《親愛的安德烈》中，有中西方文化的碰撞;有年紀、閲歷導致的不同視野;有母子情感的聯結對母親而言，兒女的長大總是意味着離開，束縛不是辦法，唯有放飛才能成就兒女的自我。下面由小編來給大家分享親愛的安德烈讀書心得，歡迎大家參閲。
親愛的安德烈讀書心得1
《親愛的安德烈》是龍應台和讀大學的兒子安德烈之間的書信集。在安德烈十四歲那年，龍應台離開歐洲去台北市政府工作，這一走，就是四年。等龍應台四年之後再回到安德烈身邊時，她發現安安變了，以前那個讓媽媽擁抱、親吻、牽手，以至於讓媽媽牽腸掛肚、頭髮有點汗味的小男孩不見了。
站在龍應枱面前的，是一個“不認識的人”，“他在想什麼，他怎樣看事情，他在乎什麼，不在乎什麼，喜歡什麼討厭什麼，為什麼這樣做那樣做”等，龍應台都一無所知。四年的時間，猶如一道鴻溝，把龍應台遠遠地阻隔在一個鮮活的世界之外，以至於“想和他説話，但是一開口，發現即使他願意，我也不知説什麼好”。面對母子之間這樣的陌生和距離，龍應台決定打破。
這樣的場景，一點也不難理解，14-18歲是快速成長期，這個階段，成長的不僅是個頭，更重要的是思想，當兩人的交往出現四年休眠期時，當兩人有了四年的距離時，你再想進入對方的世界，就必須想辦法打破阻隔兩人的堅冰，即使你們是母子。
為了瞭解安德烈，龍應台決定和安德烈互通書信，在徵得安德烈的同意下，兩人一堅持，就是三年。
在35封來來回回的信件中，母親慢慢走近了兒子的世界;在35次來來回回的爭論中，兒子逐漸瞭解了母親。作為讀者的我們，也在這35封你問我答、我爭你論的信件中，逐漸澄清了兩代人的人生觀以及東西方的文化區別、思維區別，因為這不僅是兩代人在對話，更是是兩種文化在對話。
對於作為母子關係的兩個人來説，兩人之間在生活和工作等很多方面存在差異。例如，母親拒絕奢華、崇尚簡單生活，在生活上從不浪費、不奢侈，對於這樣簡單的生活，兒子怎麼看待呢?兒子的評價是“你的衣服就是披上一個裝馬鈴薯的麻布袋或者蓋上一條地毯”，兒子非常疑惑：“為什麼不花點時間買點貴的、好的衣服來穿?為什麼不偶爾去個從來不會去的酒吧，去聽自己從來沒有聽過的音樂?”再例如，對待寫作，龍應台總是在好多天前就準備稿子，而安德烈非要等到交稿那一天才寫稿子;龍應台寫作時是“吹毛求疵，注重細節”，安德烈寫作時是一邊聽音樂一邊和朋友寫MSN一邊寫信給媽媽;龍應台把寫作當做“事”，安德烈把寫作當做“玩”，他希望寫的本身就是一個好玩的、愉快的過程，而不是工作壓力……
這就是媽媽，這也是孩子，很多時候，每個孩子都有不同於家長的看法。家長要想培養出一個有思想有見地的孩子，首先要做的是允許孩子對自己説“不”。
對於作為中西方代表的兩個人來説，兩人的對話又揭示了中西方文化的差別，這種差別體現在生活態度和思維方式上。龍應台很驚奇歐洲青年為什麼沒有任何畏懼，背起揹包就敢千里闖蕩;為什麼滿腦子都是玩;為什麼他們的父母不要求他們努力讀書，出人頭地;為什麼他們的學校對他們沒有期待，期待他們回饋社會，報效國家……其實，這一系列的疑惑背後，是東西方思維方式的差異，西方人崇尚“個人思維”，東方人崇尚“集體思維”。
也就是説，在西方人意識裏，一個人背起揹包就可以走天下;而在東方人的意識裏，即使玩，也應該是一羣人圍在一起，唱歌、跳舞，玩大風吹或者躲貓貓，也要有一定的意義和價值，要從羣體中尋找安全和快樂。而安德烈呢，他享受的則是更為閒適的生活方式：三兩個朋友，坐在咖啡館裏，就為了友情而來相聚，就為了聊天而聊天，就為了喝咖啡而喝咖啡，為了感受一下微風習習的下午……
這就是東方和西方的區別，東方人習慣於集體主義思維模式，西方人習慣於個人思維模式。很難説，是“集體思維”高於“個人思維”，還是“個人思維”優於“集體思維”，但有一點不能否定，在西方個人思維模式下，他們變得愈加的獨立和自尊，而我們的盲從和隨大流意識，跟我們的集體思維也應該有很大的關係。
通過龍應台的文字，我再次審視了父母與子女之間的關係。父母與子女到底是什麼關係?子女是父母的附屬品嗎?是父母的私有產品嗎?父母有權利對子女的一生做出規劃嗎?
在養育兒子的過程中，我一向採取的是“放養”態度。但，看看龍應台的文字，我對父母和子女的關係又上升到一個新的層次：父母僅僅是子女來到世界的一個通道，父母僅僅是子女生命最初的守護者以及成人後的守望者。充滿青春活力的孩子眼睛熱切地望着前方，奔向他的人生的願景，而父母只能在後頭張望他越來越小的背影，揣摩那地平線有多遠，有多長。
龍應台有一個很形象的比喻來形容父母和子女的關係，她説：“父母對於一個二十歲的人而言，就像一棟舊房子：你住在它裏面，它為你遮風擋雨，給你温暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去説話，去溝通，去體貼它、討好它。父母啊，只是子女完全視若無睹的住慣了的舊房子而已……父母和子女的緣分，就是在一生中，將是一次又一次的看着你離開，對着你的背影默默揮手。”
是啊，父母能做的，就是在子女年幼時給他以守護，長大後給他以守望，並且，這守護和守望，還都是一廂情願、自願付出，僅此而已。對於長大的孩子，父母到底有多少權利參與他的生活，或者幫他做出決定呢?我們再看看龍應台的做法。
當二十一歲的安德烈開始抽煙時，龍應台也很生氣，恨不得把他嘴裏的香煙拔出來，“扔進大海”。但，龍應台沒有這樣做，她在內心對自己説：“你面前坐着一個成人，你就得對他像對待天下所有成人一樣，你不會把你朋友或一個陌生人嘴裏的煙拔走，你就不能把安德烈嘴裏的煙拔走。他早已不再是你的孩子，他是一個個人，是一個‘別人’。”二十一歲，已經到了獨立自主的年齡，是成人就得為自己的行為負責，也為自己的錯誤承擔後果。一旦接受了這個邏輯，他決定抽煙，做父母的就沒有權力或權威約束他。龍應台只能説的一句是：“你得尊重你共處一室的人，所以，請你不在室內抽煙。”
關於對人生意義和價值的看法，龍應台的文字也給人很大的啟示。當安德烈對媽媽説，他也許會很平庸時，龍應台這樣説：“對我最重要的，不是你是否有成就，而是你是否快樂。
什麼樣的工作能夠給你快樂?第一，它給你意義;第二，它給你時間……至於金錢和名聲，哪裏是你快樂的核心元素呢?假定説，橫在你眼前的選擇，是到華爾街做銀行經理，或者到動物園做照顧獅子、河馬的管理員，而你是一個比較喜歡動物研究的人，我就完全不認為銀行經理比較有成就，或者獅子、河馬的管理員‘平庸’。每天為錢的數字起伏而緊張而鬥爭，還不如每天給大象洗澡，給河馬刷牙。”
是的，人生過程本無意義，而我們就是要賦予它意義，我們賦予它意義的唯一方式就是體現自己的價值，感受生活的快樂。當你的工作在你心目中有意義時，你就有成就感;當你的工作給你時間，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，能給人帶來極大的快樂。
除了對工作的看法，龍應台對朋友關係的思考也很精闢。她又打了一個比方：“人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴可以結夥而行，歡樂地前推後擠、相濡以沫;一旦進入森林，草叢和荊棘攔路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。
那推推擠擠、同唱同樂的羣體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也只有少年期有。離開這段純潔而明亮的階段，路其實可以能愈走愈孤獨。你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的複雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的夥伴。”很多時候，我們在感慨友情的難得，殊不知，是自己沒有精力和能力再去培植友誼。
較之龍應台的《目送》和《野火集》，《親愛的安德烈》更具有一種温情，因為她是站在一個母親的角度上去書寫，但，即使是和十八歲的兒子的通信，睿智的人也在字裏行間播撒下思考。親愛的朋友們，在讀艱澀的文字之餘，在繁忙走親訪友的間隙裏，不妨，也拿起這本書，放鬆一下，看龍應台到底在怎麼説。
親愛的安德烈讀書心得2
週末，閒暇之餘，我看起了很久之前的買的親愛的安德烈，之所以會買這本書，還是因為好奇，沒想到，當我翻開親愛的安德烈後，我就被這本書吸引了。
“也就是説，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立於你的‘別人’。”
這句話印在《親愛的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心裏。當我第一次看到這句話時，覺得非常奇怪：一個兒子對自己的母親説這樣的話，難道不怕她傷心麼?後來我才明白，安德烈不過是想擁有一個成年人應當擁有的自由，只是他的言語比較直率罷了。東西方文化對自由、獨立的理解的巨大差異使成長在德國的安德烈對自己的中國母親有着諸多不滿和疑惑。
那自由又是什麼呢?難道就是書中提到的“性、藥、搖滾樂”?絕對不是。如果整天沉浸在那樣的“自由”中，只會使人不斷地墮落。所以安德烈也説，“性、藥、搖滾樂”只是一種隱喻，暗指生命中的種種樂趣。我想安德烈所想要的自由，應該就是每天都能感受到這種樂趣，並且無憂無慮地去享受。
是啊，誰不想擁有自由，尤其是像我們這樣的青少年，在即將成年的時候，在似懂非懂之際。但是又有多少人在得到自由後能很好地管理好自己的?我覺得應該不多吧。畢竟自控能力可是一項極其高深的技能。所以也才會有那麼多人覺得自己擁有的自由是父母的施捨。可是反過來想想，當我們成為家長後，我們會不管自己的孩子，給他們100%的自由嗎?有責任心的人一定會説“NO”的吧。
就我個人來説，我對自己所擁有的自由還是很滿意的。因為我覺得隨着我的成長，我擁有的自由也在不斷增多。比如我上國小的時候，爸媽總是要限制我看電視的時間，因此在那時我是不敢隨便碰電視遙控器的。當我上了國中後，爸媽對我在看電視方面就很少管了，因為我已經能合理安排看電視的時間了。又比如前不久爸媽才給我買了第一個手機，他們也是認為我有能力控制自己，才放心地這樣做的。在我有了手機後，他們也從來不過問我用手機的情況，我對此也很滿意。所以我覺得自由雖然——像安德烈説的那樣——是天生的權利，但是需要父母好好控制。我認為父母就應該在適當的時候給予孩子適當的自由，隨着孩子年齡的增長漸漸放寬管理。而不是什麼都把孩子管得很死，成年後放任不管。
在我看來，安德烈真的是一個很幸運的人。從書中我總能讀到安德烈的自由，安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……簡直是五光十色，豐富多彩。我總是在想，要是我也能有他這般的生活，我一定會非常滿足的。可是我卻又從書中讀到了許多安德烈對母親龍應台的不滿，不滿母親的多管閒事，不滿母親的“無知”。我覺得安德烈似乎對自由的要求過高了一些，或許也沒有，只不過又是東西方的文化差異?
自由其實有很多種，但我覺得最複雜的自由，就是父母給予孩子的自由。這自由是父母想給卻又不想給的，也是孩子最想得到的。父母在給予孩子自由時，總是附帶着許許多多、這樣那樣的情感。雖然我身邊大部分朋友的家長都是隨着孩子年齡的增長漸漸放寬管理的，但也有少數家長在孩子小的時候給予很多自由，等孩子長大後反而管得很死，真是令人費解。
我希望推介這本親愛的安德烈給每個人讀一讀，一定會受益匪淺的。
親愛的安德烈讀書心得3
這個星期，我讀了《親愛的安德烈》這本書，令我感觸頗深。
《親愛的安德烈》是由着名作家龍應台和她的兒子合着的一本書，書中摘錄了一位母親與她的兒子通過信件來互相瞭解，大意是：在安德烈十四歲時，龍應台離開歐洲，前往台北任職，於是，這對母子暫時的分開了，等到卸任再回兒子身邊，安德烈已經是一個小夥子了，龍應台發現，四年間，兒子長大了，母子間卻多了一堵無形的牆，如往往在同一個問題的看法上，雙方多次出現分歧，龍應台感到兒子變了，他們是不同的兩代人，也是兩國人，中間橫着東西文化，於是，母子倆用了三年的時間，以書信的方式，進入了對方的世界、心靈，龍應台“第一次瞭解了自己十八歲的兒子”，安德烈也“第一次認識了自己的母親”。書中安德烈向母親這樣寫道：”媽媽，你跟我説話的語氣和方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎?你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權‘或’施捨‘”，書中不乏這樣的片段，語言犀利，點名了安德烈不希望媽媽還像對待孩子一樣對待他，希望自己能獨立，能長大。。。
就在我的身邊，就有這樣一個的例子。我的一個好朋友——婷婷，平時在學校裏學習成績很優異，是他們班的班長，是一個有個性，有創意的女生，在他們班，她很受同學們的歡迎，有特別多的好朋友，活潑又開朗，但是，回到家中她就像變了個人似的，沉默不語，每天回到家就埋頭寫作業，把自己悶在房間裏，不喜歡和家人交流，把心靈的窗子也關得緊緊地，似乎不想讓一絲陽光照射進來。在家中不喜歡和父母傾談，她總是説與父母沒有話題可聊，但是和我在一起時，她就有説不完的話題：學校發生的趣事、她的好朋友的情況、她在學校的表現等等。後來，我與她進行了很深刻的一次交流，才知道：婷婷的爸爸又經常出差，所以沒有時間與爸爸媽媽交流。
我和她是有一些區別的，我喜歡傾訴，總覺得快樂的事情應該與每個人分享，所以，我是很喜歡和爸爸媽媽聊天，他們知道了我的情況，也會很快樂，這就讓我感受到父母其實很關心我，她們在傾聽我的話，我們在一起學習，他們在陪伴我成長。而婷婷不喜歡與父母交談，覺得自己與父母之間有代溝，無法溝通，因為現在的青少年都比較新潮，對網絡的詞彙比較熟悉，而有些父母並不瞭解自己的兒女到底喜歡什麼，對什麼感興趣，兒女又總是説些網絡潮語，就導致家長和兒女只見沒有共同語言，婷婷的內心也就更加封閉了，
讀了《親愛的安德烈》這本書，我很想把這本書送給婷婷，希望她能通過閲讀這本書，理解爸爸媽媽的不容易，因為生活的重擔，使他們有些無暇顧及你的一些喜好，書中的一句話點明瞭多少青少年想擺脱父母，獨立生活的心聲：“也就是説，你到今天都還沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立於你的‘別人’!”恐怕婷婷也有過這樣的想法吧!使婷婷與爸爸媽媽之間的隔閡能夠慢慢被清除，變回那個開朗大方的她。龍應台知道了兒子的想法，相信只要婷婷主動與父母交流，父母一定會知道她的想法的吧!
我希望天下的父母看這本書，讓同學們閲讀這本書!
親愛的安德烈讀書心得4
陸陸續續的終於讀完了《親愛的安德烈》，給我的最大震撼是書中那些關於父母與子女的溝通的描述，那些在我這樣的中國孩子看來新奇無比的教育且見解獨到的方式，令我耳目一新，那個既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真爛漫的安德烈更是給我留下了非常深刻的印象。
書中的安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……，簡直是五光十色，豐富多彩，再來看看我們學生時代的生活：早早地起牀、匆匆忙忙地上學、沒完沒了地做作業、上不完的各種補習班……，即使偶爾也有短暫的放鬆和娛樂，也大多是來去匆匆，蜻蜓點水，從來無法盡興，比起安德烈的自由和愜意差得何止十萬八千里;安德烈遇到了挫折，媽媽龍應台來安慰他，而當我們遇到這種情況時，卻往往收穫的是家長和老師的聯合斥責;安德烈成功時，媽媽、弟弟和朋友會為他送去衷心的祝賀，但我們取得的成功卻永遠是理所當然，不足為奇，甚至在老師和家長眼睛裏永遠是那樣微不足道，與他們的期望相距甚遠。這難道就是東西方教育理念的不同嗎?
菲力浦在第34封信《獨立宣言》中總結歸納出一個非常精闢的結論：歐洲人看人是看年齡的，只要滿十四歲了，連老師也要用“您”來稱呼學生。但是，中國的家長和老師卻往往忽略孩子的年齡，而是刻意的去強調輩分、尊卑，不管孩子是不是已經長大了，只要站在爸爸、媽媽或是老師身邊，他的身份就永遠只能是“孩子”，永遠不能得到尊重，永遠只能選擇服從。難道在中國人眼裏，孩子只能算一個成人們隨身攜帶的物件?
中國人之所以不肯尊稱一個14歲以上的少年為“您”，僅僅是為了保全那點少的可憐的面子嗎?順着菲力浦的遭遇探究下去，我又發現了一點，那就是中國的父母在誇讚孩子時總是對他的父母説：“你的兒子真厲害!”，“你的女兒真棒!”……諸如此類，真是可笑，這到底在誇誰呢?別以為對方是“小孩”就可以剝奪他的努力和成就!“小孩”也是人，也是有資格獲得尊重的人，也需要平等的對待，難道所謂的“人人平等”在孩子身上就不適用了嗎?!由此看來，在東西方在對待孩子的觀念真的有着巨大的反差。
親愛的安德烈讀書心得5
我們原來也可能在他十八歲那年，就像水上浮萍一樣各自盪開，從此天涯淡泊，但是我們做了不同的嘗試——我努力了，他也回報以同等的努力。我認識了人生裏第一個十八歲的人，他也第一次認識了自己的母親。日後的人生旅程，當然還是要飄萍離散——人生哪裏有恆長的廝守?但是三年的海上旗語，如星辰凝望，如月色滿懷，我還奢求什麼呢?
——龍應台《認識一個十八歲的人》
《親愛的安德烈》是龍應台女士和他的兒子安德烈依靠書信體共同完成的兩代人的對話：東方文明與西方價值觀的碰撞;成年母親和80後兒子的思維分歧;還有便是一個普通母親對於分開多年的孩子的內心關照。如果安德烈的母親不是龍應台，而是一個普通的大學教授，或許這些靠電纜計算機才得以實現的溝通交流不會產生這麼廣大的影響;如果這對母子之間不是中間隔着三十年，並且隔着東西文化，或許這些交流就不會有如此深遠的意義;如果這些多年來的書信沒有集結成冊對外銷售，或許那會是中國文壇的一筆損失和中國社會的莫大遺憾。
這是一個五十歲的母親和十八歲的兒子之間的對話，是一個“自以為成熟理性”的人和“被認為年少輕狂”的人的對話。
一、愛與不愛
“我知道他愛我，但是，愛，不等於喜歡，愛，不等於認識，愛，其實是很多不喜歡，不認識，不溝通的藉口，因為有愛，所以正常的溝通可以不必了。”
老師對學生似乎也永遠有一種這樣的以愛作藉口的不愛，比如説我們常聽常説的“這是為你好”，因此而不溝通不解釋的種種，並沒有把學生當成能思考，有主見的人。
蒙田範文網