《清明節的雨》
下雨了，清明時節的雨
淅瀝瀝、淅瀝瀝投入視線
絲絲的雨珠與天空相連
墓園的街道上依然人來人往
白花、黃花、紅絲帶
水果、點心、紅蠟燭
青青蒼松滿山遍野的墓居前
晃動着密密麻麻的身影
一裊裊青煙在雨中飄渺
細述、落淚、或憂、或喜
這份和諧是曾經的留戀
這份孤獨是渲染的桑田
這份執着是感情的釋放
這份追思是血脈的相連
透過清明的雨幕恍若穿越時空
思念的靈魂伴隨着空靈的軀殼
遊走在這孤孤單單清明的雨季
那一刻，時光彷彿已定格
鐫刻成一幕幕温馨的回憶
那一段段震顫人心的往事
如故人的淚珠飄落在身軀
一顆一顆敲打在我的心靈
逝去的親人啊！
我時時刻刻都在想念您
縱然有一天我魂飛魄散
這份情懷依舊刻骨銘心
初春乍到，清明就來。
以前覺得清明是父輩們的事，與自己無關，那些老舊的禮節與套路只有他們能懂，並懶得學，也懶得管。總認為年輕人不該參與這些繁文縟節的事，更何況，小時候真心悲傷不起來。説是去上墳，權當春遊，而且特別挑氣候，但凡下雨或起霧都不會去，只有天晴，才有雅緻。
但父親每次都會不厭其煩的叫我去，不去、他也不會説什麼，去了、他自然高興。還記得有次天氣特別放晴，花也開得特別好。農村人，上墳難免翻山越嶺，沾花惹草。不知怎麼的花粉過敏，全身發癢起紅點……又正值這個迷信時節、父親還認為我冒犯了某位去世的老人，回來三拜九叩，還吃了兩個紅心雞蛋。至此，我對清明節，是有陰影的。
對清明節特有的情節就是這樣：父親早早地起牀，穿上膠鞋，揹着小揹簍，收拾好昨晚準備好的錢紙，用黑色的一次性塑料袋提上兩瓶酒，點支煙就出門了。而後，母親總追着出去給他鐮刀，他也總是忘記，母親還特別提醒他回來時捎上鐮刀，別搞掉了。每次回家總見他歎氣，身上全是泥，也不知是他上墳太累，還是太投入，也不洗洗，就一個勁的坐着抽煙。
記得高中清明放假回家，還有幾所墳沒有去打理，父親有事，實在走不開，母親是女人，不好去打理。萬般委託下，我終於答應去祭拜一下，但前提是得有個長輩帶我去。第二天，我早早起來，背好母親收拾妥當的物件，騎上摩托車去找長輩去了。來到約定的地點，不見長輩來，並打了個電話給他，他説他在xx祖祖墳那裏，我直接來就是。我瞬間懵了，竟答不上來，也不好意思説我不知。匆忙答應聲，馬上就來。然後努力回憶以前和父親一起時，他都會給我説的每所墳的名字。記得那情景就像介紹每個親人一樣，而不是一堆冰冷的石頭長着草。他們每個人的姓名，我該叫什麼，生平事故等等，都會不厭其煩的和我説一遍。到説過就過了，我也記不得，也不想記得，倒現在才覺得，原來，這些都是有用的。後來實在記不起，也找不到了，只得後着臉皮打電話問長輩具體在哪裏。電話裏的長輩就不像父親那麼通情達理了，我話還沒説完就説我怎麼連自己祖祖墳在哪裏都不知，是不是一次都沒來過？我很想説是，可還是沒勇氣説，不是怕長輩嚴厲，而是我和我祖祖一個姓氏。
回到家中，悶悶不樂，父親問我為何？我如實説了。認不得睡在墳裏的是誰，還叫父親下個清明節帶上我，一一和我細講一遍，免得以後被長輩笑話。他也答應了，下個清明節只要我來，就帶我去認一遍。但事與願違，下個清明節，我不在家中。也不怕笑話，至今我都還不知這些墳的名字，這也是我不去祭拜的`原因。一是怕亂了心情，更怕不知祭拜給誰。
今年初春，奶奶重病去醫院，在醫院呆了十多天，回家養病時，我去看望她。閒聊中，發現老人特別喜歡聊以前的長輩，還説清明節要去祭拜一下。我無奈地説，你自己都走不動了、還去什麼，我代你去也是一樣。話雖答應了，但卻後怕，因為我真心不知道該如何去祭拜，又該祭拜誰？奶奶是心臟問題，時日不長，我不想騙她。或許有一天我也會去祭拜她吧。然那都是後話，我也不想，也不願意。看她急迫的等待和打算清明節，我忽地覺得，清明節，更多是種落葉歸根吧。
對清明節，父親教給我的，是場故事，是回憶，更是種認祖歸宗。回憶他們的生前，講述他們和後輩發生的故事，和他們同根同脈，在同一棵樹上開枝散葉。不是沉重，也不是悲傷，更多的就像一個喝酒醉的人看見了家，踏實。而奶奶教給我的，是種歸屬，好比落葉歸根。
而清明祭拜的，就是這個根吧。
《父親，我想你了》
小時候，每個清明節都是父親帶我和哥哥去祭祖添土。
墳冢裏的爺爺奶奶我們從來也沒見過，我們好像一個看客，
在麥地裏的墳場中笑説打鬧；父親的哀思只有春風知道，
清明節與我們無關而遙遠！
長大後，我像一隻春天的燕子飛離了家，清明節似乎變成一個
尋春踏春的快樂節日。直到父親病逝，再過清明節就成了父親的節日。
走到那塊綠禾茵茵的墳場裏，父親的墳安靜而孤獨。
雨點盪漾在春天的。鞦韆上，站在麥田中的父親的墳似乎在等誰；
是淚水是雨水模糊了我的雙眼，父親已然和我們隔世！
恍然間看見父親迎面走來，他走在我前面，我轉身去追。
他不許我超過他；他向我細數那一座座先人的墳冢，一個墳冢就是一個家。
他們守着麥田，守着麥苗般的一茬茬子孫，守着走來走去的前世今生；
親情血脈，在每一個楊柳返青的節日裏盼望着自家的子孫為每一座墳冢添一縷新土！
我停在清明雨中，父親的墳冢被雨水打濕在了時光裏，也打濕了我的心；
將春風送來的一包杏花瓣，輕輕地撒落在墳場撒落在父親的墳頭上，
低沉地哀歎一聲：父親，我想你了！
前年臘月，我帶母親到醫院檢查。過了兩天得知結果，母親患上了鱗癌。看到檢查結果，我一陣心酸。不成想剛經歷了父親的疾病到康復又面臨母親的磨難。我揣着母親的檢查結果，好像也乾澀了眼淚，一步一步走下醫院的樓梯，開着車慢慢回家。我知道生活就是這樣再一次給我出了一道難題，一次次沖刷着我年知天命的心靈。
那年母親八十二歲，她平平淡淡也經歷了很多。我到家，老爸、哥和幾位家人都在場。媽用放鬆的口氣問道：“咋樣？”我心裏很明白——不用也不能和他拐彎抹角，但變着口氣説：“毛病不好，這歲數人都是這樣。”
媽媽有預知，也便很明白了。她從心裏直截了當的説：“不治了，這麼大歲數治療還要受那樣的罪，算了吧，你們都省點心吧！”心裏當然也不高興，邊忙着手裏的活兒邊絮叨着。當時本家叔叔也在場，安慰道：“人吃五穀雜糧，哪有不得毛病的。有病就看嗎，身邊那麼多人，人家都治好了嗎！”也是緩和當時的氣氛。後來在家人的勸説下，母親還是答應我們陪她到醫院看病治療。
那年春節前後四十多天時間。我和妹妹及家人在醫院陪着她度過艱難也還算她體力輕鬆的時光。
母親勤勞一生，這是親人和鄰里都知道的。從我記事兒起，沒有記着媽媽有一天休息或清閒過。
在我小時候七八十年代，生活條件比較差，是現代年輕人所體會不到的。生活在農村，母親 整天為家人、孩子的吃穿度日操勞忙碌。沒記着或想不起媽媽哪一天累了早些休息了。燭光前媽媽做着針線活，鍋灶旁忙碌着一頓頓飯菜，烈日酷暑下忙着地裏的耕種農活。一幕幕的畫面在我腦海裏隱隱約約閃爍着。聽過她説累，沒聽她抱怨過。
在醫院裏放療治病的前些日子，媽媽體質還算好。我和妹妹逗媽玩兒，她雙腿還能蹦高。好像有了這樣的疾病媽媽才能放下手頭上的活兒休息一下。每天拉着她的手，到放療科一會兒放療結束就算完成當天的任務。然後陪着她到周圍轉一轉，散散心。揀她可口的吃點。我們心裏到有了點愜意。我也像在偷偷地還着她點什麼，心裏略得到點慰藉！
母親一生愛乾淨。家裏的房舍和用具雖沒那麼講究，但每天總要打掃多少遍，要乾乾淨淨，收拾的條理有序。孩子們穿的衣服從沒有髒着上過身。在醫院裏的那些日子，我們也生怕她覺着自己的衣服髒了又不願意麻煩我們自己為難，所以老惦記着給她洗換。看着她穿着乾淨舒身都感覺整個環境清新了，心裏也敞亮舒適了許多。
母親很善良。親戚鄰里有需要接濟向媽媽開口借錢物，可以説沒有駁回過。有時候需要的話也會跟我們兄弟姐妹開口，盡力幫幫親近的人。我們自然也會按照媽媽説的去做。她沒有什麼救急還是救貧的原則，總之幫了別人心裏就過得去。也有做過自己埋怨自己的事，我記得她總想學做媒人，説成幾樁婚事，好像是積德行善的心理。終於説成一樁，後來看人家夫妻沒那麼和睦或着過日子有些小磕絆，然後就埋怨自己媒人沒做好什麼的，看到他們夫妻心裏總有些過不去。
母親從骨子裏又一股正氣。看到不順眼的總要説幾句，就是不頂事也要自言自語絮絮叨叨。也常有鄰居或本家兄弟侄子到家裏坐坐，遇到誰辦沒理的事就要説兩句。或者有人到家裏看望她知道人家在家有對不起老婆孩子的事，就要用責怪的口氣罵幾句。她不懂什麼大道理，也不會説什麼客套話、好聽話，但總能讓人信服。也可能是為家家和諧吧，也不會落下什麼埋怨。
在醫院的後些日子，感到媽媽身體的虛弱，我也不願意提她精神上的頹唐和萎靡，心裏只是默默祈禱。
回家過了兩個多月，母親再一次住院，她感覺到自己有生時光的短暫。母親拉住我們的手，我們拉住母親得手，面對面，手拉手，卻有一種説不盡的思念。
如今她離我們而去近一年了，從她身上的日月年輪，我看到這一代母親的縮影。她們都是那麼樸素，然而是她們見證了祖國人民由貧窮走向富裕的七十年曆程；是她們用勤勞鋪墊了祖國興盛的基石；是她們哺育了當下祖國各行業頂天立地的一代人。
思念——我的母親。
願天下所有父母健康快樂，願天下所有兒女盡孝盡心，勿留遺憾！
那天是星期六，是《歌手》節目第二天網絡發佈觀看的日子，因為之前已經知道，李健這次要唱《父親寫的散文詩》，但關於這首歌的相關信息，我並沒有刻意在網上檢索，只想賭一下李健這次又將給我帶來什麼樣的驚喜。當李健一開口，現場便掌聲四起，他那温柔中帶着剛毅般質感的聲音再一次征服了現場的觀眾，更征服了電腦前的我。
“這是我父親日記裏的文字，這是他用生命寫下的散文詩，多年以後我看着淚流不止，我的父親已經老得像一張舊報紙……”。
我的父親文化不高，我不知道他會不會寫散文詩，但“父親”這個對我來説是人世間最讓人心疼的稱謂，此刻，再一次把我擊垮，使我陷入無助。我雙手緊握，全身肌肉都緊繃着倦縮在椅子裏，抖成一團。當李健唱到副歌部分，我早已淚雨滂沱，不能自制。這是一首極具殺傷力的歌曲，它將我積壓了二十多年的對父親的思念一下子釋放出來，紙巾用了一張又一張，好久好久出不來……
都説父子連心。我的父親將要離開我們，在我三十三歲那年，冥冥之中我卻總有這種預感。
記得父親去逝的那年除夕，我一個人在單位值班，空曠的大樓裏陰森，寂靜，外面漆黑如墨。沒有電視，只有一盞孤燈，一本舊雜誌，什麼春晚，什麼年夜飯都與我無關。其實我也可以偷偷溜回家，和家人一邊包着餃子一邊看着春晚，陪老爸老媽過→←一個團圓年，但我沒有。
遠處的街道傳來零星的爆竹聲，那響聲在大樓裏被放大，四處迴盪，刺激着耳鼓。突然，我被一種莫名的恐懼和傷感包圍住，無邊的失落感隨之而來，竟無端想起了身體還非常棒的父親，並且給自己一個非常可怕的暗示：如果父親不在了，我會怎樣？那個愛我卻從不輕易表達出來的父親如果真的不在了，我會怎樣？那個小的時候抱着我跑了幾裏地去看露天電影，那個用舊風筒布給我縫製過一個四四方方漂亮書包的心靈手巧的父親如果不在了，我將會怎樣？那個陪伴了我三十幾個春秋的恩重如山的父親如果他真的不在了，我將會怎樣？猛然間，悲從心頭起 ，淚水竟奪眶而出，此時，在這個萬家歡渡除夕的時候，我卻如此這般鬼迷心竅似的難過，沒有人傾聽，沒有人安慰，我已經完全不能控制自己的情緒，像着了魔一樣突然號啕大哭起來……，哭聲在大樓裏迴盪着，令人心碎。這時，一陣密集的爆竹聲壓了過來，應該是午夜時分了吧。待我拭乾淚水，整理好心情，竟後悔起來，然後是深深的自責，不能原諒自己。我怎麼會無端這樣喪盡天良般地詛咒自己的父親呢？而且是在這個大年三十，自己過得如此不開心，難道老天爺在向我預示着什麼嗎？這真是讓人奇怪又費解。
正月十六，雙親突然出現在我家，母親一臉茫然，父親也是臉色蒼白，我突然有一種不祥的預感。母親小聲説“你爸爸有病了”。我的心“咯噔”一下子提到嗓子眼，忙問經過，母親説“你爸昨晚尿了不少血……。去醫院檢查了，大夫説下午出結果”。我強裝鎮定，安慰二老，給他們下了碗麪，但誰也沒吃多少。
下午，我陪着他們又來到了醫院，聽完大夫的診斷，頓時如五雷轟頂，雙耳鳴響，四肢乏力，心也墜到了谷底，父親得的是膀胱癌晚期，二十八天後，父親離開了我們。
為此 ，我至今不能釋懷，經常自責，即使在父親離開二十多年以後，這塊心裏的結始終折磨着我，我固執地認為，一定是那年除夕夜的痛哭，真的傷到了父親，是我妨的老爸啊。
其實，當時父親已經病入膏肓了，只是因為父子連心，只是因為這種血濃於水的機緣，冥冥中上帝用一種特別的方式提前預告給我，然後，該發生的都發生了，我終於失去了最愛我最疼我的親人——父親。
可是，父親啊，你不應該這麼早就離開我們吧，你還不算老，你身體看上去還棒棒的呢，這個家沒有你不行。對於我們，你就是一座不倒的大山，只要你在，我們就有主心骨，哪怕遇到再大的困難，我們也能克服；只要你在，我們就有享不完的福。
我曾想，當你老的那一天，哪怕你老得像一張舊報紙，你仍然是我慈祥的父親，即使你落涕流涎，我會為你擦乾洗淨，決不會嫌棄你；若你還能行走，我會牽着你的手，來到咱家的小開荒，就那樣陪你靜靜地站一會，可那一天，我沒有等到。
我曾想，當你老得走不動了，我會用輪椅推着你，到外面去曬曬太陽，聽聽風聲，聽聽鳥鳴，讓你感受到世界和親人就在你眼前，可那一天，我沒有等到。
我曾想，終於有一天你重病不起，我依然不會嫌棄你，我會陪在你的病榻前，拉着你滿是老人斑的手，為你剪指甲；我會給你熬你最愛喝的小米粥，你養我十年小，我養你十年老，這都是應該的啊，可是那一天，我沒有等到。
這個清明，又是我一個人給父親上墳。早晨的陽光很好，山坡上已經有零星的掃墓人。在路過一個被妻子錘殺的發小的墳墓時，我一如繼往地給他也扔了把紙錢過去，希望他早日投胎，來世多學好，不要再氣他的父親了。而愈是接近父親的墳塋，反而沒有了太多的傷感，好像父親就活生生地站在那裏，他那慈祥的面容令人心酸，他的大眼睛也一如年輕時明亮，俊朗。我將供品擺放好，坐在地上，扶摸着我當年親自給交親刻的碑文，然後喋喋不休地跟他聊道：八十多歲的媽媽還好，只是比去年糊塗了好多，你的孫子還好，大學畢業了，暫時工作還沒有着落，我的工作和生活也還好，單位不景氣，工資低也是沒有辦法。我喃喃地説着，老爸，您都聽到了嗎？您真的聽到了嗎？您的兒子想你！
四月的雨一直不肯停下，昏暗的天空伴着小雨綿綿，停停落落，像極了一個委屈孩子的抽泣，對於有的人來説，清明是旅遊的絕佳機會，踏青看景，很是自在。
然而對於有些人來説，莫名的傷感湧上心頭，貪戀人間的我們自然仰望星空，一到流星流過，這是留戀人間的孩子在天堂的訴諸。
世事無常，人生百態。
生命會在終結又在何時點亮星光。
毫無預兆，只留，我在人間彷徨，尋不到你的天堂。
鄉間泥濘的小路，來往行人匆匆茫茫，去見先人好友訴諸衷腸，一塊石碑，兩杯淡酒 ，鋪述一紙黃涼。
倚碑而談，生前浮世怎説的盡叨的完，詩人辛棄疾説：將軍百戰身名裂。
前生的努力到頭，落得個身名裂，向河梁，回頭萬里故人長絕。
一抔黃土一紙炎涼。
臨走前一眼望穿一輩子，訴不盡衷腸，寫不盡淒涼。
我們會何時離去，又在何時被人記起，是友人碑前訴諸，還是孤身而望。
易水蕭蕭西風冷，滿座衣冠似雪。
走過千山萬水又難尋你的蹤跡，午夜夢迴還記得你的微笑。
生命終有盡頭，時光也會久遠，留下的思念不曾停歇，正壯士，悲歌未徹
清明雨上。
折菊寄到你身旁。
窗透初曉日照西橋 雲自搖
想你當年荷風微擺的衣角
木雕流金 歲月漣漪 七年前封筆
因為我今生揮毫只為你
雨打濕了眼眶 年年倚井盼歸堂
最怕不覺淚已拆兩行
我在人間彷徨 尋不到你的天堂
東瓶西鏡放 恨不能遺忘
又是清明雨上 折菊寄到你身旁
把你最愛的歌兒來輕輕唱
遠方有琴 愀然空靈 聲聲催天雨
涓涓心事説給自己聽
月影憧憧 煙火幾重 燭花兒紅
紅塵舊夢 夢斷都成空
雨打濕了眼眶 年年倚井盼歸堂
最怕不覺淚已拆兩行
我在人間彷徨 尋不到你的天堂
東瓶西鏡放 恨不能遺忘
又是清明雨上 折菊寄到你身旁
把你最愛的歌兒來輕輕唱
我在人間彷徨 尋不到你的天堂
東瓶西鏡放 恨不能遺忘
又是清明雨上 折菊寄到你身旁
把你最愛的歌兒來輕輕唱
《清明韻》
把久釀的美酒敬獻給我們的祖上，
別喟歎此時的春意是多麼的料峭，
當你體驗過新鮮的鄉村氣息時，
你是否為當初的選擇備感慶幸？
四月裏的山林在飄着青春嘹亮的歌，
僅是寥寥數語也能表示今生的愛意。
誰也不想面對靈動的河水嚎啕悲痛，
緬懷消逝的過去是生命中的一個姿勢。
我一樣拭目以待那個激動的日子到來，
就在它到來之時我會捧起厚重的心宣讀：
啊，美好的未來幸福的時光就在我們的前面。
清明節，這是個神聖的節日，在這一天中，無論是誰，都沒有好的心情；無論是誰，都會熱淚盈眶，為什麼呢？因為這一天是個非常沉痛的日子，懷念親人的日子，是為了表達對死去英雄，敬仰和悼念的日子。
今天，在這個神聖的日子裏，我來祭祖，面對我的親人，心中有千言萬語，卻不知要如何説出，沉思後，我四處觀望，只見周圍雜草叢生，可見這裏很少有人來，在這裏，每天陪伴他們的除了一堆堆雜草，一顆顆大樹，剩下的就是這寂寞的恐懼、冰冷的淒涼。彷彿只有周圍的花草樹木才是他們的親人，才能夠日日夜夜陪伴着他們，共度那美好的時光。
雖然，我們的親人不像許多大人物、許多英雄一樣，在死後，受到無數人的追悼、懷念，但是，我想説的是，在那些人中，有多少人是真心實意的懷念他們，大多數人不是為了參觀，就是為了滿足自己的好奇心，而真心實意的人只佔少數。而我們的親人，雖然去看他們的人很少，但那個人不是真心實意，他們的懷念是發自內心的、是最真實的。
在這裏，我向那些死去的革命先輩，表示深切的懷念，深切的沉痛。因為如果沒有他們的勇敢、堅強、捨生取義、為新中國而奮鬥，哪有我們美好的今天，哪有現在繁榮富強的中國，他們雖然一個接一個的犧牲了，肉體雖已不復存在，但他們的奉獻精神、愛國精神永駐在這片神州大地，而今天的我們也會為他們的死感到自豪。
如今，時代變了，那麼生活在現在的我們，是不是也因該像他們那樣為祖國，為祖國創造美好的明天呢？
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