我看着你轉身離去，任憑眼淚在雨中紛飛，其實好想説聲可不可以，話到嘴邊還是放棄，都説愛難穿越四季，煙花灰燼寂寞鎖傷悲，不要再説什麼情非得已，海誓山盟還是分離，有沒有一種愛不叫人流淚，有沒有一種情永不覺得累，有沒有一種緣來生還相遇，有沒有一種思念永不疲憊……
當這熟悉的歌聲再一次在耳邊響起，我依然無法自制的淚如泉湧。這首歌猶如我們倆故事的真實寫照，又是那麼恰如其分的吟唱出了我的心聲，讓我在這無邊的夜裏，再一次放飛無奈的思緒，去把我們的幸福與傷痛重新來一回……
看着你轉身離去的那一刻，我真的彷彿覺得塌了天，原來自認為真摯的網絡情緣，卻在與現實的衝撞中如此的不堪一擊，曾經燦若煙花的情感瞬間便灰飛煙滅，給我留下的除了短暫的美麗與幸福之外，便是無邊的黑暗與傷痛。
多少個日日夜夜，我就是這樣子痴痴地守候在電腦前，期盼着那個曾經温暖我的頭像，可以在瞬間迴應我的惦記與相思，期盼那份刻骨銘心的情感還願意踏上回歸的路，給我一個想要的結局……日復日，月復月……我總是那麼虔誠的祈禱着幸運能夠眷顧我一次，讓我在這個虛擬的世界裏，能擁有一份永恆的美麗！而你卻殘忍的用沉默摧殘着我期盼的心，彷彿早已經忘記了，在那個你曾經想念的城市的一角，還捲曲着我對你的一往情深卻是極其卑微的愛……
多少次，要好的朋友們都勸我放棄，他們説虛擬的感情其實只是一場遊戲而已，要我不必當真，要我重新找回曾經快樂的自己。我不是不理解朋友的苦心，我也不是不明白自己的執着有多幼稚，然而，那份早已刻骨銘心的愛戀，又怎能夠説忘記就可以忘記，那些曾經的美麗，又怎能讓我捨去心中的痴迷？明知道我們的故事註定是無言的結局，我卻依然固執的執迷不悟，明知道自己的心願早已不是你的渴盼，卻還會依然幻想你還能記起我們曾經的甜蜜。
愛情總是那麼奇妙的東西，充滿未知與可能性，即使精明如我，也從來沒想過是以這樣的方式落幕。
在我説出，我現在很需要你的時候，你卻消失了。
像從來沒有出現過一樣，就消失了，我也不去尋找，只是默默在想：
或許你拿着手機是想給我留言，卻因為過於專注看手機不小心被車撞飛了，滿身傷痕的你手裏還緊緊握着已編輯好信息的手機，任醫務人員怎樣也無法掰開你的握得發熱的手掌。
當然這只是我為你消失找的一個小小的藉口，有人説當你開始為對方找藉口的時候，説明對方不夠愛你。
愛情豈是我這樣卑賤的人可以獲得的，特別是這幅模樣的初戀，終究我們不過陌生人。
從前當別人對我好的時候，我總是推開，因為我怕別人喜歡我，這怎麼可以發生呢，我怎麼可以讓對我好的人喜歡上我呢。
可是這一次我沒有推開，因為我的初戀是同性戀異地戀加上網戀，因為一開始我覺得這是絕對不可能發生感情的兩個人，所以我把對戀愛的渴望加諸在一個陌生人身上，我在想象我喜歡這個人，撒嬌、説甜膩膩的話、説很私密的話、説喜歡説愛你，精明如我，我運用了所有一直渴望運用的戀愛技巧。
正當我幸福沉溺在這種假想當中，正當我以為陌生的你也是玩玩心態的時候，正當我覺得這一切都很有趣的時候，我發現你居然變得認真了，這讓一切突然不有趣了。你不知道當你第一次生氣下線之後我有多麼驚訝，我在想完了，你喜歡上我了。
曾經不止一次我在內疚地想，天啊，我是不是給你弄了一個麻煩，我也想過是不是現在斷了聯絡比較好。可是我始終説不出不再聯繫的話語，於是，我一如既往扮演喜歡你的角色，你的過於認真和對感情的慎重讓我實在是太驚訝了，但是你的淪陷也比我想象中嚴重，然後我們確立了關係。
人們總是會慢慢成為他們所一直扮演的角色，我就是這其中一個。
一開始我總是很冷靜地甚至是冷酷地想這段戀情究竟什麼時候才會結束呢。但是後面事態發展已經超出我的想象，你的認真與真誠，讓我總是陷入好像一切都會成真，一切都是可以實現的錯覺；好像我們真的可以一直在一起，恩恩愛愛；好像真的有一天你會做我老公，好好疼我。
慢慢地我在這樣的期待這樣一種真切的戀愛的心情中無法自拔。但是戀愛終究有太大魔力，它讓人不滿足，讓人也盲目，我有着越來越多的期待，甚至我都覺着自己逼你太緊了。因為這樣的戀情給了我巨大的不安全感，好像你錯過了什麼就永遠無法再得到，好像你走錯了那麼一步，那麼所有東西都會化為烏有。
我懷抱着期待，希望我們可以更相互瞭解，可是你總是找各種理由拒絕，給我的感覺就是你不想負責任了。其實每一次我被敷衍的時候我都很想大罵，可是我總是一副很體貼的樣子將對話變有趣。我每次問你在做什麼，其實你簡單騙我説你在工作也好，而不是打盹、發呆、和你聊天這種廢話，這明顯就是敷衍，就是在潛台詞説我就不告訴你我在幹嘛。
每次到了這種時候我總是忍不住想，果然還是分手好的，這樣下去根本沒有結果。可是第二天早上看你留言説一句老婆，愛你。我想分手的心情又沒有了。
我將初戀送到你面前，果然是個愚蠢的決定。不過也罷，沒有什麼值得後悔的，我將青春裏最美好的時光編織在有你的回憶裏，即使你不再愛我，我也不再愛你，我仍然會愛着自己曾經的付出與努力。
其實想想，我也真做了太多的事情了，果然精明如我遇見所謂愛情這種東西也會變成傻瓜，最後哭喪着説需要你，你卻靜悄悄地退場。果然還是你比較厲害的，起碼你整天説我是笨蛋是傻瓜都説對了。
最後，如果你真出車禍了，康復後請好好聯繫我吧。到時我還是會一如既往愛你。
在睡夢中被叫醒，頂着刺骨的寒風站在祖國的北疆，雖然辛苦，但心裏卻是感到無比的光榮、自豪，聽着路邊的汽車呼嘯而過，心裏莫名的刺痛，痛的無法呼吸，回憶起我們的相遇，是那麼的戲劇卻又讓我感到很自然，我們的見面一如就在眼前，對你沒有初次見面的陌生，好像多年的情侶，讓我熟悉，雖然你沒有傾國傾城的容貌，但你還是讓我一見鍾情，讓我想一輩子保護你呵護你，曾經也發誓不讓你傷心難過，一輩子陪在你身邊，但是現在……我們的海誓山盟卻隨風飄走，
三年的風風雨雨，都是你陪伴在我身邊，每當我遇到困難 痛苦，你都會為我排憂解難，你就是我的依靠，“你”讓我越來越依賴你，雖然三年中我們也有過不愉快，讓你傷心流淚，分分合合、吵吵鬧鬧，可我們都知道彼此放不下，因為我們深愛着對方，每次回到家裏看到你那高興的笑容，我的心裏很痛，因為陪伴你的時間實在是太少了，少的可憐。每當到假了，要重新回到部隊，繼續那一如既往枯燥乏味訓練。生活，你都是那麼的依依不捨，你的心裏其實很想説：“你能不能再多待幾天”，可是你沒有，怕我為難，其實我知道哪怕一天你也會很開心，但是我不能，因為我是軍人！“軍人以服從命令為天職”！知道你捨不得，但是你每次都會強忍着淚水對我説：你走吧，要不回去晚了會挨處分的，你幫我買車票，吃的喝的一大堆，我説不用那麼多，我吃不了的，可你每次都不聽，東西買了一樣又一樣，話囑咐了一遍又一遍。離別時看着你強忍的笑臉，我是多麼的不捨，心裏像刀割一樣的疼痛，多麼想抱你，可是我知道我不能，那樣我會更加的不捨，我怕你哭，我怕我捨不得走，更重要的是“我是一名軍人”我要時刻注意自己的儀表、形象。坐上了車，你的電話、短信一個接着一個，千叮嚀萬囑咐讓我到了部隊一定要給你打電話發信息，做車多吃點東西，把自己的東西看好，沒有座位就和別人擠一下。你把我照顧的無微不至，把我好像當成一個孩子一樣。
你等了我三年，而我卻為你付出的很少，我知道你委屈的時候很少和我訴説，因為你怕耽誤我的工作和訓練，孤獨寂寞你一個人默默的承受着，需要幫助時不在身邊，渴望安慰時卻遠在天邊，逛街時別人都是成雙成對，可是我不在身邊，不能幫你揹包，不能為你撐傘遮涼，“七夕”、“情人節”多麼期待的日子，專屬玫瑰花和巧克力是多麼美好。幻想中… 七夕可以手捧玫瑰，向你説‘我愛你’，七夕可以和你坐在電影院裏看愛情片，七夕可以給你準備一份讓你驚喜的禮物，七夕可以和你坐在大樹下起數天上的星星，説着蜜語甜言。但是，這些對你都是那麼的渺茫和遙不可及，只因為你是軍人的女友，而我們只能用電話來傳達彼此的想念、牽掛，來維持我們“電話式”的戀愛。
也許現在你很恨我，讓你傷心、痛苦、難過，但是請你相信，我是真的為了你好，我不能那麼自私，讓你在這麼漫無止境的等待，因為你們女孩沒有那麼多三年去等待，你前生不欠我，今生無需還債，知道嗎傻丫頭！
以後你要好好照顧自己，不要在那麼任性了，你愛上火，所以不要總是生氣，記得每頓都要吃飯，別飢一頓飽一頓的，那樣對身體不好，什麼事情都要多想想在做，不要在讓人擔心了。
祝你：每天都開開心心，那樣我才會放心。你幸福，我才會快樂
你是一隻翩翩蝴蝶，在一個滴水的日子裏，闖進了我陰霾的天空。相遇的剎那，永恆的遺忘深淵裏，閃閃的光芒在浮泛着。你的迷茫，我的迷惘，在暴風驟雨後的噤聲裏，在薄霧清晨的惺忪裏。
喧囂擾攘的世界，變得靜謐無聲，隨心所欲的音符，變得躡手躡腳，五光十色的炫彩，流淌得一塌糊塗。那些鼎沸的人聲笑語，就在此時變得遙遠而陌生。這種虛幻是多麼真實，而曾經的相擁卻猶如夢囈。
疲憊碌碌的生活裏，那個尋找在變得迷茫，儘管腳步還在繼續，我卻已經不再確定。縱然那個美麗的傳説還在心底激盪，我想重逢也許只是在下一個路口。下一個路口，可能是山遙水遠，也許是下一個輪迴。
而你不可思議地來了，像一縷耀眼的陽光，我知道你不是，卻比陽光更温暖心懷，激動我心。你在的時候，天地都變得美麗了，屈辱的自信，奄奄一息的等待，終於等來了這一刻，變得地久天長。
我遇見了前生的你，這是隻有我才知道的祕密。你不是恍惚不切實際的幻影。微風裏的親切，陽光裏的温柔，都在告訴我，這不再是個錯覺。曾經的烙印開始隱隱浮現，儘管還不確定，但我已然知道。
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