1、逆風的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
2、你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞
3、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝着我笑，我的胃沒你想象那麼堅強。
4、帥哥任你挑任你選，看不中不要錢。
5、看過水滸傳嗎？唐僧師徒四人在桃園結義，然後被賈寶玉逼上梁山的故事。
6、每當我遇上你的時候，我的心總是跳個不停，不知為什麼你總是點頭向我微笑。
7、我這人不太會説話，有什麼得罪的地方。。。。。你TM來打我啊！~
8、我最害怕的一件事情是，看着我愛的人愛上另外一個人。
9、最尷尬的事情莫過於跑步的時候鞋子被人踩下來了……
10、我對你的愛讓你變得沉默，你對我的愛變成了我的奢望
11、唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也！
12、世界上最快樂的事情是吃，第二快樂的是待會再吃！
13、涼兮：如果我是wifi，愛我的人就不止這些了吧
14、酸甜苦辣我自己嘗喜怒哀樂我自己扛我就是自己的太陽無須憑藉誰的光。
15、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友説：我吃的是寂寞不是石榴--!
16、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
17、我愛上了我的牀，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和牀分開。
18、我想把你當成座便，因為我看你不順眼的時候好一屁股坐死你。
19、我可沒説你不要臉，我是説不要臉的都是你這樣的
20、迄今為止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽！
1、就是這麼簡單
其實要我起牀挺容易的，關了wifi我就起了，手機沒電我就起了，有特別好吃的我就起了，喜歡的人找我約會我就起了，就是這麼簡單。
2、你們幾個闖紅燈的
下班和朋友去酒吧玩了會兒，剛走出酒吧，在過馬路時候，交警突然大喊道：“喂，你們幾個闖紅燈的！”我回過頭跟他比劃了個ok的手勢，説道：“3個！”
3、這個不怕摔
今天一大早，女朋友就對我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看……”“千萬別擔心”我從兜裏掏出一個諾基亞説，“早就為你準備好了，這個不怕摔。”
4、我好買個iphone6s
畢業多年了，今天教師節了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經還給您了，您看什麼時候把學費還給我，我好買個iphone6s!
5、iPhone6s發佈會
7分鐘看完iPhone6s發佈會，養了一年的腎又到了收割的季節，小夥子們請看好你們的女朋友！
6、過開心簡單的日子就好
今天iPhone6s發佈了，有的人為了它赴湯蹈火，我只能説太幼稚！我覺得買不買iPhone6s不重要！過開心簡單的日子就好，人不要活的太虛榮！1分鐘前XX醫院腎臟移植手術室。
7、對女朋友百依百順
iPhone6s昨晚已發佈，所以請各位男生注意，從今天開始，一定要對女朋友百依百順！一定要對女朋友百依百順！否則她會找任何機會摔了手裏的iPhone6!否則她會找任何機會摔了手裏的iPhone6!
8、逗比老師歡樂多
大四，很少去上課。今天得到通知説要檢查，所以去上了節課。結果老師看見今天來了這麼多人，來句：“坑爹的校領導啊，檢查個鳥啊，來這麼多人上課我好緊張的！”
9、小天鵝牌子滾筒洗衣機
一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。.。昨天拉着我去觀賞，然後問我跳的看起來如何？我説：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝。.。她説：真的嘛！看來我瘦了啊。.。我接着又説：是小天鵝牌子滾筒洗衣機。.。
10、城裏人真會玩
一天我看見一哥們並對他説：“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？”哥們説：“現在流行這個，你懂個線球。”我看着他露出的菊花，心想城裏人真會玩。.。
1、愛就一個字，我沒做一次！
2、上慣了天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶着一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：“樓下保持隊形！”
3、當面誇一女同學：你真是清水出芙蓉！
4、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裏給你保温…幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
5、在成才的路上，我天天過着傻B似的生活！其實我很聰明，只不過智商低了點。
6、不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓！
7、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
8、唸了十幾年書，還是幼兒園比較好混。
9、人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會
10、請別用你的第二張嘴，來勾引我的第三條腿——
11、要不是騙子太多，我早把腎給賣了！
12、金牛座屬於悶罐車型，和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧？
13、沒落的貴族一但窮困潦倒，他會生不如死；乞丐即使再破一次產也不會覺得痛苦。
14、佛曰：俺也用婦炎潔！
15、生活有時就像被太監強姦一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
1、台灣什麼時候想要統一呢？答案是：買方便麪的時候。今天是國慶節，讓我們一起在家吃着統一方便麪，期待祖國的統一吧。阿門！
2、國慶節之際，不想給你太多，只給你五千萬:千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬莫忘記我！
3、國慶節之際，不想給你太多，只給你五千萬:千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬莫忘記我！
4、天氣變爽了，心情轉好了；工作順利了，薪水也漲了；孩子成長了，操心事少了；汽車剛買了，房貸也還了，國慶節到了，七天的假期開始了
5、腰痠背痛腿抽筋，身心俱疲腎太虧，幸好十一來救駕；向遠去的塵埃敬個禮，發黴的心事向流水，放鬆呼吸溜溜馬，快快樂樂渡十一。
6、熱熱的天開心的你，特別的日子注意身體，輕輕的風純純的你，不要讓太陽曬着你，瀟灑的陽光柔情的你，今天所有的美麗都屬於你！國慶快樂！
7、人逢喜事精神爽，國慶中秋雙喜臨門，祝福你節日快樂！
8、如果有一天，你走得太倦，只要一轉身，我就在你身邊！不管離多遠，不管多少年，願我的祝福化為繁星點點，閃在你生命的每一天！國慶快樂！
9、如果有一天當你想起有誰愛過你，那其中一定有我一個，如果有一天沒有人愛你了，那一定是我死了。國慶節我依舊想你，你呢？
10、有沒有人和我一樣。感覺夢裏的事情總能在現實中實現。
1、晚上在女友家樓頂啪啪，事後，我親了女友下説：刺激嗎？女友氣喘吁吁一臉紅暈點頭道：嗯~刺激。我遺憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬這麼多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那麼多疙瘩你都沒吭。我疑問道：咱們什麼時候去過玉米地呀？你記錯了吧，我們上次在竹子林裏呀？女友問：咱們什麼時候去過竹子林呀？我怎麼不知道。五秒後，空氣結冰。
2、老師:同學們，知道為什麼母雞沒有公雞就可以生蛋呀？同學都搖頭，沒有人回答。。老師指着小明叫道：小明，你來回答！小明無奈道：為什麼又是我？可以不答嗎？老師得意道：不行，必須説！小明歎氣道：你老媽沒有你老爸，也可以生出你的。老師：滾出去！
3、一孩子回家途中看到一條魚躺在路邊，魚長時間離開水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最後的力氣説道：“行行好，給我點水，救救我把。”可是孩子身上並沒有帶水杯，怎麼辦呢，眼看魚快不行了，孩子不慌不忙地把褲子脱了下來。
4、夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看着周圍有很多兵馬俑沒有頭，於是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎麼掉的麼？”兵馬俑沒有説話，瘋狂的搖頭，搖了一會，頭突然掉了。這兵馬俑看着掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現在知道了吧！”
5、高手對決，不分勝負，於是二人決定十年之後帶着自己的絕學再來比試。轉眼十年之期已到，二人來到約定的地方，怒火一觸即發。大喊道：“那就不要廢話了，來吧！”二人擺開架勢，暗自運功。一個時辰後，二人依舊站在原地，突然一人恍然大悟道：“你練得是什麼功夫？”另一個説：“金鐘罩，你呢？”那人哭着説道：“鐵布衫！”
6、月光下，男的對女的輕唱道：你問我愛你有幾分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼瑪，我就知道你對我不專一，你説吧，從七年級到十五，你的心哪一天不在變？！男：……
7、情人節深夜，一對纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈：“今晚上，我連底褲都沒留下，把什麼都給你了，你為啥不把我娶回家呢？”男聞聽，笑答：“你雖然是一枚甜脆的果實，但畢竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又順手牽羊把瓜秧給拔了呢？！”
8、幾個人去原始森林被食人族抓了，幾個人都不想死，於是不斷求情。食人族族長：既然你們不想死，我就給你們機會，你們誰把我逗樂了，我就放了誰。一個男人説了一個笑話，笑話説到一半，大家都沒笑，他自個兒笑了半個鐘頭。族長：你走吧！男人大喜：你是覺得我説的笑話好笑嗎？族長擺擺頭道：我們從來不吃有病的，特別是神經病。
9、兒子死活不肯寫作業，老師打電話讓家長監督。爸爸：快寫吧，再不寫扣你一個月的零花錢。兒子：古人説了，貧賤不能移！媽媽：再不寫我要揍你！兒子：古人説了，威武不能屈！夫妻混合雙打後，乖乖地完成了作業。爺爺問：古人還説什麼了嗎？兒子：好漢不吃眼前虧！
10、看見一乞丐，給了他點錢，隨口問了句，“你這樣跪着吃得消麼？”只見那乞丐回答：“老夫當年是有老婆的人，可練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換台。跪個平地算神馬。。。”我瞬間驚呆了！
11、有一個漂亮小姐，上公交車後從包裏拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地説：小姐真是愛衞生，擦了那麼久，還要吹一下！
12、世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的；第二種很單純，要個胸大的就可以了；第三種很現實，不要別的，胸大就行。
13、公交車上，一佔地面積偏大三十來歲穿着體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話：那孫子説要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡！
14、乞丐找到一個小販，他説：“哎，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢？”小販想了想，給他幾個硬幣。第二天，乞丐又找到小販：“我有個最難最難的問題。”“是不是昨天的那個問題？”“是的，是的。”“我不是已經告訴你答案了嗎？”乞丐笑了笑説：“是的，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在想請您再給我一個昨天的答案。.。”
15、某人買了一罈酒放在走廊，第二天發現少了1/5，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下1/5，他肺都氣炸了。好友知此事，説：“笨蛋！你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字？”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了。.。
16、小明問小強：“你是天才還是天使啊？”小強説：“當然是天才啦”小明説：“額，天天被人踩”小強説：“那我是天使”小明説：“天上的粑粑”説完轉身就走了。
17、家裏水錶壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水錶倒轉。約半小時，自來水公司就到了。
18、在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老闆不要註明是吃的，以免等收貨時已經被吃光了。沒想到這個逗逼老闆把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，並用大號字體標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鑽進去，太TM丟臉了。.。
19、現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地説：師傅，給我老公上點能補的。.。吃啥補啥。.。你懂的！我一看女生長得這麼醜，男的卻長這麼帥氣，於是給他上了一盤烤腦花。
20、有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閒聊，問：生意如何？答：還可以。老農比較實在的説：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的説：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
21、一家水產店裏，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內。每盒裏螃蟹的數量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結義”，裝4只的叫“初唐四傑”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對老闆説：“你賣螃蟹可真夠有創意的！”老闆：“來這裏買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’！”
22、有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的？財主説：“我用手拿着蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。”
23、老闆貼了張招工啟事“跟我幹，有錢賺”，然後他接到很多小姐打來的電話。
24、“知道為什麼我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳？”“是因為我們愛的深，心相連？”“不，是因為你平胸。”
25、“有女朋友了嗎？”“還沒。”“想找個什麼樣兒的？”“都行，能看得上我就行。”“你這要求可不低誒”“……”
26、一楊姓編劇外出寫戲，對方接待殷勤，一口一個“楊編”叫得甚是親熱。哥們聽着不舒服，請他們換個稱呼。第二天大家都改口稱他為“楊劇”，楊編劇崩潰了。
27、我單身的原因就是因為我長得太帥了，別人都以為我有女朋友
28、豆漿向大豆訴苦：“俺和豆腐皮都是你生的，為何它比俺高貴？”大豆對豆漿説：“因為人家奉獻的是精華，當然貴了。你説白了就是水貨，能大受歡迎已經很不錯了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
29、男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什麼這樣傻笑？“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎麼回事？”“我買了票，而我沒上車。”
30、mm去洗澡，身邊的人問：你多大了？十幾？mm心理竊喜，説：我都27了。那人大驚：不像！看你這胸可不像27的人啊！
31、問：如果你的女神叫月亮，你會叫什麼。答：明亮。問：如果你的女神叫明亮，你會叫什麼。答：萌亮。
32、老婆：剛才在老張家，你連喝了五杯茶，你不是説一喝茶晚上就睡不着嗎？老公：可是，面對能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
33、妻子：你只顧着看電視，連水龍頭壞了都不管，水快把家淹了，你快來看看吧。丈夫：看什麼呀？在哪個頻道？
34、“我簡直想不出送什麼禮物給妻子祝賀她的生日，這禮物不能太貴，而又讓她高興。”“給她寫一封匿名的情書。”
35、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口説道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在牀上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。
36、顧客:“豆腐多少錢？”老闆:“兩塊。”顧客:“兩塊一塊啊？”老闆:“一塊”顧客:“一塊兩塊啊？”老闆:“兩塊”顧客:“那他媽到底是兩塊一塊，還是一塊兩塊，”老闆:“是兩塊一塊。”顧客:“那就是五毛一塊唄”老闆:“去你媽的吧，滾犢子，不賣你了！他媽給我整蒙圈了都
37、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。.。昨天拉着我去觀賞，然後問我跳的看起來如何？我説：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝。.。她説：真的嘛！看來我瘦了啊。.。我接着又説：是小天鵝牌子滾筒洗衣機。.。
38、一天我看見一哥們並對他説：“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？”哥們説：“現在流行這個，你懂個線球。”我看着他露出的菊花，心想城裏人真會玩。.。
39、朋友説要開車送我回家，上車後習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味。”我特麼一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。
40、今天一大早，女朋友就對我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看……”“千萬別擔心”我從兜裏掏出一個諾基亞説，“早就為你準備好了，這個不怕摔。”
41、畢業多年了，今天教師節了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經還給您了，您看什麼時候把學費還給我，我好買個iphone6s!
42、今天iPhone6s發佈了，有的人為了它赴湯蹈火，我只能説太幼稚！我覺得買不買iPhone6s不重要！過開心簡單的日子就好，人不要活的太虛榮！1分鐘前XX醫院腎臟移植手術室。
43、記得有一次跟一女同事喝酒聚會，喝完女同事也醉了説想讓我晚上陪她睡，我聽完後一巴掌扇過去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的時候偷我兜裏的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸！
44、昨天我一個女同事一起喝了點酒，女同事跟我説喝的很高興，很想靠我肩膀睡，一邊説一邊靠過來。.。老子當場就急了，一巴掌扇過去説：媽的，説了大喝三箱，如果誰先倒誰買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子。.。
45、四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到牀上吃，吃完然後再下牀。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友説我們把她的電用了，不應該讓她掏錢並且要給她錢！更重要是。.。有次在她的相機裏看見她家有五輛奧迪！五輛！家有攝像頭！
46、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閒轉，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？”這貨看了看院子裏，説：“那人一大早來租的車，到現在還沒倒出去。”
47、出門遇到乞丐找我討錢，説幾天沒吃飯了，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分2個給他，尼瑪他竟然説我打發要飯的啊……難道他不是要飯的嗎？
48、哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對着電話説：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準備去開房呢！擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯着自己。
49、昨天凌晨三點鐘，LZ下班回家，路上遇到個妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機會來了，上去扶了一把，靠，美女轉過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。
50、我從醫院出來後，垂頭喪氣。忽然，一個算命的攔住我：“先生，要不要算命啊？”我心情不好，吼道：“你算個鳥啊，本大爺用你算！”算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：“沒錯，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧？”我瞬間膜拜：“大師，你怎麼知道的？”大師笑了：“所謂外強中乾，外表強悍，裏面自然就軟弱了。”我問：“大師，那我該怎麼辦才能擺脱煩惱？”大師説：“你外表要柔弱一些嘛，最好像偽娘！”我又問：“像偽娘我就能硬了嗎？”大師道：“那當然。.。不能啊！不過當了偽娘變成小受，硬不起來也能生活美滿啊，到時就不會煩惱了！”我：。.。.。.
1、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
2、“你還愛我嗎”這句話女人會在第一次和男人接吻、第一次被男人撫摸、第一次和男人上牀、男人賺到第一筆錢的時候各問若干次。
3、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
4、我想一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不着出路……
5、有些煩惱是我們憑空虛構的，而我們卻把它當成真實去承受。
6、兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！
7、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝裏去，省得他見我就按喇叭。
8、結婚那天你一定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂……
9、請答應我下輩子不要改名字，這樣我容易找到你。
10、想做二奶並不是你的錯，可來大學唸書就是你的不對了！
11、我自欺欺人，保留着我對愛情最後一分美好的寄望苟延殘喘。可事實是，這個物慾橫流的世界儼然成為了衣冠禽獸們的天下。
12、飯在鍋裏，我在牀上*^_^*
13、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
14、生活就像：聾子聽到啞巴説瞎子看到鬼。
15、這個世界或許還有愛情的存在，正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。
16、本人，男，米，開朗，隨和，可先嚐試性交往，QQ：×××××，靜候您的佳音！
17、人家的造假能力讓我打消了造假的念頭。
18、問世間情為何物？聖人答曰：“廢物。”
19、拉尿是我日常生活中唯一的樂子，你不會再問我為什麼酗上了啤酒吧？
20、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
1、當初我降臨人世的時候，上帝許諾説要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了年了，還沒見到仙女的影子。我很鬱悶，於是跑去問上帝。上帝説：“你急什麼？我都還沒女朋友呢！”
2、你給我買條煙總比我去一次夜總會划算吧。
3、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我説“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
4、當我看到世貿中心倒塌後的廢墟；當我看到別斯蘭國小慘死的兒童；當我看到馬德里爆炸後的街頭；當我看到倫敦癱瘓的地鐵站……我已經出奇憤怒了——你們這羣冷血殘忍、毫無人性的KB分子，難道就不知道去襲擊日本麼？！
5、多謝你的絕情，讓我學會死心……
6、我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裏走來走去。
7、蚊子咬你之後真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！
8、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收屍的知道我們是一對兒！
9、本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務，歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。
10、今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
11、本人純屬虛構，如遇在線，實屬見鬼！
12、現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的！
13、我是一坨風乾的牛糞。
14、死啦！沒有希望了！我不甘心呀，我還有個心願，就是穿上晚禮服，跳進一個擠滿美女的浴池，然後被她們弄得死去活來！
15、剛到深圳，一出車站就遇到一個女人拉生意：“大哥，路上坐車辛苦，進來操個B歇歇吧！”
1、沒錢的時候，老婆兼祕書；有錢的時候，祕書兼老婆。
2、沒難度有態度不泄氣不放棄不放屁
3、青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。
4、當你追逐你心中的那個白馬王子時，等你的那隻青蛙其實也是王子，會被釣走的。。。
5、如果我討厭的人喜歡我，那我就不討厭他了因為我無法討厭這麼有眼光的。
6、不要把自己的快樂建立在別人的痛苦上，你和別人不一樣
7、莫言都火了，我們怎麼辦？答案其實很簡單：莫急……。開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。
8、大家儘量多給點雞蛋別給鮮花，因為雞蛋能吃，鮮花只能看。.。.。.
9、春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少。
10、小狗和小豬在一起玩。小狗：“一加一等於幾啊？”小豬：“二！”小狗：“哇！你真聰明！”小豬：“那當然，你以為我是豬腦袋啊！”
11、節日搞聯歡，螢火蟲擔任燈光效果師，一起結伴空中飛舞，其中有一隻不發光，另一隻很好奇的問他：“兄弟！你怎麼不發光呀？”，不發光的螢火蟲説：“哎！別提了，電價又上調了，上月欠電費了！”
12、“兩極的温度越來越高，企鵝和北極熊變離開了自己的地盤，終於他們在赤道見面了，企鵝道:熊弟弟，温室效應雖然讓我們不用禦寒了，但這種環境卻讓我的家族幾乎滅絕。北極熊道:企鵝姐姐別難過，雖然我們會先消失，但是人類也會為他們所做的一切付出代價的。”
13、小貓在河邊釣魚，不小心被淺出的螃蟹夾了一下，螃蟹見大事不妙趕緊逃跑。小貓繼續釣魚，一會兒釣上來一隻蝦，小貓看到説：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成這樣了，減肥效果不錯呀。”
14、一隻公雞愛上了一隻母雞，於是決定請母雞吃晚餐，母雞欣然同意，並盛裝應邀出席。餐畢，服務員請公雞付款，公雞説：“今天它買單。”母雞愣住了，説：“不是你請我來吃飯嗎？”公雞説：“你沒聽説鐵公雞一毛不拔嗎？我就是那隻鐵公雞。”
15、小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其願因，小狗説：“小貓天天夜不歸宿，我懷疑它有劈腿的行為！”小貓滿腹委屈的説：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承認了！”
16、叢林裏有條蛇繞上樹幹吃麻雀時喜歡把麻雀的巢也一口吞了，別的蛇都覺得很奇怪問它為什麼要吃雀巢，只見這條蛇白了其它蛇一眼：“沒聽人類説嗎？”然後又閉起眼睛像是很回味無窮的樣子，慢慢吐出一口氣，歎道：“雀巢咖啡，味道好極了！”
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