十八歲是我一生中的青春佳年，是我走向成熟的開始。十八歲我不再像小孩一樣天真無知，也沒了孩提時那樣純真的笑臉。十八歲的我有了自己的想法，誰也主宰不了我對身邊事物的好奇心。
十八歲對生活在農村的我沒什麼特別，雖然沒有親朋好友美好浪漫的祝福，但我發現十八歲的我真的變了好多：誰能理解我臉上覆雜的表情？誰能洞明我內心的酸甜苦辣？內心深處似乎隱藏着太多對前途、生活、朦朧情感的煩惱，也有很多道不盡的快樂，有很多説不出來也忘不掉的東西！我不能簡單地下定義，而是需要慢慢體會和感悟，我渴望有陽光般燦爛的青春！
十八歲的我喜歡仰望天空，喜歡看雨後的彩虹！——青春不正是人生中閃現的一道彩虹嗎？它是如此的絢麗多彩。而處在青春花季的我是多麼的幸福，多麼的叛逆，不聽父母的教誨，不停老師的訓誡。任憑自己的意願做事，有點自以為是而後再反省自己的錯誤，也許只就是叛逆青春的標誌吧！
十八歲的我喜歡多彩的舞台，渴望在傾灑奮鬥的汗水後，能聽到熱烈的掌聲。——在青春的舞台上，享受青春帶給我們的精彩，體驗它帶給的快樂。青春帶給的知識，它給我們暗淡的人生增添光彩！青春帶給的真情，讓我們在疲憊的人生道路上有安慰，有了心靈的依靠！
十八歲的我喜歡欣賞美麗的畫面——我覺得青春是一幅明暗交替的畫卷，有暖色也有冷色。青春就像一支温度計，有升也有降；青春就像一瓶五味瓶，有甜也有苦。我航行在青春的大海中，難民會迷失自我，難免會在巨浪中顛簸。那麼，我就應該當自己的舵手，用平常的心態，正視前方所遇到的困難。平穩駛向大海的更藍處漫遊，向大海的彼岸前進！
十八歲的我喜歡張揚的個性——在青春的時期，我不想過多的束縛自己，盡力給自己自由的空間；不想過多壓抑自己懌動的心靈，讓青春的世界裏沒有憂鬱；不想學着冷漠，時不時給自己一個微笑；不想整天蜷縮在書堆裏，與外面精彩的世界隔絕。我喜歡打開窗，外面是鳥語花香，陽光是屬於我們的！學會欣賞美景，也就學會珍惜，學會為自己的青春喝彩！
“我想飛，因為我有夢想；我要飛，因為我有信心！”我喜歡用歌聲唱出青春的激情，用行動詮釋奮鬥的青春！平凡的我在一所普通高中展現完美的自己，秀出充滿青春活力的自己。在青春的日子裏我努力拼搏奮鬥，努力做一位合格的中學生，不想在青春的日子裏留下遺憾。來吧，十八歲的少男少女們，我與你們一起為我們的青春喝彩——喝出自己的心聲，喝出自己的個性，喝出自己的風格，做最驕傲的自己！
讓我們為青春喝彩，喝出美麗的明天！
十八歲的青春有點疼！若時間能夠倒流，我仍願意疼的刻骨銘心，也不潦草結局遺憾終生。
如果説早戀有錯，那我覺得自己罪孽深重，因為正值高一的我卻談了一場糊塗的戀愛，坐擁一份不被看好的愛情，在那段青葱歲月裏，對愛情觀的琢磨不透，加之迷茫而又不知所措，導致這段本就不被看好的愛情走向了陌路……
我們是網戀，是在XX上認識的，他比我大三歲，我高一，他大二，我在安徽，他在河北，我們都是安徽人，只是當時他在河北讀書。回想起我和他第一次交流，是那麼的無意而又命中註定，當時他發了一個説説附加一張腳傷的照片，內容是，“腳傷了，不能出去，小夥伴們快來找我玩”我當時閒來無事正在刷説説，無意中點了贊，潦草的噓寒問暖了幾句，之後我們幾乎每天都在聊天，聊着聊着感情逐漸升温，我開始不由自主的關心他的每一個動態，剖析他每一天的心情，他開心我也跟着開心，他難過，我心情也非常低沉，就這樣，我們每天都在關心着彼此。有一天他和我説，希望給彼此一次機會，畢竟世界很大，而在這如此大的世界我們相遇相知，當時有些悸動，慢慢地我們的關係從知心朋友變為男女朋友，漸漸地暑假結束了，我們都開始忙碌着自己的學習，學習之餘我們會適當的聯繫方，對於異地戀的我們，晚上煲個電話粥都是美好的，其實我們都沒有真正的見到彼此此，只是相互發個照片而已，所以我們很想見到對方，給對方一個擁抱，哎，對於異地，連一個擁抱都是如此的奢侈。
我期待的一天終於來了。聖誕節他從河北迴來了，我和我的好朋友説了這件事，她很不贊同，説網戀不可靠，不安全，不讓我去見他，我心裏有些不舒服，覺得她是我最好的朋友，她應該鼓勵我支持我，最終她被我的執拗征服了。我去車站接他，雖然這是第一次見面，但在人羣中我還是一眼認出了他，遠遠的看着他，好像是認識很久的感覺，我們靜靜地站着，看着彼此，我的眼眶濕潤了，鼻子一酸，飛般的跑過去撲到他懷裏，我像個小孩，哭了，哭的很開心。
這是我們第一次見面，我們給彼此的感覺都很好，雖然那時不懂愛情是什麼，但總覺得被人疼愛是一種莫大的幸福。就這樣他只要放假就會回來看我，但這樣的幸福並沒有持續很久，那年他大四了，我高中畢業，考上了自己理想的大學，覺得我們離未來又近了一大步，但有一天我突然進不去他的空間了，“抱歉，您沒有訪問權限”這幾個字似有千斤重壓的我喘不過氣，我哭了，這次是傷心的哭了，我給他打電話，他不接，他給我發了條短信，“分手吧，我們不合適，我比你大三歲，我現在大四了，我有自己的打算，畢業了我要去爸爸那兒幫忙”。這對我來説猶如晴天霹靂，當初和我在一起的時候為什麼沒有考慮年齡的問題，我不明白分手的原因到底是什麼，是我做的不好嗎？如果是，我可以改，然而這些話對他來説沒有一點用，我嘗試着和他溝通，給他打電話，他總是反反覆覆的那幾句，“不合適、我有自己的生活”等。我心灰意冷，第一次戀愛就這樣潦草的結束了，不明原因的結束了，之後的一段時間我很難過，走不出那段時光，我心裏一直不明白分手的原因，更可笑的是連分手都那麼沒有儀式感，一條短信結束了兩年的感情。
有人會説真正的愛情可以逾越時間及距離的障礙，凡是分開了，只是説明兩個人不夠愛，是啊，起初我也這樣認為，愛一個人我可以等，我可以給你充足的時間來豐富我們的感情，愛情不過如此，一個人願意等，另一個卻等不及。最終留下的不過是一個人的記憶，兩個人的畫面。
事情已經過去很久了，也該放下了，是的，我放下了，感情是兩個人的事情，強扭的瓜不甜的道理我懂。感謝你在我還不懂愛的時候給了我不一樣的感覺，也感謝你的離開教會了我如何去愛，所以，你若安好便是晴天，祝你幸福。
十八歲的歡笑，十八歲的憂傷，十八歲低沉的眼淚，十八歲的種種·····笑容或眼淚，幸福或悲傷，都已被這一年的雨季模糊了焦影，十八歲的悲傷總是特別多，或許認為自己什麼都懂，亦或許覺得自己什麼都不懂，就這麼毫不反抗地悲傷籠罩了自己。
別人都不懂十八歲的我想要什麼，每天心裏都是空想、妄想。日子過得很無聊，沒有一點實際，早晨站在廣場，看着人來人往的學生，忙忙碌碌都有自己的目標來奮鬥，但是我卻不知道何去何從，沒有一個目標。
忽然想起這些來，感覺很可怕，我最害怕一個人，卻每天都要一個人，一個人面對心底隱藏的某些東西，夾着惆悵和一去不復返的昨天。浩浩蕩蕩地穿越我的青春，每一次我都回頭張望我走過的日子，然後時光和開心都狠心的扔下我，轟轟烈烈的追逐着自己的夢。
其實我很喜歡回頭張望自己走過的路，儘管每一次，心都會被拉扯出止不住的疼痛，因為只有這樣，才能使我抬頭向前看，然後確定一個目標，向着它即刻出發，為我以後回頭張望自己走過的路，或許會少點疼痛，一直到回頭望，心裏是激情、興奮的，那樣我就有了一個確定的目標。
我寫不完自己的十八歲的點點滴滴，也編不完對十八歲的所有願望·······，只能以此為動力，勇猛前進，只為一個目標！
青春正如一朵鮮花，總是那麼鮮豔。青春的花季，總是那麼的誘人。青春的無限動動總是讓人精神飽滿，今我如花似火的年紀，對着未來的幻想，對着未來的期待
正是青春的我們，未來即遙遠卻彷彿又觸手可及，我們行走在人生的道路上，對夢想的追求與奮鬥，或許有着許多的困難險阻，青春的我們有着不到黃河心不死的精神，戰勝了許多的困難。今，我已不再是愛哭的小孩，對事情的執着，對困難的決心。
十八歲的天空，總是那麼的'蔚藍；看着天空或許出現了一些烏雲，遮住美麗的雲霞，迫不及待想要趕走烏雲，然而卻是如此的糟糕，焦急恐懼等出現在腦海中，尋求幫助，找東找西到頭來發現似乎沒有一個人可以幫得了自己，某一天看着鏡子裏的自己才全然發現，最能幫了得自己是自己，腦海中浮現了一句話：自己是自己的上帝。是啊，青春的我們總有或多或少的煩惱，遇到煩惱時變得焦灼衝動等等，也許這時需要靜心下來思考，坐在樹蔭下，微風拂過，焦灼隨風而逝，對煩惱事物又有了新的看法和了解，這時突然發現天空中的烏雲不見了。
青春正是努力的時刻，也漸漸認識到時間的寶貴，一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。班級中沒有好好認識的同學，或沒有某個同學説過話，或許都將成為遺憾，就在班級中某個同學的離開我才認識到，或許已經晚了，或許也是我醒悟的時刻，突然間發現曾經可惡的同學變得可愛可親，可能若是有一天畢業分開了，不知是否還能相見。青春離不開努力，只有努力奮鬥拼搏進取才能對得起這麼完美的花季，也許經過許多年後回想起來，自己並沒有負過青春。
十八歲的我同樣對外面的世界充滿了期待，有種迫不及待地想要去看看，有句話説：世界那麼大，我想要去看看。仔細一想，若今沒有好好學習，沒有好好努力，怎麼能去看看這漂亮的世界呢！聽着他人説着外面世界的精彩，也聽着他們説這外面世界的無奈，很幸運的是如今的我才十八歲，還年輕還有很多的機會，但是需要去爭取，不然會從指尖溜走，就有那麼一首歌《外面的世界很精彩》，我很喜歡，我時常聽着，來做為我一個警惕，因為我明白有些事是需要代價的，今的我應該好好努力，才不負眾望，更不負自己。
回望青春，不負青春。
我的十八歲很美，很精彩。
加油，我的夢想！
生活就像一首歌，突然像一個夢，所以我沒有準備好迎接我18歲的一天空。我相信每個人的18歲是不同的顏色，每個人選擇的道路也是不同的，當然，我仍然在這條對我來説並不平坦的道路上——學習，並繼續走下去。説到青春，奮鬥、努力、美麗等等這些詞自然會出現在大多數人的腦海中。
是的，青春總是能激發人們的想象力，而我的青春與一個詞——高三密切相關。這並不是説它不漂亮，而是高三的年輕人在我18歲的時候確實改變了我很多。告別迷茫的高二，我進入了大學聯考的準備階段——高三。事實上，在第一學期開始的時候，我還處於高二到高三的過渡期，很長一段時間都不能進入狀態。我周圍的一切似乎都很緊張。即使是在班上認識很久的學生也放棄了很多玩耍的時間。當然，這是個人現象。一些學生仍然保持原來的學習狀態，並不着急。用一個詞來形容它們，沒有什麼比這更能震撼我了，即使泰山在我面前崩塌。碰巧我不是那種欺負學生的人，所以我別無選擇，只能改變主意，努力學習。但這真的是痛苦的路的盡頭，沒有什麼可做的。幸運的是，正如古人所説：當山窮水盡時，無路可走，一個村莊接一個村莊，我身邊發生了一些事情，這給了我改變的動力和勇氣。
一個是他的室友，他用這個詞來描述他的評論。我認為皮星戴月是最合適的。儘管他直到清晨才學習，但他每天都在黎明前起牀。他通常在洗完澡和梳洗後衝進教室。因此，他一直是第一個來到教室的人，由於他的努力，他的排名一直徘徊在全校前十名。這是讓我感動的原因之一。第二，課堂上的一些日落派對。
這個頭銜的由來是什麼？我相信，無論高三在哪一所高中，只要不是學校放假強迫學生回家學習，總會有一羣學生放學後6點甚至7點才離開。因此，它們只會伴隨着日落。事實上，我不是一個害羞的人。相反，我性格開朗，但我真的缺乏學習的耐心和信心。因此，正如我在開始時所説的，這條路對我來説並不平坦，它充滿了比別人更多的挫折。然而，我已經走了近12年的這條路，即使我在路上跌跌撞撞，我仍然走了過來。也許在國小和國中，我有過輝煌的職業生涯，但一切都已成為過去。生活在過去的人永遠無法前進。此外，我揹負着父母的期望。我想，不僅為了我的父母，也為了我自己，我會盡我所能為他們的青春而奮鬥。
經過幾年的困惑，我認為每個人都在失去一些東西，但變化是肯定的。這是好是壞取決於你的選擇。
18歲，我們用和花一樣的時間來渲染青春的姿態；十八歲的我們，帶着同樣歲月的水，正在經歷青春的過程。十八歲的我們，同樣熱情如火，燃燒着青春的光輝。十八歲的我們，走向未來。
十八歲是一個人的轉折點。它可能會改變你的命運，走向成功。同時也可能導致一條歪路，一個低谷，但這並不是最壞的結果。有什麼比連試都不試更糟糕的？一個人，在18歲的心情下，選擇了安逸，然後做了連80歲的男人和80歲的女人都能做的事，那麼18歲有什麼用？這個時候，我們要勇敢的戰鬥！
十八歲，激情，瘋狂。人生的旅程才剛剛開始，每個人的心裏都充滿了夢想和希望。去夢想的彼岸，就像是帶着幾千人的部隊過一座木橋。差一分，就能想到幾萬人。大學聯考之戰早早開始了。高三，沒有假期，沒有興趣愛好，沒有任何想玩的念頭，都是有罪的。大學聯考的形勢如此緊張，卻依然無法阻止他們對美好未來的憧憬。為了有更多的時間學習，他們每天會拉長戰線，學習18個小時，但熱情依舊不減。他們為學習、大學聯考和自己的美好未來而瘋狂。
十八歲那年，我任負責人。我小的時候不明白為什麼爸媽每天睡那麼晚，起那麼早。第二天，他們特別精神。不都困了嗎？他們可以在早上那個時候醒來，不用鬧鐘。他們為什麼能這麼守時？過了這麼多年才意識到他們不困，卻不敢困。是責任和生活喚醒了他們。十八歲，我們逐漸成熟，進入成年的大門。我們逐漸學會承擔這個責任，讓它推動我們前進，讓它指引我們前進。
十八歲，苦苦掙扎，在人生的十字路口，在擁擠的人流中徘徊。這個時候，我們壓力很大。居里夫人説：我覺得人在每個時期都能過上有趣有用的生活。生活在這個鋼筋混凝土的時代，我們仍然在追求自己的價值，確定自己的價值，完成自己的目標。十八歲的青春就像一棵茁壯成長的大樹。這個時期能力最大，發展最強，空間最廣。青春是奮鬥的時候。
十八歲的青春是一朵玫瑰，微風吹來，可以芬芳；十八歲的青春是一盞透明的燈，黃昏降臨時，可以照亮遠方；十八歲的青春是一把利劍。困難來了，就容易解決。
願18歲的青春燦爛輝煌，願18歲的我們不畏懼未來。
在18歲的時候，我們用和花一樣的時間來展現我們的青春。在18歲的時候，我們用和水一樣的時間來體驗青春的過程。18歲時，我們用和火一樣的熱情來燃燒青春的光輝。18歲時，我們正走向未來。
18歲對一個人來説是一個轉折點。它可能會改變你的命運並帶來成功。與此同時，它也可能導致一條彎曲的道路和一個低谷，但這不是最壞的結果。有什麼比不嘗試更可怕的嗎？一個人，懷着18歲的愛的心情，選擇放鬆，做一個80歲的男人和一個老女人能做的事，那麼18歲有什麼用呢？此時此刻，我們應該勇敢戰鬥！
年輕的18歲，熱情而瘋狂。人生的旅程才剛剛開始，每個人都充滿了夢想和希望。去夢想的另一邊就像帶着成千上萬的軍隊穿過一座木橋。一點不同，你可以想到成千上萬的人。大學聯考之戰已經提前開始了。在高三，沒有假期、沒有愛好和任何玩耍的慾望是有罪的。大學聯考的形勢如此緊張，但仍不能阻止他們對美好未來的憧憬。為了有更多的時間學習，他們會把一天的學習放在第一位，每天學習18個小時，但他們的熱情依然未變。他們對學習、大學聯考和他們光明的未來着迷。
18歲的年輕人有很強的責任感。當他年輕的時候，他不明白為什麼他的父母每天睡得這麼晚，起得這麼早。第二天，他非常精力充沛。他們不都困了嗎？他們可以在早上那個時候醒來，不用鬧鐘。他們為什麼能如此準時？花了這麼多年才明白他們並不困，而是害怕困。是責任和生命喚醒了他們。在18歲的時候，我們逐漸成熟，進入成年的大門。我們逐漸學會承擔這一責任。讓責任激勵我們前進，讓責任指引我們前進的方向。
這個18歲的年輕人，在人生的十字路口苦苦掙扎，在擁擠的人流中徘徊。居里夫人説：“我們現在壓力很大，我認為人們可以在每個時期過上有趣而有用的生活。”生活在這個鋼筋混凝土的時代，我們仍然在尋找自己的價值觀，決定自己的價值觀，實現自己的目標。18歲的青年就像一棵健康成長的大樹。在此期間，它有最大的能力，最強的發展和最廣闊的空間。青春是奮鬥的時候。
18歲的青春是一朵玫瑰，風一吹，香氣四溢。這個18歲的青年是一盞透明的燈，當黃昏降臨時，它能照亮遠方。這個18歲的年輕人是一把利劍。當困難來臨時，它們可以被解決。
願18歲的青春明媚，願18歲的我們不懼怕未來。
仰望，豁達的高度，謙和而又不虛浮，於生命的彎道綻放華彩，放眼望去，海闊天空。
——題記
青春，像一張白紙，如一方淨土，也是一首天真的詩。18歲的我們正坐在教室裏為夢想而打拼。
打拼中不忘的“理想”
強烈的信仰會贏取堅強的人，擁有理想的人，即使在人生充滿困難和挫折的道路上，也遊刃有餘。披荊斬棘，是青春的勇氣；奮力前進，拼出青春的自信。沒有怕失敗的拼搏，只有不勇敢的懦弱。把自己交給繁忙，得到了踏實，都不是真實。喪失“真實”的青春不過是過些日子，打拼中不忘的“理想”是青春年華的堅定使命。有人説：要在最美好的年紀，穿最美的衣裳，喝醉烈的酒。我要説：“在最美的年紀，在無悔的18歲，義無反顧的去追尋理想，以淡泊與堅守與航標，寧靜的到達遠方”
打拼中不畏的“苦難”
吃苦為實現夢想磨礪意志。人生之路九曲十八彎，成功之路更是遍佈激流與險灘。只有“吃得苦中苦”，才能贏得喝彩，頭戴皇冠。有志者自有千計萬計，無志者只感千難萬難，是做雄鷹，翱翔天空；還是做花朵，依偎温室。高曉鬆説：“生活不止眼前的苟且，還有詩與遠方。”“奧運王得主”陳若琳5歲開始學習跳水，日復一日，年復一年地訓練旋轉、跳躍、，可謂苦不堪言：“黑曼巴”科比之所以成就卓然，那是凌晨的那份堅守。正是因為能吃苦，不畏難，善實幹，他們才能夠苦盡甘來，碩果累累，成就了自己的輝煌的人生。他們的成功絕非偶然苦難成為每個人成長中的勛章，於一點一滴之中積累了個人的財富。正如吳承恩所言“不受苦中苦，難為人上人。”18歲的我們正值青春最美的風采。又何懼天空中沒有自己？
打拼中不改的“毅力”
毅力為實現青春藍圖提供保障。林肯，英國第16任總統，一個令全世界為之歎服的偉人，兩次經商的失敗，十一次競選八次失敗，雖然屢遭失敗，但依然堅持，雖然痛苦，但依然微笑。因為他堅信，成功最好的辦法，就是屢敗屢戰，永不言棄。他用行動向世人證明，毅力是決勝的助跑器，是放飛理想的翅膀。青春的我們有着火紅的熱血激情，優勝者固然可敬，但那些雖然落後而仍非跑至終點不止的競技者，才應是十八歲的青春風采者。
十八歲人生青春就像在素描本上畫圈，理想，苦難，毅力就像用筆勾勒描摹，缺了哪一筆都不會“圓滿”。只有三者兼具，才能畫出最新最美的圖畫，繪製屬於十八歲的青春風采！
青春的萌動來臨了，那便是心上生花，長草。——題記
我喜歡淡淡的礦泉水，不似甜的果汁，不似燒焦了般的咖啡，又苦又甜。礦泉水的味道，亦如那年的青春，消逝，無痕。
郭敬明説：“青春，是一道明媚的憂傷！”説得恰到好處呢。哪一個人的青春不是在淡淡的憂傷中度過？回憶起那些細枝末節的時候，嘴角總是不自覺地輕揚，彷彿自我解嘲般的。看看，當年的自己有多傻。
過了十八歲，便自覺老成。走在校園的林蔭道上，聽着那一聲聲在自己認為稚嫩的“學哥”“學姐”，心裏便裝滿了細細碎碎的自豪感，明明很有成就嘛！
“青春，猶如懸在頭頂的滴瓶，看着裏面的液體消失殆盡，卻無能為力。”這是否就是十八歲人的寫照呢？怎麼就那麼符合啊！在那一尾青春“夕陽”也“落山”了的時候，睜着眼睛，伸着手臂，卻永遠夠不到山的那頭，山的那頭！
是誰説“少年不知愁滋味”？我看少年最知愁滋味，那滋味永遠是淡淡的、純純的，就像是礦泉水，喝着毫無味道，裏面卻含着多種礦物資。猶如青春萌動的那些情愫。少年如花，青春便是如詩、如畫。十八歲的人們，已懂得人間冷暖，心情陰晴，默默地關注着，誰也不想去揭開那一層紗，就讓它蒙着，美好而充實。
十八歲遭遇高三。在微微的抱怨之餘，便是默默地接受。從此，不再張揚跋扈，細細地磨平了那稜、那角，畢竟，玩世不恭，並不是我想要的生活。
喜歡穿淡藍或白色的衣裙，和着自己的心情；喜歡喝純淨、無雜質的礦泉水，符合自己的心境；喜歡聽淡淡的音樂，像是無痕的青春；喜歡寫憂傷的文字，寫下自己十八歲的青春。淡淡的，如礦泉水一般的文字，卻能燒灼每個青年的心。不學他們的“個性”，穿着“風雨飄搖”的衣裳；不學他們的“瘋狂追求”，為了某某明星，失去生命也可以；不學他們的“招搖過市”，頂着五顏六色的頭髮，稱之為流行、時尚。不學不學，那便是我十八歲的青春。
我的青春，淡淡的，可以源遠流長。
十八歲的青春，那礦泉水般的生活，猶如那枝椏間細碎的陽光，猶如夏天湛藍無痕的天空！漫開的透明，淡淡的，我喜歡。
時間總是過得如此的快，不知不覺我的18歲又要離開了。致命的18年，讓人不知不覺成熟了不少。曾經陪伴我的那些人啊，你們過得怎麼樣。沒有了所謂的喜歡不喜歡，有的也只是那麼點牽掛。
當然覺得這18年最有意義的事就是遇到了最對的人，那就是她。時間過得真快啊！她已不屬於我，各自有了各自的生活。我不執着，但我愛了。現在想想，分開也不一定是最差的結局，因為至少沒有電視劇中的死掉了誰，哈哈，她過得好、快樂就是最好的結局。
我們不再聯繫，不是忘記了，而是深深的把對方埋在了內心的最深處永遠封存起來，因為那是最愛的過客。當然還有每天最值得做的事，就是睡前想想你的樣子。那是因為我不想忘記你的樣子。
歲月匆匆，你一定要過得好。不，是我們都要過好，以後有各自的家庭或生活。我不想表現我多難過，因為我知道那樣也是多此一舉，我知道，我的思念你會知道。
昨天我去了趟我們以前常去的地方，風景依舊，只是少了一個人的存在，少了那些歡聲笑語，多了一絲寒意，不知到是心裏還是天氣。你啊，在某一天突然看到這篇日誌，會不會心微微難受，不過我想那已不可能了，因為曾經在我唯一分組裏的你已經不存在了。真正愛你的人，最怕失去你的消息，那次我在煙上塗了風精油，抽起來感覺不錯，彷彿心都抽涼了。
我睡的牀光線不錯，想你的時候看着窗外燈光照射進來。煙特別美，抽着抽着索性一口氣抽了一包。
我曾經愛過的人啊，現在是什麼模樣，難過了、遇到挫折，不要退縮勇敢的走下去，一定要勇敢的面對所有的事。因為你有個過客在默默為你祝福。
恍恍惚惚的18年，不知道未來還有多少事讓我去面對，但我知道我一定要好好做人，努力掙錢，讓爸爸過得更好。
他為我付出太多太多，突然覺得好對不起他，曾經那麼不懂事。
親愛的爸，你放心吧，我會好好學習以後好好工作好好照顧您。我不會讓你整天為我操心，因為你真的太累了。
媽媽走後您一個人撐起了這個家，我永遠也不會忘記那天。
那天天氣陰冷，媽媽在艱難的支撐了幾個月後，終被那可恨的病魔奪去了生命。那天您眼睛紅腫衣服單薄，我一時覺得您蒼老了許多，像一課茁壯的樹突然被一下子砍倒。
過客對於你。我只能予以祝福，埋藏在心底，面對現實好好珍惜每一天，歌詞裏也這樣説：你存在我深深的腦海裏，我的夢裏，我的心裏。也沒説一定要存在現實身邊裏。
習慣了沒有一切，習慣了自己一個人聽歌一個人在夜裏抽着煙想你。但是我也要珍惜現在擁有的朋友。18歲不知不覺沒有了，不管以後的路多麼艱難，我也要堅強的走下去。
十八歲的青春，礦泉水般的清冽，猶如那枝丫間細碎迷離的陽光，猶如那一串串飛起的肥皂泡泡……
——題記
青澀的青春裏，觸動着一份懵懂的情愫，殊不知，它還隱匿着一道明媚的憂傷，只是，那份情愫，那絲憂傷，始終是那樣的輕淡，像山巒間薄薄的霧靄，風吹過，便消逝殆盡，無痕無跡，但那些細枝末節的故事，卻依舊令人回味無窮。
十八歲的青春，猶如那枝丫間細碎迷離的陽光，猶如那一串串透明卻易碎的泡沫，當我們仰起頭看着它飄遠的身影時，一種迷戀之情油然而生，可當我們伸手挽留之時，它卻“噗”的一聲，便再也沒有了痕跡，眼睜睜地望着一點點消逝，卻又無能為力。
看慣了零零碎碎的流年，便也學會了和憂傷擁抱。
是誰説“少年不識愁滋味”，我看少年最識愁滋味了，只是那些憂，那些愁，總是輕盈而又縹緲，被彙集在心底，蒙上一層薄薄的紗幔，不想揭開罷了。十八歲，我們總喜歡隔着傘看紛紛擾擾的人羣，總喜歡在薄霧裏看初升的旭日，雖朦朧，但也真實。
習慣了在夏日的午後，捧一瓶礦泉水細細的品味。礦泉水的味道，如那十八歲的青春，亦符合此時的心境；習慣了在落日的餘暉裏，聽着輕柔的音樂，靜靜地感受着夕陽西下的那份留戀，落日的最後一絲餘暉在地平線上躍動，忽然想伸出手抓住它的衣袂；習慣了每個清幽的夜晚，聽着星星的囈語，情不自禁地拿起筆寫下那些憂傷的句段來裝飾那段青春的夢，來祭奠那即將逝去的青春年華。
十八歲，我們不再有以前的飛揚跋扈，衝動叛逆。每天伴着清風在象牙塔中拾取着那如潮水般的夢想，努力的在書中作戰……偶然，也會想起一首林徽因的小詩《你是人間的四月天》讓思緒和着輕風邁進四月的芬芳之中，也會跟着席慕蓉去尋找《一顆開花的樹》，看着花瓣紛飛，忽然發出一句感歎：“朋友啊，那不是花瓣，是我凋零的心”；有時，也會翻開一本温情的小説，轉過頭輕聲地問同桌：普羅旺斯真有紫色的薰衣草？
十八歲的青春，如詩如畫，有着悠長的意境；如煙如霧，有着朦朧的情趣；如風如夢，有着觸摸不到的離愁，有着不可拾起的心殤。青春的心事是一池清雅的睡蓮，最美的情思和最真的夢想是最甜的荷瓣……青春的葬禮上，既使是花落，也溢滿着清香。
閉上眼睛聆聽風的呼喚，張開雙臂擁抱全新地明天，讓青春靜靜地演繹一段歲月的離歌。
十八歲，青春無痕……
十八歲的歡笑，十八歲的憂傷，十八歲低沉的眼淚，十八歲的種種……
笑容或眼淚，幸福或悲傷，都已被這一年的雨季模糊了焦影，十八歲的悲傷總是特別多，或許認為自己什麼都懂，亦或許覺得自己什麼都不懂，就這麼毫不反抗地讓悲傷籠罩了自己，別人都不懂十八歲的我想要的是什麼，最害怕一個人，卻每天都要一個人，一個人面對心底裏隱藏的某些東西，夾着惆悵和一去不復返的昨天，浩浩蕩蕩地穿越我單薄卑微的青春。每一次，我都不厭其煩地回頭張望我走過的日子，佇足，然後，時光和開心都狠心地扔下我，轟轟烈烈地追逐着自己的腳步，我寫不完自己十八歲的點點滴滴，也編不完對十八歲的所有願望……
我好喜歡回頭張望自己走過的路，儘管每看一次，心都會被拉扯出止不住的疼痛，喜歡在黑夜裏，閉上眼睛懷念着某一個人，或許只有在如此暗淡的夜裏，我才敢這麼肆意地想念，想象着自己未來的成就與幸福，但從不曾想過那幸福會與我有關。
倘若時光能倒流，也許每個人都會説“我想回到，我希望回到，”但我不會，我不會選擇回到過去，儘管在從前的某一地點，某一時刻，我是很快樂，很幸福，也不曾想過回到那一點。這麼的輾轉反側有什麼意義？？所有的快樂與悲傷也只不過是平分秋色而已；或留戀、或忘記；只是在這過程裏，心會被回憶莫名地絞痛，時間久了、便習慣了、然而，我也被潛移默化了，有些想説的話，放在心裏就好了；有些幸福的過往，讓它走過久算了。不管是愛情還是友情，最在乎的一方，往往都是傷得最深，輸得最慘的一方。儘管知道是這樣，也常常忍不住偷偷地在乎着、想念着，但也只是偷偷的，這麼拼命地掩飾，我只是為了保護自己那點點卑微而早已被別人冷落的自尊。
我的自尊被他們撕得零零碎碎了，最後，卻是自己一個人無力地蹲下，一片一片撿起，像拼拼圖一樣拼好，之後，再用冷漠把自己包裹起來，明明心裏並不想這麼做的，卻偏偏把謊話説得那麼冠冕堂皇，曾經他説“我們會是永遠的好朋友”我就真的以為我們會是永遠的好朋友，曾經她説“我不會離開你的”我也就真的以為她不會離開我了。而現實卻用最刺耳的聲音告訴我，我是個白痴！！而我、卻還慢條斯理地安慰自己“沒關係，習慣就好”，可是，我覺得自己的自尊心被她們拿在手裏，丟到地上，摔了個粉碎。那種痛開始層出不窮，一點一點蔓延，我，只是惻然——
我的十八歲真的是個多雨的季節，我卻那麼喜歡雨，那麼喜歡着暗涔涔的天；我想在這陰暗的世界裏躲着，更肆意地希望大雨將我徹頭徹尾沖洗一遍，把那不該有的憂鬱都衝去，但卻不曾這麼做過。因為我的朋友比我還要擔心我的身體，他們從小聲地關心我，到提醒我，最後到警告我，都在説“一定要注意身體，一定要按時吃飯”所以啊！！我不能那麼自私，不能老是讓他們擔心，我要好好聽話，因為我怕他們也會像某些人一樣狠心地丟下我，不要我。因為我叛逆，我任性，我不聽話，我無法把她們對我的關心表達地琳琅滿目，但只有在他們的面前，我的悲傷才顯得那麼淋漓盡致，因為她們瞭解我，我是幸運的，雖然我丟失了心裏面很重要的東西，可她們是我最重要的朋友，她們陪我成長，關心我，幫我，她們對我那麼好、那麼好，讓我如此依賴，儘管不在我身邊，但卻從來不曾覺得遠……
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