“孩子，把你的手給我”—多麼温馨的一句話啊！這裏面從充滿着寬容、信任和愛。而真正做到也是一件不容易的事。《孩子，把你的手給我》這本書就告訴我們怎樣讓孩子信任我們，怎樣讓孩子主動把自己成長的手放與我們心間。
《孩子，把你的手給我》是美國心理學家海姆·吉諾特撰寫的，他在成為心理學家之前，是一名優秀的老師。這本書共有三部，我手中的是最後一部。這本書的主要內容正是處於教育工作崗位的我所急需汲取的知識。此書告訴我們在遇到問題時，理論是沒有用的，有用的只有技巧。怎樣獲得這種有效的技巧呢？帶着此問題我快速的閲讀着。
在引言中有這麼一句話“有一件事將永遠是老師的職責：創造一個有利於孩子們學習的情感氛圍”。我對這句話有很深的感觸。讓我想起兒時的自己，因為喜歡一個老師，所以愛上她的課堂。即使老師無意講錯了一個地方，我也會滿心歡喜的原諒她。在她的課堂上我全神貫注的聽講，在她佈置的習題中我次次全對，本科成績更是遙遙領先。數年後，我也成為了現在的老師，這一職責我也深深的記得，並認真的執行着，我努力讓班裏每個孩子愛上我，也能像小時候的我愛上我所教學的這一科。我運用豐富的面部表情、抑揚頓挫的語調、不同的教學手法等等使這羣孩子們愛上課堂，功夫不負有心人，在我的課堂上總能看到孩子們面帶微笑的聽課，在課堂上孩子們總感覺時間過得那麼的快。由此可見，“這個學習的情感氛圍”是多麼的重要啊！
每當輔導兒子想發火時，耳畔就想起了同事的一句話："如果你把他當成你的學生你就教他，如果你把他當成你的兒子，你就不要再教下去了"確實，很少有老師在教育學生的問題上苦惱，老師似乎是有用不完的方法和耐心，無論學生怎樣，老師都有一個原諒的心態。我總把兒子當成自己的一部分，覺得我疼你、愛你，所以怎麼樣對你都是應該的，都是愛你的。一旦教育是桂冠於這樣的前提下，那麼教育就沒有了方法而言，所以，才有了後教兒子學習時的暴躁與不容忍。是啊！其實想想，孩子不是誰的輔助品，他是一個獨立的個體，需要你的尊重、承認與鼓勵。於是，什麼時候想發火，就讓自己個深呼吸平靜一下，久而久之，你會發現孩子以前從沒有被發現的優點。
俗話説"良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒"，無論對於大人，還是對於孩子説，一句惡毒的語言，將你的魅力立減到0分，哪怕你以後説了一百句的好話，也無法增強別人對你的好感。所以語言所掩藏的力量，是非常神奇的，很多時候被我們忽視，甚至意識不到語言給別人的人生帶的破壞和摧毀的力量，尤其是你最親最近的人，當你後悔的時候，你用"我瘋了、我真的糊塗了"表示的時候，就為時已晚。傷害一旦有了，人與人的縫隙和鴻溝就存在了，無法彌補。
對於我們的孩子，或許你用父母的權威表示你的翻雲覆雨，説明你的地位，但其實，你知道嗎？孩子以後為何會反叛你，不相信，或許那一刻，他對你不信任了。我們與孩子是平等的，他無法做到自己是個完美的成年人表現，按時起牀，按時睡覺，每天除了看書，不玩遊戲。我們也不能要求他做到如隔壁的誰誰，每天學習到深夜，一早起讀書預習，想想你自己做到了嗎？
所以在對孩子的教育中，我們不能有讓他難堪的語言，也不能對他過分的嚴厲和斥責，我們是平等的。譬如你在工作中，你喜歡聽領導説你這樣不對，你那樣做的也不好，還是喜歡聽他説：或許，你這麼做就會更好一些；我知道，你肯定會做的更好一些。愉悦的語言，會讓心情飛揚一週。而不悦的斥責，則會讓你每天戰戰兢兢，對於工作也就激情不再。不是嗎？我們成人都無法逾越的坎兒，讓一個孩子去承擔，是不是有點太殘忍了點兒。
《孩子，把你的手給我》這本書主要強調的就是這樣幾點：
一：如何化解孩子消極的情緒，無須太多的道德、道理，只需要用心去體會孩子的感受。
有的時候，孩子哭了，我們或許會認為：大驚小怪，這有啥好哭的，尤其是一個小男生，哭哭啼啼算啥呢？所以，有的時候，我會對孩子説：寶貝，別哭，男生不要掉眼淚，譬如爸爸。或者説：我不喜歡哭泣的男生。或許孩子會立馬擦掉自己的眼淚，而實際上我還是看到了他緊縮的眉頭，（fsir）他的心結其實還沒有完全化解掉。
這樣擁抱或者一些身體語言，其實會更讓孩子好一些。譬如他因為不小心將牛奶灑掉了，你不是斥責他，而是走過抱走他，去沖洗身體的奶漬，然後告訴他，咱們一起去用紙或者毛巾擦掉地上的斑。孩子會一聲不響的擦掉眼淚，然後搶着跟你去擦牛奶斑點。
很多時候，我們的不以為怪，總會給孩子帶傷害。或者總是以母親的名義，去指導這個或者指導那個，譬如孩子摔倒了，是他不小心碰到門或者其他。我們就會大聲的説到：你怎麼不長眼睛呢？門不動怎麼會撞到你呢？這樣孩子就會哭了，他知道自己錯在哪兒？如果這時的你，走過去，摸摸他的額頭，問道：很痛嗎？他説出很痛很痛，我們想他以後碰到類似的情況，應該會明白一些。就像人們常説：衣服破舊者，觀者重在衣；衣服潔淨者，賞者重在人。在給孩子帶的傷害中，如果我們注重的是孩子的魯莽行為，而不是這事給孩子帶的傷害上，那麼我們所説的話，則不是從同情的角度去看待這事兒，而從理性的研究去分析，對於孩子説，是不公平的，因為我們是他們的父母，而不是研究小白鼠的科學家，我們的責任在於保護他們，而不是剖析他們。
二：關心在於質而不是量，陪着不能算陪伴。
有的時候，看到孩子的悶悶不樂，我們想，或許他自己會理解的，所以不會多管閒事，生怕一個詢問會傷害了孩子脆弱的心。有的時候，也會是看着笑話的態度去詢問：呵，今天被老師批評啦？這時孩子會自動避你三尺，遠離你這個隔岸觀火的爸爸媽媽，這樣孩子有了小心思也不會跟你説了。你則轉而會抱怨：是不是孩子大了，不需要我了，小時候可呱呱的跟我説個不停。其實，不經意間，是我們把孩子的心遠離我們的世界。
這本書中有很多很多這樣的事例，只需要説一句話，無需連篇累牘，也無需刨根問底，你只要站在孩子的角度上，關心一些就足夠了。
孩子，把你的手給我，我的手給你，你的人生，我的世界，我們一起去看、去聽、去説話。因為我知道，有愛是不夠的，更需要的是對彼此的寬容、尊重和諒解；更需要的是站在對方的立場，設身處地為對方着想！
《孩子，把你的手給我》這本書的作者是海姆·G·吉諾特，心理學博士、臨牀心理學家、兒童心理學家、兒科醫生；紐約大學研究生院兼職心理學教授、艾德爾菲大學博士後指導教授。這是一本讓很多家長看後很吃驚的書，我在看完前言時就擔心自己平時的一些言行對孩子的成長會不會產生很大的負面影響。
書中説道：”我們相信，只有心理不正常的父母才會做出傷害孩子的反應。但是，不幸的是，即使是那些愛孩子的、為了孩子好的父母也會責備、羞辱、譴責、嘲笑、威脅、收買、懲罰孩子，給孩子定性，或者對孩子嘮叨説教。為什麼會這樣？因為大多數父母沒有意識到語言的破壞力量。他們發現自己説出來的話正是以前自己的父母對他們説過的，發現他們正用一種自己也不喜歡的語氣跟孩子説話，他們原本沒打算這樣的。在溝通中發生這種不幸，常常不是因為缺乏愛心，而是缺乏對孩子的理解；不是因為缺乏智慧，而是缺乏知識。“
是的，可能很少有父母在責備孩子之前，仔細想過自己説的話對孩子會產生多大的傷害，相反很多家長只是圖自己的一時之氣，噼裏啪啦給孩子劈頭蓋臉一頓訓。訓完自己感覺輕鬆了，可是孩子有多痛苦，很少有人在關注了。其實不管是作為父母還是老師，我們面對的都是一羣可愛的孩子，我們在回答孩子的每一個問題時，都應該要仔細揣摩一下孩子的心理及承受能力，什麼樣的回答對孩子的心靈帶來陽光。
怎樣改善和孩子的溝通呢？這樣一個例子讓我深思：
如果我們想改善和孩子的溝通，該從何處開始呢？可以通過觀察我們自己的反應。這些語言，我們都是知道的。我們聽到父母在跟客人和陌生人交談時就是使用那樣的語言。那種語言照顧你的感受，而不是對你的行為進行批評。
我們對一個忘了帶走雨傘的客人會説什麼？你會不會追上去説：”你怎麼回事？每次來我家都要拉下什麼東西，不是這個就是那個，你為什麼就不能像你妹妹一樣？她來我家時，總是很守規矩，你都四十四歲了！就不能長點記性嗎？我不是跟在你後面撿東西的'奴僕！我敢打賭，如果你的頭不是長在肩膀上，你會把頭都弄丟的！“我們不會對客人這樣説話，我們會説：”這是你的傘，艾麗絲。“也不會再加上一句：”你總是不注意。“
恐怕沒有多少家長會用這樣的口氣和孩子説話，如果我們都能像對待客人一樣對待孩子的話，孩子的反應肯定會很快樂，而且很樂意接受我們的意見的。這比起大發雷霆效果好多了，還會給孩子很愉悦的感受。
那麼如何實現與孩子真正有效溝通的方法和技巧呢？
第一、家長在和孩子溝通時的語言是非常的重要的。在生活中家長、教師和孩子該怎麼相處？我們都知道現在的家庭氛圍應該是：民主、尊重、平等、自由。大家都有這個意識，但是一旦到實際的生活中我們的言語就表現出了專制和不平等，如”大人講話，小孩別插嘴，到一邊去；或者“你的作業寫完沒有？都九點了，你還不去練鋼琴？”等等這類似的不信任和不尊重的語言與行動表現，每一天大多數家庭裏家長和孩子間都會出現叫嚷、爭辯、甚至是吵鬧、矛盾、衝突等。出現這些不幸，不是因為缺乏愛心，而是缺乏對孩子的理解，不是缺乏知識而是缺乏語言智慧，所以在家長在和孩子溝通時的語言是非常的重要的。
第二、大人應該針對孩子的感受做出反應，而不是針對其行為。在書中談到，我們要針對孩子的感受做出反應，而不是針對其行為。一個八歲的孩子，一天回家吃午飯時生氣的説：“我不要回學校了。”她媽媽沒有跟她陳詞濫調地講，小孩子一定要上學，怎麼不應該發脾氣，而是理解的説：“你看上去很煩，能告訴我怎麼了嗎？”，“老師把我的卷子撕了，我那麼努力地答題，她居然只看了一眼就撕了。”媽媽説：“沒有得到你的允許嗎？怪不得你這麼生氣呢！”這位媽媽沒有發表任何評論，也沒有提出任何疑問，她知道想幫助女兒消除怒氣，就必須帶着理解和同情跟她説話。針對孩子的感受做出反應，而不是針對行為。糾正他們的行為前，一定要先處理他們的情緒問題。例如：那一定非常尷尬，那一定你很生氣，那個時候你一定很恨老師吧，那一定很傷你的心……
第三、我們需要學習用關心的方式和孩子交談。作為教師和父母，我們都深有感觸：當我們發怒時，我們的行為就像完全失去了理智。我們大喊大叫。所以，我們一定要剋制住自己，依靠周密計劃的程序，可以在爆發前有系統地減輕緊張情緒。從這我就想到我們老師有時對帶有情緒，有怒氣的學生，我們也不妨換一種方式，説一些理解他的話，“這件事的確讓你受委屈了，你的心情很難受吧！”我想這些理解的話，立即能讓孩子感受到你的心和他在一起，你理解他，這樣學生心情得到理解，情緒也會緩和，師生的情感關係自然會提升很多。給孩子一定地理解，他們的孤獨和傷痛就會減少，誠懇地承認孩子的困境，承認他們的情緒和抱怨，説出他們的失望。説教和批評是毫無效果的，不能起到一點好作用，並且會產生距離和怨恨，我們需要學習用關心的方式和孩子交談。
第四、大人要和孩子進行有效的溝通，首先是要尊重孩子。“理解、尊重孩子”能夠有效地拉近父母與子女之間的心理距離，縮小“代溝”。理解是一種無條件的喜愛與尊重的情感，它需要你的無私和愛心。作為父母，我們往往把自己的“面子”看得很重，我們往往希望子女無條件的服從我們，我們卻不能無條件的去尊重子女。父母在與孩子説話時，準確地向孩子傳達出內心的想法、願望，使孩子能夠感覺到父母“批評”、“教育”中所包含的關愛和善意是非常重要的，這可以減少由於父母“言辭不妥”而引發孩子的牴觸情緒。父母不應該用“打罵和訓斥”來把自己的“愛心和善意”偽裝、包裹起來，而應該直接地、準確地把自己的感覺、想法表達出來，這樣效果會更好。
最後，作為父母還要學會傾聽。人與人之間的溝通，有時是不需要用嘴去説，而是要用耳、用心去聽。可以説，傾聽有時候是最好的溝通方法。有時我們作父母的，最容易犯的一個毛病就是，總是希望孩子聽自己的，卻很少主動去聽孩子的。讓我們每一個作父母的都來試着剋制一下自己，改變一下自己，在家裏我們儘量的少説，多聽。那麼我們就能和孩子進行有效的溝通了。
如果每一個孩子享有良好和諧的家庭教育，那我們的學校教育就能事半功倍了，作為教師更是要注意引導家長對孩子進行正確、科學、健康的教育和培養。我們要承認努力、表達感激，但是我們不能評價孩子，不能給他們定性。所以，讓我們改變自己，掌握一定的技巧，讓我們的孩子健康快樂的成長！
養育的目標是什麼？是幫助孩子成為一個正派的人，一個受人尊敬的人，一個富有同情心、能承擔責任、關心他人的人。而父母和孩子之間似乎總是充滿了無休止的小麻煩、階段性的衝突，以及突如其來的危機。發生危機時要需要作出反應，而反應無一例外都會造成一定的後果，對孩子的個性和自尊造成好或不好的影響。即使是那些愛孩子的、為了孩子好的父母也會責備、羞辱、譴責、嘲笑、威脅、收買、懲罰孩子，給孩子定性，或者對孩子嘮叨説教。
為什麼會這樣？因為大多數父母沒有意識到語言的破壞力量。他們發現自己説出來的話正是以前自己的父母對他們説過的，發現他們正用一種自己也不喜歡的語氣跟孩子説話，他們原本沒打算這樣的。在溝通中發生這種不幸，常常不是因為缺乏愛心，而是缺乏對孩子的理解；不是因為缺乏智慧，而是缺乏知識。父母光是有愛是不夠的，洞察力也不足以勝任，需要特別的方式跟孩子相處，跟孩子交談，而且談時還需要技巧。當父母遇到具體方法解決具體問題時，那些陳詞濫調，像“給孩子更多的愛”、“給她更多關注”或者“給他更多時間”是毫無幫助的。《孩子，把你的手給我》就能幫助父母明確跟孩子有關的目標，並提出一些能達到這些目標的方法的建議。如第一章“交流密碼：父母和孩子的對話”中有這麼一個例子----十歲的安迪問他的爸爸：“在哈萊姆，有多少孩子被拋棄？”安迪的父親是一個律師，他很高興兒子對社會問題感興趣，於是他就這個問題發表了一通長長的演説，然後又去查了數據。但是安迪還是不滿意，繼續問同樣的問題：“在紐約被拋棄的孩子有多少？美國呢？全世界呢？”最後，安迪的爸爸終於明白了，他的兒子不是關心社會問題，他關心的是個人問題。安迪問這些問題並不是出於對被遺棄孩子的同情，而是擔心自己被遺棄。他並不是想得到被遺棄孩子的數字，而是想得到確認他不會遺棄。於是，爸爸仔細考慮了一下安迪的擔心，然後回答道：“你擔心你的父母可能會像其他父母那樣將你拋棄，我向你保證我們不會拋棄你，如果你再為此感到煩惱，告訴我，這樣我才能幫你消除擔心。看到這個事例讓我感受頗深，有時候我兒子也經常會問一些如此的問題，看起來好像事不關已，可是深究起來，都有孩子所要表達的意思。這些都需要我們為人父母，靜下心來，好好地想一想孩子的密碼是什麼，而不是簡單地回答是或不是。許多孩子的問題的真正意圖，是他們對放心的渴望。
另外書中還有許多話我覺得非常經典，“當孩子處於強烈的情感中時，他們聽不進任何人的話。”“禁止並不能使強烈的情緒平息。”“知道他怎麼想，遠比知道他為什麼會這麼想要重要。”“只能誇獎孩子的努力和成就，不要誇獎他們的品德和人格。”“只要我們不攻擊孩子的人品或性格，我們可以表達我們的憤怒。”“如果獎賞沒有事先通知，如果是一個驚喜，如果代表承認和感激，這樣的獎賞才會非常有益，非常讓人開心。”“在對孩子的教育中，不能有難堪的挖苦和嚴厲的陳詞濫調。”“一句幽默常常抵得上千言百語。”這樣的教育箴言書中還有很多很多，值得年輕的父母們好好反省。
在讀這本書之前，我一直覺得對孩子的教育我還是有點發言權的，畢竟當了這麼多年教師，每天跟孩子在一起，看着各種孩子的表現，他們的家長所灌輸給他們的教育，家長的表現在孩子身上所留下的烙印。因此也時刻提醒自己，別再犯相同的錯誤，別讓孩子因為自己而在性格上有缺憾。可是接觸了這本書後，真的讓我汗顏，原來跟孩子的交流重要而又如此的複雜，簡直是世界上最深奧的一門學問，這不單單是説你愛孩子就足夠了。幸好有了這本書，他從方方面面來向我們介紹：第一章交流密碼：父母和孩子的對話。第二章、語言的力量：鼓勵和指導的更好方法----稱讚對孩子不再有用了嗎？給孩子指導而不是批評；當出了問題時：要回應，而不是反應；辱罵會傷害孩子；對生氣孩子的迴應；方法最重要等。第三章、自取其害：應該避免的錯誤作法----恐嚇：不端行為的邀請函；賄賂：重新思考一下“如果那麼”的謬誤；許諾：為什麼不切實際的期望會給每個人帶來焦慮；挖苦：學習的嚴重障礙；權威需要簡短：少説更有效等。第四章、責任：要求服從，不如傳輸價值觀。第五章、紀律：尋找替代懲罰的有效段等10章內容。有些章節的內容是非常具體的，不僅有生動的例子還會指導父母應該對孩子怎麼説怎麼做，而不應該這樣做那麼做，否則會對孩子造成怎樣的後果，書中都有詳細的説明。
封面上是這樣介紹這本書的“本書在長達一年多的時間裏高居美國各大圖書排行榜榜首，並被翻譯成31種語言暢銷世界各國”、“如是説在父母對孩子的教育方面有什麼經典著作的話，那麼，首屈一指的就是吉諾特博士的這本著作，它徹底改變了父母與孩子的溝通方式，在這個領域，這是一本革命性的著作。”讀了這本書後感覺這個評價確實是中肯的，真實的，沒有誇大的成份。因此我也覺得有必要向身邊年輕的父母推薦這本書。因為同樣在撫養孩子的過程中，明確的方向可以幫助父母達到目標。而且我們還需要運氣和技巧。有人可能會問：“有了運氣，為什麼還需要技巧。”這是為了不要糟蹋了運氣。而這本書就是技巧。
今年寒假學校推薦了一本書《孩子把你的手給我》，《孩子，請把你的手給我》讀後感。這本書寫的是如何實現與孩子真正有效溝通的方法和技巧。掩書而思，書中的：理解孩子、鼓勵孩子在我腦中留下了深刻的印象。孩子，把你的手給我。在我們中國的老師與父母看起來是多麼的温馨啊！而我們並不常用這樣的話語。讀了這本書之後我感觸很深。使我從中受到了很大的震撼。讓我知道，從看完此書的這一刻起，我要改變對孩子——也就是我的學生觀和教育觀。
第一篇章談到：我們要針對孩子的感受作出反應，而不是針對其行為。一個九歲的男孩，怒氣沖天地回到家裏，他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。以前他的父親總是説一些讓事情變得更遭的話：“天氣不好，哭是沒有用的。以後會有玩的時候。又不是我讓它下雨的，你為什麼要衝我發火？”今天這位父親打算用一種新的方法，他想：我的兒子對錯過野餐反應很強烈，他很失望，他用怒氣向我表現他的失望，我可以幫助他，只要對他的感受表示理解和尊重。於是他對兒子説：“你看上去很失望。”“我當然很失望。”“你已經準備好了一切，該死的卻下雨了。”“是呀！”當孩子處於強烈的情感中，他們聽不進任何人的話，他們不會接受任何安慰，也無法接受任何建設性的'批評，他們希望我們能理解他們心理的感受，能感同身受。
從這我就想到我們老師有時對帶有情緒，有怒氣的學生，通常的做法是：冷處理，把他放一邊，或是馬上強制他不準發火。我們也不仿換一種方式，説一些理解他的話，“這件事的確讓你受委屈了，你的心情很難受吧！我想這些理解的話，立即能讓孩子感受到你的心和他在一起，你理解他，這樣學生心情得到理解，情緒也會緩和，師生的情感關係自然會提升很多。給孩子一定地理解，他們的孤獨和傷痛就會減少，誠懇地承認孩子的困境，承認他們的情緒和抱怨，説出他們的失望。説教和批評是毫無效果的，不能起到一點好作用，並且會產生距離和怨恨，我們需要學習用關心的方式和孩子交談。
其次讓我震撼的是父母如何正確有效地與孩子溝通。這本書提出了這樣的命題：愛是需要技巧的。只擁有愛是不夠的，掌握大量的育兒常識也是不夠的，自以為有了愛和知識就可以教育孩子的父母其實並不一定能使孩子健康成長，甚至不足以與孩子切實地交流，讀後感《《孩子，請把你的手給我》讀後感》。技巧與知識是兩回事。就如同一位外科醫生，僅有對患者的無限愛心和豐富的醫學知識是不能拿起手術刀為患者做手術的，誰都知道那是非常危險的事，因為這個醫生缺少專業的技能訓練。父母就應該像一位受過技能訓練的外科醫生那樣，小心地、恰當地使用語言，用特別的方式與孩子相處，交談。要知道語言就像刀，使用得當是去除病痛的利器，使用不得法，就會帶來精神上的極大痛苦，其破壞力甚至是致命的。遺憾的是，有的父母並沒有意識到這一點，他們無所顧忌地使用着這把刀，傷害了孩子自己都不知道，還在埋怨孩子無可救藥。
在讀到這段內容之前，我還真以為憑我二十多年教育生涯和還算豐富的社會生活知識，足以應付教育中的一切問題。可是讀了此書令我汗顏。
這本書雖然是介紹父母與孩子溝通的方法，但我覺得它也適用於老師和學生間的溝通。書中説到對於孩子所表現出來的行為，我們應該給與指導而不是批評。在批評孩子時，我們會攻擊孩子的人品和性格。而指導孩子時，我們陳述問題以及可能解決問題的方法。我們不會針對孩子本人發表任何觀點。書中舉了這樣一個例子：當八歲的瑪麗不小心打翻了她的果汁時，她的媽媽平靜地説道：“我看到果汁打翻了，我們重拿一杯果汁來吧，還要拿一塊海綿。”她站起來，把果汁和海綿遞給女兒。瑪麗抬起頭來看着媽媽，既鬆了口氣，又有點懷疑。瑪麗低聲説：“哎呀，謝謝你，媽媽。”她把桌子抹乾淨，媽媽還在一邊幫她。媽媽並沒有説什麼嚴厲的、批評的話，也沒有説一些無用的忠告，她説：“我當時想説‘下次小心點’，但是當我看到她善意的沉默，看到她多麼感激時，我就什麼都沒説了。”是的，瑪麗的媽媽看到果汁撒了的時候，給與的是指導而不是批評。讓瑪麗知道媽媽已經原諒了她，並且教了她以後再遇到這種事該怎麼做，所以瑪麗鬆了口氣，心裏充滿了感激，輕鬆的氛圍更能讓她記得以後要小心了。反之，如果當時瑪麗的媽媽看到果汁撒了的時候，嚴厲地批評了瑪麗：“你怎麼回事？怎麼這麼不小心？果汁打翻了，你就不要喝了！”那處於害怕狀態的瑪麗就會更緊張更害怕，以至於以後再拿果汁或者做其他事情就會誠惶誠恐，擔心一但做不好，媽媽除了罵她還會做些什麼。可見，不同的處理方式會產生不同的後果，與其進行毫無意義的批評，不如給予指導性的幫助。對於我們的學生，我們也應如此。當學生做錯數學題時，我們應該給與耐心的指導，指導他們如何去思考，而不是粗暴的批評，“你怎麼弄的？連這麼簡單的題都不會寫？”也許，我們不經意的一句話就會傷害到學生。所以，不管是自己的孩子還是自己的學生，當他們表現出行為不當時，切記，他們需要的不是批評，而是指導性的幫助。
記得有一次六一兒童節學部裏選節目，我們班幾個愛跳舞的孩子們非常積極，打三月份就開始學節目、練節目，不惜犧牲自己的休息時間，就連他們最喜歡的體育課，也會向老師請假加班加點的練習。因為一心想着一定要被選入這一夢想，使他們如此堅持，如此執着！但是，往往是希望越大失望就越大，結果令孩子們抱頭痛苦起來。看到這場景，我也融入其中了，把他們攬入懷中，就像保護受傷的孩子一樣。當時我什麼話都沒有説，任他們在我懷中哭泣。之後，我給他們寫了一封信“親愛的孩子們：老師知道你們很傷心。對自己的節目真心的付出了，並抱有很大的希望。但是，突然失望了，別班的節目選中，我們的落選了。
而你們的節目在老師心中是最棒的！在同學們的眼裏是最棒的！”在孩子們平靜下來時，看到這些話語，心理上得到了安慰，感受到老師的友善和愛的情況下我也慢聲細語的提出自己的不足，別人的優點。孩子們有了這一經歷和鼓勵，沒有一蹶不振，每年的六一節目，照樣精心的去準備！但心態不一樣了：重在參與，友誼第一，比賽第二！
自己為人師已經15年，為人母也有八年了。這麼多年來自己不斷地探索，不停地努力，雖然有一定的收穫，但每每和同事聊起來還是都有一個共同的感受，那就是現在的孩子不好教，不好管理。不久前一位同事向我推薦了一本書《孩子把你的手給我》，看後感覺受益匪淺。這本書一共有10個篇章，每一篇章都是圍繞一主題，用實際生活中的常發生的小矛盾去指導家長，及時給予家長使用日常語言上一些切實可行的方法和小妙招。掩書而思，書中的家長理解孩子、鼓勵孩子的方法在我頭腦中留下了深刻的印象。
我們要針對孩子的感受作出反應，而不是針對其行為。書中有這樣一個故事：一個九歲的男孩，怒氣沖天地回到家裏，他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。以前他的父親總是説一些讓事情變得更遭的話：“天氣不好，哭是沒有用的。以後會有玩的時候。又不是我讓它下雨的，你為什麼要衝我發火？”然而這次這位父親打算用一種新的方法，他想：我的兒子對錯過野餐反應很強烈，他很失望，他用怒氣向我表現他的失望，我可以幫助他，只要對他的感受表示理解和尊重。於是他對兒子説：“你看上去很失望。”“我當然很失望。”“你已經準備好了一切，該死的卻下雨了。”“是呀！”當孩子處於強烈的情感中，他們不會接受任何安慰，也無法接受任何批評。他們希望我們能理解他們心理的感受，能感同身受。因而我們應該針對孩子的感受作出反應，而不是針對其行為做出不恰當的評價。
作為家長應該理解和尊重孩子，我想作為老師，我們就更應該如此。平時對帶有情緒，有怒氣的學生，我們通常的做法是：冷處理，把他放一邊，或是馬上強制他不準發火。現在，我們也不仿換一種方式，説一些理解他的話，如：“這件事的確讓你受委屈了，你的心情很難受吧！”我想這些理解的話，立即能讓孩子感受到我們的心和他在一起，我們理解他，這樣學生心情得到理解，情緒也會緩和，師生的情感關係自然會提升很多。給孩子一定地理解，他們的孤獨和傷痛就會減少，誠懇地承認孩子的困境，承認他們的情緒和抱怨，説出他們的失望。説教和批評是毫無效果的，不能起到一點好作用，並且會產生距離和怨恨，因此我們需要學習用關心的方式和孩子交談，做到尊重和理解孩子。
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