多愁善感的日子裏，一個人可以是孤獨的寂寞着，也可以幸福的在獨處中找到快樂。獨處的時候可以在時間的間隙沉澱自己，數落已逝的流觴曲水，看窗外的舊景淪落，即便是寂寞也要活着自己的快樂。
一個人的日子，靜靜的如流水逝無痕，寥廓的不只是心中的那一汪靜靜的池水，即便是瞭然無波，平靜如許，那又怎樣，一個人自有一個人的快樂。或獨自倚在窗前，細細品味着日出日落，或瞭然的看着飛鳥靜靜的行着，只願在那一方心靈的淨土之上，孤獨並且快樂的前行着，沒人在意我，沒關係的，至少自己還未放棄，沒人欣賞我，沒關係的，至少自己的芬芳還在，不去在意那許多的浮躁，便輕易的就能得到那樣的快樂。
一個人的時候必定會有孤獨的寂寞，是選擇在寂寞在沉淪，還是選擇在獨處中超脱，決定的始終不會是別人。即便被蜂擁在磨肩接踵的人羣中，即便被限制在嘈嘈切切的空間內，心靈上的沉靜始終會是安靜的本源。佛説，心靜自然涼，心若平靜了，淡然的不只是世間的因果煩擾，還有被哀愁烙下的印痕。
一個人的日子是簡單的快樂，不用想怎樣算計別人，也不用想怎樣偽裝自己，靜靜的做着自己喜歡做的事，隨意的寫些感悟，隨意的抒些情懷，甚至可以靜靜的看着窗外歲月的流逝，總之，在一個人的日子裏，不會有太多的煩雜，一切都儘量簡單而有序，真摯而有意義，默默的享受獨處所帶來的快樂。獨處的時候可以放一首舒緩的音樂，翻一本想看的書，儘量把身心放鬆，悄悄的沉浸在這樣的氛圍中。即便不能全心的看書，沉思！在舒緩的音樂中還是會得以昇華，沉思在久而不得解的話題中，沉思在晦澀深奧的人生哲理中，或者只是沉思在那書的幾行字中，想象着其中的奧妙和哲理。這時，一切都是靜謐的，温暖的，看到一朵小花的開放也會莫名的感動一番，因為一切都顯得很單純，單純到無法用寂寞來形容，人頭撈動的街又會比這熱烈多少。一個人自有一個人的精彩，喧囂背後可能還只是漠然，但是，一個人的時候不用帶上偽心的面具，不用顧忌那麼多，可以盡情的快樂。
一個人的日子可以徒步走向曠野，可以走向任何人少的地方安靜的享受獨處來的快樂，平躺在無邊曠野的綠地上，靜靜的看着花兒開放，靜靜的看着鳥兒飛馳，享受綠草的清新，仰着白雲的快樂。一個人的日子可以請繁星做伴，一個人的日子可以邀明月為友，一個人的日子可以與飛鳥同行，與蝴蝶同舞，甚至可以與花與草一起吮吸這清靜的空氣！
我一向強調人格獨立，我擁有一片屬於我的天空。它是我這一生孤獨的執著、平凡的堅定，它是隻屬於我一個人的精彩。
曾經因為生活的壓抑，我的思想幾乎醫學專用，但因為有它，幾乎醫學專用的思想被喚醒，於是便擁有了我這一生的最愛——文學。
也許維特斯根是對的，語文永遠無法到達思想和情感的中心，只有在思想和情感的邊緣遊離。是的，我根本無法用語言來解答它的精彩，但它至少把我從黑暗的邊緣拉到了光明的世界，托起了我重生的起點。它帶着我看盡了世界的精彩：有時在瀑布飛瀉的花果山上嬉戲；有時在環境惡劣的保爾築路隊裏生活；有時在好漢林立的梁山泊中游蕩；有時在情感糾葛的大觀園裏徘徊；有時在陰暗潮濕的巴黎聖母院裏思索……
看盡了精彩，思想也成熟了許多，我接受了現實的無奈和失敗。這才知道，這叫精彩。生活在這片天空下，好像有點鮮活的色彩。我不在貪婪夜的黑，不再驚羨旭日的絢爛，不再期待櫻花的浪漫。我學會用文字承載我的思想用語言排遺遣我的寂寞。
我曾寫出這樣一段話：冷漠是我唯一的表情，孤獨是我今生的宿命，我是一塊拒絕融化的冰。然而我卻被這片天空下的冬陽給融化，我已溶解到文學裏。我也曾在無數個深夜向內心深處發問：“我必須這樣精彩下去嗎？”答案是不需任何條件的肯定。
我的這片天空下的東西，已不僅僅是文學的俗稱。在我心中，它已是我心靈的樂土，一種最強烈的精彩。
在這個世界上，有很多人值得敬佩，我最敬佩的人是我的媽媽。
我的媽媽四十歲左右，中等身材，一頭油黑髮亮的捲髮披在肩上，鼻子上架着一副紅色的眼鏡。
雖然媽媽的工作非常忙，一週工作六天，晚上有時還要加班，但她總是會擠出時間來為我做一些事情。
前年的一天。周老師宣佈在週四下午召開美食大會，我既開心又忐忑，開心地是可以吃到各種各樣的美食，忐忑的是，週四媽媽要上班，誰來給我做美食呢？
回家後，我打電話給媽媽，把我的擔憂告訴了媽媽，媽媽卻毫不猶豫的安慰我説：“不用擔心，我中午會趕回來做的。”可我還是擔心，中午這麼短時間，怎麼做得出來呢？
第二天早上，我還在睡夢中，媽媽就悄悄地起牀了。一個人去附近的幾個菜市場挑選美食材料。中午，媽媽一下班就趕回了家。把包一丟就衝進廚房，紮起了捲髮，捲起了袖子，頃刻間廚房裏傳出了“乒乒乓乓”的聲音。不一會兒，我聞到了香氣，好奇地往廚房跑，只見電飯鍋裏做着熱騰騰的小米粥，平底鍋煎着客家釀豆腐，炒鍋里正悶着香噴噴的豉油雞。媽媽在不慌不忙的榨着橙汁。看着媽媽臉上，背上都是汗。我感動的説：“媽媽，你太能幹了，我好佩服你啊！”媽媽的臉上露出了笑容。
媽媽不但會做美食，對我的學習也很關注，如果我考試沒考好，她不僅耐心地給我講錯題，還會給我出幾道相似的題作為參考，好鞏固我的解題能力。我在做練習題時不會，不論多難的題，她都能給我清晰的講出來。我常常寫錯字、詞，經媽媽的指導後我再也不會弄錯了。
我真敬佩你啊，媽媽！我敬佩你勤奮工作的精神，對我認真負責的態度，無論是工作還是生活，你都安排得井井有條。
天氣無比晴朗，太陽摸着大地。這樣的日子，能和同學們玩再好不過了。可是……
沒關係，我也能自己玩得精彩！
玩點什麼好呢？有了！看，螞蟻們在搬家呢！我決定做一個惡作劇。我從水池裏打來一杯水，然後灑在螞蟻隊伍的中間。一隊整整齊齊的“軍隊”，一下子被來勢洶洶的“滔滔大水”分成了兩半。現在它們中間有一條大河，前半部分的螞蟻頭頭急忙調頭，準備去接對面的兄弟。那情景，就像一位媽媽和一個孩子被一條河給隔開了，那當母親的，是多麼着急啊。
玩完了螞蟻，我來到花園裏。一會擺弄那邊的花，一會擺弄這邊的草，一會追追色彩明麗的蝴蝶，一會兒再找找藏在泥土裏的蚯蚓。温暖的陽光照在大地上，照在小花、小草身上，花園裏這時多麼生機勃勃！
我又來到楓樹下，樹蔭遮住了我，我感到很涼爽。一抬頭，奇形怪狀的樹葉成羣結隊地聚在一起，好像在開會。
樹上偶爾還會有一兩隻小松鼠。那些小松鼠都長着大大的、蓬鬆的大尾巴，有時還跑下來跟我嬉戲、玩耍。
原來，一個人也不會孤單，因為我們都能活出自己的精彩。
人不一定要雙雙成對地打鬧，在我認為單單一人也有不同的滋味，然而，酸甜苦辣或也滲在其中。
一、小提琴和毛筆
有些人總會撇撇嘴，不倦地用尖鋭的聲音抱怨：“真沒意思，生活為什麼如此平淡無奇，如水一般暗淡！”可，你有沒有想過，練練自己的本領？
每當這時，我總會笑呵呵地利用起這些餘下的時間，並且拿起小提琴和毛筆，認認真真地練習。
在練毛筆的時候，雙手總會輕盈自如地揮動，把泛黑的墨，在紙上舞成如明月般圓滿，那墨汁散開後，朦朧神祕的一層輕紗，托住我的雙眼，流露出淡雅的美。拉提琴時，個個頑皮的小音符，歡快地一蹦一跳，如同在奏一曲完美的春天的聖歌，怎能不被這一切所迷住？
二、接受陽光
那金燦燦的光芒照在我身上，汗水凝固在我頭上……
與其讓我在玩，還不如讓我穿起運動鞋在草坪上奔跑，讓微風呼嘯在耳畔旁，讓明天的光明比今天更上一步，我非常愛運動，然而，也願讓陽光灑在身上，更喜歡讓微風呼過耳畔，又如輕紗般飄然而去，讓雙腳輕盈地跳動在綠茵茵的草坪上，讓汗水佈滿身體，那是種全新的感覺。
三、與書共度時光
在書的海洋中，我在遨遊，在廣大的書中，我顯得如此渺小……
別小看書本，他會帶領你走進那片世界，領着你飛翔，越過高山遠航。雖我在一間小房間裏，但心在遊遍這個大千世界：和史喬夫去奧海深處，和冰心去那個不平凡的秋天，和沈石溪去和動物打交道，和安房直子走進那個魔法境界裏面。那是一次次全新的經歷……
一個人，不一定就和你想象的一樣那麼孤單。
一個人，騎上單車，背個單包，帶上隨身聽，在路上行進。特意而又漫無目的，帶着興奮而又傷感的感覺。其實，我並不是習慣傷感的孩子，只是有時候難免傷感。因為有很多的束縛來禁錮我們的行為，針對於孩子。但我明白，遊戲之於規則，生活之於原則。這就是所謂的“不得不”。
人得懂得自律。耳朵裏鑽進Beyond的《海闊天空》：原諒我這一生不羈放縱愛自由，也會害怕有一天會跌倒。我想我是堅強的，跌倒了即使爬不起來也會學着匍匐前進。可我需要安慰和鼓勵，不止是來自家長和老師、朋友和同學，還有她。可我沒有她。我只能是一個人，尋求自我安慰和鼓勵。大人説，Love是生活的最終歸宿，而我是孩子，只能渴望，不能尋求。我懂得，這是一個時間和時機的問題。如同夏天穿背心，冬天穿棉襖一樣要分清分開。可它又要比穿衣複雜的多，因為它是感性的。我更需要信心。但當現實真實地殘酷起來，我感覺到的只是心痛。生活告訴我必須優秀。
可我只是個無名小卒。我努力，我付出，而我卻感覺一無所獲，得知的只是別人的收穫。儘管我的成績不算差，但也絕不算是好。矛盾。是羨慕，還是嫉妒？由前者轉化成了後者。我感覺是現實在跟我開玩笑，還有我自設的圈套。我是生活中的小丑，表演雜耍特技，希望得到掌聲。可明顯的，笑聲大於掌聲。也許那就是一種鼓勵，可我總感覺那是一陣嘲笑。我想我不僅要為觀眾表演，還要為自己，表演出一個人的精彩。可為什麼我的舞步總是凌亂？希望輕舞飛揚的不止有輕舞飛揚，還有我們這些成年或未成年，渴望長大而又嚮往童真的孩子。
夜，如消融的冰水，透着薄薄的涼意；我，靜默地站在窗前，看那車流穿梭，看那霓虹閃爍，看那圓月高照，卻沒有看到自己孤影。幾縷清風纏綿掠過，一如我對你無盡的思念，不知千里之外的你，此刻是否也在信首遙望。
絲絲情意，縷縷思緒，終系不住遠行的腳步。你帶走了窗台上呢喃的百合花香，帶走了天上明媚的月光，留給我的，只有那一灣濁水在流淌。我很想，很想去捧來心的那另一瓣，讓情感之花完美、情感之月團圓。甜蜜幻想中，卻驀然驚覺身陷海市蜃樓。怨重重，憾重重，也許曾經的海誓山盟，如今真的已滄海桑田。
人説，愛過方知情濃，愛過才知心痛。思緒雜亂飄飛，無奈纏繞心坎，沉靜的影子隅隅而行，多少歎息，卻不能明瞭那淡淡的情愫。不曾忘卻記憶的傷痕，總喜歡把平淡寫在臉上，浮華隨西風飄逝，留下霧一般的遐想。迷惑的深夜裏，一個人的世界好寂寞，偌大的都市裏，始終找不到我情感的歸宿。
忘卻一個人很難，忘卻一段真情則是難上加難。葉落歸根，將淒涼帶走，將笑容沉澱。我努力把你從心中驅趕，殊不知你的一顰一笑早已深深地定格在我的腦海。回首那段沐浴和風的日子，我們踏着春天的腳步，遊蕩在美麗的田野，如痴、如醉，我把這段快樂時光疊成了信箋，將其藏於記憶的心澗。
夜的羽翼將我包裹，星，卻在頭頂自得其樂。行走在異鄉的天空，我只是一葉孤舟，不敢想象沒有你的日子，天空會不會變成灰色，只希望一個人的世界，也可以很精彩！
我一向強調人格獨立，我擁有一片屬於我的天空。它是我這一生孤獨的執着，平凡而堅定，它只是屬於我一個人的精彩。
曾經因為生活的壓抑，我的思想幾乎麻醉，但因為有它，幾乎麻醉的思想被喚醒，於是便擁有了我這一生的最愛——文學。
也許維特斯根是對的，語文永遠無法達到思想和情感的中心，只有在思想和情感的邊緣遊離。是的，我根本無法用語言來表達它的精彩，但它至少把我從黑暗的邊緣拉到了光明世界，托起了我重生的起點。它帶着我看盡了世界的精彩，有時在情感糾葛的大觀園裏徘徊，有時在陰暗潮濕的巴黎聖母院裏思索……
看盡了精彩，思想也就成熟很多。我接受了現實的無奈和失敗。於是我明白了平淡中的真實，失敗後的彩虹。也許這才是屬於我的精彩。在這片天空下，生命才有鮮活的色彩。我不再貪婪夜的黑，不再驚羨旭日的絢爛，不再期待櫻花的浪漫。我學會了用文字載我的思想，用語言排遣我的寂寞。
我曾看過這樣的一段話：冷漠是我的表情，孤獨是我今生的宿命，我是一塊拒絕融化的冰。然而我卻被這片天空下的冬陽融化，我已溶解在文學裏。我也曾在無數個深夜向內心深處發問：我必須這樣精彩下去嗎？答案是不需任何條件的肯定。
我的這片天空下的東西，已不僅僅是文學的俗稱，它已是我心靈的樂土。一種最強烈的'精彩。
打開窗户，任微風吹散凌亂的頭髮，望着窗外點點的星光，閃呀閃呀，皎潔的月光散在整個房間裏，感到一種親切。隻身一人沐浴着淡淡的憂傷中，我對自己説：“一個人，真好！”
孤單中，我會慢慢長大。漫無目的的翻一本雜誌，聽着蔡琴那懷舊的歌聲，心中不由湧起一絲傷感，一天的煩惱飄然而去，擁有一個人孤獨的空間，不由從心底產生一個感覺：一個人，真好！
一個人，如果被別人的眼光所控制，被別人的舌頭所煩惱，那麼，屬於自己的生命還有多少？我覺得，獨自一個人，擺脱別人的閒言雜語，做自己，為自己而活，擁有一個孤獨的空間，讓心緒融入寧靜的無限，體會説不出的愜意，遠離別人的世界無法帶給自己的黯然，在這份難得的孤獨中，學會堅韌，學會思考，學會用心去感受生活中的點點滴滴。我由衷覺得，一個人，真好！
活，就要活的獨特，做，就要做的精彩。因為感悟孤獨，所以我學會了如何去贏得一個人的精彩。在靜靜的無人世界裏，我會守一星微弱的燈光，守一份脆弱但開心的心情，獨自去做自己想做的事。我不由感歎：一種色，真美！一個人，真好！
我喜歡一個人。
一個人上街，一個人吃飯，一個人唱歌……我認為一個人的空間是最棒的！你想做什麼就做什麼，沒人管你的對與錯。我喜歡這樣！
那天，朋友問我：“你怎麼老是一個人喲？”我愣了一下，這樣很奇怪嗎？我笑笑，沒説什麼，依舊一個人回寢室，一個人去食堂打飯，留給她一個美麗的背影，還留給她一個大大的問號，呵呵！我想我的習慣沒必要需要理由吧！
其實，我還是很喜歡和朋友們一起的，但是我覺得我更需要安靜地思考很多東西。人多了，就是聊東聊西，很浪費時間的，而且我不喜歡説太多話，話多了給人印象就不好，我這樣認為。
我很珍惜一個人的時光，會用心慢慢享受，點點體味。因為我一個人的時間並不多。在家，有爸爸媽媽和哥哥；在校，有老師和同學。他們在我生活中佔據了很大部分時間，我一個人的時間就只有吃飯，睡覺，看書，上網，廁所，上和放學路上。哎，我還是很可憐的喲！
一個人，其實也會很精彩的。無拘無束的，自由的，快樂的……
不過，我也是離不開別人的。不是嗎？
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