你還好不好？你是那樣的遙遠，需要走到埋葬記憶的凌亂墳場，挖開某一個洞口，聽裏面發出吉他般幽幽的聲音，看上面升騰起來的白煙，氤氲成兩股互相交纏的影子。
那個時候，你就是個對生活充滿倔強熱情的兩極天使，你用幼嫩的心靈去寫尖刻狂燥的文字，用單薄的嗓音去哄叫成鏽跡斑斑的搖滾。
十八歲的青春，儘可以用“高貴”來形容，而現在的我心卻在黑白兩色的生活面前唯唯諾諾起來，生活像腐爛在枝頭的水果一樣，變味了——温情變成了妄想，考慮變成了累贅；堅持變成了固執，活力變成了幼稚。
既然打開了這封信，就丟掉之前的千愁萬緒。伴隨羽毛飄回青春的匣子。生活找到成長鑰匙，打開了不安的鎖。你感到乾燥的空氣衝進去，純真無邪的水分蒸發一空。於是你忘記了自己是什麼味道，原來是什麼樣子。在質疑和嘲笑的空氣裏漸漸萎縮。你想：完了，這就是將來的面目。你懷疑着，不知曉為何舊時的期望在夾子打開的時候，卻是如此被改變。
歲月無痕，被風沙洗掉了華麗的外表，剩下堅強的心。當你第三落入黑暗的時候，青春，卻留在了光明。生活，怎如匣子中的幻想。
在清澀中剝奪華而不實，在磨練里長出傲骨英姿。你瞭解了，我也瞭解。青春並不美好，只是忽然打開，卻又匆匆離去。
所以，今天我懷着對生活巨大的懷疑給你寫信，十八歲的你，過去用浩瀚的熱情暈染了你的世界，今天你是否也能告訴我，我將怎麼樣勉勵自己，才能走出這黑洞一般深重的恐慌？
一個不想長大的人被迫着長大，在不可遏制的成長過程中，總有一絲痛苦。時光的洪流將我席捲，在時光的罅隙中再也找不到永恆。十八歲――站在成熟的邊緣――讓我再不相信永遠，卻相信一定可以在夢中找到明天。
風沿着牆角奔跑，一路的香樟樹，一路的笙歌，春深似海。浸泡在物慾的世界，我的信仰在哪裏？明天――哀傷並激情着！當我孤獨的時候覺得整個世界都拋棄了我，但我知道，我還有希望，我還有夢，我還有你們！感謝上蒼讓我們相遇相識。我要感激愛我的人，讓我體驗被呵護被惦念的温暖；我也要感激我愛的人，讓我感受到關心別人的幸福樂趣。最需要你的人不是能感受到你在的人，而是能感受到你不在了的人。我會珍惜上天賜給我的一切緣起緣滅。
其實朋友之間最珍貴的莫過於共同的經歷和記憶，那些點點滴滴都深深淺淺地銘刻在我的心中。在一起的時候常常不在意，分開以後卻倍感珍貴。我們有過幾多歡笑、幾多淚水，幾分激情、幾分頹廢，一場遊戲一場夢、幾分傷心幾分痴。我們快樂過、悲傷過，一樣一樣都被珍藏在我心中那個世外桃源般的角落，它們在那裏生根發芽，然後帶給我一秋的果實。生活總有太多的如意與不如意，我們都不需迴避，因為我們應該珍惜生活贈予我們的點點滴滴。收藏點滴，等到我們垂垂老去，還會比別人多一份烙着年輕印記的財富，彼此多一份難捨的甜蜜回憶！
十八歲的季節來得好倉促，似乎還沒有好好地準備，它便悄然而至了。
於是，我們索性裝出一副已經十分成熟的樣子，學會了矜持的微笑，灑脱大方的舉止。在眾人面前的一舉一動都是老練老練的，面對尷尬事兒轉作若無其事，這便引來了一道道驚奇的目光。
十八歲的季節裏，我們的主旋律是浪漫。總喜歡在月光下散步，在細雨中游蕩，在花花綠綠的期刊裏尋找青春的祕密，把滾燙的語言夾進日記裏。
十八歲的季節，也是個多夢的季節，幻想特別多，希望特別多。面對蒼穹，渴望成為一隻高飛的雄鷹，博擊天空；面對大地，渴望成為寬廣的大路，直通彼岸；面對足下坎坷的泥濘，渴望成為一條狀闊的河流，奔赴大海……
十八歲的季節，我們愛激動，總是衝動地想出去闖一闖，拼一拼，似乎什麼都不可怕，有時甚至膽大包天。雖然會偶爾犯錯，但是我們還是有種“剛出毛蘆不怕虎“的勇氣，一直意氣奮發地向前走。
十八歲的季節，也是個令人煩惱的季節。我們時常心頭會有股莫名其妙的憂傷。我們多愁善感；流水斷了，我們驚歎；樹葉掉了，我們歎昔；月亮殘缺了，我們心酸……正因為如此，十八歲的天空才會更加多姿多彩。
不管十八歲的季節來得是否倉促，不管我們是否準備好，但它既然來了，就讓我們展開羽翼，一起去弛騁吧！
十八，多麼誘人的數字，人的一生，人這一輩子，只能經歷這一次。而在這一年，我們面對的卻不會是，高傲，自由，恰是低下頭，面對着浩瀚的文字，揹負着無盡的責任，眼角夾雜着汗水與淚水，留下的只有那忙碌的背影。
蛋糕會有的，蘋果會有的，快樂會有的，只有努力才會有的。一個人的夢想，一個人的價值觀，是有他所處的的環境決定的，經歷了什麼，他便會在某些方面成熟許多，個人的努力是必須的，其實一個人的命運有太多是天註定的，經歷了太多讓我不由的迷信了許多。是的正如有些人説的一樣，當一個人無助的時候，總會找一些寄託的東西，甚至是以前自己不相信的東西現在都可以相信。命運總是捉弄人啊。
其實，也沒什麼大不了的，生活的面目本來就是這樣嘛，沒有挫折那還有什麼意思呢，沒有懸念的人生有意思嗎，沒有被絆倒的人還能禁得住大風大浪的拍打嗎？怕的是不會再站起來，不會去再次為自己創造機會，我的心有些麻木，但是我沒有選擇放棄，所以我仍有機會，我仍會成功。雖然成功的機率很小，但是在這樣小的機率中我仍在掙扎，我有很多朋友，我有很多同學，我有很多親人，我有很多很多在乎我的人，所以我有我的價值，我有我存在的意義。不要為了一些和自己不相干的的事情而悲傷呢？
我是一個生活在愛與痛的孩子，面對父母的期望，老師的教悔，我無力承擔，在極度的缺愛中，我以拒絕成長作為反抗。
我是92年的孩子，一個生活在分數與寂寞中的孩子。我渴望飛翔卻又被現實的沉重伴住腳步。我是一個性格倔強的孩子，固執的不讓任何人創入自己的世界，用壓抑是文字表達自己的心聲。我是一個剛進入社會的孩子，在面對社會的壓力面前顯得無所適從，在兩點一線的枯燥生活中漸漸磨去昔日尖鋭的稜角。一個人靜靜的坐在牀邊，看着窗外悠閒的白雲，我的思緒早已不知去向。所有的這一切，都 以聚成一種沉重的，壓抑的愛，讓我無力承擔。於是我只能選擇沉默，沉默的做人，沉默的活着，沉默的去想明天我該幹甚麼，沉默的。
魯迅曾説，沉默啊，沉默，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。我不知道自己將會在沉默中爆發還是消亡，只知道沉默地面對一切，就像玫瑰用驕傲的刺維護脆弱的花蕊一般。走在社會上，令人沉默的工作，像一塊巨大的幕布飄在18歲的天空，遮住了外面的狂風暴雨，也遮住了童年的快樂時光，精彩世。一路走來，我痛苦過，快樂過，悲傷過，也歡樂過，放聲大哭抑或歡樂放歌，不在童年異樣的眼光，我行我素綻放自己，用孩子的眼光看着這個殘酷的社會。
在燦爛的陽光下，有一羣18歲的孩子在愛與痛的邊緣悲傷的哭泣。我，終於18歲了，還是一個孩子。
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