一株野花，雖其貌不揚，但如有高山做背景，白雲做點綴，就能引人矚目，綻放生命的光彩。
從小父母對我就很嚴格，按時上下學，按時吃飯睡覺，週末還不許出門。隨着年齡的增長，我發現自己開始羨慕壞孩子。如果我是壞孩子，就不用每天拖着疲憊的身體和超重的揹包在家與學校之間來回奔波，像個艱難行走的蝸牛，每向前一步就氣喘吁吁。如果我是壞孩子，就可以每天揹着空書包，瀟瀟灑灑，自由自在。
我渴望回到過去，那時天真、單純，不做好孩子，就做壞孩子，壞就壞得徹徹底底！我不要做老師的好助手，焦頭爛額地做自己力所不能及的事；我不要父母在親戚朋友面前誇我，弄得我太大壓力，喘不過氣來；我不要每天熬夜，只為博老師一笑。我只想快快樂樂，做我的壞孩子，四無忌憚地在曠野上狂奔，從日出瘋到日落，無拘無束！
但內心的小惡魔始終鬥不過大天使。
八年級上學期，第一次質量檢測，我數學沒考及格，老師第一次把我“請”到辦公室。“張晶晶，你知道你數學考多少吧，你自己説説是怎麼回事。”班主任用非常深邃的眼神看着我，那股威懾力，讓人從心底打寒顫。我沒敢看老師眼睛，同時也支支吾吾説不出個所以然來。一段非常安靜的回答，能讓我聽見桌子上仙人掌呼吸的聲音。“那我替你説，你最近上課都不抬頭，一下課就跑出教室，一天比一天穿得亮。甚至有幾次我還看見你和幾個打扮的花裏胡哨的姑娘在路上飆車，我説的沒錯吧。”我依舊沒看老師眼睛，弱弱的“嗯。”了一聲。接着老師用更透徹的眼光盯着我，嘗試與我有眼神交流。
接下來的幾天，我收斂了不少。但那年生日，我還是叫幾個好朋友和我過生日，不過有個好朋友把過生日的流程全部拍下來了，還發進班級羣。誰都不知道，班主任竟“託關係”進入班級羣。
那天下午放學，老師再次把我請到辦公室，我知道該來的。總該來的。這次老師的態度不一樣了，她是站着和我説話的，用有些遺憾的眼神看着我，但只是看了兩眼，然後扭頭説“你是跟他們怪熟嗎，還是你貼着他們，你跟他們不一樣，你是要考大學的，她們也就只能擦擦盤子端端菜，你如果想考個好高中，就認真聽老師的話。”這次，我明顯感覺這是老師最後的提醒了，做事再一再二不再三。我定不能辜負老師的一番情意。
人生是一條彩色的河，在無邊無際的沙漠中緩緩流動，變換着顏色，我赤足行走在河邊，用透明的玻璃瓶盛滿我→←最喜歡的色彩。
不要讓世界改變我的微笑，而要讓我的微笑改變世界。
——題記
或許，人生中，改變一點點，風景就會不一樣。
或許，生命中，改變一點點，回憶就會截然不同。
我不是悲觀主義者，因為我不敢説凡事的結局註定要失敗。我也不是樂觀主義者，因為我不敢説凡事的結局註定要成功。我想，我只敢説，過去的過去了，開始的開始吧。讓自己不斷在改變中前進，這是我唯一可以做到的。
一年，四季，春，夏，秋，冬。
春天，朝氣蓬勃，陽光四射，活力充沛。的確，我必須在這個特殊的季節換上新裝。之前，作業拖拉，考試考了六十來分等這些”酷“的行為去下地獄吧。我要和小樹一同成長，多吸吮一滴露珠，就成長多一釐米。我多背一個單詞，就會拿多一點分數；我多思考一道題，就會開發我的大腦。
夏天，驕陽似火，汗流浹背。我，懂了。我不會再像之前那樣總想着不勞而獲，因為我知道每一次成功的背後少不了汗水。街巷裏，不再有我玩耍的身影；小路上，不再有我聽音樂的`蹤影；公園裏，不再有我盪鞦韆的背影。我卻在課室裏，忍受着炎熱，做着一道道題目，只為一次次考試儲存能量，只為有朝一日一鳴驚人。
秋天，秋高氣爽，碩果累累。來到田野，高粱成熟了，謙虛地低下來。頃刻，醒了，難道我要像以前一樣取得一點點成功而得意洋洋，驕傲自大嗎？答案是否定的。
冬天，寒風刺骨，冷風身。賴牀的不再是我，因為我明白了，看到一些小植物仍在冬天生長，使我更有毅力。或許，生命也就是隻有一次，就要綻放出無限的精彩。
或許，我真的改變了，雖然我只有那麼一點點。
帶着嶄新的心情，走向改變的道路，用改變來裝點一路上的風景，因改變而讓我懂得更多。
告訴自己，改變一點點，不難。
既然選擇了前方，我便風雨兼程。
往往有人忽視身邊人的一點微小的改變，孰不知古人云：不積跬步，無以致千里；不積小流，無以成江河。縱使是千里的路，也是一步步走過的；縱使是浩蕩的江河，也是由涓涓細流匯聚而成的。一點一點的改變，天長日久，也會有脱胎換骨的效果。人是如，花亦如是。
春節前後，家裏買了一盆水仙。買得晚了，水仙上並沒有什麼花骨朵，葉子也無精打采的。雖然每天放在暖和的屋子裏，也經常添水換水，它卻並沒有什麼改變。久而久之，我們也就不理它了。很快，寒假結束了，我又恢復了五天一回家的生活規律。
在學校的第一個星期結束了，我帶着滿身的疲憊回到了家。推開門，一陣淺淺的香味撲面而來，定睛一看，原來是水仙開花了！我扔下書包，衝到水仙前細細觀察。水仙的長葉子青翠欲滴，擺成優雅的姿態，莖上，葉子上擎着一朵朵花，疏密相間，不大的花上有白色的花瓣，花瓣上託着一盞明黃色的“酒杯”，真是好看極了！快凋謝的`花低下了頭，如同六七十歲的老太太，皮膚上生出了皺紋，人也變得乾癟，卻仍有一番優雅氣度。青翠修長的葉子，盛開的花，將謝未謝的花，暗香浮動，多麼富有詩意的畫面啊！回想一下，水仙花自從到家裏以後，葉子一天天的青翠，花苞也越來越多，這才會有今日的脱胎換骨啊！
量的積累會造就質的飛躍。花如是，人亦如是。
這學期，學校針對八年級學生開展了大課間的長跑訓練——繞學校跑兩圈，約900米，女生限時7分鐘。剛知道這個消息，我十分擔心：就我這體能，就我這速度，絕對是墊底的料！但是，要一向爭強好勝的我認輸，哪怕是我最弱的體育，也是十分困難的。
第一次跑步。剛開始時，我用盡了全身的力氣跑，可是，跑着跑着，我就沒有力氣了。我不得不拖着沉重的腿慢慢地向前走。看着其他人一個個超過我，我的好勝心被激起來了。到了終點，我僅僅是剛好沒有超時而已。看着一大排更短的時間，我暗暗下定決心：明天一定要全程跑下來！第二天，我勻速跑着，儘管雙腿沉重如灌了鉛般，抬腿時彷彿需要用盡全身氣力。我看着前面跑過的同學，心裏為自己打氣：加油，堅持就是勝利！雖然累得虛脱，但看着明顯進步了的成績，我十分欣慰。第三天，我定下一個目標，跟着一個人，第四天超過誰，第五天超過誰……每天一點點的改變，一點點的進步，後來，跑着跑着，我就跑到了前幾名。前後一對比，是我自己都驚訝的進步。
一點點的改變，日久天長，就會有脱胎換骨般的效果。
改變自己就是改變自己的缺點，改變自己就改變自己落後的一面！面對未來的人生我們要有努力改變自己的勇氣，還要有努力改變自己的決心，具備了這些，我們的人生就永遠是一個有活力的人生！人總是會改變的'，當然我也不例外。心中的嫩芽已經慢慢成長，我也漸漸成長起來。
國小時，我總認為上了國中了就可以想幹啥就幹啥，就可以展開翅膀自由地翱翔了！我上了國中才知道，事情並沒有那麼美好，反而很壞。
媽媽告訴我：“上學就是一顆鑽石被打造的過程，幼兒園和國小時鑽石被開發出來還只是原料。要想成為一顆閃閃發光、熠熠生輝的鑽石，就必須經過上國中、高中的磨練，只要熬過那段時間，你講會成為一顆耀眼的鑽石！”
當我上了九年級時，漸漸發現時間過的好快，這時我才意識到時間的緊迫，我想我該長大了，不能再擁有以前那種幼稚可笑的思想了…
一次上物理課，老師在講台上講地費心費力，而同學們也是聚精會神地聽。至於我嘛，瞌睡蟲已經來找我了，我頓時感到眼皮沉重了起來，但是我想到我不能半途而廢，不能再次光説不做了。於是我掐了一下自己的大腿，腿上傳來一陣陣痛楚，頓時腦子就清醒了！再次打哈欠再掐，就這樣反反覆覆直到下課！
雖然過程有點疼，但是效果還是不錯滴！
那天放學，我與我的好朋友結伴去書店買資料做，我自認為我好厲害，老師買過作業給我們做，我還自己去買幾本做，真是太牛掰了！但是，我發現我班第一名居然買了十幾本，我以為像她那樣的都不用努力的，天資已經不錯了。原來第一名也是不好當的，她的付出恐怕是別人的十幾倍。站在她面前的我頓時顯得那樣微不足道…
也許是我想的太簡單了，認為那樣就很不錯了，然而只是我一個人自作多情罷了…
面對今後的生活，不知道如何面對和掌握，更談不到如何邁向成功。我想所謂的改變是要重新對自己有一個新的定位，認識自己和學習開啟自己能力的方法，知道如何安排和掌握人生，在內心中畫個地圖，學習如何躲避危險，學會如何超越自己。
每個人都會改變，每天人也在改變。有的人會從好變壞，當然，也會有人從壞變好，這一切只在你一念之間。
我就是一個例子。
曾經的我因為父母的長年在外工作，所以與他們疏遠了關係。我總覺得他們好像並不愛我，只是一味的賺錢，當同學們在學校説自家爸媽長自家爸媽短時，我分外嫉妒。有時還時不時地説他們有多煩，卻不知我有多麼羨慕。
我與奶奶、弟弟在這上學。奶奶老了與她説不了幾句話，因為叛逆期有時沒説幾句便與她吵起來，弟弟又小不懂事，我不願理他。就這樣我總過着一個人的生活，兩點一線：家、學校。不説話，也不願交談。有時我寧願待在學校，不願回家，不想回到那個沒有人愛又沒人理冰冷的家。我有時會想，若我變壞了，只做一個不學習，不聽話，總打架的孩子，你們會不會多關注我一點，多與我説一句話。可我沒有，因為我怕，怕我成了壞孩子，你會不會更加厭我，煩我。
這一切，直到今年夏天暑假，我突發性闌尾炎，被送去醫院。第二天便發現爸媽坐在我牀前。他們見我醒來，於是問我喝不喝水，又問我餓不餓。最後才得知，他們昨天知道後便連夜趕回來了。那時，我沒有再如以前那般板着一張冷漠的臉。看着他們為我憔悴的臉龐，髮髻似有似無的白髮。心中好像有個東西破繭而出，一股暖流從心間滑過。
那一刻，我似乎明白了什麼。漸漸的我發現他們好像也蠻關心我的。我想挽回我的親情，我想試着改變一些…我不再冷漠無語，有時也會與他們説一些在學校的`趣事，他們好像很感興趣，聽了哈哈大學。會叫我多吃點，給我夾菜。雖然只是再細微的小事，都是為了我，會都關注一些，對我已是沙漠的一絲清泉，我求之不得，視若生命。
就這樣，因為我的改變，從不同的角度，我好像發現了許多東西，我看到了我夢寐以求的親情，感到了温暖。原來“改變”是個好東西，我總是不願意去改變，不願放下心中的界別。可是一但做到了才發現另一個世界竟是那般美好、温暖。
改變讓我發現世界上是有人愛我的，他們是一直愛我，關注我，從未離去。改變讓我發現另一個自己，發現另一個更美好的世界。
改變之所以稱之為改變，就是讓一個人逐漸的變好或者變壞。比如，自己開始學會做家務、學會幫父母分擔一些事情。當然，能夠變好自然也能夠變壞，如，染上網癮、染上吸煙。特別是此刻我們的青少年，一不細心受到其他人的蠱惑，就做出一些不可挽回的事情。變壞很容易，可是要變好可就不是那麼容易了。
一年前，也是我剛上七年級的那段日子，我迷上了·網絡遊戲，無法自拔，此刻想想我都覺得不可思議。每一天放學回到家，第一件事就是打開電腦玩遊戲，連和我最親近的奶奶和我説話，我都不理不睬的。有時候，還會和奶奶頂嘴，嫌奶奶嘮叨。此刻想想，真的覺得特別對不起·奶奶，奶奶對我那般的好，我還對奶奶嫌這嫌那的。
記得到了期末考試公佈成績的那一天，當我看到我的成績時，我這個人都懵了，居然才三百多分，我想都沒有想過自己會考得那麼低。回到家裏，奶奶問起我的成績時，我只好心虛地跟奶奶實話實説，因為我實在不想跟奶奶撒謊。我以為奶奶會劈頭蓋臉的罵我一頓，沒想到奶奶跟只跟我説：“奶奶老了，很多事情都力不從心，我只期望你自己能夠想清楚自己在幹什麼，不要將來讓自己後悔，明白嗎”我隱隱約約看到奶奶眼角泛起的淚光，我的心隱隱作痛。奶奶是對我失望了吧。
這天晚上，我在自己的房間裏，望着窗外那皎潔的月光灑在地面上，為地面上的'人照亮，讓地面上那些孤獨迷茫的人找到了一盞明燈，指引他們前行。我反覆的想起奶奶對我説的那些話，想起奶奶眼角的淚光，我也不禁掉下了那一滴滴潔白無瑕的淚水。同時，心裏也默默地決定，必須要戒掉網癮！
此刻的我已經在一步一步的努力戒掉網癮，成績也大大的提升了很多，奶奶也不像一年前一樣，每一天為我憂心忡忡的，整個家的氛圍也好了很多。也許，就是因為你的一點點改變，就能讓你感到不一樣的結果。
夏天是熱情難耐，熱浪是滾滾而來，知了是盡情高歌，陽光是活力滿滿。在那個夏天，我改變了一點點，一點點……
在那個炎熱的夏天，我還是一個國小生，那段時間正好是我的叛逆期，我的性格就像那是的夏天那樣，火辣辣的，碰一碰就會着火。所以和我一起住的婆婆總是要承受我無名的怒火。
有 一天我像往常一樣放學，婆婆在校門口等我，我眼尖，一下就看到了她，把肩上沉重無比的書包給了她，我們便一前一後的走回了家。回到家裏的我們兩個都好像是 剛從水裏撈起來的一樣，汗流浹背的我們趕忙去換了身衣服，這才坐下來休息。我坐在椅子上，肚子馬上“咕咕”地叫了起來，很明顯的我是餓了，婆婆知道我肚子 餓了，便説“你餓了吧？我去煮個面給你吃。”説完便向廚房走去，我一邊看電視一邊等，心裏還想着這大熱天的吃什麼面啊，還不得燙死，但有的'吃好過沒有，所 以我也不管那麼多了。過了不久，婆婆就端了一碗熱騰騰的面出來，她笑笑，説“不要吃那麼快，小心燙着。”，我往碗裏一看，就是一碗白煮麪，再加了點醬油， 我的叛逆心理轟地一下就上來了，想都不想就把話一口氣全吐了出來“有沒有搞錯啊，為什麼煮個面連片肉啊菜葉什麼的都沒有，這就叫面啊？”説完便黑着個臉坐 在那裏，看着阿婆那張想生氣又不想生氣的臉，最終她還是無奈的妥協了，“唉，讓我重新做一碗就不可能了，冰箱裏還有香腸，我拿幾個去微波爐叮給你吃。”， 説完便拿着香腸向廚房走去。我看着她走去廚房的身影，不高，背有點彎，心中不由自主的湧出了一絲愧疚感，她都已經一把年紀了，我還叫她幹這幹那的，弄得她 總是那麼操勞，自己總是有些過意不去的，於是我決定從那時起開始一點點的改變自己的壞脾氣。我開始學着自己背書包，自己回家，和婆婆一起去買菜，自己做 飯……到現在我和婆婆的關係是越來越好，只要我有什麼好的東西，肯定就會想着給她留一份，在她累的時候給它倒杯茶，順帶幫她捶捶肩膀，上下樓梯的時候我也 會攙着她，總之我是儘量讓她不再那麼操勞，再那麼累。
改變一點點，很簡單，或者很難，但這其實只是我們一念之差的事。改變一點點，就可以改變自己對其他事情的看法。只要改變一點點，説不定你的生活會有意想不到的變化。
“你怎麼給我感覺不一樣了，“哪裏”。“心裏。”
每個人都像一個繭，是經孕育後誕生，又經時間磨練，讓它破繭成蝶。這個過程應該是和母親分娩時一樣，煎熬，痛苦。能破繭而出的是最後的贏家。
改變是一個讓人討厭的詞，因為如果改變，便要拋棄早已深入骨子裏的下意識，又不得再繼續下去還要，嘗試另一種方式活着，像我這樣的人來説，我討厭去改變，可活着便要千方百計的主意，要怎麼讓自己去適應，這過程煎熬的不知讓人如何去奪齒。我是一個沒有毅力的人俗稱的是半吊子，在家裏母親就是一張嘴絮絮叨叨惹人生厭，可是歸根結底為了我而婆了心。
我開始試着去改變了不是因為煩她的絮叨，而是要開始想着自己的以後，以後的以後又是什麼？誰都不曾知曉？就像是再偉大的人，逝去也不過一把灰，一杯土。偉人終究是，世人矚目的，我想他們也是不斷的改變想怎樣才會越來越好。而我也只能從心裏而改變，我自己都感到開始的惰性是一根刺，興許是未壓制，才讓它肆意，慢慢一排一排地刺，抬頭而起整個心房快要佔為領地，碰不得也觸不了。我曾想就這麼樣，它長吧，待到一定的時候，便會停歇了，但是往往的，天馬行空又有着許多可笑的遐想。
我不惜與不熟人言笑，有怯。有屑。我的`心裏我還是沒有太多的跨步行走。朋友們説我，是散漫沒有定向的人，顧名思義，定，是定力。項，是想去完成一件事的目標，母親找過很多人來引導我，可是結果也只是向她搖搖頭，一口歎息扎進母親心裏。我依然過的是悠然自得。直到父親，破口而罵的那天，我的世界顛倒一邊，他説這樣的我讓人可憐，沒有目標，沒有希望，那和木偶劇的偶人什麼分化？而我，為浪費生命可憐的讓人只能，歎息。生命的如一個，空瓶子，連半滴水也未流入。
原來我的“灑脱”換來了父親的揪眉，換回了不美的反應，我必須改變，是的，我也要活得有意思，活着讓別人知道這個地方有我這個人，我要開始拔出工具，清理門户，我要踏出一步，一步，哪怕半步也行啊！恍惚而過的這些年，我就像是行屍走肉一樣，瞳仁，沒有希望，沒有目標，如今我想改變一點，嘗試下，我虛度過青春，遺留的味道，我想應該會是甜的吧，像是父親同我温柔通話語時，嘴角勾起的微笑。
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