還有半個月的時間就要過年了，在外面忙碌的人們都預買好回家過年的火車票。割不斷的親情體現在那小小地，薄薄地火車票上。
年邁的父母親每天更辛苦忙碌着，期盼兒女回家過年。
現在過年的那份熱情已漸漸淡出大多數中國人的生活，只是在農村還有過年的熱鬧和那份親情。
][我看多身邊的老人們過節忙碌的身影，用心去買材料，用心準備過年的食品。ta們捨不得去買現成的食品，或半成食品，ta們固執認為那種食品不安全又沒有營養。只有自己親手做的食品才可以放心食用，對兒女的愛體現在那份家常菜裏。於是每天都有做不完的事情，於是每天都累的腰直不起來，勞累已漸漸不中用的身體，佈滿皺紋的臉龐洋溢的笑容是遠方的兒女報買好車票的喜訊。
經常有人得意炫耀地説：“我去那裏過年都是吃現成飯的。”是啊，如果你確實沒有時間，能在過年的時間擠出時間帶着禮物回家陪伴你的父母親這也是一種孝順。如果你只是心安理得坐在麻將桌上，或悠閒在家門口太陽，喝着茶吃着點心等着吃現成飯的，那麼你是沒有親情的人。
現在家庭裏小孩基本都是一個，大人們還感覺不到累。在以前，每家都有3個以上的小孩。長大後成家，以每家三口人計算，3個小孩回家過年等於有9個人回家，再包括2個老人就是11個人。11個人的飯菜只是2個老人做的話，可想而知父母親有多累
老人的固執和兒女們新時代的生活確實也有點格格不入。不過在中國自古孝是排在第一，也就是過年這段時間遷就老人一下，順着ta們的心意做。大家一起動手，一人做一點事，聊着有利於團結的話題。那份親情，那份熱鬧才是大部分年邁的父母親最開心自豪的事了。
在如今物慾橫流的時代，也有的父母親向錢看。ta們只對有錢的兒女和顏悦色，當兒女們趾高氣揚甩幾張人民幣過來，ta們同樣卑躬屈膝；對於沒有錢的兒女橫眉豎眼，就算再幫忙做家務事，依然沒有好臉色看。
過年了，為人父母的，為人子女的有多少真正的親情在裏面呢？因為兒女太有出息了父母親孤獨過個年，羨慕那些能和子女過年的父母親；因為兒女太沒有出息，守着父母親過年，父母親又羨慕那些兒女有出息的父母親。有錢兒女的父母親非常喜歡炫耀ta們的錢：“兒女有錢父母日子就好過了。”ta們忘記了餓死的老人大部分是因為兒女太有出息，飛的太高太遠了。
漸漸遠去的親情，難以守候的親情；漸漸逝去的年味，難以留住的年味。
每次都説放棄，每次只有自己，死心塌地真的沒有用，死纏爛打只會貶低自己。
忽然想起一句話：一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住着快樂，一個住着。快樂時不要笑的太大聲，不然會吵醒旁邊的。我想肯定是因為在一起時我笑的太多，所以現在我才會有那麼多。
我們在同一座城市，我們離的這麼近卻那麼遠，每天上班都路過你上班的地段，每天下班都經過你住的路口。可我們就再也遇不到嗎？
我曾無數次期待你會突然出現在公交車裏，想像着我們都用驚訝的表情望着對方，然後笑着打招呼，然後噓寒問暖，從此我們又可以像以前一樣。
我曾坐在公交車裏目不轉睛的望着外面的街道，我希望能隔着玻璃窗遠遠的看你一眼。想像着你會是迎面而來還是背對着我。想像着我就可以找個藉口撥通你的電話，跳下車出現在你面前。
我曾無數次的在公交車裏搜尋你的身影，在心裏假設着你如果真的出現我用什麼方式和你打招呼。想像着那一天你的是喜悦還是，可那無非是給自己的一丁點兒希望，然後看着它在我眼前破滅。
你快過生日了，我猶豫着應不應該發條短信祝福你。或者我應該打個電話給你，用調侃的語氣打破沉寂：你真的是很不懂女孩子的心，也不懂得哄人，倔強的像頭驢。可我卻害怕換來你的一句：哄也要看那個人是誰，值不值得。我害怕聽到這樣的話語，我的自尊心不允許我這麼卑微地忍受這種踐踏。
一開始被你無端吸引，便強烈的告訴自己，不能對你動情，我們只是再不普通不過的朋友。普通到你完全不會注意到我的感受，或許是我過於敏感太小心眼，總因為你的話語自己生自己的氣。明知道你心裏放不下她，明知道你還想再找一個像她那樣的女子做你的伴侶，可我就是控制不了自己，總以為默默的陪在你身邊分享你的喜悦憂傷你會發現我的好，總以為每次我們像孩子一樣的玩樂嬉戲，你就可以真的一切煩惱，最起碼那個時候你的眼裏有我的存在。
有的人即使再近，仍比天涯還遙遠，有的人即使離的再遠，也是心連着心。我很謝謝你曾經那麼信任我，把所有心事都説給我聽，可我也恨你不該讓我瞭解你那麼多。
你曾經也説不知道為什麼會對我説那麼多心事，為什麼會那麼相信我。我淡然的回答：或許是因為我是陌生人的關係吧，我不在你心裏，不在你眼裏。我這麼挖苦自己。而你只是默認了我的回答。可我這次不再是挖苦自己是真的感到心酸。
每次見面我都讓自己保持嘴角上場的幅度，無論你説什麼都要笑着聽，然後扮一副似懂非懂樣兒。我希望我帶給你的永遠都是樂觀積極的一面，哪怕你説我笨，我也是傻傻的笑。唯一的一次我沉默的盯着遠處，而你卻盯着我，短短几秒，我想你只有那麼一次認真的看過我，只有那麼幾秒至少我在你眼裏。現在回憶起來仍然覺得很滿足，我想你至少應該記得我的長相。
我想我們可能真的再也遇不到，你再也不會下班了找我吃飯聊天，我再也不會在你住的路口下車，等你不經意的出現，然後裝作很巧能在這裏遇到。我們就因為那麼小的誤會，演變成了深深的誤解，你不願作出解釋，我也無法作出讓步。
很多東西都能控制，可唯獨，唯獨感情無法控制，總是很容易對一個動心了再動心，原諒了再原諒。
説好只是朋友，可不知不覺中我卻希望你能重視我一點，在乎我一點，甚至能寵膩我一點。説好不在意你説的任何話，我卻總在心裏暗暗喜悦和神傷。我想我應該早點把心門鎖好的，發現的時候卻已經遲了。
説好的，不對你動情，我卻在不知不覺中對你動了心。
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