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這個城市太會説謊，真情就像霓虹燈一樣。誰離開之後，卻把燈忘了關，讓夢作得太輝煌，誰當真誰就會受傷。因為寂寞太冷而虛構出的温暖，沒有理由能撐到天亮。
不久以前，我粗心地迷了路。只能憑藉着零碎的記憶敍説曾經有過的感觸，可惜隨着時間的流失開始變得有一點模糊，漸漸懷疑。我是否只是害怕自己用憂傷描繪出的孤獨之途。
“從明天開始，做一個幸福的人”這樣的話語在我腦海裏就像牀邊的鬧鈴一樣，待到那淚雨磅礴的華夢初醒之後才響起；卻又像煙花一般易逝，無論當時我的決心綻放得多麼燦爛輝煌，待到黃昏、幸福早已斑駁傾塌，留下的只是一個傷痕累累的軀殼和一縷隨風飄散的香魂。
我佇立在黃昏的窗前，等待着夕陽慢慢吞噬我失去焦距的臉。多麼希望自己可以看不見，那樣就可以對這個世界的虛偽保持忽略，就可以欺騙自己曾經擁有的還在我身邊。而如今的晚霞就像一把熊熊燃燒的火焰，把我的幻想一點一點地毀滅。
為何單純的背後總是一種無所謂的天真，真誠的背後又是無情的隨波逐流，而朋友的最後卻是�孟蜃蟆⑽蟻蠐椅捫緣慕峋幀Ｔ�幾何時，我們開始變得如此陌生，彼此踏上了一條漫漫無期的悲途。
是否，現在的我們誰也不值得相信與付出？乞求的只是小小的`簡單的幸福。卻還是被現實逼得無力還擊，或許，我們的心、就是這個世界最完美的祭祀品吧！
就讓那淡淡的傷隨風去罷，但願我臉上的強顏歡笑可以埋葬曾經的疼，我那單薄的衣裳可以掩蓋心中的那一段悲涼。
傷感情書
親愛的冰冰，也許人生不可能完美，有遺憾的人生才是真正的人生？彩蝶水袖舞清風，暖玉生煙琴幾何；夢裏銷香伊人夢，曉月初升照舊人；秦淮河畔鴛鴦醉，天上宮闕桂花飛。飄逸的蝴蝶呀，記得你走的那天，我就迷失於你那蠱惑的羽翼，讓偶爾的鳥鳴撕裂花朵的傷口。我知道，你終將離去，即便沒有秋的到來，冰冰，你一樣會悄無聲息的遠去，冰冰，如果有一天，你的記憶中沒有了我，不要忘記我們相遇的每分每秒。
一個人獨坐，聆聽季節輪迴中細碎的聲響，看窗外花開時的嫣然和葉落時的飄零，在晨鐘暮鼓的更替中傾聽歲月細微的心聲。冬天即將過去，春天也快到來，花的季節也在不久的未來，我用眼淚沖刷生活的酸楚，用時光沉澱情感的碎片，很多事情，明知道結局卻還是想停也停不下，有些傷口，時間久了就會慢慢長好；有些委屈，受過了想通了也就釋然了。升邪
冰冰，如果可以陪你走，我願深夜悄悄守侯，只為陪你一人走，如果在對的時間遇上對的你，我願伴你走天涯。愛情已經變成一個人的回味，傷口，是愛的筆記，裏面記載的許多內容是需要我用一生來忘記的。離開，不代表自己很瀟灑。快樂，不代表自己沒傷心。幸福，不代表自己沒痛過。冰冰，我愛你，這是我的劫難。我跟自己説好，要活得真實，不管別人怎麼看我，就算全世界否定我，我還有我自己相信我。我們本是兩個世界的人，今生註定只能站在孤獨的彼岸遙望，而不能牽手。那一生，你在清水河畔，我在奈何橋旁；你淺淺的眉間，深深的呼喚，我淡淡的眼神，濃濃的情深。
一段愛情，過深了就劇終了；一段路口，過難了就錯選了，愛情的最高境界是酒至微醺本內容來源於酷豬表白網的站內文章，花至半開，是未得到而已失去，因為無法企及，才更讓人念念不忘，流連忘返。你還是我的糖，裝進別人的口袋的念念不忘，冰冰，生命都一直在前進，太在乎一個人，心情常被左右，剩下只有心痛。情書大全
曾經天真的以為不管時間和空間的距離有多長多遠，感情一定會恆久不變，我以為時間會是一劑很好的療傷藥，卻也沒想到用來入藥的是我的心。漸漸的`明白了，很多東西只能擁有一次，放手了也就意味着失去了，你沉默，你把沉默當作拒絕的藉口；我傻笑，我把傻笑當作放棄的理由。思念一個人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然後一滴一滴凝成熱淚，望着你，為什麼還是會感到寂寞；想着你，又為什麼淚流不止。因為有些事不能否認，一如你從不愛我的現實。我早已經厭倦了以自欺欺人的方式，上演愛情的獨角戲，痴情的一方註定傷的最深，自古痴情終成空。
我不想再為過去而掙扎，我不想再為過去而努力，我不想再為思念而牽掛可這些都只是不想，我，做不到。傷痛是我的影子，總在我沒有防備的時候，若無其事地咬我一口，讓我心碎神傷卻又無能為力。
很多的日子裏，喜歡上了傷感，有個人，愛過了就結束了；有句話，説過了就後悔了；有道傷，痛過了就麻木了；有顆心，顫過了就破碎了。時光偷走的，永遠是你眼皮底下看不見的珍貴，不論是現實生活中的種種無奈，還是為情無病呻吟的憂傷，已經不是這個時代的主題曲了。等到秋天時才發現春風已吹過，等到告別時才知道真的愛過，忘不掉的是回憶，繼續的是生活，錯過的，就當是路過吧。
有些人，一轉身就是一輩子，燈火，在遠處為誰點燃，影子，拉長了誰的寂寞？
思琳：
當你看到這封信的時候，相信也是我在另一個世界最想你的時候，可愛的女孩，你已經長大了，也應該學着堅強，無論將來如何，你都不要輕易地哭，知道嗎？我的每一次“拒絕”都是為了你今天的“堅強”，我不想在我離開你的時候，你接受不了，今生今世，有你這樣的女孩愛我，已是我最大的幸福，99封“經典”是為你而做，因為你是我生命中最經典的女駭，每一次看到你認真讀它們的樣子，我很欣慰，還有那兩隻戒指，是為你心有所屬，今生我不能等你了，但願我們還有來生！來生我一定要你做我的新娘！一定！最後只想告訴你，我愛你！
“他愛我？”我跌坐在地上，淚水迷濛我的視線，“不要，若涵，我不要來生，我只要今生啊！”我緊緊抱着那99封信，好像緊緊抓住了若涵！
終於，我明白了為什麼一顆流星是一個結束。不！我要一顆流星代表一個心願！忽然，一顆流星劃過了夜空，我默默取下食指上的戒指，悄悄戴在了無名指上，“若涵，今生我要做你的新娘！我等你！”而夜空下那隻水晶魚，依然靜靜地依偎在水的懷抱中，兩顆晶瑩的淚珠悄悄地對流星訴説着一個永恆的愛情故事――
魚説：你看不見我眼中的淚，因為我在水中。
水説：我能感覺到你眼中的淚，因為你在我心中……
你還記得小時侯院前那棵大梧桐嗎！？就是長在院子最前的那棵。
昨日我無意走到了那裏，看見那上頭還清晰的刻着我們的名，就像是我此刻的記憶。
那時你是用那種鐵製的小手工刀刻上去的，為此你還割破了手指。當時你只是笑笑説，沒什麼。
然後就又繼續刻，直到你覺得滿意了為止。你説這是我們的見證。
“證明什麼？”我天真的問你，你用手指輕輕推了一下我的頭笑的很明朗還有些意味……
“證明我們以往一齊到過那裏！”
“我們到過很多地方啊，那你要每個地方都刻上嗎？！”
“我會的！我會我們到過的每個地方都留下證明！”
那天我們都搬離了那個院子。
你還記得國中時的那個課桌嗎！？就是我們以往一齊做過的那個。
昨日我無意走到那裏，看見那上頭還清晰的畫着一條黃色的三八線，就像是我此刻的記憶。
那時我是用黃色的彩筆畫上去的，為此你生了我一個禮拜的氣呢！當時你看見桌上的三八線時，很吃驚的望着我。
“這是什麼？”你有些不可思議的語氣，聽起來有點抖。
“三八線啊！”我看到你的樣貌覺得好笑，“此刻大家都流行這個。我們也來試試，超過線的話就要受罰，並且最好也不要和我講話……”
“這個有什麼好試的？又不是什麼好東西。”
然後你就真的一個禮拜沒有和我在講話當然也沒有超過那條三八線。
最終最終我忍不住，找你講話。你還是用手指輕輕推了一下我的頭笑的明朗還有些得意……
那天我們微笑依然。
你還記得上高中後的第一次考試嗎！？就是那次期會考。
昨日我無意發現了那時的成績單，看見上頭還清晰的寫着優，就像是我此刻的記憶。
那時你是冒充教師給我寫上去的，為此你還被教師叫去門口罰站。當時你舉着一個板凳在頭上站了一個上午。
我看着你被教師罰也很不是滋味，想要教師連我一齊罰。可是你卻阻止我。説要受苦的話你一個人來就能夠了，説什麼也不能讓我也丟這人。
“對不起！”我哭着“都是我不努力，還連累你！”
你用手指輕輕的推了一下我的頭笑的很明朗還有些心疼……“傻瓜！我自願的。”
我止住哭泣，看着你。心跳猛然的加快了……
從那以後，我加倍的努力學習。為了不再要讓你為我假冒教師給我寫優。我要教師他自我為我寫上去，要你不再舉着板凳站整個上午……
那天我們擁抱了。
你還記得上大學時的那個看門老頭嗎！？就是那個每次追着你滿女生宿舍跑的那個。
昨日我無意碰到了他，我一眼就認出了他，可是他似乎是沒有認出我來。
自顧自的做着事，忽然他衝了出去，追着一個和你當時一樣的“勇敢”的男生跑……
那時你是來給我送吃的，你説怕我不習慣學校的伙食特地為我買的。
我笑着，感覺很甜。“你不怕我變成肥豬哦？”
你用手指輕輕的推了我一下，笑的很明朗還有些熟悉……“你怎樣樣我都無所謂！”
那天我們接吻了。
當時的我們還太小吧，不明白有些地方和院前的梧桐是不一樣的，那些地方沒有地方能夠給你刻，也不允許你那樣做……
當時的我實在是很幼稚啊，以後的那條三八線依舊在，但它其實是沒有什麼作用的。
當時的我們是和以前不一樣了，看見你時我已經會心跳臉紅了。
當時的你實在是很勇敢啊，以後每次來宿舍，你都會引起一陣騷動呢。
還有很多很多，你還記得嗎！？
昨日我無意看見了你和她。
我想你該是忘記了吧，不然你是不會不再用手指輕輕的推我了，不會再對我明朗的笑了……
因為你的這一切將要給另一個她。
那天你説：“我們分手吧！”
梧桐在，三八線在，成績單在，看門老頭在……什麼都在，就是你不在了。
命運卻讓我撞見你，我以為，什麼狗屁邂逅無非是大家在人生路上打個照面，有的長點有的就短，就好像窗外飄過去的無數個讓人短暫眩暈之後便了無印記的長腿大妞。
可你不一樣，你讓我陷進去。
我變得前所未有的卑微，並且我居然享受這種卑微。
我從沒想過會喜歡你，或説愛上，當我發現這一點後，我竟不敢聯繫你，我很緊張。
我為此進行了嚴重的自我懷疑和對這個世界的懷疑，思考了許多關於宇宙生命天地人和等東西方的哲學問題，五花八門天南海北，每次，所有疑問都殊途同歸，如河流終究要匯入大海——為什麼你會存在於這個世界上，以及怎樣才能和你滾牀單等等。
如果換成電影，那就是一個人在腦子裏迅速的計算和整合，密密麻麻的公式佈滿整個宇宙，然後“砰”的一聲，爆炸了，所有密密麻麻的公式全部不見了，宇宙成了空白，從上頭打下一道光，你出現了。
我很想矯情的大喊一聲，上帝説要有光，於是有了光；上帝説要有你，於是有了你。
我的世界顛倒了，我開始懷疑一切。
可就是沒法懷疑你。
我一瞬間覺得自我不要研究什麼科學，哲學，公式，佛法這些東西，遇見你，它們都成了狗屁。
你在那存在着，是宇宙裏一尊最完美的東西，是正確，是佛法，是天理，是不容置疑。
我應當去讀你，研究你，學習你，遵守你。
如果你説1+1=0
你是對的，跟你不一樣，是這個世界的錯。
遇到你之後，我變得很矛盾，很文藝，很無恥，很勇敢，很懦弱，很不要臉，()我甚至還濫生了些許悲觀主義，覺得上天沒太眷顧我，比如我會想一些諸如你怎樣沒和我一齊經歷青澀年華，我又怎樣沒運氣和你一齊在青春裏放浪形骸之類的事兒。
我瞞着你做了許多事。
我給你設了異常的來電鈴聲，上線提醒，隱身可見，即使，這些功能從沒有發揮過。
我每次在手機上打字，都自動蹦出你的名字，而你不明白，我會把它們打出來，盯着看一會兒，然後再刪掉，有時會重複好幾次。
我下載了你一些照片，存在手機裏，白天看，晚上也會看，睡覺前也會看。這樣你就會出此刻我夢裏。
我以為在夢裏我會有些支配我們兩個命運的權利，會發生一些我想發生的事情。
有次我的身體因為夢見你而發生了一些比較劇烈的生理反應，半夜醒了，我很痛恨自我，因為我發現即使在夢裏我也控制不了，如果能，我寧願不要醒啊。
你不明白，遇見你以後，我覺得這個有你的世界，異常美麗生動，我做了一些諸如熱心主動地幫別人帶路，對遇見的人微笑，碰到乞丐就開心的給他點錢這樣的事。
你不明白，你喜歡着一些我不喜歡的人，但之後我居然開始喜歡他們。
你不明白，我看過你所有所有的字，分享的東西，聽你喜歡的音樂，看你喜歡的書和電影，我以為是不是這樣我能離你更近一些，直到我發現，你太狡猾了。
你不明白，我問我自我，如果她是一個自私，冷漠，勢力，放蕩，卑鄙的人，像我以往看不起的那些女人一樣，如果她是一個妓女，我會不會厭惡她。
在這個自我追問的過程中，我居然發現人性本惡，還總結出諸如在一個特殊的沒有節制和懲罰的空間裏，人類的惡是沒有極限的這樣的結論。由此，我竟更加愛你，並理所當然地覺得其他人很虛偽。
我發現愛是好吃的毒藥，中了毒，人就得了眼盲症，增加了對伊人自動磨皮美化處理等特異功能。
我發現當一個人喜歡上另一個人時，他就不自覺的會找一千一萬種喜歡她的理由，他就只去相信那些他願意相信的因果。
其實都是狗屁，我不是非喜歡什麼樣的姑娘，我就是喜歡你。
我發現如果人能意識到真正的愛會多讓人脱胎換骨，就會正視它，敬畏它。
你問我，韓寒為什麼成不了大家。
我説深刻的東西沒有市場。
你説有沒有市場，重點不在深刻，在於是否能打動人心。
你説，因為他太驕傲，太聰明，談各色戀愛，卻沒有經歷過大號的感情。沒有在感情面前將自我赤誠交付出去的態度，必然體會不到人在真愛裏那種至高無上的歡愉，忘我投入的歡樂，徹夜難眠的煎熬，輾轉反側的遲疑，面臨選擇時的膽怯。沒走過風雨雷電，沒在烈火中熊熊燃燒，沒有哭的大雨滂沱，沒有卑微到迷失自我……
你説，真愛是用人間的七情六慾來歷煉自我的過程，將自我脱胎換骨，又在烈火中涅槃重生，打通全身經脈，生出一雙火眼金睛。
你説，人若經歷過這樣的感情，被如此歷練，便會有讓文字在雲裏翻飛，在風裏跳舞的本事。靈感順手拈來，像天賜的禮物，三言兩語，就可戳到人的皮肉裏去。低，可低進泥土，高，可直抵雲霄。
你説這是境界。
你説趟過女人的河，卻沒經過愛的歷煉，真是可惜。
你説沒有大情大愛，大痛大癢，大痴迷和大頓悟，所以成不了大家，但也是種幸運，因為會活的簡便一些。
你問我，如此説來，愛，是不是一種天賦？
愛是生命之光，慾望之火，靈感之源，有人以愛之名清高，有人以愛之名苟且——我記得你説的每一句話。
你不明白，那時我很想説，天不天的我不管，我的愛，就是你賦予的。
離上次給你打電話，有半年了，你不明白，我還記得每一個字的聲調，還想着你説每一句話時的表情。
你不明白，所有可能聯繫上你的東西，都會讓你的模樣出此刻我面前。
你不明白，我每一天都想趣味的話題，怎樣開始和你對話，不被厭煩。
你不明白，我看你的每一篇文字，就能明白你那天的身體狀況。
你不明白，我甚至想要離你遠一些。
你不明白，你瞭解全世界，卻不瞭解我。
以往愛你我忘記了自我，一切都感覺無悔！感情就是這樣的，沒有對錯之分，但我不得不離開你，並不是我不愛你，相反是因為太愛你，才要選擇離開，因為我不期望看見你有心傷的感覺，我沒有感情的本事，沒有讓你比我愛你愛的深，但生命中因真實的愛過你，將是我永生永世不變的幸福！每一天想的，戀的，都是你，我祝福你，能夠歡樂，能夠健康，能夠經常把你潔白的牙齒露出來曬曬太陽，淒冷的夜晚，我的淚水為你留，因為太愛你，愛的入骨７分！寒風起，冷的不是身體是心，為你哭泣的淚水都已成乾涸!因為我沒有為我愛的人，做的更完美！我有愧，忽悠你，全是因為我想和你多交流，你是明白的，對你，我絕對沒有壞心！我們之間錯在老天開了個玩笑，讓我們通訊多於見面，感覺像是網友，虛幻中存活的陽光，不真切的温暖!所以別離也只是時間早晚的問題!
我怎樣哭了，不是告戒自我要強顏歡笑嗎幸好，深夜僅有我一個人對着電腦，別人看不見我沒有笑容的表情!我強裝堅強太久，我是真的太愛你了！想忍住眼淚，但掩飾不了悲傷，還好，還好，發泄沒有讓酒來安撫我的心，否則，流淚將變成哭泣，我不要看見自我憔悴的模樣，浮腫的失去風采的眼角!畢竟怎樣過都是一生，笑是能夠感染人的，同樣壞心境是能夠破壞人的，我不願意做巫婆，帶給周圍的人盡是糟糕!人的交際網如樹枝，我相信我能夠用屬於我的歡樂帶給周圍的人，他們歡樂了，有一天，其中必須有是你的朋友圈中的人，這樣他們也能夠把歡樂傳遞給你，你就少了鬱悶!你的歡樂，如我天空的彩虹，你歡樂健康，就是我的開心與幸福!
你不經意間在我心中升起了彩虹，因為心裏深藏着你，所以屬於我的人生才不像蒼白無力的白紙，有的盡是幸福感覺!狠心在為你下載MP3歌曲為由，讓“不值得”“我也會愛上別人的”“不要再來傷害我”...來替我來説出我心裏的鬱悶，也只是期望你不要久久思念你常聽的“替身”的那個第一個女人!.........因為我太愛你，所以我不願意看見你在鬱悶中生活，期望你能夠真實的理解我，讓屬於我的陽光也能夠温暖着你!讓我的微笑來陪着你!我不願意代替誰，每個人都不一樣，誰都不可能扮演好一個替身的主角，即使她是最棒演員!因為每個人都有屬於她驕傲的資本與值得炫耀的人生!但我明白你沒有對我敞開心扉，所以我也沒有留來的理由!我自我帶着心傷的淚水拒絕自我讓你拿起手中的筆給我虛構美麗城堡中的童話，我不願意自我用心傷的淚水去破壞美麗城堡的風景!因為我的心真的沒有外表看起來那麼灑脱!哭泣的時候，也僅有夜晚徘徊在陰陽兩界的小鬼偶遇!
魔鬼和天使只在一念之間，情慾理智控制是幸福，控制的不好將會捂心而碎!離別的滋味，在沒你的日子裏，才明白是如此淒涼!別離別不了我對你的思念，想你的深夜淚水掛兩行，愛你之深，沒有任何人能夠輕易理會，除了用最俊俏的文來傾訴我想你的心境，已經找不到更好的途徑!強忍思念，忍不住不想你的每一刻!越想忍，思念如火山噴滿整個頭腦，我該如何去忘記你，忘記我日日思念的你，忘記我第一次愛的人!我想沒有必要去忘記，因為心裏藏着你，所以白天的天空永遠有屬於我的美麗彩虹!因為心裏藏着你，深夜的星空，有一顆星永遠對我微笑!因為心裏藏着你，夢境中有我虛擬的美麗花園!
總以為把心打開，痛苦就會飛走！總以為把眼睛閉上，憂傷就會看不見！總以為把眼淚擦乾，失去的就會回來！總以為善良在手，想要的就會得到！總以為冬去就會春來！總以為耕耘就會有收穫！但這一切的一切也只是我“總以為”，我是一個愛幻想的女子，完全活在自我勾勒的無塵哀的城堡！城堡終究只是虛幻！總有一天也將深深的刺傷我，讓心傷成為我殉葬的禮服!
我曾以為，愛只是一種浪漫，有花，有月，有甜蜜的刺激，有芬芳的心境。雖然也讀過一些關於樸素的感情的文章，可是大多因為好奇，只是有幾分感動與迷惑而已。我從不曾體會到其中的心境。
與你在一齊之後，我改變了，真的，變得很多。以前的我是鋒芒畢露的，而此刻我懂得了收斂；以前的我是狂妄自大的，而此刻的我懂得了我是渺小的；以前的我是偏激而衝動的，而此刻的我懂得了全面的看問題，冷靜的思考問題。當然，這一切的轉變並不全是你帶來的，但卻是你促成的。
對你，我的付出和我的歡樂是不一樣的，是永恆的。我永遠的記得那一天，關心自我愛的人的感覺真好！我付出，並不祈求什麼，只是為了這種付出的甜美。只是愛看你的驚異、歡樂與淡淡的羞澀，僅此而已。你的笑容，都是我一生最大的財富。我付出的越多，歡樂就越多。我們並沒有太多的花前月下，可是，我覺得很浪漫，我猜想，這可能就是一種樸素的感情吧，沒有大海白雲的修飾，沒有海誓山盟，平靜的沁入你的心田，伴着淡淡芬芳的雋永。
從那時起，我的感覺已不再是懵懵懂懂了，整天把自我禁錮在自我設置的“籠子裏”。與你的那一幕幕，象雪花撒落在我的心田，傾刻間，也紛紛揚揚開來。我不知是喜還是悲。
我期望，我的心就這樣一輩子讓你牢牢地抓住。我期望你的心，是我永遠的起點，永遠的終點。我肯定，你就是我今生要尋找的另一半。我們是這樣的彼此相似，彼此補充。是你讓我浮躁的心得以平靜，帶給我從未留意、從未體會到的歡樂。是你打破了我的壁壘，真正的去以平和的心態與他人相處。是你讓我變得完整，變得更堅強，更有力量。我期望，這種樸素的感情，能夠這樣柔柔的永遠的繼續下去。
我常常驕傲的想，我這一生中最值得驕傲的一件事，就是你，你是我這一生中最愛的女人。
人能夠決定自我要做什麼，但人不是屬於自我的。天意，一切都是天意，不知不覺，冬季到來了。在我們正沉浸在熱戀的神祕與甜蜜中時，愛的陰影也正在像我們籠罩過來，這是一次真正的危機。我的心裏常常的發毛。我不想失去你，並且是這麼快；我不想讓這和美的旋律嘎然而止，而回到那以虛榮與孤獨構建的冰冷世界中。我相信，我對你的愛是沒有錯的。我不會放棄，我會在時光中等待。
明知相思苦，偏要苦相思。為什麼我還是要相思呢相思令我整天無神，晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容，如果愛你是錯的話，我不想對；如果對是等於沒有你的話，我寧願錯一輩子．愛一個人真的好難！！！分別後，憶相逢。幾時魂夢與伊同。今宵巧遇銀月照，惟恐相逢在夢中!而你卻對我説：不要想我了，我很感激你對我的真情。就這樣一句，使我消沉如今。一切完美的事物，在我眼中都毫無生彩!生命對我來説已經無意義了。很想死，可是我卻沒有那份勇氣。
其實我也真的該多謝你，是你陪我走過了人生最黑暗的日子，促使了我人生最重要的轉變，這已經很多很多了。我有時很茫然，不明白該怎樣獨自一個人走下去。於是，我開始逃避。我告訴自我，放棄個人情感，是成功的第一步。雖然，我明白這是大錯特錯的，但我已沒有時間，沒有精力做在多的研究，暫時的封存，是最簡潔而最有效的辦法。我變得更從前有點相像，但僅是相像而已，因為，我已不是從前的我了。
也許，這一切也應當結束了吧。可是沒有。因為我不明白自我是否還應當在努力一次。因為我不明白，我會不會給你帶來壓力，真正的壓力，是生活，我們畢竟要屬於兩個世界。我也不確定，我對她的感情是否還如從前的一樣，時間能夠沖淡很多東西。我不期望，我的決定只是為了延續，為了不甘心。所以，我開始一向給你寫信。可是，我很想你，我漸漸的將那些以往封閉的情感釋放出來。
我總是應對自我，應對生活，要承擔一個人的心的，我不可能永遠逃避，我應當成熟一些了。我開始追憶往昔的一切，體味着那些因為壓力，因為偏激，因為種種原因，而讓我忽略，或讓我逃避的一切。我要一個新的開始。我發現了很多，認識了很多，認識了我的脆弱。我掩蓋我的脆弱，為了騙我自我。我不斷的否定了自我，又肯定了自我，我不斷的成長着。我期望，這次我能夠承擔一切，能夠呵護你的心。我想對你説，鍾愛你一生，這不是承諾，而是心聲。你將是我心底隱祕而甜蜜的回憶，是我歲月的天使。期望，那個愛你的他能夠帶給你幸福。
我曾以為，愛只是一種浪漫，有花，有月，有甜蜜的刺激，有芬芳的心境。雖然也讀過一些關於樸素的感情的文章，可是大多因為好奇，只是有幾分感動與迷惑而已。我從不曾體會到其中的心境。
與你在一齊之後，我改變了，真的，變得很多。以前的我是鋒芒畢露的，而此刻我懂得了收斂；以前的我是狂妄自大的，而此刻的我懂得了我是渺小的；以前的我是偏激而衝動的，而此刻的我懂得了全面的看問題，冷靜的思考問題。當然，這一切的轉變並不全是你帶來的，但卻是你促成的。
對你，我的付出和我的歡樂是不一樣的，是永恆的。我永遠的記得那一天，關心自我愛的人的感覺真好！我付出，並不祈求什麼，只是為了這種付出的甜美。只是愛看你的驚異、歡樂與淡淡的羞澀，僅此而已。你的笑容，都是我一生最大的財富。我付出的越多，歡樂就越多。我們並沒有太多的花前月下，可是，我覺得很浪漫，我猜想，這可能就是一種樸素的感情吧，沒有大海白雲的修飾，沒有海誓山盟，平靜的沁入你的心田，伴着淡淡芬芳的雋永。
從那時起，我的感覺已不再是懵懵懂懂了，整天把自我禁錮在自我設置的“籠子裏”。與你的那一幕幕，象雪花撒落在我的心田，傾刻間，也紛紛揚揚開來。我不知是喜還是悲。
我期望，我的心就這樣一輩子讓你牢牢地抓住。我期望你的心，是我永遠的起點，永遠的終點。我肯定，你就是我今生要尋找的另一半。我們是這樣的彼此相似，彼此補充。是你讓我浮躁的心得以平靜，帶給我從未留意、從未體會到的歡樂。是你打破了我的壁壘，真正的去以平和的心態與他人相處。是你讓我變得完整，變得更堅強，更有力量。我期望，這種樸素的感情，能夠這樣柔柔的永遠的繼續下去。
我常常驕傲的想，我這一生中最值得驕傲的一件事，就是你，你是我這一生中最愛的女人。
人能夠決定自我要做什麼，但人不是屬於自我的。天意，一切都是天意，不知不覺，冬季到來了。在我們正沉浸在熱戀的神祕與甜蜜中時，愛的陰影也正在像我們籠罩過來，這是一次真正的危機。我的心裏常常的發毛。我不想失去你，並且是這麼快；我不想讓這和美的旋律嘎然而止，而回到那以虛榮與孤獨構建的冰冷世界中。我相信，我對你的愛是沒有錯的。我不會放棄，我會在時光中等待，，，，，，
明知相思苦，偏要苦相思。為什麼我還是要相思呢相思令我整天無神，晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容，如果愛你是錯的話，我不想對；如果對是等於沒有你的話，我寧願錯一輩子．愛一個人真的好難！！！分別後，憶相逢。幾時魂夢與伊同。今宵巧遇銀月照，惟恐相逢在夢中!而你卻對我説：不要想我了，我很感激你對我的真情。就這樣一句，使我消沉如今。一切完美的事物，在我眼中都毫無生彩!生命對我來説已經無意義了。很想死，可是我卻沒有那份勇氣。
其實我也真的該多謝你，是你陪我走過了人生最黑暗的日子，促使了我人生最重要的轉變，這已經很多很多了。我有時很茫然，不明白該怎樣獨自一個人走下去。於是，我開始逃避。我告訴自我，放棄個人情感，是成功的第一步。雖然，我明白這是大錯特錯的，但我已沒有時間，沒有精力做在多的研究，暫時的封存，是最簡潔而最有效的辦法。我變得更從前有點相像，但僅是相像而已，因為，我已不是從前的我了。
也許，這一切也應當結束了吧。可是沒有。因為我不明白自我是否還應當在努力一次。因為我不明白，我會不會給你帶來壓力，真正的壓力，是生活，我們畢竟要屬於兩個世界。我也不確定，我對她的感情是否還如從前的一樣，時間能夠沖淡很多東西。我不期望，我的決定只是為了延續，為了不甘心。所以，我開始一向給你寫信。可是，我很想你，我漸漸的將那些以往封閉的情感釋放出來。我總是應對自我，應對生活，要承擔一個人的心的，我不可能永遠逃避，我應當成熟一些了。我開始追憶往昔的一切，體味着那些因為壓力，因為偏激，因為種種原因，而讓我忽略，或讓我逃避的一切。我要一個新的開始。我發現了很多，認識了很多，認識了我的脆弱。我掩蓋我的脆弱，為了騙我自我。我不斷的否定了自我，又肯定了自我，我不斷的成長着。我期望，這次我能夠承擔一切，能夠呵護你的心。我想對你説，鍾愛你一生，這不是承諾，而是心聲。你將是我心底隱祕而甜蜜的回憶，是我歲月的天使。期望，那個愛你的他能夠帶給你幸福。
今日，我將他們寫下來了，因為我有勇氣去應對這一切了，我要擔負的職責，我的脆弱，生活的壓力。我成熟了……
無論多久不寫一封信，不打一個電話，在彼此的心裏，都留有誰也不能佔據的位置
分別的這段日子裏
我始終走不出
你所留給我的網
只是任憑思念增長
認識你的那段歲月
是我生命裏最美麗的篇章
如今沒有了你的音訊
我才明白幸福就是攥在手裏的水
不經意間它會悄悄的流走
多少個夜晚
枕着你的影子入眠
夢裏追尋着相逢的昨日
醒來又憂傷的應對明天
我不明白幻想是否有用
我不明白緣最完美的詮釋是什麼
但我明白
我們的相識與相背
將是我一生裏永遠的心痛
雖然此刻我不明白你身處何方
但仍然時常想起你的模樣
期望你能明白
對你的思念依然
親愛的你，是否記得自我曾是怎樣的少女，是否記得自我曾是多麼羞澀多麼仔細。什麼時候開始收集寂寞的詩句，什麼時候開始用日記細細編織你的憂鬱，什麼時候開始陷入瓊謠設下的陷阱，什麼時候決定今生僅有一隻戀曲，你象一朵靜靜的夏蓮認真等待別人來贏取芳心。親愛的你是否記得曾今迷戀那一顆明星，是否記得為何初吻之後你會如此哭泣，什麼時候開始他帶走你所有的心境，什麼時候開始放棄成為一個偉大的女性，什麼事情，什麼人改變了你的命運，什麼事情、什麼人使你成為此刻的你，呢默默不語的過去卻是我最深沉的歎息。
親愛的何時變得如此迷人而無情，何時懂得用化粧品和善變來偽裝自我，何時懂得用美貌來換取想要的東西，何時開始夢想對你已經毫無意義，何時開始只是單純生存問題，即使你見到令你心動的身影，依然帶着冷漠的表情，親愛的你是否記得想要成為怎樣的母親，想要如何告訴子女關於你的那段過去，什麼時候開始隱瞞自我的年齡，什麼時候開始不堪回首，卻又喜歡回憶。
什麼事情、什麼人改變了你的命運。什麼事情、什麼人使你成為此刻的你，你默默無語的過去，卻是我最深沉的歎息。
好想見你，和你分手錯了嗎
逞強地説出分手，感覺心境沉悶。
無論在夢裏、在呼吸、在身體肌膚裏，都充滿著你。
你在那裏不管再怎麼尋找也無法挽回。
對不起，我太幼稚了，如果是此刻的話期望能原諒我。
對不起，遇見你真好，真心真意期望你幸福。
相信嗎我是如此地喜歡你，永遠都不會忘記。
我記得，無論是你的臉、你的聲音、你的温柔、我全部都記得。
你在那裏不管再怎麼尋找也無法挽回......
讓我痴迷的：
我的心你永久也不會明瞭，我服從信譽，只要是我能做到的，我便會使之樂成。我對你所説的都是至心話。不想把我與你曩昔的男朋友等量齊觀，我和他們有素質的差別，我所尋求的是真喜歡，天長地久而不是三分種的熱血，這是一種永久，是每個有知己人的意志。
自從瞭解了你，我就有種玄妙的覺得，彷佛我們一經瞭解，彷佛緣蜜意濃。我不停在等候，有一天我的渴望達成了，我們又一次的坐在一齊，排除隆冬帶來的悲涼。彼此之間有了心的傳感。一次又一次的波濤，我都反抗了，但遍體的濕潤驅策我下手悴弱了。我的寬厚，體諒大概只是對你的一種慰藉，沒有感觸來之不易。
我只想把性命控制在手中，任憑風吹雨打，明瞭自我的精確。
為什麼會如此痴情，為什麼會身不由己，為什麼會忘乎所以
不明白自我是誰，不明白理智尚存，不明白州官放火
邂逅何須曾瞭解就是這不解的緣份把你我緊緊的捆在一齊。
但還有太多的磨練，履歷過了，就不會痛恨，這是放蕩。
不知如何下手更不明瞭如何已畢。
為什麼要把我推入自責痛恨的深淵為什麼要讓我吃盡不解的苦為什不克不及把至心展露出來，冷靜的一笑，一句意味深長的話，蓋住了我焚燒的心
我的感覺如針刺刀絞，心已碎的亂七八糟。
那封信是我含淚而寫的，説出違心的話，明知你會痛苦的，但為了你未來的幸福，我這麼做了，我的心在流血。我沒有想過性命還能挽留。一切為了你。
恨要比喜歡好的多，它可使惦記化為虛有，很快的投入新生活。
喜歡在支付，喜歡無止境。
但我真的蒙受不了喜歡的傷痛，這份留戀使我低沉，沒有一絲力氣投入。腦筋裏都是你，時時刻刻都有你的歡聲笑語，你的身影藏在我的背後。
我想忘掉一切。
人生不再隨緣。
祝夢想成真!
可樂豬:
我的眼淚已經為你流了一整天，清風的紙巾散落一桌子，辦公室我關掉了所有的燈，僅有面前的電腦還亮着，有很多喜歡的音樂陪着我。不敢往窗外看，害怕夜的黑，太淒涼太寂寞。月亮一向孤獨地掛在那裏，周圍星星很多，沒有一顆真正靠近。
剛才給劉琦打電話，想和他一齊吃頓飯，結果他們加班，我只好繼續在那裏回憶你。這樣心痛的感覺似乎還是很久以前才有過的，此刻竟然那麼真實，很奇怪自我的眼淚為什麼止不住。我以為我對你的愛是很簡便的，可是當我看不清遠方，不得不放棄時，我的心竟然像撕碎了一樣的疼。難道我已經在不知不覺中深陷為什麼偏偏沒有一個人來救救我就讓我一個人慢慢跌落進萬丈深淵嗎我的呼喚為什麼沒有人聽得見
難道我已經在不知不覺中深陷
你此刻應當在青島和客户吃着飯。那裏曾是我們甜蜜的過去，異常是8月4日，一輩子忘不了那天午時在公交車上收到你的電話，你問我：“今日晚上十二點之前應當都不算遲到吧”其實，就算過了十二點只要你來，這個中國的情人節也是幸福的。那是我第一次為一個男孩在外面訂房間，因為趕上啤酒節，酒店都很貴也很滿，跑到最終找到了一個能夠休息的“新世紀飯店”，火車站旁。安排好房間我就奔到了火車站，一分一秒地數着時間，當我從人羣中發現你時，心裏已經飛了起來。那天，你穿了一件橫條的T恤
還很懷念去黃島的那次。你下了火車我們匆匆吃了KFC就去趕最終一班船。本來能夠坐快船，可是我們選擇了在海上一齊飛，你從背後輕輕抱着我，我的頭髮飛舞在你臉頰上，那一刻彷彿時間全部停留在了你我之間。夜晚，我們依偎在一齊，天亮都不願醒來。第二天下雨了，我們趕回青島，離你要坐的火車開車僅有幾分鐘了。多少次我們這樣匆匆地相見又匆匆地離別，都來不及講一些纏綿的話語。
遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一齊，於是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，於是我也來了;老天巧合地讓你成為了她的男友，於是我們有機會相識;老天不巧地讓你偏偏是她的男友，於是我們痛苦……
我看不到前方的路，沒什麼所謂自我的事業，可是是能夠給更好的公司和老闆打工。我也看不到自我的情感，愛上你是我情非得已，愛到無法自救才發現這條路上寫着“此路不通”。以前總覺得心裏很不塌實，因為我愛上的是別人的男友，而這個人的家庭直接關係到我父母的'工作。雖然她暫時不會出現，但她的一切都存在着，那份感情，那些回憶，那個家庭。每次你的電話響起，我都害怕是她打來，我真的不敢應對，我明白你也一樣擔心。
我開着窗户，涼風一陣陣吹來，吹的我心裏麻麻的，更加淒涼。我把“可樂豬”做了鏈接，是郭富城的“我是不是該安靜地走開”。
“我不明白為什麼這樣，感情不是我想象，就是找不到往你的方向，更別説怎樣遺忘;站在雨裏淚水在眼底，不知該往哪裏去，心中千萬遍不停呼喚你，不停瘋狂找尋你。我是不是該安靜的走開，還是該勇敢留下來，我也不明白那麼多無奈，可不能夠都重來;我是不是該安靜地走開，還是該在那裏等待，等你明白我給你的愛，永遠都不能走開。”
想在畢業和你深深的道別，告訴你我愛你。
你愛網遊，常常我到過的網站，你早就體會過了，我不知道，你是否也在這，不過這又有什麼關係呢?
很久很久，不知道什麼時候了，喜歡你似乎是一種習慣。
七年，有七年了。
七年之癢，我等不下去了，我知道，我輸了。
你的簽名最近有更新了，我都不知道你有多久，沒有去空間了?看你的日誌，現在的你正在為一個女孩感到猶豫不決?
誰呢?不敢説是我，即使偶爾你會在不經意中對我的態度，説的話，做的事讓我瞎想，但那只是偶爾，你愛玩。
不敢在去受一次傷，我不敢。
把你拉黑了，不再去關注你，再見我的青春!
親愛的晴淳，轉身的那一秒開始，我的幸福，便與你無關。一些傷口之所以總會痛，那是因為我總是去摸，一些疤痕之所以總會疼，那是因為我總去碰。人生是一趟有來無往的列車，我們每個人一生下來就買了單程票，過去的已經過去了，再也回不來了。想愛不能愛才最寂寞，我試着勇敢一點，可我無法面對鏡中顫抖的雙眼，所以只能跟靠近我的每個人説再見。冬天即將過去，春天也快到來，花的季節也在不久的未來，聽着以前的歌，想着以前的人，看一個又一個陌生人來來去去，心裏不是滋味。忘不掉的是回憶，繼續的是生活，錯過的，就當是路過吧。過去了，也就過去了，就像蝴蝶飛不過滄海，所謂的歡喜無限，不過是憂傷滿懷，所謂的恩愛永遠，不過是莊周夢蝶，一個人的天空很藍，藍得有點憂鬱;一個人的時候很自由，自由的有點孤單，傷痛是我的影子，總在我沒有防備的時候，若無其事地咬我一口，讓我心碎神傷卻又無能為力。
晴淳，曾經試着，用微笑細數你給的傷，無奈最後，淚卻隨微笑流出眼眶。那個説永遠不會離開我的人，早已離開了;那個説愛我的人，牽着的卻是別人的手;那個説會等我的人，卻跟另一個人走了。夜不能寐的時候，是最清醒還是最糊塗?告訴自己，讓自己離開你，告訴自己，這是最後一次哭泣，總有一段情一直住在心裏，卻告別在生活裏，有人牽着，去哪裏都可以;有人迴應着，説什麼也可以;因為那是兩個人的事情，就算再無聊，也會變得很幸福。只是有一段感情再也不可能繼續，有一個人再也不能依偎，有一個聲音再也不能的在耳邊響起，有一雙手再也握不住那手心的温度。那一天，你為天涯，我為海角，兩兩相望，不能相依的絕望;那一世，你為明月，我為清泉，形影相錯，不能交織的緣錯.你走了，世界不再美了，可那些含淚的回憶永遠美麗。有些故事，不一定要講給所有人聽;有些悲傷，不一定誰都會懂，好像越來越沒有什麼事情，可以讓傷心到立刻落淚，最終，我變成了不會哭的小孩。晴淳，其實，沒有誰離不開誰，痛苦的不是過去，而是記憶，每一段記憶，都有一個密碼
，只要時間，地點，人物組合正確，無論塵封多久，那人那景都將在遺忘中重新拾起。我討厭熱鬧，卻害怕孤獨，有些事不能回首，有些人只能永遠埋藏，有人愛的時候，喧囂。無人愛的時候，寂寞。很多的日子，就在喧囂與寂寞的交替循環中過去了。一年又一年的流逝，沉思追憶，回首前程往事，思念的傷痕越陷越深。有些藏在心底的話，並不是故意要去隱瞞，只是，並不是所有的疼痛，都可以吶喊。説服自己習慣獨處，習慣一個人默默行走。美好的回憶，只是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑。
晴淳，如果你不能愛我一輩子，請不要愛我，哪怕只是一瞬間。即使有千般不願，萬般不捨，也阻止不了你的離去，刪掉一切，卻無法刪掉那最深的記憶。晴淳，回憶總是隱藏在心底柔軟深處，誰沒有受傷的時候，誰沒有悲傷的過往，只是淚水壓在心底，偽裝了善良，偽裝了堅強。你的一閃而過，讓我記住這永恆的瞬間，你在我生命中留下不褪色的傷口，就如流星的墜落絢麗地點亮了整個星空，不是每個擦肩而過的人都會相識，也不是每個相識的人都讓人牽掛，也許我們僅僅只是過客。你的不在乎，你的冷漠，讓我看透了，只能自己承受着你給的傷，你一次又一次令我心碎。有的時候放聲大笑並不是因為開心至極，而是發現哭不出來。有的時候上微信並不是想説話，而是發現無人可以傾訴。回憶那麼遠，那麼涼，晴淳，你給予我的疼痛，是一味不可回味的藥。晴淳，離別，只是為了追求更好的東西嗎?
是老天在開玩笑嗎?還是這就是命運?為什麼我只離開了一會就錯過了一直以來唯一的等待……是存心讓我難過，還是為了讓我們彼此更好過?
今天這裏很冷，已經兩天沒有看見太陽了，似乎所有的一切都變得很冷清，連人也一樣。感冒一直不好，突然開始懷念過年時每天窩在被窩睡覺的日子，可是再也回不去了。下午沒有課，吃過飯一個人站在陽台上發呆，耳朵裏響的是你説的那些旋律，温暖、窩心卻又如此的不真實，就像已經消失的你，還有那一併消失的關於你的那些日子……這學期課排的很少，終於擁有了大把大把的時間，可是卻不知道應該做些什麼!
於是開始很用心的想一個人，每天對着他的空間發呆，想像他上課的'樣子，打藍球的樣子，吃飯的樣子，睡覺的樣子……一直在想，從什麼時候開始再乎你的呢?第一次聊天，第一次跟你通電話，或着第一……還是這一切都是命裏註定?註定我們相識相交相互糾纏，一輩子……
一直以來，更願意把你當個小孩，就像最初出現在我生命中的那個你，敏感，脆弱，卻又倔強的讓人心疼。我們都是一樣的人，有着相同的孤獨和寂寞，卻習慣了什麼都不説，在朋友面前總是笑的很大聲，即使心裏再難過，也可以和同學沒心沒肺的開玩笑。對於一些事情我們總是堅持着可怕的固執，比如愛情，比如夢想，比如一輩子……
你總説，認識你算我倒黴，你會糾纏我一輩子，讓我一輩子為你擔心，或許我就會照顧你照顧你一輩子。你還説就算是有一天我想要忘記你，那麼你也會讓我在想起你的時候心疼至死的?我們總是這樣，不論什麼都想做到完美，即使知道心裏有那麼多的不確定，即使知道那沒有未來的未來，卻扔然不願意放棄這麼長時間對彼此的留戀和掛牽，所以是我們在賭，一開始就是，唯一的籌碼就是對彼此的信任，可是我真的害怕，最後的最後我們是否真的一無所有……從來沒有這麼信任一個人。
從認識你的第一天到現在，甚至在你大學聯考失敗，到你現在復課，一直選擇無條件的相信你，相信你説的每一句話，每一個承諾，或許有一天如果你騙了我，我想我也會毫不猶豫的選擇相信你的，因為我心裏的你如此優秀美好……你的承諾好像一個美麗的夢，而你則變成了我的夢，我不知道哪一天它會醒，但慶幸的是夢醒之前我還可以這樣單純的喜歡你，淡淡的想念你……
人生哪有那麼多一輩子，我們唯一能做的就是好好的用心的去過這輩子，明天的我們或許早以成路人，那些關於天長和地久的童話也不在美好，而你早以被我埋葬，在記憶的最深處……如果幸運，或許真的可以呆在你的身邊，無論何種角色，已經不在重要，因為我知道可以把自己最珍惜的留給你，我也得到了自己最想要的……在我最簡單美好的日子遇見你，能夠陪着你走過這疲憊而又難忘的兩年，可以讓你在難過的時候第一個想起，我還有什麼好抱怨的呢，已經足夠了……
記憶中， 好像從來都沒有寫過情書給任何男生，呵呵， 你是第一個！不知道情書應該是怎麼寫的， 我想，跟寫信差不多吧！！
還記得我們是怎麼認識的嗎？？感覺也是一種緣分，你給我的好朋友慶祝生日，但你們卻從來都沒見過面，我也一樣從來沒見過你，除了在照片上，我們算是網友吧！！記得，我朋友的生日是07.16. 我們當時約好見面的地點是在杭州。那段時間，我正好在杭州讀書，而你也提前幾天回國了，所以你在07.15.的時候，約了我吃飯，當時也不知道為什麼會去見你，那應該是我第一次見網友，到了15號那天中午，我給你打了電話，説，我已經下課了，我們去吃飯吧，你那時候，明顯是沒睡醒的聲音，你説好的，然後我們就約在杭州大廈碰面，在去見你的途中，當時心裏也沒多想什麼，只是很好奇，你會是怎樣一個人？
到了地點，我們通了話，我看到了你，當時腦子裏只有一個概念，那就是：好瘦小啊（感覺有點用詞不當） 反正就覺得你好瘦好瘦，我覺得我很瘦了×那時候的我，算是最瘦的一段時間，165CM,88KG.）沒想到 ，你比我還瘦。後來，我們就在杭州大廈上面的外婆家吃了飯，吃飯的時候，又感覺你是個蠻有風度的’人（湯來了，你很自覺的幫我盛湯）讓我感受到女人被男人照顧的感覺。
吃好飯，我就該回去上課了，你説，你送我去，我説不用了，你回去再補眠吧（感覺你沒睡飽的樣子，呵呵） 剛認識的第一天，一起吃的第一頓飯，感覺和你相處不錯。
回到教室沒多久，你發簡訊給我，説等我放學，我們一起去訂蛋糕，我説好的。放學了，見了你，你已經換了套衣服，你説你晚上要出去玩，問我這套像不像是出去玩的時候穿的，呵呵，我説，恩。一起去頂了蛋糕，你説，在杭州你一個人，可不可以陪你玩，我説我要回家的，你説那我們去吃冰淇淋吧，吃好冰淇淋再回家，我答應了。我們一去去了Haagen-Dazs，吃好Haagen-Dazs的時候，我又感覺你這個人有點膽大哦，盡然很隨意的摟我腰，這個時候其實給我感覺蠻不舒服的，以為你是哪種花心大少，自以為是的人，但也沒有全部扣分，吃好之後，你陪我去車站坐公車，公車站對面是杭州大廈，你突然説，我們去逛逛，我説逛什麼，你説買內衣，哈哈，當時我真的好想笑，我以前跟你的打的賭是為了賭一口氣的，你還當真了，呵呵，我沒有進去和你逛，你説，一個女孩子怎麼好意思跟一個剛見過一次面的男生去逛街，而且是內衣店呢，呵呵，我的公車來了，我就走了，那個時候，很期待第2天的生日，我想，肯定會玩的很開心，呵呵
容顏易失，青春不常在。
世間萬物變化萬千，歲月如白駒過隙，容顏易失，青春不常在。
1. 明知道海不會枯石不會爛地不會老天不會荒，卻天真的去相信。我對你的愛是卑微的，但是我卻不能向別人一樣瀟灑的割捨。只能在深夜，一遍遍的懷念。我真的很無助，也很難受。我至今都不明白，我在執着什麼。是忘不掉你的温柔，還是習慣而已?
2. 有時候，心裏會莫名難受，卻不知道為什麼。有時候，同周圍的人説説笑笑，卻覺得異常寂寞和孤獨。有時候，靜靜地看着窗外，覺得自己是個很容易被遺忘的人。有時候，覺得這個世界真的很假很虛偽。有時候，真想就這樣從這個世界上消失。
3. 喜歡一個人，在一起時會很開心;愛一個人，在一起時會莫名的失落。喜歡一個人，永遠是歡樂;愛一個人，你會常常流淚。喜歡一個人，當你想起他會微微一笑;愛一個人，當你想起他會對着天空發呆。喜歡一個人，是看到了他的優點;愛一個人，是包容了他的缺點。喜歡，是一種心情;愛，是一種感情。
4. 有人説過愛是一種傷害;也有人過説傷害也是一種愛。
5. 我相信緣分，就像相信愛情一樣，可是我不相信時間，時間會摧毀一切美好的東西，何況喜歡和心靈共鳴只是一種感覺，只是一種只可意會不可言傳的感覺，又怎能敵得過時間的磨礪和摧殘，那感覺就像是兩顆流星在空中相遇，互放的光明照亮過彼此，誰也不可能為誰停留，只能把一腔祝福伴隨其左右。
6. 不聯繫是讓你明白，我是否在你心裏。不聯繫是想讓你知道，你對我的心意。不聯繫是讓你想清楚，你是否明白我。
7. 愛到痛了，痛到哭了，於是選擇了放手。放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。
8. 你曾説願意接受真實的我，於是我摘下面具看到了落荒而逃的你。
9. 梧桐落入凡間，化成思念，隨風落款名離別。
10. 記憶裏你陌生的微笑，是你留給我的唯一。
11. 約定承諾誓言，我想知道你們和謊言有什麼區別。
12. 愛是一種感受,即使痛苦也會覺得幸福愛是一種體會,即使心碎也會覺得甜蜜愛是一種經歷,即使破碎也會覺得美麗。
13. 魚説：你永遠看不見我的淚，因為我在水裏,水説：我能感覺到你的淚，因為你在我的心裏。
14. 你知道我現在最想成為什麼嗎?我最想成為一隻大鳥，好大好大的鳥，一飛就飛到你的身邊。
15. 也許是緣，但更多是怨，無所謂是緣是怨，今生相逢已讓我珍惜擁有。
我的天使劉麗豔：
原諒我吧！我知道我錯了，劉麗豔你若不能原諒我的話，那就不斷的打電話罵我吧，我願意被你罵到老！對你的無心傷害，傷的是你，痛的是我。生氣就是用別人的錯誤來懲罰自己不值得，原以為放棄一段感情，是暫時的淚滴，而非痛苦的延續，可是當我真正放棄的時候，才發現曾經的放棄，卻成為了一生的悔意。如果我的問候打撓了你我很無奈；如果你我相處是種負擔我很痛心；如果心的距離已經遠離我很遺憾；如果一切已經過去請你明示，只要學會等待，夢想就會變成我們共有的花籃，失落多少，無須盤算，即使不曾擁有，也得到過一點點彼此的温暖。想和你聊，卻找不到話題。明明很想你，卻欺騙自己已經忘了你。我想你、直到我不再有記憶，你知道嗎，每天我都如同生活在暴風雨的襲擊中，求你許我一個豔陽天吧！在愛的海洋裏，痛的哭泣，痛的無語，痛的心殤，劉麗豔，原來愛情可以如此傷人！
劉麗豔，世上，有兩種東西最美麗，一種是失去的，另一種是還未曾得到的。劉麗豔，一個是你的愛情，一個是你的原諒。我沒有太多的甜言蜜語，我只有一顆永遠愛你的心。劉麗豔，你還好嗎？愛上你不是錯，錯的是，我沒讓你愛上我。那些美好的東西，在我擁有的時候，常常熟視無睹，只是在某一瞬間，感覺自己快要抓不住的時候，遺憾、愧疚、悔恨才會慢慢佔據我的心靈。身邊的你換了，心裏的你卻永遠不會變。原以為彼此相愛平淡，誰知轉眼風雲突變，方知昨日難求。過去的已經成為事實，但是事實畢竟已經過去，重要的是從過去中看到未來，希望我們的未來不是夢。我在等你，別走得太遠了，我怕再也看不到你的身影，我想你，我會等你，愛你的心不會變。曾經愛是真，現在痛也是真，愛對我來説是如此沉重。想挽回，卻找不到任何理由，因為我的能力有限，在陌生時我們相逢，在熟悉後我們分手，誰也猜不透你的眉心，鎖着什麼樣的謎團？對於曾經那熟悉的表白的話，我還記得。對於一條路，已經走到了盡頭，我們還會在夢幻中尋找出口，無論多少委屈，我都説對不起，為何，還要失去你！夜深時我為你點一盞燈，入夢後我把你的手放平，傷心時我為你擦乾眼淚，失落後我把你擁入懷中。愧疚的我不知道該怎樣開口，但還是要説聲對不起，不是我愛不起你，只是你放開了我，去尋找我無法給予的幸福。期待又一次落空，你是我旅途中的站台，列車與鐵軌相伴，而我卻留不住你的纏綿。
你為什麼還不肯離開冬天的庭院？我們相逢不易，你真的願意讓這段情像風一樣吹過了嗎？對於愛，你可以灑脱走開，而我卻只能懷念當初的時光，語不經意，勿要多想，我是真的愛你！時間，我們一直在荒廢，偶爾的一根白髮，才知道青春易逝；愛情，遇到了不珍惜，錯過了方明白現實是如此殘忍。因為深深愛過，所以心會痛，因為痛過，所以刻骨銘心，因為刻骨銘心所以無法忘記。許多感情疏遠淡漠，無力挽回，只源於一念之差；許多感謝羞於表達，深埋心底，成為一生之憾。無心讓我傷害了你，我的心裏也不好受，希望你能理解，可以給我一個改過的機會，重新接受我！愧疚的我不知道該怎樣開口，但還是要説聲對不起！如果這樣能使你原諒我的話，我情願説到你原諒為止！能原諒我嗎？親愛的！
你的王子 碰克
讓我痴迷的：
展信悦!
我的心你永久也不會明瞭，我服從信譽，只要是我能做到的，我便會使之樂成。我對你所説的都是至心話。不想把我與你曩昔的男朋友等量齊觀，我和他們有素質的差別，我所尋求的是真喜歡，天長地久而不是三分種的熱血，這是一種永久，是每個有知己人的意志。
自從瞭解了你，我就有種玄妙的覺得，彷佛我們一經瞭解，彷佛緣蜜意濃。我不停在等候，有一天我的渴望達成了，我們又一次的坐在一起，排除隆冬帶來的悲涼。彼此之間有了心的傳感。一次又一次的波濤，我都反抗了，但遍體的濕潤驅策我下手悴弱了。我的寬厚，體諒大概只是對你的一種慰藉，沒有感觸來之不易。
我只想把性命控制在手中，任憑風吹雨打，明瞭自己的精確。
為什麼會如此痴情，為什麼會身不由己，為什麼會忘乎所以?
不知道自己是誰，不知道理智尚存，不知道州官放火?
邂逅何須曾瞭解?就是這不解的緣份把你我緊緊的捆在一起。
但還有太多的磨練，履歷過了，就不會痛恨，這是放蕩。
不知如何下手更不明瞭如何已畢。
為什麼要把我推入自責痛恨的深淵?為什麼要讓我吃盡不解的苦?為什不克不及把至心展露出來，冷靜的'一笑，一句意味深長的話，蓋住了我焚燒的心?
我的感覺如針刺刀絞,心已碎的亂七八糟。
那封信是我含淚而寫的，説出違心的話，明知你會痛苦的，但為了你未來的幸福，我這麼做了，我的心在流血。我沒有想過性命還能挽留。一切為了你。
恨要比喜歡好的多，它可使惦記化為虛有，很快的投入新生活。
喜歡在支付，喜歡無止境。
但我真的蒙受不了喜歡的傷痛，這份留戀使我低沉，沒有一絲力氣投入。腦筋裏都是你，時時刻刻都有你的歡聲笑語，你的身影藏在我的背後。
我想忘掉一切。
人生不再隨緣。
祝夢想成真!
我的世界你曾經來過，我只是你生命的風景，而不是你想抵達的歸宿，我比誰都要明白這一點……
你的腳步雖然緩慢但是並未停止。我看的很清楚。你只是經過，然後註定離開的男子，站在黑暗裏面獨自的微笑，徘徊徜徉在城市裏的街道上，腳趾印在温熱灰暗的路面上，張開雙臂，企圖感覺飛翔的感受手指，搖晃着擦過斑駁粗糲的牆面，是一些淡淡的孤寂而自由的觸覺，經過一個拐角，看到暗處有人擁抱，並非僅僅是因為排解寂寞，或許只因為心底還沒有退去的温暖，想起你的臉，印在模糊的城市背景上，我想説很抱歉，原來遇到你的時候，我忘記欺騙自己天真單純的心靈。
經常通宵不睡，把自己弄得神形皆淡，她們説這樣對皮膚不好，我一幅無所謂的樣子，穿梭在喧擾的人羣中，幻想自己是唯一一個可以把浮躁的感情深植入心底的人，抬頭看被建築分割得支離破碎了的天空，沉重的呼吸，我想我不是不夠堅強，只是我一不小心讓自己的思念插上了翅膀，彼端系在你的身上，從此動一動神經多了一層重重的無奈和落寞。
一個人的生活，嘗試過很多的方式來遺忘掉可恥的落寞還有失落，站在陽台上吹風，只要一會就會感覺特別冷，因為感覺到風聲呼嘯從背後不斷掠過，形影單隻的肩頭，最後蜷在牀上對着空洞而毫無生氣的房間擠壓自己，無從逃遁的傷感。你不知道我偶爾也會不自覺地把手指搭在你曾經撫摸過的地方，你曾經吻過的部位。只是那裏沒有了温暖，因為低下頭去仔細看的時候，才發現你的指紋，你的吻痕早已在無聲無息中乾枯。
我發覺自己已經很難再心平氣和的面對你，於是決定逃離，站在空蕩的馬路上，看着自己的影子不安的左右晃動，想象着你與我比肩而立在行人穿行的間隙，温存的説要我過馬路小心，你給我攔了一輛出租車，我坐在後面的位置上，趴在車窗裏看着你越來越小的身影，直到和這個城市一起慢慢從我的視線中消失，或許就突然會有奔逃的慾望，一個迴旋找到你曾站在那裏的方向。
終於抵達這個從小長大卻十分陌生的城市，一切嶄新的那麼格格不入，站在明亮晃眼的鏡子前面看自己格外蒼白憔悴。令人難以置信巨大的霓虹燈，從房間的另一端折射進來斷斷續續灼傷了一切沉睡中的記憶，空氣中四處瀰漫着傷口糜爛後的味道，堵在心口澀澀的疼。深夜在驚慌壓抑的睡夢中醒來，我張開口脱口而出的就是那句，我又想你了。摸索着在黑暗中抱緊自己，你看即便相隔了千山萬水我跟你相差得也只不過是一堵心牆的距離。小心的伏在上面，甚至就可以聽得到你温柔而閃躲的心跳，親愛，今夜我在這裏為你陷入苦痛，然而你過得是否依舊的好？
去找尋小時候記憶裏古老的城牆，腳步在碎礫滿地的路面上留下零亂而不完整的痕跡，像是我一路追尋你而去的心境，佈滿了猶疑停頓傷痛，還有更濃重的眷戀，我想我唯一沒有放棄的，也只剩下等待。哪怕只要你還有一次回頭臨幸的機會，我也要努力的抓住，然而你卻説去吧，去找一個真正能給你幸福的人。於是我站在高高的牆頭上，手裏面捏着你熟悉乾淨的面容，沒有了掙扎的慾望，想念下一個他的時候，我或許就可以伸出手來，謹慎的期待，然而想念你的時候。我是不是也只剩下微笑着説再見？
自始至終我縱了一把火企圖焚燒了自己，到最終原來看清這只不過是一場危險且沒有結局的遊戲。當你站在遠處漠然的觀望，當我沉溺在灼熱的氣浪中無以自拔。我就應該明瞭。你之所以伸出手來不斷撫摸我燒傷的眼睛。也只不過是希望我最終放棄眼淚安靜。並且堅定的離開。是麼。那麼好吧。我的親愛。我將從此蟄伏在暗夜中孤獨的行走。從此不再提及我對你的依賴。
只是你將永遠不知道，我的親愛，我曾經那樣拚命的渴望，記憶住有關你的一切，你的樣子，你的聲音，還有你身上那令人流連的煙味道，它們像是纏繞的藤將我層層的圍裹，然而如今你終於要抽離這樣的擎攀和託付，我也只好傾瀉在角落，決口不願抱怨有關你的一切，站在橋頭上看落日，灰飛煙滅。我終於張開手看你那樣迅速的消逝在我眼底，哭不出聲，他們説的下一場來世，愛與不愛，都是劫數。
我知道你的傳呼，也總是在心情不錯時呼你，但你從來不回。你總是在每個學期的開始給我打一次電話，每次我們都不説話。我們只是讓對方知道我們還健康地存在，我們只是為了那一分已淡如水的牽念。
我用那部有點發舊的電話撥通了那熟悉的號碼，讓一位聲音甜美的傳呼小姐為我傳達對你的問候，然後，我在正午很好的陽光裏，開始20分鐘的等待。
我是在一個宂長無聊的寒假遇到你。從挺遠的地方來親戚家度假的你顯得隨意輕鬆，有一分來自遙遠的陌生和安全感。那個冬天異常地乾燥且寒冷，我因為你而清楚地記得那些乾淨的馬路、朦朧的路燈以及從各個方向吹來的風。
我們去一家剛開張的名為“阿來”的書店蹭書看，我懷疑那有着客棧名字的書店裏怎麼會有那麼多的好書，那個留着平頭的青年店主從來不對我們表示厭煩或無奈，而我，總是做賊心虛地隔一天換一身衣服，圍着很寬很厚的圍巾和你相隔10分鐘走進那家書店。
我們看夠了那些美麗的文字，就在街上開始我們的長談。那些談話總有着最好奇的探視，如同兩棵樹木，在相互的觀望和歌唱中尋找共同的氣息和旋律。我們在日子的背後發現這座小鎮有着驚人的美麗：那些路燈會讓紅色的衣服變成黃色，讓人的臉色亦真亦幻如仙子；那一個露天舞廳會在每晚8點到8點10分沒人收票，我們曾不止一次地溜進去，跳兩個人都不熟悉的慢三。我們並不偎依在一起，但你手掌上的温熱總能穿透我厚厚的衣服，讓我感覺自己的冰冷總是被你的温暖包圍；我們知道那位滿頭白髮的老人會做出最好吃的冰糖葫蘆，晶瑩剔透，如紅寶石一般誘人。我們曾一次買下十幾串，如同兩個任性的孩子，總想一次吃盡自己喜愛的零食。而當晚，我發酸的牙齒咬不動媽媽燉的土豆塊，只好望着那些金黃燦爛的美味無奈地發呆。
寒假的最後一晚，我穿了件紅色的外套與你走在一條僻靜的街上，沒有路燈，天空是乾淨的深藍，有很清亮的月光。你走在我的左邊，沉默在此時顯得非常不和諧。在這時，一隻簡直和我一樣高的大狗猛地衝到了我的身邊，我還沒有喊完由於恐懼而發出的尖叫，你就已經使勁擁住我來了個180度的旋轉，讓我由於你的阻隔而遠離了那兇猛的動物。我們與那隻狗面對面站着，其實我已經忘了它的存在，只是在那一刻從心裏感受到了飛翔。我曾祈禱讓那隻狗在我們回去的路上再次出現，這時我才明白人可以為了感覺而承擔危險。那晚我們坐在鐵道邊的枯草上沐浴月光，輕輕地哼着歌，那晚只有一列火車通過，咔嗒咔嗒的聲音深厚而悠揚；那晚我的感覺精緻而尖鋭，可以聽得到自己同自己的對話。
但我們沒有成為戀人。我曾在認識你之前偷偷地把另一個人喜歡了三年，我不承認自己會如此輕易地改變，我想我應該是忠誠的———現在看來是幼稚與可笑的，我想我不會也不應該就這樣從一個終點變成另一個起點，我對自己的認識讓我軟弱，因而堅決，因而拒絕，於是失去，於是遺憾。
而時間卻是真正地過去了，昨日不會重來。我知道你的傳呼，也總是在心情不錯時呼你，但你從來不回。你總是在每個學期的開始給我打一次電話，每次我們都不説話。我們只是讓對方知道我們還健康地存在，我們只是為了那一分已淡如水的牽念。
今天的陽光很好，我在等你回電話的20分鐘裏，突然想起了這些遙遠的片段。這一刻，我笑靨如花，淚流滿面。
燕：
我錯了，我真的錯了！！
那天我不該衝動的瞥下你不管，自己來到zg。你大老遠的從廣東回來，為的什麼？為的是我爸爸50歲的生日！！為的是一年沒和我在一起了，回來看我，而我呢？陪了你幾天，用欺騙的方式撇下了你！！
其實我到這裏來，不是上什麼班，一是為了我朋友開的網吧，二是因為我在這裏還有個女朋友，她才18歲。聽她在電話裏哭得那麼傷心，所以我寧願欺騙你和我的父母，不顧你大老遠的回來為我父親過生日！我好自私，好卑鄙、好無恥！
你説我沒想過你的感受，不是，我想過。可我又不能丟下她，她是無辜的。其實你們都是無辜的，只有我是罪人！！或許是她年齡太小了，我怕她會做出什麼事來，所以我撇下了你，到這裏來了！我天真的以為你會理解我，到你接電話，聽你哭的那麼兇，聽你給我説的那些話，我才知道自己錯了，自己的做法真的好幼稚，好天真……真的好無恥！！
燕；我現在什麼都不想要，只想要你，只希望你不要和我分手，好嗎？這幾天給你打電話，你老是不接：就算接了，都是敷衍的説2句話，就掛了。然後就説：我明天給你打電話，於是我天真的等你的電話，你沒打來。
燕：再給我一次機會，好嗎？不要跟我分手！看在我們5年的感情份上，別跟我分手，好嗎？我真的不能失去你！
可惜你不會上網，要不然你會看到我對你的這些表白。
燕：不管以後我們是不是在一起，這輩子你都是我唯一真正愛過的女人！！！這輩子都不會改變對你的愛！
罪人—冰
1、我總是會對那些，曾温暖過我的事物念念不忘。
2、相愛終究是一場慶典，只是人生的歡愉太過多，一場終究會忘卻。
3、信任就像一張紙，皺了，即使撫平，也恢復不了原樣了。
4、幸福，是兩個人找遍地圖上所有想去的地方，然後一起去。
5、依賴不是愛，是對寂寞的恐慌，對無助的排斥，對自卑的掩飾。
6、有的人説不清哪裏好，但就是誰都替代不了。
7、有時候，直到一些珍貴的時刻成為了回憶，你才會真正意識到它的價值所在。
8、有些話一旦説出了，就難以收回了，正如某些傷害般，根深蒂固。
9、那無法捕捉的陽光卻賦予了萬物温暖的厚度。
10、請微笑，這比解釋為何悲傷要容易。
11、那些在你回覆“嗯”之後還是滔滔不絕的人，請你一定要好好珍惜。
12、你看到什麼樣的世界，你就擁有什麼樣的內心。
13、你是我光年之後的舊知己，彼此遇見的後會無期。
14、請微笑，這比解釋為何悲傷要容易。
我能看到一片樹葉從老槐樹上落下來，我能看見雲彩變幻成一件白紗裙。
不愛你實在太過分，不愛你實在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標只有一個——愛你!
因為離開你是件很苦的事情。
在人海中，在紅塵中，你是我最無悔的追尋，我的每一個笑容只為你而燦爛，我的每句言語只為你而動聽。
只要你願意，當你失落的時候，最需要一個肩膊的時候，告訴我，我會立即出現。
芳華虛度一天一天，到頭苦戀一場，卻道無緣，痴心如此，千愁怎麼解，愛你這麼多年，青春空由寂寞填，難道你都沒看見……
你的芳姿，你的麗影，你的笑靨，使我難以忘懷，我已被你美妙的風姿深深吸引!
因為嫁給我你就可以不再為著六十分會不會過而煩惱。
到哪裏找那麼好的人，可以勾引我心中暗藏的喜悦?到哪裏找那麼好的人，配得上我明明白白的青春?
你像一首旋律流過心田，月光透過窗前唱着思念，我的愛是否你也期待，這份情懷……
我真的希望你能看見，我仍然在等你，我仍然愛你，我真的想和你一起飛翔，我真的很愛很愛你!
因為我要你相信我對你的愛絕對是經得起考驗的。
好想和你在一起，即使你對我不理不睬，自己也心甘情願。
那天，是你我相遇的日子，淡淡的夕陽在遠方西下，在黃昏下許下誓言——永不分離;那天，我去遠方探望俊秀的你，淡淡的夕陽在海岸線映，在暮色中許下承諾——永不分離;那天，是你我分別的日子，淡淡的夕陽在羣巒中留戀，在餘輝中道別……
我認識的人那麼多，那麼多，為什麼我偏偏思念你?啊，只要我思念着你，我的心便墜入了蜜的海洋。
祝夢想成真!
最恨秋風悲思憶
秋風蕭瑟，人亦孤寂。
心裏不覺是荒涼的。於寒風之中，在那條依舊刻畫着斑駁痕跡的石橋上徘徊着。一草一木，一石一凳，都承載着過去的美好的點點滴滴。從橋頭走到橋尾，似乎還有當年他們相擁的身影，就像一部舊電影在她走過的每一段路上，隨時播放，隨時循環，無一不觸動着她的心。
良人已去，伊人獨哀。不禁睹物思人，所有的情愫一時間湧上心頭，重重地撞擊她的心，全部思念與悔恨化作點點淚滴，一半無聲滑落，一半流進了心裏，苦了自己。
冬天的時候，他會用厚實、寬大的雙手握緊她冰涼冰涼的小手，放到嘴邊輕輕地呵氣。心疼的看着她，微微一笑，然後牽着她的手塞進自己的口袋。
有時會遇上寒風細雨的日子，兩個人撐一把紅色的格子傘，牽着手以為可以漫步人生。那時他會因為她應該走在哪一邊，而考慮很久。“我的心臟在左邊，你走我左邊吧，那裏是離我心臟最近的地方，可以讓你貼近我的心臟。”她愣了愣，抬起頭望着他傻傻的模樣，他的面孔就像天使一樣柔和，温暖着她的整顆心。“我的心臟也在左邊呢，我站左邊你不是離我的心很遠？”他停下了腳步，張嘴卻要不知講什麼，她側了側身體，很想緊緊地抱住他。
又或者是，在陽光明媚的春日裏，在石橋的石凳上相依相偎地、靜靜地坐着。那一天的陽光很好，身邊有一個笑容很温暖的人，那一瞬有着要一起坐到地老天荒的念想。曬着和煦的陽光，整個人都變得慵懶起來。她靠在他的肩上，安心的眯上雙眼，小憩。他沉默着不説話，靜靜地攬着她的肩。
等到她睜開惺忪的雙眼時，他對她説，有一天他是從夢中哭着醒過來的。問為什麼。他説，在夢裏，我們分開了。她沉默了，心裏最深的地方隱隱作痛，不知道要説什麼安慰他才好，也不知道自己在他心裏有這麼重的分量。
時光荏苒，樹上的葉子落了又長，春風吹綠了每一寸草地。他們牽着手，走過了每一條街。從一年的尾巴，走到了一年的伊始，又走到了一年的中間。
時間越長，她便覺得恍惚，為了他，已經遠離了一些人一些事，更害怕自己的青春，就這麼留給了一個人，只剩下他一個人。
有時會有意無意的會避開他，開始習慣不接他的電話到後來漸漸地就沒有他的電話的日子。一切都好像迴歸到了原點，她還是一個人，總是自由自在，沒有束縛。或許那個時候的自己太年輕，沒心沒肺的，亦不懂得珍惜，錯手放開就失去了很多。
想來也可笑，如今的自己憧憬一份經過歲月打磨的長跑愛情，但很多事情，悄無聲息的就被畫下了句點。
如果那時候自己知道那時的放手，要花一輩子的時間去悔恨，會不會就願意把自己的美好青春只留給愛過的他。
有人説，如果那時的你們換個時間、地點，再相遇，或許現在的你們會過的很幸福。但是，換個時間、地點，相遇的我們，會經歷這些嗎？
不會了，如果可以，不要再相遇。
因為從橋頭走到橋尾，已經花光了畢生的全部的力氣。
也許是因為那一次相遇你的回眸留下了時間時間的祕密， 也許是你的無意的靠近讓時空停止在那一刻， 也許是哪天早上陽光明媚讓你美比那剛剛落幕的月亮更讓我記起。 期待着有天能牽着你的手走到生命時間的盡頭。 想與你一起吃飯旅行慢慢走在迷茫的人海里。 想靜靜的看着你、看着你笑、你努、你生氣哭泣、（哪怕是你的無理取鬧）。 想陪伴着你、陪你走過所有最苦的日子、陪你看看路上的風景、陪你説説笑笑。 想聽你的故事、只要你願意説我就願意聽、不管過去發生過什麼我都能包容、（誰讓我那麼喜歡你呢）。
害怕看不見你失去和你的聯繫、因為那時的孤單就像那透明的刺客，我無法防備的被他刺進我的心底。
或者我經常犯錯，經常惹你生氣，經常打錯字，經常讓你誤會、但是我也希望你可以理解我、因為那些事我越想做好、就越做越錯。 也許我不能承諾給你什麼，我只能把我自己最好的給你，因為有些承諾我不知道能不能做到，或者什麼時候才能最到，（也許你不明白我的意思、但是我不想騙你）我能給的也許只能我自己身邊最好的。 我可以答應你，你所説的一切、我也只能盡我所能去完成，（我不知道會不會是做的最差勁的你一個、但我會盡量做好）。
也許真是一封不算好的情書，但是這是我寫過最好的情書，沒法發我的文化程度只能到這裏、如果你覺得不好我也可以手寫一封給你，（但是可能手寫可能真的不能入目，因為我的字不是一個差字，可以形容）
浪：
其實我也不知道該從何説起，只是從一開始我就對你有太多的“對不起”。對我而言，想對你説的感激已經多的無法用文字來表達。
你和我是在一個羣裏認識的，然後你開始追我。我喜歡被你追的感覺，再後來我就成了你網上的老婆。你為我開黃鑽，為我買QQ秀，為我點亮圖標，還為我，買勁妖衣服^ ^
還記得今年的情人節嗎？我告訴你説我可能不能去上網了。可是你卻去了，你為我留言，我還記得：情人節﹏我明知道你不會到來但還是等你小妖ˉ後來我在很玩才來的，看見留言後，我很感動，我是這樣回你的：浪，小妖愛你！小妖知道你今天一定會來！所以她也來了，只為了不讓你失望！
後來，我戀愛了。你打電話來時，我還是忍不住誠實的向你説了一切。我記得你當時説：“那就好啊！正好我還怕自己離你太遠了，沒法好好照顧你。現在好了，有他可以替我照顧你，我也放心了！”我記得那時真的哭了^你還讓我一定要珍惜眼前的他，不要輕言放棄。其實因為愛他太多，反而變成了他的包袱。我給不了他要的幸福，不能讓他快樂。我和他的唯一出路：分手。我打電話給你，向你倒着一盆盆的苦水，你沒有拒絕。你告訴我，要是他再欺負我，讓我一定告訴你！我很感動，真的很感謝你！
往後的日子裏，你總是打電話給我，一打就是1小時左右，要知道我在四川，而你在陝西。褒長途電話粥，不知又讓電信公司賺了多少錢！我很心痛，我讓你別打了，而你卻很輕鬆的説沒事！
還有那次，我們約好了是下午2點上網見面，可是在那天的同時，朋友又找我出去玩了，於是我就放了你“鴿子”。當我再次打開QQ時，你的留言讓我愧疚萬分，你説：”妖，我等了你一下午。”你説：“妖，我知道你肯定有急事耽擱了，沒關係，我一個人玩！”那哪是什麼急事，那是我的錯！對不起，浪！
那天我對你説我高三上期讀了就去學美容。而後你找到我妹妹，讓她一定要説服我繼續上學，還在QQ空間裏留了很多話都是希望我別去打工的！連妹妹都總是對我説："你很幸福，他真的很喜歡你！”我的日誌裏總是寫滿了對現實中的那個他的思戀，愛戀，以及自己的傷心，從來都沒有提過你。其實驀然回首，才發現，其實你一直在我背後默默支持着我。有太多太多的抱歉先對你説！
浪，你知道嗎？我的表哥其實很喜歡一個女生，可我姑姑並不喜歡她。姑姑嫌她不漂亮，也沒固定的工作，更重要的是她比我哥哥大2歲。以後的日子裏，我姑姑就老是不斷的給我哥哥找女朋友，於是我哥哥也開始忘了那的女的，開始頻繁的很女生約會。所以，我想到了我自己，我比你大1歲，而且我將來説不定會成為一個打工妹。就算你喜歡我，你媽媽也不一定會接受我的！
浪，對不起對不起。我不知道除了説對不起外，我還能再找到什麼更合適的詞語！請原諒我做的所以錯事，原諒我忽略了你！他們都説鍵盤上的愛情維持不了多久，可仔細算算，我們在網上已經相處了1年了。我每次為你而上網，而你也為我而學跳勁妖。你説你從不玩勁妖，連你朋友多次叫你去，你也不學。可現在，你為我而學了，為了我，你開始妖動！一直以來，我都很手去想你的感受，總是在乎自己的比較多。
我總是抱怨上帝給予我的東西太少，卻不知道幸福其實離我很近，其實就在我身後，只要我轉身就能看到。浪，我現在轉身了，你真的是我的幸福嗎？
誰都曾經年輕，誰都愛過別人。短暫的甜蜜過後，我們依然忙碌着自己的生活。沒有忘記，不再提起，我們隱藏在了心底。過往的歲月，無聲流過。誰還會記得，誰還會忘記？問問我們自己吧。無意中，我看到了一封被媽媽保存了30年的情書。透過文字，我讀到了媽媽自己一段藏在心底的往事。
給媽媽寫信的那個男人，首先對媽媽表示了自己的深深歉意。信中的他這樣寫到：“我辜負了這些年你對我的情義。你的等待，我記在心裏。你是個好女人，會得到幸福的。”他的文字非常的秀氣，文筆非常流暢。他又簡短的介紹了一下現在自己的情況：“我當兵以後，努力上進，很快提幹了。成為了軍隊的一名幹部，我感到無比的光榮。現在我已經成家。聽説你已經成為了一名國小老師，成了家，有了自己的女兒。希望我們共同進步，為祖國的發展做出貢獻。”這句話頗具時代的特色。最後他寫到：“我們農村現在很閉塞，封建。看完了，請燒掉，不必保存。”日期是1984年的某年某月。也就是我一歲左右的時候。可是，這封信卻被媽媽一直保存着，夾到一個泛黃的日記本子裏。我偶然間收拾雜物，在我三十歲的時候，被我發現了。此時的我，已經是有女兒的媽媽了。
我笑着問我的媽媽，還有這樣一個人麼？媽媽説，唉！人家當兵了，我還在農村，等了四五年呢。最後，人家提幹了，就不在和我有聯繫了。我那時在村裏國小成了一名代課老師，接着就倉促地嫁給了你的爸爸。我們從來都沒有聯繫過。就是在我結婚生下你的第二年，他給我來了這樣一封信。媽媽搖着頭説，不提了，然後依舊把那封信放好。
老天真的沒有憐惜我的媽媽。我的媽媽在三十年前，以27歲的大齡剩女的身份嫁給了比我媽媽小三歲的我的爸爸。我始終都認為這是一個錯誤的決定，導致了她一生的不幸，還連累了我和我的妹妹。通過父母的婚姻我認為，兩個在一起結合的人，應該是一對般配的人。他們的年齡應該相仿，能力接近，他們追求的東西基本重疊，性格應該是差距不大。兩個完全不一樣的人，即使結合到一起，兩個人都得不到真正意義上的幸福。媽媽從能力到各各方面，都比我的爸爸強出一大截。媽媽骨子裏瞧不起我的爸爸，我的爸爸確實也是那麼不盡如意。想想看，他們會幸福麼？我的童年，我的青春期，直到我長大成一人，都充斥着種種不安。我特別厭倦我的家，但是他們必竟是我的爸爸，媽媽。
小時候，我的爸爸愛溜達，愛賭一博。常常整夜整夜的不回家。我常常聽到我的媽媽歇斯底里的大喊大叫，帶着我們去找我的爸爸。有時候，我的爸爸半夜回家，央求媽媽給開門。我媽媽就在門裏大罵，就是不給開。我和妹妹嚇得蜷縮在角落裏，不敢出一點聲音。
我四五歲的時候，我媽媽非常鄭重的跟我説，要帶妹妹走了，不和爸爸過了。我當時的那種恐懼現在還被記得。又一次，我從外面玩完了回到家，看到大門被鎖上了。我跳了大牆，回到家門口。使勁的推門，房門也被鎖上了。我被嚇得嚎啕大哭。我以為媽媽真的不要我了，帶着妹妹走了。我那時才是四五歲的孩子，那一瞬間的悲哀，恐懼，使我至今都是記憶猶新，每次提到我都會淚水漣漣。我的性格敏一感多疑，極度的恐慌。長大後，經不起失戀，經不起友情的搖擺。每一次，感情的變故都會讓我如此的傷懷。我對待感情的態度是一旦擁有，就會死死的攥一住，久久地不肯放手。在我的人生路上，平添了幾分挫折。人家失戀一次幾天就好，我卻在我的第一段感情結束以後還掙扎了四年。幾次走到樓房的最高處，向下張望。也許，那個時候，在擁有一點勇氣，我現在早已經不在這個世界上了。幸虧我念了一所不錯的大學，那裏有心理輔導室。心理老師循循善誘的給我講，讓我努力的釋懷。我畢業以後，那個大學裏的機構，還免費為我做了很長一段時間的心理輔導。心理老師説這一切的根源跟我的童年的經歷密不可分。這樣家庭中成長起來的孩子缺少安全感，性格都不夠開朗，遇事容易走向極端。
我十七，八歲的時候，爸爸借給了本村裏的前後院住着兼親戚的一筆錢。一天的晚上，喝過酒的爸爸被人家叫到了家裏，説是跟我爸爸商量要把他家的小豬仔賣給我家的事。我爸爸迷迷糊糊的去了。第二天，那家男的在村裏逢人便説欠我家的錢不還了，因為我爸爸把他的女人怎麼怎麼地了。我媽媽氣的快要瘋了！幾天後，我媽媽去他們家要錢，被他們兩口子給打了，還用刀子把臉一捅一了一下。那一刀，媽媽被毀容了。它不僅在我媽媽的臉上留下了一道深深的疤痕，而且在媽媽的心裏留下了無法磨平的恥辱。媽媽住院後，爸爸卻讓媽媽住到了親戚家，説是節約醫藥費，就是到醫院換藥什麼的，打點滴之類的。所以後來什麼票據都沒有，想去向那家要醫藥費都沒有了什麼依據。媽媽好了以後，媽媽叫爸爸去要錢，爸爸不去。讓爸爸起訴他們要醫藥費，爸爸無動於衷！作為丈夫，我那個時候就認為爸爸他不稱職！爸爸的無能，懦弱，徹底讓媽媽崩潰了。你們大家都不知道，我們家裏常常傳來我媽媽多麼大聲的怒吼，有時候又是她的多大聲音的嚎啕大哭。她覺得她的尊嚴都被丟盡了。從那以後，我的媽媽性情大變，喜怒無常。以前她也供佛，信佛。但是隻是七年級，十五上上香而已，吃吃素而已。但是，從那個時候起，媽媽開始吃迷戀佛教，頻繁的接觸那些唸佛的那些人。把他們視為知己，無話不談。
這件事情過去了兩年以後，也就是在我十九，二十歲的時候，我的'爸爸在一年的時間內借給我大一姨家兩萬元，借給我三姑家一萬五千元。又把我們家養的豬，三四十頭分兩次都佘出去了，前後共三萬多元的豬款。至今，那三萬多元的賣豬款一分錢都沒有收回來。我大一姨家借的錢是十年後我跟他們打了官司要回來的。三姑家的錢，是我工作以後，我千方百計的要回來的。那個時候，我們家的經濟崩潰了，我的媽媽更是用自己的微薄的工資供着我和我的妹妹兩個人上大學。我媽媽還接着借錢和我爸爸養豬，種地。我媽媽在沒有事情的，她還會去安慰已經是一蹶不振的爸爸。她經常對我老爸説：“沒有事的，我們倆一定能挺過去的，孩子們大學畢業就好了。咱們家不會這麼一直窮下去的。”但是，我媽媽表現出更加堅定地信佛，唸佛了。一念就是幾個小時，彷彿都不能讓自己閒下來。
可是，禍不單行。我上大三的時候，也就是二十二，三歲吧。我的媽媽到郵局去存錢，那是賣了豬換來的血汗錢，沒有想到被人給掉包了。兩萬塊，頃刻間便這麼沒有了。我的媽媽再一次崩潰了。那個時候，我和妹妹都念大學呢，家裏已經沒有什麼了。就指着這筆賣豬款呢，為我們倆交學費，和我們倆用的生活費。我的爸爸竟然還絕望地給我的妹妹打了個電話，他對我妹妹，一個剛上大一的孩子説的第一句話就是“咱們家完了”，接着又説了一些家裏當時的一些情況。結果把我妹妹給幹蒙了，她又哭着打電話告訴了我。結果是我們倆都大哭了一場，特別的絕望。但是我們倆還是堅持的讀完了大學。家裏那頭，我三姨來了，陪了我媽媽三天。三天裏，我媽媽把自己關在房間裏，一個勁的磕頭，在佛堂前懺悔。從此後，我媽媽唸佛更加虔誠了，她説她得到的這些果報，就是因為前生沒有修行好，才會這樣的。今生她一定要努力修行，為來生！
此後的種種艱辛就不提了。總之， 如今我和妹妹都已經大學畢業，各自成家立業了。媽媽他們老兩口還在城裏面也買了一個80多平的商品房，還是一次性付清的全款買的新樓房。現在是夏天在農村悠閒的生活，冬天住在城裏頭的樓房暖暖和和的貓冬了。我媽媽的工資又漲了，每個月3000左右的退休金，她和爸爸的身體都非常的健康。爸爸也不那樣出去耍錢了，也不在大筆的借給別人錢了。豬也不養了，就是種點地。但是媽媽唸佛唸到痴迷地步。現在是她説走就走，都不跟我們説一聲，去哪裏了。
媽媽如今的樣子，成了我心裏永遠的痛！我媽媽年輕的時候是個非常有才華的女人，當年，全市統一的社辦老師轉正式老師的考試，媽媽第一批考上了，成為了國家正式的老師。那個時候，我才五歲。媽媽轉正後的工資是之前的十倍。她教的學生也都特別的出色，每次全鎮統考都是名列前茅。家長的口碑也特別的好。她退休以後，幾次學校要返聘她，她都沒有答應。如今，她唯一的心願就是早日往生到西方極樂世界。
媽媽的一生，命運多舛！媽媽一歲的時候，她的爸爸因病去世。是寡一婦老孃帶着他們七個兄弟姐妹一路艱辛無比的走過來。媽媽是家裏最小的一個，嚐盡了人間的人情冷暖，貧寒中的酸甜苦辣！媽媽年輕的時候，愛一個男人，人家將她拋棄。嫁一個男人，卻是慘不忍睹。
媽媽後半生的經歷，都和那個給他寫那封情書的人多少有些關係。我也經歷過感情的是是非非。我不想對那個男人有什麼抱怨的。但是，我的媽媽卻因為感情受到了傷害，對感情死心了，加上自己當時年紀也大了，所以她非常草率的找了一個人稀裏糊塗地就把自己給嫁了出去。後來，她又生了兩個孩子，想離婚的時候又不捨不得孩子。因為兩個孩子她全都帶走，自己又沒有能力去撫養。所以當時她也猶豫過，徘徊過。這才有了在我小的時候，記憶中媽媽曾經不只一次地對我説，要帶我妹妹走，可能沒有走的原因還是沒有忍心拋下我一個人。最後，她選擇咬牙堅持着，就頂了過來。幾十年下來，她把自己快給逼“瘋”了，唯有陣陣佛號聲，來撫一慰她千瘡百孔的心靈。
一個女人，苦了自己一輩子。她説是為了孩子才會這樣做的。可是，作為她的孩子，我們快樂麼？哈哈，唯有一聲的苦笑罷了。多願意看到一個神采煥發的媽媽，朝氣蓬勃生活的樣子。而不是塵緣已了，情感全無，低下頭一天一味兒的唸佛，想着早日往生西方極樂世界的媽媽。誰家的媽媽不是對自己的兒女，親一親一熱一熱的，嘮不完的知心磕兒，説不完的知心話兒啊。唯有我的媽媽，無論是打電話還是面對面，總是對我們説，我還要念佛呢，哪裏有時間陪你們聊天啊？我們的事情她更不聞不問，不理不睬，好像和她沒有關係。她現在所做的一些事情，外人開了都覺得荒唐！
我有時候在想，媽媽要是心中有愛，生活中被愛，是不是也不會像現在這個樣子啊！一名老師，怎麼能夠把自己的理想定格在早日往生到西方極樂世界呢！
媽媽，我和妹妹都愛你。經過這麼多年，我的爸爸也非常的愛你。我都不能這樣包容你念佛，説在就走，但是爸爸從來不和你抱怨，不阻攔你。他認為他欠你的。這樣做，也是對年輕時候對你的傷害的一種補償吧。現在事事爸爸都在隨你的性，如你的願！
我們都愛你，包括我的女兒。我希望你能感受到人世間温暖，真情。活得開心，快樂。我不只一次想對你説，不只在西方極樂世界裏，才有快樂，才有幸福！
媽媽，你現在的樣子，是女兒我心中永遠無法言説的痛！唉·········
君：
愛你也許是我犯了錯，但這是個美麗的錯誤吧！
曾經以為自己可以好不在乎的放下那段有喜、怒、哀、樂的感情，到最後卻發現自己掉在哪無邊無際的愛海里，我始終逃不過你的世界，因為我從不想逃離有你的世界，我也寧願自做自受，因為我相信你的心底是愛我的…
説好不再想理你，説好不再與你曖昧，可我卻扁扁狠不下心！當你在我面前的時候我就會犯傻，我就會不知所措。明明説好要離開，可終究還是捨不得，淚水還是逃不過我這顆愛你的心。嘴裏雖説不在乎，可誰又知道我對你説的那些傷害你的話後心有多痛？
愛你我好狼狽，我為你付出那麼多，你都覺得無所謂，你真的讓我好憔脆，我真的不知我要怎麼做，你才會真心面對。每當你對我很冷漠的時候，我只會在一邊悄悄的流淚，可你的絕情讓我流的眼淚都白費，愛你盡然讓我如痴狼狽，愛上你我好狼狽
可是一切都無法阻止我對你的愛。君，我依然愛着你，沒有你的日子心像被掏空了。我真的好愛你，我的心好痛沒有你我的天空就像黑夜看不到曙光！好想與你白頭到老！
1、世界上那些最容易的事情中，拖延時間最不費力。
2、世界上最勇敢的事情，是微笑着聽你説你們之間的愛情。
3、所謂愛，就是別人擔心你會胖，我卻擔心你沒吃飽。
4、所謂真愛，就是在愛到頭破血流之後，依然能拿出一顆真心來待你。
5、微笑就像創可貼，雖然掩飾住了傷口，但是心痛依然。
6、我不喜歡這個世界，一切變化的太快太快。
7、我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，都只是因為放不下你。
8、我們還是不要在一起了，但是這不代表，我不愛你了。
9、我們搖搖晃晃，走走停停，卻怎麼也到不了終點。
10、我們總在最不懂愛情的年代，遇見最美好的愛情。
11、會過去的，就會過去的。我們的痛苦，我們的悲傷，我們的負罪。
12、奈何橋下的蓮花，見證了誰與誰的兩世繁華
13、你被別人嫉妒説明你卓越，你嫉妒別人説明你無能！
14、你稍稍犧牲一下自己的感覺，卻帶給你身邊的人巨大的安慰。
傷感情書-在我們認識的第243天
今天是你和我認識的第243天。不知道你現在怎麼樣了。你還是沒有和我聯繫。你怎麼了？？是出事了？？還是忘記我了？？我不敢想。如果讓我選擇，我寧願是你已經忘記我了。
我今天起的很早，是在凌晨的時候起來的。那時，天還沒有亮，我用手在已經結霜的玻璃上焐出了四個手掌大小的空間。透過這塊有限空間，我仰望天空，那顆閃爍的星星讓我不禁想起了你。不知不覺臉上已經掛滿了淚花。
還記得我説過的那句話嗎？？“你永遠是我心中最美最亮的星，天上那顆最亮的星就是你，想你的時候我會看看它的。”
你也説過想我的時候會看看你的手機。因為那裏有我留你的短訊。
俯首看看地上，一片望不到邊的被不同的人踩踏過的雪。那雪上也有我的足跡。我多麼希望那上面留下的是我們並肩的足跡呀!可是，這個願望對我來説也許是個奢望。用水擦了一下面頰，嚐了嚐自己的淚水，鹹鹹的苦苦的，還有點澀。想起了一首小詩：“千里的路，若是隻能，陪你風雪一程，握你的手前塵後路我都不問，荒涼人世，聚散離分，管他情有多真，茫茫人海，只求擁有真心一份”。真的很想和你一起走過今後的日日夜夜，可我知道這是個奢望。你説過你愛我，為什麼不記得我們的約定？
為什麼這麼多時間沒有消息？你知道我在等你嗎？？你從來沒有想過我的心情，每次你都是來也匆匆去去匆匆，你想過你走的時候我是什麼心情嗎？如果你不是真的愛我就告訴我，我會消失的，可是你卻是愛我的，為什麼還作出這些讓我心寒的事？？
每次看着你的照片都有一種説不出的感覺。現在，我一直把你的照片帶在身邊，可以説它對我來説是非常重要的。這次是藉着月光看的。他是我思念你時唯一可以放置寄託的東西! 有他在就好像你在我身邊一樣。
我在想昨天的那場雪。下雪的情景真的是好美，但是構成這幅美景的雪花卻是可悲的，它們只擁有一瞬間的生命，但是我看得出它們都是無怨無悔的，不然為什麼它們每個冬季都如約而來呢？我就是其中的一片雪花，雖然明知道自己不會獲得什麼東西，也不會有永遠的生命，還是一無返顧的愛着你!想着你~!!
今年的年過得真的是不太好，因為我是在想念你的苦海中渡過的，沒有船；沒有岸；沒有一切。這個世界彷彿只剩下思念和痛苦，我的身體彷彿也只有一個軀殼。沒有一絲的生氣，沒有一絲的活力，原來的那個我已經不見了。現在的我滿腦子都是你，我連考大學心思都沒有了，我決定去找你，但是很多是都是身不由已的。我只希望你能明白我對你的愛是全世界最純的最真的。
記住。我永遠愛你。不管過多少個243天，我都會愛你的，生生世世
如果有來生不管付出什麼代價我都會去找你的，不管那時你是什麼人，不管你是植物或者是動物，不管我是什麼。我決定愛你愛到死!!~~
我會實現自己對你的承諾的。生生世世我愛你志國!!!
20xx年元月25日一個放煙花的日子~
1、缺乏信任的感情，就像是一部沒有信號的手機，只能玩遊戲。
2、人們傷心，不是因為愛情結束了，而是因為當一切都結束了，愛還在。
3、人總在沒認識愛時，錯過愛人，在理解愛時，只能追憶。
4、人最大的痛苦就是心靈沒有歸屬，不管你知不知覺，承不承認。
5、如果微笑能掩飾內心的傷痕，或許這微笑已變成痛苦本身。
6、如果我看過你看過的世界，走過你走的路，是不是就更靠近你一點。
7、時光偷走的，永遠是你眼皮底下看不見的珍貴。
8、時間，時間，形形色色的人走進生命，又離開
9、時間的軌道里我們只是一班孤寂的地鐵。
10、時間久遠了，細節都丟在風中了。
《我的愛對你説》，《你是幸福的，我是快樂的》。我是真的《好想好好愛你》。《無論有多苦》，即便我《命中註定》要《一輩子的孤單》，也依然會《祝福》你，《好人畢生安全》。《假如有一天》，《我要找到你》，要《每天看到你》，而後告訴你，《我是真的真的很愛你》。在這個世上，你是我的《唯一》，《我只在乎你》，我會在這裏《等你愛我》，讓我們《永遠在一起，好嗎》?
這就是我對你的《表白》，《願望》它像《當真的雪》一樣，讓你感覺到我的《真愛》，像《暖暖》的陽光一樣，《把耳朵叫醒》。《那一夜》，你聽，我的《寂寞在唱歌》，固然我明白《有一種愛叫做撒手》，但依然無法《忘卻》《你的樣子》。《愛就愛了》，可是《你必定要幸福》。直到《一千年當前》，我依然會《記得》，在《挪威的森林》，我們《最初的》像《彩虹的微笑》一樣漂亮，《紫藤花》還在《綻開》。《六月的雨》落在身上，淋濕我《隱形的翅膀》。《如果這都不算愛》，我《那麼愛你為什麼》?《回來我的愛》，我早已為你籌備好了《九百九十九朵玫瑰》和《香水百合》，在《珊瑚海》的《蝴蝶泉邊》等你。因為我們《説好不分別》，其實《愛很簡單》，只有《終生有你》，所有的所有都《無所謂》。我們《舉世無雙》的《愛如空氣》在世界的每個角落，《我要我們在一起》這就足夠了。
《遇上你是我的緣》，可能，《意識你真好》，最近，《對你的思念老是特別深》，《沒有像你》一樣令我心動，我不想《説謊》、《瞞哄》、《我想我是真的愛上你了》，《我的眼裏只有你》。雖然我説過，《我與你》，只能做特殊的《友人》，然而《在我心深處》，《始終只愛你》。我如許《生機》那是我《毛病的決擇》。
用歌名寫的傷感情書
《當我遇上你》我就知道《遇上你是我的緣》，《第一次》有《心上人》的《感覺》是《甜蜜蜜》的，《無論如何》《我知道》我《就是喜歡你》，《如果只得一星期》我也會《抱緊你》説《一千遍我愛你》。如果《有人》《喜歡你》，我會和他《賭愛》，令他成為我的《手下敗將》，我一定要他《非走不可》，因為《我是真的真的很愛你》，你是我心中的《天使》，我只想《安靜》地《簡單愛》着你。
雖然我《明白》在你心中《我不是一百分》，但也請你給我一次《機會》，就算你是一個平凡的《女生》，我也《心甘情願》《一生一世只愛你一人》。因為《戀愛大過天》在這個《情人節》，我《期待》能和你《牽手》，看着《流星雨》，然後許下《一千零一個願望》，向《少女的祈禱》《真心真意》地説聲《真的愛你》。
一直以來，我就是一個不成熟的男孩。我總是將身邊的一切看到很平淡，似乎周圍的`一切都與我無關。事實上，那時候的自己才是無憂無慮的，當時覺得快樂是一天，不快樂也是一天，為什麼不天天快樂呢。
不在乎就可以沒什麼困擾、煩惱。直到我遇見了你，我的心才開始在乎一些事情在乎一些情感，我的世界也因為你的出現發生了巨大變化。
我記得跟你在一起一年三個月零七天，我記得跟你在一起總共約會了23次。時間都過去這麼久，我知道你從來沒有真正關心過我。我知道可能還是自己不夠好，我知道你願意接受我，我希望能看到你這麼珍貴的情景。
還記得高一時，我第一次看見你，我不知道你叫什麼名字，然後我就找人來問。高二時候，我鼓起勇氣打聽關於你的消息，第一次約會看到你，我的心裏有一種説不出的感覺。我知道我喜歡你，但我不知道如何對你説。
現在大學了，我們分開了，我嚐到了若有所失的感覺，我感到非常的悲傷與難過。
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