不知道從什麼時候我習慣了在這喧鬧的城市中尋找寧靜，
在這人山人海中獨自穿梭。用力吸允着自己手裏的香煙，看着它慢慢的燃盡。
有人説我是受傷還沒有好，其實不是這樣的。
只是經歷多了，看着這世間上的人和事我不想去理不想去再讓自己去趟那一灘灘的渾水，
有時我其實很快樂，我可以一個人傻笑到直到最後自己説自己是神經病。
卑微的與愛糾纏的。傷感空間日誌發佈：寫着寂寞，讀着憂傷。
我可以很悲傷很多愁很傷感，掛着QQ不想和任何人説話聽着那充滿激情的DJ沉默無言。
一個人坐着一天到晚不説一句話。
我真的只是有時悲傷傷感，有時高興快樂。並不是因為某人某事其實我也不知道我為什麼會這樣！
多少次我不停反覆的問着自己我這樣我快樂嗎？
我不覺得累嗎？這生活是我一直追求的嗎？
可答案一直是否定的。
我不想悲傷卻這麼多的憂愁，我不想去在乎那麼多沒必要的事，可是最後自己卻這麼多遺憾苦楚。
我這是因為寂寞嗎？是因為孤獨嗎？是因為感情嗎？是因為事業嗎？
是因為生活嗎？也許都有吧，也許什麼都不是。
只是自己跟自己過不去自己在折磨自己而已。
我封鎖着昨天，屏蔽着對未來幻想的那扇窗，讓自己活在現在，活在今天，努力現在，拼搏今天。
為了不讓自己有那麼多的遺憾的昨天，用那麼多的今天去歎息着昨天。
為了那未知的明天自己對得起自己對得起親人對得起關心自己的朋友。
我對一切的一切都用無所謂的心態去面對着哪有所謂的事和人，
我都在反反覆覆調整着自己的心態，儘量讓它別那麼多的波動讓它寧靜，可是可是我為什麼會還有這麼多的憂愁呢？
這是因為什麼？因為我現在的生www本站uawen.本站cn活？為了心累時的依靠？為了苦苦尋找那拉動嘴角的理由？
為了那午夜的失眠孤寂嗎？這一切真的是這樣嗎？
有很多時候我沒有偽裝，卸下那所有偽裝着堅強背後其實很脆弱的面具。
讓自己去幼稚，讓自己去肆無忌憚瘋，讓自己對天長嘯，發泄着自己的所有的不快與不滿。
讓自己找到快樂的種子，找到那充滿力量的自己，然後自己又繼續着這一切。
我為什麼會這樣？
難道是因為我真的很脆弱，很孤獨，很寂寞麼？
我有時候真的只是有時候不想別人打擾，只想安靜一個人呆呆的靜靜的看着那窗外的一切，
腦子裏一片空白，打着不想，不看，不問，不談情的旗幟來讓自己真正的能靜下來，
可是可是卻為什麼為什麼會有那麼多的可是呢？因為我騙不過自己的心？
因為放不下自己的追求？因為不甘心自己付出的一切收到這麼渺小的成果嗎？還是，
在空間，在簽名，在個人説明，在那白白的筆記本紙上寫着自己雜亂的心情。
當自己回頭看時為什麼覺得自己這麼那麼的傷感，那麼的無助，那麼的可笑，那麼的幼稚？
因為自己沒地方訴説嗎？自己很悲哀為了那很現實的ＲＭＢ會讓自己只剩下那沒靈魂的軀殼。
反覆的問自己我到底要的是什麼？
卑微的與愛糾纏的傷感空間日誌發佈：寫着寂寞，讀着憂傷。
難道我所做的一切換回來的只是抽着一隻只的煙，
喝着酒然後彎下腰自己抱着自己那已經很冰冷的身體和捂着那冷漠有點冷血的心嗎？我要的真是這樣的生活嗎？
寫着孤獨，讀着憂傷，聽着傷感，唱着寂寞，歎着不滿，抽着迷茫，喝着淚水，
説着心聲，玩着軀殼，一遍遍的問着自己我什麼時候才會真正做到別想，
別問，別哭，別笑，別悲傷，別難過，別傷感，別多愁，別。
也許永遠不會，又也許一切的一切只是自己跟自己過不去，
也許一直自己沒有徵服那最強大的敵人。
是自己罷了！
因為天真，做了許多不切實際的夢；
因為倔強，讓自己嚐到不服輸的苦果；
因為驕傲，隱藏所有難以釋懷的過去。
這就是從前的我，一個無知又無畏的少年。
看到了現實，有了實際的目標；
懂得了妥協，該放棄的時候就放手；
學會了坦然，坦率地面對過去的種種。
這就是現在的我，一個漸漸成熟的男人。
曾經會埋怨從前的自己為何如此，
後悔那些年的衝動和盲目，
承受成長的代價。
漸漸原諒了從前的自己，
就像父親原諒兒子一樣。
沒有過去的幼稚哪有如今的成熟；
沒有過去的失敗哪有現在的堅強；
沒有過去的自大哪有現在的自知。
從前的自己就像不懂事的兒子，
現在的自己就像成熟的父親，
寬容地原諒過去的不成器，
淡然地面對過去的苦與痛。
原諒了，過去不再黑暗；
放下了，過往不再沉重。
這就是成長，
在苦痛之中懂得。
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