在這座城市，你曾經牽着我的手，去過很多地方，我們品嚐過很多小吃，那些大街小巷裏有過我們幸福的笑聲，那時候我彷彿覺得這種來之不易的感覺，一定是辛苦了這麼些年後，上蒼對我的回饋與眷顧，我想也許所有的苦難會因為你的到來而結束，但是我不知道，你會是我命裏的劫，我似乎逃不過遇見你的必然，就像那些回憶是我抹不去的快樂。
你説要送我最漂亮的衣服，給我買我喜歡的禮物，我拒絕了，那些對於我來説並不重要，重要的是你從很遠的地方來看我的這種美好的樣子，有你陪伴的時光讓我陶醉到想就此定格，生命可以不在繼續生長。我無意間説了一句話，你卻説，你可以委屈點，就是不能讓我受委屈，那一刻我覺得這麼多年所受的委屈都是值得的，我堅定的以為你就是我的救瀆，我用力的握緊你的手，手心都沁出了汗，似乎是想抓住有你的幸福。
而最終我還是沒能留住你，你走了，説完那一聲對不起後，你徹底的離開了我，你説你不能等待，你害怕等待，而無辜的我只能讓淚水浸濕我的衣襟。看你離去的背影，我的心像被掏空了一樣，甚至失去了理智，幻想着你會有回來找我的一天，帶着當初的快樂感覺。我的心裏非常清楚，你是個很現實的人，你説你不能等待，那一定就不會等我，等我變成你想要的樣子。
媽媽告訴我，你就像我做的一個美夢，儘管美得令人驚歎，但是我卻留不住它。終究你要去到你的世界，而我們之間就像兩天交叉線，在離焦點越近的時候也是失去快樂的時候，然後像很久以前不曾相遇的時候，過着各自的生活。我漸漸明白媽媽的話，你真的只是我做過的一個讓我留戀的美夢，而不是我命運的救瀆。你的使命或許只是給我平淡的生活添上一抹絢麗的紅，而不是把我帶離絕望的騎士。
那漫長而灰暗的時光，我一個人靜靜的度過，我甚至迷失自我，懷疑自己做錯了什麼才導致你的離去。可我並沒有做錯什麼，你若要離去，我無論對錯，都阻擋不了你離開的步伐。我那麼認真換來的只是一個美而心碎的夢。我曾在你離開後不停的聽我們一起聽過的歌，我甚至想有一天去你到過的地方，是否會有機會再遇到你，而那時你是否已學會為我等待？
很快我就明白，那似乎是不可能的事，你走了，以後的以後，只會離我越來越遠，而重逢，不過是自我安慰的一種藉口。你在沒有我的世界獨自安好。而我卻還在你來過的世界駐足等待。我知道我傻，而且傻得不值得。
也許有一天我會走出來，不再把你當做我的未來，而是一個美得讓人心碎的夢，不願再去提及，再去過問。就那麼安靜的塵封在我人生的路途中。我想我的世界會有屬於我的騎士。而你是帶來騎士的面具錯誤闖進我世界的一個路人。你去到你的世界。而我也應該安於我的生活。不再相見，因為已經不再相欠。
是緣分註定我們相遇在這個網絡的情感世界裏，這裏充滿無限和生機，在現實世界裏得不到的東西在這裏可能得到，在這裏可以盡情的揮灑自己的情感。可是有時候這個虛擬的世界裏會給我們帶來很多傷感和無奈，畢竟在任何人都是世界上最高級的情感動物。
如果人在這裏可以沒有感情，那麼這個空間將對我們產生不了多大的興趣和快樂，只有等每個人帶着自己的情感來到這個世界，那就會有不一樣的情況發生在這裏，在這個世界裏可以讓你做你想做的事情，任何的發泄自己，但是絕對不要負出自己太多的感情在這裏，因為當你失去太多太多的時候，你會回想當七年級步走錯，走進了這裏，現在已經無法走出去了。
有些事情不是我們想的那樣順利，會遇到一些我們想不到的人或事，甚至也會給我們帶來很多負面的影響。比如我們玩的網絡遊戲，如果我們負出太多的感情和經歷在上面，會使一些人走向錯誤的方向，以至於到最後不能自拔。可是相反，這裏可以讓你認識很多不一樣的人。畢竟這個世界太大了，什麼人都有，説話幽默的人，有高水平的人，還有工作和事業中的佼佼者，他們也會偶爾來這裏和我們交流，讓我們獲得很多在現實生活中得不到的東西。
有的會在這個情感世界裏負出自己的愛情，那就是人們常説的網戀了，在這裏相識、相知、相愛、相思，那也是一總很美妙的感覺。每天一上線就是渴望和對方聊天、語音、視頻，總是一切可以在這裏實現的事情都會去做的，有的也會將網戀轉化成現實中的情侶戀人。他們會在現實中談一場轟轟烈烈的愛情，也有因為網戀而痛苦。因為任何事情都是有兩面的。只要自己看開一點，那樣不管在現實的世界，或者是在這個網絡的世界裏都會過的很快樂。
一句關心，一個問候，一個搞笑的表情，都會讓那邊的他感受到這裏的快樂和温暖，讓我們一起協手打造自己歡樂的網絡世界吧！它可以讓你開心，讓你()快樂，讓我們在這個經典的時刻去尋找自己的緣分吧！説不定你會找到自己的他或者她。相遇在這個網絡的情感世界裏，讓我們覺得很快樂！我們一起去迎接精彩的那一刻吧！
一夜風雨後，窗外總算是恢復了安靜。此刻周圍安靜，冷清，彷彿所有的東西一瞬間竟與自己都毫無關係，唯有一片數不清的蕭瑟。
我想，我是孤獨的，我也是屬於孤獨的。
有時候特別喜歡繞路，只為穿過街頭的那個深深的巷子，只為自己一個人獨自走過，一步一蓮花，一步一淚成花。走在那條熟悉的青石上，踩着過去遺留的痕跡，思考很久以前自己的模樣，惆悵總是莫名。
有時候特別喜歡和朋友一起去ktv唱歌，但是不知道為什麼自己在最熱鬧的時候一下子拋棄所有人，冷眼的看着一切。冷眼看繁華，想，這個繁華的城市，甚至連這些耀眼的燈紅酒綠都原來從未屬於我。
有時候特別喜歡一個人縮在一個角落，身上穿着很厚的大衣，任陽光灑在午後懶散的臉上，可是無論陽光多麼的明媚，自己似乎是，冷的。春風吹散臉上的青絲，癢癢的，卻任它這樣，此刻，任何人都接近不了角落的那個人，因為那個角落是他唯一的天空與棲息地。
無意想起“孤獨”，腦海又浮現了不久前與恩師的一番對話，恩師是個很有意思的人，他的那些話每每想起還是有所感觸。
那是一次無心的交談，不知為什麼就談到了孤獨。恩師望着我説：“你很難去相信一個人，儘管你的本性並不是多疑，或許，你只是害怕更大的傷害。對嗎？”是的，我是很難相信一個人，比起對於其他人的相信，我更加相信的是自己。或許有些人會説我很膽小，可是捫心自問，保護自己又有什麼錯嗎？
“保護自己當然沒錯，可是你想要的不也是得不到嗎？”恩師微笑的説着。我記得他很久以前就説過，“當你微笑的時候，你總是在拒絕。這種拒絕好似隱藏在骨子裏面，習慣了似的。”每個人的心上都有一扇門，上了鎖，門裏面的人出不來，門外面的人也進不去，他們困在了一個死角，我們將最殷紅的鮮血塗在那裏，隨着時間，傷口逐漸潰爛，逐漸成為一個塵封的禁錮，任何人都觸不得半分。
抬頭四十五度的角，一半陽光，一半黑暗。以前有什麼的委屈就會告訴誰，展現自己的脆弱德我們，不知道什麼時候變成了即使受委屈也不會説什麼，不願意解釋，更加不願意告訴誰，就只是安安靜靜的坐着，很久都不説一句話那個人。幾米説的真的很對“我再也不想對別人提起自己的過往，那些掙扎在夢魘中的寂寞，荒蕪，還是交給時間，慢慢淡漠。”對的，我們終究還是學會一個人等待時間，一個人面對所有的一切。
這樣説來孤獨看似已經變成了獨自的一個代名詞，可是我更加喜歡有句網絡流行語“你的孤獨，雖敗猶榮。”很多人認為孤獨是因為沒有人陪心裏難過，而事實恰恰相反，他也許有很多人陪，卻沒有一個人是理解他的，瞭解他的。很多時候，英雄的路真的是孤獨的。“年少時，我們因誰因愛或是隻因寂寞而同場起舞；滄桑後，我們何因何故寂寞如初卻寧願形同陌路。”席慕蓉曾經在《無怨的青春》裏這樣説的孤獨，正是因為我們感到了孤獨，所以我們長大了。
我曾在最絕望的地底下看見最美的蓮花，你知道，那是怎樣的一種美嗎？我曾在最落寞的季節遇見最美好的人，你知道，那是怎樣的一種傳奇嗎？我曾在一個人穿越勿忘我的盡頭發現那個一直未曾離去的最深愛自己的人，你知道，那是怎樣的一種幸運嗎？
在受夠了了人潮擁擠後，若是得到一個温暖的擁抱是多麼的幸運的事，穿越人海擁抱你，那一刻，雲海都成了陪襯。忍受得了寂寞，才能經歷繁華。寂寞如花海，卻一直在。
相信今生，只為遇一個人，悄然執卿手，消遣卿半世孤獨寂寞；深情凝卿明眸，遮汝一世顛沛流離；無聲扶卿肩，慰其眉間一點哀傷憂愁；莫説現在如何的孤獨是那般的不快，等，為那個人，一切都是應該的。
寂寞是朵蓮花，等花開，等月來，一生的幸福。
歲月悄悄走過，記憶慢慢沉澱，青春早已荒蕪。憶那一季流年。
——題記
徒步徘徊於佈滿香樟的古道旁，我細心地拾起那些破碎的回憶。
我也曾想，將你永生銘記。可青春，卻不願留戀。
陽光下，那些破碎的記憶閃着微笑的光芒，刺痛了我的雙眼。然而再次回首，往事依舊。那一季流年，我卻始終沒有忘卻。
那一年，春花盛開。梧桐樹下，綠葉飄零，伴着和煦的清風，吹散了世俗的陰霾。
你，絕美的笑顏，伴隨這盎然春意，霎那間釋放出絕代芳華。
我流連在你清秀的眉目間，對你傾訴着無盡愛戀，你也終於許下幸福的承諾。
當誓言滿載幸福而歸，我的歡呼聲響徹了天地。你還記得嗎？那一年的歡笑與淚水，驚豔了時光，温柔了歲月。
那一年冬天，你帶走了一切，留給我的只有轉瞬即逝的背影。我一個人迎着風雪，站在原地，孤獨淒涼的等待。
我固執而又堅強的面對着，度過並戰勝了那一段不為人知的無情歲月。
只是一個人，從孤孤單單的回憶走到現在。而你也早已遠去。
繁華的都市，紅磚綠瓦，在這裏，曾經孕育了我們多少的希望。
爭執，歡笑都在這裏上演，悄無聲息。見證了我們美好的曾經。
然而，現實的歲月告訴我，美好的一切終將離去。我們都無法抓住它瞬間的永恆。
時光匆忙流轉，一切都似剛剛出發，其實又早已落下帷幕。我仍然為青春努力着，堅守着。
不知何時，翻開了泛黃的相冊，嚐到了苦澀的淚水。驀然發現，時光已悄然滑落，青春已漸行漸遠。也許，這一季的等待，再也換不回我們再次相聚，從此各安天涯。
青春，等着我，待到來世，我必會珍惜。
青春遠逝，可我們還未走到盡頭，未來還有無數個日日夜夜需要我們的感懷。
我們走過了青春這一站，可人生的下一站，卻剛要啟程。
那麼，就讓我永遠記住這一刻，我的愛情，我的青春。在此留戀過。
通過本次繼續教育網絡培訓的學習，在物理教學各環節開闊了眼界，專家老師們獨到的見解豐富了我們的理論水平，同時也通過作業，日誌，主題研修，論壇發帖和回覆貼等形式把自己的所思，所想，所學得以展現。同時更新了教育理論，豐富了教學經驗，為今後從事國中物理教學工作，進一步提高課堂教學效益打下了良好的基礎。
一．全面瞭解學生。教學是師生交往互動的過程，在這個過程中，學生原有的知識經驗、能力水平、個性特點和興趣愛好等因素必然影響着教學的進程和活動的展開。因此，我們要充分了解每一個學生的實際情況，充分考慮到課堂上可能會出現的情況，有針對性地進行預設，以確保課堂生成的空間。
二、創設情境，營造利於能力發展的教學環境並把提問題的權利還給學生。
最傳統的授課方式是老師講足一節課，學生只是在下面被動地接受；現在的課程改革則更進了一步，讓學生自己提出疑問，再想辦法解決。
愛因斯坦説過，提出問題有時比解決問題更重要。我覺得物理課上應鼓勵學生提問題，各種奇裏古怪的大自然問題、生活生產中的問題都行，平時上課也是這樣，有相關的他們想知道的問題讓他們自己提出來。
課程拓展的學習領域為課堂帶來多方面的內容和信息，同時也要求課堂必須具有吸引孩子學習興趣的推動力。只有在課堂創設多元化的情
感空間，才會使能力的形成融匯於統一的整體佈局中，才會使學生在充滿情感、美感、和想象的教學情境中不斷體驗，從而發現學習的樂趣。 讓學生在探究中發現、創造。
三、為激發學生的主動探索精神，培養其獨立思考與創造性解決問題的能力。教師在教學中要為他們充分發展創設寬鬆的環境和氛圍，還要儘量創設一種類似於科學研究的情境，通過學生自主處理問題，猜測、操作、試驗、調查、信息蒐集與、表達與交流等探索活動，獲得知識、技能、情感與態度的發展。
沒有震動就沒有覺醒；沒有反思就沒有進步。新的課程理念、新的教學方法、新的評價體系，都使自己對物理教學與教研工作有了新的認識與思考。
只要我們認真對待，研修就會大有收穫。在今後的工作中我會更加積極、主動地參與到網絡研修中來，不斷的提高自己的教育教學能力，以促進教育教學工作和學生的發展。同大家一起在網絡研修中健康、快樂的成長！讓我們與網絡研修同行！
隨感
認識你快兩個月了，我是個話很少的人，我不知道該和你怎麼交流，每次和你聊天總是充斥着官方氣息，我們情感表達的方式都比較含蓄，我有時幾天不找你聊天是因為我想你主動找我，我想知道你心裏有沒有我。.。.。.
也許是我們不是很熟悉，所以我們的交流總是那麼的客氣，我不想要這種客氣，我是多麼希望可以和你打情罵俏，可是一直沒有這種氣氛，我也不知道怎麼創造這種氣氛，我是一個缺乏自信的人，骨子裏有自卑的感覺，我一直在嘗試克服這種心理，可是現實的壓力壓迫着我無法克服這種心理，自卑從我懂事起一直伴隨着我，我想只有擺脱貧苦的生活，活的比別人好時我才能擺脱自卑，找回屬於我的自信。
我想走入你的世界，可我又怕進入你的世界，我給不了你好的物質生活，我不知道你願不願意和我一起過苦日子，我怕得到你又失去你。.。.。.
心悦君兮君不知
希望
心悦君兮君不知，這是怎樣的寂寞和苦楚，這樣的心，無處可放、無處言説。你從不在我的現實裏，卻在一瞬間的觸痛裏，在睡夢中的輾轉裏。
心悦君兮君不知，我的心在思念的時候那麼的寧靜，不沾一點俗世的塵埃，如獨自行走在寂靜的海邊，分明有一種幸福的傷感。
心悦君兮君不知，人生的分離如生死相隔，不曾來得及悲歡離合，命運已無情地將悠悠歲月隔在我們之間，無法觸及、無處遙望。
心悦君兮君不知，那些從心間流逝的年華里，你從不曾老去、不染一絲鉛華。此生永不相見，你便永遠這般青澀、純淨。
心碎 - 貓港
人潮漸散去 痴心已粉碎 這裏故事仍然望有再繼續 緣分在這裏盼望能再追 不知不覺 心冷空虛 匆匆轉身去 我默然允許 獨剩低心痛自我默 默承受了罪 啊她已傷我心 不理我是誰 回望已別去 棲身冰冷中 為何默然離開 心如何替待 緣分已盡了不再追 痛失悲傷里人潮漸散去 痴心已粉碎 這裏故事仍然望有再繼續 緣分在這裏盼望能再追 不知不覺 心冷空虛 匆匆轉身去 我默然允許 獨剩低心痛自我默 默承受了罪 她已傷我心 不理我是誰 回望已別去 棲身冰冷中 為何默然離開 心如何替待 緣分已盡了不再追
幸福幸福
不知道用什麼樣的表情面對這一天，聽着傷感的歌，我流下了許許多多不捨得眼淚，內心從沒有如此的空虛，像是迷了路的孩子，想找到一個沒有傷害的避風港。我不知道自己該怎麼走。
是否還應該出現在那個地方，等待我想要的幸福。可是我説了再見，那再見面的時候，我又該怎麼辦，突然間有千百個問題重複在我的腦海裏，不知道去回答哪一個。這算是一部沒有結局的電視劇，主角遍體鱗傷，故事支離破碎，誰能想到是這樣的結局。
我不知道那些因為有我的幸福，是否還會出現在你的記憶裏，是否還會有那淡淡的微笑，我帶走了回憶，把你的美麗依然留在那個地方，我別無所求的擁有了你，現在又是一無所有的走，心好痛，痛的讓我失去了知覺，我不敢閉上眼，我害怕有你的出現，讓我坐立不安。
不知道曾經的話是不是承諾，會不會真的會再相遇，在等待，再相戀。從此，我又沒有了每天牽掛的人，沒有了每天期盼見到的身影，從此，我又找不到快樂的理由，只能把自己藏在這個地方，用這些文字記錄我的心情，記錄我對你的思念，對你的愛……
祝福你，不管在哪裏，希望你幸福。如果有一天，你遇見了我，把你的幸福讓我一起分享，因為我們彼此擁有過。而我，還會用原來的節奏，過着原來的生活！
《一》
時間在隨意的翻轉着，那被歲月斑駁的痕跡，在舉手揮袖間，不經意的把很多的故事捻輾成了追憶；那些零星的記憶碎片，也在指間一點點隨風散漫而去。原來，紅塵中，沒有什麼可以抵擋住時間，包括愛，也包括了恨……
那年，春暖花開，愛情來過，盛放得萬紫千紅，低眉處，温柔浸潤了一地，處處皆春風，安暖、愜意，最美處，笑容映滿雙眸！
最是人間留不住，朱顏辭鏡花辭樹。於是，恰恰又在那年，秋葉紛飛，愛情又悄然凋零，像那瓣瓣落紅一般，惹得人心生生就是痛。
願奴脅下生雙翼，隨花飛到天盡頭，天盡頭，何處有香丘？未若錦囊收豔骨，一捧淨土掩風流。質本潔來還潔去，強於污淖陷溝渠！
與其不死不活得於風中飄搖，倒不如刀刀見血，是的，就是這樣的，我總是喜歡着那種擲地有聲的感覺。
以為，拼盡了生命的熱情，以為，用盡了一生的痴，便能留住一份久違的邂逅，而至最後愛情只剩下了赤裸裸的告白，還有那些最蒼白而無力所謂的留戀。於是，左等，右等，心，終究被荒蕪成這寂寂的清冬，光禿的枝椏，乾癟的大地，落寞的情愫，回眸，已是蒼涼一片。
心，不夠強大，亦不夠堅硬，我害怕自己會死在這一片蕭瑟裏，於是開始翹首以盼着春天快點到來！
對不起，曾經説過你不來我不敢老去，曾經説過你若不離我便不棄，然而，沒有陽光加身的日子，我真的無法走完這一個人的漠漠長路！請原諒我在這個冬天將自己轉身成決絕吧！你投以一滴水，我便會還你一汪海般的深情，如果愛，我定不會吝嗇我所能給予的種種，可是，你若連愛我都小氣得藏匿在自己的心裏，那麼，長久地猜心，我會很累，很累！
縱然你愛我終其一生，我亦無法用你的沉默來負載我這寸寸相思！
也許吧！這冬天的寂靜，這盛大的孤獨裏是在藴藏着一場春天震撼、浩大的花事，是在攢足了勁兒地迎接着那些怒放的生命，那麼，我走在這一程的寂寞裏，是不是，離那一片葱鬱的嶄新不遠了？
那年，愛情來過，落成一粒胸前的硃砂，那季，愛情悄然凋零，然後，心頭被剝離成一片難愈的疤。
《二》
曾經，很喜歡養花，喜歡看到它們招展的風姿，喜歡看它們在季節的媚眼裏搖動着的五顏六色，更喜歡看那嫩嫩的芽兒，待放的蕾，一截截長成了茂盛、綻放的精彩模樣。
只是後來，就莫名的，莫名的開始擔心起花兒飄零後的孤獨，曾是，那麼不忍心的看着它們在繁華過後，獨自品味一杯一杯的悲涼！所以，我不再養花，因為害怕看到花落，因為不忍落花的孤獨，所以寧願不再貪婪花開的美麗！
很多年了，突然不經細想的又買回了一盆雛菊！可能有些東西不管在記憶裏埋藏多久，也總是不能不再念起，因為曾經真的心動過。
買的時候不停地問那賣花的大哥好不好養，他是拍着胸脯和我説好養得不得了，説是和小河兩岸的草花一樣，生命力極強，而且花期長達三月之久。就這樣我興沖沖地將它捂在懷裏抱回了家。
可是沒過幾天，原本盛開的花兒居然全部萎靡不振，葉子也枯乾了，我的心頭掠過了一絲的涼意，便掉轉了頭再不敢看它，我真的怕被它揪扯出那些淡淡的傷感，一如試看春殘花漸落，便是紅顏老死時！
我在心裏微微一笑，嘴角揚起，強裝着淡漠！
給它澆些水，還施了肥，每一天視線都輕輕掠過那盆花兒，是的，只是輕輕掠過，我不能敢用心去看，我怕看到它生命深處的哀傷與悽婉！
因為賣花的人説過它的生命力極強，於是我堅信它不會輕易就死去，我在等，等待一種重生的喜悦撲面而來，有如它一直未曾褪去的馨香，我相信它一定會倔強地活過來。哪怕用整整一個冬天的時間來等待，我都是心甘情願的，因為，它的花香在，它的花莖還未真正乾枯，彷彿讓我聽到了它生命急促的跳動聲。
是的，希望在，夢就在，縱然只是一米陽光，我亦願攀沿着尋找到那整整一個世界的温暖！
果然，它活了，在根部發出了細嫩的芽兒，那是多麼鮮活的綠色啊，憑空就讓人有了一種強烈的激動，周身的血液都開始變得粗獷而豪放起來。
我遠遠看着它，恍若輕輕一碰就會碎掉一般，甚至連大口呼吸都竟是不敢，這充滿了奇蹟的生命啊，又又怎麼能不讓我的靈魂震憾？
我自幼都很倔強，也很喜歡這種倔強！
《三》
從小就害怕生病，害怕看醫生，害怕打針，更過分的是連吃藥都怕。
長大了，依然怕，怕到別人都會笑話自己的膽小，笑話自己的無用，可，不管怎樣自我慰安，還是怕。
那年，由於打藥中毒，在醫院一躺就是四五十天。住院期間，心魂不依的昏迷了半個月，醒來一切灰暗，情緒無比低落，直抵深谷。在護的士走進了病房，叫到我的名字説是要準備手術了，我的心更是緊張，那一刻好想被人緊緊握住雙手，或者將我輕輕擁入懷中。瞧，我就是這麼一個像是不諳世事的孩子，那般渴望着別人的疼愛和憐惜！
最終，沒有！早就和同病房的阿姨説過的，我不要醫生推着我進手術室，我要自己走進去，那樣會更讓我感覺自己好像生了很重的病。
一切，來不及細想，我就唯命是從地跟着護士走進了手術室，上了手術枱，那偌大的走廊，那空洞的手術室彷彿只能聽到自己心跳的聲音，那是一種什麼樣的寂寞啊！寂寞得讓我不敢睜開眼睛，生怕一個不小心就會被這浩浩蕩蕩的寂寞給吞沒。
醫生來了，她説：“給你局部麻醉吧！”我唯諾地應着“嗯”，接下來就是耳邊不停地響起刀子，或是夾子的碰撞聲，它們此起彼伏得在我的身上交替地比劃着，時而有揪扯的感覺，時而又聽到不知道什麼東西在身體上發出“喳喳”的聲音。我不敢想，唯恐一想會害怕的哭起來，這麼大個人了可不能像小時候一樣哭鼻子，再哭，身邊，不是愛我、疼我的人，哭給誰看？
我將拳頭握得緊緊的，心一直提到嗓子眼兒，我明白那個時候只有自己一個人面對，沒有依靠、沒有依賴，需要的就是一個人的堅強，所以醫生説如果疼的時候就説話，我竟然不再喊疼，我相信一切很快都會過去，默默在心中祈禱，願這一場災難與疼痛，能換來我此後年年歲歲的平安，歲歲年年的快樂！
也許，別人看來，沒有什麼、不算什麼，可是膽小的我卻像經歷了一場生死浩劫一般，那些脆弱，曾經的那些強裝的堅強，那時都被裝訂進了歲月的風華里，箇中滋味，惟有自己知道……
那個季節，那個冬天，無雪，透着隱隱的尖利，沒有那皚皚白雪，這個冬天似乎顯得少了許多詩意的道白。於是，那大把大把的寂寥就裸露了出來，我甚至想過去那醉人的江南里攜一瓣六角的精靈而來，不為別的，只為把我的世界裝飾得風華雪月些，呵，我怎麼就能忘記潮濕的江南雨巷裏，走不出一片晶瑩剔透的雪花，那麼那麼柔軟的國度裏，只能開出一朵丁香花兒。
不再渴望雪花，於是開始用熱情的心去觸摸乾枯的冬，輕輕觸摸，輕輕觸摸，竟然生長起一壟一壟豐盈的故事來……
他心疼的説，以後不要再寫與憂傷有關的字，不要再去碰觸那些淒涼的暗傷，我説，從此我罷筆可好？
其實，罷筆不寫，終究是我所不能做到的。因為習慣，習慣了一種依賴，依偎在文字的情懷裏，月柔心寒，卻也糾結喜歡着，就如同我終究是喜歡了這淡淡憂傷的味道，因我也是有些倔強的，喜歡在指間裏描繪着生命的四季，塗鴉着歲月的淺痕！
知道他是為我好，愛我、疼我，生怕我被憂傷的文字左右了大好的心情，而我也在一直努力，那麼，那一冬的故事是否也是隱隱透着喜悦？像是卯足了勁兒要怒放的新生命一般？
嚴寒已過，季節變換，春來生暖。而對於那個季節的那些故事，回放後裝訂成冊珍藏，不再碰觸，讓其隨風遠去、遠去。從此，與歲月牽手，與愛人相伴，直至白髮蒼蒼，容顏老去，共同擁抱春暖花開的明媚，等暮色來臨，一起觀望花事的爛漫……
我坐在電腦前，盯着一閃一閃的光標發呆，文本還是一片空白，連個符號都沒有，我的腦子裏卻是各種思緒紛紛揚揚，像是一片大雪堵塞了通道。十年了，十年了，我的腦子裏一直轉着這個數字，好像懸空的輪子不斷的自轉，十年了，十年了……我的手有些機械地在電腦上打出一行字：十年後的聚會。
十年，十年居然這麼短暫。突然發現，現在是個懷舊的年代，喜歡聽老歌、懷念曾經在縣民中偶爾能吃出老鼠屎的黃饅頭，懷念那個整天拿着手電筒的護花使者、男生們的眼中釘，屢次被挑戰，卻屢次能戰勝的阿克尕巴！懷念那些人、那些事。懷念那些學富五車、滿腹經綸的恩師們，懷念恩師們用五花八門的招數將我們弱小的身體按倒在地的感覺。懷念在數學課上男生們齊刷刷照着鏡子臭美的情景，懷念某些人在體育老師及同學們的極度讚美下，奮不顧生的一跳而留下的至今都在流行的笑話段子。懷念曾經那個瘋狂而又優秀的班級——九年級一，懷念太多、太多……時隔十年，有好多同學已為人父、為人母、為人妻了，如果能再次相聚，我們是否會見到多年前曾經愛慕的對象。再次相見時的感覺或是心潮澎湃、或是靜如止水，或是一聲感歎。我怎麼就看上他（她）了。呵呵！！！無論是哪一種，我想，一定是不平靜的。閉上眼回憶當初的種種情景，肯定會有那麼幾個讓自己都不好意思正視的橋段。或笑、或囧、或歎息！議論着誰胖了、誰瘦了、誰高了，誰誰誰還是那麼矮。不論怎樣，被人記住也是件很快樂的事情。希望各位媽媽們、或者即將成為媽媽的人們，希望你們的寶寶都能健康成長，希望當了媳婦的都能家庭和諧，希望未婚待婚的早上賊船，希望孤家寡人的心想事成。
關於九年級一班的同學會，我相信大家都一直在期待，並非我們忘了彼此，而是沒有認真的組織過。也許我們要從不同的地方回到這個家鄉，和以前的同學、或者還有老師，聚在一起。吃吃飯，敍敍舊。可以傾聽，可以觀察，看看不同的人生，聽聽不同的生活，知道別人的世界裏都有些什麼。我們需要知道這些。畢竟我們是吃着一個鍋裏的飯長大的！數年同窗，想起來已經是很多年前的陳年往事了。時間改變着世界和我們，唯一不變的事我們同學的情誼，是那美好的回憶啊。有空來一起聚聚吧？或者抽空來一起聚聚吧？説説過去，談談現在，聊聊未來。雖然同在熱貢小城，但相聚也不是一件容易的事，願大家都能來，十幾年前的黃毛丫頭和小夥子現在朝氣蓬勃、風華正茂。但我們可以在這裏重新找回少年，可以一本正經貨漫不經心地撿拾一些失去的青春。有空來聚聚吧！這不僅僅是懷舊。再回首，恍然如夢；再回首，我心依舊！不管怎麼樣，同學畢竟是同學，命運註定一些人事同學就永遠是同學，同學的數量只會減少，不會增多，在每個人的生命歷程中，這是一個特殊的羣體，大家彼此見證某一段歲月，有着相似的喜怒哀樂，然後又各奔東西，在不同的軌道上運行。懇請大家抽出寶貴的時間，和分開十年之久的同學小聚一下！
朵朵也是一個孤身在外的奮鬥者。從09年開始絡知識，20xx開始接觸seo，一直以來都是一個人在外面獨鬥！有時候累的都不想在繼續了，但是總是忍忍還是過了，還是堅持了。我想很多在外創業奮鬥的人也跟我一樣。有相似的經歷，相似的心情吧。
朵朵是一個傷感到骨子裏的女孩，對親情失望過，對友情失望過，對愛情絕望過！一路走來，許許多多的心酸委屈只能往肚裏咽。或許是自己太孤僻了，不喜歡把自己的想法告訴別人。每次面對別人都是開開心心的，但是真的鬱悶心情不好的時候卻不敢找任何人傾訴。就這樣一直一直的壓抑着自己。
的冬天，我孤身一個人來到深圳，剛踏進這座城市，我蒙了，外面的世界我從來沒接觸過。從不知道外面的城市是這樣的五彩繽紛，每一幢高樓大廈都是焦點。我感覺我像一個從大山裏出來的孩子一樣，什麼都沒見過似得。很快覺得這座城市很現實，沒有人情味、沒有幸福感。剛步入社會的我單純什麼都不懂，像個傻瓜一樣。記得，有一次找工作，在人才市場門口，我很糾結，很迷茫。我覺得我什麼都不會，一點能力都沒有，我覺得我勝任不了任何工作！我哭了，哭的很傷心，所有的人都不知道我怎麼了，我只知道我好累、好累。想找一個肩膀依靠，但是、這裏沒有家，沒有朋友沒有愛的人。
很多時候我都有衝動回家算了，幹嘛在外面這麼折磨自己呢？
但是我做不到，好強的我過了一會就忘記了幾小時前還哭的稀里嘩啦的。很傻很天真又帶着一絲倔強的我整理好自己的心情，鼓勵自己很多次，朵朵又重新出發了。我以為自己好了，不管遇到什麼事情都不會那麼脆弱那麼懦弱的哭了。但是沒想到還是如此，説到底還是因為自己的能力，因為剛從學校出來沒什麼工作經驗。就這樣，在面試的過程中被打擊的覺得再也承受不了任何的話語了。在這個現實沒有人情味的城市，我感覺不到幸福，我瞬間連生存的勇氣都沒有了。後來的後來，我都不知道自己是怎麼堅持下來的！
面對生活，我們永遠都是這麼脆弱。就算生命在這一刻結束，要繼續的還是生活。有時候累了，只能蹲下來抱抱自己。委屈了，只能一個人躲在房間裏哭。至始至終，一切都只有自己承受。我只能安慰自己當你打算放棄夢想時，告訴自己再多撐一天、一個星期、一個月，再多撐一年吧。你會發現，拒絕退場的結果令人驚訝。生活就是這麼現實，要麼繼續走下去，要麼就等待着死亡。很多時候，我用這麼一句話安慰自己，讓自己慢慢的變得強大、慢慢的堅強。“姑娘，在不努力，以後只有穿不完的地攤貨和逛不完的菜市場。”此話分享給所有失去信心，想要放棄現在堅持一切的朋友們，男人記住這句話，不要讓自己心愛的女人跟着你穿地攤貨。姑娘們也得好好努力，如果那一天你依靠的男人轉身離開了，至少自己還能養活自己。
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