黑板右下角的鮮紅數字不斷減少，像削蘋果似的，一圈又一圈的皮被削去，果肉越來越少，這意味着我們離會考又近了一步。明明昨天還在一起歡笑打鬧，今天卻彷彿一夜長大，個個安靜地像個乖孩子，只聽見教室裏整齊劃一的沙沙聲。
在忙碌的國中生活中，我結識了一個好友。這份寶貴的友誼成為温暖彼此的力量。記得我們曾在某個“薄霧濃雲”的早晨為比“黃花瘦”的女詞人歎息；還記得四樓的走廊上學起杜甫居高遠眺，抒發“會當凌絕頂，一覽眾山小”的壯志；更記得在金色的秋葉滿地的花園裏，我們脆聲喊出“自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝"的豪言……在秋高氣爽的日子裏我們展開笑顏，為真摯的友誼放聲歌唱。
然而這友誼終是不及會考重要，因為彼此的忙碌，牽着的手漸漸放開。我們不再有時間做那些美好而温暖的事情，整天沉浸在大考，小考，小測，練習構成的深海里，想要向上，尋找呼吸的空氣，可是越掙扎陷得越深，考海，掙出不去。忙，忙，忙。每日奮鬥到深夜，對面樓道里的燈光一點，一點地暗下去，而我仍奮筆疾書，痠痛的眼睛睜不開，眼皮像灌了鉛，好沉，我……我好睏啊……第二日早晨總是被考試的噩夢驚醒，匆忙起牀，飛奔上學，偶爾路上遇到她，彼此交換了一下疲憊的眼神，然後抓緊等紅綠燈的時間背單詞。有時，我想和她聊一聊近況，可是她卻説：“不好意思，我還有好多事要做呢。”然後匆匆跑開，只留下悵然若失的我，一個人……
九年級，九年級，多麼緊張！多麼殘酷！我無言。這唯一能温暖我的力量難道要這樣消亡了麼？我怔怔地，站在原地，我們越離越遠。不！不！我猛然驚醒，怎麼可以？那些日子，那些笑臉，回憶如潮水湧來，定格在一個畫面：曾經我們説過，約好了，我們要一起考進來X中，永遠做好朋友！我飛快地奔跑起來，追上離我越來越遠的她，説：“我們約好了的，你不會忘記了吧？”，她一愣，恍然大悟，低下頭，又抬起頭，説：“對不起。我沒有忘記。”。她抱住我，表示歉意，有一種温暖，又開始流動。我眼裏突然湧上淚水。
如果這是一場十五歲的電影，那麼在結尾一定有一段美聲獻唱，我們齊聲唱道。
不是讓心兒迷失在這裏/青春之歌裏有淚水也應有歡笑/友誼絕不忘卻/即使在忙碌九年級/打開窗/奮筆疾書的你請抬起頭/眼前定會有另一番風景……
這就是我十五歲的苦樂年華。
我的十五歲是一個多雨的季節，我不知道有多少的女孩子會有一個像我這樣的十五歲。
我不是一個比較出眾的女孩子，沒有別人的美貌和成績，我開始厭學、逃學、開始迷戀網絡，我感覺在虛偽的網絡上能找回以前的自己，我每天瘋狂的聊QQ。時間長了也認識了不少社會上的不務正業的那些人，我學着吸煙，和朋友去喝酒，或許感覺那香煙的味道和酒精能麻醉自己什麼都不用去想。拿着鋼棍打羣架，我把家人和學習忘得一乾二淨。為了避開家長的責罵，我乾脆不再回家，後來聽同學説家裏人找我找的都找瘋了，可當時我連一點想回家的感覺都沒有。
會考那天我還朋友家裏睡覺。朋友的媽問我怎麼不去考試的，我説考什麼考啊，不想去！她歎着氣走出了房間，後來我在QQ裏收到一個陌生人發來的信息：你好自私啊，為什麼只為了一時的快樂連家人的感受都不問，你現在天天在外面玩、瘋，能玩一輩子嗎……我哭了！是的我能就這樣玩一輩子嗎？我跑回了家，媽媽看見我回家了，抱着我哭了。我跪在媽媽的面前説：媽媽我不敢了！我再也不敢了！我要學習。媽媽看着我笑了，使勁的點着頭：我的乖女兒你是我的乖女兒。
開學了，我重讀了一年，會考的時候以高分被高級中學錄取！我抱着錄取通知單哭了。
後來我知道了那個陌生人的信息是我原來的同學迪發的，現在他成了我的男朋友。我們現在在同一個學校，天天一起討論問題，去圖書館看書。呵呵！幸福吧！羨慕吧！
曾經有人問我，世上何物為純。我張望四周，兩手一攤，無奈的搖搖頭。轉眼，幾年過去了，人世的經驗告訴我：純，非童年莫屬也，於是我懷着對童年的憧憬，思緒悠悠飄到了我充滿“真善美”的——
過去
那時的我是一個心無城府的小男孩，整天都陶醉在充滿喧囂的世界裏，做事從來都不用想後果會怎樣，不管別人在背後指指點點，總之我是有什麼説什麼，無所顧及。我可以在草地上打流滾，任花草沾滿全身；我可以用沙啞的嗓子高唱我那稚嫩的兒歌，任它在天穹飄蕩，在我眼裏，包上所有的事物好像都淨化了一樣。天穹因為我的存在而絢麗多彩，大地因為我的存在而生機勃勃，我想我是世界快樂的主宰。雖然我只是一個小鳥，但我擁有整個天空；雖然我只是一棵小草，但我擁有整個大地。我的快樂無時無刻不在天穹飄蕩，不在大地傳播……就在大人們都説我純得像一滴露珠。時間飛逝，我知道的越來越多，我漸漸懂得了人生並不總像過去那樣一帆風順。於是——
現在
我總擔着一顆矛盾而惶恐的心，兒時快樂的歌聲變成了現在滿口的文言文，兒時無憂無慮的思緒開始學會應對繁瑣的數學、物理公式，我猶如從天堂被拉到地獄一般。在朋友面前，我開始小心謹慎的説每一句話。就算知道不好，我也要隨聲附和，拍手叫絕，否則，是冷遭白眼。朋友間的友誼，也變得越來越脆弱，彷彿只要一個漂亮的肥皂泡，不能去碰，一碰則碎。我開始檢討我自己，也許真的是我錯了。我試圖改變自己，我努力不與同學發生爭執，得來都是一句句“瞧他夠虛偽”。我已不是兒時那個純得像露珠一樣的小男孩，虛偽的世界開始侵蝕我，我每天不得不帶上一張張虛偽的面具，沒有了兒時的直言快語，我發現天空少了一份色彩，也許那是我的快樂；我發現大地少了一抹綠色，也許那是我的快樂。我猶如一隻被縛籠中的小鳥，沒有自由，沒有快樂。但我並不想就這樣，於是我開始精心打造我充滿“純”的——
未來
我不想時間把我打造成一個虛偽的人，我不想我的未來因虛偽而荒廢，因為至少我還有兒時那顆純的童心，於是我把“知識就是力量”作為座佑銘，努力做到“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”。精心去營造“採菊來籬下，悠然見南山”的意境。我想我的“明天會更好”。仰望湛藍的天穹，其實天空還是一樣絢麗多彩，只是我們差一份理解；其實大地還是一樣勃勃生機，只是我們不敢面對現在……
我知道了世界萬物何為純，只要我們多一份互相理解，多給自己一次勇敢面對的機會，我們會得到純真的感情，致純的收穫。
同學們像15歲的我那樣思考吧？去尋找你心中的那一份純，一份理解，一次可貴的機會……
去年夏天，老家又悶又熱，到處飄散着稻穀的香氣，稀稀疏疏的小草耷拉着腦袋貼在滾燙的地上，偶爾還能聽到一兩聲蟋蟀低吟，吵得我心煩氣躁。心想反正也睡不着，不如去院子裏走走。
仲夏的院子裏，萬籟俱寂，只有外婆坐在輪椅上，在屋檐的影子裏織着件黑色的毛衣。
“外婆，大熱天的不去睡覺，還織什麼毛衣啊。”
“馬上過冬了，怕你着涼啊。”
我心想：“這秋天還遠着呢，怎麼跑冬天去了，定是外婆又犯糊塗了。更何況我都十幾歲了，正是追趕潮流的年齡，怎麼還會穿她給我織的土得掉渣的毛衣。”
外婆重複着手中的動作，説：“給你織件大紅色的，你看多喜慶。”
“外婆，那是黑色的`。”我給外婆糾正。
“傻孩子，我能不知道黑色是什麼樣嗎，這是紅色的。”外婆給我糾正。
還是沒辦法，只好承認那是件紅色的毛衣。
我默默走到一旁，搬了個小凳坐下，端詳着外婆為我織毛衣。總感覺，她的手就不適合放在這針線上，外婆笨拙地用織針挑着線，兩根織針摩挲着，時不時還頂着外婆的食指，印上許多個小坑。每織一針彷彿她的嘴裏唸叨着：“等到過年呀，孫子就有毛衣穿了……”
望着外婆的臉，滿是褶子，老花鏡早已滑落到鼻尖，凌亂的銀絲隨微風搖曳着，汗珠聚集在額頭，滑過眼角，順着褶子，悄悄滴落下來。但這些好像絲毫沒影響到外婆。
烈日漸漸變得温和，不知不覺，我已在這坐了一下午，外婆仍在織着毛衣。夕陽下，織針閃耀着微弱的光，折射在外婆臉上的汗珠上。
我不敢挪動凳子，怕驚擾了外婆，驚碎了這美好的畫卷。
時間總在不經意間流逝，轉眼我已經十五歲了。短短的幾個月，彷彿一切都變了。媽媽告訴我，外婆已經不能動了。瞬間，我感覺記憶中關於外婆所有畫面都有些模糊。只是那件擱淺在心底的毛衣，觸動着我的心絃，喚起我深深的思念，勾起我濃濃的回憶。
有天睡着時醒了，夢裏的外婆很快樂：她手裏拿着織針，懷裏捧着一件黑色的毛衣，在夕陽的餘暉下，斜靠在輪椅上，享受着安靜的美，品嚐着幸福的甜。夢醒後我明白，原來這叫回憶。
十五歲，原來我多了一份弄得化不開的回憶。
十五歲時，是花開的季節，到處繁花似錦，好一派喧鬧；十五歲是初試飛翔的季節，天空中到處翱翔着朝氣，好一派熱鬧；十五歲是下雨的季節，那微風裹着細雨輕拂在草兒的臉上，好一派温情；十五歲時吸取靈氣的季節，各種花兒爭着吸取雨露，好一片繁忙。
十五歲的天空是激情的：在十五歲的天空下的我，抬頭仰望着那碧藍的天空，呼吸着十五歲帶來的芬芳，錘鍊十五歲的翅膀，吮吸着十五歲的光芒，在十五歲的天空下，張開翅膀，自由翱翔。十五歲的天空是單純的：開始成熟的生命是夢想繽紛的，放開年輕的喉嚨，大聲呼喊，無憂無慮地放飛真情與童心，讓年輕的臉龐寫滿天真，讓天真的思緒化為流雲，讓流雲的瑰麗飄向遙遠，讓遙遠的希望早日來臨。
十五歲的天空是希望的：在沙灘上尋找五彩的貝殼，在清晨裏欣賞海上日出，背起帳篷，來到森林裏採一朵朵蘑菇，化作一個個童話；森林裏的一切事物都跳進童話當中，在大山中尋覓，尋找一束淡黃的芳香，探一片地下寶藏。
十五歲的天空是多情的：在多情當中懂得感恩，感恩於朋友的一句安慰，父親的一句鼓勵，母親的一份體貼和老師的一份肯定；感恩於每天清晨的第一縷陽光，杜鵑的第一聲啼叫，每一層如紗的薄霧，每一顆璀璨的露珠；感恩於午後一陣清風，樹林的一片綠蔭；感恩於傍晚的夕陽彩雲和漫天繽紛。
十五歲的天空是迷惘的：茫然無措地睜開雙眼，似懂非懂地看着整個世界，還不明白什麼是追求，卻又隱隱約約地執着於一份灑脱。漫步於朦朧細雨之中，思緒化作一抹輕雲，在藍色的天空下飄蕩。十五歲的天空就像維也納的四月，在經受了暴雨的洗禮後，是更驚豔，是更幽香；十五歲的天空，就像一座沙漏，盈滿和缺乏，叛逆和困惑，艱辛而漫長；十五歲的天空，陽光明媚，星光璀璨；十五歲的天空，擁有着夢幻。
這是我的十五歲。踏着十五歲的路，我要繼續走下去，沒有地圖，人生只能憑着心中的夢想，循着它的光，繼續走下去。路旁有花，心中有歌，天上有星。我要去的那裏，一定有最美麗的風景！
有一天我將會老去，希望那時的我會覺得滿意，十五歲的我沒有對不起自己。
總是習慣於，稱自己為“孩子”，或許並不貼切，我已經十六歲了，但仍然喜歡以“孩子”自居。十六歲的我，面臨會考，肩負着太多太多的責任與夢想，壓得我，喘不過氣來。
記得很小很小的時候，大約四五歲年紀，那是好羨慕那個揹着花書包、穿着白校服的鄰家姐姐。而現在，在一羣小孩子期盼的眼神之中，我卻渴望着不要長大。
當SHE的《不想長大》席捲校園的時候，每個“孩子”都在拒絕成長的成長，儘管每個“孩子”都明白，這不過是無用功而已。
就這樣，十五歲，我多了一份渴望。
想念小時候，男孩女孩一起拉手做遊戲，現在哪怕是借塊橡皮也會被別人消遣。想念小時候，一個人得了獎狀，其他人真心祝賀。現在已變成冷眼相待：“哼，有什麼了不起！”想念小時候的落葉標本、玩具娃娃，現在葉子碎了，娃娃舊了，被父母一同扔進了垃圾桶，小心保留多年的東西，一剎那就成了回憶。想念小時候，更想念小時候的那份單純、友善，那種讓人温暖的感覺。
可那只是夢，夢醒時分，終要面對現實，面對沉甸甸的責任與夢想。
我們，必將會在人生的道路上，乘坐成長的列車，與自己的渴望背道而馳。這，便是成長的惆悵吧，誰也無法左右什麼，也無力左右什麼。記得在那裏看到一句話，“成長是明媚的憂傷”。是嗎？那孩子的天真呢？那唯美的童年呢？因明媚而變味了嗎？我不知道，不敢去尋找答案，我怕現實太殘酷太無情，我還只是個孩子。
是的，我還只是個孩子，我拒絕憂傷，可我似乎已經因此而憂傷了。生活，除了忙碌一些、乏味一些，並沒有明媚的影子。我 ——一個十五歲的孩子，渴望不想長大。
時間把生命中的每一秒都攏聚起來，就像舉辦畫展一樣逐個放出。赤橙黃綠青藍紫。
每天都要度過日出而作，日出而息，眼看着一件件衣服穿不上，疊放在衣櫥裏，成為了寂寞的過客。
一天媽媽無意間問我：丫頭，今年你多大了？我這才冷靜和清醒過來，仔細想想。哦！今年十五歲了！小時侯的我天天像盼星星盼月亮一樣盼望着長大。 隨着時間的流逝我從幼稚，不懂事，常常吵着爸爸媽媽要給我買玩具的小女孩搖身變成了心裏充滿心思的少女了！長大後並非我想象中的那麼美好和快樂！而現在的我卻討厭長大，因為長大這個詞語意味着我身上多了一份擔子，多了很多煩惱。也多了…
十五歲的我也學會了聽流行音樂，追星。十五歲的我也便學會了愛美，甚至自己都不知道為什麼，我為此迷惑極了！成長的日子已經將自己弄的太複雜，自己知道的東西太多了，哎…
我長大了，可是爸爸媽媽卻便老了，在一次又一次與父母發生分歧的時候，我才知道自己有了叛逆…
十五歲的我已經變的太多，也知道了太多……
十五歲的我，十五歲的追求，十五歲的無奈，十五歲的責任，十五歲的記憶！哦，你將在我的腦海裏永遠停留！
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