夏天的雲漂浮過去了，他説他不要再回來。
——題記
猛然間，我發現時間已棄我而去，糟糕的17年，似乎沒有什麼得與失，悲與喜，有的只是幾張再熟悉不過的臉與聽出繭子的幾句話語。現在，時光停在了18歲的門口，就這樣悄無聲息，君臨天下，命令我臣服。我説，你能放過我麼？他，一臉的不屑，跨過腐爛的門檻。
我，18了。
老屋還是那樣的老屋，安詳的矗立，蜘蛛的網在我的面前耀武揚威，蜘蛛大聲叫囂，將尖鋭的吸管刺入一隻蜻蜓的腹腔。蜻蜓掙扎，翅膀努力的撲騰，救救我，蜻蜓奄奄一息。我説聲，對不起，然後走開。
不想長大，長大以後會有太多的責任與煩惱，一切將會變的無法收拾，一切將會無可避免的發生。在茫茫塵世中，衣物、果腹、房子與車子將是你的全部，是一切奔波的目的，一切苦惱的源泉。我們騎着車或者開着車從A到B，再從B回到A，保持慣有的冷漠，一副與世不爭的模樣，不爭毫無價值的人或物。S。H。E唱着不想長大，我們聽着，強忍淚水。18以後，成熟或者世故。
嘈雜的教室，嘈雜的學校，嘈雜的街道，我靜靜淌過。最原始的足跡早已淹沒於鄉間的小道。曾幾何時，童年的歡笑與淚水沉入海底，可望而不可及。然後的三年，我像一台定製的機器，重複着A、B之間的遊戲。我在清與濁的中間劃出一個圈，執着地徘徊，規劃了自己呆板而又落寞的生活。逝者如斯，我在16歲的花季裏鋪天蓋地地嚎叫，瘋狂地愛着搖滾，留着糾纏不清的長髮，從頭髮的罅隙裏看世界，尋找食物與道路。老師説，我墮落了；我用眼睛斜斜地望着他，努力憋住心口的一句話；管你屁事兒！17歲的雨季，雨很多也很大，失魂落魄的呆在雨中，等待着風停，等待雨起。友人説，選擇理科，手會痛；殊不知，文科令人頭痛，痛不欲生。
16歲的時候，我跳躍起來，飛一步跨進了那片神祕叵測的土地。我想，我和他們本來就是一樣的，一羣迷路的孩子。然後，我就進去了，再然後，我就痛苦地掙扎着，被曳了出來。我的雙手猛烈地錘打，敲碎了大片大片的空氣，氧氣稀薄，我快要暈厥。終於，雙腳安靜下來，貼着地面，留下深深的兩道殷紅血跡。
17歲的雨季，一如一年前的沉默與孤僻，洞達澈明，永遠只是一個詞彙，遙不可及。不斷線的雨簾，氤氲的水汽縈繞，綁架了試圖突圍的目光，將我捆縛，在模糊中感受，感受雨水竟有些鹹。
18歲，來了，斷然不可避開。有的只是選擇擁有怎樣的生活，而這選擇的權利，命運的鑰匙，終究不能落在我們自己的手中。我們一路走來，一路哭泣，轉身的瞬間一瞥，看見時間正在將我們稀釋。黃沙中，我們邁開步子，邁開自己可憐的青春。
哥説，放棄一些所謂與無所謂，可以到達一個天堂，幽遠而深邃。
藍色雨，已經遠離；我，還在原地……
十八歲結束，十九歲開始。
整個世界被寂寞綁票。
小柒説，丫頭，你還好麼？自己一個人，還習慣嗎？
這才明白，自己，最終還是一個人了。
獨自站在碩大的校園裏，抬頭看着天空中不時掠過的飛鳥，聽着整個世界的無聲低語，一個人唱着關於青春的戀歌。恍惚中自己還是十八歲，還可以肆無忌憚地咬着棒棒糖招搖過市，還可以擁着一大幫朋友大言不慚地説寂寞很遠，還可以説，我還年輕我才十八歲。
十八歲，原來竟可以這樣讓人留戀。留戀到眼淚可以那麼輕易地掉下來。
一直都以為，十九歲的自己可以很瀟灑地跟十八歲的歲月説再見，一直都以為，十九歲的自己可以站在時光的拐角處看往日歲月裏的深深陰影，然後笑着説：看，那時的我們多傻。然後在一羣人的簇擁下嘻嘻哈哈地揚長而去，然後繼續去追尋生活中所有的未知與新奇。然後消失在年少的拐角處。然後，再然後 ，我也不知道了。或者是，想象不到了。
雙手開始寫不出自己想要的東西，那些原來飛揚在自己手中的温暖文字就這樣莫名其妙地消失不見了。開始無來由地感到惶恐，我能看到每天傍晚天邊那抹醉人的夕陽紅，我能聽到耳邊掠過的飛鳥寂寥的悲鳴，我甚至能感覺到風中夾雜的陣陣奇異的芳蹤，但是我卻不知道該用什麼樣的文字去形容我所能感知到得一切，我甚至都忘記了該怎麼用筆去寫下自己的名字，寫下那所有關於十八歲的温暖。
所以小柒才會説，丫頭，你要好好的。即使自己一個人，也要好好的。
所以左痕才會説，洛雪，那些所謂的無奈所謂的寂寞，都不應該從你的筆下出現。你一直都是那個有着明媚笑容的孩子，不管是不是一個人。
可是小柒，你明明知道的，你明明知道那些我們對十九歲的憧憬的，你明明知道我一個人是不可能好的，你明明知道的。
左痕，我早已經不再是那個可以沒心沒肺即使天塌下來依舊可以笑地很大聲的孩子了，你説過我可以逆着時光走回去的，可是我現在卻忘記了回去的路，你説我該怎麼辦？
我想逃，可是整個世界都很寂寞。我逃不出世界撒下的網。
可是陽陽卻説，丫頭，我想你了，我想看你生活的世界，我想知道你的上空是不是也有落葉在飛，我想知道你的十九歲，是不是依舊很精彩。
於是開始去努力描繪自己生活的世界，用各種温暖的詞彙告訴所有人，現在的自己，即使一個人，也可以看到空中蝴蝶在飛，也可以微笑着迎接每天的朝陽，然後再跟夕陽説再見——一切都那麼順理成章，就連我的十九歲，都那麼順理成章地開始步入我的生命，我終於可以順理成章地不再去牴觸這找不到一張熟悉面孔的十九歲，不用再迷茫，不用再徘徊。
只是，這麼快，就要告別十八歲。
恍惚中，昨天的自己，還感歎白紙黑字的十八歲。
恍惚中，昨天的自己，還在滿世界地蹦躂着追着每一個碰到的人叫哥哥，叫姐姐。
恍惚中，昨天的自己，還在為要去哪個遊樂場煩惱不已。
可是，轉眼我就十九歲了。
一個人的十九歲。
用寂寞告別十八歲，用微笑擁抱十九歲。我的十九歲，依舊可以很精彩。
夏天的雲漂浮過去了，他説他不要再回來。
——題記
猛然間，我發現時間已棄我而去，糟糕的17年，似乎沒有什麼得與失，悲與喜，有的只是幾張再熟悉不過的臉與聽出繭子的幾句話語。現在，時光停在了18歲的門口，就這樣悄無聲息，君臨天下，命令我臣服。他，一臉的不屑，跨過腐爛的門檻。
老屋還是那樣的老屋，安詳的矗立，蜘蛛的網在我的面前耀武揚威，蜘蛛大聲叫囂，將尖鋭的吸管刺入一隻蜻蜓的腹腔。蜻蜓掙扎，翅膀努力的撲騰，救救我，蜻蜓奄奄一息。
不想長大，長大以後會有太多的責任與煩惱，一切將會變的無法收拾，一切將會無可避免的發生。在茫茫塵世中，衣物、果腹、房子與車子將是你的全部，是一切奔波的目的，一切苦惱的源泉。我們騎着車或者開着車從a到b，再從b回到a，保持慣有的冷漠，一副與世不爭的模樣，不爭毫無價值的人或物。唱着不想長大，我們聽着，強忍淚水。以後，成熟或者世故。
嘈雜的教室，嘈雜的學校，嘈雜的街道，我靜靜淌過。最原始的足跡早已淹沒於鄉間的小道。曾幾何時，童年的歡笑與淚水沉入海底，可望而不可及。然後的三年，我像一台定製的機器，重複着a、b之間的遊戲。我在清與濁的中間劃出一個圈，執着地徘徊，規劃了自己呆板而又落寞的生活。
逝者如斯，我在16歲的花季裏鋪天蓋地地嚎叫，瘋狂地愛着搖滾，留着糾纏不清的長髮，從頭髮的罅隙裏看世界，尋找食物與道路。老師説，我墮落了。我用眼睛斜斜地望着他，努力憋住心口的一句話。管你屁事兒！17歲的雨季，雨很多也很大，失魂落魄的呆在雨中，等待着風停，等待雨起。
16歲的時候，我跳躍起來，飛一步跨進了那片神祕叵測的土地。我想，我和他們本來就是一樣的，一羣迷路的孩子。然後，我就進去了，再然後，我就痛苦地掙扎着，被曳了出來。我的雙手猛烈地錘打，敲碎了大片大片的空氣，氧氣稀薄，我快要暈厥。終於，雙腳安靜下來，貼着地面，留下深深的兩道殷紅血跡。
17歲的雨季，一如一年前的沉默與孤僻，洞達澈明，永遠只是一個詞彙，遙不可及。不斷線的雨簾，氤氲的水汽縈繞，綁架了試圖突圍的目光，將我捆縛，在模糊中感受，感受雨水竟有些鹹。
18歲，來了，斷然不可避開。有的只是選擇擁有怎樣的生活，而這選擇的權利，命運的鑰匙，終究不能落在我們自己的手中。我們一路走來，一路哭泣，轉身的瞬間一瞥，看見時間正在將我們稀釋。黃沙中，我們邁開步子，邁開自己可憐的青春。
放棄一些所謂與無所謂，可以到達一個天堂，幽遠而深邃。
藍色雨，已經遠離。我，還在原地……
時間總是過得如此的快，不知不覺我的18歲又要離開了。致命的18年，讓人不知不覺成熟了不少。曾經陪伴我的那些人啊，你們過得怎麼樣。沒有了所謂的喜歡不喜歡，有的也只是那麼點牽掛。
當然覺得這18年最有意義的事就是遇到了最對的人，那就是她。時間過得真快啊！她已不屬於我，各自有了各自的生活。我不執着，但我愛了。現在想想，分開也不一定是最差的結局，因為至少沒有電視劇中的死掉了誰，哈哈，她過得好、快樂就是最好的結局。
我們不再聯繫，不是忘記了，而是深深的把對方埋在了內心的最深處永遠封存起來，因為那是最愛的過客。當然還有每天最值得做的事，就是睡前想想你的樣子。那是因為我不想忘記你的樣子。
歲月匆匆，你一定要過得好。不，是我們都要過好，以後有各自的家庭或生活。我不想表現我多難過，因為我知道那樣也是多此一舉，我知道，我的思念你會知道。
昨天我去了趟我們以前常去的地方，風景依舊，只是少了一個人的存在，少了那些歡聲笑語，多了一絲寒意，不知到是心裏還是天氣。你啊，在某一天突然看到這篇日誌，會不會心微微難受，不過我想那已不可能了，因為曾經在我唯一分組裏的你已經不存在了。真正愛你的人，最怕失去你的消息，那次我在煙上塗了風精油，抽起來感覺不錯，彷彿心都抽涼了。
我睡的牀光線不錯，想你的時候看着窗外燈光照射進來。煙特別美，抽着抽着索性一口氣抽了一包。
我曾經愛過的人啊，現在是什麼模樣，難過了、遇到挫折，不要退縮勇敢的走下去，一定要勇敢的面對所有的事。因為你有個過客在默默為你祝福。
恍恍惚惚的18年，不知道未來還有多少事讓我去面對，但我知道我一定要好好做人，努力掙錢，讓爸爸過得更好。
他為我付出太多太多，突然覺得好對不起他，曾經那麼不懂事。
親愛的爸，你放心吧，我會好好學習以後好好工作好好照顧您。我不會讓你整天為我操心，因為你真的太累了。
媽媽走後您一個人撐起了這個家，我永遠也不會忘記那天。
那天天氣陰冷，媽媽在艱難的支撐了幾個月後，終被那可恨的病魔奪去了生命。那天您眼睛紅腫衣服單薄，我一時覺得您蒼老了許多，像一課茁壯的樹突然被一下子砍倒。
過客對於你。我只能予以祝福，埋藏在心底，面對現實好好珍惜每一天，歌詞裏也這樣説：你存在我深深的腦海裏，我的夢裏，我的心裏。也沒説一定要存在現實身邊裏。
習慣了沒有一切，習慣了自己一個人聽歌一個人在夜裏抽着煙想你。但是我也要珍惜現在擁有的朋友。18歲不知不覺沒有了，不管以後的路多麼艱難，我也要堅強的走下去。
既然選擇了未來，就不要害怕風雨的兼程，既然選擇了黃昏，就不要留戀美麗的晨光。
——題記
站在青春轉彎的巖石上，站在一段生命與一段的罅隙，靜靜聆聽着潺潺水逝去的聲音。纏綿而又沒有一絲漣漪，我的眼睛又出現了模糊。已經開始密密麻麻也不知十七個春秋是怎麼的度過。
時間像一個魔法師。拿着手裏的魔棒，任意的改變了一個人，在這喜悦的悲傷城市，鑽在這快樂的憂傷18歲。一切都是那麼的快樂，孤獨和憂愁。快樂，因為我18歲了。應放開視眼去感悟春天的氣息。去領悟陽光的燦爛，去探索金色的閃爍，去瘋狂雪花的豪爽。因為我已18歲了。應該有了發言的權勢，有了長大的自由，有了自由放肆地揮灑自己的理想，有了……處在這車水馬龍的城市裏，熱鬧的回聲傳播在這狹小的空間裏，因而感到內心的喜悦。
18歲？高一的18歲，再過兩年，黑色的高三就要搖搖手齜手咧滿臉奸笑的向你走來，為了最後的一百米的衝刺，不得不在這時努力的強身健體，面對着桌面上倚疊如山的資料。夜裏望着天上的星星，悄悄的平移過去，不得不低下頭來繼續揹着歷史的年代……緩慢的秒鐘不知覺加快了速度，轉眼間又過了一夜，心裏空落落的，望着窗外而發愣，18歲竟是這麼的難度，心裏瀰漫了憂傷。
冬日逝去，荏苒春臨，深邃的星空下，只有雲走動的聲音，18歲也跟着步伐一步一步的向遠方徘徊而去，試圖用華麗的辭藻來堆砌這18歲，似乎已是那麼的無趣。我的生活也許就像凡高〈向日葵〉，在陰暗的背景中瘋狂的生長，佔據了整個畫面的。絕望，漫步在這快樂的憂傷18歲，能想到的，只有一句普希金的詩“溪流，是誰阻止了你的奔泄……”
明天就要遠行？這讓陽覺得有些不可思議。我也是的，明知道他去上大學是件好事兒，可那紛雜的心緒還是要湧上來，在説不清的歡喜、酸楚、還是難以隔舍中，又不得不送他即將上路遠行。
靜下來心裏時有在想，時光若能倒流該多好？讓他再回到從前，我願再陪他的成長走一回，再歷一次養育孩子所經歷的辛苦與驚喜。看着他，宛若盼着一棵幼芽兒茁壯成長為一棵大樹，結出秋的果實。
誰説不是呢？而十八年的時光彈指一揮，樸素的日子裏讓他長成了一個高高瘦瘦的青年。而那兒時的經歷彷彿就發生在昨天。那時我們住在運河邊的一個小鎮上，運河縱橫的支流流經小鎮村舍的各個角落，各個角落的水裏長滿了水草、菱角、藕荷，也都有成羣的魚蝦遊弋。夏天，我們帶了小端網踩着水草在那淺水裏捉魚和蝦，陽一手提着小桶一手擎着荷葉跟着，表情是無比的歡喜。有一次他看到漁家的院子外柵欄圈起的小雛雞，高興地喊：媽媽看呵，這小鳥真大！
聽着夜來船泊突突的馬達聲，他會使勁兒往我懷裏扎，並將頭和臉深深地埋起。在他的想象裏是怪獸來了，白天裏他會充當戰神“奧特曼”，夜間且變成了膽小鬼。多少次他夜裏生病，高燒不退，黑燈瞎火的走過一道又一道街巷揹他去鎮上的醫院，可能是夜風一吹讓他清醒，他會説：媽媽，我不難受了，不信你摸摸。這話兒讓我急迫的心裏多了一層安慰。
要上國小了，還不足六歲，個子卻異常的高大胖實。第一天，我和他牽着手在小鎮的巷子裏走呀走。正值九月初，各家各户籬牆裏的蘋果，梨和柿子樹都掛滿了青澀的果實，枝條因負重被壓得下垂，越過了籬牆，撲打着行人。我們一路的狂歡到了國小的門口。校園裏很多很多的孩子和家長亂紛紛的，他和其他孩子一樣，用怯怯的眼神打量着周遭，小手在我的手裏蜷着，汗津津的。辦完了入學手續，看着他被老師帶走。但是他不斷地回頭，像穿越一條無盡頭的時間隧道，只讓他的視線與我凝視的目光隔空重合，那時我心裏的擔憂更過於驚喜。
幾年後，我們搬離了小鎮，入住進了城裏，可是他仍然念念不忘那兒。身上浸染得漁鄉的習氣太多了，剛一接觸的他與城裏的孩子們有些不和拍，這讓後來經歷了一段痛苦的日子才慢慢適應。
多少次陪他讀書、學習至深夜的情景。沒有受過高等教育的我，天明後滿城裏跑着給他查找學習資料；他每一次下樓去上學，我就從樓的窗口往下看，從國小看到了高中，那隻顧匆匆行走的腳步裏，也讓他由一個不懈事故的少年長成了一個高高瘦瘦的青年；每一次的考試，似在經歷一次次的探險，擔心他的失利，發揮的可好？求得柳暗花明時，自然會和他一樣的歡喜。為什麼不能細心一點？時常掛在嘴邊的往往就是這句話，有恨鐵不成鋼的心意，也不曾想過自己的小時候就是神童了？
而時間永遠也不解人的心意，不會因你的某種期盼慢行或者減速，依舊是那樣千年不改的規律，碾軋着你的心意，恨不得將它撕成碎片，像揉麪團一樣揉在一起，再讓我歷數和陽分別的時刻。想到下一次再見到他，還得過一個漫長的假期，四個多月呵！晨起星落中該有多少時日和夜的相接？心裏已潤澤成汪洋。怕他識破這心意，扭轉臉再強顏地對着他歡笑。男孩子就是男孩子，總是那樣的粗心大意，看不到媽媽的心裏在多麼的憂傷。他的笑容燦若迎着朝陽的向日葵花，異樣的清純、還有點兒隱隱未退的青澀，正開在十八歲的臉上。
他的心裏對未來的憧憬許是在紛紛而至，看遠方的路也是羅馬帝國的大道一樣的寬闊。陽手腳麻利地拾弄掉行李箱外面的包裝紙，也沒感覺到我幫他時的動作是那樣的遲緩，他是否知道我的心裏、正像他打開的行李箱一樣有了被掏空的感覺？
算起來每個孩子的出門遠行是不一樣的，離開家鄉和父母的年齡也不盡相同，他們大了，有更好的發展空間，將來可成就自己的一番事業。這樣的道理我是很懂，可是看他宛如久居籠中更向往藍天白雲時的小鳥，急着欲飛出去的樣子，我又有些傷心。十幾年的孜孜以求，換取了一張邁向大學校門的“通行證”，這只是一種與時間賽跑所贏得的短暫的勝利，恐怕來不及驚喜，就會被時代潮流所淹沒。我真希望他能冷靜下來思考，外面的世界是很精彩，可也別忘了外面的世界也很無奈，此去遠行，能否把即將帶走的行李箱裝滿沉甸甸的知識回來？
箱子打開着，怎樣裝物品合適，這需要一個簡單的思考，的確用不着像學習物理，化學和微積分那麼複雜。在我看來，他沒有必要帶那麼多的衣物離家，衣服多，讓我覺得他走的時間太長不再回來一樣。再沒有了古詩裏臨行密密縫時的苦楚心意的場面，買的都是成達的衣服鞋襪。我想現在的孩子們真是幸福，優越的社會環境給了他們更好的發展空間和施展才華的機會，而在吃穿用上也都不必絲毫的犯愁。
再帶上洗刷用品、防備的藥品、箱子收拾好了，揹包收拾好了，我的囑咐可能會灌滿他的耳內，可我還想説。接下來又想明日他就要離開家了，而他不在家裏的日子我將會怎樣過？怎樣呢？問着我自己。
2015年的8月27日還是來了，中午的火車，他爸爸去送他。我因有其他的事情不能同行，滿腹的遺憾。和他告別時來了個平常不怎麼做的擁抱，我的頭只能貼到他的胸口，貼得很緊。他的長長的雙臂搭在我的肩上，很明顯，他在做做樣子而已，勉強忍耐着來接受母親的深情。
我站在樓上，目光跟着他的身影一點一點地前移，然後那身影閃入車裏，悠忽不見了。我在等待，等待他搖下車窗向我站的窗口觀望，車子啟動了，可是他沒有。我算明白了，人都是一樣的，所謂的親情一場，從每個孩子的出生和他成長的過程看，已經是與父母分離的前提，今後無論多少次的相聚和別離，只能看着他漸行漸遠。獨我一人時，灑落在房間裏的只有淚花兒。屋裏還有兒子剛離開時殘留着的身體的氣味，不見了他那高大的身影。
不停地歷數時間的飛逝，現在已經在火車上了罷。那火車正向着北方的邊防小城駛去，同時也載着兒子所有的夢想一路的狂奔。不知道北方的生活是否夠讓他適應？在接下來的日子裏，所有的睏乏、冷暖、熱涼、痛苦與歡喜都要他自己肩扛了。我自己也將會開啟新的生活，努力去適應兒子不在身邊的日子。
可是這適應還須一個長的過程。我收拾着陽走後沒來得及收拾的凌亂的房間，感覺到這收拾完了以後將不會再有誰來拉攏；我掃過我拖過的地板也不會有誰走來走去地踩髒，我會擁有更多自己的時間，幹什麼呢？多少年裏是孩子在充實着我的生活，給了我更多的驚喜和希望，當他離開時，我才感覺這時空裏確實有些空虛。每天從喧囂的生活中來，家中便是一個寂靜的世界，心中被寂寞所追趕，撕咬，為將這些寂寞和空落驅逐出去，需要着勇氣和力量。
站在客廳裏，習慣性地對着孩子的房間凝視，牀鋪是我已收拾後的牀鋪，電腦仍在充着電源，幽藍的光在一閃一閃。放了幾天吃剩下的蘋果已乾癟得很，光環籠罩裏透着靈氣，讓我想到古畫中一種悠遠的的顏色，因為是兒子吃剩下的，我沒捨得仍掉。還有他學習過的堆放在牆角的書籍也還沒整理。有多少次的清晨想喊他起牀、有多少次我在做飯時想着該給他做些什麼飯食？還有他玩起電腦入迷的時候，會勸説他去學習，就算不求學到書中得來黃金屋、書中得來千鍾粟那樣的大富貴，只求能平安踏入一所大學的校門。上大學儘管不是人生的最終目的，但它是一個人進入社會階層的敲門磚，志在必行，這讓他有時會反駁我的説法。我們的爭執又開始在想象中不休，默然回首，心裏盡是沒落……
我原想將正個房間來個大清除的，現在已沒了力氣，心想還是改天吧。兒子不在的家中，看來我還得慢慢適應。
不知不覺地，自己已經十八歲到來了，不再是兒時天真的小孩，而是充滿憂愁、悲傷的孩子……
又是一年了，年齡雖長了，但心靈依然是小女孩那般幼稚，不想長大，想法簡單、也充滿了美好的幻想，而這些，只有藏於心裏。自己已經過了十八年了，也浪費了十八年的時間，我的青春，苦澀那般，未來總是很迷惘，心也不知該何去何從，理想停止了，活在回憶與幻想裏的自己是否該清醒了？不是不能醒，只是不想清醒，不想面對現實，沒有勇氣面對現實裏的自己與身邊的一切。我這是怎麼了，為什麼還在哭泣？十八歲成年了，我的青春我作主了，為什麼還是那麼難過？為什麼心還是那般痛？我思緒着，想要抓住什麼、留住什麼……卻什麼也抓不緊留不住。十八歲的天空，充滿着悲哀，長大了不是快樂的嗎？為什麼我卻在哭泣……
十八歲、有不好的預感，我的世界裏總是無奈，悲傷依然持續着。
十八歲，飄滿了憂傷的氣息；十八歲，沒有色彩的天空；十八歲，沒有快樂的成長……對於涉世未深的自己想法總是可笑的，小時候，一遇到什麼不懂的問題就想到問父母，問家人，他們總是耐心地教導自己如何解答，不懂的事不停地問為什麼、家人總是—一答道，現在長大了，自己可以作主自己的事了，温室裏的花朵總是渴望見到太陽，當看到陽光時，卻害怕被曬枯萎，沒有在温室裏那般有保護，必須自我保護。現在、一切都是自己抉擇，自己作主了，可是，青春將要如何作主呢？是繼續的浪費還是握住青春的年華？我該怎麼把握呢，心在十字的路口迷惘了……兒時，難過了找家人哭訴，現在，什麼事要學會自己解決，不懂的事自己尋找答案……成長總是那般苦澀，懷念曾經的童真，此時，自己早已失去那份天真與純潔……成長，必須握緊方向，我卻迷失了方向。
小時候我想拯救世界，長大了覺得世界也拯救不了我。成長，是要經得起時間的考驗。小時候考驗我們的得與失，現在長大了即是面對真實與虛偽。成長就是出醜，出醜就是為了成長，人生就是由無數的過程組成的，經歷過才能真正地成長，沒有經歷過苦痛的人永遠不會知道什麼叫人生，人生的領悟是漫長的學習過程，逝去的總是最懷念的，現在總是不會把握，未來總是一片憧憬。人生如夢，青春的到來，轉眼也要散去，歲月匆匆，一轉眼自己已成年……認識的人都只是成長的過客，在乎的、不在乎的，都已陌生……不在乎的，遠去了，無所謂了；在乎的陌生了，會心痛。人總是忘不了過去，童年渴望長大，長大了卻想回到童年，是的，童年都是無憂無慮的，那般的單純……經歷酸甜苦辣，就是為了長大；悲歡離合只是人生過程的點綴。
十八歲了，我的未來會是怎樣的？會被命運怎櫸安排？沒有答案……十八歲的天空是浪漫的，十八歲的天空是湛藍，十八歲的天空是絢麗的，十八歲的天空是唯美的，十八歲的天空是獨一無二的，十八歲的天空是耐人尋味的……
十八歲，一個多夢的花季，好多美麗的夢想之花盛開在這個季節，十八歲，一個完美幻想的孩子，十八歲，青春的年華……十八歲是美麗奇特的季節，它有春天的温暖，夏天的熱情，秋天的憂鬱，冬天的個惆悵。歡笑與淚水裝點着生活，把十八歲載人記留下我們成長的足跡。
十八歲，充滿了疑惑、壓力、興奮、期待……但更多的是憧憬。十八歲，富有幻想的季節，有了苦悶與憂愁。
十八歲，是一首美妙的歌，委婉動聽；是一張塗滿色彩的紙，五彩斑藍；是一本厚厚的書，深奧而又淺顯，十八歲的多姿多彩，點綴着生活，十八歲妙齡的青春，好似披着輕紗，淺淺而靚麗……那般憧憬的美好，卻又害怕它轉眼消散······
十八歲，多事的季節，十八歲，開始了獨立的學習，獨立的路上不斷地磨合交鋒成長，經歷才懂得學會成長。開始有了自己的一片天空。
我，十八歲之花悄悄地綻放了，不知不覺，自己已經不是孩子了，應把童幻藏起，釋放自己！十七歲將已逝去，慌亂的我，卻沒能做一個及時的心理準備，十八歲已經來了，十七歲的悲哀，十八歲是否更憂傷？不敢想象。成長總會犯傻，總有那麼一段傷……昔日的快樂與哀傷，早已沉澱在回憶裏。
成長的階段彷彿連續劇，一個故事即將又要開始，上一個故事逐漸到達了尾聲，我們的連續劇，永不停止。這就是人生，一個階段接一個，我已經步入成年階段，也是煩惱的升，級，什麼時候才是盡頭？在之前的歲月，我還是孩子那般，孩子氣般的我不知不覺中已成年，十八歲的我還能孩子氣多久？我向往的美好往往成悲劇，越長大越孤單，沒有安全感的孩子，成長過程都是累人的……
十八歲，來到了！過去，再見吧！為青春喝彩！為未來加油！
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