不知不覺的，我已經和高二五班的同學相處了九周，雖然每一週也只是能夠和他們一起待一個小時。或許正因為時間非常短暫才讓這段時間顯得更加彌足珍貴。
在這九周裏，和培才的孩子們相處得很開心。他們都是高二的學生了，因為年齡的相近，所以很多時候我都沒有把自己當成他們的老師，而是像面對自己的同學一樣地去對他們；而且他們是理科班，班上的大部分同學都是男生，長得還特別的高大，所以我更願意把他們當成自己的同學。但是，這樣導致了班上同學上課的時候會出現出小差甚至是羣體説話的現象，我對自己的上課方式進行了反思，我覺得其實我這樣的上課方式其實多多少少是不合理的，老師在上課的時候必須要保持老師該有的氣勢，在課下我們可以和學生玩可以和學生當好朋友。其實這些都是不矛盾的，從學生的利益出發，保持老師該有的姿勢。在這九周裏，我深深地感覺到教師技能對老師的重要性，當老師站上講台，他就有傳授知識的經驗，要更好地傳授知識，我們就要掌握傳授知識的技術，這樣的技術不是看書就可以學會的，我們必須要進行更多的實踐，在實踐中有針對性地鍛鍊技能。在這樣的一次授課中，我認為我的收穫真的很多，我知道了自己的很多弱點，也更明白了努力的方向。
在時間的流逝中，每一段回憶都有珍藏的價值，每一個可愛的人每一件可愛的事都是美好的存在，喜歡這段經歷，喜歡五班的學生，他們每一個青春的生命都擁有無限的魅力。願他們的青春可以更加自由。
今年是我最開心的一年。多少年來也沒有今年的旅遊檔期安排得多，細細想來，頗有收穫。
旅遊不僅僅是為了開闊視野，見識千姿百態的大千世界，也是為了心情，把那些美好的留在了記憶。
其實，我們也知道，留在記憶裏的風景，隨着時間的流逝，終究會慢慢退色，即使你還清晰記得的那段曾經美麗，也一定是因為那個美麗的風景裏，有着不同的人和事才不使你忘卻。
閒暇的時候，我總習慣翻動着電腦上存儲的那些圖片，那些自己曾經走過的風景，那些曾經遇到的人，那些曾經經過的事，無論是愉快的還是傷感的，都是一種過程。但每次都會有不同的發現，會讓你覺得總有一些風景往往是被我們給忽略的。甚至照片中的那些人，那些陌生的面孔，卻在一種自然的狀況下，不嫵媚，不做作地被帶進了風景裏，與風景一起定格，存了永久的記憶。
人生短暫的幾十年亦是如此。有多少人，會在這樣的情況下帶走；有多少，又在這樣的情況下帶走了別人。或許你我只是擦肩而過，也或許一眼而過，更或許都不曾看過，而留在記憶裏總是那樣的甜蜜。
我曾帶回來多少人，我不清楚，而我曾被多少人帶走，我也不知道。
但我喜歡這種生活。因為在記憶裏有了一個你才顯得精彩！
灰濛濛的天籠罩着我的視線所能到達的遠方，昏昏沉沉行走着前進，無視地踩着地上枯黃的樹葉，感受着微風吹拂凋零的落葉，彷彿自己也被放空於此。風中帶着誘人的寒意，悄悄的融進心底那悠長的思念，不經意間的，勾畫着一副美好的畫面浮現眼前，夕陽西下美好的背景，相伴的虛影，述説那一份份悠然的温馨和濃濃的戀情。
一溯流年，飄落數不盡的傷痕。那一陣是空歡喜的場景，卻無人敢去應接那該有的哀愁，只有以笑容化成冰冷的等待。那角落的燈光，照亮了心中的惆悵，也打散了那該死的温柔。
很多時候，真的受傷了，喜歡用那泛紅的眼淚背對着，站在人羣中，強顏歡笑的去表示，或者躲在沒人的角落，熄掉那明燈，默不出聲，讓那催人淚下的歌聲充斥那破碎的感覺。那該有的心情會像搖搖欲墜的夕陽，滿是傷痕，需要一個脆弱的心去承受。感受到的那些事，只適合我們自己，而有些痛，也只能留給自己。我們最初的天真笑臉，轉身過後的無言，卻只能用手撫摸留下褶皺的傷痕，獨自縫補已被風雨打破的心靈。
當往事已成思念，那將化為淚災，祭奠逝去已久的花絮，再美的過往，終究無情，流逝般的像柳絮隨風飄搖。我們的路再美的風景，終會過去，再好的人，終會悄然離去。青春本是一場無厘頭的大戲，扮演各種角色，嚐盡萬般無奈，偶爾引進的那一絲絲的甜，只為愛的存在。
有時候，突然發現，原本安靜的世界坍塌的不成樣，會突然變得黑暗，需找的那一份光明，是那無形的回憶充滿了整個世界。當自己的國度裏沒有人居住，一個人恍恍惚惚，相繼走走停停，然卻混亂了腳步，殘忍的無助，用平淡迴應了我虛假的無奈，那痛徹心扉的記憶，一寸一寸顫動着你的冷酷，否定了我的付出，也不再需要的我的保護。
記憶中的那份狂野，早已被迷惑，原本一切都不該這樣，也許還能很多因素，多了些真正值得紀念的回憶，而不是痴呆的玩樂，或許等長大後看着這些莫名其妙的場景會漸漸傻笑，而笑中帶淚，原來自己的青春過得那麼悲催。
天不再明亮，夕陽漸漸殆盡，淡淡的月色，照亮了淒涼的背影，走在人羣的小巷，如小丑一般的演繹着。秋風已去，落葉已紛飛，凋落在地面，停留在心底。風吹不幹那已淋濕的離愁，一滴秋雨，一顆觴心。時光淺淺的埋在筆尖，寫下了那曾經的過往。靜閉雙眼，歷歷在目。無法釋懷承諾里的謊言，無法接受的時光摧殘，行走在十字路口的徘徊，早已迷失了前進的方向，朦膿的遠方，分不清人與物。
單純的過往，是被這個無情的世界無聲無息抽之殆盡，還是被無知的命運無情無義瘋狂剪短。有夢雖美，卻也心殤，芸芸眾生，走過的花間小巷，已不再是那曾經該有的面容。伸出平放的掌心，那一切都在指縫間流逝。傷感並不代表不快樂，但微笑並不代表快樂。那凡間的初始，看不懂那紅塵滾滾，纏繞着輪迴，卻猶如彼岸的無奈。
也許，命運間的運作，是彼此緣分太淺，情太短，今生我只是你眼角的一滴淚。當淚落的那一刻，結局是否就已經畫上了最終的句號。當歲月的流逝憂傷成一抹記憶之痛，那思念的疼痛會不會依然百轉千回？
夜色悠然，佇立窗前，任思緒飄渺，從遙遠走向遠方，那久違的掌心，仍保存初遇時的温暖。如真有今世的相伴，荊棘叢生的阻礙下，我依舊不會退縮。如真有來世輪迴，曉風殘月下，為你淺唱一首，陪你度過輾轉的一世。
為什麼要一直聽《那些年》。也許是聽到它就會湧起許多奇怪的念想，既不歡喜也不悲的回憶。
很平淡，卻還是願意走進去靜靜聆聽。
假期的生活太過空虛。會想説你過得比較充實吧怎樣怎樣。其實只是期待你説一句沒有拉，你不知道我怎樣怎樣，其實我和你一樣。這樣的話，只是想聽到你説。
在毫無準備的情況下選擇理科，面對軍訓和開學，陌生的推搡和牴觸。預想過要怎樣充滿希翼地去面對新的一切，高中就當做重生。這樣想着也想這樣去做。
內心獨白卻是不想面對。
神差鬼使的去下載了幾首培才的起牀歌。心裏很亂的時候，就想聽這些歌。很管用，雖然並無什麼温暖可言。腦海中迅速回放並跳轉的碎片，為何讓人感覺無力又沉醉。
《那些年》這首歌，是一個被我們認為失戀的播音員無數次循環的歌曲。所以它才會承載更多無言的回憶。無法述説的心情和每個九年級的黃昏。恰似無法穿越的時空，那樣永恆的死纏爛打，我的記憶。裏面有你，有你，還有你。對每個你們，我都想用第二人稱。
描一紙深情，繪一脛凝眸。畫下的風景越過千年的風霜散盡了繁華，儼然一彎你暖暖的笑，在你的暖笑中我遇見了那年開滿夏花的時光左岸，在桃李園的湖邊你將我抱起來説並假裝生氣的説：再戳我，我就把你丟進湖裏！我哼哼不服，倘若你真的把我丟進湖裏，那你便也要跳進去將我撈上來，然後我一定會哭着向你媽媽告狀。最後你一定會無奈地搖搖頭：哎，你贏了。我便洋洋得意，陳二峯，此生你註定只能被我欺負。任時光荏苒，這些並不浪漫的回憶都成為流年之中豐腴的過往。
以畫做文，為你繪一眸晶瑩剔透的詩詞，以我的相思為標點，讓那些柔軟明媚的的句子在你的暖笑見覆蘇，逗號便是等待，句號，則是，相逢。
冬意在春日陽光的百般催促下加快了它離開的腳步。這不，一場雨雪過後，有了一連幾天的明媚陽光，尤其是今天，讓人感覺好温暖！一連在家悶了幾天，吃過午飯後，心中有了去外面感知陽光的衝動。於是，穿上外衣，走了出去。
走在陽光下，感受着一路的陽光燦爛，悠然的心至淡至純。閉上眼睛，感受一下陽光帶給的靜謐和愜意，體味到了一種：淡雅不失濃重，安然不失火熱的心境！頓時，心中生起一份感動，感動於自己有幸看到這豔陽高照的從容與美麗；有幸體味到陽光帶給的那份温暖和愜意！之前，還曾一味的去感歎自己曾經錯過的一切，但現在看來，並未錯過，錯過的只是塵世的浮華與虛幻！
冬已過，春已至。時光用它固有的姿勢，將生活的酸甜苦辣、悲歡離合瞬間化解。.。.。.有風吹過，不禁覺得有些冷，握了握自己的手，抱了抱自己的肩，我自知該回去了。
吃過晚飯，坐下來，用手敲擊出內心濕潤的文字，用心記錄下縈繞於心頭的那份感動。那份感動也正在心中默默散開。.。.。.
模糊在時間與空間的維度中，恍恍惚惚。靈魂的雙眸在不知曉的時空裏凝視着你的模樣，可我的瞳孔，迷濛在午夜的黑暗，被禁錮的思念，落寞而空洞。人神似欲分離，情念無處安停。
雙手輕輕觸摸周圍的存在，空落落的感知安撫不安分的心，痴傻的行為只為證明你的不存在。靈魂跟着心跳的頻率自如的呼吸，若無其事的神態囂張的宣告你永恆的陪伴。我觸摸不到靈魂的世界，我真的感受不到你的氣息。難逾時空鏡，痴守相思情。
思念難消殞，欲摧還心痛。它就像任性的孩子，只有順着它的心意，才能平靜那躁動的情緒，給你些許安寧。於是在腦海中一次次還原過往的相伴，在即時通訊裏搜尋你離別後的近況。眼睛裏看到的模樣依然是記憶裏的模樣，可感知失落地嘀咕着你略顯生疏的氣息，或許是因為許久不再陪伴。
若送問候言，又怕擾人心。不想遺失你的每一秒光陰，也想要補上你所錯過的我的那些時光。用文字一遍遍描繪，每寸時光的疏密，每個情節的頓挫，每份心情的起落。添詞，刪句，斟酌最動聽的文言訴説我最純真的情意。我想，這或許不該算是一種打擾。思念在向時間日夜祈禱，放逐愛的寂寞。
空歎時光逝，難候君音杳。等不到你的消息，思緒狂舞，根據你的習性凌亂的描繪着無數種關於你的可能情景。而當朋友圈裏再次出現你狂歡的面容，手足無措，心神痴定。當腦海整理後的思緒把這理解為你的無視之時，心痛的感知才緩緩肆虐。我迷亂在自我的初衷與當下，我的疼痛竟是因為你的狂歡，可我從來心心念念着你能夠沉浸快樂。情怨茫茫無邊際，迷亂心神無處停。
我憐憫眼淚的無助，於是喝止一切幾近瘋狂的情緒發泄。既然害怕抉擇，就讓愛在沉默中獨自承受，安靜地等待鮮活或是死亡，而你也並非唯一的判官，因為無情的時光會在不經意的節點為這世間某個情節畫上暫停的圓圈。時光無情人有意，明日難定心已決。無論時光停在哪裏，當你下一次想起我時，我會微笑着，若無其事。
抹去滑落嘴角的苦澀，望向窗外即將出生的黎明。哭了，愛了，沉默在午夜的傷心角色又多了一個，僅此而已。靈魂收起所有多餘的情緒，放開思緒到夢裏自由飄散。
夢醒的空白是遺忘的最美結果，慵懶的眼眸向空氣中的存在道聲早安。孤獨輕鬆享受着自我，而我也在消遣着孤獨。問天地何以生，問生靈何以命，問自我，何以存？用學説填補思想的空缺，用孤獨忘卻人世的紛擾。不管萬世輪迴，不問萬物相環，只念神靈自存。
可堅硬的決絕總會被生活的不經意柔軟。比如，你來自遠方故作委屈的責難。愛的言語有千萬種表達，感受是最終唯一的獲得。當你放逐思念的殘骸，明闊的心境放回理智的箴銘。愛了，就不可能永遠守候孤獨，真愛的最後一定是陪伴。當靈魂銘記相伴，當我的存在成為你生活的需要，於你，我便捨得一切擁有，給你所給能的。
愛怨一線間，感知自會意。將思念衍生的情緒丟棄到靈魂觸摸不到的地方，讓愛在真正自由的時空裏肆意綻放。接受、習慣，然後融入，沿着真與愛的方向，不管時間與空間的規限，一直走下去。紅塵相思事，勿擾靈魂境。思念，深愛的一次任性。
學着在時光中加一劑習慣，將濃情溶化於靈魂，讓淡然治癒思念。
2、科布：我認為正面情感每次都能戰勝負面情感。我們都期待和解，一場宣泄。
3、我們做夢的時候，夢境是真實的，對不對？只有到醒來的時候才會意識到事情不對勁兒。我問你，你從來都不記得夢從何而起是不是？你記得的只有夢中間的部分。
4、齋藤：如果你能從別人腦中竊取想法，又怎麼不能植入想法？
5、齋藤：在我的夢裏，你得按我的規矩來。
6、你等着一輛火車，它會把你帶到遠方。你明白自己希望火車把你帶到哪兒，不過你也心存猶豫。但這一切都沒有關係——因為我們在一起。
7、什麼也沒有，除了曾經陷入過混沌的人所留下的東西。
8、如果你跳下去，我是不會跟你跳下去的。
9、科布：絕對不能從你的記憶裏取現成的參照地，只能想象出新的地方！因為根據記憶造夢最容易讓你難以分清夢境和現實。
10、教授：回到現實中來吧，道姆！
巧遇老友已近中午，被生拉硬拽至她家小聚。
午休前有看書的習慣。老友怕挑的書不合我口味，索性抱來一摞：“自己選！”
隨手翻開一本，內容熟悉。放下，又拈一本，首頁有我的簽名（我買的書都習慣寫上自己的名字）。連翻幾本，竟然發現都是我的書！
“啥時候借給你這麼多書？”忍不住對好友大聲尖叫！
“記不清了。”好友不屑的回答連帶着哈欠。
在好友家翻看自己的書，內容已不再重要。我象見到了丟失已久的孩子一樣捧着它們。憐惜，不捨，夾雜着失而復得的喜悦一起湧了上來。倏然想起了馬克吐温先生的一句話：“千萬別把書借給朋友，到我書房看看就知道為什麼了！”
臨走，我故意把書弄得亂七八糟。看她一邊和我聊天一邊麻利的收拾。期待着她的完壁歸趙。
十、九、八、七……二、一點五……
老友在我的注目禮中完成了把書放回自己書架的一系列動作。嫻熟又從容！後兩手一攤，做出了對我呆滯表情的不解狀。看着她的若無其事和一臉無辜，我竟瞬間釋然:原來這就是友情的最高境界——無間！老友把這種境界不動聲色的詮釋出來。如此透徹。明朗和淋漓盡致……
又想起了馬先生的話。此刻卻有了另番理解！“有機會就到朋友家蹭書看！”我笑着對自己説。
週日是父親節，睡了個懶覺起牀後給爸爸打了電話。其實，這不是重點，重點是我媽還特意給我打了電話，問我有沒有給爸爸打電話。真是的，這麼重要的日子我怎麼能忘記呢！
看到爸爸、媽媽，真傷感。姐姐結婚了，不在家裏面，我上大學了，不在家裏面。本來四口之家的我們，現在家裏就剩下兩個老人家了……因為工作，這幾天媽媽也沒在家，家裏就剩爸爸一個人了……唉唉唉！不過還好，姐姐回家陪他了，兩個人還特意吃了一頓鐵板燒，感覺還不錯哈~~
其實，那天對我來説最重要的還不是因為爸爸，而是因為媽媽。媽媽可是個粗心大意的人啊！一直以來，都不會跟我嘮叨些什麼，可是自從我上了大學，就開始跟我嘮叨了，尤其是這個學期，更是嘮叨嘮叨。
其實我真的好感動，嘮叨着，讓我感動。
或許是年齡老了；也或許是因為我離開的久了，想我了；又或許或許其他……
最後，媽媽反覆説着兩句話，“對你的要求不多，就兩個啊！”，“注意安全，好好學習！”
我聽了忍住不哭，我撒嬌的説，“那我也要有兩個要求！”“注意安全，注意健康！”
好，這就是我們兩個的約定。你，我，約定，我最愛的媽媽~~~
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