立馬把電視關掉了，接着訓斥我。豆大的淚珠奪框而出，我哭着跑進了書房，為什麼我不能擁有自由，雖然我知道媽媽是為我着想，可是讀書不是讀死書，我也需要通過實踐來學習更多的東西，為什麼媽媽不能理解我？我再一次透過窗户望向天空，我好想掙脱束縛，獲得自由。
仰望着天空，我被它深深地吸引住了，看着眼前的一切，我陷入沉思：何時我才能像小鳥一樣無憂無慮地在空中飛翔，像海鷗一樣自由地翱翔在海面上，像魚兒一樣快樂地在水中暢遊。我想，待我羽翼豐滿時就能獲得自由，獲得快樂。
我渴望自由，渴望飛翔，飛向知識的最高峯。
我渴望自由！自由！我渴望那無拘無束、無憂無慮的生活，渴望那終將到來的隨心所欲的歲月。自由！自由！生命的源泉，向上的動力！
現在，我是六年級的學生，畢業考試已經波及到了我。我的生活逐漸千篇一律：學校家機構，三點一線。我成天淹沒於題海之中，生活的小舟被驚濤駭浪卷打着，搖搖欲墜，隨時準備傾覆。
何為自由？我默默苦笑，像我這種國小生，可能已經忘卻自由了吧。忽然，我灰濛濛的心中出現了一絲光亮，記憶的閘門打開了，往事泉水般湧上心頭
我和媽媽又一次出去考試了。路上見過幾個自由自在的大學生，週末的時光他們可以充分利用起來：自己安排、放鬆身心。而我卻只能不停地補習、考試，當幾個人悠閒地從我身邊走過時，我輕歎了一聲：他們真好！
媽媽眉頭緊鎖，道：你有沒有想過，他們現在輕鬆，背後其實是大學聯考期間的拼搏，是十多年一如既往的奮鬥，無限的辛勤與精力，無數的壓力與期望。苦盡甘來，便是如此。
苦盡甘來，媽媽的話言猶在耳，我士氣倍增，心中充滿了希望。萬事萬物總有峯迴路轉、苦盡甘來的時候。為了自由，就要承受現在的壓力，就要付出加倍的努力，我絕不能放棄！想到這裏，我雜亂的心又多了一份平靜，多了一股勇氣。
我渴望自由那苦盡甘來的果實，那跨越艱難險阻的最終理想之地！
指導教師唐櫻芝點評：情之所至，自成文章。這是一篇肺腑之言，字字皆是真情流露。文筆流暢，語句富有張力。加油吧，少年！過盡千帆終有繁花似錦，跋山涉水必會柳暗花明。
天高，雲淡，風輕，野草如織。
春雨綿綿，無聲無息，一場春雨一場暖。細膩委婉的春雨過後，幾朵白雲遊蕩在被雨水洗刷過的湛藍的天。密密匝匝的花草探出尖尖的腦袋，享受着春風的飄逸與温柔，咀嚼暖陽的味道。我是一隻小小的畫眉鳥，隨遷徙的隊伍來到這裏。長輩們在修建去年的居所，我就和夥伴們外出去遊戲了。我們飛過湛藍的天，掠過嫩綠的草地。陽光在我的頭頂照耀，雨露在我的腳下滴答，我們似乎忘記了時間，忘記了自己。正到芳草萋萋處，我撞上了一張大網。我頓時覺得不妙，立即衝向雲霄，但迎接我的還是那張大網，它向我劈天蓋地的壓下來，使我無處可逃。任我東躲西竄，費力掙扎，也毫無意義。於是，我憤怒的撞擊它，用嘴啄，用爪抓，用頭頂，直到筋疲力竭。我看到——天空如此黑暗，像蒙上了一層面紗。獵人把我囚禁到籠子裏，給我水和食物。但寂寞與恐懼時刻籠罩着我，讓我透不過氣來，甚至感到壓抑。
我無數次嘗試飛出去，但只是徒勞無功。這時，我終於迎來了期盼已久的母親，她安慰我，並哭着説：“孩子，吃了它吧，你就能重獲自由了！”她緩緩轉過身去，向着遠方發出一種沉悶的、宂長的、堅定的叫聲，久久迴盪在天際。下一幕——成百上千的畫眉鳥一齊飛來，發出迴應。他們筆直地衝向獵人，啄傷他的頭，抓傷他的肌膚，用翅膀撲打他的臉。獵人怒了！他露出原本猙獰的面孔，舉起罪惡的槍，開始一次殘忍的殺戮。
看着一個個倒下的同伴，我的心情無比的沉重。我嚼着毒莓，望向那暗紅的天空，又染上了一絲血色。我艱難的發出最後一聲吶喊：“我渴望自由！還我一片純潔的藍天！”
“我是一隻小鳥，但是我想飛，但是我飛不高……”這首歌經常在我耳邊迴響，我感覺自己像一隻小鳥，被困在父母的呵護和呵護的籠子裏，想出去一會兒，但門卻鎖得緊緊的。
我一直是個嬌生慣養的孩子，有衣伸手，有食張口。用大人的話説，我是個“小公主”，但這不是我想要的。我想有一個自由的空間，讓我可以自由的發揮自己，發掘自己的潛力。我被父母緊緊地控制着。雖然應該，但我也應該有一些空間！我特別喜歡聽音樂，所以每當有空閒的時候，我都會打開隨身聽，細細品味。可是為什麼，媽媽看到我在聽音樂，會説我在浪費時間，應該多讀書，這是真的，但是我也有自己的愛好，我就不能有一些時間來自己的“世界”嗎？我看過這樣一篇文章，有個媽媽在兒子四歲的時候叫他去學素描和水粉，他沒有進步；然後我學會了跳舞。雖然我的舞技不長，找不到舞伴，但我不得不放棄；又學了一遍書法，沒有提高。≮≯我桌上的墨水是斑駁的。兒子8歲的時候，摔壞了7副眼鏡。直到有一天，我媽去拜訪一個朋友家，打開門，看到她朋友正在認真練字，而她朋友的孩子正在玩摺紙飛機。我媽突然明白，孩子也有自己的愛好，父母不應該強迫孩子分享自己的興趣，而應該讓孩子規劃自己的未來。為什麼我不想規劃自己的未來？但是我爸媽對我太嚴格了。當我媽用灼熱的目光盯着我，嚴厲批評我不聽音樂的時候，我真的想對她説：媽，我也要有自由的空間！
我渴望一個可以自由飛翔，實現理想的空間！
煩惱，和它們一同暢談未來，未來很悵惘，一路上懵懵懂懂，跌跌撞撞，經不起摔跤。我多希望人生的路再寬些，我需要自由——心靈上的自由，這些拘束源自於我——拘束自己，為心扣上枷鎖，或許扣上就再也打不開了。
撫摸那無序的文字，感受一絲絲清涼。黑暗的心房裏，心中嚮往着，那無邊的海，我傾聽着，心靈最深處的呼喚。面對着無形的牆，我無奈，衝不破心靈與外界的隔離，只能等待，等待自己為自己解開枷鎖的那天，還要等多久啊！一個春秋。兩個春秋。回眸等待時，我得盡力剋制住自己的情感，因為在促成渴望時，是會有些必要的經歷的——猶豫，哭泣，平靜，或無法自拔。
我的心被鐵鏈鎖着，始終找不到它的開頭。可是不知道還要等多久，才能放開自己，在世界的某個地方永遠奔跑着，不停下。不論是風雨中，還是酷暑裏，不論是隻身一人，還是朋友隨旁，不論……
孤抑凍成的傷，拘束凍成的瘡，在默默時隱隱作痛。在蕭殘的公園旁走着，一圈，一圈，一圈……這時候是放鬆的，但這並不代表是自由的，此時此刻，範圍多大啊，不再是縮在家裏的那塊狹小的天地。孤燈下，影子越拉越長，飛蛾吻着熾熱的光，撞來撞去——想擁有卻總是受傷。
我呢。
我從來的時間就夠充足，表面上似乎是自由的，但不是！並未獲得內心真正的解放，當一個人的內心是自由的，內心的空間是無限大時，它所屬的環境都是無所謂的！
透過時間的隔牆，我望見一個女孩在草坪上跑着，她手中的線的另一端的風箏，在風中一顫一顫，它飛高了，又被拉了回來，它看起來離天空很近——但它永遠不會有任何辦法接近藍天。
在學習壓力中，在工作壓力中，我們都渴望自由，特別是那些成績較好的學生，他們更渴望自由。有的時候我真的羨慕那些不認真學習的學生，羨慕他們整天心情玩耍，放鬆自己，不上補習班，不整天要看書……
在國小我們揹着一個沉重的“書包”，“書包”裏埋藏着煩惱、壓力……看着老師每天佈置作業就像比賽，看誰佈置的多。每逢放假各門功課的老師都不甘示弱的佈置作業，我們卻拿着堆積如山的作業做個沒完沒了，不分白天黑夜。每到夜晚在一間房子裏，總亮着一盞燈，燈下總有一位國小生，她每天每夜都是這樣，桌子上堆滿了作業本、練習本。這讓我明白了：如果我是鳥，也只是一隻被關在籠子裏的鳥；如果我是魚兒，也只是一條被囚在魚缸裏的魚；如果我是蒲公英，也只是一朵不幸被吹到終年積雪山上的蒲公英。
我真想念在外婆家的日子，我的外婆是一個慈祥、幽默的老婆婆，她的家依山旁水，一棟兩層的小樓房乾淨又整潔。每天早上聽着雞鳴狗吠，呼吸着清新的空氣，幫外婆種菜澆水、施肥，然後就自由玩耍。我常常到屋後的小山上看種子發芽，看含苞欲放的鮮花，剛剛破土而出的竹筍和長在地裏的野菜，不過最過癮的還是在小溪裏捉小魚，雖然全身濕透了，但看到活蹦亂跳的魚兒，心裏痛快極了。可現在呢，除了作業還是作業，我很少和小夥伴們玩，非常想念以前無憂無慮的日子。
每當看到鳥兒在空中自在飛翔，每當看到魚兒在水中歡快流動，我便會陷入沉思之中，我為什麼不能像小鳥一樣歡樂地唱歌？為什麼不能似小魚歡快地遨遊？為什麼要揹着沉重的書包去上學做作業，做完了作業還得家長檢查呢？難道就是因為我是人？不，我和小魚、小鳥一樣是生命，我同樣也需要自由。我不想當籠中鳥，缸中魚！我渴望自由！
生活上，我沒有自由。早餐，媽媽要我吃雞蛋、麪包、牛奶，可是，我卻喜歡吃水粉，我拗不過媽媽，才一口一口地把營養早餐吃完。
學習上，我更沒有自由。一個星期天的早晨，我一骨碌從牀上跳起來，連口都沒漱，飯都沒吃，就想打開電視，因為媽媽不在家。可我剛想打開電視時，只見電視一旁有一張紙條，上面寫着：宇霏，把媽媽佈置的作業趕快完成。看到這個紙條，我差一點兒沒暈倒，可我沒有違抗這一道“聖旨”，因為老媽的命令如師父的命令，俗話説：師命不可違，所以我不敢違抗，我開始清掃敵軍——作業。花了半個鐘頭的時間，我才把敵軍消滅。於是我興沖沖地來到電視機旁，又想打開電視。可這時該死的電話鈴又響了，我極不情願地拿起電話，只聽見電話的另一頭傳來媽媽的聲音：“女兒，做完作業，看看作文書，不要看電視，也不要玩電腦。”説完，便掛了電話。我聽了媽媽的一番話，我“暈倒”在牀上，我走到書房，隨便拿了一本書，邊看邊絮叨着：大星期天的，不讓小孩子玩，卻要在家裏做作業，真是……但我該怎麼説好呢？我終於看完了作文書，又想打開電視，我聽見了開門聲。我以光速跑到書房，拿起書看了起來。哎！為什麼我不能像小鳥小魚一樣無慮呢？
我渴望自由！
在這11年的讀書生涯中，我並未知道自由的涵義。
讀國小的時候，由於內向的本性，使得沒有一個同學和我玩，每天都在讀書，看書，補課這些活動當中，而我呢？就像那些讀書機器，根本不用休息，沒感情地在做同樣的事，即使是放暑假￣寒假，也都得在補課中度過。當然，我也希望和同學們一起玩耍，可是我會的，他們都不會，他們會的，我卻不會。於是，我便再也不能認識玩的意義，只是覺得玩就是浪費時間，不如多看書。
就這樣過了幾年光陰，我成績一般都比較好，可是我卻一個朋友也沒有。有一次，同學問我：你這樣苦行僧似的學習，到底是為了什麼啊？“這一問，我卻不知怎樣回答，他再也看不下去了，説：走，去打籃球。”便拉着我向籃球場走去。那天，我學會了打籃球，不過回家後，母親把我罵啦一頓，讓我以後不敢和別人玩，就那次後，我嚇壞了，不敢再做出與學習無關的事情去。可是，一次考試卻把我的時間收去了，那次考試題很難，大家都只有60至70幾分之間，我考了75分。回家後，本以為有獎勵卻想不到是一頓毒打，父親説：才考這70幾分就要獎勵，下次不考一百分別回家。“可是，我卻不敢跟他頂嘴。生怕他吃了我。這次我終於考了一百分，可是父親卻不知我在家裏學了多晚。
成績的確滿足了，但是在以後的人生中，需要友情，現在呢？我跟本沒有友情，工作上各方面都需要朋友的幫助，這是必不可少的。
自由，自由，我渴望自由。哪怕是一天，半天，就是一小時，我也滿足了，請放手吧！父親，母親，只有放手，我才能找到真正的自己，自由才能來臨。小鷹才能飛翔，並開心地成長。
我是一隻小小小小鳥，怎麼飛，也飛呀飛不高！
我是一隻鳥，可我真的飛不高，我是一隻“寵物鳥”，只記得那天在樹林裏覓食，卻誤中捕鳥人的網“温暖的懷抱”，我如何掙扎也無濟於事。
後來，我被帶到了商店，望着來來往往的人潮，我驚恐地撲着翅膀，卻無奈於那囚禁我的籠子。別的鳥兒只是跳來跳去，作為一隻在天空飛行的鳥兒，卻喪失了飛行的能力，我不禁可憐它們。
“新來的，人們要不是沒有注意你，要不就是把你買回家，一點一點折磨你，你別總動了，動的讓人心煩！”一隻好似閲歷無數的鳥兒説。
再後來，有一天，一個小孩子和他的父母來到商店，小孩子看見了我，開心地指着我對他的父母説：“我要這個，我要這個小鳥！”於是，我被帶到了小孩子的家，早上，小孩子的爺爺去散步，他便帶上了我。
“今天是個好日子……”人類的歌從他的一個會出聲音卻看不見説話的人的東西傳出來，雖然很好聽，但是我沒有欣賞——籠子在被他一前一後地搖晃着，像人類玩的“海盜船”似的，好暈啊！我兩隻爪子緊緊地抓住籠子裏橫着的棍子，他終於回家了，好暈啊！
雖然，這個小主人對我很好，每天好吃好喝的，可我知道，我的生命中缺少不了的就是自由，我情願有我的森林，每天和我的同伴嬉戲，開心地唱着歌，也不願被囚禁在這個囚禁心靈的監獄！我明白了在商店那隻鳥兒説的話，真正的折磨，是內心的折磨，一點一點地折磨你的內心，比折磨你的肉體更痛苦。
飛不動了，每天只能望着天空，看着天空的鳥兒飛過，它們鳴叫着，那樣開心，我情不自禁地叫了一聲，可是發出的聲音卻那麼消沉……
有一天，我終於支持不住了，看着那令我神往的天空，我閉上了雙眼，靈魂在天空自由的飛翔……
我不知道在座的各位對風是一種怎樣的概念，可能是一種流動的物質；也可能是一閃而過的空氣；而是我認為風是無憂無慮的自由者。你們看風無拘無束，想往哪裏跑就往哪裏跑，想走又可以隨時隨地的走，他來無影去無蹤。他走過地球的各地，沒有任何人的拘束。
學生好像是被困在學習的牢籠裏面的小鳥，嚮往着窗外自由翱翔的蒼鷹。
當我們被學習弄得滿傷遍體，我們或許已經突破這個牢籠，進入了學習的下一階段——升學考試。有無數名家長都想着讓自己的孩子考上班級第一名、年級第一名、全校第一名。可世界上哪裏來這麼多是第一名？當我們考試的分數不理想的時候，就會出現兩種家長：第一種家長會安慰自己的孩子，這種家長既不傷孩子的自尊心，也讓他重振旗鼓；第二種家長會打罵孩子，這種家長會讓孩子的自尊心慢慢消失，你也會讓他慢慢的感覺到在父母身邊也沒有安全感。
我們有自己的特長，可是你們卻總是説:“那些東西有什麼用？！有時間做那些還不如好好學習”可是，那些“第一名”的特長卻成為了我們的“學習榜樣”。但是你們有沒有發現？“第一名”的特長往往就是我們以前的特長。
那時我知道，只有成為“第一名”才能得到你們的認同。.。可是我錯了，你們每次都把我們的汗水換來的榮譽當做向別人炫耀的“工具”，我真的希望你們能在我考不好時安慰一下我，哪怕是一句話也好，可是每次我考不好只會遭到你們的痛罵、白眼。
當我考到了老師同學乃至自己都認為滿意的成績時，你們卻從不誇我，哪怕是一句:“繼續努力”，也沒有。
我們學生也渴望自由，渴望父母在自己考試的分數不理想時安慰自己，在自己考的好的時候誇一誇自己。
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