我的孩子今年4歲了。這幾年也積累了一些育兒心得，以下我就從五方面談談自己幾年來的育兒心得：
一、先傾聽再出主意
孩子會經歷很多“危急時刻”，並非我們想象中的那麼無憂無慮。不僅要幫孩子走過這段時刻，而且幫助她消化理解害怕、生氣、失望、尷尬、傷心這些情緒，對於父母來説是很關鍵的。先是應該多傾聽孩子，確定她的感受，然後再充當軍師，這樣孩子會學會在困境中和他人溝通，更有自主性。
二、每天都會跟孩子説一次“我愛你”，每天都會給孩子一個擁抱
我跟好好爸爸約定好，每天都要跟好好説一次“我愛你”，無論是什麼時候都行，有時候是她剛睡醒，有時候是晚上要睡覺的時候，有時候是去接她放學的路上。這時候，孩子也會笑眯眯的跟我或者她爸爸説“我也愛你”。我們總認為愛是應該用行動來表示的，但是，為了讓孩子知道怎樣去表達，我們還是應該要常常虛實結合一下。
三、善用表揚和鼓勵
由於好好吃飯有包飯的習慣，而且吃一口飯要非常久的時間，以至於吃頓飯要一兩個小時的時間，我每次餵飯都催她要吃快點，不能慢吞吞的，再後來我就只有誇獎她了，她吃進一口我就表揚一下。可是到現在已經誇成了習慣，她也不以為然，無所謂了。所以，家長一定不要濫用表揚，如果把孩子每天正常該做的事(像自己收拾玩具、走路之類)都拿來表揚，久而久之，孩子很可能就會把它當做謀取利益的交換條件，或是要挾家長的資本。
好好的膽子不夠大，很多時候很多事都不敢嘗試。在家的時候什麼事都依賴我們給她做，這樣什麼事都指望我們怎麼行呢?我跟我老公就在很多時候試着鼓勵她，她平時在家也喜歡畫圖畫剪紙，可她拿着筆又不知怎麼畫，於是就老叫“媽媽你給我畫”，我就把筆拿在她手上，鼓勵她説“你一定會畫得比媽媽好”就聽了這句話，她會很快的畫好。現在她已經會拿着筆沒事就畫，畫圓呀，三角形，還會一一把畫的圖案剪出來。
四、避免批評和指責
過多的批評和指責對孩子的心理成長是沒有好處的。特別是當已經有人對某件事向她提出批評的時候，再在旁邊橫加指責，我認為是非常錯誤的，那樣會很傷孩子的自尊，從而產生逆反心理。這種時候，就應該心平氣和地、耐心地教育她，先通過講故事的方式讓她自己對故事中的行為進行評判，然後將故事中的行為與他的行為進行對比，讓她知道自己的過錯，最後表揚一番她的長處，告訴她這件事雖然做錯了，但是沒關係，只要能改正你還是和以前一樣棒，是個大家都喜歡的好孩子。那樣不僅使她找回自信，還能認識到自己的錯誤，以後一定會改正的。
五、讓孩子幫忙做事
平時在家我總是讓好好做一些在餐前擺好餐具、餐後收拾餐具等力所能力的雜事，有時在我洗東西時，就會讓她幫我端只小凳子。這些事可能在我們家長眼裏都是一些微不足道的事，可就是這種小的不能再小的事才能陪養出具有良好習慣的人，只要我們多留心這種小事，就會讓孩子收益一生。
以上只是我個人一點初淺的育兒心得，相信各位家長朋友一定有比我更好的育兒方法。當然，教育孩子更需要整個家庭齊心合力，一致教育，同時還要配合幼兒園老師，做到家園共育，才能使我們的孩子在各方面得到更好的發展。
若干年後當你重新回憶這段歷史時,你會發現自己的悲傷是多麼的幼稚,自己的無助是多麼的可笑,淘汰的自己是多麼不應該惆悵.有人覺得破釜沉舟好,把未來的一切都壓在考研上. 可是我做任何事情都會有事先準備兩條路,比方説這次考研,我是工作後辭……
朝陽總是為那些堅持理想而奮鬥的人閃耀,月亮也總是為那些勤勞而拼搏的人照明.
——題記
七月去,炎日出.定研路,心悽苦.騎行路,之何處.何足懼,何為輸.怯心誅,成坦途!
回望2016,付出了很多,也失去了很多.結束了一個夢想,又開啟了新的夢想.
2016,對得起所有愛我和我愛的人,無怨無悔.
2016,不再做命運的奴隸,開始了新的長征,雖然很遙遠.
2016,不是為了一些事情,而是為了某些人.
有時想的太遠,蒼穹宇宙,太古洪荒,我們的生死竟是一瞬間.
有時候想的太近,一時悲痛,日夜迷離,我的明天究竟誰來支配.
經歷的多了,漸漸明白,抉擇和放棄其實沒什麼區別,縈繞在腦海中的思想每時每刻都在撕扯.這種思想,近乎無情的摧殘心靈,在以一種達爾文亦無法揣測的軌跡下——進化
擔心.這徘徊於腦中的詞彙,竟然日漸進化,無論你承認不承認,無論你想做出怎樣的抉擇,無論你是安穩於現在的生活還是想開拓一段未知的征程.
害怕.也許某一天,你想要改變什麼,它立刻進化成害怕,你喜歡一個人,想表白,又害怕被拒絕,於是你在猶豫彷徨中掙扎不已,也許正是這種焦灼使我做出另一個選擇,
你想改變下環境,換一份工作,抑或其他,你擔心下一份職務或者前途不適合自己,或者無法如願自己的夢想.於是你的未來永遠停留在佛經中的彼岸.而你的思想永遠是黑色的佛呢喃中的話語:回頭是岸.
恐懼.某一天,你漸漸適應,漸漸適應了壓抑突破自我的夢想,你會發現,你會對改變無來由的產生恐懼.
正如《紅與黑》所述,每個人心中都有一座墳墓, 但是不僅用來埋葬自己所愛的人,更是為自己的夢想留出穴位.
定研路:
雖然錄取,但是考研之路可以説奇特而悲壯!為什麼説是奇特呢,因為去復旦僅僅因為喜歡的人在復旦,就辭去高薪去重新體驗苦難的高三生活.為什麼説悲壯呢,因為複試前感情終結了,所以是帶着悲壯的情緒去複試的.
決定考研是一件很痛苦的事情,尤其是像我們已經參加工作人,會面臨很多來自內外的壓力,擔心,害怕,恐懼,彷徨……負面因素會層級式上升,逼得你喘不過氣來.你會擔心,萬一考不上所有努力不是白費了.會害怕失去很多,漸漸恐懼進而重歸對未來的彷徨.
這個時候就要盤問自己,心中到底有沒有讀研的想法,如果有,那就放手一博吧,成功失敗又能如何畢竟曾經奮鬥過,無怨無悔.若干年後當你重新回憶這段歷史時,你會發現自己的悲傷是多麼的幼稚,自己的無助是多麼的可笑,淘汰的自己是多麼不應該惆悵.
有人覺得破釜沉舟好,把未來的一切都壓在考研上.
可是我做任何事情都會有事先準備兩條路,比方説這次考研,我是工作後辭職的考研的.只有兩個結果,一是考上了,去復旦讀研,另一個未考上,培訓嵌入式,半年後進入it行業.我現在仍然覺得這兩條路沒有任何好壞之分.
因為,未來嗎,天難測,自己難測,外人豈能左右我的命運!
考研也從來沒有所謂的捷徑,“努力不一定成功,但不努力一定會很輕鬆” 這永遠是自甘墮落者的護身符.
你可曾想象騎着自行車在黑夜裏,周圍全是貨車,開着遠光燈的汽車鳴笛,塵土飛揚,連續堅持150天的場景.
你可曾想象無論雨天,大雪天,霧霾天,大風天,施工道路上每一天永遠會有一個人影坐在破敗不堪的自行車吱呀吱呀的騎行將近半小時.
你可曾想象自習室裏連續150天,無論早中午都能看到一個不講究吃穿用的同桌,座位下堆滿了厚厚的草紙,以及難以計算的筆芯嗎.
數學五本筆記,政治兩本,英語四本,專業課四本,至今仍然是一種回憶.
它們時刻鞭策着我,永遠不要向自己內心的恐懼低頭
羅斯福競選時曾經説過,the only thing you have to fear is fear itself , nameless,unreasoning and unjustified terror which paralize needed efforts to convertretreat into advance.
是的,其實我們需要害怕的就是害怕本身,當克服自己心中的恐懼後就沒有什麼可怕的了.
今年我的女兒要上幼兒園了，在小班的學生，在這樣的一個年紀，作為家長，其實這時的幼兒並不怎麼好去管理，那我對自己的孩子的一個教育就有一個深刻體會，我就在這談談我的育兒心得。
三歲的女兒，性格正是調皮的一個年齡段，我作為她的媽媽，在對他的一個教育的過程中，我都儘量對他温柔去引導，但是也不會缺乏嚴厲，畢竟這時的幼兒心靈還很脆弱，一旦過於嚴厲，就很容易傷到孩子的內心，是不利於她的成長的。所以我在處理她做錯事情方面，都是温柔與嚴厲並存。
孩子在幼兒園和家裏不是一個樣子，在家裏就比較調皮，通常都會去惹惱到我，我相信很多家長都有這個體會，但是在這裏，我也想説，當面臨幼兒處於這樣的一個狀況時，一定不能直接開罵或者開打，這樣只會加重孩子的逆反心理或者是膽小害怕，這兩個方面都是不行的，一定要以正當的手法去進行教育，我們育兒是不能用暴力的，一定是要注意的。比如我家孩子，在家特別的能鬧騰，通常只是叫她不要鬧了，乖一點什麼的，是不可能的，這時就不能温柔了，要嚴厲的制止，再去跟她講道理，首先就是要叫她安靜下來，才能進行下一步的動作。
在孩子犯錯時，我們不能打罵，而是要先跟他持平説話，要互相尊重，要讓他意識到你是講道理的，這樣她才能去認真聽父母説話，不會去反抗，然後造成孩子害怕和父母憤怒的場景，這是要去避免的。我女兒現在上了幼兒園，到了家裏，一鬧起來，就經常會打碎東西的事情發生，我其實也是生氣的，但是當自己一憤怒，孩子就開始害怕，根本就聽不進任何話，心裏本能的去反抗，因而在面對這樣的事情時，我都會先冷靜下來，再去跟她好好説話，儘量以温柔的口氣問她打碎東西的原由，一點點的把原因問出來，才能去找解決的辦法，才能去對她進行教育，如此才可以讓孩子意識到自己是錯誤的，然後讓他改正，爭取不要在下次還犯一個錯誤，不斷的去糾正他們的言行。
我們作為家長的，總是為兒女操碎了心，但是在對兒女的教育方面下點功夫，我相信他們的成長就會是順利的，未來一定會成為一個很好打的人，不會走歪了路。
妞妞轉眼就五歲了，站在家裏牆壁身高貼紙前，已到110cm了。孩子一每天在長高，心智也在一每天發育成長，天天和孩子在一起的時間，有歡樂有喜悦，有其樂融融的親情，也有很多時候跟她做着鬥智鬥勇的較量。觀察着孩子的行為表現，有時會很着急，擔心她學習留意力難以集中，擔心她做事磨蹭，擔心她不會跟小朋友交往…...但孩子有自己的個性特點，孩子成長有本身的規律，過量干與會出現拔苗助長情況，反而對孩子成長不利。結合近幾年的育兒經驗和學習到的育兒知識，我們確定了教育孩子的基本原則：仔細觀察，耐心等待，悉心指導。舉個數字描紅的例子：
剛上中班時，我們給妞妞買了一本數字描紅書，哄着教她試着描，剛開始她很有愛好，很認真的描，而且堅持了幾天。我天天花幾分鐘很認真地教她按筆劃順序規範的寫，數字1寫得沒題目，數字2寫得有點倒，其它幾個數字都還像模像樣，題目最大的是7反着寫，8畫兩個圈，9筆順不對。由於她願意寫，而且每次能堅持寫十幾分鍾，我和媽媽都鼓勵她，但一説她寫的不對她就不願意，讓她按規範的寫法她不幹，説：“就是這樣寫的!”我在旁邊着急呀，這樣寫成習慣了到時怎樣糾正呀，還不如不寫，到時老師在課堂上教，一次性養成好的書寫習慣，着急回着急，但我沒有采取強迫措施，總不能為了寫對數字揍她一頓。
數字描紅熱了好幾天，孩子的愛好沒那末高了，以後偶然會自己翻出描紅書描一會，錯誤的筆順筆劃仍然錯誤。這樣過了幾個月，到了春節後，有一次她無意間在白紙上寫了個數字9，筆順還是不對。我趁她情緒不錯，跟她講她的寫法不對，給她示範正確的筆順，她接受了，我鼓勵她按正確的筆順寫了二三十個，寫出來還像模像樣。
回顧這數字描紅的進程，我琢磨孩子的認知規律。剛開始她對數字描紅很感愛好的時候，應當仔細研究了數字的外形，用自己的大腦和很少的經驗加工構成自己對數字的深入理解(用大人的觀念看是錯誤的理解)，我在旁邊教她正確的寫法，但很難改變她已構成的理解，所以她堅持自己的寫法。過了幾個月，剛開始孩子用自己的經驗加工構成的數字寫法已淡化，我教她的正確寫法才開始接受。
“孩子的成長需要耐心等待”，我同意這個説法，看到孩子成長進程中很多不如意的時候，我會想到這句話。等待的進程中需要家長仔細地觀察，需要研究孩子認知規律，研究孩子成長中的具體題目，學習教育方法技能，找到適合時機給予指導。
目前我國城市大多數家庭的孩子，從上幼兒園起，陸續開始學習特長，內容涉及繪畫、聲樂、器樂、書法、體育項目等等，隨着孩子年齡增長和功課加重，尤其是到高中階段，課外特長的學習便逐漸停止。
看到周圍很多朋友的孩子曾經刻苦練習鋼琴，現今連一首簡單的曲子都不會彈奏，數年的辛苦付諸東流，鋼琴也成了擺設，真讓人噓唏不已。
和大多數家長一樣，我也經歷了為孩子選擇學習的特長項目、送孩子上課、陪孩子練習的艱難過程，慶幸的是，我的孩子自國小開始至進入大學，尚未放棄特長的練習，作為家長在這一過程中頗有些心得體會。
我的孩子上幼兒園時，他的繪畫經常被貼在展覽欄裏，老師和我説過多次，認為我孩子有繪畫天分，應該上個課外班培養這方面的特長。我徵求過孩子的意見，他自己沒有興趣，我也正好懶得接送，便作罷。
孩子上國小後，我感覺應該讓孩子學一門特長，為了減少無謂的投資，我為孩子選擇了不需要購置設備的行當——唱歌，只要帶上嘴就可以練習了。從開始最初級的學唱，到後來合唱團的演員，我經歷了6年的接送過程。我的孩子很有音樂天賦，唱歌的音準、節奏、音質都非常好，但是他不喜歡唱歌，主要原因是合唱團的老師比較兇，要求很嚴格。
每次送孩子去唱歌的1個多小時車程中，他總是不停地説：“媽媽我不喜歡唱歌，我不想唱歌”。我幾乎要磨破嘴皮，苦口婆心地勸説：我理解他的感受，讓他先唱着，以後長大瞭如果實在不喜歡再放棄。孩子在練唱時，我一般在教室外面邊等邊織毛衣，幾年下來織出的毛衣有好幾件。接孩子回家的路上，我還要應孩子的要求，給他準備一堆零食在公共汽車上吃，讓他高興，以便下次還肯去。雖然孩子最後因為我出國無法接送而放棄唱歌，但是在合唱團接受了系統的樂理訓練，視譜能力非常強。
我孩子從國小三年級開始在學校管樂隊學習長笛，他之所以同意學，是因為我許諾如果他肯學長笛就可以不唱歌。我的孩子學習長笛也很有天賦，在管樂隊十幾個學習長笛的孩子中，他是學得最好的。但是和唱歌一樣，他也不喜歡吹長笛。
每天的練習我都要在一旁不停地哄着、表揚着，同時還要忍受他初期吹奏時刺耳的笛聲。只要他肯堅持吹，我不計較他吹奏時的姿勢、手式，甚至他不願意跟老師學，我也同意他自學了一年多，以便他能夠不放棄。我孩子曾跟他同學的家長説，他不喜歡吹長笛，但看在我和他爸爸的面子上每天都練習。聽到這話我非常感動，深感孩子的不容易和對家長的體諒。
為了有切身體會，我在20年開始學習長笛，剛開始吹時真是頭昏眼花渾身無力，才知孩子學習這門樂器費了多大力氣。從那之後，我以更加體諒和理解的心態看待孩子的長笛吹奏，也説了更多更肉麻的表揚和鼓勵的話。
我始終牢記讓孩子學習長笛的目的，是讓他將來多一種抒發情感的方式，而不是培養他成為長笛演奏員。我也曾抵禦不住世俗的虛榮讓孩子考級，枯燥的重複練習差點讓孩子放棄學習長笛，現在想來挺後悔，這是不符合學習目的的。
在海天課堂學習期間讓我感受到了很多快樂，也給我的考研學習帶來很大好處。我報的是海天三科全程，接下來我想先講述一下我在海天學習的真實心理諮詢感受。
政治由任汝芬老師主講，任汝芬老師講課重點非常清晰，任氏教學法更是讓我獲益匪淺，聽任老師的課不用刻意的記筆記，他可以使同學很快的就理解，很快的就能記住相應的知識點，並且牢記於心，不容易忘記。此次考研中我的政治成績為76分，情理之中，但也在我的意料之外。我的政治成績並不是很好，確切的説是文科都不太好，我預計我的政治分數大概應該在65分左右，而且是正常發揮。我政治複習過程中的全套資料都是任汝芬老師主編的，其中包括序列一，序列二以及序列三，還有最後押題用的24題。政治的複習量很大，哲學尤其的難懂難記，而且我複習的很晚，十一才開始準備。最後的時間主要是看了一下24題，我謹記任老師的話，沒有死記硬背，因為我也不可能在那麼短的時間裏全部都背下來，我只是理解着記了相應的知識點，考試的時候用到了很多，包括小題也押到了很多，所以我很感謝海天，很感謝任老師，我也很慶幸我報了海天的政治。
英語由宮東風老師主講，宮東風老師講課非常的幽默詼諧，他能把英語講得非常的生動形象，貼近生活，讓大家能很快的理解並且樂於應用那種方法，並且會取得很好的效果。英語的學習不僅很講究方法，而且很講究技巧。我前面講到我的文科不太好，其中也包括英語，我的英語成績不能説很差，但是一直不是很好，主要是我學英語很累，很吃力，但是上完宮東風老師的課後，讓我感覺到學英語是一種樂趣，論文寫作他講閲讀的方法對我很實用，我的英語成績考了75讓我着實的吃了一驚，同時今年宮老師的大作文押題很準，讓我考試的時候輕鬆了很多，所以發揮出了很好的水平。宮老師讓我在輕鬆愉悦中提升了我的英語水平。宮老師給我的考研生活帶來了很大的快樂，同時也告訴了我很多的人生哲理，是宮東風老師讓我堅定不移的走完這條考研之路!讓我的英語學習有了今天的這番提高!
我考的是數二，微積分由武忠祥老師主講，武老師講課認真，很多容易出錯的知識點，武老師都給認真的指出來，並且武老師所編的講義很貼近考研題型，由淺到難的題型全面覆蓋。線代由張偉老師講授，張老師講課很有激情，講義條理非常清楚，能把線代中錯綜複雜的邏輯關係表達的非常清楚，有了張老師的講義，線代會變得非常簡單。
在海天教授的每位老師都會給學生建議，然後讓同學根據自己的具體情況制定自己學習方案，避免了盲目性，其實考研複習的時間不在長而在於精。我説的精主要包括學習心態，學習效率，合理的，還有正確的指導教師的選擇。如果以上幾點都做得很好的話，那麼我可以肯定你的考研已經成功了一大半。考研比大學聯考更加磨練人得意志，大學不像高中校園，大家都抱着課本學習，都奔着一個目標——大學聯考，可能在你考研的時候，論文參考你周圍的人早已被某個大公司錄用，但是記住考研決不能三心二意、心猿意馬、心浮氣躁，既然決定了就要堅持到最後!相信考研會帶給你很多收穫，即使你真的戰敗了，你也會得到很多人生體會，對你的今後會有很大的幫助。
“接受不如意”是對孩子情商的訓練。有一句老話叫“人生之事十之89不如意”，你不知道在前方等待你的是苦難、沼澤還是春風和煦和旭日暖陽。當你處於人生的失意期時，不要妄自菲薄，也不要虛妄度日，要常想那一二，並從中找到勇氣和信心，看開困惑，消除煩惱，勇敢地直麪人生，微笑迎接紛繁複雜的生活。
孩子沒有社會閲歷，不明對錯，所以父母要從小給孩子指明對與錯，樹立正確的人生價值觀。
人生最難的是做對的事情，而我們父母呢？是否遵守了人生和道德的準則？是否在不自知的情況下給了孩子錯誤的引導？在幫助孩子成長的同時也是自我成長。
例如孩子因為喜歡所以把朋友家的小噴壺偷偷拿回家了，他不認為自己做錯了，因為他既沒有打人也沒罵人，何況好朋友並不知道是他拿走小噴壺的……父母此時該怎麼辦？默認、誇獎還是逼孩子認錯？
這時我們可以告訴孩子：不是直接攻擊別人才是錯事，被看到和抓住的才是錯事。我們判斷一件事情對與錯的標準就是：我們喜不喜歡別人也這樣對待我們自己。錯誤的就是別人如此對待我們時，讓我們感到厭惡的行為；正確的就是別人這樣對待我們時，讓我們感到高興的行為。
其實我本人是比較反感教條式的説教的，所以我找了一些例子，看看有沒有你遇到的？下次再遇到這樣的情況，你因為有了準備和思考，就能更好的應對孩子的問題了。
1、先説我家的兩個事兒吧。家裏大女兒過生日，爸爸為她買了一雙輪滑鞋，她得意地拿出新輪滑鞋給妹妹炫耀，妹妹也想玩，我就建議那你們一人一圈吧，她們也同意了，可沒一會兒，兩人就為該輪到誰玩而爭吵不休。妹妹告狀姐姐不讓她滑，姐姐説我已經讓她玩了，可這是給我買的，不想讓妹妹多玩。面對兩個哭哭啼啼的小傢伙，我趕緊找出一件也是不久前買的玩具，讓她倆各玩各的。
事後爸爸批評我這可不是個好辦法。正確的做法是，把新輪滑鞋收起來，然後告訴他們，你們答應了媽媽輪流玩，應該做到，除非學會分享，否則就不再給他們玩了。因為此時正是教孩子與同伴分享的最好機會。分享是孩子們要學到的道德品質之一。所以不妨把每一次孩子間的衝突當作一次教育的機會，讓孩子通過自己摸索出來的分享方式來尋求解決問題的途徑。
2、快要吃晚飯了，小女兒卻吵着鬧着要餅乾。我不想因為飯前吃零食而影響她吃正餐，但覺得吃兩塊小餅乾也不至於影響她吃飯，於是想了個折中的辦法。對女兒説，好吧，可以吃，但只能吃兩塊餅乾噢。她聽到讓她吃，於是停止了哭鬧。
我這麼做對嗎？但制止了孩子的哭鬧，可也讓孩子明白只要哭鬧就能達到目的，至於零食好不好也變成了次要。只要孩子一哭鬧，你就把他要的東西給他，或者做些什麼事情去哄他的話，這無異於鼓勵壞行為。
如果你以前就是這一幕哄孩子的，不要一下全拒絕他，可能讓他感到強烈的挫折感甚至被父母拋棄，把他的要求打對摺，等他得到了想要的，再慢慢講道理。所以，遇到這種情況，孩子急，家長不能急，他越是鬧我們越要保持冷靜。做一次深呼吸，對他這種糾纏説“不”。
3、儘管下午同事有約要來家，可曉曉父母仍不願錯過休息日的好天氣，帶女兒去遊樂園玩。臨出門前，他們與4歲的曉曉約定，玩兩個小時後就得回家，否則就會使前來的叔叔阿姨等在家門外。曉曉聽後一口答應。當約定的時間到了，女兒卻死活不願意上車回家。曉曉父母最後只得答應，如果曉曉按時回家的話，就送給她一個玩具，女兒這才同意。
正確的做法是，把女兒抱上車回家。既然你的孩子已經承諾“兩小時後回家”，就該這樣做到。當然，比較理想的方法是，提前5分鐘就提醒孩子，一次次的交換條件只會助長孩子的不良習慣。
4、“五一”長假裏，敏敏媽媽接到老同學聚會的邀請，大家約好帶上各自的孩子共進午餐。所有的人都同意在一家餐館用餐。可是敏敏媽媽心裏明白，6歲的女兒吃東西很挑剔，她從來不吃那些她不熟悉的或者看上去有些奇怪的食物。敏敏媽媽不禁犯愁：是自己先去買一份孩子喜歡吃的炸雞漢堡帶在身上，午餐時給女兒吃呢？還是不遷就，就讓挑剔的女兒嚐嚐新口味呢？結果，敏敏媽媽選擇了後者。
這個選擇是正確的。讓孩子嚐嚐她不想吃的東西並不過分，實際上，孩子少吃一頓飯不是多麼大不了的事。相反，如果父母過於關注孩子到底吃什麼、吃沒吃等問題，反而會使問題複雜化。大多時候，孩子的情緒是受父母影響的，如果大家都高高興興地享受美好的時光，孩子自然也就不會在乎其他。
5、樂樂每天都要到樓下的小公園玩，並在那結識了一些好朋友，當大家一起玩耍，朋友們都互相謙讓，看到朋友需要幫助也能上手幫忙。可最近來了一個陌生的男孩，也想加入他們的遊戲，樂樂卻對他橫眉冷對，並不許別的小朋友和那個孩子玩。
這個時候父母不要強行讓別的孩子接受新成員，先問問孩子為什麼不許？是怕陌生人的傷害，還是怕新人加入後大家玩得不如以前開心了？告訴孩子用正確的方式對待所有人，給別人機會也是給自己你機會。
你並不知道他加入後會更好還是更壞，試過才知道。有一種能力讓所有人都獲得快樂的，無論是對朋友還是陌生人。這種能力就是你的寬容的胸懷。
很多情況下，父母希望自己做的每一件事都能讓孩子高興，但是作為父母必須清楚，作為家長，你們的態度和標準將影響到你的孩子能否成為一個明辨是非的人，所以，你必須做一些孩子不願意接受的決定。
林清玄説過：“你的環境並不能決定你的未來，你的過程也不能決定你的未來，而是你的心的嚮往決定了你的未來。”內心堅強樂觀的人哪怕遇到困難，也能依靠自身的`力量安全度過去。如果孩子能明白並做到快樂地生活，便是多數父母的最大心願。
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